義母が嫌い。誰か助けて

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  • 一心に

    まず、なによりも。
    お子さんを喪うというのはもう、本当に本当にお辛いことでしょう。

    正直、このもだえ苦しんでいるときに、運悪くあなたがとらえてしまった「憎しみの対象」なのではないでしょうか、お姑さんのこの言葉は。
    子の命を喪うというこの世の理不尽さに自分が呑み込んでしまれてしまわないよう、お姑さんのあきらかに間違った言葉を小さな理不尽として意識を集中することで気持ちを保っているのでは。

    無理に許そうとしなくていいです。
    深く傷ついたということを認めて、旦那さんにも聞いてもらったほうがいい。当のお姑さんにも間違っていた、悪かったと言ってもらうほうがいい。そして謝ってもらってもしばらく距離を置きたいと言っていい。
    ただ、人に悪感情を抱くのは自分をも毒します。
    なので、将来的にはその悪感情を薄めたいですよね。

    なので、辛いときは、一心に息子さんのために(お気持ちに沿った)祈りをされるといいと思います。
    息子さんのために祈る時、それ以外の周囲の人への気持ちは一時遠ざけることが出来ると思うんです。

    おっぱいも、おむつ替えも、入浴も、してあげたいことはたくさんあったろうし今何もしてあげられないとお嘆きでしょうけど、息子さんの魂のために祈るということはまだできます。
    そして、あなたがこの世の美しいもの、心打つものにたくさん出会い、それをあなたの心を通じて息子さんに届けて、そうして生きてほしいと思います。

    ユーザーID:5872069042

  • 若いのだから忘れるしかない

    妊娠出産にまつわる義母の言葉、嫁の身としてはぐさっとくるのはよくわかります。
    でも、よくよくこの義母の言葉を解析すると、男の子はなかなか授からない、もったいなかったとおっしゃっているんですね。あなたの子供をすごく待ち望んでいたということではありませんか。
    愛のある言葉だと思いますよ。

    逆に、子供が育てられない家もあるんですよ、産めなかったのはよかったと言われたらどう感じますか。
    私自身、舅にそういわれたことがあります。

    子供の対する思惑は、義実家では様々ですが、この義母は愛があるまっすぐなほうだと思います。

    失う命もありますが授かる命もまたあり、次につなげていかれたらどうですか。

    悔しい気持ちはあなたが姑たちの期待にこたえられなかった気持ちがあるからです。もう少し肩の力を抜いて、生きていかれたらと思います。

    ユーザーID:7700969724

  • 会わない

    したくて早産する人なんていません。

    残酷なことを平気で言える人に、今後会い続ければ、あなたの心のみならず、あなたとご主人の仲まで不健康なものになる危険も。

    自分とご夫婦を守るために、しばらくは会わないでいいと思います。
    電話も受けないでいいし。

    ご主人が協力的なら、ご主人から自分の母親を諌めてもらってもいいと思います。

    あちらが反省するか、あなたが動じないほど強くなる日まで、会わないでよし!

    ユーザーID:9511556107

  • お辛いですね

    息子さん、本当に残念でしたね・・・。

    でも義母さんもつらかったんだと思います。あなたのせいにしないと気持ちの整理ができない弱い人なんだと思います。

    だからといってあなたが我慢すればいい、というわけではありません。

    ご主人にあなたの気持ちを伝え、しばらくの間、義母さんとは距離を置いたらいいと思います。

    ユーザーID:5792082802

  • 我慢しない

    そういう人は変わりません

    貴方が我慢して溜め込んでも
    夫には伝わらないし、
    夫は、身内贔屓で 貴方が母親を悪く言っても
    母の悪口言われたと、夫は嫁を悪者扱いにします。

    義母と会うときは、極力夫にべったりそばにいる。
    義母と二人きりにならない。

    思ったこと口にするような人なら
    貴方が暗い顔してれば、また次も言うでしょう。

    義母が失言したら、その場で泣く。
    そしてその場で、ひどいです
    あんまりです。
    子供を喪う哀しみ何もわかってない

    と夫の前で悲嘆にくれて、
    義母が失言して 嫁を泣かせたという現場を夫に見せるのです。

    母の方が悪いと夫に理解させないと、義実家と距離はおけません。

    人前で泣いたり感情出すのは
    普段はダメですが
    そうでもしないと
    悪気のない人には 悪いことをしたと実感は得られないし
    夫も りかいできないでしょう。

