家族・友人・人間関係

お婿さんが生理的に嫌って、変?

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さくら

ひと

私は元々奥手で、主人以外の男性を知りません。そこへ娘が結婚し、そのお婿さんがプライベート空間にずかずか入って来る事に。
我が家で、赤の他人の若い男性とトイレやお風呂を共有する事や、その男性の使った寝具を洗濯する事や、まして素顔で朝、顔を合わせたり、とかが、生理的にとてもストレスなのです。
主人は、まがいなりにも結婚しよう、と思えた相手なので問題なかったのですが、娘の相手にはそうもいきません。
どうしたらよいでしょう。

ユーザーID:8529352685

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このトピのレス

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  • そりゃ、赤の他人ですから。

    そりゃ、完全な赤の他人ですし、生理的に嫌と言うより「気を遣う」のが精神的に嫌なのではないのですか?。
    其の人が幾ら性格が良くても赤の他人は気を遣いますからね。

    所で娘さん夫婦とは同居と言う事でしょうか?。
    たまに遊びに来る程度?。
    これが同居なら嫌でも顔合わせますし、其れが嫌なら別居しかないですね。其れか完全二世帯住宅。

    ただ同居にしろ別居にしろ自分の夫の洗濯物を母親に洗濯させようとする娘さんは如何なものかと思うのですが?。
    せめて洗濯は娘さんにやらせたら如何です?。

    同居でなくたまに遊びに来る程度だとしても、宿泊数は数日位にして貰ったら如何です?。
    娘さんには幾ら娘の夫とは言え気は遣うのは当然の事と言うのも話しても良いとは思いますが?。

    ユーザーID:5611457991

  • 変じゃないと思うけど

    私もプライベート空間にズカズカと入られるのは苦手です。
    それは別に男性だからではなく女性も駄目かな。
    自分のテリトリー内がどうしても落ち着かないというか。
    こればかりは性格なので変えようがないと感じています。
    ストレス溜まるよね…

    トピ内容では泊まりが必須の感じがしたけれど、
    ホテルに泊まってもらうとか無理なんですか?
    費用はこちら持ちにすればお婿さんも納得しないかな。
    かえって私は気が楽で嬉しいけど、
    その提案は普通じゃないのかな。苦笑

    ユーザーID:8791842596

  • 子供だと思いましょう

    男だと思うからです

    少年、子供だと思いましょう。

    きっと息子さんがいたら違ったのでしょう。

    ユーザーID:0751878190

  • 同居を断れば良いのでは?

    夫に気持ちを話して同居を解消してはいかがですか?
    家族以外の異性と暮らすことがストレスになる気持ちも分かります。
    トピ主夫も分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:2671881167

  • 生理的に嫌いとは?

    たとえば顔立ち、しゃべり方、態度とかありますが。
    夫以外の男性はすべて嫌いということでしょうか?

    そこまで否定するのは、過去に嫌なことでもあったのかと思います。
    奥手とか関係があるのかな?
    失礼な言い方ですが、娘の夫を「男性」として意識してしまうのならば、かなり変わっている人ですね。
    もしかして男女問わず「人嫌い」なのかも。

    まさか娘夫婦と同居ではないですよね?
    もしそうならば一刻も早く、同居を解消するしかないでしょう。

    たまに泊まりに来ることに耐えられないのなら、毎回理由をつけて断るか、娘さんにだけは本当のことを話すしかないでしょう。

    ただその後の娘夫婦との関係は、厳しいことになる覚悟は必要です。

    母親から自分の夫を生理的に嫌いと言われたら、娘さんはつらいですよ。
    でもトピ主さんには耐えられないことなのだから、仕方ないですね。

    世間では息子の妻や娘の夫が気に入らない人はたくさんいると思いますが(当たり前。他人ですから)、みんなうまく立ち回っているのです。

    ユーザーID:5517793085

  • たまに泊まりに来るのでしょうか?

    生理的に嫌な人とまさか同居ではないですよね?

    娘さんの夫は無遠慮な人なのかしら?
    妻の実家に来ても、全然気を遣わないとか。
    一般的に義実家にはなるべく行きたくないし、泊まりたくもないですよ。 
    自分の実家のように振る舞えませんから。
    それは妻も夫も同じです。

    使った寝具の洗濯は娘がやればいいんじゃない。片付けてから帰ればいいのに。
    なぜトピ主さんがやるのですか?

    それと気になるのは、食事の時はどうなのでしょうか? 
    別々に食べるのですか?

