恋愛・結婚・離婚

既婚女性と独身男性の恋愛について

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ぷりん

男女

どうしようもなく馬鹿な内容です。
私は30歳既婚女性ですが、同じ職場の独身男性に恋をしてしまいました。
はっきりと自覚したのが、丁度1年前です。

既婚の身でありながらそういう関係にはなっていけないと考え不貞行為はありません。

仕事柄一緒に飲みに行ったりすることが多く、このままではいつか自分の気持ちが抑えられなくなるのではないかと思ったタイミングで夫の転勤が決まり、私も県外に移住を決めました。

私は同じ会社の別の支店に異動になり、距離が離れれば気持ちも落ち着くと思っていました。
ところが、約半年離れていても毎日その人のことを考えてしまいます。
また、極め付けが、出張で半年振りに再会した時(1ヶ月前)になんとその方から告白をされたのです。

これまでも本社への出張はあったのですが、その時彼は体調不良でお休みだったり皆での飲み会も参加せずに会えなかったんです。

告白は直近の出張の際に、「会ってしまうと伝えてしまいそうで避けていた。離婚してほしいとも言わない、不貞行為もしない。ただ今後も会う機会はあるだろうし、その度に飲みの誘いを断るのも現実的に無理だから、気持ちを伝える事だけ許してほしい。悩ませて申し訳ない。」

といった内容でした。
私は「ありがとう」とだけ伝えて出張を終えました。
そして今に至ります…。
彼は独身で33歳、私は子供はいないです。

当然すぐに返事をするなどは考えていません。
でも1年間忘れようと思ってもどうしても忘れられなかった人から好意を向けられ、今すぐ飛び込みたい気持ちもあるんです。

1度結婚したからには責任もありますし、
何より夫はとてもよく出来た人で、気持ちの面で裏切っていること自体がまず許されることではないというのは重々承知です。

私は、結果的に彼と結ばれなくても夫と離婚するべきでしょうか?

ユーザーID:8306567718

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このトピのレス

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  • 職務中の不貞

    離婚後、ばれて旦那から会社に申し出があったら

    真偽は別として、会社辞めることになったらどうする?

    ユーザーID:4594484129

  • とっとと離婚すればいいのに

    今の状況が一番ご主人に失礼。
    子供が出来たら子供がかわいそう。

    でも、ご主人のために別れるなんて自分の行為を正当化させる様な最低な事だけはしないでくださいね。あくまで、自分が他の男とくっ付きたいから、夫なんてどうでもいいから別れるんです。

    同僚の彼にも、それが全て終わるまでは一切何も伝えない事です。

    一番最低なのは、相手に気持ちを伝えて、実際に離婚する事にひかないか確認して、いけそうなら離婚すること。

    次に最低なのは、自分が別の男と一緒になりたいから別れるだけなのに、夫の為とか自分に酔った嘘で塗り固めて別れる事。

    唯一誠実な行動は、他に好きな男性が出来たから別れてほしいと素直に話し、離婚してから相手の男性に結果を伝える事。

    ユーザーID:0832907544

  • 別に行動にうつしていないのに

    何で今のご主人と離婚する必要があるの?今のこの夫婦共働きの時代トピ主さんのような状態にある既婚女性ごまんといるそうです。勿論男性もそうらしいですが。

    不倫し離婚したカップルのその後を調査した大学の先生がいるそうです。その先生の話では最初に結婚した相手との相性が一番いいのだそうですよ。だからまぁトピ主さん、一生心に秘めた恋で終わるのが一番のような気がします。

    離婚に向けて背中を押さずにすみませんね。不倫関係で結びついたカップルの八割はその後別れるのだそうです。リスク大きいですよ。

    ユーザーID:7669422564

  • 本気で言ってます?

    不貞行為はしない、気持ちだけ伝えたい、離婚して欲しいとは思っていない…

    不倫した人達の話(ネット上)を見るとほぼ全員の方々が仰ってますよ。

    既にトピ主さんの気持ちの中では「離婚」はかなりの位置を占めているように思います。

    別にお子さんも居ないし、離婚はしても良いとは思います。
    でも一つだけ

    彼は既婚者にも「平気で」自分の気持ちを打ち明ける事が出来る人。
    そしてトピ主さんも結婚している身でありながら学生時代のように男女仲良くし恋愛してしまう人
    こう言う二人が一緒になったら…
    この先は明るい未来があるのでしょうか?

