義母の差別

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  • トピ主です14

    そこらのおばさんさま

    おっしゃる通りの事が、子供に起きる可能性はかなりあります。
    今でも義弟夫婦と私たちへの差別の事は、義母に苦言を言っていますが、そんなつもりはないのよー仕方ないじゃないーとかわされています。

    孫差別はされない。母は可愛がってくれると思っているようです。
    ただ、すでに洋服で差別があるのを夫は気づいてないので、おそらく気づいた時に落胆すると思います。

    子供が物心つく前に、夫に状況は変わらない事を自覚してもらえるよう、私が努力します。

    秋空さま

    私も夫に「今まで差別された事、私も手紙にしようかなー」と言ったら、俺がちゃんとするからと慌ててました。

    差別の事は夫は十分理解しているので、義母と直接やり取りしなくて済ませつつ、あまり義実家に行かないようなスタンスを作りたいです。

    ムニャさま

    義弟嫁さんが可愛くすりよって来たら、おそらくまた元どおりかと思います。
    それどころか、今の状況でも義弟夫婦が可愛くて仕方ない様子です(私たちは寂しさ埋め要因)

    差別発言を悪気がなく言う義母に、私たち夫婦は何度も傷付き、でも頼まれごとは夫のためにも頑張ってこなしていましたが、、、今回を機にあまり関わらないようにしようと思います。

    ぶくぶくさま

    トピは義実家での出来事なので、私の話はあえて入れませんでしたが、私も祖母から辛辣な孫差別(男の子好き、女の子は嫌い)を受けた経験があります。
    母も祖母に言うものの、母自身も弟との差別を未だにされているので、聞く耳は持ってもらえていないです。(祖母とは年1の頻度にしています)

    もし我が子がそんな目に合ったら絶対ゆるせません。
    なので、夫の気持ちも痛いほどわかるのですが、私たちはたまに現れるレアキャラみたいな立場になれるようにします。

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です15

    ioriさま

    義母は言われて凹んでおり、寂しくて夫に「トピ主に会いたい」と言ったようですが、一時的なのは間違いないと思います。

    私は義弟嫁の手紙を知らないことになっているので、下手に同情せずに行こうと思います。

    私も「義弟嫁ちゃんは贅沢なのよ、トピ主は何でもいいから助かるわ」と言われたので、ioriさまのモヤモヤな気持ちはとても分かります。

    カレーやら油やら、ほっといてくれ!って感じですよね。ひどい。。。

    momoti33さま

    悪気は無い悪意程、苦痛だと思います。
    あまりにひどい時は夫がかなりの勢いで、義母を叱りつけますが「神経質ねぇ」と取り合ってもらえず、後で凹んでる姿をよく見ます。

    意地悪な発言であれば、こちらも強く出れるのですが、何とも絶妙な差別感を優しく伝えられるので、モヤモヤしかないです。

    夫は子供は可愛がってもらえる!と信じていますが、私は必ず差別があると思っています。

    次に差別された際、悪気が無ければ何をしてもいいのか、夫に聞いてみます。どう言う返事が来るんだろう。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 会いに行きません

    別に気の毒と思わないので会いにも行きません。
    仕事も忙しいのですから、これまで通りでいいと思います。

    野菜を取りに行けるようなので、ご近所なのでしょうか?
    お盆とお正月だけ、日帰りで顔を出す程度でいいのではないですか?
    食事も差をつけられるようなので食事時を避けて、昼食後にお邪魔して、夕食前にはおいとまされてはどうですか?

    義実家が不衛生といっても、泊まりもせず食事もせず、年に2回くらいであれば大丈夫ではないですか?

    ユーザーID:0783138040

  • 個別返信ではなくまとめて今のお気持ちを書いてください

    レス下さった方に個別の御礼返信したくなるお気持ちはわかりますが、
    数件程度ならまだしも、件数が多くなると返信だらけでたいへん読みにくいです。

    皆が読みたいのは個々人への御礼返信ではなく、
    トピ主さんが皆のレスを受けてどのような考えに至っているか、です。
    いちいち御礼返信しなくてよいので、考えをまとめて書いてほしいです。

    …ということがつかめていないあたり、
    ちょっと要領が悪く不器用なんだろうなぁという印象です。
    だから、義母さんに失礼な言動をされたりしてしまうのかもしれません。
    特に女性同士ってそういう空気感ってすごく敏感だったりしますよね。
    なんていうか例えば「あ、この人マウンティングされやすいタイプだなー」とか、、

    ちなみに、私も会いに行く必要はないと思いますよ。
    弟嫁さんが連れてくるようになったら足蹴にされるの、間違いないです。
    孫へのプレゼントとかにも差を付けられたら子どももかわいそうですし。
    たまに顔を見せにいく程度で充分です。
    不快な思いをする機会は極力減らしましょうよ。

    ユーザーID:1207315143

  • 「悪気はない」?

