義母の差別

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  • 差別してる意識すらないかもしれないよ?

    今更すり寄ってと思うかもしれませんが。

    私の友人の話。
    明らかに息子夫婦と娘夫婦の扱いが違います。
    娘夫婦が来たら安いチェーンの居酒屋。
    息子夫婦が来たら、レストランを探し回ったり高級焼き肉。
    え?と思うけど兄弟差別は一切してないと言います。
    これだけではなく赤の他人の私が世間話で聞いてるだけでも結婚前から色々兄妹差別のエピソードてんこ盛りなんだけど、「私は平等に接してる」と言います。

    なので、今更すり寄ってきてる訳でも無いと思います。
    自然体です。
    相手したくないならしなくて良いと思います。

    ユーザーID:7441312010

  • 私いっしょでした。

    長男同居妻です。
    私のトピかと思うくらい、差別のされっぷりがそっくり。
     私のことは「もらってやった嫁」
    次男の妻は「来ていただいた嫁」
    孫が生まれてからも、ずいぶんと差をつけられましたよ。
    次男妻さんは子供が出来てから自分の親と同居するようになり、婿が邪魔になったんでしょうね。
    子供が小学校に上がる前に次男ちゃん離婚されちゃいました。

    それからは急に私や私の子供に寄ってくるようになりましたが、子供も今までのことがあるから、あんまり懐かなかったなー。

    トピ主さんはかわいそうと思うだけ優しいですね。
    私はみじんも同情しなかったわ笑

    ユーザーID:5050955468

  • 自業自得

    将来を考えて、長男の嫁を大事にするとか、近くに住んでる方を大事にするとかは、いたしかたないのかなと思いますがね。家柄で差別は最低ですね。辛かったでしょう。何より嫁を産んでくれたご両親に失礼ですよ。

    夫をたててと言いそうになりましたが、やっぱり自業自得。
    周りから非常識と言われない程度に疎遠になったらいいんじゃないですか。
    可哀想な姑さん、心を入れ替えたと感じたら、手をのばしてあげましょう。

    ユーザーID:5064378441

  • 臨月!義実家まで1時間半近く!

    レス見て驚愕しました。
    トピ主さん臨月だなんて!しかも用事で呼びつけられるって言うから近所と思ってたら遠いじゃないですか。
    義母さん、いやご主人もおかしいですよ。臨月の妊婦に遠出は厳禁です。
    私の義母は、義母の実母の葬儀ですら妊婦の私を気遣って来なくていいと向こうから言ってくれました。

    ご主人の心の傷は深いと思います。ご主人は義母さんの愛を今でも求めてらっしゃるでしょうが、トピ主さんがすべき事はそれに追従する事ではありません。まずはトピ主さんが今されているように冷静に、ご主人が義母さんと距離を取れるように、気付かせる事だと思います。
    差別する義母が酷いと非難すると、母親を悪く言われてやはり不愉快かもしれません。差別される夫が可哀想(トピ主や子供も)と同情する表現をしてみてください。
    ところで義父さんはどうなんでしょう?

    私の義母は夫を好まず義弟を熱愛しおりそれは義母自身も公言しています。でも待遇の差はありませんし私を差別する事もありません。それでも夫は深い深い心傷を負っており50過ぎた今でも酔って泣くことがあります。母親に愛されなかった、蔑ろにされたと。私も泣きます。

    ユーザーID:5643628630

  • トピ主です

    夫はお母さんが大好きなのですが、いつも弟が持ち上げられていて、悲しい思いをする事が多かったみたいです。

    二児の母さま

    義弟夫婦とネコの写真の話は、私の前で言い合いになり、夫は文句を言い、義母は面倒くさそうでした。

    私「別にそこまでして飾ってもらわなくても良いんじゃない?お義母さんは義弟夫婦のを飾りたいんだよ」と言ったら

    義母「そんな大げさな話じゃないわ。別に飾らなくてもいいでしょ」

    って感じだったので、子供の写真は渡さないと思っています笑 どうせ、義弟夫婦の子供の写真だらけになるでしょうし。

    夫は可哀想ですけどね。
    なので、義母は悪いとも思っていないので、心が入れ替わる事は無いかもです、、、。

    わらび様

    義母は誰にでも優しく、穏やかな口調で親切なので、周りからはいい人と思われています。

    意地悪なイメージゼロです。
    差別発言も仕方ないのよー。あの子はお嬢様だから気を使うわー。トピ主は何でも良いから楽だけどーって感じで、本当に悪気なき悪意って感じです。

