義母が嫌い。誰か助けて

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半年前に私は生後5カ月になる息子を心臓の病気で亡くしました。

息子は36週早産で産まれましたが、体重は3000g程あり、母子共に退院しました。その後元気に育っていましたが、心臓の病気が突然見つかり亡くなりました。地獄なような毎日で、頑張って生きています。義母は結婚する前から、思った事をすぐ口に出す方で、これまでも何度か義母の発言で傷ついたことはありましたが、気にしないようにしていました。

息子が亡くなり、皆さまが気遣って下さり沢山励ましの言葉を下さりました。その中で義母に言われた言葉が「早産のせいよ、早く産みすなんよ。男はなかなか産まれないのにもったいない」と言われました。

ショックで言葉が出ませんでした。それ以来義母に会いたくなくなりました。また何か言われて、傷つくのが怖いです。前みたいに気にしないようにしていましたが、今回の事は本当に無理です。悔しく涙が止まりません。どうすればいいのか、わかりません。

ユーザーID:4136911298

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  • しんどいですね

    胸が痛いです…


    私の母も姑(私の祖母)に長い間(50年)罵声を浴びせられてきました。
    母自身の事のみならず子供の事(亡くなった私の姉)、母の兄が亡くなった時の冷酷な言葉、私達孫をも馬鹿にする様な発言等。

    言った方は直ぐ忘れますが、言われた方は忘れません。
    祖母が亡くなったからと言って終わる訳でもありません。今も燻っています。
    それだけ言葉の暴力というものは人の心を破壊するものなんだなとつくづく感じます。

    義母さんとは疎遠にしたいんですよね?

    ご主人さんに言ってみましたか?


    貴女が心底傷付いている事、なるべく会いたくない、もう傷付きたくない事を静静と説明しましょう。


    そこで貴女の気持ちに寄り添う事すら出来ないご主人なら、今後の事を考えましょう。


    幸い貴女の周りには励ましてくれる心優しい方々も居ます。


    その方達と気持ちが休まる時間を持てるといいですね。

    でも、そう出来たとしても又思い出して辛くなる、その繰り返しなのだと思います。

    だからしんどいんですよね…

    せめて会わなくていいようになるといいですね。


    息子さんが天国で楽しく過ごせます様に…

    ユーザーID:2811650633

  • 自分の気持ちを尊重する

    今自分がどうしたいのか考えて行動してみるのが良いと思います。

    ご主人の母親だから嫌いになんてなってはいけないと、自分で自分を抑え込んでいませんか?

    そんなこと言われたら嫌いになっても良いと思いますし、なんなら謝罪を求めても良いのでは?

    疎遠になったり嫌いになったりすることが罪悪だと思っていると、今度は自分が自分を責めてしまいます。

    私は黙って抱え込むより、あの発言で酷く傷ついていますと言った方が気持ちが楽になると思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1812788011

  • お辛いですね

    息子さん、本当に残念でしたね…

    姑の心ない言葉は無神経すぎますね。

    私にはようやく授かった3ヶ月の娘がいますが、もし同じようなことになり、義母にこのようなことを言われたら、二度と会いたくないと思うし、疎遠にします。

    ご主人はなんと言っていますか?

    せめてご主人が主さまの心の傷を癒し、お二人で息子さんの死を乗り越えてもらいたいです。

    息子さんが亡くなったのは主さんのせいではないですよ。ご自分を責めてしまうかもしれませんが、思い詰めないでね。

    ユーザーID:6398420546

  • 悪口、という事でよろしいでしょうか?

    >「早産のせいよ、早く産みすなんよ。男はなかなか産まれないのにもったいない」と言われました。

    方言でしょうか?私には意味がよく分からない言葉なのですが、後半はわかります。
    もったいない、なんて当たり前の事ですよね。
    何を言ってるんでしょうかね。

    この場合、なんとなく避けてると貴女が悪者になりかねませんので、はっきり言った方が良いですよ。

    ユーザーID:8004826962

  • 愚かなのです

    言って良い事と悪い事の区別がつかず、思った事を何でも口にする。
    それによって周りの人が傷ついても全く気づかない、とても愚かな人です。

    私の姑も同じなので、とてもよく分かりますよ。

    そういう人は、今後改心する事はありません。
    だって自分の悪い所に気づきもしないのだから。

    私は実母を亡くした時に暴言を吐かれ、過去にいろいろやられた事もあいまって、疎遠にしました。
    もうね、これ以上自分が傷つかないように自分を守るしかないのです。それには疎遠にするしかありません。
    私はこれまであった事を夫に話しましたよ。
    夫から許可を得て、義親を疎遠にして3年半になります。