    ってことは「性格が悪い」ってことですね。
    持って生まれた性格ですから、欠点・短所とは思わない。
    治そうなんて微塵も思わない。

    接点を減らすしかありません。
    ご主人が接点を持ちたがるなら単独で「どうぞ」
    傷付こうと自己責任です。

    妻としてできることはアドバイスだけ。
    母親への悪口になりがちですから、お互い辛いところですね。
    いっそのことご主人にココを見せたら?
    直接聞かされるよりも冷静に受け止められるのでは?

    ユーザーID:1202646149

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  • 行きたいときで良いです。

    不衛生で嫌だなと思えば行かなくても良いと思います。
    嫌だなと思いながら行くと相手にも伝わります。
    姑さんが本当に困った時は、たとえ後で足蹴にされても、トピ主さんの気持ちが助けてあげようと感じたらそうなさったら良いですよ。
    トピ主さん、見返りを求めない優しさや思いやりがありそうに思いました。
    自分の気持ちに正直に無理しないでね。

    ユーザーID:2822074441

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんは義母さんには悪意はないと強調されていますが、そんなわけないと思いますよ。悪意丸出しじゃないですか。

    うちの夫も長男です。兄弟の中で一人だけまともな職業につき、卒業以来ずっと働き続けています。後はニートで、たまに働きに行ってもすぐに辞めて親の所に入り浸っています。

    それでも親にとってはやはり次男が可愛いようです。仕事をしない次男を放置しておけば、何をやらかすか分かりませんから、それこそ必死でご機嫌取りをしています。そんな次男の妻は、それこそ逃げられたら次男が自暴自棄になるでしょうから、必死で囲い込んでいます。私には悪意ある意地悪を続けていますが、彼女には必死でご機嫌伺です。新築マンションも買い与えています。
    幸い、この夫婦に子供はおりませんが。

    でも、義妹夫婦(夫の実妹)には子供がいます。
    孫は、この義妹夫婦とうちしかいないのですが、差別があからさま過ぎで怖いくらいです。うちの子が生まれた時には「生まれたことなんか忘れていた。」と言われました。

    私の夫も私が虐められていること、子供が差別されていることは知っていますが、絶対に認めません。そして諦めません。泣いて嫌がるわが子を引きずって連れて行き、更に嫌な思いをさせる追体験を繰り返しています。うちの子の目の前で義妹子供にプレゼントをやり、私の子供には何もなし・・は日常茶飯事です。うちの子が義親の家で出された物は水道の水以外ありません。今、小学高学年です。義妹一家は頻繁にレストランや海外旅行へ連れて行って貰っています。
    それに対して夫が義親に抗議したことは一度もありません。勿論、私の為に抗議したことも一回もありません。

    トピ主さんの想像通り、孫差別は絶対に起こると思います。でも、ご主人がそれを機に自分の家庭を守る体制に入ってくれれば良いですが、うちのような例もあります。

    ユーザーID:0655578973

  • 差別と言うか気遣いでは?

    義弟の嫁ってなると、もう他人みたいな感じですよね。家族ではないですよね

    義理の弟の嫁ですよね?????
    あなたの弟や嫁ではないですよね???

    まあ気を使って当然かなって思います。
    猫の飼い方がどうこうはよくわからないです。一応放し飼いは違法ではないですからね。室内飼育推奨ですけど。
    猫が好きか嫌いかでも皮ってくるのでしょうし。


    お母様が差別というよりも、気を使われていただけでは?
    あなたは自分の息子だから気兼ねが要らない存在だから、いつもどおりだっただけじゃないんでしょうかね?

    お嬢様育ちの人に、普通のものをあげたら、まあ嫌がられたり、義弟さんの立場が悪くなったりすると思ったのではないでしょうかね。

    その辺あなたがお母様だったらって考えたらちょっとは憎めないのでは?子供じゃないんだから、その当たりのことは社会人としてわかりませんか?