    どうしても無理ならば、今後は娘夫婦の宿泊を何かと理由をつけて断わることですね。
    娘さんは自分の夫が母親に嫌われていることを知っているのでしょうか?
    もし知ってしまったらショックでしょうね。
    娘さんが一番かわいそうな気がします。

    それと一つ聞きたいのは、夫以外の男性はみんな嫌いですか?
    今まで義父や夫の兄弟(いれば)と、どういう付き合いをしてきたんだろうととても不思議です。

    たとえば親戚とか夫の友人(男性)が家に来たら、トイレも使わせたくないのかな?
    なんかとてもストレスだらけな生き方で気の毒にも思いました。

    ユーザーID:1475135079

  • 娘さんも可哀想に。

    貴女がご主人しか男性を知らないのとは関係はないと思いますが。同じ人間として思えませんか。ましてや可愛い娘さんが選んだ相手なのに、実母からそういう思いで思われていると娘さんが知れば、疎遠さえされるのではないですか。

    自分の夫を嫌な態度で見る母親だから、娘さんも近寄りたくないでしょうよ。嫌な婿の子供(孫)が生まれれば心から受け入れられないのでは。そういう事にも繋がるでしょうね。

    貴女の社会生活は男性は夫だけの世界しか知らない気がするし、狭い思考だし男性恐怖症のような気がします。
    娘さんが選んだ婿なら素直に受け入れて慣れる練習するしかないと思う。それか潜在的に婿が気に入らないのかもしれないです。貴女の思うような婿ではなかったということになるのかも。

    貴女の心の問題だから自分で解決できないのなら専門機関を受診するのもありかと思います。
    貴女の嫌な思いより娘さんが幸せになる方が大事なので、もっと娘さんの立場を思いやりましょうよ。

    ユーザーID:2889847881

  • 同居なのですか?

    だったら別居しましょうよ。

    盆暮れに泊まりに来るときは娘ともども近隣のホテルに泊まってもらって。

    ユーザーID:8108576824

  • そりゃ、赤の他人ですもの

    普通の感情だと思いました

    ご主人に兄弟はいませんか
    父親はいましたでしょ

    嫌だなぁと今まで思ったことはありませんか

    愛しいご主人の血を分けたから許せたでしょうか
    それもダメって人も多いです
    なかには旦那も嫌という人もいます

    普通、結婚したら男女問わず
    新しい家庭を築くために家を出るものだと思うのですが
    同居でもなさっているのでしょうか

    それとも、娘夫婦がストレスになるくらいに泊まりにでもくるのでしょうか

    姑としては、平気な顔して受け入れざる得ないところはあるでしょうけど
    そんなに密着した付き合いは不要だと思います

    適度な距離を置くこと
    それだけでいいと思います

    ユーザーID:7013749224

  • 男としてみているのね・・・・

    ごめんなさい
    ちょっと気持ち悪いと思ってしまいました。
    トピ主さんに対してです。
    お婿さんを【男】として見ているのですものね・・・。

    男兄弟もいない、学校も女子校のみで来たのかな?
    お子さんも娘さんだけなんですね・・・

    娘さんに話して、お婿さんの宿泊は止めてもらうか、
    でも、訪問したならトイレも使うでしょうから、訪問すら拒否する?
    娘さんも帰省しなくなってしまうかもしれないけれど
    母親がそういう傾向にある事は、理解できるのではないでしょうか?

    来訪を快く思わない状態で迎え入れるのは失礼な気がします。
    お婿さんだって、来たくて来ているわけではないでしょうからねぇ〜

    所で、トピ主さんはご主人の実家に帰省などしなかったのかな?
    他の男兄弟が居なかったのかもしれないけれど、義父さんに対しては、他人である【男】としての嫌悪感はどうしていたのでしょう?

    ユーザーID:9231979388

  • なぜ同居前提?

    >その男性の使った寝具を洗濯する事や、

    同じレスが多くつくと思いますが、
    何で娘のお婿さんの寝具を義母が洗濯するの?
    たとえ同居していたって、やらないですよ。

    というか、何で同居することが前提なんでしょうか。
    いまどき、娘夫婦と同居する必要なんて、
    微塵もないですよ・・・。

    ユーザーID:9203742033

  • 日帰りにしてもらえば?

    日帰りか、娘だけ帰ってくるか、娘も帰ってこないかどれがいいですか?

    あとは慣れるまで我慢するか。
    洗濯や掃除を娘にやってもらうか。

    ユーザーID:6710857046

  • どうかなぁ?

    私には娘と息子がいます。
    結婚して二人とも 地元離れて暮らしてます!