    もちろん、自分の悪い所など気づきもしない姑からは再三連絡が来て、「うちに顔を出しなさい」と留守電が何度も来ていましたが、夫が止めてくれました。

    主さん、ただでさえお子さんを亡くしてドン底にいるのだから、これ以上傷つかないようにご自分を守ってください。
    ご主人に全てぶつけて疎遠にしなさい。
    義親だから……なんて思わなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6049661167

  • 悪意あるよね、

    >「早産のせいよ、早く産みすなんよ。男はなかなか産まれないのにもったいない」と言われました。

    意味なんてすぐわかりました。
    早く産み過ぎだと言ってるのですよね。
    何て言うひどい事を言うのでしょう。
    授かりものに早いも遅いもありません。

    もったいないってなんていうのも失礼な言い方でしょう。
    人は物ではありません。
    命を失くしてしまうことと、単に物を紛失することを同等と考えているなんて、人間性疑います。
    トピ主さんは、嫌悪感をむき出しにして避けていいのですよ。
    自分の心を守ってください。
    人に避けられるのは避けられる理由があるから避けられるのです。
    悪口を言いたい人はどんなときでもどんなことでも、
    相手を悪く言います。
    トピ主さんも、抗議出来たらしたらいいんですよ。



    悪者になりかねませんので、はっきり言った方が良いですよ。

    ユーザーID:6764464469

  • 気持ちわかります。

    今、妊娠7ヵ月ですが、私も同じようなことを義母に言われましたよ。
    最近になって、「3人産めば、15万円貰えるよ!」(自治体の制度であります)と平気に言ってきました。
    正常な受精卵は、1つしか無いのも知っていてですよ(笑)
    不妊治療(体外受精)を経て、ようやく授かりました。
    「そうですよね〜。」としか言えず。
    コイツ、良くもノウノウと平気で言えるわな!3人欲しかったら、治療費出せや!と心底呆れてしまいました。
    無神経なことを平気で言う、無意識ですもんね。相手がどう思うかまで、分からないおバカさんなのです。
    こちらの苦労を伝えて、その時は、理解を示していても、時間経てば忘れているんですよね。
    私は、主人だったり実家の両親が理解者だから、これで十分かなと。
    「コイツ、バカだな〜。」と思いながら、大人な対応した方が賢明です。

    ユーザーID:7709090373

  • ご主人に全て話す

    ご主人に全て話て、義母の言葉でどれだけ傷ついたか、きちんと伝えましょう。
    それで義母とはしばらく顔を合わせる事が無いように、電話連絡も夫へしてもらうように、一切関わりたくないと言った方がいいです。
    トピ主の気持ちが少しずつ良くなるまでは、義母とは疎遠にすると言っていいと思います。
    義実家へは夫だけ帰ってもらうとか避けた方がいいです。
    そうしないと、トピ主の精神的苦痛が増すだけです。
    いい嫁でいる必要は無いですから、自分の気持ちを優先していいと思います。

    それで守ってくれない夫なら、今後の事も含めて考えた方がいいです。
    義母の言葉は同じ母親として、女性として、本当に信じられません。
    出産時期だってトピ主が選んでいる訳でもない事くらい分かるでしょうに。
    気持ちが辛かったら、実家に帰って少しゆっくりした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2779585633

  • 義母がちょっとおかしかった。ごめんなさい。

    真剣な話なのに。不謹慎ですみません。

    でも、典型ですね、義母さん。
    簡単に言うよね。


    でも、義母さん本当はどうなんでしょう。悪い人ですか?トピ主さん義母さんは多分単純な人です。
    あなたの方で上手にコントロールできません?

    そういう問題ではないと言うかもしれませんけど。

    傷ついたことはわかります。無神経ねという感情を持ったことでしょうね。

    思ったことをあまりにもはっきり言いすぎて腹立つこともあるでしょうけど、そこは実の母親ではないから遠慮もしてしまいがちですよね。
    わかります。

    ただ、これから付き合う相手で、仮にも親ですよね。
    悪い人というと変だけど、人間の悪い人ってもっと腹黒くてやりにくいですよ。トピ主さんはご存知ですか?

