生活・身近な話題

私を使って親孝行する義弟

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らら

話題

義弟は、去年ある牡蠣の産地に転勤になりました。

去年の秋、義弟から我が家に牡蠣が送られてきました。夫が御礼の連絡をすると、沢山送ったから、近所に住む姑に牡蠣フライを作ってご馳走してあげて欲しいと言われました。

姑は牡蠣フライが大好きなのですが、揚げ物は危ないので、家では調理しません。
私だって揚げ物調理は苦手ですが、渋々、姑を呼んで牡蠣フライをご馳走しました。姑はとても喜んでいました。

すると、今年また牡蠣が送られてきました。嫌な予感がしつつも、夫から義弟に連絡すると、やはり、今年も姑に牡蠣フライを作ってあげて欲しいと言われました。しかも、こちらの許可もないのに、姑にもそう連絡済みとのこと。

夫は、私の苦労を知っているので、ひたすら平謝りで、どうか今年も牡蠣フライを作って下さい、とお願いしてきます。
夫から義弟に、今後牡蠣は要らないと言って欲しいのに、気の弱い夫は言えないようです。

義弟が良いことしてる気でいる無神経さに腹が立って仕方ありません。

ユーザーID:4408022377

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  • ご主人に作ってもらいましょう。

    しっかり水分を取れば 揚げ物は危なくないと思いますが、気の進まないものを作るときには、失敗をする可能性が増えます。主様がいやいや作るのはお勧めできません。

    したがって、ご主人にカキフライを作ってもらえばよいと思います。主様がそばに立って、監督すれば、なんとかなります。

    下処理が面倒なら、
    次回からは、冷凍のカキフライを送ってくれと 義弟さんに言ってもらってはどうでしょう?私の息子も転勤で広島にいましたが、冷凍のカキフライ20個くらいのセットのを送ってきてくれました。大きくておいしいカキフライでしたよ。冷凍食品なら、揚げるだけですから、簡単です。
    天ぷら用の鍋ではなく、直径16〜18cmの小鍋に深さ1〜2cmくらいの油を入れて揚げると 油がはねにくく、油の量もちょっとで済みますよ。残った油は、油の温度が冷めてから数枚のキッチンペーパーに油を染ませ、牛乳の空きパックに詰めたなら、油のごみ処理終了です。

    義母さんは、高齢ならカキフライとして5個もあれば十分です。残りのカキの処理に困るなら、鍋物や、炊き込みご飯に入れて食べましょう。

    ユーザーID:1306345491

  • エールを押したけど

    エールを押したけど、あなた自身が牡蠣フライを作りたくないのなら
    義弟さんにそう言えばいい。
    「申し訳ないけど私自身が揚げ物料理が好きではない。
    前回は今回限りだと思ってやったけど、まさか今年もだとは思わなかった。
    お義母さんにも私が牡蠣フライを作ると連絡済みのようですが
    今年は作りません」って言えばいいじゃないですか。

    義弟さんに腹が立つのは分かりますよ。
    でもその怒りをここにぶつけたって一時的にちょっと楽になるだけで
    根本的解決には一切なりませんよね。
    だったら義弟さんにちゃんと言うしかないですよ。
    でないと来年も、再来年も、義弟さんがその地にいる限りずっと続きますよ。
    来年、再来年に「もうしたくない」と言っても「これまでやってくれたじゃないですか」と
    なりかねない。
    だったら今年ちゃんと話した方がいいです。
    そしたら来年は牡蠣は送られてこないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6435903354

  • えー

    揚げるの簡単じゃない?主さんまだ20代なのかな。

    コラボして親孝行してるだけでは。義姉を立ててるともいえるけどなー。

    家に招くのが負担なら、義実家に持ってくだけでも良いと思うし、
    新鮮な食材送ってもらってるなら、揚げて振舞うだけの負担だと思うから、年1頑張れって思うけどなー。

    殻からむかなきゃなら大変だろうけど、そこからじゃないでしょ??

