私って毒親でしょうか。

何故そんなに拒否しているのか、分からないので何とも言えませんが。
取りあえずは旦那様のご実家が預かってくれるのならば、預けましょう。
一時的でいいと思います。

主様が毒親かそうでないかはトピからは分かりませんが、ちょっと次男さんは我儘かなとは思いました。学校も嫌、家も嫌、でしょう？

学校も嫌、家も嫌な高校生は沢山いる。そのほとんどが我慢している。
高校生にもなればどちらかを我慢しなくてはならないのは分かっているだろうし、それでも嫌ならば自分で頭を下げてこうしたいと父親なりに交渉するものではないかな？

少なくとも彼には主様以外に、父親、長男、父方祖父母がいる訳だし、『学校も嫌、家も嫌』なんて我儘は許されない事を教える年長者は沢山いるのにどれも機能していない方がダメなのではないかと。

『次男は、今は何を言っても聞く耳持たない状況』ではなく、本来は次男さんの方が『こうさせてください、お願いします』という立場なんです。どんな理由があろうと『学校も嫌、家も嫌』なんて我儘を叶えたいならね。

それを教え込んだのち、彼がどうしたいのか。
それを親は飲みこめるのか。

主様はちょっと感情的になり過ぎですよ、落ち着いて。
彼が何故そんなにあなたを拒否するのか分かってから反省しましょう。
今は反抗期の我儘息子をどうするか、ですよ。

ユーザーID：4248186268

お子さんのことで迷ったり困った時はまずお子さんの父親であるご主人に相談したらどうでしょうか

一人ですと煮詰まって頭が回らなくなるものです

おふたりのお子さんですから。
男の子さんですのでお母さんからは距離を置きたい年齢でもあると思います。
お金の件だって主様一人で勝手に全て取り決めするようなことでもない

まずはご主人と相談なさることをお勧めします

ユーザーID：7276865999

若干の毒親臭がします。

＞次男は、今は何を言っても聞く耳持たない状況で、私は学校辞めることより、自分の息子にそこまで拒否されることが、悲しくて悔しくてなりません。

息子さんが学校を辞めることより…。
気持ちは分からなくもないです。
自分の息子に、拒否をされたら心が痛むのは当たり前かと思います。

ですけど、十代の子って。学校が全て、みたいな年代ですし。
その年代の子が、無闇やたらに「辞めたい」なんて言い出すのか疑問です。
息子さんなりに、沢山悩んだ末の「辞めたい」であって。更に、「俺はどうしたら良いか？」というSOSでもあるような気がします。

主さんが、息子さんに対してどのような受け答えをしたか分かりませんが。誠心誠意向き合って、一緒に悩んでみましたか？

子供って…とくに思春期の子は、言葉一つにも凄く敏感ですし。小さな子と違って、言葉の矛盾点にもすぐに気づきます。
その上、見え隠れする本心を見抜く力も結構あるかと思います。

私の母親がそうでしたけど。
一見、私のことを心配しているような発言に見えて。その実、母自身が恥をかきたくないだけであったりとか…(「世間体が」が口癖なタイプ)。
そういうのが分かってしまうと、それこそ…

＞今は何を言っても聞く耳持たない状況で

になりました。

なので、もしかしたら息子さんは、そういう気持ちになってしまったのではないかな、と。

とりあえず、まずは落ち着いてください。
そして、主さんよりもよっぽど心細いであろう…主さんの半分以下くらいしか人生経験のない息子さんのことを、心の底から考えてあげてください。

ユーザーID：9670995181

＞息子のために離婚した方がいいのか

なぜ突然「離婚」の話題に飛ぶのか。

私のいる家に息子が帰りたがらない→私が家にいなければいい→離婚して家を出ればいい

…という流れですか？

＞私がこの世から去らないとダメなのか

ますます飛躍しましたね。
思いつめるのもほどほどに。

タイトルから察するに息子さんから毒親呼ばわりでもされましたか。
偏差値の低い高校には入れたくない、通信制なんかもってのほか、センター試験を受けて国立大学に進学せよ、とでも命じたんですかね。

どこか楽そうな高校に転校や編入学でもよかったでしょうに、高卒認定と予備校を提案したんですものね。
学業についていけないと言っているのに、なお進学コースにレールを引くのかと、息子さんも意地になったんでしょう。
母親の家には帰りたくないなんて、極端なことを言うところがよく似た親子です。

ところでなんで今月限りしか寮に居られないのでしょう。
すでに退学手続きを取ってしまったのでしょうか。
だとしたらもう引き返せませんね。

トピ主さんは家を出ていく必要はありません。
息子さんとの話し合いはご主人（または信頼できる第三者）に任せましょう。
トピ主さんも息子さんもちょっと頭を冷やしたほうがよろしいですよ。