    また、トピ主さんが嫌いというのは、無神経なところがあり思ったことを口に出しすぎる義母に傷はつくという点ですよね。
    子供も割りと言ってはいけないことを躾の悪い子や、躾はできてるけど、やんちゃな子供でそんな子おりますよね。

    子供やったら許せるんでしょうか。また、義母が男性ならどうでしょうか。男の人は女の人ほどきめ細かくなくつい義母の言ったようなことを言いそうですよね。

    また、トピ主さんは義母さんのそういうところをすごく悪く扱い嫌ってますけど、義母さんから見たらトピ主さんは出来のいい嫁でしょうか。
    無神経なことを言わないという点では年は若いし、義母さんのような失礼なことはしないまでも。

    トピ主さんは自分で人間が出来てますか?

    義母さんのことを「嫌いと」子供のように簡単に片付けないで、落ち着いたら、ちゃんと、本当のお母さんに言うように、まだ悲しみもいえてないし、なくしたばかりの人間にそんなことを言うのは失礼ですよと、おかあさんとちゃんと話をしなきゃ駄目ですよ。その際に感情を露わにしないで。
    そういったことをしないと・・・。

    続きます

    ユーザーID:8090251137

  • 辛かったね

    主さん
    辛い経験されましたね

    上手く慰める言葉も出ません




    ところでね
    主さん
    息子さんのことで辛かったのは主さんだけじゃないのよ

    夫さんも、義父母さんも、家族をなくして辛い気持ちは一緒なのよ。本当に辛い気持ちをどこかでやりくりしているのは、主さんも、孫をなくした義母さんも同じなの

    言葉だけで慰めてくれる他人様とは違うのよ
    義母さんも自分の辛い気持ちをどこかにぶつけるところを探しているの。
    それを主さんにぶつけるのは間違っていると思うけど、本気で息子さんのことを悼んでくれる人は、世界中探してもそんなに何人もいないのよ
    貴重な人なのよ


    許してあげなよとは言わないけど、
    主さんの息子さんが 亡くなって、本当に悲しい辛い気持ちなのは、わかってあげても良いんじゃないかなぁと思う



    この度は本当にご愁傷様でした。

    お身体を大切に、ご自愛くださいね

    ユーザーID:7562067127

  • トピ主さん その後眠れていますか?

    私は 娘を亡くした者です。

    トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります。

    私は義理父に「あんたがそういう性格だから娘を亡くすような目に合うんだ」と言われました。

    傷ついている人の心をえぐる人間がいますね。

    私は義理父とは縁を切りました。

    夫には全て話し「これからお義理父さんは他人と思って生活する。何かあっても知らない。こんな私が許せないなら離婚されても構わない」と言いました。

    夫は義理父を怒ってくれましたが 向こうは平気な顔でした。

    一生許せないけれど 夫が寄り添ってくれるので何とか生きています。

    トピ主さんも夫さんに言うべきです。

    そしてもう会わなくても良いと思います。

    失言 などどいう言葉では表せられないくらい酷い言葉を言える人からは離れましょう。

    自分を守るために。

    お身体大切にね。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3569870889

  • 無神経を通り越して

    義母さん、思慮が足らない人と思いました。
    思ったことをすぐ口にする人ってそうですから。

    義母だってトピ主さんの夫を生んだ母親なのに、子どもを亡くすつらさとか言っていいこと悪いことを判断する能力が皆無なんです。
    ある意味とって〜〜もお気の毒な人。

    嫌いなままでいいんじゃないですか?
    人間って一番つらい時に言われた言葉は忘れません。
    逆にそういう時にあたたかく接してくれた人も忘れません。

    多分義母さんのように思ったことをすぐ口に出す人は、周りからも嫌われているんじゃないですか?(近所や親戚とか)
    夫の母親ですが、心の中で見下していればいいと思います。

    なかなかつらいことを忘れられないとは思いますが、少しずつでも元気を取り戻せますように。

    ユーザーID:2799424443

  • 心痛はいかばかりか

    子供を亡くす。人生の大事です。
    今回の件は義母さんに、二度と会えませんで世間に通ります。
    いつ産むか自分で通常決められません。
    体重もしっかりあり、早産のせいにするのは誰でも
    おかしいと分かります。
    10年20年、どれだけかかるか分かりませんが
    トピ主さんが、義母さんと会うと辛いという気持ちが解消するまで
    会う必要は無いと思えるくらい、酷い言動ですよ。
    他人じゃなくて、身内からの言葉は余計にキツイ。
    亡くなったお子さんからすれば、義母は血縁者です。
    人から聞いた話で、トピ主さんと同様に幼い子を亡くし
    義母さんから「次はちゃんと産んでよね」と言われ
    心底、傷付いていた人がいました。
    子の健康を願わない母親など一人もいません。
    どうか、ご自分の気持ちを曲げないように。
    その言葉で二度と立ち直れませんとの一点張りでいいと思います。