    娘が結婚して初めて 婿さんと泊まりで帰ってきましが 確かに我が家に息子以外の男性が 息子が家に居なくなりの数年後に 空気も違うし息子以外の男の人が 初めは躊躇し構えた感じでいました。 お風呂は私は最後 トピ主さんが言うとおり トイレの便座なども

    確かに気は使いましたし 今も婿さんが来ると気をつかします!足を伸ばしたくても 正座のままの感じです。
    でもそんな婿さんに娘は幸せな顔を見せていました。 自身息子じゃないの当たり前で
    今は二人の孫娘も居ます。
    良いパパもしてますし 良い夫も!

    だんだんと婿さんも一緒に居る空間にも慣れて
    きてますが まだ気を使いますが
    私の気持ち次第かなと 婿さんに対して娘の母親が変な態度や変に思ってたら やっぱり悲しいのは自身娘です!

    また息子もお嫁さんのお義母さんから
    トピ主さんのように思われてたら 息子の母親として悲しいでしす。

    トピ主さんのお子様は結婚された娘さん一人ですか?
    息子と娘を持つ親としては 悲しいし わかるけど の気持ちです。

    ユーザーID:5203927155

  • 酷なようですが

    娘夫婦が遊びに来るときは家に宿泊はなしで日帰りのみ。
    もし宿泊するなら近くのホテル泊にしてもらう。
    または「トピ主が娘婿に慣れる」しか方法はないと思います。

    でも、せめてトイレくらいは許して欲しいですね。
    トイレは他のお客さんが使うこともありますよね。
    他の客はトイレを使っても平気なんですか?
    それとも「娘婿」が使うことがダメなのですか?

    トピ主の心の中で「娘婿は家族でない」という差別意識がありませんか?
    元々奥手でとか、男性云々は関係ないと思いますが。

    ユーザーID:3207515761

  • 相談

    >どうしたらよいでしょう。
    トピ主さんと娘さん夫婦とは親子になったんだから、娘さん夫婦にそういって相談したら。

    娘さんもお婿さんも大人なんだし、三人寄れば文殊の知恵っていうから何とかなるでしょう。

    ユーザーID:0380978003

  • 家に来てもらわない

    トイレを使われるのもイヤなレベルであれば、家に立ち寄ってもらわないようにしたら良いと思います。

    それはさすがに言えないなら、宿泊は止めてもらう。

    ただし、娘さん夫婦は戸惑うでしょうね。これまではしていたのに、急に泊りはやめてくれと言われるのですから。

    私個人の感想としては「トイレを他人に貸すのが嫌だ」という発想が変わってるなと思います。

    ユーザーID:6164002514

  • 疎遠で良いなら…

    疎遠で良いなら、来てもらわなくて 良いでしよう。その代わり、何かあっても頼み事はしない、老後の事なども 持っての外! 嫌われているヒトの面倒を視る婿はいません。

    ユーザーID:5814732117

  • 赤の他人の若い男性ですが義理の息子

    父親が娘の夫に冷たいとか嫌うことがありますね。大事な娘を取ったとか言って。
    男性を意識し過ぎなのは、トピ主自信が姉妹だけで女子校卒、子供も娘だけでしょうか?

    母親が自分の夫を疎ましく思っていることは娘さんも気づきます、悲しむか怒るでしょう。
    同居なら完全分離型二世帯住宅に、別居なら帰省時には外食や旅行など自宅以外で過ごしては?
    しっかりと大人の対応をしましょう。

    ユーザーID:0613664743

  • 分からない

    同居されているんですか?

    『プライベート空間にずかずか入ってくる』とは一体
    どういったシチュエーションなんでしょうか?

    トピ主ご夫婦の寝室に入ってくる、とかですかね?

    風呂やトイレって一緒に入るわけでもないし、
    共用しているだけですよね。

    そういうことが嫌だったら同居は解消したらいいし、
    同居じゃなく訪問でも嫌なら家に来ないようにすれば
    いいだけの話じゃないんですか?

    夫、子供以外の男性が家に居ることがダメなら、
    家に入らせない、で解決しますよね?

    ユーザーID:9284064756

  • 先行投資です。

    さくら様、こんにちは。

    どのような経緯で貴方様のご自宅にお婿様がいるのかは
    わかりません。

    同居なのか帰省なのか
    色々な事情があるとは思いますが

    泊まりをさせないのが1番の解決です。
    そして諦めましょう。

    人は誰しも歳を取れば体力が衰え、手助けが必要になります。
    その時唯一頼れる男手は?

