義母の差別

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家族・友人・人間関係

トピ主

私は長男夫婦(30代後半)です。
義弟夫婦は共に30代前半です。

同じような時期に子供が出来、義母はいきなり二人の孫ができるのを喜んでいます。

義弟お嫁さんがお嬢様という事で、義母が気を使いまくり、差別があります。
ちなみに私はひとり親の貧乏団地暮らしでした。


弟嫁→高級お菓子・レストラン・高級お取り寄せプレゼント

私→コンビニスイーツ・蕎麦の出前・期限の切れた食品を無理やりもたされる。

気のせいかと思っていましたが、あなたと弟嫁さんとは扱いを一緒にできないと言われ、流石にイラっと来たので、仕事を理由になるべく会わないようにしていました。

ところが、弟嫁より長文の抗議メールが届いたようです。

義実家は古い家で、猫を自由に飼っています。
私の時は掃除無し。
義弟嫁の時は掃除に空気清浄機と至れりつくせりでしたが、、、

子供が生まれるにあたり、義母の生活環境に連れて行くことはできない。孫見たければうちの実家に来るように(弟嫁は産前産後含めて1年半里帰り予定)

義母は当然凹みまくり、弟嫁さんに指摘された通り、掃除や片付け、綺麗に整理し始めましたが、、、

最近さみしくなったのか、私に会いに来てと言うようになりました。

ちょっと前まで、野菜が届いたから玄関先に取りに来て。でもその日は弟嫁さんとランチに行くからあなたとは会えないけど別にいいでしょ?

って扱いだったのに、今更、、、
ただ、相当辛辣な文書だったようで、流石に気の毒かなとも思ってしまいます。

因みに私も、義実家の猫の飼い方があまりにも不衛生なのでしばらく子供を連れて行くつもりは無いです。

きっと、弟嫁さんと和解したら、また私は足蹴にされるでしょう。

まだ出産前ですが、みなさまなら会いに行きますか?

ユーザーID:8516761210

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  • レスします

    え?なんで?
    なぜその好機を利用しないのですか?

    そこで「流石に気の毒かな」なんて思ってしまうようなお人よしだから雑な扱いをされるのではないでしょうか。

    私なら会いに行きません。
    行くわけないです。
    トピ主さんの価値観がちょっとよく分からないです。

    行くとしたら私に有利に形成逆転するために行きます。
    ただ来てと言われたから行くようなことはしません。
    トピ主さん大丈夫?

    その状況で会いに行くなら形勢逆転の勝機があってこそです。

    ユーザーID:9954287146

  • まさか

    行きませんよ。
    手のひらを返したような…って正にこのことよね。

    自業自得じゃないですか、義母。
    私だったら、ぜったいに行きませんね。

    ユーザーID:1825060449

  • 扱いを一緒にできないと言われたら行くわけないざます(笑)

    お嬢な嫁にタイミングよくふられたわけですね。

    きっとお嬢の両親が、娘と孫かわいさに独占する魂胆もあり、産前にうまい口実で姑から逃げたんですよ。
    トピ主さんの実家を小馬鹿にし、トピ主さんを粗末にした報いを受けてもらいましょう。
    会いに行かなくていいですよ。

    扱いを一緒にできないと言われたんなら、トピ主さんも実母と義母の扱いを一緒にしないで良いよ。

    というか、裕福な育ちの嫁に気に入られようとしたって、そんなものはすぐに手に入る実両親のいる嫁になつかれると思ったんですかね?