    ユーザーID:8795312250

  • 今は、

    息をするのも辛い時ですよね。

    自分の孫なのになんというひどい言いようでしょうか。当然の事ながら、誰が悪いという問題では無いはずです。

     このままではあなたが病気になってしまいます。姑に言われた事で辛すぎて会えない、でいいと思います。

     間を置くことで自分の非を悟るかもしれません。

    それでも、謝って来ても、無理だったら会えないでいいレベルだと思います。

     病院受診も検討されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1961531041

  • 信じられない

    他人事ながら、腹が立って仕方ありません。
    子どもを亡くす以上に悲しいことは
    人生にないと思っています。

    生涯許せない、許さなくていいように
    思いますが、ずっと許さずにいると
    それもまたトピ主さんを苦しめそうで、
    一体どうすればいいのでしょうかね、、

    ご主人はなんと仰っているのですか?

    トピ主さんが私の娘なら、2度と義母に
    会わなくていい、というご主人でなければ
    家に連れ戻すと思います。それほど酷い。

    先ずはお身体お大事になさってください。
    しばらくご実家でゆっくり休めないですか?
    義母さんと距離を置くことで、少しでも
    安らげるなら、そういった環境でしばらく
    休養出来ないでしょうか。

    ユーザーID:3638033632

  • ご主人には言うべき

    お辛かったですね。

    ご主人には言うべきです。
    辛い気持ちも全部話して、義母には会わなくていいと思います。

    とにかくトピ主さんが気持ちを落ち着けることが大切です。

    ユーザーID:9460490234

  • どういう意味ですか?

    義母のいった言葉を標準語にしてください
    なんて書いてあるのか意味がわからない

    ユーザーID:2391120857

  • 強くなろう。

    思うに義母さんも可愛い孫が亡くなって悲しくて仕方が無い。
    其の悲しみ切なさを何処にぶつけて良いか分からなく、孫を産んだトピ主さんのせいにして八つ当たりの様に言ったのかもしれません。

    しかしながら自分も子供産んだことがあるのですからトピ主さんの気持ち分かりそうなものなのに、あまりにも無神経な義母さんであるのは確かですね。

    元々無神経な事言ってはトピ主さんを傷付けて来た人なのでしょ?
    旦那さんがどう受け取るか分かりませんが、旦那さんには言われた事話しなさいな。
    旦那さんにしたら親で悪気は無いと庇う「かも」しれませんが、それでもトピ主さんは今の苦しい気持ち話なさいな。

    義母さんには会わない方が良いのですが同居ですか?
    別居も出来ない同居しか選択無いと言うならトピ主さんも言われっぱなしの嫁にならないで下さい。
    何も言わないと、何言っても良い嫁と思われますからね。
    今後も無神経な事言うならきっぱり「言葉選んで下さい。」と強く言えるくらいになって下さい。

    お身体大丈夫ですか?。
    5か月と言う短い命でしたが息子さんはトピ主さんの元に産まれて幸せな5か月だったと思います。
    寒くなりますが風邪をひかない様に身体に気を付けお過ごし下さい。

    ユーザーID:3263637459

  • 少し離れる

    長い目で見て、姑の気持ちも理解する様にアドバイスしてくださる方もいると思いますが、、、。

    わたしが思うに、
    トピ主さんに、今そのアドバイスは、辛いと思います。
    そんなこと、頭では解っているし、でも目の前の日々を乗り越えていくのに今は必死だと思います。

    自分の心が壊れない様に、今は理由をご主人に話して、距離を置いてもよいと、わたしは思います。

    直接対決みたいな事は避けた方が良いと思います。毒舌というかデリカシーのない系の年老いた人は、自分の非を理解しながらもなかなか謝ったりできない人が多いように思うからです。埋められない考え方の違いや相性もありますから。

    あとは、夫の出番で、任せていいのではないでしょうか?
    夫も抱えきれず、トピ主さんを責める様なら、その時また考えたら良いと思います。

    まず今は、少しでもご自分の傷を癒して、日々の暮らしを少しでも心穏やかに過ごされる事を考えて欲しいです。
    ママが少しでも心穏やかに元気になってくれる事が、天国の赤ちゃんへの供養になるのではないかと思います。

