義母の差別

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  • あからさまな差別

    笑えるほど差別されてますね。
    主さんは同情する必要はありません。
    気が合うとか相性が合うとかなら仕方ないですが
    お嫁さんの実家の状態で差別するなんて酷いですね。
    それこそが姑のコンプレックスの表れです。
    ほっておきましょうよ。
    私ならそうします。
    そもそも孫が産まれたら嫁さんは自分の実家が
    良いに決まってますので、息子親は察して自分の人生を
    謳歌した者勝ちだと思います。
    楽させてもらいご主人と仲良く好きにした方が
    いいんですけど、そこを理解してない姑が一部いますよね。

    ユーザーID:7219857576

  • 妻を使って親孝行しようとする夫

    姑より、そちらのほうが問題だと思います。
    差別するような親に孝行したいなら1人でやってくれ!と言いましょう。

    ユーザーID:1062845834

  • 差別、はんた〜い。

    何とも身勝手なお姑さんですね。弟嫁とのあからさまな差別にさぞかし傷ついた事と思います。でも、弟嫁の抗議文に凹んだ姑さんを気の毒に思う優しい心を持っていらっしゃる。私がその立場ならやはり会いに行く事に距離をおきますね。まして、不衛生な環境ならなおさらですよね。時々、電話ででも近況報告してあげたらどうでしょう。それにしても弟嫁はそこをハッキリと意思表示したのですね。お嬢様故の怖いもの無しの行動でしょうか。今、姑の立場の私からしたらビックリ。まぁこの姑さんならこのくらいはっきりと言われないとわからないから、かえってよかったのかも。

    ユーザーID:5528044986

  • 非常に読みにくい

    ひとりひとりに返事を書くのは非常に読みにくいです。他人の会話を盗み聞きしているようで、こういう大きな掲示板の場合やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2132972416

  • 人は変われないと言う事でしょうか?

    そんな人の為にイライラしても仕方が無いですね。

    主様は生まれてくるお子様の為に、お体大事にされ此れからは義家の事は考えない。
    心穏やかにお過ごしください。

    生まれてくる赤ちゃんと、母子共に健康で穏やかに過ごせますようにお祈りしております。

    ユーザーID:6576115860

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 余計なことはしないことです

    なぜ、わざわざ傷つくことがわかっているのに
    連絡をとるんでしょうか?

    まだまだ甘いと思います
    話しても通じない相手をいつまで相手し続けるのか?

    不衛生な義実家にはいかない
    差別する義母には合わない
    果物なんてもらっている場合なんでしょうか?

    出産報告なんてしないに限ります

    帝王切開なら手術日が決まってしまいますから

    体調が落ち着いた後に連絡で十分
    病院でガラス越しにあってもらえば、義理は果たせるでしょう?
    それすらしなくていい酷い人だと思います

    来るとか来ないとか、話していること自体が無駄なんです

    ユーザーID:9115807133

  • トピ主です(ラスト)

    時間が空いてしまって申し訳ありません。
    急遽、管理入院となりバタバタしておりました。
    一人一人レスを返していましたが、事情により申し訳ありません。

    あれから、義弟は義弟嫁に会いに行き、仲良くデートして終わったようです(手紙の事は無かったことになったのかな)

    義母の差別も復活し、某有名ブランドのオーガニック赤ちゃん服や、有名なお菓子をプレゼントし、ご機嫌を取っているようです(当然うちには無し。あ、実家で取れた果物もらいましたが)

    夫は、義母にかなりキツく、どうして弟夫婦にこんなに振り回されらのか、プライドはないのか!と、言い合しましたが、、、

    義母は仕方ないの一点張りで、今の差別も変えるつもりはないとのことでした。

    なので夫も「弟以下、弟嫁以下、猫以下の実家に用はない。絶縁する夢までみたわ」と言い、積極的に義実家に行かないという事になりました。

    帝王切開なので、手術当日は行くからね!と義母から連絡ありましたが、正直大事じゃない孫の誕生なんて、本当は興味ないんじゃないの?と思います。

    生まれた日は見れるかわからないので、また今度でも良いんじゃないですか?とは言ったものの、、、来るらしいです。

    レス返せなかった方申し訳ないです。
    全て読ませていただきました。

    夫にもしっかりしてもらい、義母からやんわり離れて行きます笑笑

    未定ですが、私たち夫婦にも転勤の話があり、簡単に義母に会えなくなりそうです!!