    ネコの話は夫も嫌がってるので、産前産後はお断り、その後は今まで通り。行く回数は少なく済ませようと思っています。
    夫から言ってもらおうと思います。

    かえでさま

    うちの母にも「トピ主は気楽、義弟嫁は大金持ちのお嬢様だから大変でー」と義母が言っており、うちの母が「同じ嫁ですよ。うちの子(トピ主)と同等でいいのでは?」と言ったら、、、

    義母が「いやーそれは無理ですー」って言ってしまい、母子家庭の貧乏人はこんなにバカにされるのか!と、憤っています。

    あれから会いに来て発言は無いのて、夫が食い止めているのかも。このまま出産して里帰りします。。。

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です8

    HN忘れさま

    夫は自分がないがしろにされているのは分かってて、でも私まで自分の親にバカにされているなんておもいたくない、自分の母は妻のことを娘だと思っていると思い込みたいようです。

    孫差別までされるなんて想像してないと思いますが、すでに孫の服に差が出ているので、、、

    しかも義弟嫁さんは義母の望んでいる性別だったので、これから尚更差が出るんだろうな。

    夫も自分の親だし、葛藤は続くでしょうが最低限の関わりにしておこうと思っています。


    南華さま
    このトピを上げたことで、いろいろ今まで腑に落ちなかった事を思い出し、義母にとって私は便利屋で順位は最下位なんだなーと思いました。

    無視したり何か言ったりはしませんが、孫生まれても頻度は増やさず、義母の事は義弟夫婦に任せようと思います。


    かぼすさま

    義母にとっては悪気のない差別なので、私がこんなに不満を持ってるなんて思いもしてないはずです。

    おそらく義弟の事が大事で、お金持ちの義弟嫁とも仲良くしたいんだと思います。

    たとえうちの実家が資産家だったとしても、義弟嫁なんだろうなぁ。
    悪意があれば、もっと強く出れるのですが、、、


    こいけさま

    義弟嫁さんはすでに住所を実家に移しており、遠方で働く義弟が自分の方に戻ってくる事を願っています。
    家が広いみたいで、もしかしたら義弟はお嫁さん実家に同居の可能性も、、、

    何となくこいけさま同じ道をたどっているような気が、、、

    でも、やはりこういうのってある話なんですね。参考になりました?
    やはり孫も差別されちゃうのかと思うと悲しいです。

    最低限のお付き合いにしよう。。。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私が貴女のご主人の立場でしたら・・・

    弁護士に相談して絶縁手続きを取りながら、トピ主さんの婿養子になることを選びます。財産とか関係なく、愛する妻と子供や妻を女手一つで必死に育ててくれた母親を守りますよ。
    実の母親から「親を見捨てるのか?」と言われたら、
    「今更母親面するなよ。俺より弟が好きなんだろ? 俺より猫が大事なんだろ? 今でもそうじゃないか! 妻と義妹を家柄を理由に差別してさ。ひとり親の貧乏団地出身で何が悪い! お義母さんは女手一つで妻を育ててくれた苦労人だよ! 親父が稼いだお金で好き勝手に生きて何の苦労もしていない母さんに馬鹿にされる筋合いはない! 二度と妻や俺に連絡してくんな!」
    ときっぱり言い返しますよ。
    今までのトピ主さんのレスを読みましたが、ご主人も母親に差別された立場でありながらガツンと言わないのも女々しいと思います。
    トピ主さんもご主人の顔色を考えずに「悪妻」になってしまえばいいのでは?
    義妹さんのように言いたいことは言えばいいのでは?
    お義母さんのように図々しい態度をとればいいと思います。
    気にしてはダメです。

    ユーザーID:4776693891

  • 貴方の家族はこの子とこの私よ!

    元々兄弟での差別が身に着いているから貴女や子供を捧げてまで母親に振り向いてほしいご主人が、自覚してもっと屈強になるべきなんです。
    仮に義弟嫁さんの実家よりトピ主ご実家が100倍カネモチだとしても義母からの扱いは同じだと思うんですよ、被差別側のご主人である限り。

    でもそんなご主人の気持ちを汲み取り大切にしているトピ主さんは優しく素敵な女性ですね。
    どうぞヘンチクリンな義母なんかに振り回されないでください。
    貴女の良き家庭を築いて行けますようエールを送ります。ガンバ!!

    ユーザーID:5555818643

  • お手伝いさん仲間?

