家族・友人・人間関係

善かれと思ってしたことが

レス54
お気に入り131

長女

ひと

40代 女性 長女です。
両親は車で1時間程離れた町に独身の弟(実家の家業を継いでいる)と3人で暮らしています。
先日の台風後、実家も停電になったので何度も両親にホテルに避難するよう電話しましたが聞く耳持たず。
弟から伝えてもらおうとしましたが、[俺を介するな。直接やりとりして]と素気無い返事。
仕方がないので翌朝、私が自宅近くのビジネスホテルをネットで予約し、[部屋を予約したし支払いも済んでいる。お風呂だけでも入りに行って欲しい]と父にメールしました。
その後自宅に電話すると弟が出て、両親は涼を取りに近くのモールに行ったとの事でしたので、ビジネスホテルを予約した事を改めて口頭で伝えてもらうことにして電話を切りました。
仕事中に弟からLINEが入り、[両親はホテルには絶対に行かないと言っている]と。
仕事中で電話できなかったのでそのままにしていると、[今日も家で寝るだって][ホテルには行かないって][数日で復旧するから大丈夫と言ってる]とLINEがたて続けに弟から入りました。
あまりにも固辞するので、本当に部屋を必要としている人に譲った方が良いのでは?と思い、昼休み(15:00ごろ)にホテルをキャンセルしました。
ところが17:00ごろになり、父から[やっぱりホテルに行く]と直接メールが来ました。
慌ててキャンセルしたホテルへ電話し、再度部屋を用意することができました。
数日後、母から電話で「ホテルありがたかったけど、食事付いてなかった。食事付きにしてくれればよかったのに。」と愚痴られてしまいました。
父からも「ビジネスホテルは風呂が狭くてなぁ」と。
予約→キャンセル→予約 で3万円近く使って愚痴を聞かされてガッカリしました。
私はどうするのがベストだったのでしょうか?
ホテルへの避難を断られた時点で ああそうですか、と放っておいた方が良かったのでしょうか?

ユーザーID:0947061925

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数54

投稿する
  • 気にしないで

    まあとりあえず、お風呂に入れたのでよしとしましょう。
    食事つきのホテルは、取れなかったと伝えればよかったのに。
    言葉足らずでは?

    勝手に予約したのは、トピ主さんですから、苦情も仕方ないですね。
    でも、気にしなくていいですよ。

    やれることをやったんですから。
    これからは、親身になっても、両親が拒否の場合は様子見をして、勝手に予約とかしないほうがいいと思います。

    親孝行したと思いますけどね、通じない人には通じないんですかね。

    ユーザーID:2291580663

  • 悲しいですね。

    良かれと思って3万円も払ったのに、食事が付いてないって言われて、両親でも腹立ちますね。
    行かないって言ったり、行くって言ったり、振り回されましたね。
    普段からこんな感じのご両親なんでしょうか?
    もし、そうなら、ほっとけば良かったですね。

    ユーザーID:1683166522

  • 感謝していますよ

    大変でしたね。
    本当に停電は生活に大きな支障来しますよね。

    ホテルありがたかった、とお母様が言われているので、手配してあげた事は良かったと思いますよ。
    熱中症の心配もありましたし。

    ご両親はトピ主さんに甘えがあって、してもらって当然という気持ちがあるのかもしれないですね。

    「お金もかかったし一度キャンセルしてまた連絡したりして大変だったんだから、もう少し感謝してくれてもいいんじゃないの!?」と軽く言うくらいはしても良かったかもしれませんね。

    でも、心の中では十分感謝していますよ。

    ユーザーID:9148152688

  • そんなものです

    今回の事はそれ以外どうしようもできませんでした。
    主様の思いと両親の思いが違っていただけです。

    大枚を叩いて思いが届かない事って今までありませんでしたか?
    プレゼントした洋服が気に入られないとか、せっかく用意した料理が美味しくないと言われたり・・・・

    私は親に何かする時は、返事を期待していません。
    40代でしたら、今後そんな事山ほどありますよ。
    でも、しなかったよりした方が自分が納得いくのでしています。
    自分の為です。

