13歳年下の彼からのプロポーズ

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トピ主のみ4

みく

男女

はじめまして。39歳のみくと申します。

付き合いしている彼からプロポーズされました。
問題は彼が26歳、つまり一回り以上年下という所です...。

付き合い始めは押しに押されて、すぐに彼も目が覚めるだろうと思っていたのですが、覚めることなく2年が経過。
そして、2年目の記念日にプロポーズされました。

私の年齢的に子供は望めないであろうこと、御両親をかなしませることなどその他色々デメリットを説明しましたが、子供は出来ないなら出来ないでいい、それより一緒に生きていきたい、両親にはもう了承を得たと言って引きません。

努力はしていて年齢よりかなり若く見られますが、実際はもうすぐ40歳。いつまで容姿が保てるかもわかりません。
容姿の衰えや加齢に今以上に怯えながら生きていくのかと思うと憂鬱です。

でも残りの人生を僕に下さいと言われるとやはり心は動きます。

また、いま中距離恋愛(電車で2時間ほど)なので、もし結婚となると私は仕事を辞めて彼の住んでいる所に行くことになります。
彼は大手企業に勤務しており、年収も人並み以上にあるので、私は仕事をしてもしなくても良いとのことですが、ここも不安要素です。
どうしても私が仕事を辞めるのが嫌なら、彼が転職するとまで言い出しています。しかしそれは彼の輝かしいであろう人生を潰してしまう気がするので私は反対です。


率直にどう思われますか?

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このトピのレス

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  • リスクが大きい

    これは苦しみますね。
    一見お目出度い話ですが、あまりにも先のリスクが大きすぎる。
    相手が若過ぎます。僕に下さいと言われても10年いや、5年持つかどうか。
    なぜ今まで2年もズルズルつき合ったのでしょう。
    私だったらその間に別れます。そして無難の道を選ぶ。
    仕事を辞めなければいけないのが一番の問題ですね。

    ユーザーID:5171085241

  • すぐ退職しなくても結婚はできる

    大手企業だと、社内結婚の場合
    新婚だけど別居婚を3年くらいするご夫婦が一定数います。
     
    社内結婚でなくても、双方仕事を辞めずに
    異動を待つケースはザラです。
       

    それは、大手企業勤務の彼も身近で知っている話だと思うのです。

    主さんが辞めることだけが選択肢ではありません。

    大手企業の社内結婚のケースのお話など、聞かれてみてはいかがですか?

    もしくは、彼に少しでもこちらの方に転勤してきてもらう手もありませんか? 

    大手企業の支店や支社はありませんか?
    その支店や支社で、地域エリアとして働くという選択肢もあります。
         
    会社も今は、昔よりその辺、融通がきくようになりました。


    結婚と仕事を、しばらくは、わけて考えられてはいかがですか?

     お子さんのことを、第一優先にしないで良いのなら
     どちらも仕事をしたまま、結婚をする方法はあると思います。

    ユーザーID:8223305336

  • トピ主とどうしても結婚したい彼に転職してもらえば?

    結婚したらいいんじゃないんでしょうか?

    先の事なんて誰にも分かりません。

    同年代と結婚したって、相手の心変わりや不倫される場合も有りますし。

    ただ、、、仕事を辞めなきゃいけなくなるのがネックですね。

    彼が転職しても本当にいいと言うなら、転職してもらえば?

    若い彼のが遥かに再就職探しは有利ですし、お子さんが望めるかは分からない訳で、夫婦2人ならそこそこの収入で暮らしていけます。

    彼の収入が多少下がってもどうにかなるのでは?

    トピ主は一回り年下の男性と結婚する冒険をするんですから、彼だって転職ってリスクを背負うべきだと思います。

    トピ主とどうしても結婚したいのは彼なんですから、トピ主が仕事を辞めるのはおかしいです。

    ユーザーID:6798123193

  • 現実だけは受け入れないといけませんね

    こればかりは何とも言えませんよね。

    年上年下関係なく続くときは続くし、だめな時はだめです。

    ただ、彼がまだ46〜7歳の時にあなたは60歳という現実だけは受け入れないといけませんね。

    ユーザーID:7872546295

  • 率直に

    良いのではないでしょうか?

