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「ママはこれからもずっとママだよ」とは

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恋愛・結婚・離婚

maki

今回両親が離婚する運びとなりました。熟年離婚で、私含め子どもが大きくなった(大学生姉妹)のを機に、母が家を出ていく形です。両親間の喧嘩等は一切ありませんでしたが、私は、母が父に愛想をつかしたのだと解釈しています。
母から相談もとい決定事項の報告を受けたときに、母に「ママはこれからもずっとmakiちゃんのママだからね」と言われました。しかし私はこの言葉が理解できません。
母がこれまで私の母だったことは紛れもない事実です。これは消えることではないし、私自身母が好きなので思うところもありません。
ですが「これからも」とは一体なんなのでしょうか。
母は離婚して父と籍を別にします。「母」「妻」からただの一個人に戻ります。これからは一緒に暮らしませんから、私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう。なのにどうして「これからも」母親なのかがわかりません。この話をしていたとき母は寂しそうだったものですから何とか理解してあげたいのです。皆さんならどう解釈しますか、お力を貸してください。

ユーザーID:1384809217

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  • 子供には、今まで通りの気持ちでいてほしい確認?

    もしかしたら、子供たちのために、離婚しなかった人なのかも。

    ですが、お父さんが居る家を出ると、子供とも離ればなれになってしまうとかが不安なんでしょう。

    時々、お母さんに会いに行くからと言ってあげれば、安心するのでは?

    ユーザーID:0283624407

  • 血縁は一生

    >>母は離婚して父と籍を別にします。
    >>「母」「妻」からただの一個人に戻ります。

    妻ではなくなりますが、母親であることは一生変わりません。
    お母さんが亡くなったとき、遺産があればあなたにも相続の権利が発生しますしね。

    >>これからは一緒に暮らしませんから、私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう。

    絶縁する予定ですか?
    会わないし電話もメールもラインもしないと。

    何か連絡を取り合う予定なら、金銭面はともかく精神面の繋がりは切れないでしょう。

    夫婦の籍が分かれても、血縁である親子はそう簡単には切れません。
    だから血縁者に住民票などを見られたくない場合は、役所で手続きしたりするんですよ。

    ユーザーID:3179683994

  • 本当にわからないの?

    >「母」「妻」からただの一個人に戻ります。

    それはそうだけど、血のつながりは切れないでしょう?
    これからは子供たちの日々の生活をみることはできないけど、困った時にはいつでも頼っていいのよ、何かあったらすぐに駆けつけるよ、とお母様は言っているのだと思いますが。

    主さん、大学生ですよね。
    まさか他人に説明してもらわないとわからないとは…。

    ユーザーID:8969826036

  • よく分かりません

    >「母」「妻」からただの一個人に戻ります。
    と書かれていますが、何故ご両親が離婚されたらお母様は貴女の「母」では無くなるのですか?

    貴女は他の女性の養女になるわけではないですよね?

    ユーザーID:3319902033

  • トピ主が想像するほどの深い言葉ではない

    ただ単に、「夫婦関係を解消して自分は出て行く」が、
    「それでもあなたの母親よ」という意味なだけです。

    もう少し突っ込んで考えてみると、
    おそらくその言葉の裏には「一緒に生活しなくなる
    この私をこれからもお母さんだと思ってね」かもしれませんね。

    「私のことを母だと思っていてほしい」を言えないがために、
    「これからもあななたの母よ」と言い換えたに過ぎない。

    法的には紛れもない母娘なんだけど、離婚して家を出て行く
    ことに対しての子へのうしろめたさ・・・だろうと思います。

    だけど、そこには「私の老後は(みれたら)みてね」も
    あるだろうし、「何かあれば相談相手としてお母さんは
    いつまでもあなたの傍にいるよ」の意味もあると思います。

    いずれにしても大枠としては
    「自分だけ勝手をしちゃってゴメンね」あたりかな?