    ユーザーID:8242208433

  • 自分で決める

    もうそれは自分で決めるしか無いですね。

    どんな泥を被っても自分で良いと思う道を進むしか無い。
    どんなに苦しくても自分で決めましょう。
    自分が自分のためにした選択と胸に刻むために。
    将来どんな結果でも引き受ける覚悟を決めるために。

    皮肉でも嫌味でも無くそう思います。

    ユーザーID:6672894270

  • とりあえず

    離婚してほしいとも思ってない、と言ってるのだから、
    トピ主さんが離婚しても、受け入れないと言ってるんだと思います。
    不貞行為もしない、と言ってるのでこの先男女の仲になることもない。
    気持ちを伝えることだけ許してほしい、というのは、
    気持ちだけ伝えただけで、後は前と一緒ということです。

    つまり何も前向きな検討を望んでいるのではなく、こんな変な告白をしたのは、貴女が気があることをよくわかっていて、からかっているとしか思えません。
    貴女は絶えず浮ついていて足もとを見られているのです。

    怖いですね。独身33歳男性ってこんなに強かなのですね。
    彼はこの先どういう人生を歩むのか、
    まともな人生が歩めるのか心配します。

    ユーザーID:6438407342

  • べき?

    あなたがご主人との離婚をどうして他人に聞くんだろう。
    多数決で決めるの?
    自分がどうしたいかじゃないの?

    独身男性が好きという自覚がめいいっぱいあるのに、
    離婚するかどうかを他人に聞くことが理解できない。

    何のために「別れるべきか」を聞いてるんですか。
    結婚してるのに他の男性に気持ちが移っているから?
    別れるかどうかは自分で考えなさい。

    ちなみに私の夫はバツイチです。
    前妻の浮気で離婚しました。
    前妻は職場の男性と浮気し、夫に一度ばれて「浮気は止める」と言ったものの
    浮気を止められず、結局離婚になりました。
    前妻と浮気相手がどうなったのか夫も知りません。
    多分結婚したんだろうと言いますが、今幸せなのか別れたのかも分かりません。
    夫は離婚後とても荒れたそうですが、私と結婚して幸せなようです。
    夫と離婚してくれた前妻に感謝です。

    あなたのご主人も他の男性に気持ちがある妻と生活するよりは
    他の女性と出会った方がいいかもしれませんね。
    ただ何の理由もない離婚をご主人が承諾するとは思いません。
    離婚は双方の同意がないとできませんからね。
    「他の男性に気持ちが移った。体の関係はないけど別れたい」と言うんですか?

    あなたの人生ですからあなたが考えて下さい。

    ユーザーID:9361319947

  • 愛と恋

    理性の綱引き。

    今のままでは、2人の男性を潰しますよ。

    恋に走って、地獄を観ますか。

    泣いて馬謖を斬る・・・覚悟は必然。

    季節柄、人恋しいから、炎消せないのか。

    バックに2人の両親と兄弟と会社の上司、泣かせてもいいのですか。
    恥もかかせる。

    馬耳東風かな。お風呂で水浴びるか、ドラマだと尼寺行きです。

    ユーザーID:3853401382

  • 終わってますね

    トピ主様の中ではご主人への気持ちは終わってると思います。余所見して気持ちが離れてしまうとそう簡単に元に戻らない気がします。
    まだお若いですしお子さんがいないなら別れていちから別の人生をというのもありかもしれませんね。
    まだ先は長いんです。今から妥協の人生なんて夢も希望もありませんよね。

    その同僚の男性との未来があるのかは知りませんが、ご主人との未来は明るいものにはならないように感じてしまいました。

    ユーザーID:9989290716

  • 何の責任でしょう?

