妊娠・出産・育児

母子家庭です、保育園の運動会で劣等感

レス85
お気に入り131

てんてん

子供

トピを開いていただきありがとうございます。

今日、保育園の運動会でした。

36歳で、子供は1歳(0歳児クラス)です。離婚原因は元旦那の経済DV(生活費を一銭もくれない、冷暖房を入れてくれないなど)です。

普段、最近はひとり親家庭なんて珍しくないよ、なんて言われて慰められていますが、いざ運動会に行ってみると周りはパパのいるラブラブな夫婦、幸せそうな家庭ばかりでした。

もちろん土曜出勤の方もいるでしょうし、お母さんだけの人も居ましたが少数派です。流石に0歳児クラスでシングルは私くらいのもので、非常に惨めでしたし何より子供に申し訳なくて消えてしまいたくなりました。

周りは自分の子供を見ていて、誰がお母さんしか来てないとか誰がパパが来ているとか気にもしてないとは思いますが、勝手に劣等感を感じてしまいます。

今はまだ1歳なのでわかりませんが、いずれ大きくなれば子供も
なんでうちはパパが来ないの?とかなんで僕にはパパがいないの?
と思うのではと思うと暗い気持ちになってしまいます。

普段は専門職でバリバリ働いており、逆に1人でも立派に育てる!と思っていて、こんなふうに思うことはあまり無いのですが、今日の運動会ではとても落ち込みました。

これから先行事ごとが怖くなってしまいました。

どうしたら劣等感を感じず自信を持って行事をこなしていけるでしょうか。

どうかアドバイスをください。

ユーザーID:6841353445

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数85

投稿する
  • これ書くと怒られるかもしれないけど

    そういう気持ちがあるなら、1日でも早く、再婚を目指してもいいんじゃないかなぁって思う


    だいたい、再婚でも、初婚でも、1日でも若い方が良いし
    お子さん小さいなら、主さんまだ若いでしょ?

    それに、主さん本人が専門職でバリバリ稼げるなら、それだけでも、男性からみてポイント高いと思うから
    今すぐ、その気になれば、相手が見つかる確率は高いと思う


    それにお子さんにしたって、大きくなればなるほど、こだわりとか疑問とか出てくると思うし


    私の周りって、海外なせいもあるかもしれないけど、結構、再婚カップルがいるのよ
    みんな、幸せそうだし、向こうから言われなきゃわからない感じ…
    夫婦それぞれの連れ子とみんな仲良しって家族もいるよ



    一回失敗したからって、そこまで気にしないで、
    ものは試しで
    ちょっと婚活でもしてみたら?

    ユーザーID:4120429254

  • お母さん、胸を張ろう!

    専門職でバリバリ働きながら、子育てしているなんて、凄い!偉い!

    母親が後ろめたく感じていたら、お子さんに伝わってしまいます。
    どうか、胸を張って下さい。

    父親の事を聞かれたら、幼い間は詳しく話しても分からないので、トピ主さんの思うように、簡単に伝えて、大事なことは、父親の分も頑張って働くし、父親の分まであなたを守り、愛情を持って育てるよと伝えることです。

    離婚していなくても、単身赴任で帰れなかったり、休めない仕事だったりで、行事に行けない父親は、必ずいます。うちの夫も、入園入学含め、学校行事は一度も出席できずでした。お弁当を親子で食べる時は、パパママ組ばかりの中で寂しいので、私は仲の良いママ友達家族に入れてもらい、子供も楽しくお弁当を食べ、私も大人同士会話を楽しんで、昼休みを過ごしていました。

    二人きりが嫌なら、そういう工夫はどうでしょう。いずれにせよ、子供は大勢の手を借りて育つもの、沢山味方を作りましょう。

    ユーザーID:8043538616

  • お祖父様お祖母様も参加

    お祖父様お祖母様に運動会を見に来てはいただくのは難しいですか?
    参加人数が増えれば、賑やかになって少し気が紛れるんじゃないかなと思います。

    私は母子家庭で育ちましたが、運動会にはいつもじいちゃんばあちゃんが来てくれて、家族4人で賑やかにお弁当を食べましたので、子供の立場では劣等感を感じることなかったです。