    ユーザーID:4362980769

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  • 親はいつまでも親

    >これからは一緒に暮らしませんから、私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう。なのにどうして「これからも」母親なのかがわかりません。

    ん??
    一緒に暮らして精神面や金銭面で面倒をみてくれる人が母親なのですか?

    私は結婚して自立しており、親とは一緒に暮らしていませんし今となっては何の面倒もみてもらっていません。

    でも親は親です。
    血が繋がっているというのが一番大きいですが、産み育てて貰った恩があります。

    離婚してもそこは変わらない。

    ユーザーID:1008648873

  • 母親って

    主さんの認識では、母親って子どもの面倒を見ることだけなの?
    一緒に暮らしていないと母親とは言わないの?

    私は母親の立場だから父親の心情は分からないことを前提として、母親っていつもいつも我が子のことを心配しているんです。
    産まれた瞬間からずっとね。
    保育園幼稚園で泣いていないか、学校に行けば楽しく過ごせているか、働けば人間関係は円満なのか・・って。

    とにかく、我が子が幸せであって欲しいと思っているんです。

    一緒に暮らしていれば、顔を見ると元気がない日は分かります。
    体調が悪いのか、何か悩みがあるのか、常に気にかかるんですよ。
    でも、一緒に暮らせなくなるとそれが出来ません。
    離れた場所から子どものことを願うしかできないのです。

    だからって、そのことを子どもに恩として売るつもりなんて一切ないです。
    ただ勝手に心配しているだけです。
    特に私が心配性だからでしょうけど。


    主さんのお母様は仕事人間で、娘たちのことは一切お世話をすることはなかったのでしょうか。
    文面の印象から、主さんはお母様に対して冷めた感情があるように感じました。
    もしそうなら、それはそれで仕方のないことですが。

    ユーザーID:2626291789

  • あなたの母親ではないの?

    永遠にあなたの「母親」ではないの?
    「産んだ人」に変わるとでも?

    ママなんて言っているからでは?

    母親だよね。

    ユーザーID:6536393605

  • 小学生の時

    離婚しても、子供から見て個々に、父、母という法的関係は変わらない、という事です。
    うちの父母は私が小学生の時に離婚したので、その時にこの言葉を聞きましたし、すぐに理解しましたよ。
    双方における法的義務や責任、相続など含めてです。
    トピ主さんは大人なのに理解出来ないとは、どういう事なのでしょうか。
    どの部分が理解できませんか?

    ユーザーID:4336423582

  • ちょっと分からないなあ

    うーん、何言ってんのかわかんない。

    あなたが誰かと結婚して新しく夫婦の戸籍を作るでしょ?父親の戸籍から抜けますわな。でもあなたと父が親の子であるという関係はなくなりませんよ。
    戸籍から抜けても親子であるこた解消できません。勿論別々に暮らしてもな。

    で、あなたが子供を産んだらその子はあなたと夫の子でしょ。
    で、離婚して、まああなたが親権もって子供を連れて家を出たとしましょう、でも別れた元夫が子供の父親であることは変わりませんよ。
    逆に離婚してあなたが子供を置いて家を出たとしましょう、でも、あなたが子供の母親であることは変わりませんよ。あなた母親からの相続権持ってますよ。

    何をもって今回あなたとあなたの母親の親子関係が解消したということにできるのか、非常に不可解。

    ユーザーID:3707826289

  • レスします。

    まずトピ主様。これから先 母親と思えないのでしょうか?近所のおばさん感覚ですか?貴女が母親になった時に生まれてくれてありがとう。というのがわかります。そして 母への感謝が沸くと思います。困った時は相談に乗るよ。話しは聞くよ。という意味でしょう。

    ユーザーID:6336909229

  • ええ・・・?

    何が分からないのかが分かりません。
    言葉通りの意味でしょう。

    これまで母だった、て何の屁理屈?
    死ぬまで母はずっと母ですよ?
    産みの親を途中で変えることはできませんよ?