    ご主人ではありません
    まさしくそのお婿様です。

    どのような心境であれその事実だけは変わりません。

    今、イヤイヤと言うのは簡単ですが
    いざという時になってあの時は悪かったでは済まない事もあります。

    他人であることは事実なのですから
    当然互いに遠慮しますし、埋められない溝はあるでしょうが
    お嬢様が繋いだ縁です。

    ここはひとつ将来を見据えて
    お嬢様を信じて受け入れる努力はした方が身のためですね。

    ユーザーID:3983952009

  • 嫁の立場ですが、トピ主に共感します。

    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
    私だって義父が我が家のお風呂に入るなんて考えただけで気持ち悪いし、義弟が我が家のお風呂を使うとかも考えられません。
    嫌です。
    「息子だと思ってみては?」とのご意見もあるようですが、他人は他人です。「息子だ」「親だ」なんて思えるわけがありません。
    無理に近づく必要はないと思います。
    お風呂も使わせないほうがいいですよ。

    逆もあると思います。
    私の夫は私の実家でお風呂に入るは絶対嫌だそうです。
    他人とお風呂を共有するのがどうしても生理的に嫌だからだそうです。娘さんのお相手もそう感じている可能性だってありますよ。
    だからこそ、無理に近づく必要はないと思うんです。

    ユーザーID:3415054151

  • 状況が分かりません

    生理的嫌悪感そのものは理解できますよ。

    でもね、「どうすればよいか」はトピ主夫婦と娘夫婦の
    生活環境で話が違うわけですよ。

    完全同居の話なのか、それとも帰省とかで何日か泊まる話なのか。
    それによってどの程度我慢するのか、
    我慢できなきゃどんな交流をしていくのかは全く別ですから。

    トイレとか風呂の利用まではどこまで我慢できるかだろう。
    でもさ、それを言ったらね逆の立場はどうなのかな?

    トピ主さんは他人の家にあがる機会は皆無なのかな?
    トピ主さんは他人の家に上がった機会は皆無なのかな?

    だってさ、他所のトイレを借りる機会ってなかったのでしょうか?
    膀胱が破裂しそうでも我慢していたのですか?
    外でもトイレ使えませんか?
    (まあお風呂はそうそう機会はないだろうから)

    自分が使うケースでも他所のトイレは使えませんというなら
    そもそもご主人も娘さんも知っていて理解を示してくれるでしょう。

    でもそうでないなら、トイレにせよ風呂にせよ使うことそのものは
    仕方がないと受け入れるしかないのでは?
    ただし、それを掃除するのは誰かとなると話は別だ。

    トイレ掃除ならご主人が理解してくれれば変わってくれれば良い。
    除菌シートとかスプレーで何とかなるなら導入すれば良い。

    風呂掃除だって同じだし、選択だって同じだろう。
    別に娘さんが担ったって構わないはずですが。

    そういった可能な対処はあって、その上でどんな距離で
    娘さん夫婦と接するかとなるんだから、同居と訪問では話は変わる。

    ユーザーID:9640243154

  • 人それぞれだもの

    いいのよ。そういう気持ちがあったって。
    今さら治そうったって治らないでしょ。

    私も子供が娘ばかりで男の子がいなかったから
    お婿さんへの対応には多少の抵抗がありました。
    ところが産まれた孫が全員男の子。
    もうこうなったらアララ、オホホなんて言ってられないですよね。
    今では全部ひとまとめにして対応してます。

    一番大事なのはお婿さんに対して自分を良く見せようとしないことです。
    母親としてありのままを見せることで少しラクになるかもしれません。
    悪く言えばズカズカだけど、良く言えば家族として関わっていきたいという
    お婿さんなりの気遣いもあるんでしょうし。
    焦らなくても少しずつ主さんの心が変化していくと思いますよ。

    ユーザーID:3337696218

  • 変じゃないよ

    多くのかたがコメントしているように変じゃないです。

    他人だもん。

    私も義父や義兄に同じような感情抱いてますよ。

    さすがにリアルでは言いませんけどね。

    ユーザーID:2451460794

  • 関わらないようにする

    生理的に嫌というものは、見るも触るも受け付けないということです。ですからこの種の感情を抱くので会えば、彼にかかわるすべてを拒絶すべきだと思います。
    仮に娘との間で子供ができた場合にもそれを貫く必要があります。でもそうはいっても、孫はかわいいと言って受け入れそうですね。
    私が婿ならそう思われているとわかった時点で一切かかわりを持ちませんし、子供を義母に会わせることも拒否します。
    あまりひどい表現を使っていると表情や態度に出ますよ。普段皆さんが悪く言う、娘にとっての姑よりひどいことをしています。

    ユーザーID:1406637876

  • 実家には泊り客がなかったのですか?