    お義母さん、本当に悪気はないのかもしれませんね。

    弟嫁さんがどれだけのお嬢様か知りませんが、お義母さんにとっては雲の上のお姫様、自分はお手伝いさんくらいの意識で仕えていたりして。
    トピ主さんは同じ庶民、したがって弟嫁さんの前では同じお手伝いさん仲間、一緒に仕えて当然でしょ?という感覚なのではないかしら。
    その思い込みに付き合う必要はないですよね。

    私も実は人が好い方で、年寄りが寂しそうにしていたらかわいそうに思ってしまいがちです。
    だから会って話し相手になるくらいならしてやってもと思いますが、お手伝いさんごっこに付き合って掃除に駆り出されるのはお断りです。
    いずれにしても、出産間近の体で無理なさる必要はありません。

    お義母さんから会いに来るというのを拒む必要もないけれど、弟夫婦の都合に合わせて指図される必要もない、という感じでよろしいのではないでしょうか。

    でもねえ、1年半の里帰りですか・・・。
    義弟さんもお嫁さんの実家に取り込まれるか、義弟さんだけ切り離されるか、の未来が浮かんできて仕方ないのですが。

    ユーザーID:3078705543

  • ちょっと気になったのですが

    トピ主様は、ご自身の不公平を書かれていますが。

    大事にされる弟さんのお嫁さんがお嬢様と言う事で。

    弟さんのお嫁さんのご両親が、やはりお姑さんとお舅さんに気をつかっているのではないですか?

    平等にされないと不満ですが。

    じゃあ、その他の付き合いも平等ですか?

    都合のいいところだけ、不公平というなら、他のことも同じにしなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:3058365967

  • 不衛生だから行かないと義母に言う

    トピ主さんのレスだけ読みました

    義母は義弟嫁が好きというわけではなく、気を遣わなければならないと思っている存在なんですね。そしてトピ主さんは自然体で自分基準の人との付き合い方でいいという判断

    元々人に気遣いするのが苦手で、するとしたら何をすべきかよくわかっていない人なんでしょうね。だから、お金を掛けさえすればいいという感覚なんだと思います

    義弟嫁も気遣いしてもらってるのはわかっていたので、その不衛生な環境に我慢してたけど、子供を連れて行くのは絶対嫌。だからその手紙を書いた

    義母にしてみたら、差別してるつもりはないというのも何となくわかります。好きだからしてるのではなく、お嬢様を貰ってしまったのだから仕方なくやっている。ほんとは面倒だしやりたくない。わかるでしょ?って感覚なのかと思います

    そんな人なのは変わらないでしょう。差別されるのは嫌だと主張しても「あなたと義弟嫁さんは違うでしょ」と言われてお終いだろうと思われます。差別してるのではなく、向こうを特別扱いしてるだけなのです

    だから、トピ主さんも義実家が不衛生だから子供を連れて行きたくないという義弟嫁と同じ主張をしたらどうでしょう

    あなたはその手紙のことを知らないということになっているにも関わらず、同じようなことを言われたと義母はかなり凹むでしょう

    行かないための正統な理由になります。義母に自分を顧みさせるためにはこれしかないと思います

    義母が可哀想になってご主人が行くのなら、それでいいではないですか。孫が寄り付かなくなって落ち込み、不衛生って何が?と本当に思うようになったらご主人の言ってることに真剣に向き合うでしょう

    でも多分義弟嫁の言う基準にはならないでしょう。頑張っても義弟嫁は来ないとなったら、気遣いするのも馬鹿らしくなってやめるかもしれませんよ

    ユーザーID:6212974555

  • あらら

    まあ、そんなだと孫にも影響出てきますね。嫌ねぇ。
    此方も、元々、夫と義弟で義母は義弟の言うままでしたが義弟が結婚すると当然のように、義弟嫁贔屓に。加えて義妹は、
    「そばに住んだのは、お義母様が寝たきりになったら、わたしが面倒見ますから」
    と毎日のように申しました。以来、義母さま、私達夫婦に一層すごっかぁ〜態度に。それでも平静に接していましたが、そんなこんなで疎遠決定。
    トピ様のお義母様も義弟夫婦に操られているのかしらね。
    トピ様、将来を見据えて頑張れ!