    貴方が夫にぐちぐち義母の不満伝えたら、夫は貴方を嫌うだけです。

    義母が謝罪して来ても
    「謝罪は結構です。今はそっとしておいてください」と言って距離を置く。

    それでもしつこいなら
    「本当に悪いと思ってるなら
    今はそっとしておいてくれませんか?」と言う。
    要するに、そっとしない行為は悪いと思ってないと暗に言うことです。

    夫が母親を客観的にみててるかどうかが鍵です。

    ユーザーID:8421405887

  • レスします

    かなさんの思うようにすればいいのです。
    義母が嫌いなら嫌いでいいのです。
    会いたくなければ会わなければいいのです。
    こういう事を言われて傷ついたと言えばいいのです。
    一生許せないのなら許さなくていいのです。

    タイトルの『助けて下さい』は、
    こういった事を思ってはいけないと思っているから出た言葉ではないですか。

    かなさん。
    ゆっくりでいいです。
    自分のペースで笑顔を取り戻していって下さい。

    ユーザーID:8433910275

  • そういう人ってさ

    自分達の子供には言わなくて

    必ずって程
    嫁側に好き勝手にいってくるのよ

    1人だからってさ

    私なら、電話でいいまくし立てるけど

    それと、トピ主の

    親族の事とか頻繁に話題に出して

    私にだって強い者がいるアピールしてみて


    だんだんと、引く事もある。

    でも、トピ主だけじゃない本当に

    生前、母も転んでしまい
    駄目になった子がいて

    男の子でした。


    私の覚えている限り


    小学校高学年まで
    悲しい思いして

    仏壇に手合わせていたのを覚えてます
    なので、今は辛いけど


    トピ主だけじゃないよ。

    ユーザーID:5700872592

  • 自分を大事に

    酷すぎます
    婚家で娘がこんな事言われたら私なら向こうに乗り込んでしまいます
    体をボロボロになってお産を終えてまだ体のダメージ残っているだろう女性になんて残酷な言葉を投げつけるんでしょう、信じられないです
    悪気はないと言うならその人は冷酷で残酷で非常に頭が悪い人間なので逃げましょう
    悪気はないならその人の人間性が悪質なのですから
    夫が母親の味方をするならそれこそ離婚案件です

    ユーザーID:7850739472

  • ご主人様はなんと?

    お辛いですね、、、
    心臓の病気と早産は関係ないですし
    36週なんて問題ない週数です。
    無知で人の気持ちを考えない浅はかな方なんでしょうが、もったいないは
    ありませんよね。傷つくとかつかない
    ではなく、人としてありえない。
    ご主人様は血縁だから、悪気はないと
    お考えなのでしょうか?
    顔も拝見した事ありませんが、
    その様な言葉を人に向ける人は
    悪気以前の問題でお付き合い無理です。

    ユーザーID:5438881366

  • 絶縁でいい

    私は葬式にも出ない!というなかの姑がいますよ。
    私の姑も思ったことをなんでも口に出してしまう人です。
    結果的にその性格が災いしたためか?暴挙に出られてそのままです。
    今は私の子供達も寄り付きません。

    ちなみに次男は前置胎盤だったのですが、通常は切迫早産になることもないそうですが、切迫早産になりました。
    男の子だから長めにいるなんて意味不明です。
    うちも36周で3000グラムでした!
    早産ではないそうです。
    私も妊娠中のことをあれこれ言われて腹立ちましたね。

    我慢して付き合うことが良いことではありません。
    旦那のためにとか、そんなこと思う必要なしです。

    ユーザーID:3678186179

  • ひどい・・

    ご主人はなんと・・?
    話はしたんですか?