    こういう女性って不思議なんですよね
    私は夫以外とはつきあったことはございません。
    それはわかりますよ。

    だけど実家に親戚の人とか泊まりに来たこともなかったのですか?
    親がだれとも付き合いがない家だったのかしら

    どうしてもいやなら仕方ないですけど

    お婿さんだけでなくお嬢さんも
    じゃあ、彼と私はもう二度と泊まりません、ってなって
    娘も二度と泊まってくれなくなってもいいのかな?

    それか、昔のユースホステルのように
    シーツ持参?布団は貸布団というのはいかが?
    お風呂は近所の温泉ランドですませてもらってきたらいかが?
    または一緒にいけばいいんじゃないですか
    さすがにトイレもつかうな、、っていうのは?
    普通は家族以外の男性もトイレは使うでしょ?
    あまり閉鎖的な感覚だと生きづらいと思いますけどね。。。

    貸布団、お風呂は近所の温泉ランドのように
    できるだけ貴女の負担(わがまま)は軽くしてもらって
    あとは、これもお仕事だと思って我慢しましょう
    夫の親や兄弟と同居している女性もたくさんいるんですから。。

    ユーザーID:2948279055

  • いいんじゃないですか?

    ただ、後々孫に会わせてもらえないとか、老後の世話、特に経済面はお嬢さんも夫を頼ることになる可能性が高いので、何もしてもらえないなどの可能性はありますが。もちろん、トピ主も娘夫婦を頼ろうなんて思っていないのでしょうけど。

    世の夫たちだって、赤の他人に等しい婆さんなんて、本当は生理的に受け付けないと思いますよ。妻だって義父、義母に対して同じように思っているでしょう。でも、妻・夫の親だから皆我慢して付き合っているのです。

    トピ主側から拒絶すれば、娘の夫はむしろ喜ぶと思いますけどね。

    ユーザーID:6964665112

  • そもそもそれは

    奥手とは言いません。
    排他的、と言います。

    そしてその排他的思考を
    「生理的に受け付けない」
    と言い換えて正当化しようとします。

    少なくとも
    自分がそう言う思考の人だと認識して下さい。

    そう認識すれば
    自ずとやるべきことが見えてくると思います。

    ユーザーID:9666567900

  • それは

    他人と一緒に生活するというのは、帰省のように短期間であっても、とても気をつかうものだと思います。一応、身内になるとはいっても、他人は他人なので、気をつかいますよね。それについては同意できます。

    でも、それは生理的嫌悪感ではありません。トピ主さんは、他人という存在に対する気遣いというようなものではなく、生理的嫌悪感を抱くということなんですね。それはちょっと理解できません。まったく意味合いが違うものだと思うからです。

    トピ主さんは、もともと異性に対する嫌悪感のようなものが強いのではありませんか?ご主人に対しては結婚という目的があったので我慢できたが、娘の夫はどうにも我慢できないということなのでしょう。要するに、娘の夫といえども、異性として強く意識しているのです。ちょっと矛盾していますが、そういうことなんでしょうね。

    お嬢さんには本音を隠し、ホテルに宿泊してもらうようにすればいいと思います。正直に理由を伝えたら、お嬢さん夫婦、とくにお嬢さんに気持ち悪いと思われかねませんから。

    ユーザーID:4331212085

  • そんなの無理だと分からないの?

    >お嬢さんには本音を隠し、ホテルに宿泊してもらうようにすればいいと思います。

    夫の実家では当然のように自分も泊めてもらうのに、なぜ自分の実家には夫を泊めないのか、と疑問を持たれるに決まっているでしょう。本音を隠してどう言い繕えと(笑)

    当然、娘からは「夫のことが嫌いなのか」と詰め寄られるだろうし、大体自分の実家に帰省するのにホテルに泊まれなどと言われるなら、「じゃあもう来ない」となってもおかしくないでしょう。娘だけ、或いは将来的に娘と孫だけのときは実家に泊まらせる、なんてことをすれば、「夫を嫌って排除している」と証明しているようなもの。娘夫婦との関係性は最悪なものになるでしょう。孫にも会わせてもらえるかどうか分かりません。

    よくもまあ、無責任に「本音を隠し、ホテルに宿泊してもらう」などと都合の良いことが言えますね。後先考えられないのでしょうか。

    ユーザーID:6213530137

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