家族・友人・人間関係

なぜ良夫賢父って概念がないの?

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なかなか

ひと

共働き子持ちのなかなかです。
何かと、世の中嫁には「良妻賢母」を求めるのに、夫には「良夫賢父」であるべしって概念がないのでしょうか?

親戚付き合いも、夫の親戚付き合いは嫁がして、小言を言われても笑顔で答え、嫁の親戚付き合いも当然嫁がして、夫は居るだけで仕事大変なのに来てくれてありがとう。
家事も、ゴミ捨てるだけで夫は良いダンナさん、嫁は夫の好きなご飯を作ってあげてない、洗濯も掃除も手抜きしてたら悪妻。
学校も、夫が授業参観に行けば何もしなくてもいいお父さん。子供が忘れ物したり勉強できなかったらお母さんがちゃんと確認してない。

共働きで稼ぎも同じなのに。
夫は仕事で疲れてるから、何もしなくていい。
嫁は働かなくてもいいのに好きで働いてるんだから、家事育児もっと頑張るべきと言われるのでしょう?

家のローンは半分持って、車のローンや光熱費は全て私の給料から出して、我が家の生活基盤は私抜きではあり得ないのに、夫は「男」というだけで偉いのでしょうか?

夫の親戚から「稼いでるからって偉いわけじゃないよね」と言われ、じゃそこで寝てる男はなんなんだと思いモヤモヤしてます。
しかも我が家は共働きだからお金あるでしょとお金貸してくれと言ってきたくせに、、、

ユーザーID:1076216094

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このトピのレス

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  • トピ主さんの言いたいことは

    十分に理解できますが、夫にそうさせているのはトピ主さんです。離婚覚悟で生活態度の是正を求めないといくら愚痴ってもどうにもなりません。共働きで収入も一緒なら家事・子育ても共同分担が原則です。自分の収入で自活できる主婦はトピ主夫のような旦那は直ぐに見切ります。
    時代が変わったことを夫にもっと知らしめたほうがいいと思いですよ。

    ユーザーID:5458363108

  • 男性にもそういう概念ありますよ

    あなたの周りにはあなたのうちの事情が筒抜けなんですか?

    家事育児状況が丸見えなの?

    私も共働きで来ましたが稼いでるから偉い訳じゃないなんて
    失礼なこと言われた事ないし、敬意をもって接して貰えます。

    義親にもお互いに同じ様に大事にしてますしお互い様です。

    あなたが夫選びを間違ったのかもね。

    したくないことはしなくていい様に経済力つけたのに
    状況を変えるのはあなたの意志の問題じゃないの?

    ユーザーID:1147623807

  • さて、肩の力を抜こうか

    良妻賢母って、女性に対する尊称みたいなものなので、逆に概念がないって
    男性の方が虐げられてたり、尊ばれてないって事じゃん?

    あと、アレしたりコレしたり、大変な我こそがって言わんばかりだけど、
    自称するものじゃないと思うよ。

    良い嫁キャンペーンとかもそうだと思うけど、本来は第3者が評する
    べきことを自称したり自認したりって、逆に恥ずかしくないのかな?

    ユーザーID:5254842876

  • それは

    共働きの歴史がまだ浅いからじゃないですか?
    夫婦2人が働く世帯が増えたのは、昭和の末期頃からだと思います。
    それまでは女性は結婚すれば退職(続けても妊娠するまで)→専業主婦が圧倒的に多かったから。
    「寿退社」という今は死語もありましたからね。

    専業主婦だから家事、子育てから親戚づきあいまで女性が長年当然のようにやらされてきたのです。
    共働きが一般的になってきた30数年では、なかなかそれをひっくり返すのは難しいということ。

    私は数年前に退職したカンレキ過ぎですが、やはり夫には家事や子育ては「手伝っていただいてる」という感じでしたね。
    仕事のハードさや給料はやはり夫の方が全然上だったし。(男女差が当たり前の時代)
    でもお互いの実家や親戚のことは、それぞれでやっていましたよ。

