家族・友人・人間関係

息子の結婚祝い貰えませんでした。愚痴です

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匿名

ひと

義弟夫婦と喧嘩をした3か月後に息子が入籍しました。
息子嫁が義弟宅にお土産持参で挨拶に伺いましたが留守。
その翌日、私が伺いましたが多分居留守。
私も喧嘩した義弟宅に伺いたくなかった。
それでも、息子嫁の為に行きました。
親同士が喧嘩をしていても息子には関係ありません。
お祝いをしてくれても良いと思います。

ユーザーID:6353014341

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このトピのレス

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  • こちらから行っちゃダメ。

    伺いたくなかった?伺うってここだけ丁寧に言われても・・・祝い金を催促に行っただけですよね?
    スゴイですね貰う方から出向くなんて、それも義理関係の上に喧嘩までしてるのに。

    息子嫁が行ったのも「お祝い下さい」って事ですよね、浅ましなぁ。

    ご祝儀はあくまでも気持ちですよ、入籍したからすぐに貰えるでもないし、どんな関係性でもしたくなければしないですよ。

    とりあえず催促はやめましょう、そんなに切羽詰まってるんでか?

    ユーザーID:6162919323

  • それは無理な話だよ

    何が原因で険悪なのかはわからないけど親同士で喧嘩してるんだから子供の件は別なんて話になる訳が無いでしょう。
    「は?子供が結婚した?知らんがな。」で当たり前ですよ。

    私も昨日の事ですが隣市に住んでいる夫の兄から姪の結婚式招待の話が来ました。ここ何年も会ってもいなく話もしていません。ですが、決して険悪な仲ではありませんでしたから快く私達夫婦と子供で出席の返事をしましたよ。

    アナタと私の思考の違いが理解出来ますか?
    息子の結婚を祝ってもらいたいと思うのならば親同士が喧嘩しているような状況だとあり得ないと考えませんか?
    息子さんの妻だってそんな状況で挨拶に行ってさぞかし辛かったのではないですか?

    意見の相違で身内と仲たがいする事はあり得る話です。それを責めたりはしませんよ。
    ただ、タイミングを見極めるべきでしたね。親同士が喧嘩真っ最中の時に「とりあえず息子が結婚したんだからご祝儀だよね?」と解釈されても仕方ないような行動はいただけません。

    これが逆の立場だったら私はアナタも義弟夫婦と同じ事をしていると思います。

    ユーザーID:7471725132

  • 内容にも寄ります

    お相手は、トピ主さんの夫さんの弟さんでしょうか。
    義弟と言っても…
    妹の夫、両親の養子、父親の後妻の連れ子も義弟ですよね。

    二度と顔も合わせたくない!と思えるくらいの喧嘩ならば、もう縁は切りたいのかもしれません。
    お金に関したトラブルなら、尚更、お祝いなんて無理でしょうし。

    もしトピ主夫さんの弟ならば、夫さんは何て?
    トピからは夫さんの姿が見えづらいのですが…
    夫さんは不在でしょうか。
    もしそうならば、御縁は切れかかっています。

    息子嫁さんの為とは、何故に??
    結婚を反対されての入籍ですか?

    また、今時は、式を挙げないと御祝儀を出さないオジオバが多いようですよ。

    どちらにせよ、義理は義理です。
    これから先、どんどん薄くなります。
    期待せず、諦めた方が良いです。
    求めない方が幸せです。

    ユーザーID:1680537724

  • 関係

    >>息子の結婚祝い貰えませんでした。
    >>私も喧嘩した義弟宅に伺いたくなかった。

    伺いたくないのに、わざわざ行ってまでお祝いをもらいたいのですか?
    そんな相手なら、関わりを持ちたくないと考えるものだと思っていました。

    あまりにも腹立たしくて、相手の肉親の顔も見たくないと思う相手が私にはいます。
    母の入院にお見舞いを頂きましたが、お返ししました。
    そんな相手からお金だってもらいたくない。

    とにかく関わりたくない、それだけです。

    相手はあなた(と夫?)と絶縁したいと思っているなら
    近親の息子さんとも縁切り状態になっても不思議ないですね。
    関係ない、とは言えません。

    ユーザーID:7139603707

  • 兄弟姉妹あってこその甥・姪や

    甥や姪が可愛いのは、その親である兄弟姉妹との関係が良くてこそ…ではないでしょうか?