    ユーザーID:6506731032

  • 今更気を遣うことはないでしょうよ。

    そんな発言を堂々と言った姑だから今更手のひら返されてもね、嬉しくもないし無視して良いと思う。

    姑は自分が良い思いができる相手(弟嫁)だけ大事にする自己中人生なんです。得できない相手は邪険にするなんて人として最低なんです。何でそうなるかと言えば「心」が未熟で、目に見える物質(お金に換算出来るもの)だけの価値観で、貧相な性格とも言えます。

    今で会いに行けばこれから先何十年も姑に振り回されますよ。ましてや先の介護にでもなる時期は相当な振り回されようになるし貴女の生活もできなくなる可能性はあります。姑に言われて行くのではなくて、自分たちの計画で義理実家に行くように最低限の付き合いで良いと思いますよ。孫命でそれしか楽しみもないような姑なら余計に振り回されたら大変です。

    好かれない嫁で上等です、良い嫁をやる必要は絶対ありません。
    弟嫁はべったり姑に嫌気もさし、離れたんだと思いますよ、どうしてそうなったのかさえ理解も出いない姑、反省すらできないのだからこのままの姑だからそれなりに付き合うしかないです。とにかく姑の手中に落ちないことです。それくらいしても罰は当たらないです。

    ユーザーID:3261110837

  • 会いに行きません

    迷いなく会いに行きません。

    良い機会なのでと「今まで次男嫁さんとこんな差別をされてきたのを不快に思っていました、義母さんよりも実母に会いに行きます」と義親と実親との比較も始めましょう。

    次男嫁に良くしていたのは次男嫁だからです。
    貴方は長男嫁、家を継ぎ義母の面倒も見る人。
    次男夫婦は良くしておけば協力してくれる、先行投資だったわけです。

    そこが長男と次男が違うように嫁も違います。
    せっかくのお子さんの誕生なのですから、また自分からストレスを作りに行かないように貴方も次男嫁さんを見習い賢くなりましょう。

    ユーザーID:2276405474

  • 行くことも無いと思いますよ。

    主様も手紙は書かないけど、義妹と同じ考えなんでしょう。
    それなら、気の毒と思う必要は無いと思います。

    姑も身から出た錆です。

    貧富の差で嫁の扱いが違うと言うのは、一物あります。
    悪気が無いとは言いきれません。
    主様への扱いも悪かった。

    とりあえずは主様の言いたいことを義妹が手紙で言ってくれた。
    それに便乗してしばらく疎遠で良いのと違いますか?
    義妹の言う様に、義母に足を運んでもらうしか無いです。
    主様もお子様守りたいと思うと思いますから。

    それにしても里帰りが一年半とは、そこの方が問題と違いますか?
    その義妹も実家から離れられない人かも知れません。

    ユーザーID:6576115860

  • プラス思考で行きましょう!

    貴方は義妹の苦労を理解して居ませんね、
    義妹からしたら可愛がられて居ない貴方の方が羨ましい、という事もありますよ。そんな不潔で性格も嫌らしい義母と仲良くしたいとは誰も思いませんからね。だから義妹は辛辣な手紙を義母に書いたのでしょう。
    貴方は貴方自身が義妹と自分への扱いを比べるから不快で多少は意地になってしまうのではないでしょうか。
    私なら、これ幸いと義母を義妹に任せて疎遠にします。
    幾らブランド物でも趣味の合わないベビー服を貰ってベッタリ付き纏われて日常のあれやこれやに口を出されたら…今よりも辛いと思いますよ。だから実は嫁同士としては貴方の方がラッキーなのです。
     問題はご主人です。母からの愛情が乏しいと感じて育った人は、大人になっても何処か未だ子として母の愛情を欲して居るものです。
    だから乞われると喜んで応えようとしてしまう。
    今度こそは!と期待するのでしょう。そして又当たり前のように裏切られる。その繰り返しです。
    トピ主さんはそう言う煩わしい事に巻き込まれないように立ち回りましょう。ご主人に義母の事を何か告げられても大抵の事は「ふーん」と聞き流した方が良いです。子供が生まれてから義母と夫の揉め事に巻き込まれると、トピ主さんがトラブルメーカーの立場にされて、結果夫婦仲にヒビが入り夫への愛情が冷めますよ。
    そうなるとトピ主さんの今後の人生が辛いものになります。
    なので夫に何かを言われても「大丈夫よ。義妹と義母は仲良しなんだから。口を出さずに見守りましょう」とでも言って聞き流しましょう。
    私なら義母に子供の事で口を出されたら「うちの事は大丈夫ですからお気遣い無く…それより義妹ちゃんの方を面倒見てあげて下さいね。きっとお義母さんのサポートは心強いと思いますよ」って言います。
    一切のサポートを上手く断った方が気が楽ですよ。
    ご出産、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9485414801

  • ご主人は親になる覚悟があるのかな?