    一旦結婚したから責任があるって、その責任は相手を裏切らないという義務に対する責任ですよ。
    裏切っておいて、責任があると思うなら、やっぱり正直に言って離婚するのか筋だと思います。

    第一、今の夫と結婚している意味が無いでしょう?愛してもいない、義務感だけで一緒にいるだけの男に成り下がったんだから。

    ユーザーID:1131996239

  • 自己責任

    既婚女性が働きに出ると、他の男性に出会う機会も増えるでしょう。
    そして、毎日の同じ平凡な繰り返しの生活の中で、違った刺激を求める
    気持ちも分からなくは無いです。

    でもね良く考えましょう。
    今のご主人とは好き同士で結婚したのですよね。
    何も不満が無いのですよね。
    多分、あなたの不満は毎日の刺激の無い生活なのだと思います。

    そこで会社の男性が気になる様になって、恋をした。
    その男性もあなたが既婚と知りながら、あなたに告白した。
    「離婚しなくても良いから」なんて言うあたり、あなたの気持ちに感付いて、あなたに浮気させようとしている気満々に聞こえますけど。

    良く考えましょう。
    人は平凡な生活に飽きてくると、新しい刺激が欲しくなります。
    今の平凡な生活を崩して迄、ただ好きと言うだけの感情で離婚する程の相手なのかどうか。

    離婚するとしましょう。
    その後、新しい彼と一緒になれたとしても、世間の目も有ります。
    社内でも噂は広がり、周りの人のあなたへの態度も変わって来るでしょう。
    そんな陰口を言われる事に耐えられますか?

    バラ色の人生が待ってる訳では有りません。
    イバラの道になる可能性だって有るのですよ。

    まあ自分の人生は、自分で決めるしか有りませんが、
    どんな事が起こったとしても全ては自己責任なのです。
    ここは少し冷静になって考えましょう。

    ユーザーID:4143651417

  • ご自分と彼との関係に酔いしれている

    ようですが、端から見たら、失礼ですが滑稽です。

    告白?してきた彼を、まるで誠意ある男性かのように書いていますが、好き好んで既婚女性に告白するとは、余程出会いもなく周りにめぼしい女性がいないだけだと思う。

    あと主にはお子さんがいないから、簡単にそういう関係になれるかも、とか、主から気がある素振りを感じて、あわよくばと思ってるんだと思います。

    だって高校生じゃないからね、プラトニックなんて望んでないでしょ。

    主も、旦那さんとは本当のところでは上手くいってないから、そういう気にもなるんですよ。

    そして、主がそう思うということほ、旦那さんはそれ以上に外に目を向けていると思います。

    ユーザーID:0710362423

  • その彼もズルいね

    貴女は今すぐ彼と一緒になりたいから「ご主人に悪い」と真しやかな理由をつけて自分を正当化していませんか?

    「彼は独身」「私は子供無し」という事を理由に「今なら大丈夫、傷は浅い」だから今しか無いと。

    そんな気持ちでいるなら ほんと、とっとと離婚したらいい。

    私から見たら貴女も彼も嫌悪感しかありません。

    ユーザーID:8952379881

  • 理屈に答えは無い。現生活破綻を避け、無理になれば離婚するのみ

    いくら、道徳や世間一般のことを周囲が説いても、トピ主自身が考えても答えは無い。

    現状の「出来た夫」との生活を壊さないことが「安泰」だということは、トピ主も承知の上で

    それでも心身が焦がれて、いくら耐えようとしてもどうにもならないから、こうしてトピ立てしているのでしょう?

    だから、理屈や倫理道徳観で、心身を抑え込もうとしても、無理なんですよ。

    要は
    現実は常に変化し続けるものだから(夫との関係や、彼との情況やトピ主の気持ちや心身)
    できる限り耐えて我慢して、関係を持たないように自分と戦い

    それでも
    自分や状況が、どうにも耐えられなくなれば関係し、さらに募れば
    離婚するしかない。

    彼との関係が進めば、今のような感覚で、夫と毎日生活はできなくなるでしょう。

    彼もまた変化していく。

    なので、いくら二人が「不貞はしない」と言い合い考え合っていても、心身の限界が来れば不貞関係になる。(不貞にならず収まる場合もある)

    それは気持ちの問題だけでなく状況も関係する。

    その時は、トピ主も彼も
    自分が幸福な人生になるかどうか〜というようなことどころか

    ただ、飛び込むしかなくなるでしょう。

    だから、その先、本当に結婚するのか、あるいは
    結婚目指してトピ主が離婚したけど、ほんとに彼と結婚するのか
    結婚したとしてうまくいくのか

    〜そういうことには、何の確証も無い。
    ゼロベースで、未知の未来を想定しておくことです。

    それでも、2人はこのまま心身が深入りすれば、トピ主は離婚するでしょう。

    なので
    「離婚したのに、結局、彼とも破局する」という可能性も想定し、

    そうなった時に後悔しないように、
    自立した生き方や精神性を、トピ主が確立しておくことです。

    平穏な今の生活を大事にしようと、いくら頭で考えても
    そのような恋に陥れば、止めようなく現生活は,自ずと破綻するでしょう。

    ユーザーID:7730775222

  • 周りの人に聞いてみたらどうですか?