    兄弟姉妹と不仲になったら、その子供である甥・姪とも自然と縁が薄れて(切れて)しまう事が殆どだと思います。

    その状況ではお祝い事もスルーするケースが殆どだと思いますよ。
    兄弟姉妹あってこその甥・姪なので。

    ユーザーID:6604794316

  • 違うんです。

    息子が子供の頃、義弟夫婦は日帰り旅行に連れて行って可愛がってくれていました。

    息子嫁のお母さんが用意して下さった品物を、入籍の報告を兼ねて伺ったのです。
    あちらのお母さんの気持ちを無碍にされ申し訳がないです。
    お祝いの催促ではありません。
    喧嘩の最中なので息子の結婚については知らせていません。

    義弟は夫の弟です。

    喧嘩の内容は、日頃からの不満、私からすれば積年の恨みです。
    お金の事や介護の事を言われても、
    それこそ、そんなん知らんがなですよ。

    ユーザーID:6353014341

  • 続きです。

    喧嘩をしたのは私と義妹です。
    義妹はいつも姉さん姉さんと慕ってくれていました。
    ですが腹の中はドス黒く、実際は私の事が嫌いでした。
    人から嫌われてるショックは相当のものでした。

    ですが、今回の息子の入籍報告で元通りの付き合いをしても良いと思っての行動です。
    お金に困ってません。
    仲直りする手段です。

    私が義妹を嫌いな理由は、義妹と同じ事をしても、私の評価が低いです。
    世間では、親切で愛嬌があり、嫌な顔をせず頼まれ事をこなす良い人だそうです。
    私から見れば、良い女ぶってる演技です。

    ユーザーID:6353014341

  • 良く分かりませんが。

    お金や介護は知らないってことは、義妹とトピ主義親の介護で揉めたんですか?
    トピ主義親はトピ主夫と義妹夫の実親でしょう?
    なんで嫁同士が揉めるんですか。
    実子の兄弟の夫同士が喧嘩すればいい。
    どちらも良いお年の女性でしょう?
    しっかりしてくださいよ。

    もう一度付き合っても良いという上から目線では仲直りなんて無理です。
    仲直りしたいなら、トピ主が頭を下げること。
    息子が叔父夫婦のお祝いなり式への参加を望むなら、頭を下げましょう。
    揉めるにしてもタイミングを間違えたのはトピ主のミスです。

    トピ主の評価が低いのは、不親切で愛嬌がなくて、嫌々やるからじゃないですか?なんで悪女ぶるんですか?
    嫌っているのに表面だけでも長年慕ってくれたなら有り難いと思いませんか?
    積年の恨みがあるのは義妹も同じだったんでしょう。

    簡単に仲直りは出来ないでしょうね。
    息子の結婚式に来てほしいなら、夫から義弟に話してもらえば良いのでは?
    息子嫁親からの品物は宅配か郵便で送りましょう。
    夫から義弟に報告を兼ねて受け取りを頼んでおけば良いんです。

    余談ですが、元通りにしてもいい、仲直りしたいって言葉は「やらかした側」が言いがちですよね。
    自分の失敗をチャラにしたいってことでしょう。
    そうは問屋が卸しません。

    ユーザーID:1444096941

  • え?

    積年の怨みなら何故に今更関わろうとする?そこが理解不能です。

    何故にそこまで喧嘩真っ最中の義弟と関わろうとしているの?

    ユーザーID:7471725132

  • それも姻戚付き合い

    積年の恨みの相手からお祝い貰って嬉しいですか?妙な貸し借りになら無いともかぎらないでしょう。

    息子さんにすればとんだ貰い事故だけど、今後の反面教師にするでしょうね。

    ユーザーID:1669111824

  • 話が変ってきてますよ?

    ん?お祝いをしてくれてもいいじゃないか、と言われてましたよね?
    でもお金じゃないんです、と言われてもねぇ。

    結婚報告をしていないのに息子嫁に挨拶に行かせたんですか?いきなり?不可解ですね。持参物は生ものでは無いですよね、その状況なら郵送で送れば良かったのでは?