    ユーザーID:5796863961

  • 言えばいいです。

    揚げ物は苦手でしたくない。
    これだけをご主人から言ってもらえばいいんです。

    ダメなら、ご主人に揚げてもらえばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6214691862

  • 自分で言う

    夫が言えないのなら自分で言おうよ?
    ごたごたしようが、しかたないよ。
    多分、弟は貴方達も一緒にカキフライたべれてラッキーでしょうとくらい考えているよ???
    しかも、夫もカキフライ好きなら、食べれて嬉しいかもね。
    手間だから、やめてほしいって貴方が言わなくて誰がいうの??

    それか、夫に作ってもらうのとかはだめなの??
    夫の休日におくってもらって、夫につくってもらおうよ。
    今は作り方だってネットにたくさん載っているし。
    最初の年は少しは手伝ってあげてもいいかもしれないけど。
    夫が自分でする親孝行にもなるし、家事も覚えれるからちょうどいいじゃん。
    揚げ物だって、最近のコンロは感知式で火事の防止機能があるかと思うし、大丈夫なのでは??

    ユーザーID:0642788017

  • あなたから義弟に言う!

    ご主人は気が弱いし、自分も親孝行しているつもりでいるので、何も言いたくないのです。それに、義弟もそうですが、人が作る牡蠣フライなんて、簡単だと思っているのです。

    嫌な思いをしているのは、あなたなのですから、あなたが義弟に言いましょうよ。何も、「牡蠣なんてもう送って寄こすな!」と喧嘩腰になるのではなくー

    *去年は作って差し上げたが、本当は揚げ物は『我が家でも』危険だし、作っていない。これからも、申し訳ないが、揚げ物は作らない。

    *義母が牡蠣フライが好きなのは承知だが、これからは私が調理可能な、例:『牡蠣の酢の物』『牡蠣の炊き込みご飯』しか出来ません。それでも、良かったらどうぞ、義母にもお伝えください。

    そして義母にも『あなたから』、「もう牡蠣フライは作れない事」きちんと伝えてほうがいいですよ。

    そして、家で作らない代わりに、たまには牡蠣フライの美味しい店に、義母を連れていって差し上げましょうよ。

    たぶん、義弟は「そんな牡蠣フライぐらい、作ってくれてもいいのに!ケチ!」とか言ってくると思いますが、きちんと理由を言い渡した後は、無視していいです。

    ユーザーID:0158914961

  • 迷惑ですね

    私なら電話口で、フライは無理です旦那に頼んでください、の一点張りで断りますけどね。来年も送ってきますよ。

    この際、鍋とか牡蠣ご飯とかにでもしたらいかがですか。
    義母が文句言ったら外食でカキフライ食わせればいいでしょう。

    あるいは、揚げる前までは義母にやらせて、揚げるところだけ旦那にやらせればよいのでは?案外喜んでやるかもしれませんね。

    ユーザーID:4735307759

  • えー

    1年に1回の事でしょう?
    それくらいしてあげたらどうですか?
    わたしならするけどな。
    旦那さんもちゃんと気持ち分かってくれてるならなおさら!
    優しいじゃないですか。

    ユーザーID:1865364706

  • 来年からは拒否

    来年の牡蠣を送ってくる前に、今年でも良いですが、義弟に電話して
    「去年は言わなかったけど、フライを揚げる時火傷したので、
    今後は送らないでほしい。もう揚げるのはできません。」と言えば
    どうでしょうか?ハッキリ言わないとまた送ってきますよ。

    これなら気弱なご主人の尻を叩く必要もありませんし、誰も悪くは
    取られないでしょう。悪く取られて悪口言われても、揚げなくて済む
    なら万々歳ですよ。嫌なことは一秒たりとも我慢したくありません。

    ユーザーID:1317086148

  • アレルギー

    カキアレルギー発症するようになってカキを触るのも不安になったので、もらったらそのまま義母に回すと言っておけばいいのでは。

    ユーザーID:7065864959

  • 常識を義姉として教えるべき。

    断りなく送りつけられたら、
    今週は忙しく、揚げ物できない。
    悪くなるので、そのまま義母に送りました
    と連絡すれば?