    これが例えば「一回り下の彼から告白されてお付き合いしてください、仕事を辞めて結婚前提に同棲して下さいと言われています」
    だとしたら今から2年、、リスキーかなと思いますが2年お付き合いされたのでしょう?

    彼もあなたと2年お付き合いし、それなりの覚悟を持ってご両親に説明し、ご納得いただいた上でのプロポーズですよね?
    残りの人生の時間をください、と言うほどあなたは年を取っていませんがステキなプロポーズだと思う。容姿はこれからも気を抜かず頑張って、年齢なりに綺麗にしていれば問題なし!

    同世代と結婚したって別れる夫婦、不倫する夫婦もいるのです。みんな添い遂げる、と思うから結婚するんです。あなたも彼と添い遂げたい!と思うならプロポーズをお受けするだけのこと。先の未来なんてだれもわからないですよ!

    余談ですが40代半ばで妊娠された方が、、私の周りには3名ほど居ます。テレビでもお見かけしますし、こればかりは授かりものですからなんともいえませんがこのことについても話しているのならなんら問題はないと思います。

    おめでとうございます。
    今は迷いもあるでしょうが
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4390827667

  • トピ主さんは仕事を続けたほうが良いと思います。

    彼のプロポーズを受けるにせよ断るにせよ。今の時代夫婦生活の形態は一つではありませんよ。週末婚という方法もあります。
     取り敢えずはプロポーズを受けて一度は結婚してみてはどうでしょうね。続くかどうかは誰にも分かりませんので。
     ただ彼のプロポーズを受けて今の仕事を辞めるのはトピ主さんにとってリスクが大きすぎます。これは絶対に避けたいところです。
     土日トピ主さんが彼に家へ行くことで解決できませんか?せっかくのプロポーズですので。

    ユーザーID:0940177492

  • 姑の立場から

    ごめんなさいね!
    貴女が13才の中学1 2年の時に彼氏は生まれたのですね!
    年令が13才と言われるより 中学生の時にオギャーとこの世に! こう考えると???!

    私にも息子今年29才がいます。
    大学生の頃「将来はどんな人をお嫁さんにするのかな? お母さんは素直で気持ちの可愛い人なら 〇〇よりも姉ちゃんよりも大事にするよ!年は2つぐらい上でもいいけど 3つはどうかな?」て話したことがあります!

    そして地元を離れて就職して 主人とどんな娘さんを結婚したいと連れてくるのか?と
    就職して6年後に 連れて帰り結婚したいと
    紹介されました。可愛くもあり美人さんでもあり 話した感じの素直で優しいそうなあたりの柔らかい26才の娘さんでした!

    主人と話したことは 2つ年下のお嫁さんで良かった 良く言って2つか3つ?
    でも 子持ちの人やはるか年上の人で安心したね! 息子の上には3つ上の姉が居て 結婚した旦那さんは娘より3つ上で そんな年令も頭にありで これが私たちの親としての本音!

    彼氏のご両親もトピ主さんが彼氏よりも13才年上は了解してると それはご両親は本当にですか? 本心でしょうか?

    将来的に子どもは・・て言ってますが
    居なくても・・と彼氏は
    でも 彼氏のご両親もできるなら孫をと 余程の事がないなら 孫を願うのでは?
    一番は夫婦仲良くが親としては願いです!

    今は良くても 結婚してから彼氏のご両親からは大なり小なり トピ主さんに嫌な言葉があるかもです!

    余談ですが!
    昔 母親の近所に母の知ってる人が訪ねて来てて 私は母にあのおばさんの化粧すごいね?と言ったら あの人の旦那さんは一回り以上年下で 少しでも若くと服装も化粧もしてるんだと! 服装はで化粧は白塗りで真っ赤な口紅!
    年下の男の人との結婚は あんなにしないといとダメなのかと当時20才の私は!!?

