妊娠・出産・育児

二人目を産まなかった人、産んだ人、

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えだまめちゃん

子供

いま、息子が1歳8ヶ月です。
私(32)旦那(36)です。結婚したのは4年前、二人とも子どもは2人希望していました。息子を授かるまでに中々受精が難しく顕微受精しか妊娠出来ないと思うとまで不妊治療専門の先生に言われていましたが、奇跡的に自然妊娠でさずかり待望の第一子でした。もちろんヤンチャで手はかかるほうです。が、とてもかわいいです。
相談はここからです。
第一子出産を機に私はそれで満足してしまい、第二子希望が無くなりました。
満足と言うよりかはまた妊活生活、トツキトオカの妊婦生活、壮絶な痛みの出産、産後の目まぐるしい育児…もう一度やるの??と思う怖くて不安です。
そして最大の理由は、子ども1人にかけられる時間やお金です。
夫は家庭が少しお金に困っていたこともあり大学は、苦学生経験者です。習い事や塾にも小さいときから行ったことないです。クリスマスで望んだものをもらったことすら無いと言っていました。そんなこともあり子どもにも習い事や大学費を親が払うのは当たり前だと思ってほしくない。大学は入学金はお願いされれば出すが、あとは自分で賄ってもらうつもりです。。
習い事も、やりたいなら応援するが金銭的に出来ないのがあればうちにはお金にゆとりないのを理由に諦めさせるようです。夫曰く、なにもそこに行かなくたって学べると(ちなみに夫は今の習い事の月謝がだいたい10000円くらいはごく稀だと思っています。前に今はそのくらいかかると言ったら高いと言っていました。だから必然的に習い事は不可能に近い。)
私は習い事も大学までも親が出すのは普通だと思っていました。私もそう親に育ててもらいました。だからと言って、親が出すのは当たり前だと思ったことなんかありません。
夫のように苦学生で成功すれば良いです。でも自分が苦学生してたのに子どもにまでそれを体験させるのが理解できません。。
続きます。

ユーザーID:4075014278

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    そんなこともあり、だったら1人で良いのでは?と思いました。1人くらいなら、わたしが仕事に出れば息子の習い事や大学出た時の授業料や、独り暮らしだった場合はアパート代もなんとか出きると思ったからです。

    ただ、やっぱり息子が自分より小さい子をみてニコニコしてたりするのをみると私も作ってあげたいなと思うときがあります。
    夫とも二人目は婚前約束してたので。。

    産前産後のことは自分の踏ん切りつけば良いのですがお金の不安がとれません。
    そこで第二子を産んだかた、産まなかったかた、それぞれに、皆さんだったらわたしの今の状態で産むか産まないかご意見をききたいです。それを参考にもういちど自分で考えを出したいです。ご協力よろしくお願い致します。

    ちなみに
    夫年収→600〜700万くらい。
    関東住みです。

    ユーザーID:4075014278

  • どちらでも

    2人のお子さんだから、夫婦でゆっくり話し合ってください。
    息子クンもまだ2歳にもなっていないですし、主さんも32歳で時間もあります。

    私が2人目を考え始めたのは、上の子が3歳過ぎてからだったと思います。
    ですが、なかなか妊娠できなくて苦しい不妊期間でした。
    30代も後半になり、後がなくなってきた焦りは大きかったです。

    やっと待望の2人目を授かった時は、10歳差でした。
    高齢出産となってしまった不安も尽きなかったです。

    1人目が異常妊娠で帝王切開でしか産めなかったのですが、また同じように自分の身体を切る選択をしてでも欲しかったと言うことですよね。

    1回の育児では気付けなかったことが、2回目で分かる面白さもあります。

    ユーザーID:7908780866

  • 理想

    理想と違ったことなんて、いくらでもあるのでは?
    大学、仕事は?
    トピ主さんの理想どおりできてますか。
    ご主人は?理想どおりの旦那様ですか。
    持ち家?収入は?
    それらについては理想どおりじゃなくても、どんどん変わって来てると思いますしコントロールできない事もたくさんあると思います。
    で、何故、子供の数だけは理想どおりを頑として譲らないのでしょうか。
    よく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9201761736

  • 私は二人産んで良かったと思ってます

    うちには子どもが2人いますが、5学年差です。
    故意にそうしたわけではなく、2人目不妊だった結果こうなってしまったのですが。

    上の子が大学を終わってから下の子が大学に行く形になる予定なので、お金がかかる時期がうまくズレてくれました。

    私なら自分で稼いで、そのお給料を子どもの学費に当てます。
    下宿させるとしたら大変かもしれませんが、家から通えれば授業料だけ。現在、私立大学の一年の授業料は理系ならおよそ100万です。国公立に入ってもらえれば、その半分ほどで済みます。