    そもそもあなたの夫とその弟がやり取りすれば済むことですよ、なぜあなたが交渉するんでしょう、義妹に嫌われてるのに。

    義妹がどんな人かは分かりませんが、彼女が一方的に悪いかどうかは分かりません。
    まぁ本当にそんな扱いを受けているのなら疎遠にすれば?ご祝儀の件はご主人に任せればいいんじゃないですか?
    あなたが絡むと揉めるだけでしょうから。

    ユーザーID:6162919323

  • 結婚報告もせずに?

    あなたも相当に非常識な親ですよ。
    自分の息子が入籍したのに、それを正式に親族に連絡もせず、
    喧嘩した義弟の家に突撃訪問?
    そりゃ義弟夫婦が居留守を使われても仕方のない事ですよ。
    あなたも絶縁覚悟で喧嘩したのでしょうし、義弟夫婦もあなたとあなた達家族とは関わりたく無いのですよ。

    息子の結婚の結婚報告は、正式に葉書を出すなりしてすれば良いのに、
    連絡なしで突撃訪問するなど、あなたも相当に常識に欠けた人の様です。
    それじゃあ義弟夫婦に嫌われるのも無理ないかも知れませんね。

    ユーザーID:6856594731

  • 貴女が原因か。

    要するに、
    介護もせず、
    カネの問題も起こし、
    不親切な貴女が原因であって、
    相手は関係ない。

    息子の結婚も伝えてないんでしょ。
    これこそ、知らんがなです。

    息子の妻実家にバレそうになって慌てふためいてもムリですよ。

    ユーザーID:2689476220

  • 丸投げしてたの?

    >お金の事や介護の事を言われても

    介護は平等にしないと。後々揉める原因になりますよ。もし義弟夫婦の負担が大きく、あなた方夫婦が何もしてなかったら(しても少しとか)腹立たしく思うのは当然でしょう?

    それなのに「お祝いちょーだい」なんて。それこそ「知らんがな」です。

    ユーザーID:4699502505

  • あきらめましょう

    追記読んで ますます強く思いました

    義弟宅とは 距離を置きましょう

    兄弟だから、身内だから
    なんとか 付き合い復活を。

    向こうが思ってないのに 無理でしょう

    我が家も 主人と義姉と 絶縁状態になって15年
    互いの子供の 結婚、出産等 一切関知せず

    15年の間に義父の葬式があり 顏を会わせましたが 主人は一言も。言葉を交わさず

    多分、これから先お互いが 年取って
    亡くなっても 風の便りで聞く事になりそうです

    ユーザーID:6997963423

  • 私は間違ってますか?

    義妹とは考え方が違うようです。

    1、義母入院中にせん妄が始まり、家に帰りたいと暴れだしました。
    義妹は「今晩、夫が病院に来るから、夫に言ってね。早く帰りたいよね。」と誤魔化しました。
    私なら、正直に病気が良くなるまで帰れないと言います。
    期待を持たせて可愛そうです。
    注意をしたら、せん妄だから覚えてないよと、これってせん妄になった義母を馬鹿にしてませんか。

    2、義妹は義母の歩行や買い物なんでも手伝います。
    私は自分の事は自分でした方がリハビリになると思い、自分でさせないと駄目と注意をしました。
    その時に私が義妹を叩いたとか言いがかりをつけてきました。

    3、近所の義母友人からお見舞い(果物)を頂きました。
    私じゃなく義妹宅へです。
    義妹が○さんから頂いたのでお礼をお願いしますと果物を持って来ました。
    自分が預かったのですから自分で処理すればいい。
    私に仏壇にお供えして、そのあと義母に持って行けという事か?と注意しました。
    ○さんも義妹もおかしいと思いません?


    介護は実子と言いますが、やりたい人やできる人がやれば良いのではありませんか。
    私だって夫が仕事でできない分はしています。

    品物を郵送で送る事は思いつきませんでしたが、隣に住んでいるのに郵送って(苦笑)。
    息子は入籍のみで式披露宴は行いません。
    入籍の事は知らせなくても、隣に住んでいたら気が付くと思います。
    息子夫婦と別居です、よくできた嫁で月1は顔を見せてくれます。
    私が悪い人間なら嫁は寄り付かないと思いますよ。
    嫁親に義弟夫婦と喧嘩していると知られたくないです。
    知られたくないと思う事は間違いですか?