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 旦那さんが1番の問題かと

    義母の言動をあれこれ言われていますが、1番の問題は、奥様であるトピ主さんが差別的な扱いを受けて、自分の子供にもこれから良くない影響を与える可能性が高いのに、自分が悪者になりたくない、ゴタゴタにこれ以上巻き込まれたくないという理由で、家族を守る気もなく、フラフラ逃げてる旦那さんかと。

    義母さんはこれからも【悪気なく】自分のやりたいようにやっていくというのはもう変わらないと思いますので、あなた方がこれ以上嫌な思いをしない、今後、余計な厄介事に巻き込まれないようにするなら、まず、旦那さんに自分はこんな扱いされて、精神的にキツイからもう関わりたくない。これからは全てあなたが連絡役になって私と子供のことは一切巻き込まないで、としっかり一度拒絶の意思表示をして、距離を置く方がいいと思います。

    介護問題とか出てきたら、ここぞとばかりにすり寄ってきますよ。で、旦那さんも「俺は男だから介護は無理」と言ってトピ主さんに押し付けて来る可能性も大ですし。

    事なかれ主義もほどほどにして、早めにしっかり距離を置くことをオススメします。

    ユーザーID:2345723997

  • マインドコントロール?の解除

    義母がいい人じゃなことは往々にしてあるからそんなに大問題じゃないと思う。

    大問題になるのは夫や妻が実親が悪いとわかっているのに毅然とした態度がとれない場合だと思う。
    こういう場合の実子は、視野が狭く真剣に物事を考えない習慣になっている人で、その場合は気がついた配偶者が覚醒させるしかないと思う。

    急にボカスカ事実を述べて物事を是非を問うのではなく、ジリジリやって「こうしては」「ああしては」とある程度方向性を示すと乗っかってくると思う。あくまでも冷静に落ち着いて言うべきで、グチグチと相手の欠点を言ってお終いにしないことですね。

    ユーザーID:1575789036

  • 子どもを守るために行かないそれだけ

    孫差別嫁差別する人ですよ。
    子どもを守るために行かない。
    夫さんが一人で行けばいい。
    お正月とか法事で会えば充分。
    結婚式はないものね。
    義弟も夫も既婚者で他に未婚の兄弟いないでしょ?
    いとことか叔父叔母の結婚式は出ない。
    お祝儀だけちゃんと渡す。
    極力接触しない。
    自分の子を守る。それだけ。
    夫と子ども二人で行くのは絶対に認めない

    ユーザーID:3905201024

  • 情けは人のためならず

    「情けは人のためならず」という言葉があります。
    情けをかけることはその人のためではなく、自分のためであるという意味です。

    私なら行きますね。
    苦しい今こそ、情けをかけてあげるべき。
    必ず良いこととして返ってくるはずです。

    ユーザーID:6914706894

  • 義弟の嫁も他人だし、トピ主も他人

    トピ主が自分の息子?娘?とレスされている方がいらっしゃいますが、
    トピ主は長男の嫁、すなわち義弟の嫁と変わらない位置の方ですよ。

    どちらも、籍を入れたから義母になっただけで、他人は他人。
    たとえ「貴方(トピ主)の方が本当の娘のようで気を遣わなくて済んだから」という理由だとしても(絶対そうじゃないと思います)
    経歴などで差別している時点で、明らかに非常識です。
    その他の扱いの差も酷いですしね。

    そういった事を平気でやっておいて、
    いざ可愛がっていた義弟嫁から、辛辣に扱われたから
    手のひら返したように擦り寄ってくる義母。絶句です。
    トピ主が関わりたくないのも無理ありませんし、
    義母の自業自得です。

    夫の母親だろうが何だろうが、人間ですから。
    しかももうウン十年と生きたいい大人ですしね。
    自分がやってきた事が返ってくるのは、当たり前です。

    猫の管理をちゃんと出来てないあたり、
    「自分さえ良ければいい」を物凄く感じますし。

    トピ主が感じてらっしゃる通り、
    これでまた罪悪感から優しくすれば
    美味しい所だけ吸って、また元気になったらトピ主はポイです。
    何度言っても猫の衛生管理も出来ないような人が、
    ちょっと寂しいした所で改心は絶対しません。

    常に距離を保って、何か非常事態があれば
    「夫経由」で手を貸す。レベルで良いと思います。

    ここで優しくする事は誰の為にもなりません。
    マイナスしか生みません。
    疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:3543799680

  • 差別と言うか気遣いでは?