    そのくらいなら、今からパートをして貯蓄する形でも用立てられるのではないでしょうか。

    ただ、主さんのお子さんが大学に入るころにはまた事情が変わっているかもしれませんので、あくまでも参考程度でお願いします。

    うちの兄弟は大変仲が良く、いつも2人で仲睦まじくしています。一緒にゲームをしたり、興味のある物事について語り合ったり、本当に2人産んで良かったな、と私は思っています。兄弟2人がそろって笑い興じている声を聴くのが私の一番幸せな時間です。

    私自身も姉がおり、そろそろ親が高齢になってきたのですが、1人で2人を支えるのではなく、姉もいるということが気持ち的にとても楽です。何かあっても相談できますからね。

    ユーザーID:2808869251

  • 産みました

    できたら3人と婚前から2人で話していて、1人目はうちは不妊治療かなと思うくらい出来なくて、今から思うとこれ初期流産だったかなというのがありますが、ようやく待望の第一子。
    悪阻はキツかったけど、その後のマタニティーライフは比較的楽しめました。
    産後は確かにキツかったですね。
    よくなく子で、寝たと思ってもすぐ起きたり、頻回授乳でひたすらくらいつかれてたし。
    でも、2人目はそれでも欲しく、お金のことは後回しで、とりあえず、1人目がなかなかできなかったので、早めにと思い、頑張ったら今度はあっけなくできました。
    ただ、2人目は妊娠初期から様々なトラブルで最後は切迫早産かつ前置胎盤で1ヶ月半の入院。
    これはさすがにこたえて、更には1歳半差の兄弟育児に疲れ、3人目は諦めました。
    更にはうちの場合、下が生まれてすぐに上の子が一歳半検診で言葉が出ないのもあって、遅れを指摘され、2人目まで1歳半検診で〇〇持ってきてというのに反応するかわからないと言っただけで、チェックを入れられてしまい、まぁ結果的に2人とも自閉症であることもわかり。
    色々ありましたが、まぁ私も働きだしなんとか子供にはそこそこな暮らしをさせてあげられるようにはなったかなと思います。
    うちの子たちには十分な習い事をさせていると思います。

    ユーザーID:7438460731

  • 授かり物

    うちは二人目なんとか授かりました。
    現在二人とも私立校に通い上は受験生で塾通い中。
    結構厳しいですね。
    ちなみに都内在住、夫婦で手取り1000万弱です。

    思うようにいかないのが妊娠出産。
    このまま自然に任せて授からなかったらそれまでとのんびり構えたら?

    ユーザーID:4760018444

  • 引き続きアドバイスよろしくお願い致します!

    皆さん、ありがとうございます。
    色々と参考になります。
    沢山のかたのお話も参考にしたいので引き続きよろしくお願い致します

    ユーザーID:4075014278

  • ひとりっこにしました。

    二人目ができない、ではなく夫婦で相談しました。
    1.夫は兄がおり、年齢も離れているし遊ぶどころか怖い存在だった。よって「同性のきょうだい」は絶対に反対

    2.私は姉が二人。仲良しで友達以上の存在。一緒に遊べる「同性のきょうだい」の方が良い。

    で意見が分かれたので、ひとりを大事に育てようとひとりっこに決定。小学校からエスカレーターで大学まで行ける私立を受験させました。
    両方の親、親族からひとりっこのデメリットばかり言われうんざりでしたが、小学校に入ると全然気にならない。子供自身も1人でよかったわ。留学までさせてもらったし、習い事も好きにさせてもらったし、との事です。

    正直、小学校六年くらいまで「1人では将来かわいそうかも」と私は思ってました。しかし、自分自身がひとりっこで、ひとりっこを持つママ友が「ひとりっこで良かったと思っている。だから私も1人にした」ときっぱり言ってくれたので、それっきりです。

    老後はさみしいよー。ひとりっこって孫少ないしって言う人はひとりっこの親ではありません。
    二人、三人産んでいる人がしつこいです。(親戚ですけど)
    でも羨ましいは無いですね。親戚の子供たちを見ると。

    見ても学費でヒイヒイ言っているし、大学は地元の国立しか許さないとか言うのを聞くと1人で良かったと感じてます。

    関東在住のひとりっこ親より。

    ユーザーID:5085276191

  • 不妊でしたが…産みました

    不妊でしたが、また病院に通って、出産しました。お金は本当に大変です。
    特に習い事は上の子だけという訳にはいかないので、同じ習い事をさせるようにしています。

    2人目のことを決める前に習い事についての考え方をご主人に改めてもらいたいですね。

    本人の持って生まれた、記憶力、集中力の他、育った環境も重要です。ご主人と同じである事はないですし、何より昔より周りの子が塾に通っている可能性が高いので、周りの水準が上がっています。ご主人と同じレベルの学力を維持できても、同じレベルの大学に入ることはできないということです。
    大学に入ってからの苦労はさせたらいいですが、習い事に関しての考え方は改めた方がいいです。