    でも努力の甲斐がなく可愛そうでしたね。多分お母様は娘さんが居ないかなにかで、娘ができたような気持で嬉しかったって言うのもあるのでは?男の子と女の子って違いますからね

    男の子って、美味しいとか量とかの方が好きで、女の子はキラキラしてたり可愛い見栄えの方が重視だったりするから、その当たりもあるのではないでしょうかね?
    子供じゃないけど、娘ができたらこうしたかったとかあったのでは?一緒にこんなお店に行きたいとかあったけど、息子は違うのがよかったからいけなかったとか。

    まあお母さんに、うちも高級お菓子食べたいから頂戴って言えばいいのでは、親子なんですから。

    そんな意地悪な事いっていじめるのはやめてあげてください。
    なんとなく可愛そう

    ユーザーID:4019627293

  • 義弟の嫁も他人だし、トピ主も他人

    トピ主が自分の息子?娘?とレスされている方がいらっしゃいますが、
    トピ主は長男の嫁、すなわち義弟の嫁と変わらない位置の方ですよ。

    どちらも、籍を入れたから義母になっただけで、他人は他人。
    たとえ「貴方(トピ主)の方が本当の娘のようで気を遣わなくて済んだから」という理由だとしても(絶対そうじゃないと思います)
    経歴などで差別している時点で、明らかに非常識です。
    その他の扱いの差も酷いですしね。

    そういった事を平気でやっておいて、
    いざ可愛がっていた義弟嫁から、辛辣に扱われたから
    手のひら返したように擦り寄ってくる義母。絶句です。
    トピ主が関わりたくないのも無理ありませんし、
    義母の自業自得です。

    夫の母親だろうが何だろうが、人間ですから。
    しかももうウン十年と生きたいい大人ですしね。
    自分がやってきた事が返ってくるのは、当たり前です。

    猫の管理をちゃんと出来てないあたり、
    「自分さえ良ければいい」を物凄く感じますし。

    トピ主が感じてらっしゃる通り、
    これでまた罪悪感から優しくすれば
    美味しい所だけ吸って、また元気になったらトピ主はポイです。
    何度言っても猫の衛生管理も出来ないような人が、
    ちょっと寂しいした所で改心は絶対しません。

    常に距離を保って、何か非常事態があれば
    「夫経由」で手を貸す。レベルで良いと思います。

    ここで優しくする事は誰の為にもなりません。
    マイナスしか生みません。
    疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:3543799680

  • 情けは人のためならず

    「情けは人のためならず」という言葉があります。
    情けをかけることはその人のためではなく、自分のためであるという意味です。

    私なら行きますね。
    苦しい今こそ、情けをかけてあげるべき。
    必ず良いこととして返ってくるはずです。

    ユーザーID:6914706894

  • 子どもを守るために行かないそれだけ

    孫差別嫁差別する人ですよ。
    子どもを守るために行かない。
    夫さんが一人で行けばいい。
    お正月とか法事で会えば充分。
    結婚式はないものね。
    義弟も夫も既婚者で他に未婚の兄弟いないでしょ?
    いとことか叔父叔母の結婚式は出ない。
    お祝儀だけちゃんと渡す。
    極力接触しない。
    自分の子を守る。それだけ。
    夫と子ども二人で行くのは絶対に認めない

    ユーザーID:3905201024

  • マインドコントロール?の解除

    義母がいい人じゃなことは往々にしてあるからそんなに大問題じゃないと思う。

    大問題になるのは夫や妻が実親が悪いとわかっているのに毅然とした態度がとれない場合だと思う。
    こういう場合の実子は、視野が狭く真剣に物事を考えない習慣になっている人で、その場合は気がついた配偶者が覚醒させるしかないと思う。

    急にボカスカ事実を述べて物事を是非を問うのではなく、ジリジリやって「こうしては」「ああしては」とある程度方向性を示すと乗っかってくると思う。あくまでも冷静に落ち着いて言うべきで、グチグチと相手の欠点を言ってお終いにしないことですね。

    ユーザーID:1575789036

  • 旦那さんが1番の問題かと

    義母の言動をあれこれ言われていますが、1番の問題は、奥様であるトピ主さんが差別的な扱いを受けて、自分の子供にもこれから良くない影響を与える可能性が高いのに、自分が悪者になりたくない、ゴタゴタにこれ以上巻き込まれたくないという理由で、家族を守る気もなく、フラフラ逃げてる旦那さんかと。

    義母さんはこれからも【悪気なく】自分のやりたいようにやっていくというのはもう変わらないと思いますので、あなた方がこれ以上嫌な思いをしない、今後、余計な厄介事に巻き込まれないようにするなら、まず、旦那さんに自分はこんな扱いされて、精神的にキツイからもう関わりたくない。これからは全てあなたが連絡役になって私と子供のことは一切巻き込まないで、としっかり一度拒絶の意思表示をして、距離を置く方がいいと思います。