ユーザーID：4772653368

私は自宅から通っていましたが、夫は寮生です。
夫とは違う高専だったので、私の同級生の寮生を見てきた限り、「向き・不向き」は有るみたいです。

実際、15歳から20歳までの（留年していれば最大22歳）学生が暮す寮ですから、色々有ります。

夫の寮では、先輩からのアレコレは少なかったようですが、私の高専の寮では使いっ走りや、先輩の分まで洗濯などするとか、色々有ったようです。
最初は同部屋ですし、ルームメイトとも相性は有るでしょうし。
故に、寮を出て、下宿や一人暮らしになる人もいました。

それはさておき、トピ主さんが毒親と言うよりも、機能不全家族と言うか、「父性」が機能していない印象です。
男子を育てるには、「父性（男は、こうやって生きるという背中）」が大事です。ご主人の協力がない場合は、祖父の背中でも良いのかもしれません。
そういう意味で、実家に預けるのは良いのかもしれませんよ。
ご主人も、退学して、しばらくして落ち着いた次男にガツンとやる気なのかもしれませんし。

ユーザーID：3548780514

トピ主さんが毒親かどうかはこれだけの情報ではわかりません

ただトピ主さんが退学後の進路などを先走り、自分の納得する進路を勝手に決めて、話し合いと称していたのかなという印象はあります

でも次男さんはそういう進路は望んでいない。または今はそうは考えられない状態なのではないかと思います。そもそも勉強についていけなかったのに、もっと望まれてるような気がしたのかもしれません

一見退学はあっさり受け入れて物分かりが良さそうに見えますが、そもそも高専ではなく、国立大学に行かせたかったのではないかと深読みしてしまいます

ご主人はトピ主さんのそういう所をよく分かっていて、息子を責めることなく、2人を一旦離したほうが良いという判断なのかもしれません

祖父母の所へというのが今は一番良いのではありませんか？何故お金の心配するのでしょうか？今まで支払ってきた寮費を食費として渡せばいいだけですよね？

次男さんには今しばらく時間をあげてください。彼の人生です。親からでもも押し付けられたくはないのですよ。それで決めたことに将来後悔するかもしれません。でもそれは自分で決めたことですから、自分で背負っていくしかないのです

自分の人生の選択は自分でしないと責任は取れません。ずっと人のせいにして生きていくことになります

今彼は親離れをしたくて、足掻いているのかもしれません。離してあげてください。これからは辛くても見守ることしか出来ない年齢になったのだと認識してください

今トピ主さんは自分が否定されたようで悲しく苦しい思いをしてるんですよね。でも同じことをトピ主さんは次男さんにしてるんですよ。彼の選択を認めないんですから。彼を否定しているのと同じです

押し付けが強いと子供からの反発も激しいものになるという印象があります

仕事に打ち込むなり、趣味を見つけるなりしてみてはどうですか？

ユーザーID：0509862288

ミイ様、こんにちは。

嫌な言葉ですよね、毒親って。
本当に考えた人はどうかしていると思います。

さて、貴方様についてですが、一般的に毒親と呼ばれるものなのかは
この短い文章の中からではわかりかねます。

唯一はっきりとしているのは
貴方様が高卒認定に固執している点と
ご子息様が何かに不満を持っていると言う点だけ。

暴言を吐いたおつもりは無いようですが
高卒認定くらい取っておくのは当たり前だ、と
心のどこかでお考えではないでしょうか。

ご子息様がどんな事を言ったところで
なんとか理屈をつけて高卒認定を取らせようと
こじつけてはいませんでしょうか。

子の為と言いながら自分の思い通りにならないご子息様に対して
理不尽な要求をしませんでしたでしょうか。

もしそうであればその一つ一つがご子息様の心を削って行きます。
どんなに辛くても、なにを言っても高卒の事しか考えてない。
自分の理想を押し付けることしかしない母親といたところで
前向きな進路は見えないと考えてもおかしくないでしょう？

ここで全員が上げ足を取る様なコメントばかりしていたら
相談するだけ無駄だな、と思うでしょう。

今は寄り添うことです。
高卒認定と喉元まで来てもぐっと飲み込んで
ひとりの大人として相手の話に耳を傾けるべきです。

これからいつ、なにを、なぜ、どのようにして行きたいのか。
途中で遮らず全て聞いてあげましょう。

今の貴方様に出来ることは
母としてのアドバイスでも命令でもありません。

ただ相手を尊重して受け入れる事です。

そして絶対に外れてはならない道へ逸れようとしていた時には
全力で否定してください。

それが親の務めかと思います。

ユーザーID：2483621909