    オリンピックに出場する選手は小さい頃から習い事をしています。スポーツの才能があれば、種目が違っても頭角をあらわしますよ。

    うちの子は、風邪を引きづらくなると聞き、スイミングに通って4泳法をマスターして辞めました。水泳の才能はなかったですが笑、学校だけでは4泳法は無理なので、やって良かったです。
    コーチからキック力、ジャンプ力が強いと言われましたが、学校でハードルの選手に選ばれました。スイミングで鍛えた影響もあると思いますよ。

    ユーザーID:1944135231

  • もう少し後で、かな

    現在、子どもがもうすぐ二歳、第二子を妊娠4ヶ月です(夫婦ともに39歳)。
    年齢のことがあって、第一子の際にタイミング法での通院が一年続いたので、
    第二子も始めるなら早く、と思った矢先にあっさり自然妊娠で今の状況です。

    正直、もっとゆっくりしたのですが歳なので仕方ありませんでした。
    今、上の子の世話だけで手いっぱいなのに、という気持ちもあります。

    私があなたならもう少し、上の子だけで過ごすかな。まだお若いから。

    お金のことはあなたが働けばいいのです。まだ若いから就職もできるし。

    私はフルタイムで働いています。就職は34のときです。
    子供が二人になって大変でも、お金があればなんとかなるかと思ってます。
    納得行く答えが出るといいですね。

    ユーザーID:8407446165

  • もう一度不妊治療と向き合えるかどうか

    34歳の時に2年半程の不妊治療を経て、息子を出産しました。夫婦双方に原因があり、自然妊娠の可能性は0.5%、人工授精では妊娠せず、体外受精の説明会に行き、予約待ちをしている期間になんと自然妊娠しました。奇跡的に妊娠したのでトピ主さんと同じですね。

    私は元々子どもはひとりっ子で良いと思ってました。でも、幼稚園に上がる頃、ひとりっ子がほとんどいなくなり、息子も弟や妹を欲しかったので心が揺らいだ時期もありましたが、あの辛かった不妊治療をもう一度行う気にはなれなかったので、うちは一人で!と結論付けました。
    だいたい奇跡的に授かったのですから、お金や時間を掛けたところでまた奇跡が起きる保証はないですし。

    今45歳です。やっと周りに2人目は?と聞かれなくなりました。息子は塾通いをしています。趣味のスポーツもお金がかかります。一人だから通わせられます。
    私は一人で良かったと思っています。

    ユーザーID:5377784695

  • 正解はないから悩みますね

    我が家は年収400万ですが子供二人います。
    中学1年生と小学1年の姉弟です。
    大学行かせてあげられるか微妙ですが、その頃には学費安く
    なってるかも?と夢見てます。

    子供に使うお金や時間は各家庭によって全く違いますしね。
    毎日18時頃まで学童にいる子を可愛そうな目で見ますか?
    上を見ても下を見てもキリないですからね。
    よそはよそ、うちはうち、ですよ。

    ユーザーID:5318460318

  • 出来るなら産みたかったです

    40歳のときに出産して子供が今5歳です。
    私は両親義両親とも遠く、頼る人しかいない中、フルタイム勤務で子供6か月から復帰していますが大袈裟でなく子供が毎日熱を出しそのたびに早退・・入院までしたこともあります。その上持病があり3か月毎に血液検査、病院通い、しかも発達障害でもあり通院だけで心が折れました。
    これにもう一人増えたら2倍か〜と・・。
    不妊治療で授かった子だったのでまだ通院は絶対に無理で、自然に授かったとしてももう仕事は続けられないな、と思ってしまい
    そのまま一人っ子です。
    子供いわく、保育園の同じクラスで一人っ子は自分だけだそうです。
    正直、授かるなら欲しかったなと思いますがあまり努力しなかったのもあります。とぴ主さんはまだお若いのでゆっくり考えればいいと思います。
    45歳の私は今でも毎日、もう一人欲しかったなとは思っていますよ。