    それ以外でも、父親がいないこと意外と全く気にしていませんでした。
    最初からいなくて覚えていないケースだと、いなくて寂しいという感情がゼロなんです。
    うちはこういう家族構成、と深く考えずに上手く適応しています。
    だから、子供が気にするんじゃと悩む必要はあまりないかもしれません。
    お母さんが楽しそうに堂々としていれば、子供は気にしないです。

    でもお母さんの立場だと、やっぱり比べてしまって落ち込む気持ち分かります。
    自然な感情ですよね。
    まだあまり時間が経っていないせいもあるんじゃないでしょうか。

    少しずつ、気にしないようになれるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8860245895

  • 父子家庭です。

    私(男)は息子が生後6ヶ月で妻を失い(死別)0歳児から父子家庭でで育ててます。
    羨ましいですよねー、夫婦揃っての運動会応援。
    先週も運動会がありましたが、気にしないようにしていても、どうしてもそちらに目がいってしまいます。
    もう、小学生になっていますので、昼にはお弁当タイムがあり、父子2人の陣取ったレジャーシートの上に並べたお弁当は、少し他のご家族よりも小さめでした。
    それでも、子供の友達がお菓子を配りに来たり、顔見知りになってきたママさん達にも、挨拶されたり、孤独ということではありませんでした。

    多分子供はあっという間に大きくなってしまうのだと思います。
    私は、仲よさそうにしている夫婦は、憎らしいと思うところもありますが(汗)、きっと家では冷めた夫婦に違いない!と勝手に妄想しながら、自由気楽な自分を羨ましがれ〜と、念を送っております。

    ユーザーID:1637698982

  • 隣の芝生は青い

    マイノリティーだと劣等感を抱きやすいのかな。
    でも、貴方の離婚は正解でしょう。
    貴方の大切なお子さんの為に必要ない父親と離れられたんだから、貴方は素晴らしい母親なんだと思いますよ。

    貴方が羨ましく思う隣の芝生だって本当は手入れが大変だったり、作り物かもしれない。
    ラブラブな夫婦を演じているだけかもしれない。
    そんな仮面夫婦より、きっぱり別れられた貴方の方が幸せなんじゃないですか。

    まだお子さんが小さいから同じ様なシングルは少ないでしょうが、子供の成長と共に同じシングルの方も増えてきます。
    子供が小学校時代には結構な数でしたし、それで子供達がどうこう言う事もなかったですね。
    「◯◯君、前のお父さんと出掛けるから明日は一緒に遊べないって。」
    「◯◯さんは新しいお父さんが出来るから苗字が変わる。覚えてね。」
    「◯◯さんはおじいちゃん、おばあちゃん、叔母さんが授業参観くるって。いいな沢山で。」(離婚して母はいない子)
    みんなふつーの事として話してました。
    そういう子供自身も特に萎縮したりしてませんでしたよ。周りにいくらでも同じような境遇の子がいるから。

    私も特に幸せならどんな形でもいいと思っているので、特に感じませんでした。
    寧ろ夫婦仲の悪い御宅の子供は心配で注意してみてたけど。
    子供に愛情が向いていない環境の方が子供には辛いんじゃないかな。
    貴方は充分愛情をかけているのでしょう?

    貴方は離婚して幸せだし、子供に愛情をかけているのだから劣等感なんて必要ない。
    胸を張ればいいのに。

    ユーザーID:4254204165

  • 劣等感はない

    私は父子家庭(死別)の子どもで、主に父方の祖父母が面倒を見てくれました。
    母親がいないことや他の家庭とは違うこと、運動会などの行事では全く気にしたことがなかったです。

    さすがに「どうしてお父さんがいないの?」とお子さんに聞かれることはあると思いますが、それは劣等感とは結び付きません。
    あなたが勝手に劣等感を感じているだけです。

    私の場合ですが、足が速く運動会は活躍の場だったので、母親がいなかろうが一等賞で喜んでくれる家族がいるだけでうれしかったです。
    表面上は仲良さそうな家族だって、内情は分かりませんよ。
    あなたがお子さんを愛していれば、それはお子さんに伝わるでしょう。

    ユーザーID:3520546420

  • 量より質で!

    私も母子家庭で育ちました
    でも、すごく明るい母で一緒にいるときは本当に楽しくて、子ども時代に寂しかった記憶はあまりありません。
    (怒られた記憶はたくさんありますが)
    量(人数)より質で勝負!
    他の家族がうらやむくらい、ラブラブ親子でいましょうよ。

    ユーザーID:0832488860

  • 大丈夫!