    夫は優しすぎて義弟夫婦に文句は言いませんが、親にどのような扱いを受けて育ったとか、義弟が上から目線である事など不満を話します。

    ユーザーID:6353014341

  • その位予測つかないかなぁ

    まずは貰えないでしょう。

    親戚関係という人間関係をコテンパンにつぶしたのは、恨みを吐き出したトピ主さん。

    そんなことも知らずに、同行させられた息子さんの奥さんが、よっぽど可哀そうですけど。結婚したての息子も奥さんの手前、さぞ肩身の狭い思いをしたでしょうね。

    トピ主さんが潰した人間関係のがれきは息子夫婦の頭の上にも、夫の頭の上にも落ちてくるのが普通。それって、自然なことじゃないですか。

    親戚だから建前を取り繕ってくれると当てにしていた、トピ主さんの浅ましさが原因です。いい年して、何やってんだか。

    しかし、間柄は義弟とのこと、夫さんはトピ主さんが義弟夫婦との間をぶち壊したことについて、何て言っているんですか?まさか、知らせていないとか?
    普通なら、夫が弟に電話でもして、仲裁、お詫びすると思うんですけど。

    ユーザーID:2628431354

  • 思考が幼稚

    まず、トピ主さんは自分の言い分が全て正しいと思っているのが間違い。義母への義妹の対応が間違いなのかどうか、医師に確かめたのですか?

    専門家に確かめた上で、こう対応した方がいいらしいというのが筋で、自分流が通らないからと、強くでるのは大間違いだし、仮にトピ主さんの言い分が正しくても、血の繋がらない相手と喧嘩すれば、絶縁されてもおかしくないこともわかってない。

    いい大人が、感情のままに積年の不満をぶつけるなんて、絶縁上等!と言うに等しいことが、なぜ分からないのでしょうか?

    トピ主さんよりずっと若い人でも、それくらいわきまえて親戚づきあいしている人は大勢います。

    やらかした事を棚に上げて、子供には関係ないは通用しません。親の恥は子供に影響して当然。

    現状はトピ主さんの自業自得です。

    ユーザーID:9113173213

  • 義母の見舞が義妹(弟夫婦)に届くことがすべてを物語っている

    普通は長男夫婦の届けますよね

    義妹さんも義姉さんに気をつかわないといけないという無駄な精神的負担を負うでしょうから
    一応「義母にこの方からお見舞いの品を頂きましたよ」という情報共有なだけですよね。長男夫婦を差し置くのもなんなのでお返しよろしくお願いします。の何が問題でしょうか?
    それを迷惑をかけられたように言うあなたに驚きなんですけど

    介護や金銭問題も主は弟夫婦なのでしょう
    だから「なんでも自分でやるほうが本人のため」と頓珍漢なことになるのでは?「もう手助けしないと無理」という現状が理解できないぐらい遠い位置にいるのか「理解して手伝いたくない」のどちらかでしょう
    義妹は全部取り上げてるわけではないのでしょ?

    せん妄状態だと本人が落ち着かないと病院スタッフも同室、同病棟の患者さんは大変です
    とりあえず落ち着いてもらうことは大事な場合もあります
    それに翌日には忘れているのでしょう?

    そもそも息子入籍挨拶って親が先に訪問の連絡しますよね?
    息子夫婦も連絡するでしょうけども

    そもそも息子夫婦入籍挨拶前にわざわざ喧嘩するって何ですか?

    息子夫婦の手前なし崩しにできるであろうことを目論んで派遣しただけでしょ?

    いつもなら煮え湯を飲んでくれていた弟夫婦に今回はお断りされて逆切れ

    今ココ

    それだけですよね?

    あなたが息子嫁と息子嫁母に頭下げて謝り倒せばいいじゃないですか?

    息子さんはどうされてますか?
    ただ黙っているならどうしてこうなったのか理解しているからではないでしょうかね?

