人との距離感がわからない

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家族・友人・人間関係

汐里

私は周りと仲良くなりづらいです。
流行りの曲やドラマを知って話題を増やしても、流行りの服装をしても、笑顔でいても「根のおとなしさ、クソ真面目さ」が伝わってしまいます。
積極的に周りに話しかけても上手く馴染めません。
新学期に、ある子が「シャーペン貸してって言ったら仲良くなれた」と言っていたので真似をしました。でも、私は仲良くはなれませんでした。
気づいたら周りにグループが出来ていたりします。
積極的に話しかけたら空回りするので、億劫になってしまい、積極的になるのをやめました。
やめたらやめたでもっと周りに馴染めなくなりました。
初対面の人と仲良くなれる話題を探して提供しても無言が続いたり途切れたりします。皆どうしてそんなに仲良くできるのか未だに疑問です。

そんなこんなで大学生です。友人は数少ないです。
来年から社会人ですが、会社でも上手くやっていける自信がないです。今のバイト先でも馴染むのに1年ぐらいかかりました。
周りと仲良くなれるようなコミュ力を高くしたいのですが、どうしたらいいんでしょうか……?

ユーザーID:6747370801

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  • 自分の本心に聞いてみる

    本当に、そんなに皆とワイワイやってSNSでいいねをたくさんもらってる的な?友達たくさんいます、充実してますっていうのが幸せだと思っているんですか?

    そういうの疲れるならトピ主さんに合ってないのかもしれませんよ。
    私はバイトに1年で馴染めて友達少な目でも大人しめでも良いと思うんですが、
    駄目ですか?
    まだ大学生だし雰囲気に呑まれてしまうのも仕方ないとは思います。

    でももっと楽に「自分はありのままでいい」と肩の力が抜けると、違った展開が見えるかもしれませんね。

    ユーザーID:8198125438

  • 社会人のほうが楽

    たぶん、トピ主さんみたいなタイプの人は、社会人のほうが対人関係は楽になると思いますよ。

    学生のころと違って、仕事をしてると、自分が関わりたいと思う人とだけ関わってては済まなくなります。
    それに、その場だけ面白い人より、しっかりしててあてにできる人のほうの良さもわかるようになってきます。

    トピ主さんも何もしなくても人と話す機会が増えるでしょうし、トピ主さんの良さを分かってくれる人もきっと現れると思います。

    そういうことじゃなくて、もっとフレンドリーな印象になりたいっていうことなら、人には向き不向きがあるからとしか言えませんが、そういうことでなければ、なんとなくなじんでいけると思いますし、そういう環境の中で気づけばなんとなくのコミュ力は身についてくると思います。

    ユーザーID:1737974547

  • 大丈夫。

    きっと汐里さんは真面目で優しい人なんですね。もしかしたら気を使っているのが相手に伝わってしまって、「何をしても怒らない人」って、思われやすいのかも。
    でも、あなたの良さを分かってくれる友達が少しでもいるなら大丈夫!

    大人数のグループが羨ましく思う時もあるかもしれませんが、その人達も実はグループから外れないように必死でお互いにあわせているのかも。
    よく見たらグループの中でも対等ではなく雑な扱いをされている人もいると思います。
    羨ましくなくなっちゃいますね。
    学校でも職場でも他人と仲良くなるには自然体でいる事だと思います。
    疲れた時は「疲れた」嫌な事は「嫌だ」嬉しい時は「嬉しい」悲しい時は「悲しい」で良いんです。
    素直な感情表現が見える方が近づきやすい人と思ってもらえますし、それで分かってもらえないなら自分には合わない相手なんだと無視しましょう。最初の一歩は怖いかも知れませんが、大丈夫。
    まだまだこれから良い事が一杯あります。
    あなたの良さを知っている人がここにもいますよ。
    応援してます。

    ユーザーID:2794315502

  • 例えば

    シャーペン貸してもらった時に、
    「このシャーペンかわいい!どこで買ったの?」とか
    「これすごく書きやすいね、同じの欲しくなっちゃった」とか
    「シャーペン貸してもらったお礼にジュースおごるよ」等々何かリアクションしました?