    トピ主さんは勘違いをしています。
    母妻から一個人に戻るのではなく、妻から一個人に戻るのです。
    母を辞めることはできません。

    私の面倒を見ることはないでしょうって、面倒みるだけが母ではないでしょう。
    どんな状況でも母親はずっと母親です。

    で、お母さんがわざわざ「これからもずっとママだよ」と言った理由は、「暮らす場所が変わるだけだよ」という意味だと思います。

    母親と話をしたいと思った時、会いたいと思った時、何かを教えて欲しいと思った時。
    そういう時は今までと変わらず連絡してきて良いんだよという意味だと思います。

    ユーザーID:4669302844

  • 理解できない?

    なんだろう、私には貴女の考えが理解できません。

    「ママ」という言葉を「産みの親」に置き換えたら貴女にも理解できるかな?

    ユーザーID:7011083755

  • 多分殆どの人がお母さんの言葉より

    あなたが理解出来ない事の方が分からないと思います。
    そういうシチュエーションになれば普通に言いそうな台詞です。
    離婚しても父と母である事は変わらない。
    そういう意味です。

    ユーザーID:2372433878

  • えーっと…

    まずトピ主さんにとって「母」とはなんなの?
    それが定義されてないから、トピ主さんが何に理解できないのかがわかりません。

    お母様の気持ちを推測すると
    >「ママはこれからもずっとmakiちゃんのママだからね」
    は、「籍が離れてしまうけど、私はいつまでもMakiちゃんを子供だと思い続けます」って意味だと思いますよ。
    「今後ももし母としてできる事があるならば母親としての役割を果たしますよ」と言う決意表明でもあるかと。
    「これからは別々に暮らすことになるけれど、今後も母親と認めてくれると嬉しい」って気持ちもあるでしょう。

    トピ主さんって本や漫画や映画とか見ないですか?
    人の気持ちを推し量るのが苦手ですか?

    まぁ実際生物学上、お母様がトピ主さんの母親であるって事実は変わらんでしょ。その関係も無かったことにしたいのですか?

    自分の話になっちゃうけど、私には血の繋がらない息子がいるんですよ。
    結果として彼の母とは離婚して親子関係はなくなってしまったんだけど、私にとって彼は息子だし、息子も私を父親だと思ってくれてます。
    そう言う精神的な親子のつながりって物も世の中にはあります。

    トピ主さんにとってお母様は、もう籍の離れた他人なの?
    お母さんはお母さんでいいんじゃないの?もう20年以上も母として慣れ親しんだ存在なんだから、「これからもママ」でいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:1061193410

  • どの部分が理解できないのかが理解できない

    トピ主さんがこのシチュエーションにおけるこの言葉のどこが理解できないのか、それ自体が理解できません。

    トピ主さんの理屈、つまりもう経済的にも生活面でも世話してもらっていないからお母さんじゃないというなら、離婚しなかったとしても
    子供が家を出て経済的に自立した瞬間から人は母親を失うのでしょうか。それなら同時に父親も失うはずですよね。

    トピ主さんの認識では今トピ主さんにはお父さんもお母さんもいないのですか。いるのはただ自分を生んだ男と女だけになってしまうのでしょうか。
    そんなわけないですよね。

    今回離婚することで夫婦がいて子供がいる家族という形態が壊れたわけです。
    トピ主さんとは苗字が変わるかもしれません。〇〇家から離れてしまった自分だけれど、あなたにとってはこれからもずっと母親である。私とあなたの関係は今までと何も変わらない、頼ったり相談したり会いに来たり、遠慮したり避けたりしないでね、という事が言いたいのでしょう。


    それとも本来もっと小さい子供に言うような事をなぜ敢えて自立している自分に言うのかが知りたいという事ですか?
    ずっと母親だという事は分かりきっているのになぜ念を押すようなことをいうのかが分からないのでしょうか。

    もしかすると介護と扶養の義務は残るからよろしくねと言いたいのかもしれませんが、まあ普通は親の都合で家族の間に溝を入れてしまった後ろめたさ、申し訳なさ。長年属していた〇〇家から離れる感傷が
    そう言わせるのでしょう。