    会社の上司や後輩、ご自身のご両親や、ご主人、ご主人のご両親。

    ご自分の兄弟、姪っ子甥っ子に。

    不貞はないけど、2人きりで独身男性と深夜に密会して、飲みに行ってる。告白された。

    これまで、何度も二人きりで会ってた。

    転勤で(会社から引き離されたけど)それでも、独身の彼の事ばっかり考えて、また会ってるって。

    不貞のないことが、そんなに素晴らしいのでしょう。

    だったら、ご自分の正直な生き方を、周りの人に聞いてみたら?

    ユーザーID:6224874019

  • 愛はあるのか

    結婚した責任とありますが、そこにまだ愛はあるんですか。
    できた人だとかそういうのは関係ありません。愛していないのならご主人を傷つけることにはなりますが一緒にいなきゃならないことはないと思いますよ、お子さんもいないんですし。
    逆に一つ屋根の下に暮しながら常に気持ちが他の男性にいっている妻と夫婦を続けることのほうが夫にとったら残酷なのではないでしょうか。

    >結果的に彼と結ばれなくても夫と離婚するべきでしょうか?

    いやあ、、あなたが離婚すれば彼は交際を申し込んでくるんじゃないんですかね、今の感じでは。
    あなたを好きだけど人妻だからそういう言い方をしているのであって。
    ただ交際が始まったとしてもその先再婚、幸せな日々が待っているかどうかは神様にしかわからないことですが。

    離婚するかしないかはあなたが決めること。
    他人が「するべき」と言える状況ではないです。ご主人にDVや借金があるわけではなさそうですし。
    後悔しない道を選んで下さい。あなたの人生なんで。

    ユーザーID:0235580009

  • 恋に恋してない?

    異性に好意を寄せられていることを感じるのは心地よいもの。
    そこで本気で不倫に走ったらまずいけど、「男性からの好意」をいっぱいに感じながら「でも倫理観があるから実際の行動には移らない、清い気持ちの私」ってちょっと自分に酔える、心地よい状態では?

    実際に行動に移さないから現実的なドロドロにはならないし、気持ちの上だけでのちょっとしたヒロイン気分。甘い夢見心地。

    そして彼も「離婚して欲しいとも言わない」って要は責任取りたくない、責任取る気があるほど本気じゃないって、随分いい加減な男だね。「不貞行為もしない」って、それならなぜ告白する必要が?
    要は貴女に粉を掛け、貴女の方からなびくことを期待、そうなっても責任取るつもりがないということは最初に言ってあるんだしって卑劣な男だな。
    ほんとの貴女への純愛なら、特別な関係も望まない、別れてくれとも思ってないなら心に秘めておくでしょう。

    貴女が離婚するのは勝手だが、離婚したら多分、その男は離れて行くと思う。
    貴女は夫も失い、彼の存在も消え、「あれ?私、何してるんだろ?何のために別れたんだろう?」となるのでは。

    仮にしばらく彼との仲が続いても、そんないい加減な男、すぐ次の女性に心を移すのは時間の問題だと思います。

    まあ好きにすればいいけど。

    それほど夫が好きじゃないなら、子どももいないことだしこの機会に別れて別の人を探すのも一案かもしれないけど。夫も訳わからない思いをするかも。

    ユーザーID:6501994334

  • 離婚がいいと思います

    私は大人はどうでも良くて“子供”は守りたいタイプでして。

    多分、トピ主さんみたいに、[既婚女性と独身男性の恋愛について]なんてタイトル付けし、既婚者なのに告白されて「ありがとう」と返すような人が、将来、夫との間に子供を持ったら、心が浮遊したかのような育児をして取り返しのつかないことになります。
    まだ子供のいないうちに、女として好きに生きる道にシフトチェンジした方が良いです。

    結婚の責任などと固いことを言いますが、はっきり言って子供のいない夫婦なら、夫も新しい人と再婚し幸せになれる可能性ありますし良いんじゃないでしょうか?
    もし、私が夫の立場なら、子供のいない妻から責任ある結婚と思われ、心の浮気を諦められているなんて、おかしなドラマに、勝手に自分まで出演させられてるようで気分悪いです。
    解放してほしいと思います。