    弟さんと差別をされて悲しい思いでいっぱい。何とか親に振り向いてほしいと思っているであろうご主人。

    さて、お子さんが生まれました。差別されました。トピ主さんのお子さんはご主人と同じく、またはそれ以上に祖母に従弟と差別されて育つわけです。ご主人がしたつらい思いを、ご主人は自分のお子さん(お嬢さん?)にさせるつもりでしょうか。自分がつらい思いをしたから、子供もつらい思いをしても当然と考えているのでしょうか。それって、親としてどうなの?

    親になるんですから、ご自分がされたつらい思いをご自分のお嬢さんにさせないようにする、実母であっても孫差別をする、不衛生な環境に孫を置くことに躊躇しない(女の孫なんて、しかもトピ主夫の孫なんて、自分の寂しさを埋める以外なんの存在価値があるのか?という考えの)祖母と一緒に過ごすよう父親から強要されるお嬢さんって、幸せですか?

    ご主人は「母親の愛情に飢えている息子」のままで、「娘と妻を守る父親である夫」になる覚悟がないような気がします。そこのところ、しっかり話し合いをなさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0666067872

  • トピ主です9

    自業自得さま

    頼まれごとは私たち夫婦、娯楽は義弟夫婦なので余計に差別を感じてしまいます。

    義弟嫁さんとトピ主を一緒の扱いはできない。義弟嫁さんはお嬢様なので、、と私の母に言った(トピ主は気を使わなくていいと言う意味ですが)のですが、いい意味で受け取ろうとしても、やはり傷つきます。

    母と会う時は一杯やってきてダルそう。義弟嫁さんの時は万全の体制でおもてなし。

    なので、常識内であまり関わらないようにしようと思います。



    正直者さま
    再びコメント感謝いたします^_^
    臨月ですが、車のエンジンをかけて欲しいとか、野菜を取りに来て欲しいとか、色々呼び出しがあります。

    普段は夫が行ってきてくれるのですが、義弟嫁さんがみんなで写真撮りたいとか言ったらしく、私に直接連絡があり「体調次第で」とうやむやにするも、何度も連絡があり、仕方なく短時間行った事があります。

    手紙事件の3日前でした。

    最近夫は「義弟夫婦に振り回されてる母に、何故?という気持ちだし、俺の私物(ブランド品)をオークションに出せば高く売れると義弟嫁にいわれ、ホイホイとクリーニングして義弟夫婦に渡す寸前だったことも腹が立つ。最近、母を怒鳴りつけて絶縁するも夢をみる」

    との事ですので、相当不満があるようです。
    多分夫自ら、距離を置くのではないかと期待しています。

    正直者さまのご主人さまも辛い思いをされてきましたね。
    待遇の差は無いとは言え、愛情不足は大人になっても影響を及ぼしますね。
    好き嫌いは仕方ないですが、宣言しなくても、、、

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です10

    マジマジーネさま

    夫は「父(義父、3年前に亡くなってます)の私物も片付けられた。義弟嫁にそこまで振り回されている母も、しっかりしていない義弟にも腹が立つ」とイライラしています。

    私が差別されていることは、頭では分かっていますが「母はトピ主の事も娘だと思ってるはず」と思いたいみたいです。
    差別の都度義母に注意してはくれますが、悪気は無いんだ、嫌にならないで欲しいと言われるので、夫の気持ちを汲んで黙っていますが、不衛生を理由に一言言おうと思います。

    元々あった義弟と夫の差別に、私や義弟嫁が入ってきた事により義母に拍車がかかり、不満が溜まって夫がキレる日も近いかもです。


    びっくりポチさま

    夫の方がお母さんの事を大好きで大切にしているのに、分かってもらえないね。と言うと、俺は猫以下だよ。どうして義弟嫁の意見は通り、俺はダメなのか、、、と、最近とても悩んでいるようです。

    私と義弟嫁の差別も分かっているけど認めたくない。
    孫は可愛がってくれるはずと思っているみたいですが、おそらく義弟夫婦の子が優先されると思います。

    そうなった時に、我慢の限界が来そうな予感です。

    義母の性格や義弟贔屓は変わらないと思います。
    私も嫌なものは嫌と、ハッキリ伝えようと思います。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    山が好きさま