    娘も息子も結婚して別世帯ですが、娘はパート勤務の主婦、息子妻は結婚前からの仕事を続けています。
    私が退職しているから、息子の孫の世話で何かと呼ばれて手伝っています。

    いくら増えたとはいえまだまだ共働き家庭ばかりじゃないですから。
    それと「嫁ぐ」とか「嫁に貰う、行く」という言葉もありますからね。
    わざわざその言葉を使う若い女性もいますよ。
    トピ主さんの不満はよくわかるけど、「良夫賢父」の言葉が浸透するのはまず難しいでしょう。

    それよりも夫側の親戚や家事などはきっちり夫にやらせたらいいのに。
    くだらない親戚の相手は任せて関わらなくできないのですか?
    他人なんだから。

    ユーザーID:4726603075

  • 弱い

    >稼いでるからって偉いわけじゃないよね

    私ならここぞとばかりに「ですよね〜男性は稼いでるだけですから〜家事も育児もぜ〜んぶ女ですもんね」と笑顔で言います。

    トピ主さん、なんで言わないの?

    そういうところで戦えないから舐められるんだと思います。

    ユーザーID:9653061838

  • そんな概念に振り回されないで!

    分かりますーそのイライラ!

    私も保育園のおば(あ)ちゃん保育士に、朝の排便の有無について「お母さんが確認しないと云々…」言われましたよー。
    その日は送迎とも夫だったのに、夫には言わずに後日!!
    その日は夫が…と言ったら「子どもの健康を管理するの母親の勤め!それは働いていようがいまいが関係ない云々!」と。
    意味不明。

    概念なんて他人が作ったモノ、しかも自分が納得してないモノに自分を当て嵌めてイライラする必要ないです。
    その概念に少しは合わせるべきなんだろう…という悩みがあるから、押し付けられる事にイライラするんです。

    昆虫はたんぱく質豊富なのに何故食べないんだ!と言われても、あはは〜(笑)で流せるでしょ?

    夫の親族等に何か言われても「今この場で言い返して険悪になるのは社会人としてまともではない」と判断したら、あはは〜でいいです。
    「社会人として」です、良い妻として、でも、賢い母としてでもなく、です。

    ユーザーID:1899210839

  • 良妻賢母はあまり良い意味ではないからですよ

    もともと良妻賢母という言葉自体が江戸や明治の古い考え方で、男性優位の発想からの言葉だから、男性向けではないのですよ。

    ちなみに、男性には質実剛健とか愛妻家という言葉があるように思えます。

    とはいえ、トピ主さんの家庭は、もっと仲良く、お互いに協力しあう必要がありますから、言葉以前の状況ですね。


    なお、お金の貸し借りは絶対にやめたほうが良いです。共働きだからお金云々という考えをする人は、かなりおかしいです。

    ユーザーID:0689113316

  • もうちょい歴史を勉強した方が…

    …なーんて、人様に言えるほど、歴史好きでもないんだけどさ(苦笑


    「良妻賢母」という四文字熟語の、男性版は
    「立身出世」だったわけよ
    聞いたことあるでしょ?


    日本の場合
    通い婚の母系家族(何人男が通ってこようが、我が娘の生んだ孫は確実に自分の孫という概念)で家を繁栄させていた平安時代などのお貴族様の文化から、

    武士の台頭を経て、長男に家を継がせるという男系家族で家を守り繁栄させるという時代(夫唱婦随)を経て、この時期に良妻賢母/立身出世とか言ってたわけ


    で、開国と第2次世界大戦終了の、二段階にわけて、欧米文化が外圧の凄さで流れ込んで来て、
    今、男女平等っていう時代に移行する途中という感じ


    移行する途中だから、当然、新しい考えに馴染んでる人と、古い考えに固執する人がいる。

    誰でも、自分の都合と気分に合わせて、あっちの説を言ったり、こっちの説を言ったり


    例えば、主さんだって、今は夫婦共働きしてるから、良妻賢母なんて言われるとムッとくるけど
    これが、子供か自分が病気でもして仕事辞めたくなると、「男なんだから、グダグダ言わずに妻子を養う気概を見せてもらいたいのに」とか、コロッと態度を変えて、男女不平等な事を思い始めるかもよ?