    義弟の嫁ってなると、もう他人みたいな感じですよね。家族ではないですよね

    義理の弟の嫁ですよね?????
    あなたの弟や嫁ではないですよね???

    まあ気を使って当然かなって思います。
    猫の飼い方がどうこうはよくわからないです。一応放し飼いは違法ではないですからね。室内飼育推奨ですけど。
    猫が好きか嫌いかでも皮ってくるのでしょうし。


    お母様が差別というよりも、気を使われていただけでは?
    あなたは自分の息子だから気兼ねが要らない存在だから、いつもどおりだっただけじゃないんでしょうかね?

    お嬢様育ちの人に、普通のものをあげたら、まあ嫌がられたり、義弟さんの立場が悪くなったりすると思ったのではないでしょうかね。

    その辺あなたがお母様だったらって考えたらちょっとは憎めないのでは?子供じゃないんだから、その当たりのことは社会人としてわかりませんか?

    でも努力の甲斐がなく可愛そうでしたね。多分お母様は娘さんが居ないかなにかで、娘ができたような気持で嬉しかったって言うのもあるのでは?男の子と女の子って違いますからね

    男の子って、美味しいとか量とかの方が好きで、女の子はキラキラしてたり可愛い見栄えの方が重視だったりするから、その当たりもあるのではないでしょうかね?
    子供じゃないけど、娘ができたらこうしたかったとかあったのでは?一緒にこんなお店に行きたいとかあったけど、息子は違うのがよかったからいけなかったとか。

    まあお母さんに、うちも高級お菓子食べたいから頂戴って言えばいいのでは、親子なんですから。

    そんな意地悪な事いっていじめるのはやめてあげてください。
    なんとなく可愛そう

    ユーザーID:4019627293

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんは義母さんには悪意はないと強調されていますが、そんなわけないと思いますよ。悪意丸出しじゃないですか。

    うちの夫も長男です。兄弟の中で一人だけまともな職業につき、卒業以来ずっと働き続けています。後はニートで、たまに働きに行ってもすぐに辞めて親の所に入り浸っています。

    それでも親にとってはやはり次男が可愛いようです。仕事をしない次男を放置しておけば、何をやらかすか分かりませんから、それこそ必死でご機嫌取りをしています。そんな次男の妻は、それこそ逃げられたら次男が自暴自棄になるでしょうから、必死で囲い込んでいます。私には悪意ある意地悪を続けていますが、彼女には必死でご機嫌伺です。新築マンションも買い与えています。
    幸い、この夫婦に子供はおりませんが。

    でも、義妹夫婦(夫の実妹)には子供がいます。
    孫は、この義妹夫婦とうちしかいないのですが、差別があからさま過ぎで怖いくらいです。うちの子が生まれた時には「生まれたことなんか忘れていた。」と言われました。

    私の夫も私が虐められていること、子供が差別されていることは知っていますが、絶対に認めません。そして諦めません。泣いて嫌がるわが子を引きずって連れて行き、更に嫌な思いをさせる追体験を繰り返しています。うちの子の目の前で義妹子供にプレゼントをやり、私の子供には何もなし・・は日常茶飯事です。うちの子が義親の家で出された物は水道の水以外ありません。今、小学高学年です。義妹一家は頻繁にレストランや海外旅行へ連れて行って貰っています。
    それに対して夫が義親に抗議したことは一度もありません。勿論、私の為に抗議したことも一回もありません。

    トピ主さんの想像通り、孫差別は絶対に起こると思います。でも、ご主人がそれを機に自分の家庭を守る体制に入ってくれれば良いですが、うちのような例もあります。

    ユーザーID:0655578973

  • 行きたいときで良いです。

    不衛生で嫌だなと思えば行かなくても良いと思います。
    嫌だなと思いながら行くと相手にも伝わります。
    姑さんが本当に困った時は、たとえ後で足蹴にされても、トピ主さんの気持ちが助けてあげようと感じたらそうなさったら良いですよ。
    トピ主さん、見返りを求めない優しさや思いやりがありそうに思いました。
    自分の気持ちに正直に無理しないでね。

    ユーザーID:2822074441

  • 「悪気はない」?