    お察しの通り、義弟嫁の親が娘にべったりで、義弟がお誕生日やクリスマスプレゼント、素晴らしいディナーに連れて行っても、、、

    義弟嫁親が更に娘にお金をかけて「うちの家はこんなにも娘を大切にしてくれる」と義弟に言い、その話を聞いた義母も必死で義弟のために動くという悪循環です。

    流石に嫁から辛辣な手紙もらったら辛いよねと、一瞬同情してしまいましたが、、、

    トピをあげた事により、今までの事が思い出され、やはり必要以上に関わるのはやめとこうと思います。お手伝い仲間にはなりたくないです笑


    かりんとう嫌いさま

    私の知る限り(義弟や義母の話より)、義弟が義弟宅にて不自由がないように、義母が一方的に貢いでいる状態のようです。

    うちの母は貧乏ながらも、義父の49日、3回忌出席、その後はお花を贈ったり、季節の挨拶等もしています。

    義母から「義弟嫁宅からは何もないの。義弟嫁にバレると悪いから内緒にしておいてね」と私に言って来ている事もあり、本当に何もないんだろうなと思っています。

    頼まれごとは私たち夫婦、娯楽は義弟夫婦なのもあり、平等であるなら義弟夫婦の娯楽と交換して欲しいななんて思ってしまいます。

    ユーザーID:8516761210

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  • 行くわけない

    私も同じように絶縁状の意味も込めて
    今までの義妹との差別された事を書いた恨み辛みの手紙を出すだけですね。

    ユーザーID:2859362928

  • トピ主です12

    雨模様さま
    義母は本当に悪気が無く、義弟の為に義弟嫁宅に気に入られようと必死です。

    ただ、日頃いろいろ雑用をこなしている私にとって、あからさまな差別はやはり良い気がしないです。
    義弟嫁さんの手紙後、私に会いたいと言うのもえー嘘でしょ?寂しいだけでしょ?って気持ちです。

    ネコの飼い方については、夫も私も同意見なので、子供ファーストで強く出ようと思います。

    はなこさま
    既に孫贔屓はあり、服(ブランド品とプチプラ)で差をつけられてしまっています。別に良いですが、あからさまだなぁと思っています。

    義弟夫婦に将来はお任せして、私自身は今まで通りあまりか変わらずにいこうと思います。
    ただ、子供が産まれたらまたどうなるか、、、


    soyogoさま
    義弟嫁に突き放され、手のひら返しで私に会いたいって言うことが余計モヤモヤしております。

    義弟嫁さんも大事にして欲しかったのか、最初のうちは義母と仲良くしていました。

    遠方にすんでいる義弟夫婦は、2ヶ月に一度義弟嫁だけ義弟嫁実家に帰宅(三週間くらい)し、そのうちの3日は一人で義実家に行き、義母と過ごしていたようです。
    仲良くなりすぎたから、嫌な所が見えてしまったのかもですね。

    私は今まで通り、付かず離れずのお付き合いにしようと思っています。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 会いに行かない

    私なら会いには行かないかなぁ。
    そういう人って、喉元過ぎればなんとやらで、最初はしおらしくしていても段々にまた以前の様な尊大な態度に出ると思う。
    面と向かって差別発言を平気で出きる人なんて信用したり、同情したりする価値なしだと思います。
    自分勝手な姑とは距離をとってなるべく接触しない方が後々の為にも良いかと思います。

    ユーザーID:1337258818

  • 疎遠一択

    優しいトピ主さん、トピ主さんのお母様はしっかりした躾をされたことが伺えます。

    義理のお母様、どんな育ちをしたのでしょうか。
    何か深いコンプレックスがあるように思います。闇が深い感じ。

    もう一人の嫁の事は考えない
    義理のお母様はご主人に丸投げ

    トピ主さんはご主人と子供の事と仕事で手一杯ですから、悩む時間がもったいないです。

    また、疎遠の期間を決めるのもいいですよ。私は訳あり母子家庭育ちです。
    出産後、実母からの長年に渡る非常識な言動に爆発し、10年間音信不通にしました。引っ越しもしました。
    最近訳あって連絡しましたが、以前とは別人のような超強気な私にタジタジみたいです。

    義理の母(姑)も、先日晴れて疎遠にしました。10年間以上に渡る度重なる非常識な言動、中学生になった息子への孫差別が原因です。

    夫とは別居し、離婚寸前でした。
    夫が泣きついてきたのでまた一緒に住んでいますが、私は経済的に自立出きるので変な親子は関わりたくないのです(笑)