    ユーザーID:9464514573

  • 2人息子がいます

    私は姉妹(3歳差)で育ち、夫は3兄弟(2歳差)で育ちました。

    義弟のところ一人っ子にしてましたね。実姉の子供は兄妹(2歳差)でいます。

    私は一人っ子では寂しいなと思っていたので、3歳差か、4歳差が良かったのですが、長男のあと流産が続き5歳差になりました。11歳と6歳です。

    でも、結果良かったですね。兄も5年離れていると、喧嘩らしい喧嘩もしませんし、小学校はギリギリ一緒で、1年間は連れていってくれますしね。

    ただ、次男はゲームを早く覚えてしまい、2人で並んでやっている姿はどうしたものかと思います。

    ゲーム以外にも、ブロックや戦隊玩具で組み立てたり(組み立て専門)ですので、長男は一緒にやっています。

    私は期限は決めましたね。長男が35歳だったので、40歳でダメだったら諦めようと決めていました。流産止めの薬を飲みながらでしたが無事出産しました。

    まあ、姉妹で育ち、学生時代は親よりも姉妹でやってきて、成人して姉妹で結婚相手を見つけ、親の式場の送り迎えや支度など、姉に頼りました。
    もちろん姉の時もやりました。

    そういう助け合いが息子達にあればいいのですが、次男な発達遅延でなかなか兄に負担がありそうになりますが、そこは親の私達で、長男の負担を減らすべく動くしかないですかね。

    うちは、私がそろそろ働かないとですね。それが、塾代になると思います。幼稚園も無償化になりましたので、年収700万ならなんとかなるのでは?

    まあ、育てるのは主さん夫婦なので、よく話し合ったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1713441884

  • うちは2人です

    不妊治療して授かったので、何年もあいたら又、できないかも。と
    思って…1歳過ぎたらすぐ妊活しました。
    経済的には割と余裕があるのですが、習い事はあまりさせませんでした。

    うちは入園前は児童館や公園で遊ばせたり、図書館で借りた本をたっぷり読み聞かせました。

    水泳やスキーは主人が教えてましたし、自転車や一輪車に乗るのや大縄跳びとか、社宅育ちで異年齢の子の影響で、かなり小さい時から挑戦してました。コミュニケーション能力もついたと思います。お金かけずとも学力は高いです。

    言いたいのは子育てって確かに学費はかかります。中学から私立行かせたいとか思えば厳しいでしょうね。でも幼少期からの習い事ってそんなに重要かな?とも思います。

    例えば習い事は1つだけでも、親の努力や工夫で色んな経験させてあげることは出来るし、それで子どもはグンと成長します。
    高校まで公立、大学だけは私立かも、と思ったら18歳までママもコツコツと働けば準備できるのでは?

    習い事をたくさんさせたいから…みたいな理由で子ども1人っていうのも寂しいような気がします。

    どんな風に育てたいのか。
    いま息子さんの子育てに拘りはありますか?いま一度じっくり考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3754601984

  • なんとかなる

    男性です。
    うちは治療を受け出産し今1歳3ヶ月です。
    二人目に向けて奮闘してますが自然に出来なければ諦めようかと思ってます。
    お金の心配はゼロではないですが、なんとかなると思ってます(笑)
    子供可愛いいですよね。
    子沢山の家庭の気持ちわかります。

    ユーザーID:3677465039

  • 一人っ子です

    一人目の不妊治療が大変長くかかり、妊娠中もスムーズには行かずハイリスク出産でした。幸い生まれた子供は元気に育ってます。
    二人目も考えたのですが、念願の我が子との時間をとにかく大事にしたくて不妊治療のためにまた何時間も待合室で過ごす日々を年単位で過ごし、成果があるかどうかもわからないのが耐えられなくて挑戦しないことにしました。

    親の私は少なくとも全く後悔ありません。もう一人産めばよかったなと思ったことはまだ一度もないしおそらくこれからも思わないでしょう。私にとっては一人でも生まれて来てくれたことが奇跡みたいなもので感謝しかないです。

    子供にとってはどうだかわかりませんが、私の友達で一人っ子の人に数人に聞いてみたところ、一人っ子であったことに否定的な人はいませんでした。一番多かった意見が『他人から一人っ子は可哀想』と勝手に可哀想呼ばわりされるのが不快だと。勝手に決めつけんなって思うって言ってました。

    とはいえ、一人っ子のデメリットは確かにあると思うので少なくとも老後は世話をかけないように準備をし、子供が一人なので余裕があるためしっかり貯蓄しておくようにはしてます。あとは社会との繋がりを大事にして血縁関係だけに頼らない生き方を考えています。友達や地域社会を大事にしたいと思ってます。

    ユーザーID:4897347392

  • 子供は授かりもの

    なのですが、やはり一人では可哀想かなと思い息子は現在2歳の三学年差で私は運良く授かれたので下の子妊娠中です。

    タイミングよく?保育無償化も始まりましたし、とはいえ我が家は共働きなので、あまり恩恵もないのですが今のうちに夫婦で少しでも今後の教育費などを貯める予定です。今後もバリバリ働く予定ですし、以前同様すぐに復職するので、またろくに眠らず出社してはトイレで搾乳する日々がくるのかと今から少し不安というか億劫な気持ちはありますが、可愛い子供のため頑張ります。