    ユーザーID:2154129756

  • あなた方ご夫婦のためにも…

    全て義弟の手柄になってるように感じられるかもしれませんが、ちゃんとあなた様のおかげとも義母様は思われてるのではないでしょうか。

    義弟さんも事前に了承をもらった上で送るべきですが、きっと三人が美味しいって喜んで食べてくれていると思ってるのでは。贈り物って気持ちですしね。

    私なら一食で済む話だし、義弟さん頑張ってるねって話題して団欒するいい機会として捉えるかな。あんまり頻繁に送って来られるのは困るから、そこは言い方次第でまた快く送ってくれるのではないかと。

    ただそこまで義実家と仲良くないなら、手柄以前に、送るのを断ったほうがお互いのためかもしれませんね。手柄って言い方きついですね。

    ユーザーID:1281191845

  • 姑さんが嫌いなのですか?

    今年の牡蠣について、義弟さんがトピ主さんの了解を得ずに姑さんに牡蠣フライの話をしたのはあまり感心できませんが、揚げ物が苦手なら揚げ物以外で牡蠣料理は駄目なの?
    私も揚げ物は好んで食べませんし、牡蠣フライは油が飛んで汚れるし、でも、牡蠣は旬ものですから食べたいと思います。
    自宅での揚げたてはとてもおいしいですしね。
    私なら、1年に1回の牡蠣フライご馳走できますが・・・。

    どうしても作りたくないのなら、ご主人さんにお料理してもらい、姑さんに届けて貰うとか。
    義弟へのお礼はトピ主さんからされて、その時に「実は揚げ物が苦手で」とか「来年からはお断り」とか自分で伝えたら?
    自分で伝えると角は立つからご主人さんにと考えておられるのでしょうか?
    断り辛いのはみな同じなんでしょうね。

    ユーザーID:3988615426

  • 最終的には自分

    あなたが面白くない気持ちは理解できます。

    でも、義弟の気持ちも理解できます。
    「カキの産地に転勤になった。
    母はカキフライが好きだ。
    せっかくだから、食べさせてやりたい」
    という部分については。

    ただし、それを電話で「兄に言うだけ」はダメだろうと思います。
    兄が調理して食べさせるなら、それでいいですが、
    兄嫁に調理させるなら、
    実際に手間をかけてしまう兄嫁に一言あるべきだろうと。

    兄に「ちょっと義姉さんに変わって」と頼み、
    電話であなたに直接お願いすることだってできるし。
    それが無理でも、次に会った時などに、
    「先日は、母にカキフライ作ってやってくれてありがとう」と
    お礼を言うなど、
    「面倒なことをさせてしまって」感を出してくれなきゃ
    報われないと思います。

    今年については言語道断。
    あなたに先に話を通してから、義母に話すべきだと思います。
    「簡単なこと、ついでなんだし」みたいに、
    依頼する側が軽くとらえてるところがなんだかなです。

    私があなたの立場なら、
    「せっかくだから、母に好物のカキフライを食べさせてやりたい」
    という義弟の気持ちも理解できます。
    また、夫も頼み込んでくるくらいだから、
    義母に食べさせたいのだろう、と思います。
    義弟から、きちんと事前にお願い、または、事後にお礼があり、
    義母も、食べたときに「あの子が送ってくれたから。
    本当においしかったわ」と義弟を誉めるだけじゃなく、
    「あなたが作ってくれたから食べれた。
    揚げ物なんて面倒なのに、ありがとね」など、
    自分を労う言葉をしっかり言ってくれれば、
    「義弟に利用された」なんて気持ちにならず、
    年に1回のことだし、と割り切って作ってあげます。

    逆に、今年のようなやり方をされたら、自分で義弟にモノ申します。
    「夫が断ってくれない」なんて愚痴ってても仕方ない。
    嫌なことは嫌だと思う本人が解決しないと。

    ユーザーID:7674257307

  • 合わせ技と思いましょう!