    ユーザーID:9660485284

  • 多分

    貴女の気持ち、見透かされてた気がします
    目は心の窓

    貴女が好きな気持ちは仕方ないですが、彼も貴女を好きなのかも知れませんが…男のそういうのはハッキリ言ってろくなもんじゃありませんよ


    それだけは言えます

    とは言え、気持ちに逆らうのは中々難しい

    他の方もレスしてましたが彼はズルいですね

    ユーザーID:2177400526

  • 正直

    現場見た訳じゃないから何とも言えないよ。

    貴女がどれだけ魅力的か。
    どれだけその男性を思ってるか。
    夫がどれだけ誠実なのか。
    同じく、独身の彼もどれだけ真剣なのか。
    こればっかは、実際に見ないと判断できない。

    けど、ひとつだけ余計なお世話。
    他人の奥さんって、男から見たら魅力的なんだよね。
    30代ならまだ若々しさもあるし、子供がいなければ時間も取れる。
    悪い男からすれば、絶好のターゲットなのは間違いない。
    その彼が悪い男じゃなくても「人のもの」が「すぐ手に入るもの」
    より魅力的に見えるのは間違いない。
    どんなにいい人でも、心理的にはそういう部分がある。
    そこを覚えておいて欲しい。

    夫に気持ちがなく、彼にどうしようもなく惹かれてるなら正直に。
    他に好きな男性ができたと打ち明ける。
    それで夫がどう出るか、独身男性はどうするかは分からない。
    けど、貴女の気持ちは独身男性にがっつり傾いてる。
    向こうも貴女に気がある。
    なら、せめて大人としてのけじめはつけないと。

    ちゃんと筋通しておかないと、全員後悔するよ。

    ユーザーID:0929141348

  • ご主人に大きな不満がないなら現状維持がいいとは思うけど

    ご主人が可哀想とか色々あると思いますが、一度きりの人生なんだから、思うようにしたらいいと思います。

    結婚したら、ただ離婚しない事が義務だとも立派だとも思いませんし。

    その為に離婚て制度が設けられてる訳ですしね。

    ただし、結婚生活に刺激が無くての一時的な恋煩いなのか、本当に彼が好きなのかは見極め、よく考えた方がいいとは思いますが。

    平穏な幸せって、失ってから気付く事も有ります。

    私の周りでは、ご主人とマンネリで、出会い系などで浮気をしている友人が結構居ます。

    みんな離婚まではするつもりなく、楽しんでる感じです。

    世の中のご主人は、妻が不貞を働くなんて思ってないらしく、みんな上手く立ち回っています。

    そういう人達に比べたら、トピ主は純粋とも言えますが、ご主人に大きな不満がないなら、現状維持が得策だと思いますよ。

    ユーザーID:2402105566

  • 飲みのお誘いを断る口実でしょ?

    >>>その度に飲みの誘いを断るのも現実的に無理だから、


    って、主さん!
    彼に会うたびに、飲もう飲もう!とお誘いしてるの?

    いやー、元気ですね
    羨ましいわ…




    ところで、その彼からの告白は、単に主さんからの飲みのお誘いを断る口実っていうか、
    もう飲みに誘われたり、断る口実を考えるのがうっとうしいって事じゃないの?

    主さんのトピに書いてある限りじゃ、本気の告白には思えませんでしたけど…
    離婚は、辞めた方が…


    (彼氏から誘われて、主さんが断ったら告白されたなら、多分、本気の告白でしょうから、その場合は、私の読み違いってことで、すいません)

    ユーザーID:8765067950

  • そうね。離婚

    >私は、結果的に彼と結ばれなくても夫と離婚するべきでしょうか?