     どうして、子供に申し訳なく思うのですか?どうして惨めな気持ちになるのですか?
     DVの最低なお父さんでも、いてくれればよかったんですか?

     トピ主さん、自信をもって!仕事もきちんとして本当に…頑張ってます!
     子供はお母さんの姿をみて育つのですよ、大丈夫!

     私も、子供が2歳で死別…以来長年シングルマザーでした。
     やっぱり、運動会とか入学式とか行事でご夫婦をみると、羨ましかったですよ。
     夫が、生きて側にいてくれたらなって…。でもそれが現実です。でも寂しい気持ちは少しあったけれど、惨めとかそんなふうには思わなかったですよ。

     もう少しすると、子供も大きくなって、話し相手にもなってくれますし、そのうち立場が逆転して支えられるようになってくるのでしょうね。

     娘が結婚式で「お母さんは、お父さんいなくて寂しい?ってよく聞いてきたけど、よく喋る、楽しいお母さんがいて全然、寂しくなかったよ」って…その言葉が一番嬉しかったですよ。
     いい出会いもあり、娘が成人してから再婚しました。娘も大切にしてくれる人です。

     娘が中学生ぐらいなってから友達からいろいろ家庭のことを聞いて…ご両親そろっていてもいろいろある家庭があって…母親が下の兄弟しか可愛がらない家庭など…「お母さんなのに信じられない!」ってびっくりしていました。

     ご両親そろっていても、幸せでない家庭もあるんですよ。子供が大きくなってから離婚を考えているところも…でもそんな環境で育つほうが不健康だと思いませんか?

     トピ主さんはせっかく自由になったのだから、お子さんと二人でのびのびと幸せな家庭を築かれるようお祈りしています。他の人と比べないで、自信をもってくださいね。

     

    ユーザーID:8016793766

  • もぉ〜っ!

    堂々としていてくださいよ!
    >今はまだ1歳なのでわかりませんが、いずれ大きくなれば子供も
    >なんでうちはパパが来ないの?とかなんで僕にはパパがいないの?

    こんなこと考えるの大人だけです。
    私は3歳で父を亡くしました。まだ死の概念、家族の概念すら理解できていない齢です。
    幼稚園の時、母はトピさんと同じこと考えました。
    幼稚園で「お父さんの絵を描こう」というテーマがあったからです。
    父はいないので、母は叔父をあてがいました。

    「お父さんて何?おじちゃんがお父さん????何それ?」
    でした。幼稚園側にも少々は配慮もあるべきでしたが、堂々とお母さんの絵描けばいいのです。

    「お父さん」が人ともモノともさっぱり理解できない私は、
    一応顔らしい形を描いて、よくわからないので青く塗りました。
    母はまた「父の死に顔を覚えている。この子は精神的に病んでいる」と大騒ぎしました。

    ちがうんですって。大人の認知バイアスで子ども見ないでください。
    小学校の時お父さんの仕事の作文では、母の仕事のこと書きました。
    運動会、はじめから母だけなんだから気にもなりませんでした。だっておばあちゃんがいる家庭いない家庭があるのと同じです。
    母子家庭であることを意識したのは、10代も後半です。

    子どもは結構タフだし、大人のような思い込みなんてありません。
    側にいる人、すなわち家族です。

    ユーザーID:2743801174

  • 母子家庭の子供です

    女手一つで姉妹を育ててくれました。父がイベントに参加したことは過去に一度もありません。

    貧乏で洋服もお下がりばかり。ファミコンのカセットも他人が飽きたものを見計らって借りました。本体も、もらいました。

    ピアノをやりたかったのですが、当時、空き地に投げ捨てられていたオルガンを拾ってきて、それを弾いていました。ピアノの先生係は同級生の友人でした。

    成人してから色々資格を取りましたが、低学歴です。
    母子家庭を不幸だと思って生きた事は一度もありません。

    母親が、明るく笑っている家庭が最強です。断言します。父子家庭も同じ。

    いま、仲良さそうにしている家庭でも、中はわかりませんよ。
    我が家は子供が保育園の時、夫婦仲は最悪。いつも周りに夫の愚痴を言い、周りに大変な迷惑をかけてました。
    それでも子供の運動会などは、仮面を被って仲良さそうに振る舞いました。