    ただ、辛辣な手紙を書く嫁って、言うほどちゃんとしたお嬢様でもないと思いますがねえ。
    勝ち気そうだし、あまりトピ主さんも関わらない方がいいかもしれません。

    トピ主さんは、旦那さまとお子さまと幸せに。

    ユーザーID:9032437463

  • 行かない

    義実家の不衛生さでは、赤ちゃん連れで行かれません。
    トピ主も義実家に子連れで行くのは無理だと思います。
    ハイハイをしなくなって、普通の生活ができる年齢までは止めましょう。

    義母が会いに来てと言っても、仕事や体調不良を理由に避けていいと思います。
    またトピ主も里帰り出産した方がゆっくりできると思います。
    義母は義弟の赤ちゃんと関われない分、トピ主宅へ頻繁にくるようになると思いますが、あまりに頻繁なら断った方がいいです。
    出産後しばらくは精神的に不安定になったり体調がすぐれなかったりしますから、その時は赤ちゃんのためにも自分優先で考えて。

    ユーザーID:8742214099

  • トピ主です。

    みなさまコメントありがとうございました。
    私は行かない!と思っています。

    義実家はもともと弟びいきの家庭で、夫も嫁びいきの状況を分かってくれています。
    でも、手紙をみて落ち込んでる義母が可哀想。

    母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです。

    あららさま
    形勢逆転はありえないです。今まで頼まれごとは私たち、いい思いは義弟夫婦です。
    おそらく今後、義弟嫁と和解したら、孫ひいきもあると思います。やはり行かないようにします。

    くじらさま
    自業自得ですよね。私もそう思います。
    でも義母は悪気があっての差別ではなく、私は気を使わなくて気楽って意味らしいですが、じゃぁ義弟嫁にも気を使わなければいいじゃんと思っています。

    心の地図さま
    ここまで読み取っていただき感動しています。
    義弟嫁実家に気に入られようと、義母が一生懸命になるほど、義弟嫁母は面白くないのかもしれません。恐らく手紙の事も知ってるのではないかと思います。

    私は蚊帳の外なので、やはり仏心を出して会いに行くと、また後で私が傷つく結果となりそうなので、なるべくかかわらないようにします。

    たぬきさま
    猫のトイレが食事をするとからの隣にあり丸見えで、食卓の上に水を置き、食事中でも猫が食卓に上がって水を飲む状況です。

    夫は潔癖症なので、猫が食卓に上がった時点で食事を食べなくなり、食卓に猫をあげるな!と何度言っても「猫が可哀想、家族なんだから!」と聞き入れてもらえませんでした。

    私の時ば掃除もしてもらえないので、猫の毛がカーペットにたくさん落ちている状態で、たまに毛玉を吐いたものもあります。
    やはり赤ちゃんを連れて行けないですね。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
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  • 行かないです

     というか、弱り目に祟り目。
    わたしは、これ幸いと一撃するタイプです。

    ユーザーID:9482301026

  • 会いに行きません

    弟嫁さんと和解しなくても、弟嫁さんの前では、手のひら返しで差別は続くと思います。

    お子さんが生まれたらお誕生日、七五三、入園祝い、運動会、入学式などなど、祝いの節目節目で差別されると思います。

    お子さんが義母さんの差別的発言や扱いを理解する年頃になったら、辛い思いをするのはお子さんです。

    ただ、弟嫁さんと義母さんは和解する日は来るのかな?

    私はないと思うけどなー。

    ユーザーID:3186149453

  • 行かない

    不衛生な環境で赤ちゃんはともかく
    免疫力が下がっている状態の妊婦さんも行ってはいけません

    そもそも自業自得ですし、会いたければ外で十分かと
    今まであなたにしたことを謝るまで会わないかなと思います

    1年半も実家に里帰りは異常
    弟は婿にとられるんじゃないでしょうか?

    まあ、実家に来てもいいというくらいだから
    ひどいことされてないかもしれませんが
    差別する人ってだけで軽蔑するということもあるでしょう
    お嬢様育ちなら、そういう潔癖さもありそう

    そうするとますます長男に依存しようするでしょうけど、
    ご主人がはっちゃけないか心配です



    あなたが危惧する通り
    一時的に近づいてもすぐに手のひらを返されると思います

    そもそも、まともな人ならば区別はしても、
    差別したことをひけらかしたりはしません

    猫の飼い方が異常な人にまともなことはないと思います

    あなただけじゃなくても
    これから孫通しで差別されますよ

    ユーザーID:9115807133

  • 行く理由がない

    私なら「あっそ」で終わってスルーですね。
    絶対に1人や赤ちゃんを2人でなんて行かないし、会わない。

    夫がどうしてもって言うなら
    「じゃ、先に行って掃除して綺麗になったら連絡して」って言います。

    絶対に夫抜きでは外でも会いません。

    ユーザーID:5409816377

  • 夫が会えと言っているの?