    モヤモヤ、悲しさお察しします。

    ユーザーID:7194111619

  • 完全な独り相撲だね

    きっとご両親の性格を本当には解っていなかったのでしょう。

    狭い云々はあるとしても、非日常に置かれて疲労困憊だったかもしれず。

    停電なら簡単な調理にも苦労したでしょうし。

    出てくる全員が自分勝手な家族という印象ですね。

    ユーザーID:7944021281

  • そうですね

    最初に避難を断られた時点でもう黙ります。
    ホテルに泊まりたいなら弟さんが手配すれば良し。
    一歩進んで予約したけど断られたら、取り消した予約は私なら再予約しませんね、「行かないからもうキャンセルしました」です。
    ビジネスホテルだから観光用と違います。
    バスルームも狭いし食事は外。それでも入浴出来てエアコンも効く、充分なのに手配してくれたお礼はいえないものなんですね。

    次からは手助けを請われてから動いてはどうですか?勿論料金は自分たちで払わせる。

    ユーザーID:0216733224

  • 恐らく行き違いがある。正直な気持ちを腹を割って話し合う

    骨折り損で、がっかりでしたね・・・。

    途中、弟を介しているので、もしかしてトピ主さんの認識とご両親の認識に違いがあるのでは?

    親に怒鳴りつけたり文句をいったりする感じではなく、「ちょっと話を聞いてほしい。最後に両親の意見も聞きたいけど、いちおう最初は私に全部話させてね。実はこうこうこういう状況だったんだよ。私はどんな風に思ったんだよ。両親はどう思ってたの?」と状況と自分の気持ちを話し、親の意見も聞いてみては?

    人というのは、いちいち詳しく話を聞いて詳細を確認してみないとお互いに誤認したり誤解してたりするのが普通です。親がトピ主さんの事情や気持ちを理解していないのは、トピ主さんだけが不幸なのではなく、『当然で普通のこと』です。

    途中で親が「自分たちの事情や気持ちを話す」のではなく、トピ主さんを責め出したり指図しだしたりしたら、「ちょっとストップ。私へのことじゃなく、両親の気持ちや事情を話して」と冷静に軌道修正を。

    トピ主さんも同じく「私(トピ主)は何をどう感じたのか」自分の側の事実を伝えるこに集中し、親を責める言動はしないよう気をつけながら話し合いを。

    ユーザーID:1558242935

  • 距離感の違い

    トピを読んで感じたのは、トピ主様とご実家の距離感の違いです。

    独身で同居していて、しかも家業もやってる弟さんがいるので、ご両親にとって家族はもっと遠慮なく距離が近い存在。

    一方トピ主様は気を利かせてホテルを予約という少々他人行儀な気遣い。

    お母様の遠慮ない文句から考えても、ご両親にとっての家族感は毎日いっしょに過ごす3人で出来上がっているのかもしれませんね。

    今後はご両親の返事を待って、予約はしましょう。

    ユーザーID:3104556104

  • ドライに

    あなただけまともという感じですね。
    まあ言ってしまえばあなたの書いているとおりだと思います。
    心配してホテルをとったことを拒絶してきた時点で「そう、わかったわ」と引き下がって良かったんだと思う。

    元からそういう性格のご両親や弟さんなのかな。
    あまり感覚が合わないようですし、もう少しドライな接し方でも良いのかもしれない。

    性格もあるでしょうおそらく。
    嬉しいけど娘におんぶにだっこはプライドが傷つく、なので感謝の気持ちより文句が出るとかね。申し訳ないですがたちが悪いと思います。
    今後はそういう事をするなら事前に「こうしたいけどいい?」とか聞いてからにしたら。

    そのうち完全に甘えられて「やって当たり前、やらないと冷たい」とか言われる可能性もあるし。
    大事なご家族でしょうがご自分を守ることも忘れないで。

    ユーザーID:1233696002

  • 優しい娘さん

    優しい娘さんでご両親は幸せですね。

    トピ主さんが精一杯努力したのにご両親から愚痴を言われてガッカリしたようですが、ホテルを用意したのはご両親が少しでも快適に過ごして欲しいと思ったからですよね。

    その思いは達成されました。
    もうそれでいいじゃないですか?
    もちろんその上、感謝の言葉があれば嬉しいですね。
    しかしご両親にすれば体験した事がない災害にあい、心の余裕がなく不安な気持ちをトピ主さんへの愚痴としてしまったのでしょう。
    つまりはご両親はトピ主さんに甘えているのです。

    親だから自分の気持ちを100パーセント汲み取って、欲しい言葉を与えてくれるわけではないのです。

    親が困った時に援助の手を差し伸べた、それだけでいいじゃないですか。
    感謝の言葉が無いだけで壊れてしまうような親子関係ではないですよね?