    今考えないと(もう半分手遅れですが)寂しい老後になりますよ

    ユーザーID:8161391414

  • そりゃ間違ってますよ

    義弟夫婦との喧嘩理由を長々書いてますが、本来はそれを愚痴りたかったんですか?そうじゃないならそれこそ「知らんがな」です。
    トピに関係ありません。

    ちょこちょこ日本語がおかしくてよくわかりませんしね。
    親同士が喧嘩って、あなたと義弟夫婦との喧嘩ですよね?
    お土産を渡しに行って、結婚祝い貰えませんでしたって?

    >入籍の事は知らせなくても、隣に住んでいたら気が付くと思います。
    気づきませんよ。
    嫌いな人の動向なんですし。

    >私が悪い人間なら嫁は寄り付かないと思いますよ
    夫の親だから義理を果たしてる、
    良い嫁キャンペーン中、
    まだ気づいてない、
    だけです。

    >嫁親に義弟夫婦と喧嘩していると知られたくないです。
    義弟夫婦からしたら「知らんがな」ですね。

    都合のいい時だけすり寄ってきて文句言いつつ元どおりの付き合いしたい、お祝いよこせってそんなの無理でしょ。

    ユーザーID:0223534830

  • 人の話を聞かないでしょ?

    自分に批判なレスは聞きたくない?

    タイトルのお祝いの金をくれない
    と最初に言いつつ、批判されると今度は
    お金じゃないと言い出す

    この時点で、とぴ主はおかしいんですよ

    批判されるととなんとか話しを違う方向にもっていく
    とぴの場合義妹の悪口を書き連ねる

    それでも批判が止まらないと今度は
    自分を味方する人がいると言い出す
    とぴの場合、息子の妻ですね

    何とかして、自分は悪くない
    と言ってもらいたいから、あの手この手で
    非難をかわそうとする

    そこまでしても非難が止まらないのだから
    とぴ主のしていることは、世間一般では
    非常識である
    と認めたらいいのに

    でも、それは嫌なんでしょ?

    ユーザーID:9209671623

  • ちょいと落ち着こうよ

    アナタのレスが増える度に小町の皆さんは更に「え???」状態ですよ。
    結婚式をしなかったんなら隣に住んでたって気付かないでしょう。一緒に息子夫婦と同居してもいないんだから。

    しかも喧嘩真っ最中でロクに会話もしていないんでしょう?
    その状況でいきなり見ず知らずの甥の妻が手土産持参で突撃してきたら私だって「は?」ってなるよ。
    汚い話になるけど御祝儀を期待してたのならもっと円滑なお付き合いをしとくべきだったのよ。どちらが正しいどちらが悪いとかじゃなくてね。
    義実家絡みの付き合いは他人故に一度拗れると面倒なんですよ。殆どの人はそれを理解しているから我慢してなるべく波風立てないように上手くお付き合いしてるの。

    せめて結婚が決まった時にアナタ方夫婦が頭を下げて丁寧に報告するか息子と彼女で挨拶に行けば不本意であっても改めて御祝いしてもらえたかもしれません。

    お嫁さん側にもいずれアナタ夫婦と義弟夫婦が不仲な話は知れてしまうでしょう。
    でもまぁ世間ではよくある話ですから。今更これだけ拗れてるのをどうしようもないです。
    よく出来たお嫁さんがアナタのような血気盛んな姑に寄り添ってくれるといいですね。

    ユーザーID:7471725132

  • せんもうは

    母が入院中に激しいせん妄(幻覚、幻触)になりました。
    なっている時は、怒ったり否定したりしても無意味です。
    医師にも否定してはいけない、お母さんにとっては現実なのだからと言われました。

    また病院にある数あるパンフレットにも、発言を否定せず同意し認めましょうとありました。

    でもすべてを認めることはできないので、やんわりと言い方を変えていました。

    義妹さんの「今晩、夫が病院に来るから、夫に言ってね。早く帰りたいよね。」がそれです。

    >>私なら、正直に病気が良くなるまで帰れないと言います。
    期待を持たせて可愛そうです。

    私もこれを言ってしまいましたが母の荒れが収まることはなかったです。
    経験から義妹さんが正しいと思います。

    >>義妹は義母の歩行や買い物なんでも手伝います。
    私は自分の事は自分でした方がリハビリになると思い、自分でさせないと駄目と注意をしました。

    なんでも義母さんが一人でやりケガをしたり事故を起こす可能性は低いのですか?
    買い物に一人ででかけ、戻ってこられなくなる可能性は低いのですか?