    ってことは「性格が悪い」ってことですね。
    持って生まれた性格ですから、欠点・短所とは思わない。
    治そうなんて微塵も思わない。

    接点を減らすしかありません。
    ご主人が接点を持ちたがるなら単独で「どうぞ」
    傷付こうと自己責任です。

    妻としてできることはアドバイスだけ。
    母親への悪口になりがちですから、お互い辛いところですね。
    いっそのことご主人にココを見せたら?
    直接聞かされるよりも冷静に受け止められるのでは?

    ユーザーID:1202646149

  • 個別返信ではなくまとめて今のお気持ちを書いてください

    レス下さった方に個別の御礼返信したくなるお気持ちはわかりますが、
    数件程度ならまだしも、件数が多くなると返信だらけでたいへん読みにくいです。

    皆が読みたいのは個々人への御礼返信ではなく、
    トピ主さんが皆のレスを受けてどのような考えに至っているか、です。
    いちいち御礼返信しなくてよいので、考えをまとめて書いてほしいです。

    …ということがつかめていないあたり、
    ちょっと要領が悪く不器用なんだろうなぁという印象です。
    だから、義母さんに失礼な言動をされたりしてしまうのかもしれません。
    特に女性同士ってそういう空気感ってすごく敏感だったりしますよね。
    なんていうか例えば「あ、この人マウンティングされやすいタイプだなー」とか、、

    ちなみに、私も会いに行く必要はないと思いますよ。
    弟嫁さんが連れてくるようになったら足蹴にされるの、間違いないです。
    孫へのプレゼントとかにも差を付けられたら子どももかわいそうですし。
    たまに顔を見せにいく程度で充分です。
    不快な思いをする機会は極力減らしましょうよ。

    ユーザーID:1207315143

  • 会いに行きません

    別に気の毒と思わないので会いにも行きません。
    仕事も忙しいのですから、これまで通りでいいと思います。

    野菜を取りに行けるようなので、ご近所なのでしょうか?
    お盆とお正月だけ、日帰りで顔を出す程度でいいのではないですか?
    食事も差をつけられるようなので食事時を避けて、昼食後にお邪魔して、夕食前にはおいとまされてはどうですか?

    義実家が不衛生といっても、泊まりもせず食事もせず、年に2回くらいであれば大丈夫ではないですか?

    ユーザーID:0783138040

  • トピ主です15

    ioriさま

    義母は言われて凹んでおり、寂しくて夫に「トピ主に会いたい」と言ったようですが、一時的なのは間違いないと思います。

    私は義弟嫁の手紙を知らないことになっているので、下手に同情せずに行こうと思います。

    私も「義弟嫁ちゃんは贅沢なのよ、トピ主は何でもいいから助かるわ」と言われたので、ioriさまのモヤモヤな気持ちはとても分かります。

    カレーやら油やら、ほっといてくれ!って感じですよね。ひどい。。。

    momoti33さま

    悪気は無い悪意程、苦痛だと思います。
    あまりにひどい時は夫がかなりの勢いで、義母を叱りつけますが「神経質ねぇ」と取り合ってもらえず、後で凹んでる姿をよく見ます。

    意地悪な発言であれば、こちらも強く出れるのですが、何とも絶妙な差別感を優しく伝えられるので、モヤモヤしかないです。

    夫は子供は可愛がってもらえる!と信じていますが、私は必ず差別があると思っています。

    次に差別された際、悪気が無ければ何をしてもいいのか、夫に聞いてみます。どう言う返事が来るんだろう。

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です14

    そこらのおばさんさま

    おっしゃる通りの事が、子供に起きる可能性はかなりあります。
    今でも義弟夫婦と私たちへの差別の事は、義母に苦言を言っていますが、そんなつもりはないのよー仕方ないじゃないーとかわされています。

    孫差別はされない。母は可愛がってくれると思っているようです。
    ただ、すでに洋服で差別があるのを夫は気づいてないので、おそらく気づいた時に落胆すると思います。

    子供が物心つく前に、夫に状況は変わらない事を自覚してもらえるよう、私が努力します。

    秋空さま

    私も夫に「今まで差別された事、私も手紙にしようかなー」と言ったら、俺がちゃんとするからと慌ててました。

    差別の事は夫は十分理解しているので、義母と直接やり取りしなくて済ませつつ、あまり義実家に行かないようなスタンスを作りたいです。

    ムニャさま

    義弟嫁さんが可愛くすりよって来たら、おそらくまた元どおりかと思います。
    それどころか、今の状況でも義弟夫婦が可愛くて仕方ない様子です(私たちは寂しさ埋め要因)