    ユーザーID:4909563858

  • 放っておけばいいよ

    きっと何をやっても何かしら文句を言うんじゃない?
    何があっても弟に任せて、あなたは要請があった時だけ動けばいいよ
    自主的にあれこれ世話を焼いてもアダで返されるだけよ〜

    ユーザーID:3794105715

  • 主様は優しい人だと思いますが…。

    正直お節介な人だなという印象もあります

    『何度も両親にホテルに避難するよう電話したが聞く耳持たず』ここで私なら引きます。

    キャンセルした後、再度予約はいれません。

    親世代で地元密着の自営業者ならビジネスホテルという概念は少なくて「旅館は一泊二食付」なのではないでしょうか?当方の親も自営業者で出張とかに行ったことが無いので、ビジネスホテルは食事が付いていないから嫌だとよく言ってましたね。

    ユーザーID:8097847251

  • トピ主さんも、トピ主さん・・

    似た者親子、と思うのは私だけでしょうか。
    トピ主さんも、ご両親も、自分の意見を言うだけなんですね。
    相手の気持ちを尊重したり、相手の厚意を無碍にせず受けたり
    双方が出来ないんですね。

    心配なのは分かるのですが、「ホテル、ホテル、ホテル」って
    ちょっとしつこ過ぎ、先回りし過ぎではないですか?
    いい大人が3人もで居るんです(内ひとりはバリバリの壮年男性)。
    情報がなかなか入らなかったとも報道されていましたが
    それにしても、近隣の状況に応じて、自分達で良き方法は選択できます。
    最初に固辞された時点で、なぜ「分かった」と言えないのか。
    「今は気分じゃ無くても、いつでも力になるから
     なんでも言ってきてね」では、いけなかったのでしょうか。
    必要ならば、ご自分達の方から救援要請も来るでしょう。
    地域の事情もあるでしょうし、ご近所さんとの付き合いもあるでしょう。
    自分達一家だけ快適なホテルへ避難・・て気持ちにならないのも分かるし
    気分が不安定な時は、決断が二転三転することもあるでしょう。
    外側からは、いくらでもなんでも
    こちら側の理論を振りかざせますよね。

    ユーザーID:2653604976

  • うちの親もそんな感じ

    要は娘に甘えているのですよ。

    今後も何かと尻拭いさせられると思います。

    私の人生も親に振り回されて来ました。

    このタイプの親は自分の事を一番に考えており、娘の事までは気が回りません。

    トピ主さんも、今回の出来事を機にこれからはそこそこでやりませんか。

    全力でお世話しても自分が疲弊するばかりで誰も喜ばないしね。

    世間知らずで自己中の親なのですから、まともに向き合うのは精神的に疲れますよ。

    ユーザーID:5051359223

  • 意向を聞いてから動く

    親も高齢になると何を求めているのか分からなくなり、こちらの判断も難しくなりますね。

    良かれと思って動く前に、本人達の意向を聞く様にしたら良かったと思います。

    ホテルが必要かどうか?
    必要なら食事も付けるかどうか?
    など、希望を聞いてから予約を入れる様にしていたら間違いなかったと思うのです。

    あと、弟さんもご両親と共に暮らしているのなら、親の連絡係にするだけでなく弟さんのことも気遣ってあげたら良かったのに…と思いました。

    親への伝言を伝える際に「あなたもホテルに泊まる?」と一言でも訊いてあげましたか?

    それが無いとしたら、ちょっと弟さんが気の毒です。
    弟さんは高齢ではない大人なので自分のことは自分で何とでも出来るでしょうが、被災した時に姉が親の心配しかしないのは残念だったと思います。

    もし、弟さんの部屋も用意してあげていたのでしたら、余計なことを言ってすみません。

    ユーザーID:9956939399

  • トピ主さんの両親は

    その時の気分により言動をコロコロ変えて
    回りを振り回すタイプの方々のようですね。
    きっと普段からこういう感じなので、
    弟さんも親と関わるのが面倒で、素っ気なかったのでは?