    もったいない?
    なんてことを・・・
    そんな事を言う人が義母とは
    人ですらないです
    心があって心を知ってるからこそ
    人間なんですから

    生後五ヶ月
    可愛くて可愛くて愛おしい
    そんな可愛い盛りの息子さん
    辛いですよね 辛いでしょうね

    私なら、会わないと思います
    夫の親であって、私にとっては
    赤の他人以下になりますから

    ユーザーID:3717542913

  • 会わなくてもいい

    祖母が嫁が産んだ孫を亡くした辛さと
    母親が子供を亡くした辛さ


    比べもんにならないくらい違うから


    これから
    会いたくないなら会わなくても良いのでは?
    どうして会わないの?と聞かれたら
    義母の無神経さ加減に
    こちらのメンタルが壊れましたとでも伝えればいい


    気にしないようにするなんて
    考えず
    気にしてるから、会いません

    そう貫き通せばよいです


    謝られても
    許せる事と許せない事が私の中にはありますと
    伝えれば良いだけです

    ユーザーID:0587400255

  • トピ主様に穏やかな日々が訪れますように。

    それはダメです。
    一発退場のレッドカードです。

    絶縁で良し。
    同居ならご主人に話して別居にしてもらいなさいよ。
    主さんは義母にかかわらないことです。
    ご主人が相手すればよし。

    なんでも口にするのは配慮が足りない人です。
    思慮が足らない。
    あいた口がふさがらない。

    ユーザーID:0280997655

  • 無理

    トピ主さんが書かれているように、そんな事を言われては無理です。

    ご主人には話はしましたか?

    話していないのなら、話しましょう。
    今まで義母さんの発言で、傷ついた事は何度かあったけど、義母だから我慢して来たが、今回の発言は無理だ、心が壊れた、二度と会いたくないとでも。

    ご主人が今回の事を知って、自分の親である義母を庇ってトピ主さんを責めるような事を言うならば、ご主人との離婚すら考える程の出来事だと思います。

    私の同居していた祖母が、自分は正直だから思った事をすぐ口にすると言う事をしょっちゅうが口にしていた人なんですが、私が中学生くらいの時でしたか、祖母にそれは正直なんじゃない、思いやりがないだけだ、と言ったら少なくとも私の前では言わなくなりました。

    そんな思いやりのない人が吐く毒で傷つかなくていいです。
    私の祖母は可愛い所もあって、亡くなってかなり立つ今では、その可愛い部分ばかりが思い出に残っていますが。

    今は義母が吐く毒から自分を守る事だけを考えて下さい。
    義母の言葉、相当酷いです。
    義母はそういう人だから、で済ませられるレベルの物ではありません。

    早急にご主人と相談して、義母と距離を置けるよう、ご主人が義母からトピ主さんを隔てる壁になるようにして下さい。
    話をして、ご主人が壁になってくれないようなら、上記したように離婚まで考える案件だと思います。

    横ですが匿名さん。
    文字が抜けているんだと思います。
    「早く産みすなんよ。」の部分に「早く産みすぎなんよ。」と「ぎ」の字を足せばいいのではないかと。

    ユーザーID:3768348391

  • レスします。

    お子様のご冥福を心よりお祈り申しあげます。心なき言葉。つらかったですね。声を出して泣いてください。正常分娩は 予定日 前後2週間ですよね。36週であれば早産 早産と言われるお姑さん。命をもったいないという言い方はないですね。今は何も触れて欲しくない時期ですよね。頑張りました。絶縁で良いのではないですか?何年か先に許せたらお付き合いを再開して下さい。お体にお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5913116461

  • 対応は色々

    色々大変でしたね。
    今は自分の傷を癒すのを最優先で、なるべく関わらないでいいとおもいますよ。顔を会わせたり声を聞いたら言われたことを思い出して、血を吹く思いでしょう。
    知人1妊娠初期で安静のため入浴手続き中に義母が来て病棟中鳴り響く声で『最初の子は皆流産するものなの!毎日見舞いに来るから安心して』等連呼され自宅療養に変更。毎回色々あるも、自分を下げて対応。親族も義母を信じてバカ嫁扱いで10年後、対応が少し変わる。
    知人2義母のためを思って色々動くも、逆効果にしかならず、絶縁。夫は行かせるも子は会わせない。
    知人3最初から同居で、何を言われてもそうですねぇと受け流し、やることはやって、親戚全部の信頼を得る。それから
    別居し『あのお義母さんでは仕方ないね』と近所親戚中から共感を得る。
    1が近いかな。悪気はないから余計に厄介です。その時は呆然として言い返す言葉もなく、後からじわじわ言葉が頭の中でまわりつづけてしまいますよね。本当はその時に言えるとよいのですけど。いけないことをしたときに注意しないと効果が出ないのは子育てといっしょかと。言うと反発するタイプなら、口をつぐんでやり過ごし、少しずつ洗脳するしかないです。自分の考え等が標準仕様でないと認めることは年をとると難しいですが、自分のお友達や自分が尊敬する頭が上がらない人に言われると効果があります。