    1年に何回もあれば、問題かと思いますが、1回なら親孝行に協力してあげたらいかがでしょうか?

    兄弟力を合わせて親孝行しているようで、微笑ましく感じました。

    時が経って、義弟から、あの時、義母に作ってくれた恩は忘れられないなんて言われたら救われますね。
    今は言わなくても、また送ってきたということは感謝しているということだと思いますよ、情けは人の為ならずですね。きっといいことがあります。

    トピ主の心一つじゃないですかね。

    ユーザーID:0335129580

  • ご期待に添えないかもしれませんが

    私は牡蠣が大好きです。
    牡蠣グラタン、牡蠣フライ、牡蠣の天とじ丼、土手鍋・・・。
    いっぱい送られてきたら手作りタルタルソースも作ってお姑さんを呼んでパーティーしたいくらいです。
    とはいえ、夫とその兄弟の親孝行のためにあなたに嫌なことを強要は出来ないですよね。
    そこで、今年は牡蠣は別の料理にして食べてしまう。
    お姑さんを招く日は近所の美味しいお惣菜屋さんで牡蠣フライを買ってくる。
    ただし、次からは揚げ物なんて覚えれば簡単なんだから夫さんにレシピ本を与えて訓練し、来年までにできるようにすることを約束させては?もう令和ですよ。お料理孝行は女だけなんて古すぎ・・・。

    ユーザーID:4248565855

  • 年に1回の牡蠣フライ

    揚げ物は後処理等面倒ではありますが、それくらいしてあげても良いのではと思いますが…
    人それぞれではございますがそんなにギャースカ言うほど牡蠣フライ、そんなに大変でしょうか?

    ユーザーID:0613424719

  • ご主人の親孝行に協力してあげると思えば・・・

    うーん・・トピ主さんの擁護意見が多数かもしれませんし、揚げ物は確かに面倒なのでトピ主さんのお気持ちもわからないでもありません。

    ですが年に1回の事ですよね?
    送り主は義弟さんですが、作ってあげるのはトピ主さんですし、義母さんはトピ主さんにも感謝されているのではないでしょうか。

    義弟に利用されている!ではなく、間接的にご主人の親孝行に協力されていると思えませんか?

    普段からの仲の良さ度によるのかもしれませんが、私なら義母が喜んでくれるなら年に1度のカキフライなら面倒でも作ってあげます。
    良い牡蠣って買うと高いですし、トピ主さんご夫婦もご相伴できるとポジティブにお考えになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4470622393

  • 旦那さんにやってもらう

    旦那さんが揚げるのが不安なら、
    衣つけ、後始末は旦那さんにやってもらい、
    揚げるのだけトピ主さんがやりましょう。

    揚げ物で何が大変かって、後片付けですよ。

    その大変さを旦那さんに体現してもらい、次からは旦那さんが御断りすればいいことだと思います。



    ただ、私だったら嬉しいですね。
    カキフライ、大好きなので、ご相伴にあずかれるなら、揚げることなど苦にならないです。

    ユーザーID:6257926582

  • 偽善?

    分かります。そういうの何て言うんでしょうね。
    他人のふんどしで相撲をとるかな?
    自分の領分で良い行いをすればいいのにね。

    得手不得手とか責任の範囲とか人それぞれなのに。
    しかも外堀から埋めていくって。嫌だ。

    実は揚げ物が苦手で今年まではやるけれど来年からは控えてほしいって主さんから義弟さんに手紙でも書けば?

    それくらいって思っている相手にはこちらも毅然と意思表示じないとね。

    ユーザーID:2422061367

  • 牡蠣フライを作らずに

    牡蠣はそのまま、義弟さんに送り返す。

    義母さんはご主人様に預け、外のレストランに連れて行き、牡蠣フライを食べさせる。

    義母さんの分だけ領収書を貰う。

    義母さんの牡蠣フライの代金を義弟さんに請求する。

    以上を粛々と実行しましょう。

    ユーザーID:7073840419

  • 苦労?