    せんもうになったということは、高齢者だと思いますが、
    リハビリを必要とする高齢者に手を貸すことは当たり前だと思いますが?

    あなたが月1で会いにくる嫁をできた嫁というように、
    義母さんはいつも助けてくれる弟嫁さんを、「本当にいい嫁」と思っていると思います。

    ユーザーID:7139603707

  • 喧嘩をしたくてしたのではないですよ。

    いつもは注意しても、あらそうなの、気が付かなくてごめんねという感じで根に持つタイプではないと感じていました。
    でも、今回は突然反旗を翻したんです。
    だから私も過剰に反応し喧嘩になりました。
    鳴かずば雉も射られずですよ。

    夫はあいつらが悪いんだから関わるなと言ってますが、私のいないところでは義妹と挨拶を交わしたりしていました。
    これが大人の付き合いですか?

    そりゃあ無理ださんのおっしゃるように「今 ココ」状態です。
    問題を個々に解決しなければと思うのですよ。
    息子嫁には良い姑でいたいですから。
    一つ一つ解決できるようアドバイスお願いします。

    ユーザーID:6353014341

  • 歩行を手伝う必要なレベルの人が一人で買い物?

    義母の見舞の品を頂いたことを兄弟両方知らないなんて大問題です
    長男をたててお礼をお願いしますと言ってくれているのに・・
    これを逆切れ・・
    「えー?義母に見舞の品くれたのぉ?知らんかったしぃ」じゃバカです。お会いした時にお礼言えないでしょう?


    歩行を手伝う必要なレベルの人がひとりで買い物ができると?

    楽したいならネット宅配にするでしょうが、きちんと付き添う
    義母のことを考えているからでしょう

    逆にトピ主さんはひとりでさせないと!と誤魔化して介護をしないので怒られたと推察するのですが・・それに「知らんがな」と逆切れ、驚愕の返答

    実(義理)の親の面倒すら「知らんがな」の人
    直系真上を「知らんがな」で「甥姪?」それこそ「知らんがな」になって当然では?何故怒るの?

    結婚報告訪問ってまさか突撃訪問??
    事前に親からも挨拶に伺いたい旨と都合のよい日の調整等の連絡。もちろん本人からも連絡しますよ・・ね?

    しかもそんな大事なことがある直前になんでわざわざ喧嘩するの?

    偽善者で表面を取り繕う女という評価の義妹さん
    表面を取り繕うことを止めたのでは?
    なんでそこを怒る?そういう女なんでしょ?

    ユーザーID:8161391414

  • 隣同士なんだ・・・。

    隣に住んでるのに郵送って(苦笑)と言われましても・・・隣同士なんてどこにも書かれていませんから分かりませんけど?こちらこそ苦笑ですわ。

    お隣りなら人の出入りも分かりますよね?義妹さんが家から出てきたタイミングで声を掛けたらどうですか?
    「あなたの可愛い甥が結婚したの、お嫁さん側に顔向けできないからお付き合いよろしく〜」って、ここはひとつあなたが折れてご祝儀をゲットしましょう、頑張ってね〜。

    ユーザーID:6162919323

  • お祝いって

    お祝いって貰いに行くものではないと思います。
    仲が悪いのに貰いに行く時はホイホイいくなんて笑えます。
    私ならインターホン見て居留守しますよ。

    仲が悪い理由をあれこれ書いてますけど、それはどうでもいいことで、仲直りが先ではないですか?

    ユーザーID:5980870401

  • トピ主が間違っていると思います

    1.素人で判断せずに医者に聞けば良いと思います。
    医者の指示があるまでは回答を先延ばし、つまり義妹の判断が正しいと思います。
    トピ主は、せん妄に関する専門知識があるのですか?ただの自己判断ですか?