    ユーザーID:2515068616

  • 割り切るしかない

    彼の今の気持ちが永遠に続くかもしれないし続かないかもしれない。

    続いても続かなくても残念だけど彼を責める術はなく、どこまで行ってもトピ主さん一人のリスクと捉えるしかない。

    彼がトピ主さんとの結婚を望んだから結婚をするというなら、お別れを望んだらお別れを受け入れるという事。

    なのでトピ主さんがどうしたいのかということが全て。
    自分のリスクも考えたうえでリスクを冒してまで結婚をしたいと考えられるなら飛び込んでもいいと思う。

    そのリスクを忘れられないなら残念だけどトピ主さんの彼への想いはその程度だという判断をせざるを得ない。

    自分がトピ主さんの身内なら勧めない。
    結婚後もずっと離婚や浮気のリスクが付いて回るから。

    期間限定の結婚になる可能性は高い。
    そうなったらそうなったでトピ主さんが受け入れられるのか否かだよ。

    ただ、トピ主さんにとって失うものが多い結婚。

    ユーザーID:1081635343

  • 私がトピ主さんの親だったら

    とりあえず仕事は辞めないことを勧めます。
    先のことは全く予想できませんが
    やはり若い彼の心がいつか変わるのではという不安はつきまといます。

    これは年の差のない夫婦でも今はそうだと思うのですが
    将来のリスクを考えて、女性は結婚や出産のタイミングで
    なるべく退職や転職をせずに勤め続ける方がいい。
    それが一番安定して経済的自立を得る道だからです。

    彼またはトピ主さんに転勤の可能性はありませんか?
    結婚すれば配偶者との同居を考慮してもらえる会社もあると思います。

    経済的自立さえ手放さなければ
    トピ主さんは自分のしたいようにすればいいと思うのです。
    方向転換はいつしてもいいので。
    自分の決めたことと納得して、思わぬ事態になっても後悔しない覚悟をもって
    決断してほしいなと思います。
    いつでも応援する気持ちでいます。

    そして、もし彼の親だったら。
    やはり仕事は辞めてほしくありませんが
    年上の女性と結婚することに関しては気にしません。
    孫が望めないことも含めて。

    ちなみに私は未婚男子の母です。

    ユーザーID:2471609281

  • 絶対に手放さない。

    お受けしなさいよ。

    これ以上良い話はもう難しいと思いますし。

    仕事が生きがいなら迷うのがわかるけど、そこまでじゃないんでしょ?
    専業主婦になっても良いって言われてるなら、彼を選んだら?

    きちんと親御さんに会わせてもらって、一日でも若いうちに顔合わせをしておいてください。

    主さんは価値のあるひとでも、彼以上に主さんの価値を見出してくれるひとは居ないかもよ。

    ユーザーID:8953602273

  • 微妙な年齢ですね。

    少し心配なのは、主さんが年齢の差に怯えてらっしゃる所ですね。
    こればっかりは一生縮まらないので、彼の方も年齢の割に若く見える主さんに惹かれているのだとしたら厳しいかもしれません。

    後は彼の精神年齢ですね。
    まだ彼の周りはそこまで既婚者が居ないと思いますからね。
    結婚って良くも悪くも不自由な部分があり、お金に関しても全額自分の好きに使える訳でもなく、そういう日常生活の繰り返しになりますからね。彼が一体どこまで想像出来てるのか?ですね。

    また主さんが仕事を辞めないといけないのも厄介ですよね。
    万一関係がダメになった時にパートぐらいしかしてなかったら大変な事になりますし・・。

    このままではダメなんでしょうかね?

    ユーザーID:5900048770

  • おめでとうございます

    こんにちは!