    姑さんを食事に誘うのが苦労なの?

    牡蠣フライを作るのが 苦労なの?

    フライが苦手なら 海老フライや豚カツも 作らないのかな

    我が家では 牡蠣フライは主人の好物で良く作ります

    もし、産地のおいしい牡蠣をたくさん貰って 近くに 姑が住んでたら
    食事に誘いますね
    (姑との関係が 最悪でなく まあまあの付き合い出来てるなら)

    牡蠣フライ ご馳走して 姑孝行して
    感謝されるなら

    頑張ってみませんか。

    ユーザーID:5282053656

  • 旦那が作れば良い

    簡単な解決方法。
    旦那が牡蠣フライ作ってお母さんに食べてもらえば良い。

    料理が苦手、揚げ物したことないと言われようとも
    「弟に家に牡蠣を送るなと言うか、あなたが作るかどっちか好きな方選んで。」
    と二者択一にしてしまう。

    今どきネット検索すれば調理の仕方は分かります。
    去年の時点で弟さんにちゃんと話してない旦那が悪い。

    ユーザーID:0932314122

  • 旦那さんにやらせる

    旦那さんに調理の仕方を教えればいいです。

    「息子が作ったカキフライなら、もっと義母さんが喜ぶよー」と、言って仕込むのです。

    もしくは市販のカキフライを用意しておく。

    「すぐに食べられるように、早めに揚げときました」と、言って。

    ユーザーID:4795232740

  • 私の場合ですが・・・

    揚げ物をすると油で具合が悪くなります
    たぶん空気中に油が漂って、
    それを吸ってダメになるんだと思います
    (換気扇をしててもダメです)
    なので家で揚げ物はしません
    トピ主さんもそういう体質だと言ってみたらどうですか?
    「牡蠣は要らない」って言うと揉めそうだから、
    「去年はどうにか頑張ってみたけど、後から辛かった
    だからもう揚げ物はできません」
    と言ってみる

    ユーザーID:4956907565

  • メニューから消されました

    牡蛎フライは、我家のメニューから消されました。
    きっかけは、牡蛎フライをつくるつもりで準備していたところ、パン粉が切れているのに気付いた。
    徒歩3分のコンビニで売ってるのは知っていたが面倒。
    そのままで出来るソテーにしたところ、衣の味に邪魔されないので、フライより美味しいくらい。
    我家の定番メニューになりました。

    当日に食べきれない量を買ってきた日には、時雨煮を作って冷蔵保存。
    そのまま食べても良いし、蒸し野菜と混ぜて温サラダにするのも美味しい。

    揚げ物料理が苦手とのことですが、トピ主宅にパン粉も揚げ物用油を常備してないなら別だが、
    1年に1回、義弟さんの心遣いで、トピ主ご夫婦が義母さんに喜んでもらうのは、悪いことではないと思います。

    ユーザーID:0891884851

  • 夫が猛アピール

    義弟は揚げ物の面倒さがよくわかってないのでは?

    「次男が牡蠣を提供」「長男がそれを義母の好物に調理して提供」という、兄弟協力しての親孝行ということで、さほと貴女方に悪いとは思ってないのだと思う。

    「長男の担当分の調理」を妻がやっていることに関しては、「長男家の中での問題」ということで。

    牡蠣は義母の分だけでなく、貴女方の分もあるのでしょう?
    義弟にすれば、「母にフライを作ってもらうためのお礼」として「義兄達のためにも牡蠣を送っているのだから」という気持ちもあるのでは。

    「実子の夫に揚げさせる」のが一番せいせいするにせよ、もし義母が「男子厨房に入らず」世代の人なら、息子がそんなことすることに驚き、「そこまでららさんは私を嫌がっているのか?」とショックを受けるのでは。
    「そうなんです!迷惑なんです!」と居直りたいならいいけど、貴女の調理をすごく喜んでくれている姑にそこまでするのは気の毒な気が。

    それに夫に揚げものさせたところで、後片付けなどちゃんとやってくれるのか、結局こちらがするハメになるのではと。

    貴女の苦労を理解しないならともかく夫が「平謝り」までして貴女に頼んでいるのに夫も可哀そう。
    「夫にたっぷり恩に着せ、『やってあげた代わりに』と何か貴女の希望を夫にのませる」ようにして溜飲を下げれば?