    なんだか…。

    「両親揃っているからなんだよ」ってところです。

    いま私は夫がいますが、どう考えても、あの頃の母と比較すると、母のほうが幸せです。

    また、我が子の同級生にも明るいシングルマザーがいますが、逆に羨ましいです。
    自分と子供のことだけを考えて、子供と全力で二人三脚。

    彼女は笑って言います。「お金もないんですよ〜。だけど、子供と二人、明るいのが一番だなって思います」て。

    その言葉通り、彼女の子供さんは明るく、皆の人気者で、母子家庭どうのというコンプレックスなど、小学入学時から、みじんも感じませんでした。

    大丈夫。ここに証明している人間がいます。

    ユーザーID:3263146173

  • 気が付いていない

    多分トピ主も気が付いていないんですよ。

    お母さんもお父さんも来ていない子もいるよ。

    お母さんが来てるんだから良いじゃない。

    単身赴任のお宅もあるし、周りは気が付いてもいないと思うよ。

    うちの子の時は主人が土曜日は仕事の人だったのでおじいちゃん、おばあちゃんに来てもらったり、友達が来た時もあったり、一人だったりしましたよ。
    周りは我が子の事を撮影したりママ友とお話ししたりで誰も気にしていませんよ。

    あなたとお子さんが笑顔でいる事が一番です。

    ユーザーID:4522852911

  • 両親や兄弟姉妹に来てもらう

    お気持ちお察し致します。

    そういうイベントの時は、お母さんかお父さん、弟さんや妹さん、お姉さんなど、身内の方で来れる方はいらっしゃいませんか?

    私の子供の運動会では、シングル問わずパパが来れないお母さんは、おばあちゃんを連れてきたり、弟さんを連れてきたりして、家族でいらしていました。

    周りは、みな子どもを見にきているので誰も気にしませんが、当人は気にされますよね…。
    一番誘いやすいのは、おばあちゃんかな。

    お母さんの体調や都合が良ければ、次からは運動会などに誘ってきていただいたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9445019985

  • うちのこども園は結構シングルマザーいますよ

    地方のこども園に年長の子供が通っていますが、クラスメート36人中6人のお母さんはシングルマザーですよ。
    運動会では、おじいちゃんやおばあちゃんが来ている人や彼氏や元旦那さんがきている人など多数です。

    役員選出のための名簿でわかりますが、子供のこと全部自分でしてすごいなぁと思ってます。

    今時、4組に1組が離婚する時代ですし、そんなに悲観されなくても良いと思います。

    ユーザーID:2630566166

  • 大丈夫です

    私も母子家庭で後に父親の浮気が離婚原因と知りました
    私が母のお腹に居る時だったそうです
    父親の記憶はありません

    子供側とすれば、居ない(記憶にない)と何も思わずある程度そのままいくと思うんですね
    でも園の何かでその存在を知ったり、何故居ないのか不思議に思うんですね
    でも園児は誰もそんな事は言ってきませんし、子供的には問題なく居られますよ

    お母さん側からすると大人の目ですよね
    それも考え過ぎです

    夫婦で来てるから何なんですかって思いますね
    両親がいるからってそれが何ですか

    私は既婚者で保育園の行事にも行ける時には行ってますが、1人で来ているお母さん、見掛けますがただご主人は忙しい人なのかなぁとか思う位ですよ

    ご主人居ないと思う方が居たとしても保育園へあずけて仕事をなさってる方達ですから立派だなぁと思うのが当たり前だと思います


    子育て頑張りましょう

    ユーザーID:8451591349

  • 自分を責めない

    何故劣等感が消えないのかって、要するにご自分をいまだに責めているからかなと思います。
    「あんな男を見極められずに結婚してしまった、そのせいで子供にも可哀想な思いをさせている、自分は駄目だ、惨めだ」って。

    でも。それはもう過去のことだしそこで反省して後悔もして学んだでしょ?だったら引きずってちゃダメです。

    >非常に惨めでしたし何より子供に申し訳なくて消えてしまいたくなりました。

    いやいや、そんなだとそのうちに「私(僕)って可哀想なの?」って聞いてくるようになっちゃうかもよ。

    お子さんはあなたがいれば幸せなはずです。大好きなお母さんなんだから。
    もう少し大きくなれば「なんでパパがいないの?」と言われると決めつけていますが、それもあなたのお子さんへの接し方で変わります。

    「うちはお父さんいないけどお母さんがお父さんもやるからね。〇〇(お子さん)のママは強いんだよー」って明るく頑張ればそんなこと言いませんよ子供は。

    あなた自身を許してあげて下さい。
    そして前だけを向いて生きていくこと。その背中をお子さんに見せて行けば母子家庭だってなんら恥じることはありませんし、運も良い風に変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:9099802462

  • 何で惨めを感じるの?