    かように、孫差別は辛いものです。悪気がない?そんなわけ無いです。大いにありますよ。
    人が悲しい顔をするのを見たい!という歪んだ性格なのです。

    実母も義母も真面目で便利でハイハイ言う優等生な私を舐めていた。
    いい加減にしろ!と母親になった私が逆襲した。という訳です。
    せいせいしました。

    ユーザーID:0772190302

  • 疎遠がいい、ずっと

    差別、ひどい。

    そして、弟嫁からの抗議でへこんでも、疎遠で。

    弟嫁さんが、へこますのですから、一番の最強は弟嫁。

    トピ主さんに気が変わっても、一時的だろうし同情は、絶対になし。

    うちは、自慢は夫の姉。金持ちに嫁いだので

    私に、カレーの肉何? ぶた肉の角切りです。

    夫の姉は、牛肉。天ぷら油、使用後どうしてる?

    一度コして、次に油もの炒めに利用。

    夫の姉は、その都度処分。贅沢なのよ。

    私の両親にも自慢して、夫の姉の夫の職場環境が同じなため
    もろイヤな顔対応したので、その後一切なし。
    そして、夫の姉の品格なし。これは夫に恥かかせるようなものと
    両親は、私に言った。

    でも、私には、さまざま頂き物まで自慢する。
    子どもも同じ時期産まれて、成長過程で自慢と比べる。

    夫は長男、で、子どもは長男の子(夫の子)でもあるが、キッチンで私にだけ言う。辟易。

    だから、トピ主さんは、強靭な心で居て。情に訴えかけられても
    意思通してください。

    弟嫁、衛生面でそうなら、夫の母に今後もっと言いますよ。

    ユーザーID:9275793730

  • 離れていいですよ、一番タチが悪い義母さんだから

    つかず離れずと主さんは言われてますが・・
    離れていいですよ
    一番タチの悪いタイプの義母さんです

    悪気はないって、やらかした方の謝罪にもならない言い訳です
    しかもそれ、本人ではなく主夫の言葉ですよね
    自覚なく差別する人は、最悪です
    多分一生治ることないです
    悪意があった方が、された側は反撃もできるし苦情もできる
    それをできなくなる一言ですから

    主夫には聞いてみたらいいと思いますよ
    悪気がないのなら、何をしても・言ってもいいのか?
    私も悪意はないので、義母(夫母)の要求を受け入れることを拒否しても構わないよね?
    娘同然って、義母にとって娘は小間使いなの?
    だったら、嫁で構わないわ
    嫁なら、義妹(義弟嫁)みたいに優遇されるんでしょ?

    ま、自分が差別されているって自覚してる主夫には厳しい話かもしれない
    でも、未だに現実見ずに幻想抱いてる部分のある主夫にはぜひとも目を覚ましてほしい

    関わらない方が良いです
    気分悪くなるだけの相手なので、主さんの精神の安定の為に会わない方が良いです
    これから出産・育児って大変な生活が待ってるでしょ?
    それだけでも大変なのだから、関わらないのが一番です

    ユーザーID:1441411163

  • 幼子にはもろに影響が出ますよ

    子供のために頑張ってください

    うちは実親、夫親双方が差別します

    警戒してかなり距離を置いていましたが(数か月に1回会う程度)保育士さんにも背中を押してもらいもっと距離を置きました

    「必要悪を知るにはまだ早いです」と「会わない方がよい祖父母もいます」と

    とにかく目の前の孫を無視して違う孫の自慢

    うちは向こうが半年違うのに「この子はまだ〇〇できない。あっちはできる」とか

    「あっちにはデパートでこれを買ってやった」と言い自分も買ってもらえるのかと期待をさせてた挙句「何?あんたには買わないよ。買ってもらう気?」と孫に言ったり

    「たまに」だろうが強烈パンチで・・3歳児検診で「発達異常」を疑われました

    原因は祖母

    お気に入りの孫より出来がいいと不機嫌になることを学習してしまっていたんです
    わかってても質問に答えていいのか悪いのをまず悩む
    全部答えていいのか悩む
    よくわからないけどできたら怒り出すことがあったから(従妹同士の交流は私が拒否していたので子供にしたら何に怒り出したり不機嫌になっているのかがわからない)
    逆にできないと喜ぶから

