義母が嫌い。誰か助けて

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トピ主のみ0

かな

ひと

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  • そういう人ってさ

    自分達の子供には言わなくて

    必ずって程
    嫁側に好き勝手にいってくるのよ

    1人だからってさ

    私なら、電話でいいまくし立てるけど

    それと、トピ主の

    親族の事とか頻繁に話題に出して

    私にだって強い者がいるアピールしてみて


    だんだんと、引く事もある。

    でも、トピ主だけじゃない本当に

    生前、母も転んでしまい
    駄目になった子がいて

    男の子でした。


    私の覚えている限り


    小学校高学年まで
    悲しい思いして

    仏壇に手合わせていたのを覚えてます
    なので、今は辛いけど


    トピ主だけじゃないよ。

    ユーザーID:5700872592

  • レスします

    かなさんの思うようにすればいいのです。
    義母が嫌いなら嫌いでいいのです。
    会いたくなければ会わなければいいのです。
    こういう事を言われて傷ついたと言えばいいのです。
    一生許せないのなら許さなくていいのです。

    タイトルの『助けて下さい』は、
    こういった事を思ってはいけないと思っているから出た言葉ではないですか。

    かなさん。
    ゆっくりでいいです。
    自分のペースで笑顔を取り戻していって下さい。

    ユーザーID:8433910275

  • 我慢しない

    そういう人は変わりません

    貴方が我慢して溜め込んでも
    夫には伝わらないし、
    夫は、身内贔屓で 貴方が母親を悪く言っても
    母の悪口言われたと、夫は嫁を悪者扱いにします。

    義母と会うときは、極力夫にべったりそばにいる。
    義母と二人きりにならない。

    思ったこと口にするような人なら
    貴方が暗い顔してれば、また次も言うでしょう。

    義母が失言したら、その場で泣く。
    そしてその場で、ひどいです
    あんまりです。
    子供を喪う哀しみ何もわかってない

    と夫の前で悲嘆にくれて、
    義母が失言して 嫁を泣かせたという現場を夫に見せるのです。

    母の方が悪いと夫に理解させないと、義実家と距離はおけません。

    人前で泣いたり感情出すのは
    普段はダメですが
    そうでもしないと
    悪気のない人には 悪いことをしたと実感は得られないし
    夫も りかいできないでしょう。

    貴方が夫にぐちぐち義母の不満伝えたら、夫は貴方を嫌うだけです。

    義母が謝罪して来ても
    「謝罪は結構です。今はそっとしておいてください」と言って距離を置く。

    それでもしつこいなら
    「本当に悪いと思ってるなら
    今はそっとしておいてくれませんか?」と言う。
    要するに、そっとしない行為は悪いと思ってないと暗に言うことです。

    夫が母親を客観的にみててるかどうかが鍵です。

    ユーザーID:8421405887

  • お辛いですね

    息子さん、本当に残念でしたね・・・。

    でも義母さんもつらかったんだと思います。あなたのせいにしないと気持ちの整理ができない弱い人なんだと思います。

    だからといってあなたが我慢すればいい、というわけではありません。

    ご主人にあなたの気持ちを伝え、しばらくの間、義母さんとは距離を置いたらいいと思います。

    ユーザーID:5792082802

  • 会わない

    したくて早産する人なんていません。

    残酷なことを平気で言える人に、今後会い続ければ、あなたの心のみならず、あなたとご主人の仲まで不健康なものになる危険も。

    自分とご夫婦を守るために、しばらくは会わないでいいと思います。
    電話も受けないでいいし。

    ご主人が協力的なら、ご主人から自分の母親を諌めてもらってもいいと思います。

    あちらが反省するか、あなたが動じないほど強くなる日まで、会わないでよし!

    ユーザーID:9511556107

  • 若いのだから忘れるしかない

    妊娠出産にまつわる義母の言葉、嫁の身としてはぐさっとくるのはよくわかります。
    でも、よくよくこの義母の言葉を解析すると、男の子はなかなか授からない、もったいなかったとおっしゃっているんですね。あなたの子供をすごく待ち望んでいたということではありませんか。
    愛のある言葉だと思いますよ。

    逆に、子供が育てられない家もあるんですよ、産めなかったのはよかったと言われたらどう感じますか。
    私自身、舅にそういわれたことがあります。

    子供の対する思惑は、義実家では様々ですが、この義母は愛があるまっすぐなほうだと思います。

    失う命もありますが授かる命もまたあり、次につなげていかれたらどうですか。

    悔しい気持ちはあなたが姑たちの期待にこたえられなかった気持ちがあるからです。もう少し肩の力を抜いて、生きていかれたらと思います。

    ユーザーID:7700969724

  • 一心に

    まず、なによりも。
    お子さんを喪うというのはもう、本当に本当にお辛いことでしょう。

    正直、このもだえ苦しんでいるときに、運悪くあなたがとらえてしまった「憎しみの対象」なのではないでしょうか、お姑さんのこの言葉は。
    子の命を喪うというこの世の理不尽さに自分が呑み込んでしまれてしまわないよう、お姑さんのあきらかに間違った言葉を小さな理不尽として意識を集中することで気持ちを保っているのでは。

    無理に許そうとしなくていいです。
    深く傷ついたということを認めて、旦那さんにも聞いてもらったほうがいい。当のお姑さんにも間違っていた、悪かったと言ってもらうほうがいい。そして謝ってもらってもしばらく距離を置きたいと言っていい。
    ただ、人に悪感情を抱くのは自分をも毒します。
    なので、将来的にはその悪感情を薄めたいですよね。

    なので、辛いときは、一心に息子さんのために(お気持ちに沿った)祈りをされるといいと思います。
    息子さんのために祈る時、それ以外の周囲の人への気持ちは一時遠ざけることが出来ると思うんです。

    おっぱいも、おむつ替えも、入浴も、してあげたいことはたくさんあったろうし今何もしてあげられないとお嘆きでしょうけど、息子さんの魂のために祈るということはまだできます。
    そして、あなたがこの世の美しいもの、心打つものにたくさん出会い、それをあなたの心を通じて息子さんに届けて、そうして生きてほしいと思います。

    ユーザーID:5872069042

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