    周りや人と比べて世間体が非常に気になるから惨めさを味わうんです。隣の芝生の色が気になる性格ならこの先の人生でも再婚しても子育てにも何らかの影響は出ますよ。

    専門職でバリバリ働いているのならもっと自分に自信を持ちましょうよ。それだけでも偉いんですよ。

    私自身1歳で父親が病死して姉妹を母が苦労して育ててくれた昭和時代(福祉はそこまで充実していない時代)育ちで、当然ながら高校を出るまで主な学校行事には母はほとんど出られなかったんです、それでも文句も言えなかったし貧しい生活を維持する母を尊敬でした。

    結婚後も不規則勤務の公務員の夫は、二人の子供の運動会や授業参観にも出たことは1回もありません。傍から見れば母子家庭そのものですよ。でも仕事をまじめに頑張ってくれる夫に不満も見せたことはありません。仕方のないことだと受け入れていたので。その分子供達には私の母の愛情を十分に与えたので健全に育ってくれました。

    まぁ、私自身隣の芝生の色は全く気にならない性分なので信じる自分の道を懸命に生きています。

    ユーザーID:7039784250

  • 胸張ってかっこよく!

    シングルです。

    こどもが保育園の時、上のクラスのママで他のお母さん達とあまり交流していない方がいました。ご夫婦で、美容関係かファッション関係のお仕事かと思われるようなク−ルでおしゃれな個性的な方達でした。そのご夫婦は、運動会でもシートに座らず、観客席の後方から立ってクールに子供達を見ていました。そういうスタイルもあるんだな、と学びました。

    その後私は期せずシングルになりました。仕事との関係で小学校入学後に土地勘のない場所に引っ越し、参観日にも出席したこともなく、運動会では顔見知りのママは一人もいませんでした。座っていても心許ないので、なんとなくあのママを思い出して、日陰で立って子供達を見ていました。
    後から聞いた話だと、やっぱり貫禄あって、ちょっとカッコイイママだね、って思われていたらしいです。本人の気持ちは関係なく。
    ですから、気持ちに関係なく、堂々とするに限りますよ!
    すると気にならなくなります!

    ユーザーID:8961518668

  • 人より優位でないと安心していられない心理が強い方

    >普段は専門職でバリバリ働いており、逆に1人でも立派に育てる!と思っていて

    トピ主様は、人より優位でないと安心していられない心理が強い状態にあるのだと思います。

    専門職かどうかを意識して働き方の優劣を決めているし、立派に育てるという言葉も優劣を連想させます。そして、子供が「劣等感」を感じることを懸念されておられる。

    だから、
    >周りはパパのいるラブラブな夫婦、幸せそうな家庭
    が、気になるのは、幸せそうだから気になるのではなく、「私より優位な女性がいる」という事実に不安を感じている、という状況だと思います。

    これは、一種の承認欲求だと思います。
    恐らくは、トピ主様の元々の性格と教育環境によって勝気な性格が作り上げられていたところに離婚という挫折が加わり、強烈な劣等感がトピ主様に植え付けられた結果、承認欲求が人より強く現れているのではないかな、と思いました。一時的か恒久的かはわかりません。

    少なくとも今、トピ主様は、他者が感じないレベルの優劣を意識しやすい心理にある。それを意識したほうがいいと思います。なぜなら、その心理は、パパがいない以上に子供にとって悪影響だからです。他の子供との比較によって我が子を追い詰めたり、ママ友との比較をして劣等感を持った結果、保護者間のコミュニケーショントラブルを起こすこともあります。