    私ならホテルをキャンセルした時点で関りをやめます。
    やっぱりホテルに行く、と言われたら
    「もうキャンセルしてしまったから、行きたいなら自分で予約をして」と
    電話番号だけ教えて放っておきます。

    子供は、なんでも自分たち(親)の気分のままに
    動けるわけではない、ということを学習してもらいます。

    今更両親に言動を改めるよう言っても直らないと思うので
    今後はトピ主が両親との付き合い方を変えていくしかないと思います。

    ユーザーID:2389773806

  • 子供からの手助けを「舐められた」と思うタイプかも

    特にお父さんが相当の頑固者で天邪鬼なところがあるのかもしれないなと思いました。うちの義父がそういう所があって、特に子供から何か注意されたり手助けしようとすると逆をするタイプ。どうも「舐められた」と思うようです。

    だから最初は意地になって頑なに断っていたけどその後弟さんかお母さんの説得のせいか、あるいはやはり停電の不便さに負けたのか、キャンセルしているとは思わずにご厚意に甘えようという気になったのかな。
    でもやっぱり舐められたと思いたくないのでちょっとケチをつけてしまうのかもしれません。

    もしかして元々あまりご両親と上手くいっていないのですか?
    弟さん自身もあまり間に立つのを嫌がっているみたいだけれど。

    今回の件はトピ主さんはすべきことはしたと思います。キャンセルする前にお父様に「本当にいいの?キャンセルしちゃうよ?」って連絡したほうが良かったかなという気もします。
    そうするといったんそこで自分がキャンセルにOKしたら意地でももう一度行くとは言わなかったでしょうし、キャンセル料もかかると言われたら「仕方ないから行ってやるか」になったかも。

    もしお父様がうちの義父のようなタイプなら手は差し伸べたとしても受けるかどうかは相手次第。
    しかるべき手助けは十分したのだから、それを受けなくて何かあっても自業自得だからね、くらいの気持ちでいた方がいいかもしれません。


    またもしかすると車で一時間の距離なので「うちに来る?」という一言、または「様子を見に帰る」が欲しかったのかもしれないという事も少し感じました(特にお母さんは)。

    ユーザーID:4325811214

  • 複雑かなあ

    本当は感謝していても素直に喜べない、照れくさい、甘えたくてもプライドが高くて出来ない、といったところでは?

    あまり本気にしない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8481724425

  • 私なら

    放置するけどね

    トピ主、頑張らなくても
    いいから。

    ユーザーID:1997161072

  • そういうのは「1回で判断」です。

    意固地なくせして、優柔不断なのかワガママなのか
    分かりませんがご両親に振り回されてますね。

    たぶん、、こういうのを何度か経験すると、
    トピに書いておられるように、「放っておいたほうが良い」と
    判断出来るようになりますよ。

    予約、キャンセル、再予約・・こんなことやってられませんよ。
    まだお若い方ならそういうことも苦も無く出来るんでしょうけど、
    親が70後半も回っているような年齢ならこっちだって
    若くもないし、何度も何度もやり直すなんてうんざりします。

    うちも、庭木が伸びすぎて剪定・場合によっては切り倒さないと
    危ないと言っているのに(作業は私がやります)、
    「切らないで」って言われるし、そのくせ1年かそこらして
    「あれ切ってよ」とかね。

    こっちは作業がしやすい涼しい季節、冬場に言っているのに
    親なんて蜂や虫が飛び回る夏場に言ってきたりするんですよ。

    もうこちらかは提案しない、何かする時はこちらの判断でやる、
    思い切ってやる、ようになりますよ。こっちは中年期に入って
    いますし、何度も同じことやってられませんからね。

    ユーザーID:5968318471

  • 私だったら

    車で一時間なら、近いですよね。

    私だったら一旦我が家に来てもらいますが、
    その選択肢は無かったのですか?

    ホテルにわざわざ行くのも、高齢のご両親ならば負担になるのでは?
    いくらお金を払ってあげても、「行って!」なわけでしょ?