    「べき」とありますが、小町で聞いて大多数の意見に自分の決定を任せるのかな?
    違うでしょ。

    ご主人よりも独身33の彼に

    >でも1年間忘れようと思ってもどうしても忘れられなかった人から好意を向けられ、今すぐ飛び込みたい気持ちもあるんです。

    と気持ちが向いている。
    「今すぐ飛び込みたい」なんて尋常じゃないですって。

    そこまで燃えちゃっているなら飛び込んでみる「べき」ではないかなー

    そのかわり ご主人には真実、独身33への気持ちを正直に話すこと。
    誠意をもってご主人に離婚話を切り出すことを願っています。

    ユーザーID:4602095484

  • 人の心は難しい…

    お互いプラトニックな思いなんですかね。離れても1年忘れられなかったと。

    もしトピ主が浮気性だったり、モラハラやレス、姑との関係に問題を抱えているなら、それが原因で無意識に癒しを求めているのかもしれません。今回は収まっても、また同じことがおこるでしょう。
    その場合は、子供もいないし、ご主人も不幸ですから離婚されたらいい。

    ご主人が大切で、自分の感情が愚かなものだと思うのなら、酸っぱい葡萄の理論で時間が解決するのを待ちましょう。
    普通の恋愛でも、いいなぁと思って、付き合ってみたら違うなんてことたくさんあるじゃないですか。
    今は叶わないから余計に焦がれてると思うようにしたらいかがですか、恋はいつか終わるのですから。

    私も独身男性に好意を寄せられたことがあります。笑顔のままの程度ならいいのですが、苦しくなってくると相手も避けたり、睨んできたりで、実害が相手の評価をさげるので申し訳なく思うし、戸惑いました。私は接点を減らし、こんな私にという感謝と相手の幸せを祈ることしかできませんでした。
    相手の幸せを祈るなら、離れてあげて下さい。

    ユーザーID:1581354897

  • 離婚されたら、その彼も慌てるのではないでしょうか

    自分の思いだけ伝えたいっていうケースは、その結果については何も考えていないはずです。
    まさか自分の告白がきっかけでトピ主さんが離婚するなんて…!?責任とらされる…?なんて、慌てさせる可能性はあります。

    その彼が結婚するかトピ主さんが心変わりするまで静かに現状維持なさった方がいいかもしれませんね。
    心変わりなんて…って思うかもしれませんが、大丈夫、恋ができる人は今後も何度でも新たな恋の機会はありますよ。

    ユーザーID:8025927807

  • 色々と天秤にかける時

    離婚すべきとまでは思いません。
    貴方が気持ちにけじめをつけ、胸にしまってさえおけば済む話だと思うので。ただ、それができそうですか?もう彼しかいない!と思うのであれば離婚でもいいと思います。

    トピ主さまはちょっと恋愛体質なんですかね。
    ときめきたくて、ときめく相手にふらっと行ってしまいそうになっている。不倫のきっかけでもよく聞く話ですよね。

    で、貴方がどうしたいか色々天秤にかける時だと思います。
    あ、でも不倫だけはやめておきましょうね。お互い同じ会社の人間ということで、他の方も仰ってますが不貞がバレた場合、彼の立場も悪くなるのは目に見えてますので。
    しかし、既婚者に告白するなんて・・・。彼もちょっと勝手ですね。
    でも、もしかしたら彼も告白をすることで自分の気持ちにケジメをつけたかったのかもしれません。だから彼との関係を終わらせるいい機会かも。

    あと、大丈夫ですか?彼と結ばれなくても〜のくだりがちょっと酔い痴れている感じを受けました。そんな状態で突っ走ると後悔しか残りませんよ。よく考えましょ。

    ユーザーID:8015649787

  • 何故忘れられないのか

    忘れられないのは当たり前だと思いますよ。
    自覚したのが1年前、離れている期間が半年ですか?
    半年の間、会えなかったんですよね?

    恋をしていて、忘れようと努力して、
    半年会えなかったら、そりゃ忘れられませんよ。
    会えないってことは、何も進まないし、何も起こりませんから。

    例えば今のご主人と別れて彼とつき合って結婚したとしても
    長くつき合った彼がどういう人になるのか、わかってませんよね?
    もしかしたらとんでもなく退屈な人になるかもしれないし
    今のご主人と同じような感じになるかもしれないし
    もしかしたらDV夫になるかもしれません。

    長年、深くつき合ってみないと、やはりその人とのことはわからないのです。

    「彼こそが運命の人」ととらえて、ご主人と別れるのもいいと思いますが
    運命の人がただの夫になる可能性も高いです。

    恋心は3〜4年でなくなっていくと思うので、
    とりあえず子どもを作らないようにしてあと3〜4年過ごしてみましょう。
    それでもお互いの気持ちが変わらないようであれば、
    その時にご主人と別れてもいいと思います。