    専業主婦しようと、男性よりもバリバリ働こうと、間をとってパート主婦しようと
    なんでも許される時代でもあり、逆に、何をやっても、誰かに文句言われる時代でもある

    だから、別に、誰になんて言われようと、いちいち反応して、愚痴愚痴と文句言わなくていいのよ


    そんなのスルッとかわして、1秒後には忘れて去り
    さっそうと我が道を行く!


    そういうのの方が、良くない?

    ユーザーID:8115738633

  • ありがとうございます

    そんな夫を選んだのはあなたって、、

    現状として「良妻賢母」であるべしと言えば、嫁にも母にも「アドバイス」という名で文句言い放題と思ってる人が多いし、夫や父には言わない人も多い。

    学校行事を夫にしてもらうと、「仕事してるからって皆と同じようにやってもらわないと」なーんていう人は皆無ですし、赤ちゃんのオムツ交換や沐浴は怖くてできないと言っても、そういう事もあるよねで終わります。
    夫が親戚宅に連絡忘れても、「嫁が連絡すればいいのに」と言われ、男はそんな細かいことまで気を使えないんだから、、、という感じ。

    女ならどうでしょうか?
    学校行事に参加しない母親はありえない!オムツ交換できないなんて言ったらネグレクトじゃないですか?電話連絡忘れたら一般常識がないとまで言われかねません。

    最終的に選んだのは自分、産んだのは自分
    そういう自己責任論を振りかざし、女は毎日毎日謝って生きるしかない道しか選べないのに
    男は出来なくてもやらなくても「しょうがない」で済むのは不公平じゃないですか?

    そういう男を選んだのが悪いのではなく
    そもそも結婚出産が女性にとって負担が大きすぎるんですよ。

    ユーザーID:1076216094

  • 言いたいことはわかります

    「そういう人を選んだから」に不快感のようですが、共働き夫婦の夫が必ずしもトピ主さんのような夫ではないですから。

    うちはもうすぐ定年が見えてきた共働き夫婦ですが、夫とは家のことから子どものことまで協力しながらやってきました。
    これは育った環境もあるのでは?と思います。

    義父は会社員、義母は医師の家庭で育ったので、家事などは「できる方がやる」家だったそうです。
    二人とももう亡くなりましたが、実際義父の方が義母より料理上手でした。

    私たちの親世代は、圧倒的に夫が外で働き妻が家を守る専業主婦のスライルが多かったので、その環境で育てば「家事育児は女の仕事」と
    思う男性が多いと思います。

    「女が仕事を続けるなんて」という批判的な人がいるのも事実です。

    結婚して何年経っていますか?
    少しでも夫を変えていくことはできなかったのでしょうか?
    怒って不満ばかりでは、何も変わりませんよ。

    出産に関してはどうにもなりません。
    男性が出産できて初めて同じ立場になるけど、どんなに科学が進んでもあり得ないことです。
    だから残念だけど、子どもを持たない選択をする夫婦もいるということです。

    ユーザーID:4646766670

  • それは

    「良妻賢母」という言葉があるのに「良夫賢父」という言葉がないのは、それが当たり前だったからだと思います。仕事をして家族を養うのが当然だったので、わざわざ言葉にする必要がなかったからではないでしょうか。

    男性の場合、太古の時代からそのような生活をしてきました。最近では、夫婦共稼ぎが普通となってきましたが、せいぜい30年ほどではないでしょうか。それまでは、妻が家のことをまかされ、家族の世話をするのが当然のことでした。そういう意味で、差があるのは仕方ないと思います。