    もしかしてトピ主は
    シャーペン貸して→いいよ→ありがとう、で終わってませんか?

    あとトピ主は、相手の話の「ツボ」が分かりますか?
    会話の相手は、その話のどこに「食いついて」欲しのか分かりますか?

    よく、「女性は共感を求める生き物」って言うじゃないですか。
    会話の「食いつきポイント」にちゃんと食いついてもらえば、
    相手も共感してもらえたと思って更に会話が弾むってことです。
    逆に「食いつくポイントそこじゃないし」と思われればそこで会話終了、ってことです。

    でも上辺だけ無理に相手に会話を合わせていると
    とぴ主が疲弊するだけだと思いますよ。

    少ないながらも友達がいるなら、気長に会話の「ツボ」が合う人に
    出会える時を待つのも一案かと。

    ユーザーID:2969376020

  • 『提供はするが放りっぱなし』

    『提供はするが放りっぱなし』になっていませんか?
    会話が続かない人の殆どは提供はするが広げないのです。

    例えば『良いお天気ですね』「そうですね」『……。』
    これは提供の仕方が拙い。『良いお天気ですね』はただの掴みでしかありません。これで相手に広げさせるのは無茶ぶりでしかありません。

    それならば『昨日は良いお天気でしたが、出掛けられましたか?』のような質問形式がよろしいかと思います。

    この場合も「出かけませんでした」『そうですか…。』「……。」
    の無言もありますが、その場合は『そうなんですか〜。私は○○に行きましたよ。○○は〜』のように自分の話を広げます。

    それに乗って来ればその話を、乗ってこないのであればあまりお出かけが好きではないのかもしれないので、家でする趣味の話を振ってみるとか、とにかく相手がどんな人でどういう事が好きなのか、極力質問攻めにしないように聞き出すのです。

    例えば『私は映画が大好きなんですが、○○さんは映画を観られますか?』とか自分の話を含めながら聞くと良いでしょう。

    『提供はするが放りっぱなし』というのは相手に聞きたい事がないということ。相手に興味がないという事なんです。

    『え?昨日あんなに良いお天気だったのにどこにも行っていないの?では昨日一日何をしていたんだろう?お休みは何をして楽しんでいるのだろう?』という興味ですね。

    これで根ほり葉ほり質問攻めにすると嫌われますので、自分にも興味を持ってもらえるように自分の情報も小出しにしていきます。

    相手が食いついてきたところから話を広げていきましょう。

    ユーザーID:7934385039

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  • すっごく分かります

    もう40過ぎのおばちゃんです。
    貴女と全く同じです。
    真面目で面白みがないというのも同じです。
    ワイワイしてるのを側で見て切なくなりますね。

    私はずっと変わりたいと思って来ましたが
    変われませんでした。
    自分から話しかけることはしますが、
    広がらない。
    何を話題にすればよいかも思い浮かびません。

    私は基本、他人に興味が無いのです。
    そういうことじゃないかと思います。

    社会人になると、飲み会とかの席では
    つらいですが、学生時代よりも付き合いは
    浅くなるので、ラクですよ。

    私は一人でカフェでお茶してる時が
    1番ホッとします。
    そういう生き方もいいと
    自分で認めましょうよ。

    ユーザーID:0960560739

  • 自分を作る

    主さんが好きな歌はなんですか。歌手は誰が好きですか。
    どんなファッションが好きですか。
    趣味はなんですか。

    はやりの曲、はやりの服はちょっと横に置いて、大学生の今のうちに
    自分を探してみてください。
    オタクでもいいです。
    人生を楽しんでいるうちに、同じような仲間が見つかります。
    まずは自分を楽しみましょう。

    ユーザーID:4412419556

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