    私だったら…ごめんなさい。面倒くさいから停電くらいでわざわざホテルには行く気しないです。そう寒くない季節ですから、タオルにお水か、ガスでお湯を沸かして体くらい拭けますからね。

    感謝のない家族もそうですが、親切にしてあげているのだからと、しつこくホテルに行かせたがるトピ主さんも、ちょっとどうかな…と思いました。

    ユーザーID:7427417421

  • 精神的に余裕がなかったのかもしれないですよ

    ご両親たちの普段の性格がわからないので何とも言えませんが、単に余裕がなかっただけかもしれないですよ。

    私はそこまで大きな被害に遭ったことはないですが、親の急死など突然の出来事というのは何度か経験しています。
    そういう時、周りからの温情に対して礼儀を尽くして対応できたかというと、あまり明確には思い出せませんが、ちょっと自信ないです。
    それどころか、ご両親のように何かと愚痴ってしまっていた可能性もあります。

    それにご両親、自営ですよね。
    私も自営に近い仕事をしていますが、自宅兼仕事場の環境が変わると大変なんですよ。
    私も東日本大震災の時、直接の被害はほとんどなかったものの、輪番停電の地域に入ったので大変でした。
    パソコンが使えないと仕事にならないし、かと言って震災を理由に納期を遅らせられるほどの立場でもなかったので(家が甚大な被害に遭ったとかではなかったし)かなり精神的にしんどくて余裕がなかったです。

    こういう時、勤め人でそこまで責任が重くない方だと出勤を免除してもらえたり、色々あるのでまだ余裕あるのではないかと思いますが、比べてどちらがどうだというわけではないんですけど、天災の時に限って言えば自営は大変なんですよ。
    全責任が自分たちなので。

    ご両親も、言い方は何ですが停電だけという中途半端な被害だったことで、お仕事的な部分で各種判断に追われてきつかったのだと思います。
    だから態度がぞんざいになったのでは。
    お風呂等の愚痴も、疲れていたら言いたい気持ちになるのはわかります。

    諸々落ち着いたら「あの時は助かった」というような言葉ももらえるんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:9162586632

  • 別に

    トピ主さんがネット予約してキャンセルしたのにまたすぐ予約できるようなら、地域で停電とはいっても、ホテルの部屋もそんなに予約殺到してる訳じゃなかったという事では?
    だとしたら、「行きたきゃいつでも自分達で行く」という程度の事なんだと思いますよ。

    状況に差があると思いますが、お風呂に入れない事だけでなく、洗濯できないとか調理できないとか、もっと大変な事も山積み。
    それなのに、ちょっといいホテルとか温泉食事付き、とかならともかく、何故ビジネスホテルにわざわざ出かけなきゃならないのでしょう。
    ちょっと、温度差があり過ぎでは?

    しつこく勧めた割に、着いたら狭いお風呂くらいしかないなんて、無理に勧めるほどのプランじゃなかったのではないですか。

    ユーザーID:8464881758

  • ショッピングモールに

    避難して涼を取れるくらいなんですから、ちょっと心配しすぎだったかもしれませんね。

    >仕方がないので翌朝、私が自宅近くのビジネスホテルをネットで予約し

    一晩は停電した中で家で就寝なさったということです。

    私なら親からSOSが出ない限りは手配しないなぁ(冷たいかな)

    先日の関東の台風で、私の親が住む地域も一時的に停電したようです。
    その地域では停電しますと水道も使えなくなります(井戸水をくみ上げている)

    私はもちろん台風の翌日に電話しましたけれど、逓伝の関係で家電も携帯も通じずでしたよ。
    トピ主様とご実家は通話出来ていたという事は、そこまで酷い状況ではなかったんじゃないかしらね。

    だからご両親も大したことは無いと思っておられたんだと思います。

    ああ、私の両親とは翌日の夕方になってようやく連絡がつきましたけれど「給水車に水を貰いに行ったりして何とかなったし、もう停電も解消されたから大丈夫よー」という事で、私は何も手を貸しませんでした。
    両親は80代半ば。
    夫婦二人きりの生活です。

    トピ主様のお実家には弟さんも居られるという事で、ご両親も余裕かましていたんでしょう。

    でも「まあ一度は断ったけれど、娘がそう言ってくれるならあまえるかー」といった感じなんじゃないですかね。

    で、さほど逼迫した状況ではなかったから、「ホテルを手配した」に対してあれこれ妄想も有ったんじゃないですかね。

    トピ主様は「ビジネスホテルを予約した」のですが、ご両親は「ホテルを予約してくれたんだ(ビジネス抜けてる)」と解釈していた可能性もないですか?

    まあ「停電程度で済んで良かったよね」と思ってあまりカリカリしなさんな。

    ユーザーID:3068624207

  • でも…食事がついてないと困りません?