    26歳の彼と結婚したい と思う気持ちがあるのかが 一番大切ですよ。

    友達は47歳で出産しましたよ。
    まだふたりくらい育てる事できますって。

    彼が転職 は大手企業なら勿体ないです。
    安定が一番だと思います。

    ユーザーID:9981504157

  • 完璧はないよ

    恋愛結婚に全てが理想的、完璧なんてないと思う。
    何かしら引っかかる要素はあるんじゃないかな。
    それでも結婚して一緒になりたいと思えるかが何より大事で、
    いちいちマイナス要因を気にしていたら何もできない。

    トピ主さんの場合は年齢差だっただけでしょ?
    そのことがそこまで気になるのなら縁がない相手なのかもね。
    本当に彼を愛しているのならば、それでも結婚したいでしょ?

    他の方も書かれていましたが、
    彼ほど愛して受け入れてくれる相手はもういないかもしれない。
    その相手を失うことになる別れを選ぶのか、
    結婚して将来のまだ不明な不安を二人で克服していくのか、
    どちらがいいのかはやっぱりトピ主さんの愛情次第じゃないかな。

    因みに私は国際結婚して失ったこと辛いことも多々ありますが、
    彼と結婚して夫婦でいれることは間違っていなかったと思えます。
    結局は二人の愛情が確かならばきっと大丈夫なはず。

    ユーザーID:9199671719

  • あなたにとって結婚したい人ですか?

    39歳で別れて、婚活をして付き合う、数年後に結婚話が出ました、相手の両親は反対、子供は望めない可能性がより高い…今からこの状況を選ぶのですか?

    年下で頼りないかもしれませんが、1回行って帰ってきてもいいんですし笑、挑戦しては?

    仕事を辞めるリスクはありますが、冗談で出戻った時は雇ってと話しておいたら。

    相手に悪いなどと考えないように、結婚したい人に断られた経験の方が辛いし、相手に悪いですよ。

    大事なのは、トピ主が結婚したい相手かどうかです。

    ユーザーID:2453602833

  • 同じような状況ですが(男目線)

    妻は23歳年上です。
    私が22歳の時に知り合い、10年の交際期間の末、
    32歳で結婚しました。すでに結婚8年目です。
    途中、大阪-秋田の遠距離恋愛も1年経験してます。
    泣いて別れようとした妻に、私からプロポーズしました。
    妻の連れ子の賛同も得られました。

    結局は本人同士の意思であり、
    決定するのは自分だと思います。
    両親を説得されたというのであれば、
    問題ないと思います。
    両親が本心を言わなかった可能性もあるでしょうが、
    それだけ希薄な関係だったというだけの話です。

    子ども(孫)を欲しがるのは当然かもしれませんが、
    それでは先天性の不妊の方は結婚もできなくなります。
    本人らが後悔せずに幸せなら、それが一番ではないでしょうか?

    将来は不確定ですが、相手を信用しているのであれば、
    転職や専業もありだと思います。
    不安でしたら婚姻後、資格や技能を取得するのも良いでしょう。
    性格や趣味も勘案し、10年後が想像できるようならば、
    迷わなくても良いと思います。

    頑張れとは言いませんが、後悔しないように歩んでください。

    ユーザーID:1108877077

  • 向き合ってください。

    率直に…とのことで、感じたままにレスします。無責任なレスと感じられたらごめんなさい。

    真面目にお付き合いしてるなら、彼とも自分ともちゃんと向き合ってください。
    私なら、彼と進んで行きます。

    子どもを諦めることはありません。
    可能性を後ろ向きに考えることをやめましょう。

    今はいろんなことにちょっと不安になってるだけです。進んでしまえば未来は開けます。なんとかなっていくんです。

    年の差婚、いいじゃないですか。
    美貌をお持ちとお察しします。
    若いご主人なら、いい緊張感で美貌もキープできそうです。

    愛があるなら、ぜひ頑張ってください。

    ユーザーID:4166767060

  • 悩むとこ?