    >母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです

    夫がトピ主に会ってあげてと言っているなら
    夫に今までの差別対応のことをきちんと言いなさい。

    今までの差別夫に言ってないの?
    夫が知っていて会ってあげてと言うなら
    夫がおかしいです。
    自分の妻をないがしろにしていますよ。

    不衛生は改善されないだろうし
    差別も続きますよ。

    行かなくて良いです。

    姑の状況は身から出た錆です。

    ユーザーID:8306783613

  • 行けない

    義母の弟夫婦優先は確実にこの先もずっと継続されるでしょう。
    義母は嫌われないように弟一家への特別待遇はエスカレートすると思います。
    孫差別も成長すれば子供自身も気がつきます。

    夫の潔癖症、子供が猫アレルギー発症する危険性も高いので義実家訪問はなし、義妹同様トピ主夫婦の家に来てもらえばいいですね。

    ユーザーID:0858665953

  • おばかさん

    したらされる、がわからないのですね。

    行く必要なし。

    私なら相手にしません。

    ばかばかしいので。

    差別は一生続きますよ。

    ユーザーID:7424862510

  • 絶対に行かない

    これからも続きますよね。義理母のひいき。
    トピ主さんの旦那様は自分の親なら注意する事ってできないんですか??

    ユーザーID:6920217178

  • ご主人は、会わせたいの?

    >母があなたに会いたがってるんだけどーと私に話をしてきて、夫の為に行った方がいいのか?と迷いがこのトピのきっかけです。

    ご主人は、トピ主さんを会わせたいのではなく、子供(孫)を会わせたいだけでは?

    トピ主さんは「会うなら、外ね。基本的に、うちには招待しない。次男妻は『孫に会いに実家(もしくは次男宅)に来るなら良い』と言っているだけマシよ」と言えば良いと思います。

    ご主人だって、例えば・・・トピ主さんの親に粗末に扱われたのに、急に手のひらを返して「会いたい」と言われた所で、ホイホイ行くとは思えませんけどね。
    (トピ主さんの親御さんは、そういう事をするという意味ではないですよ。あくまで例え話です)

    ユーザーID:5392953714

  • トピ主です2

    沢山のコメントありがとうございます。
    やはり「行かない」という意見が多くて安心しました。

    義母は義弟嫁さんの指摘通り、壊れたストーブを捨てたり、雑然と並んだ本を直したりしていますが・・・

    ねこトイレは未だ居間に鎮座され、食卓の水もそのままです。
    夫はずっと注意していますが、「猫がかわいそう」と聞いてもらえません。義弟が言えば聞くのでしょうが、義弟も義母と同じ感覚なので、食卓に上っても気にしないので、解決は難しいかなと思っています。

    よしさま
    私が義母に頼まれてやった事を、少し口を出した義弟の手柄として義母が称賛したので、夫がキツク「妻がやった事だ」といったのですが、、、
    はいはいお礼ね!とお金をぽいっと投げられた事があり、本当に失礼な義母と思っているので、やはり行かないのが一番の仕返しかと思います。


    たこ兄弟の母さま

    おそらく孫差別も大いにあると思います。
    というより既に、義弟嫁にはブランドベビー服をわんさか送り、私にはチェーン店の洋服何枚欲しい?と聞かれ、丁重にお断りしました。(チェーン店が悪いのでは無く、差別が嫌だったので。)

    子供のためにも私が毅然とした態度でいなくてはですね。
    義母は義弟嫁夫婦(と孫)が来れば、私たちがいなくても満足と思うので、最低限の付き合いにします。


    ワーママさま

    義母は悪気のない行動のため、私に対して謝るという感覚はありません。
    私の母と会うとき、一杯ひっかけてからやってきたりするのですが、義弟嫁親と会うときは丁重におもてなしをしたりするのを、当然と思っています。 
    1年半の里帰りは、義弟がかわいそうとは言うものの若いから仕方ないわよね!とあきらめています。