    思い出したら、『私は今○を思い出して、△と感じている』とか声に出すことでなるべく客観化してから、別のことをしましょう。ゆっくりお気に入りのお茶を入れて飲むとか、お線香をあげるとか。
    夫婦2人で亡くなったお子さんを悼む時間をしっかりとってください。
    ご主人には『今は言われたことを思い出すと辛い、今は会いたくない』までは言ってよいけど、嫌いまでは言わないであげてください。

    ユーザーID:5816876193

  • トピ主を助けるのは「夫」

    私も強くなって!としか言えません。
    誰かを亡くすって事は辛い事だけど、
    自分で乗り越えて行かないと…。

    そう言う姑なら距離を置いたら良いのでは?
    良い人間を装ってるならまだしも、
    堂々と距離を取れると思うけど。
    助け合わないといけない夫は何をしてるの?
    姑との事を自己解決して来たのは良い事だけど、
    夫の親なんだから夫も巻き込まないと。
    仮に頼りにならない夫なら自分で何とかしないといけないでしょ?
    見切りをつけて別れるか姑の様になって強くなるか…。

    トピ主の夫だって息子を亡くしたんですから、
    色んな事を共有するのが夫婦だと思うけど。
    隠れて悔し涙を流してるのなら夫の前で流しましょうよ。
    離婚しない限りその姑は付いて来るんですから。

    ユーザーID:2300616781

  • 泣き叫び怒りをぶつける

    遠慮なんて必要ありません
    あなたを傷つけた相手に怒りをぶつけていいんです。義理の親なんて立場関係ありません。人と人の関係です。涙が出て泣き叫んでもいいです。どれだけあなたが心ない言葉で傷付いたか伝えていいと思います。その後はもう他人です。


    もし万が一時が経ち相手が変わりあなたの心に変化が訪れる時が来るなら、、、その時は雪解けの時かもしれません。少なくとも今はあなたが一番穏やかでいられる状況を最優先して下さい。誰もが理解してくれます。大丈夫です。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:7229783105

  • 少し離れる

    長い目で見て、姑の気持ちも理解する様にアドバイスしてくださる方もいると思いますが、、、。

    わたしが思うに、
    トピ主さんに、今そのアドバイスは、辛いと思います。
    そんなこと、頭では解っているし、でも目の前の日々を乗り越えていくのに今は必死だと思います。

    自分の心が壊れない様に、今は理由をご主人に話して、距離を置いてもよいと、わたしは思います。

    直接対決みたいな事は避けた方が良いと思います。毒舌というかデリカシーのない系の年老いた人は、自分の非を理解しながらもなかなか謝ったりできない人が多いように思うからです。埋められない考え方の違いや相性もありますから。

    あとは、夫の出番で、任せていいのではないでしょうか?
    夫も抱えきれず、トピ主さんを責める様なら、その時また考えたら良いと思います。

    まず今は、少しでもご自分の傷を癒して、日々の暮らしを少しでも心穏やかに過ごされる事を考えて欲しいです。
    ママが少しでも心穏やかに元気になってくれる事が、天国の赤ちゃんへの供養になるのではないかと思います。

    ユーザーID:7463197799

  • 強くなろう。

    思うに義母さんも可愛い孫が亡くなって悲しくて仕方が無い。
    其の悲しみ切なさを何処にぶつけて良いか分からなく、孫を産んだトピ主さんのせいにして八つ当たりの様に言ったのかもしれません。

    しかしながら自分も子供産んだことがあるのですからトピ主さんの気持ち分かりそうなものなのに、あまりにも無神経な義母さんであるのは確かですね。

    元々無神経な事言ってはトピ主さんを傷付けて来た人なのでしょ?
    旦那さんがどう受け取るか分かりませんが、旦那さんには言われた事話しなさいな。
    旦那さんにしたら親で悪気は無いと庇う「かも」しれませんが、それでもトピ主さんは今の苦しい気持ち話なさいな。

    義母さんには会わない方が良いのですが同居ですか?
    別居も出来ない同居しか選択無いと言うならトピ主さんも言われっぱなしの嫁にならないで下さい。
    何も言わないと、何言っても良い嫁と思われますからね。
    今後も無神経な事言うならきっぱり「言葉選んで下さい。」と強く言えるくらいになって下さい。

    お身体大丈夫ですか?。
    5か月と言う短い命でしたが息子さんはトピ主さんの元に産まれて幸せな5か月だったと思います。
    寒くなりますが風邪をひかない様に身体に気を付けお過ごし下さい。

    ユーザーID:3263637459

  • どういう意味ですか?