    引っ越すときに言う「ずっと友達だからね」とか、結婚する親友に「これからもずっと仲良くしてね」とかと同じようなものですよ。

    ユーザーID:6751691165

  • 半分、謝罪の意味ですね

    まだまだ学生の娘、一緒に生活して面倒見て、妻として恥ずかしくないよういろいろ教えて、恋愛の相談に乗って、一緒に悩んで、娘が結婚するまでは仲良く母娘でいたかったけど、

    でも、そんなあなたを置いて私は家を出ていくの。許してね。


    いずれ社会人になり結婚すればあなたは母の元を旅立って新しい家族と歩んでいき、新たな母娘関係に変わっていくのだけど、勝手にその日程を早めてごめんね。

    てな、意味と思われます。


    各位が指摘しているように「母であることに1mmも変わりはない」と母自身が心底思っているならそもそも母上自身が「これからも母云々」なんていわないでしょう。
    でも、それをあえて言ったということは上記の謝罪の意を含んでいると想像できます。


    まぁ、母上が遠隔地に単身赴任するのと同じと思えばそれほどおセンチにならなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:9282806165

  • たぶん

    トピ主さんのことが心配なのだと思います。

    「一緒に暮らしていなくても、いつでもあなたのことを気にかけているし、困ったことがあれば何でも相談してほしい。お母さんはいつでもあなたの味方よ」という意味だと思います。

    まったくの他人のわたしですら、トピ主さんのこれからが少し心配になります。実のお母様なら、もっと心配なさっているでしょうね。

    ユーザーID:1091696394

  • あれれ?

    大学生にもなって、お母さまのおっしゃった意味が分からないとは。

    お父さまと離婚されて、戸籍から外れはしますがお母さまはトピ主さんにとって母親であることは変わりませんよね。

    一緒に住まない、自分の面倒をみない母親はもう自分の母親では無いのですか?

    仮におとうさまが再婚されて、継母という存在が出来ても生物学的な母親は家を出られたお母さまだけです。

    自分の子供がトピ主さんのような考えだったら、ちょっとショックですね。

    ユーザーID:6466490850

  • まだ新米の母ですけど母の立場として。

    娘2人はずっと大事な存在である事は間違いないと思います。
    私ならもし夫と離婚する事があるなら子供は連れていきたいけど、水面下で「おまえが連れて行くなら大学の費用は出さないからな」とか裏取引きがあったのかもしれません…。大学生にもなればバイト代とかで母に会いに行く交通費や電話代など工面できるようになるからどうにか途切れずにいれると思って、このタイミングまで離婚を待っていたのかもしれません。
    離婚した時に相手に子供を渡せてしまう人は理解できないとずっと思っていましたが、いざ子供ができてみれば子供(特に長女)はものすごいパパっ子で、もし離婚しちゃったら長女はついてきてくれないだろうなとか、お姉ちゃん大好きな次女と長女を引き離したらかわいそうと感じたりします…。(それが嫌なので離婚しません…)
    私自身は、父親の事が物心ついた時から30過ぎの現在に至るまで嫌いです。だから仮にそういう事になったのなら、「何でもするからお母さんについていかせて」と言ったと思います。きっとトピ主さん姉妹がしっかりしているか、お父さんが自分の事を自分でできる人だからその生活が成り立つのです。私は父との父子家庭生活は考えられません。
    お母さんは「音信不通になりたくない」という気持ちなのだと思います。トピ主さん姉妹とその父親とこれ以上一緒に暮らす事は叶わなくなったが、トピ主さん姉妹とはこれまでと同等とはいかなくても会う機会がほしいし、話もしたい。そういう気持ちなのだと思います。

    ユーザーID:7834954112

  • 本当に理解するには時間がかかるだろう。

    ママはこれからもずっとママに何が問題でもあるのですか?

    ママッていうなら一緒にいて面倒を見てよ!って
    思っているから
    理解出来ないのではなく理解したくないダケのでは?