    絶対近い未来に手のひら返しがあると思うので、私は今まで通りあまり近寄らないようにします。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です3

    ネコの食卓の水は、義弟嫁が来た時だけ下におろしていたのが、何らかの拍子にバレて、それもイヤだと指摘されたようです。

    あのさーさま

    夫は不衛生なのは分かっているものの、自分の実家をバカにされたという気持ちもあり、何だかんだ言っても自分の親なので、会いたいわと言われたら気持ちがぐらついたようです。

    どうすれば衛生的になるかを、母に教えてやってほしいといわれましたが、何で私がそこまで・・・と思っています。

    今は、私にアレルギーがある事をたてに、とりあえずしばらく連れて行かないと夫には伝えてあります。


    miiさま
    夫自身が差別されており、義弟嫁と私の格差も分かっていて、さんざん義母に注意してくれていますが・・・

    そんな事言ったって、あちらはお嬢様だから仕方ないと一蹴されているのを繰り返しています。
    それでも自分の実家だし、差別はあるけれどせっかく生まれる孫を見せてやりたい気持ちがあるみたいです。

    私の気持ちはわかるけど、子供の為に少し会ってやってほしい。義弟嫁の孫とは1年会えないし、かわいそうだと思っているようです。

    私にとっては他人ですが、夫にとっては親なので親孝行のきもちはわかりますが、やはり不衛生と差別はありえないです。


    うな丼さま

    義母が義弟嫁さんに固執するたびに、義弟嫁さんの特にお母さんが、娘を取られる感覚になっているようで、、、

    義母の貢ぎ物よりいい物を与えて、やはり自分のパパママ最高!と、義母に話しをしているようなので、悪循環となっています。

    嫁が二人いればお気に入りができるのは仕方がないと思っています。
    でも、あからさまな差別は気分がわるいです。

    特に生まれてくる子供が差別されたら、本格的に嫌になってしまいそうなので、なるべく合わないようにしようと思っています。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です4

    おりーぶさま

    義母は自分の差別に気付いていません。
    私(トピ主)は気さくだから何でもいいわ、義弟嫁はお嬢様だから・・・と思っているようです。

    お嬢様扱いしてくれなんて思いませんが、もう少し平等に扱ってほしいとは思いますが、もう無理だと思うので、行かないようにします。

    mikaさま

    夫は義母に常に注意していますが、聞いてもらえません。

    小さな事なのですが、義弟嫁夫婦とネコの写真は飾るのに、義父がいた時代には飾ってくれていた、私たちの写真は全部なくなっていた事も気にしており、、、

    さすがにひどすぎると言いましたが「飾って欲しければ孫が生まれたら三人で撮ったのをくれたら飾ってやる」と言われ。。。

    夫は俺はネコ以下だと落ち込んでいます。
    最近は義母に対して、かなりきつい対応をしてしまっている状況です。

    オセロさま

    夫は義母に「トピ主に会いたい」と言われた。
    もし良かったら会ってやってほしい。義弟嫁からあんな手紙もらって落ち込んでいるから、さすがにかわいそう。

    と私に言ってきましたが、「義弟嫁とランチに行くからあなたとは会えないけどいいわよね?って言ってた義母が、私に会いたい訳ないでしょう。孫でしょ?」と言ったら言葉に詰まっていました。

    しかも孫っていうけど、義弟嫁と孫が来ればどうせ私たちの子供はないがしろになるよ。

    それでも、会った方がいい? 夫だって義弟と差別されてキツイんでしょ?と言ったら、会うよう言われなくなりました。


    さすがに夫が可哀想かなと思い、夫の為にあうべきか、今までの事をたてになるべく会わないようにすべきか、一人で考えていて分からなくなり、トピをたてました。

    みなさまのご意見もあり、自分の気持ち優先でなるべく会わないようにしようと思います。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 会うなら単独以外の形で