    差別発言を悪気がなく言う義母に、私たち夫婦は何度も傷付き、でも頼まれごとは夫のためにも頑張ってこなしていましたが、、、今回を機にあまり関わらないようにしようと思います。

    ぶくぶくさま

    トピは義実家での出来事なので、私の話はあえて入れませんでしたが、私も祖母から辛辣な孫差別(男の子好き、女の子は嫌い)を受けた経験があります。
    母も祖母に言うものの、母自身も弟との差別を未だにされているので、聞く耳は持ってもらえていないです。(祖母とは年1の頻度にしています)

    もし我が子がそんな目に合ったら絶対ゆるせません。
    なので、夫の気持ちも痛いほどわかるのですが、私たちはたまに現れるレアキャラみたいな立場になれるようにします。

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です13

    最強の嫁さま
    長男夫婦はやって当たり前。
    可愛い次男が、次男嫁実家に気に入られるように、義母は必死なのかもですね。

    それでも、既にある孫差別は受け入れられないし、夫は弟との差別に苦しんでいるので気の毒ですが、、

    夫婦で自分の子どもを守り、差別される環境にはあまり行かないようにしたいです。


    幸さま
    私は手紙の一部しか知らないですが、ネコの部分は共感しています(あとは義弟嫁が泊まった際に、何度言ってもご飯の量が多いなど書いてあったようです)

    義母は、料理は作らない宣言していたのに、義弟嫁のためには作るんだなぁと、思っていました。

    長い里帰りは、義弟嫁とその母がべったりで、住所も実家に移したようです。義弟と揉めたらしいですが、、。

    義母の注目は義弟嫁さんなので、これを機会に私はあまり関わらないようにします。


    横浜っこじゃんさま
    義弟嫁さんが遠方に義弟と住んでいた頃、2ヶ月に1度20日程義弟嫁実家に戻ってきていたのですが、、

    その際、義実家にも一人で3泊したりして、義母と親子みたいにしていましたが、仲良くなるほど思う事があったのかもですね。

    御察しの通り、夫は自分の母への期待と、違う事が起こり凹むのを繰り返しています。

    今後は生まれてくる子供の為に、夫婦で強くなって差別される環境からなるべく離れたいなと思います。

    ユーザーID:8516761210

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  • 夫は考えが甘すぎる

    >自分の母は妻のことを娘だと思っていると思い込みたいようです。

    >孫差別までされるなんて想像してないと思いますが、すでに孫の服に差が出ているので、、、

    本当に考えの甘い夫ですね。
    妻を娘だと思っているなら
    弟嫁の方がもっと大事な娘なんですよ。
    つまり姉妹差別する親です。

    トピ主の実母だけが本当の母親
    差別するような義母は要りません。

    服で孫差別が始まっているなら
    誕生祝い、入学祝いと差別は続きます。
    これはお子さんにとって悪い影響が確実に出ます。

    このトピとレスを夫に読ませて
    夫の甘い考えを正しましょう。

    ふがいない夫ですよ。

    ユーザーID:8306783613

  • ご主人が吹っ切れたら

    私はご主人の立場にあたる娘です。
    昔から弟びいきの両親の元で育ち、
    もがき、苦しみ、
    夫と長い人生を歩んで吹っ切れました。
    今では年に一回会うか会わないかです。

    この春、私の子どもが大学生になりました。
    そこで気づいたんです。
    私はこんなに子どものために色々考えて来たし、
    お金も出し、寄り添い、、、
    私の親はそんなこと、全くなかった、どういうこと?
    奨学金で大学に行ったのに、学費出してやったって言われたけど?
    奨学金は自分で返したのに?
    弟がいるから私には出せないと言っていながら、
    弟は下宿の私大で、バイクも買ってやってたよね?
    私、進学校のトップクラスだったけど、
    望んだ勉強は尽く潰されたよね?