    少子化が進んでいるとはいえ、やはり一人っ子よりは兄弟姉妹かなと。
    お金はなんとでもなりますが、子供は親だけが唯一残してあげられるものかなと思うので。

    ユーザーID:1751506672

  • 我が家は息子1人の予定

    いま1才1ヶ月の息子がいますが、私自身がもうひとりほしいと思うことがないため、一人っ子決定です。そして私も一人っ子です。私には2人育てる能力がありません。息子1人で限界です。一人っ子は老後に苦労するというのはちょっと疑問です。義理の両親と自分の両親がいっせいに倒れることってあるのかな?大半が片方倒れて片方が面倒見るでしょう?福祉も充実してるからそれを利用すればいいのでは?お手伝いはしないといけないとは思いますが。私は職業柄、子供が数人いてもみんな遠方に家庭を持って介護をする身内がいないという状況を何度も見てきました。でも、そういう状況でも福祉が充実してますからどうにかなるのです。一人っ子のいいところは、将来財産争いをしなくていいということかな?

    ユーザーID:6504729465

  • 2人目産みません

    つわりが強烈だったので
    もう無理


    環境も神様からのプレゼントかと
    思ってます

    私が小学1年生の時に父親が亡くなり
    まだ経験する年でもなければ

    大変な時期が
    経験して来たので


    苦労はかってでも派と降ってきてもいいや的な感じ
    結構、後々

    心に余裕が出来きるし
    当たり前じゃない事柄に関しても

    目を向けて冷静に判断する事もできて
    教育だけ

    理解してくれてます。


    旦那さんの

    自分が大変だったから

    子供に同じ事をしてやると思う考えなら


    それはまた違う


    イジメに近い


    けれども

    親なら、そんな思いさせたくない

    だから好きな道に行きなさいが正解と思うよ。

    ユーザーID:7519351129

  • 選択1人っこです。

    あまり参考にならないかもしれませんが…。

    私は元々子供が嫌いで、子供を産んでみても変わらなかったので小学生を一人育てています。
    私の子供自体も、なぜか年上とか大人が好きで弟妹を欲しがることもありませんでした。

    私が思うに男性って思い込みが多くないですか?
    私の夫も、結婚したら子供は2人、等々ありましたがそこに理由はありませんでした。
    もしもう一人生んだら、また辛い思いするのも、小さい洗濯物をわけるのも、お酒が飲めなくなるのも、ぐちゃぐちゃなご飯を作るのも私。
    こんな風に思うのだから、やはり私には子育ては向いてないですね。。

    それでも「一人っ子はかわいそう」っていう夫、どうして?
    夫自体は姉と兄と疎遠で誕生日自体も知らない(覚えていない)そうです。
    私は兄が相当悪く、地元では苦しめられました。
    また、今でもお金の催促があったりで絶縁したいぐらい。

    親がきちっと自分達の人生を送れて依存する必要がなければ、一人っ子でも全く問題ないと思います。

    私の一人っ子ですが、習い事も塾もチャンネル権も何もかも好きにできてノビノビと育っていますよ。
    一人っ子ってひねくれなくて素直でいいな、って思います。
    ちなみに、ダンス、英語、スイミング、習字、ピアノ、進学塾に通っています。(本人の希望)
    矯正だってしています。(別に歯並び悪くないけど本人の希望)

    私は都内在住なので、小学校で上記習い事は普通にいます。
    決して我が家が特別でないです。
    矯正も特に何も考えていなかったら、やっている子のまぁ多いこと。
    昔は矯正がマイノリティでした。
    でも、もう今は矯正って百万単位でお金がかかることを子供もわかっている。だから一種のステイタスでさえあるのです。

    私は一人っ子でよかったです。

    ユーザーID:2522484713

  • うちも一人っ子

    私もなかなか授かることができなかったけど結果的に自然妊娠、36歳での出産です。

    我が家は息子が1歳半〜4歳までこだわりが強く物凄く育てにくい子で療育に通ってました。
    それはもう壮絶で夫婦で二人目の話、一切出てこなかった笑
    年長になって急に落ち着いてそこからは療育もなくなったのですが。

    キツイ時期に二人目がいたら私はきっと乗り越えられなかった。

    今息子は2年生。
    とても素直で育てやすくなり、勉強も頑張っています。こんな感じなら二人目も考えられたのかもしれないけど時既に遅し。

    一人っ子、専業主婦の私は本当に楽です。

    夫の年収はご主人の2倍以上あります。
    ですが住宅ローンを抱えているのでなるべく節約してますが、子供に関しては糸目なく遣ってますね。

    習い事は公文だけで2万以上かかっててあとはスポーツ系をふたつ。
    大学は奨学金でなんて微塵も思ってないし、習い事はもっとさせたいし、おもちゃもほぼ好きなだけ与えてます。私も同じように育ちました。