    完全絶縁とまではさすがにお義母様も気の毒ですから、たまに短時間、ご主人と、あるいは出産後はお子さんを連れて顔を出せばいいでしょう。こちらの元気な姿を見ていただき、親も変わりなく元気であることを確認する程度でいいのですよ。長居するとまた差別される可能性も高いですから、時間もほどほどで良し。

    姑様の「寂しい」に必ずしも付き合う必要はありません。もちろん、嫁側も姑様を好意的に感じ、自主的に仲良くしたいと考えているケースは別ですが、主様は該当しないですよね。

    私もそういう「親密」という意味では、特に姑と仲良くする気はありません。冒頭のように、親族として平穏に付き合う分には問題ありませんが。

    姑は私と「実の母娘以上に」仲良くしたがってましたが、そもそも共通点は女であることだけと言ってもよいほど、何もかも違う2人です。姑も「長男嫁と仲良くしたい」という割には、私といても全然楽しそうじゃありません(苦笑)。話題が孫と親類とご近所しかなく、しかも物理的距離が近い分、ネタ切れになりやすいのだから当たり前ですよね。

    パート時代のお仲間や幼馴染と話しているときの方が断然楽しそうですよ。

    主様の場合も、姑様は主様に人として純粋に好感を持って「会いたい」と仰っているとは思えないです。世間一般の親族の義理をはたしていれば、そういう個人的な感情には必ずしも付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:7078267369

  • 今はまだいい・・・

    トピ主と義妹さん、それぞれ無事にご出産されたとして、トピ主お子さんが物心つくようになった時に、おばあちゃんの発言や、プレゼントしてくれる物、ご馳走してくれる食べ物に従弟との差があることに気付いたら、傷つくでしょうね・・・。

    今から疎遠にしておいた方が得策かもしれません。

    ユーザーID:7047936355

  • 勘違いじゃない?

    会いたいのではなく、義妹に満足して貰えるような清潔な家にして欲しいのでは?
    要は掃除係として。
    だから長男(トピ主夫)と孫ではなくトピ主さんに会いたいといってるんだと思いますね。いやね。失礼しちゃうわね。
    義母にしてみたら、差別ではなく区別なんでしょうけど、敢えてわざわざ嫌な思いしにいく意味もなく、お子さんももう少し大きくなったらいとことの差別は敏感に感じ取りますから、私なら会わせないです。

    ユーザーID:2949169334

  • 残念な親

    自覚のない嫌がらせってタチが悪いですよね。
    お義母さんは幼稚で思慮の浅い人なんでしょう。
    何かしら貶める相手を作っておきたいタイプなのかもしれません。
    今回も、次男よりも可愛くない長男は、寂しさを紛らわせるための『とりあえず』でしかないと思います。
    ご主人の親を思う気持ちはたいへん気の毒です。
    しかし近づけばいずれまた深い傷を負うでしょう。
    できるだけ疎遠にして今後子どもさんが傷つくことのないようにするのは必須ですが、まずはご主人が母親の呪縛のようなものから自分を解放していくことがだいじだと思います。

    ユーザーID:7438285917

  • トピ主です5

    悲しいくらい、私は義母にどうでもいい相手だと思われてるんだなぁと感じています。

    さわ子さま
    差別が分かってからは、仕事を理由にあまり顔を出しておらず、、、

    夫は会社帰りに顔見せに行ってるので、それで満足だったはず(今まで会いたいなんて言われたことなかった)なのに、、、

    今回の会いたいは、生まれる孫の為か、義弟嫁に会えない寂しさ埋め要因かと思います。
    なんだかなぁ。

    potteyさま
    私への差別は我慢しますが、孫贔屓はほんと嫌ですね。
    与えるものの差別(かたやブランド、うちは安売り)が、すでにあるので、、、

    なるべく頻度を少なく、うちの子は私の実家に可愛がってもらおうと思います。

    kikiさま
    夫から、「母(義)は、何が悪くて手紙がきたのか分かっていない。 猫トイレは元のままだしね。 そういうの教えてあげてよ」と言われたのを思い出しました。