    それから義母には「ららは揚げ物しないのに、今日は母さんのために頑張ってくれたんた」としっかりアピール。

    義弟には「牡蠣くれるのはいいけど、母さんへのフライ調理義務のひも付きでららは大変なんだ。このことわかってる?ららに感謝しろよ。」とアピール。

    「送るな!」というよりこの辺りで手を打てば?

    年に一回の我慢で、周りがハッピーになり貴女の株も上がると考えて。

    ユーザーID:9236648729

  • 1回だけならまだしも・・・

    二度も同じことされ黙ったままだと三度目もありますよね。

    その牡蠣ってまさか殻付きじゃないですよね?
    殻付きの牡蠣って大変ですもん。

    むき身でも1回は(義弟の気持ちと義母の喜ぶ姿を考えて)良いとしてもフライにするには、
    たくさんの油も使うし台所は汚れるし面倒なものは面倒。
    家の中も油臭くなりますし。。

    たくさん揚げれば油もほぼ一回で終了ですしね。
    二度も三度も同じ要求されても困るっつーの。

    義弟って独身なんですかね?独身だったら自分で揚げ物をした経験もほとんどないだろうし、
    する人の苦労も分からない。

    分からない人からしたら揚げ物くらい簡単だろう?って意識だろうから、
    ここはハッキリ言った方がいいと思う。

    夫も牡蠣食べたいからなのか、義弟に頭が上がらないのか分かりませんけど、
    キッパリ言わないのは「これで牡蠣が食べられなくなる」のが嫌で義弟に言わないんじゃ?

    今回はまあ夫の顔を立てて作って、今後は「作りません」と念押しすること。
    トピ主さんが作らなければ牡蠣フライは食べられないんだから。

    「作ってくれ」と夫が言うくらいだから台所仕事なんて出来ないんでしょう?
    で、また姑を呼んで食べさせてあげることになるんでしょうけど、
    その時にも姑と夫を前にして、言えばいいんです。

    「油もたくさん使うし、台所も油汚れがすごくって・・・」なんて
    遠まわしで嫌味な言い方をすれば、姑だって義弟に何らかのこと言ってくれるんじゃないですか?
    言わないかな・・。

    ユーザーID:5006712507

  • なぜ?

    義弟さんとしてはトピ主に贈った牡蠣(トピ主が食べる分)がお礼のつもりなのでしょうね。

    しかし不思議なのですが、なぜ夫が料理するという方向にならないのでしょうか。

    我が家なら私はしたくないことはしないし、夫は逆切れの場合は「なら俺が揚げる!・・・やり方教えて?」、切れない場合は「俺が揚げるよ。やり方教えて」となります。
    どっちにしても夫が料理することになります。

    普段料理しない人だって1種類のレシピくらい教えれば覚えます。

    妻に平謝りする気弱な夫ならやれと言えば料理くらししそうですけど?

    夫の親と夫の弟のことなんだから夫に任せればいいのに。
    なぜトピ主がそんなに怒るのか不思議です。

    ユーザーID:9188752556

  • 弟に言えないのなら

    ご主人に作らせましょう。
    ネットで調べれば作り方なんてすぐ分かりますよね。
    しかしなんで牡蠣フライ指定なんでしょうね。
    義母の好物なんでしょうか?
    それなら義母に自分で揚げてもらったらいいのでは?
    どちらにせよあなたが作ってしまってはダメだと思います。

    ユーザーID:6350460408

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