    義母のいった言葉を標準語にしてください
    なんて書いてあるのか意味がわからない

    ユーザーID:2391120857

  • ご主人には言うべき

    お辛かったですね。

    ご主人には言うべきです。
    辛い気持ちも全部話して、義母には会わなくていいと思います。

    とにかくトピ主さんが気持ちを落ち着けることが大切です。

    ユーザーID:9460490234

  • 信じられない

    他人事ながら、腹が立って仕方ありません。
    子どもを亡くす以上に悲しいことは
    人生にないと思っています。

    生涯許せない、許さなくていいように
    思いますが、ずっと許さずにいると
    それもまたトピ主さんを苦しめそうで、
    一体どうすればいいのでしょうかね、、

    ご主人はなんと仰っているのですか?

    トピ主さんが私の娘なら、2度と義母に
    会わなくていい、というご主人でなければ
    家に連れ戻すと思います。それほど酷い。

    先ずはお身体お大事になさってください。
    しばらくご実家でゆっくり休めないですか?
    義母さんと距離を置くことで、少しでも
    安らげるなら、そういった環境でしばらく
    休養出来ないでしょうか。

    ユーザーID:3638033632

  • 今は、

    息をするのも辛い時ですよね。

    自分の孫なのになんというひどい言いようでしょうか。当然の事ながら、誰が悪いという問題では無いはずです。

     このままではあなたが病気になってしまいます。姑に言われた事で辛すぎて会えない、でいいと思います。

     間を置くことで自分の非を悟るかもしれません。

    それでも、謝って来ても、無理だったら会えないでいいレベルだと思います。

     病院受診も検討されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1961531041

  • 心痛はいかばかりか

    子供を亡くす。人生の大事です。
    今回の件は義母さんに、二度と会えませんで世間に通ります。
    いつ産むか自分で通常決められません。
    体重もしっかりあり、早産のせいにするのは誰でも
    おかしいと分かります。
    10年20年、どれだけかかるか分かりませんが
    トピ主さんが、義母さんと会うと辛いという気持ちが解消するまで
    会う必要は無いと思えるくらい、酷い言動ですよ。
    他人じゃなくて、身内からの言葉は余計にキツイ。
    亡くなったお子さんからすれば、義母は血縁者です。
    人から聞いた話で、トピ主さんと同様に幼い子を亡くし
    義母さんから「次はちゃんと産んでよね」と言われ
    心底、傷付いていた人がいました。
    子の健康を願わない母親など一人もいません。
    どうか、ご自分の気持ちを曲げないように。
    その言葉で二度と立ち直れませんとの一点張りでいいと思います。

    ユーザーID:8795312250

  • 無神経を通り越して

    義母さん、思慮が足らない人と思いました。
    思ったことをすぐ口にする人ってそうですから。

    義母だってトピ主さんの夫を生んだ母親なのに、子どもを亡くすつらさとか言っていいこと悪いことを判断する能力が皆無なんです。
    ある意味とって〜〜もお気の毒な人。

    嫌いなままでいいんじゃないですか?
    人間って一番つらい時に言われた言葉は忘れません。
    逆にそういう時にあたたかく接してくれた人も忘れません。

    多分義母さんのように思ったことをすぐ口に出す人は、周りからも嫌われているんじゃないですか?(近所や親戚とか)
    夫の母親ですが、心の中で見下していればいいと思います。

    なかなかつらいことを忘れられないとは思いますが、少しずつでも元気を取り戻せますように。

    ユーザーID:2799424443

  • トピ主さん その後眠れていますか?