    >どうしたら劣等感を感じず自信を持って行事をこなしていけるでしょうか。
    一つは、お子様との幸せな時間を積み重ねていくことだと思います。挫折による劣等感は、前に進み、新しい環境下で成功体験を積み重ねていくことでしか消えません。また、意識的に劣等感を感じた時には別のことに意識をそらすことも大事です。考えないようにする、脳神経パスを切る、という物理的な行動は、時間はかかりますが案外効果的です。

    ユーザーID:9907779805

  • うちもシングルです。

    子供が2歳の時に離婚しました。
    それから8年たち、卒園式、入学式、運動会、授業参観や習い事の発表会など参加してきました。
    私は離婚できて幸せ〜!と思っているので、もし離婚せず我慢した生活をしていて、更に学校行事でも側にいられたらイライラが半端ないかも。
    いないほうが余計な不満や怒りを持たず幸せです。

    子供も父親がいなくても強く育ってます。
    近所の子とケンカしたときに、お前らのパパにチクってやるー!と言われたそうですが、うちはお父さんいないもーんって言い返してやったよ!とドヤ顔で報告されました(苦笑)

    ただ、最近は学校行事にも夫婦で参加されるご家庭も多いです。
    トピ主さんは気にされちゃう性格なのかもしれませんが、みんな自分たちの子供しか見てませんよ。気にせず、頑張っているお子さんを応援しましょ♪

    ユーザーID:7790683006

  • 他人と張り合うことの限界

    「勝ち続けないと、いずれは負け」という言葉が頭に浮かんだ。

    > 普段は専門職でバリバリ働いており、逆に1人でも立派に育てる!と思っていて

    とあるように、「普段の仕事では他の家庭に負けていない」と思っているのだろうが、そのぶん、自分では実現できていないものについては敗北感を覚えるのかもしれない。

    しかしこれらは別に誰も「勝ち負け」で判断していることではなく、ただ家庭の在り方による違いだけ。
    それを「勝ち負け」にしてしまっているのは貴方自身です。

    > どうしたら劣等感を感じず自信を持って行事をこなしていけるでしょうか

    とのことだけれど、結局、自分が作った幻影と戦って自分で苦しんでいるのが今の貴方なのではないか。

    であるならば、自分や子供の幸せを相対的に見る(他人と比べて”私や子供は幸せなのだ”と思う)のではなくて、自分の中の確固たる価値観と照らして「私や子供は幸せなのだ」と感じるようになるべきでしょう。

    他人と自分を比べることで幸せを実感したり優越感に浸ったり、そこまで行かずとも自分の行いを自分で評価する、というのでは、他人と常に張り合って勝利し続けないと、幸せで居続けることはできない。

    それが出来なくなったとき、貴方は敗北し、幸せも失われる、ということになるわけです。

    だけれども、相対的な見方ではなく、絶対的で確固たる価値観が貴方の中にあって、それと現状を比べることで「幸せである」と実感できるようになれば、誰とも張り合う必要はなくなり、自分の定めた価値観に違反しなければ幸せになれる。

    そのためには、まず「他人を羨む」という心の動きを何とかせねばならない。

    そういう事よりももっと大切なことがある、と気づくところから始めねばならない。

    そのために必要なことは、ただ純粋に我が子の成長や健やかな姿を喜ぶ、というところから始めるのが良いと感じた。

    ユーザーID:4489651753

  • お気持ち分かりますよ

    こんにちは。子どもが中1時に離婚しました。

    中学生ですら、体育祭にご夫婦でいらしているご家庭を見ては
    なんだかさびしい気持ちになりました。
    もう幼くないからか、お母さん1人の参加の方が
    圧倒的に多かったですし、家族でお弁当もなかったですけどね。

    単身赴任や仕事で来られず欠席のお父さんもいる、
    とのレスも拝見しましたが、私は同じようには思えませんでした。
    死別されたご家庭も。
    「お父さんが参加していない」というのは一緒なのですが。

    なんというか自分に対する情けなさや怒りのような感情が
    渦巻いていたように思えます。

    全くアドバイスになりませんが、こういった劣等感は
    ずっとあるようにも思います。
    これはもう離婚とセットになっているような。

    我が家の場合は中学から私立という環境で、
    ひとり親家庭というのは少なかったと思いますが、
    部活やクラスが一緒で親しくなったお母さん達から
    そんな劣等感を感じることがないほど「私」を
    認めてくれているという安心感や信頼が持てたこと、
    そして、試合の応援や合宿の手伝い等も
    ほとんど母親だけで、そういった状況にあまり
    身を置くことがなかったことで、劣等感を感じることも
    なくなっていきました。