    悩んでいるようですけどそれと同時に舞い上がっちゃってる部分もあるのでは。
    こんなドラマみたいな求婚、愛されてますね、素敵な女性なんでしょうね。

    まず、子供が産めないとかそういうことはもう割り切っていいでしょう。彼も彼の親もそれでいいと言ってくれているんだから。
    「でも彼を父親にさせてあげられない」とかいうのは後付けです。
    だったら2年もつきあわずもっと早く突き放してあげれば良かったし。

    仕事のことも、今の仕事を何がなんでも辞めたくないなら彼に譲歩してもらうしかないし、それも可能。
    そこでも「彼の将来が、、」なんていやいや、だったらあなたが辞めるか別れるかなんですよ。

    正直、願ってもいない幸せな展開に小さな問題を自ら大きくして悩むことで心のバランスをとっているイメージがあります。
    そして何よりあなたが彼をどのくらい愛しているのかということ。
    手放したくない、彼と生きていきたい、他の女性に取られるのが嫌、そう思うなら彼のもとに行ったら?

    そこまでの歳の差婚でいつか捨てられたら、、という不安があっても、それは彼を受け入れ2年もつきあってきたあなたの自己責任です。
    お幸せに。

    ユーザーID:2496810888

  • 別段良い話とは思わないけど

    年下からのプロポーズに浮足立つ人もいますけど、
    良いかどうかはわかりません。

    年齢は関係ないことはないです。
    男性が年上だと自分の婚活での需要やモテ期の限界を知って、
    結婚を決める人が多いからです。
    トピ主さんの場合、若過ぎて先が見えない男の早合点に振り回されただけに終わる確率は高い。

    まず、トピ主さんはどこで彼と知り合いましたか?
    社内恋愛ではないですよね。
    であれば、大手企業というだけで社内での彼の評判もわかりません。
    嫌われていて同年代の若い女子社員から鼻つまみ者かもしれません。
    出世も望めず、早くも窓際かもしれません。
    どんな人かわからず自分の観察だけで決断するのは、
    危険な賭けです。

    彼の親はどう言っていますか?普通は嫌がります。
    それでもいいと言ってくれてるのなら、
    なぜいいのか、
    ちゃんと説明してもらいましたか?

    年下だから羨ましがられると思ったら大間違い。
    分相応、年相応から外れてる危険やどんでん返しは常に
    頭にいれて慎重にならないと一番辛いのはトピ主さんです。
    だから絶対に仕事はやめてはいけません。

    ユーザーID:7099219428

  • 彼の親に会ってみて考える

    彼の両親に一度お会いしてみてから考えてはどうでしょうか。
    本当に結婚に反対はしてはいないのかどうか。
    また子供の事もまだ諦めなくても自然妊娠する可能性はあると思います。
    トピ主さんの年齢が一番のネックになっているようなので、やはり彼両親と顔を合わせる場を設けてもらうように彼に頼んでみてはどうでしょうか。
    相手両親が全く反対していなければ、彼と結婚してもいいと思いますよ。

    また、仕事は退職しなくて通えるのでは?
    首都圏では通勤時間が1時間半〜2時間なんて人はザラにいます。
    私も通勤時間が2時間の時代がありましたけど、疲れはしますが慣れると平気です。
    もしくは、新幹線通勤(が出来る場所なら)で時間短縮するとか。
    仕事はいきなり辞めずに、しばらく通勤を頑張ってみたらどうですか。

    ユーザーID:2429470687

  • あれこれ悩んでも仕方ない

    どんな好条件の結婚でも先の事なんか、全くわかりません。

    無責任に聞こえるかも知れませんが、
    人生は短いです。
    この彼を今失って後悔するか、
    結婚してダメになって後悔するか、
    どちらの後悔が辛いですか?

    失敗しても、どうなっても、それは神のみぞ知るで、人生なんとかなるもの。
    トピ主様の好きなようにされたら良いと思います。

    39歳、もう恐れるものも失うものも、それほど多くはないはず。
    子供だって、まだまだ望めそうな年齢ですよ。

    ユーザーID:7296207968

  • あなたはどうしたいですか?