    とはいえ、各家庭の夫婦のあり方はまた別の話ではないでしょうか。そこはご主人との話し合いで解決していけばいいと思います。

    社会全体の意識を変えるには時間がかかりますが、家庭内の意識を変えるのはそれよりはやりやすいと思います。努力の結果も目に見えやすいと思います。

    ユーザーID:5796712755

  • 色んな人がいますからね

    たぶん、その人が属してるコミュニティにもよるのかな、と思います。

    私の周りですと、幼稚園や保育園の送迎は夫婦どちらか出来る方がする、家事は分担、子育ても分担、という家庭が多いです。

    なので、女性ばかり負担が大きい、というのは感覚的に同意できないです。

    ユーザーID:3212592989

  • しょうがない

    悲しい事にトピ主さんが求めるような良夫賢父になれるタイプの男性ってモテないんですよね。
    真面目、誠実、男女平等、家事大好き子供大好き家庭的なんてやってても女性は評価してくれないんですよ。

    男性だけのせいにしても意味無いですよ。
    自由意志で選んでいるのは女性なのですから。

    ユーザーID:4289372551

  • 価値観の変革は、多大なパワーが必要

    細かいことだけ変えようとしても駄目。

    価値観が古いといわれても、何故か女性に都合のいい過去の慣習だけは残している時点で、

    「権利意識だけが高い人間が騒いでいるだけ」

    というのが現状です。

    例えば、恋人同士でどちらかが奢るなんて事は絶対にさせない。
    男性が女性に奢るのは、女性への侮辱だ!くらいの感覚を持つべきです。
    他にも、婚約指輪や結納などは一切執り行わない。

    男女平等をうたいながら、
    デートでは奢ってくれたら嬉しい。お金の問題じゃなくて大切にされていると感じる。
    結納を男側から辞退するのは失礼にあたる。
    子供が小さいうちは仕事をセーブしたい。
    なんて、古臭く馬鹿みたいな事を恥ずかしげもなく主張できるうちは、主様が抱える不平等感なんてものは無くならない。

    女性なんだから、妻なんだから、母親なんだから、というものを壊したいのであれば、
    男なんだから、夫なんだから、父親なんだから、をまずぶち壊そう。

    恋人同士なんだから、夫婦なんだから、親なんだからと、性別ではなく義務を責任を負う。

    子供を産んでも、共働きが当然。
    子供が産まれたら夫は、育児休暇を取るのが当然。
    子供が風邪をひいたら、夫婦で順に遅刻、早退、欠勤をするのが当然。
    家計は同額負担が当然。
    家事はお互いが同じだけするのが当然。


    女性優遇だけは残して、男性優遇を潰そうと必死に現状では、誰も真剣に話を聞いてくれません。
    少し上の世代が、男女平等にしようと頑張りすぎて、男性優位に振れ過ぎた。
    その揺り返しの実害を、主様の様に、仕事も家庭も子育ても頑張る女性にふりかかっている。

    ユーザーID:5368990171

  • 古い

    トピ主さんの考えが古いから。

    >嫁は働かなくてもいいのに好きで働いてるんだから、家事育児もっと頑張るべきと言われるのでしょう?

    そんなこと今時、誰も言ってないし、トピ主さんの家では嫁が働かなくていいのではなく働かないと食べていけない事情なら遠慮なく働いてください。家事育児もやらないといけないならやってください。それがあなたの家の中での考え方。
    世の中、新しい言葉でイクメン、ってあるから、それをご主人にやって貰えばいいだけ。
    誰がトピ主さんに、良妻賢母でいなさいと言ったか知らないけど、自分が古い風習に囚われてるだけですよ。