    一緒に暮らして精神的金銭的に
    面倒を見てくれているから母親という解釈が
    そもそもおかしい。

    親が離婚してもトピ主は
    母親の子供であることに気持ちは変わらないってことです。

    夫に愛想がつきたダケなら子供とは離れないと思いますけどね。

    身近な人のごく当たり前の言葉が理解できないんでしょ?

    他人とのコミュニケーションがどんなものか想像すると
    心配で大変だろうなぁ。

    手のかかる子(トピ主)が心配だか一緒には居られない。
    離婚が苦渋の選択だったのだろう。

    ユーザーID:3925026830

  • 定義が間違ってない?

    >私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう
    トピ主さんの中では、
    《母親とは子どもの面倒をみる女性》
    と定義されているようですが、そこが誤りなのでは?

    ユーザーID:9957784636

  • え…

    >私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう。なのにどうして「これからも」母親なのかがわかりません。
    >この話をしていたとき母は寂しそうだったものですから

    え…まさか母様に「精神面も金銭面も面倒見ないのになんで母親なの?」なんて言ったりしてませんよね?
    妻ではなくなるけど紛れもなくあなたの母親でしょう?その母親から産まれたのだから…。

    なんだか考えが冷たいように思いました。
    まあ、ご両親が離婚されてあなたも色々思うところがあるのかもしれませんけど…。

    ユーザーID:0307048007

  • だから、わざわざ言ったのだと思う

    >これからは一緒に暮らしませんから、私の面倒をみることは精神面でも金銭面でもないでしょう。なのにどうして「これからも」母親なのかがわかりません。

    トピ主さんが、そう考えると分かっていたから、わざわざ

    >「ママはこれからもずっとmakiちゃんのママだからね」

    と言うしかなかったのでは?

    トピ主さんが「母親は一緒に暮らす」という定義を持っているから、「一緒に暮らさなくてもママだよ」と言ったのだと思います。

    考え方は人それぞれですが、個人的には、どうしてトピ主さんが「出て行ったら母親じゃない」と思うのかを聞きたいです。

    「ママだと言うなら、一緒に連れて行くべき」と考えているのですか?
    それなら、離婚した母親と暮らしたら、父親はもう「パパじゃない」のですか?

    例えば、両親が養育費を相殺する為に、独りずつ引き取ったら、「私のこの先に、パパはいなくなった」「私のこの先にママがいなくなった」と思うのでしょうか。

    もしくは、「ママが出て行くとパパのご飯とか洗濯とかしなくちゃならなくなる。そんな事を押し付けられても困る」という不満から、「ママだけズルい」という気持ちなのかな。
    それなら、それでも良いと言うか、別にそう思うのは悪くないと思いますし。母親に、ストレートに伝えては?

    ユーザーID:0715990964

  • 理解したいと思わなくてもいい、と思います

    育ての親と生みの親、どちらを真の親と思うかは子供の自由です。
    同様に、これからトピ主さんが心の中で誰をママと呼ぶか、あるいは空席にするか、すべてトピ主さんの自由です。

    「ずっとママだよ」は、それでもママの席に自分を座らせておいてほしいという元ママのエゴに過ぎません。その言葉で直感的に納得できないのなら、頑張って理解しなくてもいいし、理解したいと思わなくてもよいのです。

    私のママはいなくなった。
    大好きなママだった人、これからも大好きだけどかつてママだった人がいるだけ。
    そう感じるのなら、それでいいのです。

    トピ主さんがママだと思える人だけを、ママだと思っていればよいのです。離婚していなくても、「こんな母親は母親じゃない」という家庭に育つ子もるのですから。

    ユーザーID:2293141095

  • 妻ではなくなるが母ではあり続ける

    >母は離婚して父と籍を別にします。
    >「母」「妻」からただの一個人に戻ります。

    ではね、仮にですが数年後にトピ主さんが結婚したとします。
    当然というか普通は親の戸籍を抜けて、夫婦で新しい戸籍を作ります。

    さて、この場合もトピ主さんは親の戸籍を離脱するんですが…
    そうなったらもう父親じゃなくなりますか?