    ただ、この思い出を心に秘めたままご主人と生きていくのも
    また楽しい人生だと思いますけどね。
    ご主人を何故選んだのか、何故一緒になってやっていこうと決心したのか、
    そういうことも色々と考えつつ。

    ユーザーID:9343756055

  • 代替品

    結婚すると夫としか恋愛ができないのに、生活が落ち着くにつれて男女の仲というよりは家族やパートナー、同志としての絆の方が強くなってしまって。女としての実力をつい発揮したくなる。

    そんな気持ちなら、とてもよく分かります。

    30才、35才、40才、45才…
    私の場合ですが大体5年周期でそんな気持ちはやってきました。

    女として認めて欲しい、熱い眼差しで見て欲しい、恋い焦がれて求めて欲しい。

    そんな気持ちを満たしてくれる誰かが居たら、そちらに気持ちが行くのは仕方ない。

    だけど、よく考えてみた時。
    本当に見て欲しいのは私の場合は夫でした。

    他の誰かに心惹かれても、それは夫の代替品に過ぎないということが分かっていて。

    だから私は他の誰かにではなく、夫に対して自分の中にある女性力を全力でぶつけました。

    トピ主さんと同じように別の男性に惹かれて忘れられない事もありましたが。

    でも今思えば、それは代替品に過ぎなかったと思います。

    夫を大切にして夫に全ての情熱を傾けて今は良かったと言い切れます。

    だからトピ主さんにも考えて欲しいです。
    別の男性に惹かれたのは、夫を捨ててでも一緒になりたい程本当にその人の事が好きだったのか?それとも本当に愛されたかったのは夫だったのか?

    夫から欲しかった言葉や眼差しを会社の同僚がくれたから好きになっただけなのなら、私はもっと夫と向かい合った方が良いと思います。

    決めるのはトピ主さんですが。

    ユーザーID:6498839155

  • 背中を押すのは自分自身です。

    会えない時間が愛、育てるのさ。
    って大昔 歌があったなぁー。

    どうするかは多数決で決めることではないしねー。

    ご主人との愛が冷めているなら離婚もありかもしれないですね。
    シングルになって、その彼と付き合うとかは分からないとして。

    うーん、
    決められない時には
    占い。
    運命鑑定。
    相性診断。

    複数 観てもらい総合的に考えて決める、とか。

    彼との相性抜群。
    今年は大変革の年。
    大きな決断をする時期。
    近くにいるもの、人を大事に。
    迷いが出て自分を見失わいやすい時期。
    転職、結婚などは来年に。
    〇〇の方角は良くない。(学校の立地として)

    などは
    私が言われたことです。
    あちこち行きましたね。
    ちなみに相性のいい彼は夫ではないですよー。

    手相
    生年月日 氏名
    ホロスコープ
    霊感直感
    など、鑑定するセクションはいろいろあります。
    よく当たると評判のところにも行きました。

    今はネットでも鑑定できるよね?

    ユーザーID:5725471371

  • 離婚したら?

    人間って、「買えなかった限定商品」ってすごく未練が残ります。そういう感覚、わかるでしょうか。

    あとは「数量限定」とかになっているだけで売れたり、貴重な感じがしたりもしますね。

    主さんと彼の関係は、まさにこれだと思います。

    二人とも自分の中で「私たちは許されない関係なのに、惹かれ合ってしあった!こんな悲しいことってあるかしら、毎日頭から離れない、つらい…」っていう状況に酔っているだけです。

    私は離婚したらいいと思いますよ。ただし理由はきちんと旦那さんに言うこと。慰謝料を旦那さんに支払うこと。だって主さんの身勝手で離婚するのですからね。おそらく150万円くらいが相場だと思います。

    それでも離婚したいなら、いいんじゃないでしょうか?
    それにその彼に気持ちのある状態で、旦那さんに優しくできます?二人の間の子どもを望めます?行為できます?

    旦那さんを解放してあげましょう。今なら旦那さんは人生をやり直せるかもしれません。他の女性とね。

    あとほかの方もおっしゃる通り、あなたと彼は二人とも「既婚なのに他者に恋愛感情を抱ける」「既婚者相手に恋愛感情を抱ける」という人なので、彼と結婚した後、浮気する(される)確率は一般の人たちよりも高いですよ。
    そこはご留意ください。

    ユーザーID:6091469481

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