    介護問題とか出てきたら、ここぞとばかりにすり寄ってきますよ。で、旦那さんも「俺は男だから介護は無理」と言ってトピ主さんに押し付けて来る可能性も大ですし。

    事なかれ主義もほどほどにして、早めにしっかり距離を置くことをオススメします。

    ユーザーID:2345723997

  • トピ主です(ラスト)

    時間が空いてしまって申し訳ありません。
    急遽、管理入院となりバタバタしておりました。
    一人一人レスを返していましたが、事情により申し訳ありません。

    あれから、義弟は義弟嫁に会いに行き、仲良くデートして終わったようです(手紙の事は無かったことになったのかな)

    義母の差別も復活し、某有名ブランドのオーガニック赤ちゃん服や、有名なお菓子をプレゼントし、ご機嫌を取っているようです(当然うちには無し。あ、実家で取れた果物もらいましたが)

    夫は、義母にかなりキツく、どうして弟夫婦にこんなに振り回されらのか、プライドはないのか!と、言い合しましたが、、、

    義母は仕方ないの一点張りで、今の差別も変えるつもりはないとのことでした。

    なので夫も「弟以下、弟嫁以下、猫以下の実家に用はない。絶縁する夢までみたわ」と言い、積極的に義実家に行かないという事になりました。

    帝王切開なので、手術当日は行くからね!と義母から連絡ありましたが、正直大事じゃない孫の誕生なんて、本当は興味ないんじゃないの?と思います。

    生まれた日は見れるかわからないので、また今度でも良いんじゃないですか?とは言ったものの、、、来るらしいです。

    レス返せなかった方申し訳ないです。
    全て読ませていただきました。

    夫にもしっかりしてもらい、義母からやんわり離れて行きます笑笑

    未定ですが、私たち夫婦にも転勤の話があり、簡単に義母に会えなくなりそうです!!

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 余計なことはしないことです

    なぜ、わざわざ傷つくことがわかっているのに
    連絡をとるんでしょうか?

    まだまだ甘いと思います
    話しても通じない相手をいつまで相手し続けるのか?

    不衛生な義実家にはいかない
    差別する義母には合わない
    果物なんてもらっている場合なんでしょうか?

    出産報告なんてしないに限ります

    帝王切開なら手術日が決まってしまいますから

    体調が落ち着いた後に連絡で十分
    病院でガラス越しにあってもらえば、義理は果たせるでしょう?
    それすらしなくていい酷い人だと思います

    来るとか来ないとか、話していること自体が無駄なんです

    ユーザーID:9115807133

  • 人は変われないと言う事でしょうか?

    そんな人の為にイライラしても仕方が無いですね。

    主様は生まれてくるお子様の為に、お体大事にされ此れからは義家の事は考えない。
    心穏やかにお過ごしください。

    生まれてくる赤ちゃんと、母子共に健康で穏やかに過ごせますようにお祈りしております。

    ユーザーID:6576115860

  • 非常に読みにくい

    ひとりひとりに返事を書くのは非常に読みにくいです。他人の会話を盗み聞きしているようで、こういう大きな掲示板の場合やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2132972416

  • 差別、はんた〜い。

    何とも身勝手なお姑さんですね。弟嫁とのあからさまな差別にさぞかし傷ついた事と思います。でも、弟嫁の抗議文に凹んだ姑さんを気の毒に思う優しい心を持っていらっしゃる。私がその立場ならやはり会いに行く事に距離をおきますね。まして、不衛生な環境ならなおさらですよね。時々、電話ででも近況報告してあげたらどうでしょう。それにしても弟嫁はそこをハッキリと意思表示したのですね。お嬢様故の怖いもの無しの行動でしょうか。今、姑の立場の私からしたらビックリ。まぁこの姑さんならこのくらいはっきりと言われないとわからないから、かえってよかったのかも。

    ユーザーID:5528044986

  • 妻を使って親孝行しようとする夫

    姑より、そちらのほうが問題だと思います。
    差別するような親に孝行したいなら1人でやってくれ!と言いましょう。

    ユーザーID:1062845834

  • あからさまな差別

    笑えるほど差別されてますね。
    主さんは同情する必要はありません。
    気が合うとか相性が合うとかなら仕方ないですが
    お嫁さんの実家の状態で差別するなんて酷いですね。
    それこそが姑のコンプレックスの表れです。
    ほっておきましょうよ。
    私ならそうします。
    そもそも孫が産まれたら嫁さんは自分の実家が
    良いに決まってますので、息子親は察して自分の人生を
    謳歌した者勝ちだと思います。
    楽させてもらいご主人と仲良く好きにした方が
    いいんですけど、そこを理解してない姑が一部いますよね。

    ユーザーID:7219857576

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