    私は義弟嫁の手紙の話は知らないことになっている(義母が夫に口止め)ので、いきなり私が部屋をこうしろと言ったらおかしいでしょ?と言ったら納得していました。
    そうか掃除要因、、、


    悲しいねさま

    夫は長年の経験あからさまな義弟贔屓で、嫌な思いをたくさんしています。
    猫問題も、ずっと夫が不衛生と言ってるのに、、、

    義弟嫁さんの件は、義弟が解決する問題だよ。いちいち夫が救ってたら、義弟夫婦のためにならないよ。と言っています。

    あからさまな疎遠にはしませんが、会いたいと言われたからホイホイ行くのはやめます。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 義実家の掃除をしろという意味です

    トピ主に会いたいのならランチのお誘いでもトピ主の自宅に来るでもいいでしょう。
    弟嫁からの手紙、掃除を始めた、トピ主に家に来て欲しい、という流れから考えると目的は弟嫁に気に入られる為に義実家を綺麗に掃除したり色々面倒なことをさせたい。トピ主さんに全部。
    今までだって便利屋的に使われていたのですから、寂しくなったからなんて理由は御主人の希望的観測です。

    鈍感力は大事です。気付かないフリをしましょう。
    寂しいなら息子達が実家に行く。義弟嫁に会いたいなら実家まで行けばいい。
    掃除はハウスクリーニングを入れる。ハウスクリーニングはコストパフォーマンス良いです。高級なプレゼントをするお金があれば、楽々払えます。

    義弟嫁さんがキッパリしたのだからトピ主さんも見習いましょう。

    ユーザーID:5478410929

  • 姑の立場ですが

    不衛生
    そこだけでも行ってはいけません

    ましてや「差別」は言語道断

    2人の息子(既婚 子供あり 近居)いますが
    時々ご飯に来ますが
    なるべく一緒にならないように願っています
    (一緒の時は私は会話に入りません孫子守に徹します)

    出産で1年半の里帰り・・すごいですね

    何か言われたら
    「差別」で傷ついたといいましょう

    ユーザーID:6602705819

  • トピ主です6

    義母は会うと優しく、義弟嫁への愚痴もこぼしていたのですが、やはり差別されすぎだなと感じております。


    正直者さま

    言われてみれば今月出産の私を、1時間20分遠方の義実家に来て欲しいって、義母は仕事をしてるとはいえ気遣いないですよね。

    私に部屋の様子を見てもらう、あわよくばお掃除してもらうのが目的だとしたら、私って一体、、、

    夫だけ送り込むことにします。


    あんさま
    姑の立場の方からのコメントありがとうございます。
    義弟嫁が来るたび、「義弟嫁ちゃんが来るから、この日にあなた達も来て」と呼ばれる事も多く、なぜ私たちが予定を合わせないといけないのか?と、夫が半分くらい断ってくれてます。

    不衛生はもちろん、孫含めて差別は本当にキツイです。お嬢様扱いはしなくていいですが、私と義弟嫁を同等に扱って欲しいです。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そうですね

    義母が心を入れ替えない限りは会わない方がいいですね。
    差別を差別と思わない性根の腐った(すみません)義母は、子供にとっても悪影響しかないでしょう。

    「義弟嫁夫婦とネコの写真は飾るのに〜」のくだり、ありえませんよ。「最近は義母にきつい対応をしてしまっている」とありますが、別に罪悪感を持つ必要ないのでは?
    だっていくら旦那さんに言われても態度を改めないのでしょ?弟嫁に言われたことはすぐ改めるのに。旦那さん完全に舐められてますよね。

    旦那さんも義母から弟と差別をされてきたんですよね。だからこそ義母に振り向いてほしいんでしょうけれど…。でも今現在、結局、弟一家と会えない間の「繋ぎの存在」でしかないんでしょう?