    大学生にもなると子ども含めて「一家」という括りに
    なることはほとんどなく、「個」で生活しているような感覚です。
    子どもが独立すればもはや完全に「個」になります。

    私が全く劣等感を感じずにすむようになるのは、
    この時なのかな、と。

    ただ周りの方、ほとんどの方は理解し、応援して下さるでしょう。
    お子さんもそれほど気にしないようにも思います。
    先ずはご自身でご自身の頑張りを認めてあげてくださいね。
    間違いなく、素敵なお母さんなのですから。
    私もエールを送ります。

    ユーザーID:0490326257

  • ラブラブな夫婦、幸せそうな家庭ばかり?

    そんなことある訳ないですよ。どこの家庭にも問題があります。勿論夫婦にも。でも彼らは破綻まではいかない常識のある男女ですので一緒に運動会に来ているのだと思います。
     でもトピ主さんの元旦那生活費を入れないという点で致命的な欠陥があります。いくら愛し合っても夫婦としては続かないと思います。専門職でバリバリ働いているのなら自信をもってお子様の運動会にいってくださいな。そうしないとお子さんが可哀そうです。
     こと若い夫婦に限っては四割近い夫婦が離婚していると言われています。最早ひとり親なんてざらにいます。私もそういう子供でしたが。
     元気出してこれからも諸行事に明るく顔を出してください。お子さんの未来のためにお願いしたいぐらいです。エール押します。

    ユーザーID:5352183788

  • 目が行くのがそこなだけ。

    結構シングルっていますよ。
    目が行くのが夫婦揃っている家族だけで、本当はいるの。

    思うにね、出来る女性なんだと思います。
    キャリアも積んで人望もあって、しっかり人生歩んで来た。
    最大の失敗が夫。
    しかも自分の見る目がなかったとさえ思っている、
    自分をきちんと見つめられている女性。
    だから足りていない、この場合は夫であり子の父親ね。
    この足りていない事柄に目が行ってしまうのですよ。

    人皆何か足りていません。

    ユーザーID:3040398619

  • あえて厳しいことを

    あえて厳しいことを言いますね。
    トピ主さん、覚悟が足りません。
    お子さんを連れての離婚というのはそういうことの繰り返しです。
    お子さんが結婚する時だってお相手は両親そろって、お子さんはひとり親。
    今後、トピ主さんがどういう人生を歩むかわかりませんがトピ主さんにとってもお子さんにとってもつきまとうことです。
    覚悟してください。
    でもね、専門職で仕事も収入もしっかりしていて保育園にも預けられていて生活基盤がきちんとしているってある意味とっても恵まれてるともいえますよ。
    そう思えばお子さんとふたり前向きにやっていけるはずです。
    健康面だけ十分な注意をして頑張ってください。
    お子さんにはトピ主さんしかいないのだから。

    ユーザーID:0604394994

  • 元バツイチです

    こどもが3才の時に離婚しました。
    保育園のクラスが20人いましたがある時とあるママさんに話しかけられました。
    「下の上さん、シンママ?先生に聞いたらシンママ4人いるんだって。シンママ同志仲良くしてね」
    先生、そんなこと言うの?別にシンママだからって特別仲良くしようとは思わないけど・・・。

    ということで、まあ、一人だけじゃないし、保育園からの15年仲良しママグループ5人のうち一人は行動は夫婦で。一人は行事のみ見学、二人はこどもの行事に興味なし。私は再婚したけど相手はこどもに興味なし。と来ない方が多いです。

    一人じゃないですよ。

    まあ、保育園の時は一度こどもの父親に連絡して、運動会見に来てもらいましたが、その後は私が嫌なので会っていません。

    先日こども(高校生)の部活の卒部式があり、20人弱で両親参加3分の1、母親のみ参加が半分て感じでした。父だけ参加、両親とも不参加もいました。いろいろです。

    うちはこどもが父親のことは覚えてるし会っていたので、友達に聞かれたら「パパはいる!」って言ってましたけど。

    保育園くらいの時はお金もないし、ほんと大変だったけど、1日1回こどもの笑顔を見よう。って思いました。一緒にテレビを見たり、くすぐって笑わせたり。


    親ばかですけど、ほんといい子に育ってますよ。
    彼女を家に連れてくる時は家の掃除もしてくれるし。

    大丈夫大丈夫。気にしない、気にしない!