    帰り道にその理由を聞いて私は自分の判断の甘さに泣きました

    その後たった1回法事で会った時に突き飛ばされて自分のおもちゃを奪われたのにうちの子の方を叱ってからは祖母の顔を見ると「眠い」と言うようになりました

    そこで保育士さんに相談し上記言われたわけです

    離れてからは色々チャレンジさせたりして自信をつけさせたり自分の意見を言えるようにインター系の英語に通わせたり

    「それ言われたら嫌な気持ちになるよね?」「どうしてそんなこと言うの?」とちゃんと言えるようになってから再会させました

    しかし依怙贔屓された弊害。あちらさんは感謝のない、何故か上から目線の孫になったようで・・今頃になって服やおもちゃを買い与えようとします

    ユーザーID:7573199149

  • ご主人が吹っ切れたら

    私はご主人の立場にあたる娘です。
    昔から弟びいきの両親の元で育ち、
    もがき、苦しみ、
    夫と長い人生を歩んで吹っ切れました。
    今では年に一回会うか会わないかです。

    この春、私の子どもが大学生になりました。
    そこで気づいたんです。
    私はこんなに子どものために色々考えて来たし、
    お金も出し、寄り添い、、、
    私の親はそんなこと、全くなかった、どういうこと?
    奨学金で大学に行ったのに、学費出してやったって言われたけど?
    奨学金は自分で返したのに?
    弟がいるから私には出せないと言っていながら、
    弟は下宿の私大で、バイクも買ってやってたよね?
    私、進学校のトップクラスだったけど、
    望んだ勉強は尽く潰されたよね?

    アラフィフにして、やっと気づいたんです。
    あの人たちは平等ではないということに。
    でも本人達は気づいていない。

    最近では、何か言われるたびに
    ビシビシと両親の問題点や抜けを指摘するようにしているので、
    連絡がなくなり、とっても快適です。

    差別する本人達はわかっていない。
    随時、指摘してみてください。

    うちと弟のところには同級生の子どもがいます。
    うちの子の話はいつも弟の子の話に途中からすり替えられました。
    そういうことも指摘するようにし、
    弟の子なんてどうでもいい、とすら言いました。
    本当にビシビシと意見するようになったらとても静かです。

    ご主人が吹っ切れるといいですね。
    とても穏やかに暮らせるようになるから、
    ビシビシ反論はオススメです。

    ユーザーID:8743143168

  • 夫は考えが甘すぎる

    >自分の母は妻のことを娘だと思っていると思い込みたいようです。

    >孫差別までされるなんて想像してないと思いますが、すでに孫の服に差が出ているので、、、

    本当に考えの甘い夫ですね。
    妻を娘だと思っているなら
    弟嫁の方がもっと大事な娘なんですよ。
    つまり姉妹差別する親です。

    トピ主の実母だけが本当の母親
    差別するような義母は要りません。

    服で孫差別が始まっているなら
    誕生祝い、入学祝いと差別は続きます。
    これはお子さんにとって悪い影響が確実に出ます。

    このトピとレスを夫に読ませて
    夫の甘い考えを正しましょう。

    ふがいない夫ですよ。

    ユーザーID:8306783613

  • トピ主です13

    最強の嫁さま
    長男夫婦はやって当たり前。
    可愛い次男が、次男嫁実家に気に入られるように、義母は必死なのかもですね。

    それでも、既にある孫差別は受け入れられないし、夫は弟との差別に苦しんでいるので気の毒ですが、、

    夫婦で自分の子どもを守り、差別される環境にはあまり行かないようにしたいです。


    幸さま
    私は手紙の一部しか知らないですが、ネコの部分は共感しています(あとは義弟嫁が泊まった際に、何度言ってもご飯の量が多いなど書いてあったようです)

    義母は、料理は作らない宣言していたのに、義弟嫁のためには作るんだなぁと、思っていました。

    長い里帰りは、義弟嫁とその母がべったりで、住所も実家に移したようです。義弟と揉めたらしいですが、、。

    義母の注目は義弟嫁さんなので、これを機会に私はあまり関わらないようにします。


    横浜っこじゃんさま
    義弟嫁さんが遠方に義弟と住んでいた頃、2ヶ月に1度20日程義弟嫁実家に戻ってきていたのですが、、

    その際、義実家にも一人で3泊したりして、義母と親子みたいにしていましたが、仲良くなるほど思う事があったのかもですね。

    御察しの通り、夫は自分の母への期待と、違う事が起こり凹むのを繰り返しています。

    今後は生まれてくる子供の為に、夫婦で強くなって差別される環境からなるべく離れたいなと思います。

    ユーザーID:8516761210

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