    まずは、あなたが本当のところはどうしたいのか、だと思います。

    彼があなたにベタ惚れだということはわかりましたが、あなたは彼に対してどの程度の思い入れですか?

    私見ですが、彼にそこまでの覚悟があるなら、子づくりはチャレンジしてみる、仕事も辞めない。という方向性でいかがでしょう?
    転勤や転職が可能ならば検討してみる。転職は、どちらかというと彼側ですね。
    難しいようなら、電車で2時間とのことなので週末婚。もしくは、中間地点に新居をかまえる。(お互いの職場に電車1時間なので可能ですよね。)つまり、子づくりは最大限しつつ、子どもができなかったときのこと、離婚するかもしれないリスクにも十分配慮をして行動するということです。
    ちなみに、私は新幹線で1時間半の距離で週末婚してた人を知ってます。いろんな形があっていいんだと思います。単身赴任だって実質的には別居婚ですし。落としどころを模索してみては?

    突き進む要素ばかりで、引き返す要素はみあたりません!

    ユーザーID:5937529199

  • 同じような歳のご夫婦が身近におります

    年齢も奥さん42歳旦那さん一回り年下のご夫婦が知り合いにおります。
    両人共結婚前からの知り合いで一昨年結婚しましたが、中の良いご夫婦ですよ。
    ただ一つトピ主さんのところと違うところは奥さんは結婚2回目で高校生のお子さんがいらっしゃることですかね。
    そして去年の年末に2人のお子さん生まれてます。

    先のことはわかりませんが、今のところ2人ともお互い不満もなく生活しているようです。
    そんな例もあるってことで。

    ユーザーID:5685296671

  • 5年で破綻

    おそらく結婚まではうまくいくでしょう。
    しかしながら一緒に暮らし始めて見えてくる
    いろんな問題点が積み重なって、
    大体5年ぐらいで破綻する可能性が大だとおもいます。
    距離の離れた恋愛をしているカップル、かつ
    歳の差があるカップルほど
    お互いの姿が全部見えたときに
    破綻してしまう可能性が大きいです

    ユーザーID:5030033850

  • ラブ・イズ・オーバーさせるだけ

    簡単な事です。

    迷う女はダメな人ですよ

    女性の方がストレスに強いから、主さんがサヨナラすれば良いと思います

    彼には、良い思い出を作って上げたと割り切る事です。

    後で、アレで良かったと思える様に。

    ユーザーID:8303546967

  • 人による

    こればっかりは人によるとしか・・・

    >距離の離れた恋愛をしているカップル、かつ歳の差があるカップルほどお互いの姿が全部見えたときに破綻してしまう可能性が大きいです

    このようなコメントもありますが、うちは飛行機の距離で遠距離5年しています。
    年齢差は11歳差です。

    現在結婚12年目です。
    出会ってからは19年です。

    結婚後2年3年あたりは普通に離婚危機になりやすい時期ですし、5年程度で破綻するのは年齢に関係無くよくあることです。

    もうこればっかりは他人の例はあてにならず、人によるとしか言えないと思います。

    先のことは誰にも分からないので、どうなってもトピ主がやっていけるのかどうかです。

    ユーザーID:4147205571

  • 普通に考えたら

    難しいのではないですか?
    つきあった2年間はトピ主にとって大事な2年だったのに、
    ずるずると流されていたのですね。
    彼も目が覚めるだろうと相手の覚めるのを待つのではなく、
    自分で決めて動かなければいけなかったのに、あなた任せでズルズルベッタリ、私って若い男性にモテるんだわ、という自己満足の果てだと思います。
    彼が若過ぎて、溺れて先が見えなかったという2年間なら、
    この先が思いやられます。年上女房で必ず「うちはうまいこといってます」というレスがありますが参考にはなりません。
    どんな男とどんな事情で一緒になったかまで全くわからないからです。
    彼の親に会って反応を見てください。喜ぶ親がいるのでしょうか。

    ユーザーID:0302517037

  • 率直にということなので

    率直に
    気持ちが悪い
    です

    容姿が大前提で語ってますが
    性的経験の少ない彼に性的手ほどきをした
    としか思えません

    某タレントが年下男性と離婚した際に
    そりゃそうだ
    という意見が、結構出てましたよね

    50過ぎて離婚になるよりも、
    今別れたほうがよくないですか?