    ユーザーID:7463197799

  • 泣き叫び怒りをぶつける

    遠慮なんて必要ありません
    あなたを傷つけた相手に怒りをぶつけていいんです。義理の親なんて立場関係ありません。人と人の関係です。涙が出て泣き叫んでもいいです。どれだけあなたが心ない言葉で傷付いたか伝えていいと思います。その後はもう他人です。


    もし万が一時が経ち相手が変わりあなたの心に変化が訪れる時が来るなら、、、その時は雪解けの時かもしれません。少なくとも今はあなたが一番穏やかでいられる状況を最優先して下さい。誰もが理解してくれます。大丈夫です。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:7229783105

  • トピ主を助けるのは「夫」

    私も強くなって!としか言えません。
    誰かを亡くすって事は辛い事だけど、
    自分で乗り越えて行かないと…。

    そう言う姑なら距離を置いたら良いのでは?
    良い人間を装ってるならまだしも、
    堂々と距離を取れると思うけど。
    助け合わないといけない夫は何をしてるの?
    姑との事を自己解決して来たのは良い事だけど、
    夫の親なんだから夫も巻き込まないと。
    仮に頼りにならない夫なら自分で何とかしないといけないでしょ?
    見切りをつけて別れるか姑の様になって強くなるか…。

    トピ主の夫だって息子を亡くしたんですから、
    色んな事を共有するのが夫婦だと思うけど。
    隠れて悔し涙を流してるのなら夫の前で流しましょうよ。
    離婚しない限りその姑は付いて来るんですから。

    ユーザーID:2300616781

  • 対応は色々

    色々大変でしたね。
    今は自分の傷を癒すのを最優先で、なるべく関わらないでいいとおもいますよ。顔を会わせたり声を聞いたら言われたことを思い出して、血を吹く思いでしょう。
    知人1妊娠初期で安静のため入浴手続き中に義母が来て病棟中鳴り響く声で『最初の子は皆流産するものなの!毎日見舞いに来るから安心して』等連呼され自宅療養に変更。毎回色々あるも、自分を下げて対応。親族も義母を信じてバカ嫁扱いで10年後、対応が少し変わる。
    知人2義母のためを思って色々動くも、逆効果にしかならず、絶縁。夫は行かせるも子は会わせない。
    知人3最初から同居で、何を言われてもそうですねぇと受け流し、やることはやって、親戚全部の信頼を得る。それから
    別居し『あのお義母さんでは仕方ないね』と近所親戚中から共感を得る。
    1が近いかな。悪気はないから余計に厄介です。その時は呆然として言い返す言葉もなく、後からじわじわ言葉が頭の中でまわりつづけてしまいますよね。本当はその時に言えるとよいのですけど。いけないことをしたときに注意しないと効果が出ないのは子育てといっしょかと。言うと反発するタイプなら、口をつぐんでやり過ごし、少しずつ洗脳するしかないです。自分の考え等が標準仕様でないと認めることは年をとると難しいですが、自分のお友達や自分が尊敬する頭が上がらない人に言われると効果があります。

    思い出したら、『私は今○を思い出して、△と感じている』とか声に出すことでなるべく客観化してから、別のことをしましょう。ゆっくりお気に入りのお茶を入れて飲むとか、お線香をあげるとか。
    夫婦2人で亡くなったお子さんを悼む時間をしっかりとってください。
    ご主人には『今は言われたことを思い出すと辛い、今は会いたくない』までは言ってよいけど、嫌いまでは言わないであげてください。

    ユーザーID:5816876193

  • レスします。

    お子様のご冥福を心よりお祈り申しあげます。心なき言葉。つらかったですね。声を出して泣いてください。正常分娩は 予定日 前後2週間ですよね。36週であれば早産 早産と言われるお姑さん。命をもったいないという言い方はないですね。今は何も触れて欲しくない時期ですよね。頑張りました。絶縁で良いのではないですか?何年か先に許せたらお付き合いを再開して下さい。お体にお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5913116461

  • 無理

    トピ主さんが書かれているように、そんな事を言われては無理です。

    ご主人には話はしましたか?