    一人っ子の良いところ。
    何より子供がいる喜びも味わえて夫婦二人の時間も妊娠前とそう変わらず楽しめてイイトコドリの感覚があります。

    一人っ子でも寂しくないようお友達を家にしょっちゅう呼んで沢山関わらせてあげるよう心掛けています。

    勉強もみっちりマンツーマンで私が見てあげられる。外遊びにも付き添ってずっと一人だけを見ていられる。

    一人っ子にしてよかったーと大袈裟ではなく毎日思うけど将来親を看取ってから寂しくならないかが心配です。
    せめてお金を遺してあげたい。

    下の子を可愛がる姿を見てみたい。
    それは物凄くわかります。
    息子の赤ちゃんの頃にもう一度会いたいとか。

    でもちょっとした切なさを抱きながらの子育ても悪くないと思うようにしてます。
    ちなみに周りに一人っ子結構いますよ。
    都心在住です。

    ユーザーID:4420092439

  • 私は子供を2人産んで良かったです。

    本当は子供は3人欲しかったのですが、体力的に無理で諦めました。

    結果、子供は2人ですが、産んで良かったです。
    一人目を産んだ後に私が癌になってしまったので、一人目と二人目の年齢差は八歳もありますが、兄弟の仲は良いです。

    トピ主さんの御主人ですが、私と夫も実家は貧乏でした。
    夫は苦学生で、私は大学に進学しませんでした。
    クリスマスと誕生日プレゼントは、夫と私は一度も親からもらった事がありません(ケーキはありました)。
    でも、夫と私は、自分がそうだったからこそ、子供には習い事をさせてプレゼントをあげ、大学費用(本人が希望するなら、院も)までは出すつもりでいます。
    子供達が贅沢を覚えてもらっては困るので、おもちゃ等はクリスマスと誕生日以外では絶対に買わない等気を付けてはいます。

    もしトピ主さんが二人目を産んだとして、二人目が娘だったとしたら、御主人は息子と同じように扱いますか?

    私の夫は、娘にはやや甘く、息子には厳しいです。

    御主人が息子には習い事は駄目と言ったのに、娘が「ピアノを習いたい」と言ったらOKするような、兄弟で差を付けることはないでしょうか。もしあったら、可哀想です。

    それから、習い事をさせない代わりに「俺が泳ぎを教える」とか「キャッチボールを一緒にする」つもりなのでしょうか。
    もし、子供が「スイミングに行きたい」と言っても、何のフォローもなくただ「行く必要はない」と言うだけだったら、お子さんが可哀想です。

    また、御主人とご両親の仲は良好ですか?
    もしそうでないのなら、御主人は親からの仕打ち(習い事やプレゼント、大学費用無し)に納得していなかったということになります。

    息子さんを御主人と同じように育てたら、将来、息子さんはトピ主さん夫婦の育て方に不満を持つかもしれません。

    夫婦でよく話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1967441987

  • 結果、ひとりっ子で良かったです

    この春から子供が大学生です。
    ひとりっ子だから、私立の中高一貫校へ通い、だったのが、
    国立大学の予定が、結果東京の学費高い系の私立大学へ。
    地方からなので、今年一年間だけで
    安い下宿でも、仕送り学費帰省代などで300万円を超えます。
    普通のサラリーマン家庭なので、
    本当に厳しい。

    夫婦ともに貧乏育ちで奨学金での国立大学卒ですが、
    子供には十分なことをしたいと考えています。
    でも、私の中には、もうちょっと苦労して欲しい気持ちもあり、
    バイトで稼いだお金で遊びはするように言っています。
    子供もバイトと勉強、遊び、頑張っているようです。

    ご主人とは意見が違っているようですが、
    だんだんとあなたご自身の考えもあることを理解してもらえるよう、
    大学までの時間に話していくといいかもしれませんね。
    2人の子供なんだから。

    思い描いていることがその通りになることは
    なかなかありません。
    ただ、準備を怠らない、特に金銭の準備、
    準備さえしておけばなんとかなる、
    それだけは今の経験でお伝えできます。
    夫婦なんて長い時間で妥協をしていくものです。
    ゆっくり擦り合わせていってください。