    私は 娘を亡くした者です。

    トピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります。

    私は義理父に「あんたがそういう性格だから娘を亡くすような目に合うんだ」と言われました。

    傷ついている人の心をえぐる人間がいますね。

    私は義理父とは縁を切りました。

    夫には全て話し「これからお義理父さんは他人と思って生活する。何かあっても知らない。こんな私が許せないなら離婚されても構わない」と言いました。

    夫は義理父を怒ってくれましたが 向こうは平気な顔でした。

    一生許せないけれど 夫が寄り添ってくれるので何とか生きています。

    トピ主さんも夫さんに言うべきです。

    そしてもう会わなくても良いと思います。

    失言 などどいう言葉では表せられないくらい酷い言葉を言える人からは離れましょう。

    自分を守るために。

    お身体大切にね。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3569870889

  • 辛かったね

    主さん
    辛い経験されましたね

    上手く慰める言葉も出ません




    ところでね
    主さん
    息子さんのことで辛かったのは主さんだけじゃないのよ

    夫さんも、義父母さんも、家族をなくして辛い気持ちは一緒なのよ。本当に辛い気持ちをどこかでやりくりしているのは、主さんも、孫をなくした義母さんも同じなの

    言葉だけで慰めてくれる他人様とは違うのよ
    義母さんも自分の辛い気持ちをどこかにぶつけるところを探しているの。
    それを主さんにぶつけるのは間違っていると思うけど、本気で息子さんのことを悼んでくれる人は、世界中探してもそんなに何人もいないのよ
    貴重な人なのよ


    許してあげなよとは言わないけど、
    主さんの息子さんが 亡くなって、本当に悲しい辛い気持ちなのは、わかってあげても良いんじゃないかなぁと思う



    この度は本当にご愁傷様でした。

    お身体を大切に、ご自愛くださいね

    ユーザーID:7562067127

  • 義母がちょっとおかしかった。ごめんなさい。

    真剣な話なのに。不謹慎ですみません。

    でも、典型ですね、義母さん。
    簡単に言うよね。


    でも、義母さん本当はどうなんでしょう。悪い人ですか?トピ主さん義母さんは多分単純な人です。
    あなたの方で上手にコントロールできません?

    そういう問題ではないと言うかもしれませんけど。

    傷ついたことはわかります。無神経ねという感情を持ったことでしょうね。

    思ったことをあまりにもはっきり言いすぎて腹立つこともあるでしょうけど、そこは実の母親ではないから遠慮もしてしまいがちですよね。
    わかります。

    ただ、これから付き合う相手で、仮にも親ですよね。
    悪い人というと変だけど、人間の悪い人ってもっと腹黒くてやりにくいですよ。トピ主さんはご存知ですか?

    また、トピ主さんが嫌いというのは、無神経なところがあり思ったことを口に出しすぎる義母に傷はつくという点ですよね。
    子供も割りと言ってはいけないことを躾の悪い子や、躾はできてるけど、やんちゃな子供でそんな子おりますよね。

    子供やったら許せるんでしょうか。また、義母が男性ならどうでしょうか。男の人は女の人ほどきめ細かくなくつい義母の言ったようなことを言いそうですよね。

    また、トピ主さんは義母さんのそういうところをすごく悪く扱い嫌ってますけど、義母さんから見たらトピ主さんは出来のいい嫁でしょうか。
    無神経なことを言わないという点では年は若いし、義母さんのような失礼なことはしないまでも。

    トピ主さんは自分で人間が出来てますか?

    義母さんのことを「嫌いと」子供のように簡単に片付けないで、落ち着いたら、ちゃんと、本当のお母さんに言うように、まだ悲しみもいえてないし、なくしたばかりの人間にそんなことを言うのは失礼ですよと、おかあさんとちゃんと話をしなきゃ駄目ですよ。その際に感情を露わにしないで。
    そういったことをしないと・・・。

    続きます

    ユーザーID:8090251137

  • ご主人に全て話す

    ご主人に全て話て、義母の言葉でどれだけ傷ついたか、きちんと伝えましょう。
    それで義母とはしばらく顔を合わせる事が無いように、電話連絡も夫へしてもらうように、一切関わりたくないと言った方がいいです。
    トピ主の気持ちが少しずつ良くなるまでは、義母とは疎遠にすると言っていいと思います。
    義実家へは夫だけ帰ってもらうとか避けた方がいいです。
    そうしないと、トピ主の精神的苦痛が増すだけです。
    いい嫁でいる必要は無いですから、自分の気持ちを優先していいと思います。

    それで守ってくれない夫なら、今後の事も含めて考えた方がいいです。
    義母の言葉は同じ母親として、女性として、本当に信じられません。
    出産時期だってトピ主が選んでいる訳でもない事くらい分かるでしょうに。
    気持ちが辛かったら、実家に帰って少しゆっくりした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2779585633

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