    ユーザーID:7040651274

  • そんな考えは覆そう。

    おかしな時代錯誤の家系は、この際ひっくり返しましょう。

    トピ主さんの義実家やご主人のやっていることなど、時代錯誤甚だしい。

    女性は育児がワンセットです。
    現時点で、男性の育休の割合ってどれくらいですか?笑えます。
    たった一人の子供の心と向き合いながら育てるのは、喜びだけではなく、理不尽な苦しみも幾度となく受け止めて強くなっていくのが女性です。

    それに加えて社会進出。

    ダンナ稼ぎが悪いから家計に貢献してんじゃんって言ってもいいです。トピ主さんのご家庭のケースではね。

    うちは夫の家系はひどい男性優位ですが、バッサリです。
    同居解消。高齢の姑を置いて引っ越し。姑亡きあとは我が地元。

    あ。関係ないですかね。

    とにかく、男性優位はひっくり返しましょう。文字数が足りません 笑

    何と言いますか、亭主関白気取りの男性優位家庭って、あまり賢くない家系の気がしてなりません。

    80になる伯父は会社経営をしていますが、70前からだんだん伯母を立てるようになり、家事をマメにするようになり。

    今では伯母がデーン!!と座ってボスしてます。

    伯父の会社は孫の代まで会社を継ぐ事が決定しており、ひ孫も何人も生まれ、事業も拡大。

    やっぱり、令和をリアルに生きる人間は違うのよ。
    近所付き合いから何から、立場の違う周りからの情報収集能力や頭の回転が違う。

    妻を立てて妻を振るい立たせる令和。

    女、長生きするには、男、女を立てるべし。
    さすれば女、いつまでも健康で朗らか。

    家系は安泰なり。

    これ持論ですよろしく 笑
    うちも同じく徹底してます。
    女がキーキー、ピリピリする家庭は、男がダメ。

    たかたが40数年生きてきた私の結論です。

    ユーザーID:4438263437

  • 頑張ってください。

    主さんのお気持ちはすごくわかりますが、わたしの住んでいる地方では
    20年、30年前くらいまではそんな感じでしたが、もうあまりそのよ
    うな男性優位は言われなくなりました。

    もちろん、すべて平等とはいきません。でも少なくなってきたことは確かです。
    主さんのお住まいの地方の少し残念な特色ではないでしょうか。
    そういう意味ではお気の毒だと思います。

    また、親戚に「稼いでるからって偉いわけじゃないよね」と言われたとの
    ことですが、その人は女性ではないですか?
    自分は稼げないので、稼げる女を妬むこともあるでしょうし、
    女の足を引っ張るのも女だったりします。

    主さん、ここでめげないで、でも肩ひじ張らず頑張ってください。
    主さんのお住まいの地方も、平均的な価値観に追いつく時代は
    必ずくると思います。

    ユーザーID:7988569471

  • 全く悪くはないが、自己責任だと思う。

    トピ主さんが選択した結果だと思う。なぜなら、少なくとも、私の夫はそうじゃないし、親戚からも、PTAからも、良妻賢母を求められたことなどないから。夫も、妊娠出産も、親戚付き合いも、トピ主さんが決めたことだとしか思えない。現状が大変なら、それをどう打開するべきかを考えるべきだと思う。社会的な概念があるとかないとか、イクメンて言葉はもう定着しつつあるけど、そんなんは別にあったところで、個人の資質を変えるものではないし、イクメンて言葉がなくても、ちゃんと子育てする父親は昔からいるし、トピ主さんの困難さを改善する方策ではないと思う。

    ユーザーID:6381491208

  • 今一度トピと自分レス読んでみたらいい

    延々と男女の不公平感を嘆いているが、
    そう思いながら自分でもそれを当たり前とし、
    それに縛られていないか?
    良妻賢母など誰が作った言葉かは知らないが、
    それに縛られているのは他でもない女性自身だろう。
    自分の周りがそのような人間ばかりなら、
    そう思うのも無理もないのかもしれないが、
    同時に男には男の自縛や運命など知るどころか、
    思いを巡らすこと、想像すらできないだろう。
    その証拠が出産という女性だけの特権を負担としか思えないところだ。
    負担の生じないものに喜びが生まれるものか。

    ユーザーID:8068848288

  • ご主人に一番認めてもらいたいのでは??