    大手で働いている26歳はいくらでも将来があります

    身の程を知って、彼と別れたほうがお互いのためです

    ユーザーID:4586671100

  • そういう男性も居ると思う

    >率直にどう思われますか?

    もともと彼がそういうタイプの人間なんだと感じます。
    何かの拍子に燃え上がったら(たぶん)ずっと冷めない。他人の目や評価を気にしない。自分が良いと思ったら良い。一直線。

    彼を育ててきたご両親も、彼のそういう性質を分かっているから、結婚に同意したのだと思います。

    宝くじに当たったようなもので、とてもラッキーな出会いだと思いますよ。

    もしも、トピ主さんが特別魅力的だから彼が恋に狂ってしまった・・という事ですと、トピ主さんの老化や、若い女性の登場で、彼の心が揺らぐ可能性があります。
    けれど、彼が「思い込んだら一直線」の「そういうタイプ」で、たまたま何かの拍子に運よく(?)トピ主さんにヒットして恋に落ちたという事ならば、たぶん、今後も心配無用かと思います。

    小町でも10歳くらい年下の男性と結婚した女性たちの書き込みがありますが、どの男性も、トピ主さんの彼のようなタイプです。
    何かの拍子でガーっと燃え上がってずっと冷めない。書き込んでる女性たちは幸せそうです。

    トピ主さんは、たまたま「そういうタイプの男性」に好かれたラッキーな女性なのだと思います。なので今後もあまり心配しなくていいと思いますよ。

    私の見解は以上ですが、トピ主さんはどう思いますか?

    ユーザーID:9656200030

  • レスします

    今はあなたに夢中の彼ですが、めでたく結婚して数年経ち、周りの友人がどんどんパパになっていくのを見てるうちに気持ちは変わるかもしれませんよね。

    女の私ですら、「子供は無理」と思っていたのが、友人・知人の赤ちゃんを見ているうちに「自分の子だったらどんなだろ?」って思うようになるくらいでしたから。
    そして、また親になった夫婦の顔って本当に優しくて、、、
    羨ましいのが先行って感じもありますが、遅ればせながら38歳で出産しました。
    もちろん後悔はないです。

    言いたいのは人の心は変わるっていうことなんです。

    ずるいようですが、もしものことを考え、仕事は辞めない方がいいと思います。

    ユーザーID:9579985316

  • 私は18年差ですよ

    夫は私より18歳年下ですよ。
    トピ主さんより離れてます。

    トピ主さんと同じように相手からのアプローチで悩みに悩んで15年前に結婚しました。

    相手の両親は複雑だったと思いますが、最後は受け入れて下さいました。
    友達からも反対されましたが、夫の強い希望と、私も愛してましたので結婚しました。

    幸い子供にも恵まれて、今は中学生となりました。
    夫婦仲も良く今も結婚記念日とお互いの誕生日には食事に行ったり、普段の休日も二人で映画にでかけたり、散歩したり、一緒に料理を作ったり、外を歩く時は夫の方から手を繋いで来ます。

    年下の男性と結婚をするのに、私はいつでも相手の希望が有れば別れる覚悟を持って決めました。
    そして仕事は結婚による私の生活圏の移動のため転職しても続けました。

    どんな夫婦でも結婚とは覚悟と責任。

    今幸せですよ。

    トピ主さんの覚悟次第です。どうなっても後悔しない、恨まない、今を一生懸命生きる。その先に未来が繋がります。

    ユーザーID:4889181499

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