    私も外野の立場だったら、ホテルでゆっくり休めただけでいいじゃんと思う感じはあります。

    でも自分が泊まるとなったら、食事ついてないのって困りません?
    自分で調達するのって何だかんだ大変ですよ。
    ホテル内にレストランやコンビニが入ってるところならまだいいけど、外に出ないとないようなところだと面倒ですし。

    お風呂なんかは狭かろうが何だろうが入れればいいし、何なら入らない選択もできるけど食事だけはね。
    食べないと動けないし。
    疲れてる時に外に食べに行くの大変だし。

    ホテルって難しいですよね。
    家が大破したとかいうことでもないなら、例えば冷蔵庫内のものを使ってしまわなければいけないから自宅にいたほうが良かったのかもしれないですし。

    まあ、災害の時は何もかもイレギュラーですからしょうがないですよ。
    愚痴のひとつも言いたくなるでしょう。
    お疲れだったんですよ皆さん。

    ユーザーID:3471897653

  • 「放置」ではなく「意思の尊重」を

    最初に断られた時点でご両親の意思を尊重すると言うことにして割り切れればあなたもモヤモヤしなくて済んだのかも知れませんね。

    自分の親切心を素直に受け取ってもらえないのは嫌なものですが、相手が望んでいない又は必要としてい無い支援は断られたら直ぐに引っ込めた方が良いです。

    相手が喜ばないということは必要としていないから。

    例えば品物でも大抵の人は自分が必要としていない物あるいは好みではない物はどんなに高級な物でも貰っても嬉しくありません。

    ご両親も本当に困った状況に陥った時にあなたからの支援があったならもっと感謝したのではと思われます。

    ユーザーID:5716785072

  • なぜ勝手に予約する

    両親の家には弟がいるのだから、弟に任せておけばいいのです。
    詳しいことがわからない姉が、行かないと言われているのに勝手にホテルを予約する必要なんかない。
    40代とのこと、これまでの経験で親がどういう態度を取るか分かりそうなもんですが。
    ところで、弟さんだけ家で過ごせと?
    まったく理解できません。

    ユーザーID:7768896906

  • 確認してから

    相手が依頼してきたか、こちらからの申し出の了承があってから実行に移す方が間違えないと思います。
    気を働かせて先手の行動をすると、勝手にやったことだから感謝に値しない、好きでやっていることって好意を無にする人いますもの。

    負担にならない範囲で勝手にやったことだからって自身が割りきれることならいいと思います。
    後からこんなにしてあげたのにって思ってしまうような行動は慎重に。

    ユーザーID:3256540461

  • 北海道民です

    停電時にホテルへ避難というのはなかなか判断が難しいなと思いました。
    家が壊れているならともかく、ただ停電だけなら普通に家で寝泊まりできますし、家の片付けをしたり冷蔵庫の中身を消費したりとやることもあるだろうし、何よりやっぱり家が落ち着くと思います。

    私は北海道民で昨年大規模停電がありましたが、停電っていつ復旧するか不明なので、避難するタイミングの判断するのが難しいなと思いました。災害の時ってやはり気持ちが張っているので落ち着く家にいたいし、また復旧したらすぐ家電や家のチェックもしたいので、遠くに出かける気にはなれませんでした。
    数日は復旧しないと最初からわかっていたらさっさと避難するかもしれませんが、明日には復旧するかも明後日には復旧するかもと気が付いたらズルズル日にちが経ってしまい、こんなことなら最初のうちに避難しておけばよかったとなるのが大方のパターンではないでしょうか。

    トピ主ご両親もそんなかんじでできれば家に居たかったが、昼間汗をかいて夜にはやっぱりお風呂に入りたくなってきたので、言うことがコロコロ変わってしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7011241650

  • あなたの願は叶っている。

    それでいいじゃない?
    ご両親はホテルに泊まったでしょう?家にいると言っていたのに。
    きっとあなたが取ってくれたから、家でよかったのにと思いながら行ってくれたのだと思いますよ。

    災害にあったことはないですが、被災しても、おうちから離れたくないという気持ちもあったかと思います。

    あなたもやさしいのだろうけれど、ありがとう助かった、と言われないと嫌なら、もう何もしなさんな。

    ホテルとろうか?と言って、いらないと言われたら、いつでも言ってね、手配するから、くらいで引き下がりましょう。
    勝手にするなら、無駄になる覚悟でね。

    ユーザーID:6322166412

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