    アラフィフにして、やっと気づいたんです。
    あの人たちは平等ではないということに。
    でも本人達は気づいていない。

    最近では、何か言われるたびに
    ビシビシと両親の問題点や抜けを指摘するようにしているので、
    連絡がなくなり、とっても快適です。

    差別する本人達はわかっていない。
    随時、指摘してみてください。

    うちと弟のところには同級生の子どもがいます。
    うちの子の話はいつも弟の子の話に途中からすり替えられました。
    そういうことも指摘するようにし、
    弟の子なんてどうでもいい、とすら言いました。
    本当にビシビシと意見するようになったらとても静かです。

    ご主人が吹っ切れるといいですね。
    とても穏やかに暮らせるようになるから、
    ビシビシ反論はオススメです。

    ユーザーID:8743143168

  • 幼子にはもろに影響が出ますよ

    子供のために頑張ってください

    うちは実親、夫親双方が差別します

    警戒してかなり距離を置いていましたが(数か月に1回会う程度)保育士さんにも背中を押してもらいもっと距離を置きました

    「必要悪を知るにはまだ早いです」と「会わない方がよい祖父母もいます」と

    とにかく目の前の孫を無視して違う孫の自慢

    うちは向こうが半年違うのに「この子はまだ〇〇できない。あっちはできる」とか

    「あっちにはデパートでこれを買ってやった」と言い自分も買ってもらえるのかと期待をさせてた挙句「何?あんたには買わないよ。買ってもらう気?」と孫に言ったり

    「たまに」だろうが強烈パンチで・・3歳児検診で「発達異常」を疑われました

    原因は祖母

    お気に入りの孫より出来がいいと不機嫌になることを学習してしまっていたんです
    わかってても質問に答えていいのか悪いのをまず悩む
    全部答えていいのか悩む
    よくわからないけどできたら怒り出すことがあったから(従妹同士の交流は私が拒否していたので子供にしたら何に怒り出したり不機嫌になっているのかがわからない)
    逆にできないと喜ぶから

    帰り道にその理由を聞いて私は自分の判断の甘さに泣きました

    その後たった1回法事で会った時に突き飛ばされて自分のおもちゃを奪われたのにうちの子の方を叱ってからは祖母の顔を見ると「眠い」と言うようになりました

    そこで保育士さんに相談し上記言われたわけです

    離れてからは色々チャレンジさせたりして自信をつけさせたり自分の意見を言えるようにインター系の英語に通わせたり

    「それ言われたら嫌な気持ちになるよね?」「どうしてそんなこと言うの?」とちゃんと言えるようになってから再会させました

    しかし依怙贔屓された弊害。あちらさんは感謝のない、何故か上から目線の孫になったようで・・今頃になって服やおもちゃを買い与えようとします

    ユーザーID:7573199149

  • 離れていいですよ、一番タチが悪い義母さんだから

    つかず離れずと主さんは言われてますが・・
    離れていいですよ
    一番タチの悪いタイプの義母さんです

    悪気はないって、やらかした方の謝罪にもならない言い訳です
    しかもそれ、本人ではなく主夫の言葉ですよね
    自覚なく差別する人は、最悪です
    多分一生治ることないです
    悪意があった方が、された側は反撃もできるし苦情もできる
    それをできなくなる一言ですから

    主夫には聞いてみたらいいと思いますよ
    悪気がないのなら、何をしても・言ってもいいのか?
    私も悪意はないので、義母(夫母)の要求を受け入れることを拒否しても構わないよね?
    娘同然って、義母にとって娘は小間使いなの?
    だったら、嫁で構わないわ
    嫁なら、義妹(義弟嫁)みたいに優遇されるんでしょ?

    ま、自分が差別されているって自覚してる主夫には厳しい話かもしれない
    でも、未だに現実見ずに幻想抱いてる部分のある主夫にはぜひとも目を覚ましてほしい

    関わらない方が良いです
    気分悪くなるだけの相手なので、主さんの精神の安定の為に会わない方が良いです
    これから出産・育児って大変な生活が待ってるでしょ?
    それだけでも大変なのだから、関わらないのが一番です

    ユーザーID:1441411163

  • 疎遠がいい、ずっと

    差別、ひどい。

    そして、弟嫁からの抗議でへこんでも、疎遠で。

    弟嫁さんが、へこますのですから、一番の最強は弟嫁。

    トピ主さんに気が変わっても、一時的だろうし同情は、絶対になし。

    うちは、自慢は夫の姉。金持ちに嫁いだので

    私に、カレーの肉何? ぶた肉の角切りです。

    夫の姉は、牛肉。天ぷら油、使用後どうしてる?