    ユーザーID:5068879410

  • 多分一人っ子

    色々理由はありますよ

    経済的な理由
    もともと不妊であること
    実家は遠方、夫婦正社員共働きです

    子供はもう一人ほしいなとお互いに思っていますが
    主人は経済観念が欠けているし
    私も収入が増える見込みもないし

    もともと子育てに向いていない性格

    子供は素直で育てやすい子なので、
    もう一人ほしいなという気持ちはあるんですけどね

    そういう気持ちを抱えつつ、お金がないという理由で受け入れてます

    生活していると、本当にギリギリ
    住宅ローン破綻?老後の資金不足?病気になったら?
    もう、毎日ひやひやお恥ずかしい限りです


    兄弟がいたらいいなはあるんですけど
    兄弟いないとかわいそうという気持ちは全くないです

    メリットデメリットがそれぞれあるだけ

    子供は親が欲しいから授かるもので
    子供のために兄弟作るのはおかしいと思っています

    私も自分の身を削ってでも
    子供に何でもさせようとも思ってません

    我が子は多分普通の子供だと思っていること

    教養はあった方がいいとはおもうけど、食うために役立つわけでないならそこそこで十分
    身の丈のあった幸せな生活を送れる力さえつけばいいと思ってます

    私も大卒じゃないのもあるから
    どうでもいい私立に遊ばせるためだけに大学なんて通わされないという気持ちがあります

    そこまでして学びたいものを見つけてほしいという価値観です

    ご主人がなんだかんだ言っても
    命を懸けて産むのはトピ主さんです
    我が子にいらない苦労させたくないと考えるのも母親だと思います

    私からしてもご主人の意見は手厳しいと思います
    だれもが、強く正しく生きられるわけでない
    落ちぶれないように育てるのも親の役目だと思います

    そこまでが親の責任、それ以上は自分の力であるべきです

    ユーザーID:8495211730

  • 話し合わないと何とも言えないのでは

    >子どもにまでそれを体験させるのが理解できません。

    >1人くらいなら、わたしが仕事に出れば

    >夫とも二人目は婚前約束してたので

    旦那さんとの課題は3つ、
    私がトピ主の立場なら、
    これの解決が先決かなと思います。

    ここで色んな意見を聞いて
    どちらかに決めたとします。

    ・1人にしよう!
    →婚前約束していたのに…話が違う。
    →(OKになっても)トピ主が援助したら、旦那さんの教育方針通りにはならないから、働きに出るのはありでも援助はダメ。

    ・予定通り2人で
    →お金の問題もあるし、結局1人だろうが2人だろうが旦那さんの教育方針もあり、がんじがらめ。

    といった感じで、四方八方塞がりになるかなと思うので。

    自分自身が揺らいでいる状態より
    ハッキリとした意思をもって話し合いに臨みたい!という
    気持ちも分かるのですが、
    結局旦那さんありきの話ですから。
    頭でっかちに考えてても仕方ないかな…と。

    旦那さんには、トピ主自身が疑問に思った事
    ハッキリ言えないのですか?
    それとも聞く耳持たず?

    ・楽させようとは思わないが、キツく親側が将来の生き方を固めてしまうのはちょっと疑問がある。その方針だと私は不安。
    ・1人目がやっとの思いで生まれて、嬉しいのと同時にとても大変な事が分かった。2人目となるとその大変な事由がもう一度あると思うと正直怖い。
    ・2人目を生んだとして、今これだけの資産しか無い(細かい数字で算出したものを見せる)、金銭的に不安な面があるがどうしようか。

    …だから、今どうしようかと悩んでいる。
    貴方(旦那さん)との約束も守りたい気持ちもあるが、
    正直な気持ちを伝えたかった。

    と、素直にご自分の今の気持ちを伝えてみては?
    言えないのであればお手紙でも。

    ユーザーID:7678867181

  • 2人欲しいです

    現在1人目妊娠中、34歳関東在住です。

    夫は3人、私は4人きょうだいで、夫は3人まではOKと思っているようで、私も2人は欲しいなと思っています。
    確固たる理由があるわけではないですが、自分も夫もきょうだいがいるのでなんとなく選択肢にひとりっ子はありませんでした。

    ただ、人数多ければ助け合える、仲良くできる、はその人それぞれで違うと思います。なので子供が1人じゃ子供がさみしいかも!と、上の子を理由に2人目を作るのは疑問です。

    私自身、きょうだいの中には音信不通もいますし、人数多くても特別仲がいいわけでなし、連絡も取り合いません。家庭を持っているきょうだいもいるので、冠婚葬祭や、子供のお祝いの節目くらいでしょうか。反対に夫のきょうだいは皆仲良しで、そこまでする??ってくらい、頻繁に連絡を取り合ったり、贈り物をあげまくったりしています。

    授かりものなので、子供が欲しいと思ってもなかなか授からなかったり、作ろうと思ったわけではないのに授かったり、思い通りにならない事もあるでしょうけど、それでもやっぱり子供の人数は親の都合ですから、心配なうちはしばらくお子さん1人で様子を見てもいいんじゃないでしょうか。