    話していないのなら、話しましょう。
    今まで義母さんの発言で、傷ついた事は何度かあったけど、義母だから我慢して来たが、今回の発言は無理だ、心が壊れた、二度と会いたくないとでも。

    ご主人が今回の事を知って、自分の親である義母を庇ってトピ主さんを責めるような事を言うならば、ご主人との離婚すら考える程の出来事だと思います。

    私の同居していた祖母が、自分は正直だから思った事をすぐ口にすると言う事をしょっちゅうが口にしていた人なんですが、私が中学生くらいの時でしたか、祖母にそれは正直なんじゃない、思いやりがないだけだ、と言ったら少なくとも私の前では言わなくなりました。

    そんな思いやりのない人が吐く毒で傷つかなくていいです。
    私の祖母は可愛い所もあって、亡くなってかなり立つ今では、その可愛い部分ばかりが思い出に残っていますが。

    今は義母が吐く毒から自分を守る事だけを考えて下さい。
    義母の言葉、相当酷いです。
    義母はそういう人だから、で済ませられるレベルの物ではありません。

    早急にご主人と相談して、義母と距離を置けるよう、ご主人が義母からトピ主さんを隔てる壁になるようにして下さい。
    話をして、ご主人が壁になってくれないようなら、上記したように離婚まで考える案件だと思います。

    横ですが匿名さん。
    文字が抜けているんだと思います。
    「早く産みすなんよ。」の部分に「早く産みすぎなんよ。」と「ぎ」の字を足せばいいのではないかと。

    ユーザーID:3768348391

  • トピ主様に穏やかな日々が訪れますように。

    それはダメです。
    一発退場のレッドカードです。

    絶縁で良し。
    同居ならご主人に話して別居にしてもらいなさいよ。
    主さんは義母にかかわらないことです。
    ご主人が相手すればよし。

    なんでも口にするのは配慮が足りない人です。
    思慮が足らない。
    あいた口がふさがらない。

    ユーザーID:0280997655

  • 会わなくてもいい

    祖母が嫁が産んだ孫を亡くした辛さと
    母親が子供を亡くした辛さ


    比べもんにならないくらい違うから


    これから
    会いたくないなら会わなくても良いのでは?
    どうして会わないの?と聞かれたら
    義母の無神経さ加減に
    こちらのメンタルが壊れましたとでも伝えればいい


    気にしないようにするなんて
    考えず
    気にしてるから、会いません

    そう貫き通せばよいです


    謝られても
    許せる事と許せない事が私の中にはありますと
    伝えれば良いだけです

    ユーザーID:0587400255

  • ひどい・・

    ご主人はなんと・・?
    話はしたんですか?

    もったいない?
    なんてことを・・・
    そんな事を言う人が義母とは
    人ですらないです
    心があって心を知ってるからこそ
    人間なんですから

    生後五ヶ月
    可愛くて可愛くて愛おしい
    そんな可愛い盛りの息子さん
    辛いですよね 辛いでしょうね

    私なら、会わないと思います
    夫の親であって、私にとっては
    赤の他人以下になりますから

    ユーザーID:3717542913

  • 絶縁でいい

    私は葬式にも出ない!というなかの姑がいますよ。
    私の姑も思ったことをなんでも口に出してしまう人です。
    結果的にその性格が災いしたためか?暴挙に出られてそのままです。
    今は私の子供達も寄り付きません。

    ちなみに次男は前置胎盤だったのですが、通常は切迫早産になることもないそうですが、切迫早産になりました。
    男の子だから長めにいるなんて意味不明です。
    うちも36周で3000グラムでした!
    早産ではないそうです。
    私も妊娠中のことをあれこれ言われて腹立ちましたね。

    我慢して付き合うことが良いことではありません。
    旦那のためにとか、そんなこと思う必要なしです。

    ユーザーID:3678186179

  • ご主人様はなんと?

    お辛いですね、、、
    心臓の病気と早産は関係ないですし
    36週なんて問題ない週数です。
    無知で人の気持ちを考えない浅はかな方なんでしょうが、もったいないは
    ありませんよね。傷つくとかつかない
    ではなく、人としてありえない。
    ご主人様は血縁だから、悪気はないと
    お考えなのでしょうか?
    顔も拝見した事ありませんが、
    その様な言葉を人に向ける人は
    悪気以前の問題でお付き合い無理です。

    ユーザーID:5438881366

  • 自分を大事に

    酷すぎます
    婚家で娘がこんな事言われたら私なら向こうに乗り込んでしまいます
    体をボロボロになってお産を終えてまだ体のダメージ残っているだろう女性になんて残酷な言葉を投げつけるんでしょう、信じられないです
    悪気はないと言うならその人は冷酷で残酷で非常に頭が悪い人間なので逃げましょう
    悪気はないならその人の人間性が悪質なのですから
    夫が母親の味方をするならそれこそ離婚案件です

    ユーザーID:7850739472

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