    一度コして、次に油もの炒めに利用。

    夫の姉は、その都度処分。贅沢なのよ。

    私の両親にも自慢して、夫の姉の夫の職場環境が同じなため
    もろイヤな顔対応したので、その後一切なし。
    そして、夫の姉の品格なし。これは夫に恥かかせるようなものと
    両親は、私に言った。

    でも、私には、さまざま頂き物まで自慢する。
    子どもも同じ時期産まれて、成長過程で自慢と比べる。

    夫は長男、で、子どもは長男の子(夫の子)でもあるが、キッチンで私にだけ言う。辟易。

    だから、トピ主さんは、強靭な心で居て。情に訴えかけられても
    意思通してください。

    弟嫁、衛生面でそうなら、夫の母に今後もっと言いますよ。

    ユーザーID:9275793730

  • 疎遠一択

    優しいトピ主さん、トピ主さんのお母様はしっかりした躾をされたことが伺えます。

    義理のお母様、どんな育ちをしたのでしょうか。
    何か深いコンプレックスがあるように思います。闇が深い感じ。

    もう一人の嫁の事は考えない
    義理のお母様はご主人に丸投げ

    トピ主さんはご主人と子供の事と仕事で手一杯ですから、悩む時間がもったいないです。

    また、疎遠の期間を決めるのもいいですよ。私は訳あり母子家庭育ちです。
    出産後、実母からの長年に渡る非常識な言動に爆発し、10年間音信不通にしました。引っ越しもしました。
    最近訳あって連絡しましたが、以前とは別人のような超強気な私にタジタジみたいです。

    義理の母(姑)も、先日晴れて疎遠にしました。10年間以上に渡る度重なる非常識な言動、中学生になった息子への孫差別が原因です。

    夫とは別居し、離婚寸前でした。
    夫が泣きついてきたのでまた一緒に住んでいますが、私は経済的に自立出きるので変な親子は関わりたくないのです(笑)

    かように、孫差別は辛いものです。悪気がない?そんなわけ無いです。大いにありますよ。
    人が悲しい顔をするのを見たい!という歪んだ性格なのです。

    実母も義母も真面目で便利でハイハイ言う優等生な私を舐めていた。
    いい加減にしろ!と母親になった私が逆襲した。という訳です。
    せいせいしました。

    ユーザーID:0772190302

  • 会いに行かない

    私なら会いには行かないかなぁ。
    そういう人って、喉元過ぎればなんとやらで、最初はしおらしくしていても段々にまた以前の様な尊大な態度に出ると思う。
    面と向かって差別発言を平気で出きる人なんて信用したり、同情したりする価値なしだと思います。
    自分勝手な姑とは距離をとってなるべく接触しない方が後々の為にも良いかと思います。

    ユーザーID:1337258818

  • トピ主です12

    雨模様さま
    義母は本当に悪気が無く、義弟の為に義弟嫁宅に気に入られようと必死です。

    ただ、日頃いろいろ雑用をこなしている私にとって、あからさまな差別はやはり良い気がしないです。
    義弟嫁さんの手紙後、私に会いたいと言うのもえー嘘でしょ?寂しいだけでしょ?って気持ちです。

    ネコの飼い方については、夫も私も同意見なので、子供ファーストで強く出ようと思います。

    はなこさま
    既に孫贔屓はあり、服(ブランド品とプチプラ)で差をつけられてしまっています。別に良いですが、あからさまだなぁと思っています。

    義弟夫婦に将来はお任せして、私自身は今まで通りあまりか変わらずにいこうと思います。
    ただ、子供が産まれたらまたどうなるか、、、


    soyogoさま
    義弟嫁に突き放され、手のひら返しで私に会いたいって言うことが余計モヤモヤしております。

    義弟嫁さんも大事にして欲しかったのか、最初のうちは義母と仲良くしていました。

    遠方にすんでいる義弟夫婦は、2ヶ月に一度義弟嫁だけ義弟嫁実家に帰宅(三週間くらい)し、そのうちの3日は一人で義実家に行き、義母と過ごしていたようです。
    仲良くなりすぎたから、嫌な所が見えてしまったのかもですね。

    私は今まで通り、付かず離れずのお付き合いにしようと思っています。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 行くわけない

    私も同じように絶縁状の意味も込めて
    今までの義妹との差別された事を書いた恨み辛みの手紙を出すだけですね。

    ユーザーID:2859362928

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