    私は田舎育ちできょうだいもみんな高校まで、習い事もしてませんでした。周りの同級生たちも四大出た人は少なく、高卒か、行っても専門や短大まで、という環境だったせいで大学をそこまで重視してませんが、都市部に住んでいると進学率が高いので、行かせてあげられるなら行かせてあげたいですが、絶対にそこまでは親の義務!とまでは思っていません。

    しかしご自分が大学まで出すことと習い事もさせたいと思っているなら、お金の事はよく考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2834281679

  • 産めば良かったいや、産まなくて良かったかも。

    産めば良かったいや、産まなくて良かった。の
    繰り返しですね。

    1人目顕微授精で5年かかって5歳一人息子です。

    その後は自然に任せましたが、できませんでした。
    凍結胚がありましたが、遠方の病院のため移植にも大変お金かかるのと、フルタイム共働きでボロボロでした。

    本当はもう一人欲しかったけど、5歳になった今、二人目諦めてフルタイムをやめてパートにしました。習い事は結構させてあげられてるので、いいかなーと思いつつ、寂しいなもう一人に会いたかったなと思いながら、今を過ごしています。

    声を大にして言いたい!
    保育園無償化と働き方改革するの遅いよもっと早くしてよと。
    氷河期世代置いてけぼりだよと。
    子供が小さいうちは有休消化もできないフルタイムはきつい。
    私は「お金があれば」産みたかったなぁ。

    私の時とは違って、だんだんと整備も整ってきたことだし、産めるなら産んだらいいと思います。
    まあしょせんは他人事の意見ですけど。

    ユーザーID:2855330893

  • 一人です

    子ども一人です
    後悔していません

    お金もありますが、時間が大きかったです
    二人とも時間を取られる仕事で、子供にこれ以上時間を割けないこと
    それと、私自身二人姉妹なのですが、姉妹の間のライバル意識や
    大きくなってからも、いろいろな面で、仲は悪くないのですが
    例えば、親のことなどにしても、意見が違い
    兄弟姉妹ってめんどくさいなと思ったことも影響しました

    一人きりの子供を目一杯可愛がりました
    時間も気持ちも、お金も
    よく、子供が小さい時は大変でそれどころではなかったけど
    今思えばもっと可愛がればよかった、などという人がいますが
    最初から、今を大事に、という気持ちで一生懸命向き合って育てたので
    本当に幸せな日々でした

    兄弟姉妹がいてもいなくても、だから良いとか悪いとか
    それほど簡単に割り切れないと思います
    いない方が良いことも、いてよかったということも
    どっちもあり得ることなので

    しかし、言いたいのは
    一人っ子でもなんの不足もないですよ、ということです
    息子自身も、可愛がって育てたせいで自己肯定感もあり社会性もあり
    幸せに暮らしています

    一人っ子だからワガママとか、ひ弱いというのは
    過去の話では?

    親戚で余裕がないのに二人産んだお宅がありますが
    下の子がおとなしい子だったので、いつも放っておかれて気の毒でした
    今でも親との関係は良くありません
    本人も幸せそうではありません

    兄弟姉妹は、いれば良いとは限らない
    子供を複数持っている人は、それを肯定しがちですが
    親の少ない資産(時間とお金)をどう使うか
    とても大事な問題だと思います
    うちのように、一人だからこそ余裕を持って育てられた
    という場合もあるということをお伝えしたくて
    書き込みました

    ユーザーID:4742141241

  • ありがとうございます!

    沢山の体験談ありがとうございます。皆さんのメッセージを読んでいたら今まで自分でも見栄隠れしてた考えも出てきました。
    夫はとても育児に協力的です。土日は率先してやってくれます。お酒もタバコもしないし優しく良いパパです。

    …要は私より家庭的なんだと思います。前々から、たまには子どもを数時間だけ預けてデートをしたいと申し出たときも「良いけど、どこに預けるの?」(お互いに実家には遠方)一時保育に預けると伝えると「いいけど…」とは言ってくれますが乗り気ではなく。こちらが浮かない顔してると「現実的に今は無理なんじやまない?それに子ども置いて行っても楽しめない」と言われました。
    それでもなんとか子どもが産まれてから2回ほど食事に行けました。まぁ、どちらとも子どもが一緒にいけない用事だったので必然的に預けなければ行けなかったのですが。。
    たぶん私はたまには女性としてデートとかしてほしいんだと思います。変な話夜、やることはやるのに、結局女性としてみてるのはそこだけに感じてしまい。。

    そんなこともあり、お金の面はもちろん、また1人産んだらそれも、もう遠のいてしまうと思うとイヤなんだと思います。。

    なんだか情けない話ですね。。
    母親として自覚が足りないのでしょう。

    すみません。愚痴でした(笑)

    皆さんからの引き続きのご意見参考にさせていただきたいので、もう少しお付き合いください。

    ユーザーID:4075014278

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