    ユーザーID:7428261607

  • 焦って再婚しないでほしい

    悲しいニュースが多いので、妬ましくないように子育てしてください。早まって再婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:9774616313

  • みんな我が子を見てるから大丈夫!

    大丈夫!
    周りの人は我が子を見るのに夢中で、誰の親がどんな格好してて誰と何人で来てるとか本人が思うほど気にしてないよ!
    トピ主さんはシングルだという事にコンプレックスを感じるから周りの夫婦が目につくというか気になるだけだと思います。
    親や兄弟、義両親とかに一緒に来てもらったらどうですか?
    ちなみに、私は主人が接客業なので土日祝は一切休めないので保育園の行事は一度も主人が来た事がありません。いつも私一人でしたから周りからはシングルと思われていたかもしれませんが、私はそんな事は気にならなかった。
    私は産後太りしたままなのがコンプレックスで周りのお母さんのスラっとした体型ばかり気になり『保育園のママパパ達に、あの人太ってるなーって思われているのかな、大丈夫かな』って事を常に気にしていました。今思えば誰も私の体型なんか見てなかったと思う。
    とにかくトピ主さんの気持ちと私の気持ちが同じコンプレックスからくるものだと思ったのでコメントしました。
    シングルなんて別に珍しくないから子供の行事はお子さんの成長を見るのに集中してしっかり記憶に残しておいてくださいね。あっという間に大きくなりますよ。
    あ、私の今の体型?
    もちろん太ったままです(ピース)

    ユーザーID:8489089435

  • 当たり前だと思うことかな?

    我が家にとっての当たり前だと思うことではないでしょうか?
    我が家はシングル歴もう7年になります。
    子供3人、しかも誰にもどうにもしようがない理由でシングルなんだから、誰も悪くない。
    文句も言えないし。
    運動会、場所取りから弁当作りから全部一人。
    でも、何とかなるもんですよ。
    ママ友と楽しく過ごしたこともありますし、今年は小学生が同時並行で絶対にビデオに映らない場所で行動してくれるので、一番上の中学生をカメラマンとして買収しました。
    逆に行事の度に飛び回っているので、さみしいなんて思ったことすらないかな?

    ユーザーID:1897803408

  • 頑張れ

    そういう事も覚悟の上のシングル選択だったはずでしょうけれど、心が揺らぐこともあるのでしょうね。
    でも、もう後戻りはできないのですよ。
    新しいパパをあてがうことは出来るかもしれませんが、そのための再婚というのはどうかとも思いますしね。

    少しずつ、慣れていかなければね。
    親が思うより子供は平気かもしれないけれど、もし子供に聞かれたときには、胸を張って理由を言えるように考えておかねばならないですね。
    両親そろっている家だって
    何で家には車がないの?とか
    何で家にお庭がないの?とか
    何で旅行に行けないの?とか
    ゲーム機など○○がなぜ無いの?
    とか、他所の家と比較した質問で、まるで責められているように感じてしまう場面もあるかもしれません。
    『他所は他所、家は家』で済ませられる質問ばかりではないでしょう。
    親が落ち込んでいては、子供は余計に卑屈になってしまいませんか?
    トピ主さんは、自分の選択に後悔しているのですか?
    そうではないのなら、胸を張りましょう

    から元気でもいいから、この子には自分が居るんだからそれで十分と
    自分で自分に言い聞かせて、自分自身を鼓舞しませんか?

    シングルでもちゃんと子育てしているとぴ主さんは、胸を張って生きていきましょうよ。

    ユーザーID:5298103522

  • 気にしてない

    >周りは自分の子供を見ていて、誰がお母さんしか来てないとか誰がパパが来ているとか気にもしてない

    まさにその通りです。知合いが来ていればご挨拶します。でも「来ていない」人に関しては全く気にしていません。周囲の目に関して悪く考え過ぎです。言い方は良くないですけど、そこまでみんなトピ主さんに注目していないと思います。だから周囲の目は気にしないで。お子さんにだけ目を向けましょう。

    ユーザーID:8729696367

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