    親が離婚したら、両親同士は夫と妻ではなくなります。
    でも、子供はどちらも親のままです。
    親権というものは子供の養育をする責任者として定められますが、
    だからといって、未成年なら養育費の支払いや面会などの義務がある。
    つまり離婚したって子供の親であることはずっと続くんですよ。

    これがね、父親が再婚したとかを含めてトピ主さんが養子縁組した…
    となると、その養父母が戸籍上の父と母となるので、
    実母は母でありながらも母親ではないってなるのはわかる。

    なぜなら、母親の役目は基本として養母が担うからです。
    それでも実母という血縁関係は切れないし、相続の権利もあるわけです。

    離婚したって母親は母親のままなんですよ。
    自分が結婚したって父親は父親のまま、母親は母親のままなんです。
    戸籍というのは『戸籍筆頭者』からの関係をかかれた書面にすぎないだけ。

    ユーザーID:0131008960

  • 母、トピ主の年齢を考えたらトピ主の疑問は理解できる

    『これからも』の意味は、単に「血縁関係は揺るがないから」
    だろうと思います。

    トピ主さんは大学生なんですよね?

    これが小学生や中学生だったらお母さんの『これからも』という
    発言もまあ分かる気がします。

    家を出て行くから子供としては一緒に住めないわけで、
    「もう自分のお母さんではない」と思ってしまうかもしれません。
    それに対しての『これから』も変わりなく私はあなたのお母さん
    ですよ、と言うことはあるでしょう。

    でも、大学生相手でも言うかな?

    念押しとして言っているんでしょうかね?
    (法的な意味での子供という意味じゃなく)まだまだ社会を
    理解出来ていない幼い子供、という目線もあったのかもしれません。

    でもトピ主さんは「いくら離婚して出て行っても
    私のお母さん」という認識は持っているんだろうし、

    その言葉を入れたことに「なぜ?(分かり切っているのに)」と
    思ったんですよね。
    そこは私も理解出来ますよ。
    「分かっていることなのに、なぜわざわざ言うの?」と。

    なんだろうね・・
    離れて暮らすことになっても「顔見せに来てね」とか
    「嫌いにならないでね」って意味が込められている気はします。

    ユーザーID:4362980769

  • 母親と仲悪かったの?

    何か困った時に母親に相談したことはありませんか?
    聞いて〜。と母親に話をしたことはありませんか?

    これからも母親だからね。ということは、
    これからも困った時は相談にのるし、
    ただ話を聞いて欲しい時には聞くよ。という意味だと思います。
    トピ主さんが結婚する時に母親は参列しませんか?

    トピ主さんにこどもが生まれたら、おばあちゃんは不要ですか?
    産後の手伝いにきてもらったりはいりませんか?

    「妻」ではなくなりますが、
    トピ主さんの「母」であるころは変わらないと思いますけど。


    私は40代ですが、20年以上前に亡くなった母が今でも恋しいです。
    生きていれば一緒に遊びに行ったり、ご飯に行ったり、愚痴聞いてもらったりしたいです。これは別に親が離婚していても同じです。
    昔、母が「お父さんとお母さんが離婚したら、どっちについていく?」と聞かれて「お父さん」と答えた私ですが、母が嫌いなわけではありません。(若干いつも怒ってばかりの母が嫌いだったことはありますが。)

    別に親が離婚して、父方と生活するとなったとしても、母親に会ってもいいし、母方と生活することも可能ですから、父はずっと父だし、母はずっと母です。
    仮に父親が再婚して継母ができたとしても、実母は実母。ずっと母です。

    トピ主さん、大学生のようですが、勉強しすぎて感情をどこかに置いてきたのかな?
    ちょっとクールすぎて、そりゃお母様もさびしい顔をするだろな。って思います。

    ユーザーID:5195450465

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