    私はトピ主さんは 一番ご主人に認めてもらいたい、「本当によくやってくれていてとても感謝している」と言ってもらいたいのかなと感じました。

    恐らく、もしトピ主さんのご主人がいつも「君が一番」「本当に良妻賢母で僕は幸せ」など言っていれば、こういう不満はでないかなと思うんですよね、いくら外野が何と言っても。。。

    個人的には、女性には出産や子育てを理由に「働かなくてもよい、パートでもよい」立場にもできますし「フルタイム」にもできますが、男性が「妻が出産したから仕事をパートにしたい」というものなら日本では まだまだ 周りがうるさくいうかなと思うのです。つまり健康的な男性は何が何でもフルタイムで定年まで働き続けなければいけない概念があるように思います。

    我が家では夫は当然働いていますが、食事も家に居るときは作りますし、子供達を朝起こし犬を朝の散歩に連れていくのも夫の役目になっています。一般的な世間の夫より家事をするので、私が「愚妻」なのですが、夫はいつも私を褒めてもくれています。
    私がパートをしたり専業をしたりするのも、私がしたければ仕事をすればよい、という感じなので、疲れていたら外食になるし、家族が楽しく暮らせたらそれで幸せ、という感じです。
    お互いが認め合っていれば、外野が何を言おうと気にならないのではないかな。

    ご主人に褒めてもらうには、トピ主さんがご主人を褒めて感謝をすること。労わって寄り添えば、ご主人もトピ主さんに感謝を想うんじゃないですかね。

    ユーザーID:4438203995

  • それは気の毒です

    今時、そんなことあるのですね。
    このご時世、夫婦共働きが当たり前ですから、トピ主の周囲はよほどの田舎なのでしょうか。
    そんな面倒な親戚はスルーというわけにいかないのでしょうか。

    言葉はともかく、夫婦のことに口出ししないでくださいで終了でいいですよ。

    ユーザーID:7172618890

  • そういう風習があったから

    長い事、男性優位の世の中だったからだと思います。
    わざわざ「良」とつけてこれやれあれやれとしないでいいくらい男の立場が上だった時代の名残り。
    古き悪しき風習のひとつというか。。現代にはそぐわないですけど。

    ユーザーID:7291482752

  • ありがとう!

    深い事は考えず、うんうん分かる〜!と思いながら読みました。
    うちも似たような状況です。
    朝からスッとしました。
    ありがとう!

    ユーザーID:5777923901

  • 文句ばかり言っても何も変わらない

    >そもそも結婚出産が女性にとって負担が大きすぎるんですよ。
    そうですか。ならば結婚出産しなければいいんですよ。
    世の中、急には変りません。でも文句ばかり言っても何も変わらない
    のも事実。

    ユーザーID:3505006343

  • そういうのが嫌だったから、結婚しませんでした。

    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    私はそういうのが嫌で、結婚しませんでしたから。
    昭和までのサラリーマン夫・専業主婦妻なら仕方がないですが
    今は平成を経て令和の時代。
    男女ともに働くのであれば
    二人で家事育児もするのが当たり前だと思いますし
    女性にだけ負担をかけるのはおかしいと思います。

    もちろん、どちらかが家事を重めに負担や全面的に負担することは
    夫婦の合意であれば問題ないと思いますが
    負担をかける側が負担する方を思いやったり
    せめて余計な家事を増やさないようにして欲しい。