    2.これも医師に聞きましょう。
    リハビリのために本人にやらせるか、既に介護レベルにあるかは専門家の判断を仰ぎましょう。
    専門家の判断が出るまでは事故防止のためにも手助け、つまり義妹の判断が正しいと思います。
    あと、トピ主は義妹に触れたのですか?強く触れれば叩かれたと言われても仕方ないです。

    3.○さんと義妹が普通でしょう。
    嫌なら貰わなければ良いし、仏壇も義母も義妹に任せて、お金だけ出せば良いのでは?
    親戚の預かり物なんて普通だし、届けて貰ったってことはトピ主は留守にしていたか、親戚に避けられているんでしょう?
    預かった人が全部やれなんていう性格だから仕方ないけど。

    4.隣に住んでいるなら喧嘩しちゃダメですよ。
    なんで、そんなに偉ぶりたいんですか?
    義妹と言っても年も変わらないし、育ちの差は姉だから上って訳じゃないです。

    実際、仲が悪いんだから気付かれると思います。
    月一で夫実家に来る嫁も、隣の義叔父夫婦に会えないなら不審に思うでしょう。
    ついでにお伺いして、事実を知るかもしれませんね。
    でも、嫁実家に知られても困ることはないのでは?
    嫁もいずれはトピ主の正体に気付くでしょうし、足も遠のくでしょう。
    同居も出来ないでしょうから、気に病むことはないですよ。

    良い姑になるのは諦めた方が良いです。
    長年の性格は変わりません。
    トピ主、独善的ですよね。

    トピ主夫はただの風見鶏でしょう。
    トピ主ひとりを悪者にして自分は義妹に媚びを売るんですね。

    ユーザーID:1444096941

  • つまり、「やらかしてしまいましたね、トピ主さん」てことです。

    それが明らかになったのが「今ココ」なんですよ。

    >親同士が喧嘩をしていても息子には関係ありません。

    そんな話聞いたこともない。誰が言ったの〜?

    親戚の縁切りは一家単位に決まっているじゃないですか。

    夫と義弟の親が、唯一の親戚という繋がり団体の鍵でしょ。
    その親(義母)をトピ主さん程、あからさまにないがしろにしたら、義弟夫婦にとって、トピ主さんは他人の関係であって欲しいだけ。

    他人の息子は、「息子に繋がって、ひいてはトピ主に繋がることになるのは御免被る」という理由で一括りです。
    あなたに繋がっていくものは、すべて厄介だと認識されたのではないでしょうか。

    息子のお嫁さんもお嫁さんの両親も、既に親戚関係がおかしい、非常識なレベルだと察していると思います。はっきりするのは時間の問題でしょ。

    だって、普通は、義弟夫婦が、甥の結婚を知らされていないなんて、有り得ない事ですもの。ご挨拶に行って、家に居ないなんて事もアリエナイ。

    早急に夫に打ち明けて、夫から義弟夫婦に、嫁(あなたの事です)の暴言癖を謝って貰い、親戚関係を修復してもらう以外は、手はないです。

    それでも、どうかなぁ〜。義弟夫婦には、何のメリットもないトピ主だし。私なら、サヨナラーで問題ないわ。

    ユーザーID:8572684470

  • 近所の目も厳しそう

    >>介護は実子と言いますが、やりたい人やできる人がやれば良いのではありませんか。

    実子であるトピ主夫も、仕事を理由にあまりせず、
    やりたい人できる人である義妹がやればいいという考えであり、
    実際そうなのですか?

    だから、近所の方も、隣り同士で住んでいるのに
    長男家ではなく、次男家に義母さんのお見舞いを届けたのではないですか?

    >>私に仏壇にお供えして

    長男家には仏壇もあるのに。

    近所の方も義妹もおかしいとは思えないです。
    近所の方は、
    義母の介護をきちんとする次男夫婦と、やれる人がやればいいの非常な長男夫婦と見ているのでしょうね。

    おまけに非常な長男嫁はことあるごとに、義母を手助けしている次男嫁に「注意しました」ですしね。

    近所があなた方を見る目は厳しくなっていると思いますよ。
    隠していても息子嫁、嫁親に聞こえていくでしょうね。

    ユーザーID:7139603707

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