    なのに、できない男性、うるさい外野のなんて多い事でしょう!
    なので私は結婚しませんでした。

    ユーザーID:8746329426

  • トピ主です

    保育園の話を追加すると、、、
    1.「預ける時間が長すぎる」「祖父母でもいいから迎えに来れないのか」と言われる。(送迎共にギリギリではなく、1時間ほど時間を開けてるが、、)
    夫送迎なら何も言われない。
    2.母は急ぎの用で迎えの前に郵便局にいただけで、「先に迎えに来てください」と言われる(出会った先生が担任に報告)
    早く迎えに行くとなぜ早いのか根掘り葉掘り聞かれ、「毎日これくらいなら子供も安心」
    三者面談の日も「休みがとれるなら連れて帰ってください」とこの後仕事があると話をしても「連れて帰る人が多いですから(半々くらいらしいが?)」と話も聞かず子供を連れてくる。
    夫が平日休みで出かけてても、何も言われず、三者面談で連れて帰らなくても何も言われない。
    むしろ三者面談になぜ母親が来れなかったのか、そんなに仕事が急がしいんですかと嫌味っぽく私に聞いてくる。

    夫親戚は専業主婦ばかりですし、夫がパチンコで何十万使おうと「奥さんしっかりすればいい」「家族は支え合い」と
    でも働いて収入を増やすのは「子供が可哀想」「家族のお金であなたのお金じゃないでしょ」と言う具合。

    周りが男性優位というより嫌味と嫌がらせが趣味な女しかいない感じがします
    毎日疲れる

    ユーザーID:4473782401

  • たしかに良夫賢父…ってないですね。

    けど男性は、
    『一家の大黒柱だからきちんとしなさい』とか言われていますよ。
    世帯主も男性だしなにかあったら男性名義で進んでますしね…

    うちの旦那は、
    『なんで男ばっかり責任を負うんだ!好きで一家の大黒柱になったんじゃない!』と激怒しています。
    私は、だって結婚したらあなたの苗字になったから仕方ないやんとは言いましたが、男性は女性とは違った責任を負わせられるのだと思いましたが。

    主レスを読んだら…なんだろう。
    ものすごく田舎なのかしら。
    うちの旦那も田舎なので親戚はそんな感じです。

    そういう時は黙ってスルーが一番だと思います。
    そして、
    『私がいないと何にもできないんじゃん。かわいそうな旦那』と思うようにしてはどうでしょうか?
    私は同じようにイライラしていましたが、最近そう思うようにして『裏ボスの私がいないと何もできないんやんね』と笑っています。

    いちいち言われたことに腹がたっていたら生きて行けません。
    そういうもんなのねって思ったら気持ちがラクですよ。

    ユーザーID:0011484105

  • 出来つつあります!

    まだまだ研究途上ですが、出来つつありますよ。
    脱家父長制型の近代父親学とでも言うべきモノが。
    ポール・レイバーン著 「父親の科学」とかね。
    まあでもこういうの男の人は読まないですよね。
    結局女性が教育するしかないんですかねと思うと暗〜い気分になりますね。。

    ユーザーID:9098052951

  • 時代の過渡期だから

    女性は結婚してからも大変ですね。自己責任というのもわかりますが、自分はできれば結婚したくなかったです。そのほうが気楽ですから。

    夫がしっかりと夫側の親戚づきあいをやってくれたら、という声もありますが弱くて物が言えないし頼りない。

    自分の親を見て育ち、正直結婚なんて失敗したら最悪ですね。

    思いやりや優しさをあらわせる人ならいいですが、最終的にはそこかなと思います。

    どなたかがお書きですが男は仕事、女は家のことをするという考えかたが40年ほど前まで当たり前だったのでしかたないと思います。40年後はたぶん変わっているでしょう。

    ユーザーID:4526165512

  • その通りですね

    >共働きで稼ぎも同じなのに。
    夫は仕事で疲れてるから、何もしなくていい。

    たぶん今は古い家庭の在り方から大きく変化する過程にあるんだと
    思います。

    主さんのように疑問を持つ方は多数いるけど、世の中の仕組みや
    価値基準はなかなか変わらないというところでしょう。

    そういう不公平感が高い方がたくさん離婚されているんですよ。
    お一人で生きていけるなら離婚されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9308926748

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