    もうね、見限り時だと思います。主さんやお子さんのためだけでなく旦那さんご自身のためにも。ここで旦那さんが義母に下手に同情して義母の言いなりになったら、旦那さんもまた軽んじられた存在のままですよ。
    一家で義母との付き合いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5275244910

  • 医師に確認したらダメだと言われた

    と言って会いにいくのをやめてください

    事実、そもそも感染症の観点から妊婦は妊娠前から自分で飼っている猫以外との接触はNGなのでは?しかも不衛生な猫の飼育?妊娠中子育て中、訪問は考えられません

    まずは医師に確認してみてください

    落ち込んでる義理母さん思いの主さんは優しいんでしょうけど、義理母さんは主さんだけではなく他の人にも日頃からそういう態度なのでは?妹嫁さんからのメッセージはまさに自業自得

    義理母さんはもう性格は根本からは治らない年でしょうが、上部だけでも人を不快にさせない振る舞いが必要だと気づかせてあげる優しさも必要です

    ユーザーID:4780480713

  • ひたすら地味に引いて接する

    義母さんに会いに来てと言われたら・・・
    トピ主さんも
    「実家の母に会うから・・・。」
    みたいな感じで濁すのがいいのじゃないでしょうか?
    それなら義妹さんと同じで角が立たないですよ。
    (たとえお嬢様じゃなくても)
    実際、
    トピ主さんは義母さんよりお母さまを大切にしたほうがいいですよ。
    義母さんを大切にするのは夫さんに任せたほうがいいし、
    「うちの子も猫はちょっと・・」
    で、行かないほうがいいです。
    義母孝行は夫さんと義弟さんと義妹さんにお任せするに限ります。
    トピ主さんがどんなに義母さんに親切にしても、
    絶対に義妹(の実家)には叶いません。

    ユーザーID:9234277063

  • 義母の義弟びいきは生涯変わりません

    夫さん、義母の愛情が欲しいようですが
    気の毒ですがこういう母親が弟びいきを
    やめることはありません。

    兄である夫を使うだけ使って
    愛情もお金も弟に向けます。
    こき使う子供と
    愛情をかける子供を分けて考えて居る人間です。

    それをトピ主は夫に教えてあげるべきです。

    母親がトピ主に会いたがっているなんて
    トピ主に言う夫は全く分って居ませんね。
    自分や妻や生まれてくる子供に
    母親の愛情が向くことは無いんですよ。

    弟第一は生涯変わらず
    弟嫁優遇も一生続きます。
    同時期に生まれる孫だって差別され続けるんです。

    夫は考えが甘いですね。
    今まで自分が差別されてきて
    未だ淡い期待を持つのが間違いです。

    妻であるトピ主は一切関わらないで通さないと
    子供が気の毒ですよ。

    弟の子には高級お菓子
    トピ主の子にはコンビニお菓子になります。
    夫にはっきり言いましょう。

    ユーザーID:8306783613

  • お気付きのように

    これでホイホイ行ったら、またナメられます。

    その程度の人として、すぐに「蕎麦とコンビニ」扱いに戻るでしょう。

    妙に頑なになるのも考えモノですが、少しずつ様子を見ながら、近づいて行く事をおすすめします。

    ユーザーID:7173134160

  • 差別してる意識すらないかもしれないよ?

    今更すり寄ってと思うかもしれませんが。

    私の友人の話。
    明らかに息子夫婦と娘夫婦の扱いが違います。
    娘夫婦が来たら安いチェーンの居酒屋。
    息子夫婦が来たら、レストランを探し回ったり高級焼き肉。
    え?と思うけど兄弟差別は一切してないと言います。
    これだけではなく赤の他人の私が世間話で聞いてるだけでも結婚前から色々兄妹差別のエピソードてんこ盛りなんだけど、「私は平等に接してる」と言います。

    なので、今更すり寄ってきてる訳でも無いと思います。
    自然体です。
    相手したくないならしなくて良いと思います。

    ユーザーID:7441312010

  • 私いっしょでした。

    長男同居妻です。
    私のトピかと思うくらい、差別のされっぷりがそっくり。
     私のことは「もらってやった嫁」
    次男の妻は「来ていただいた嫁」
    孫が生まれてからも、ずいぶんと差をつけられましたよ。
    次男妻さんは子供が出来てから自分の親と同居するようになり、婿が邪魔になったんでしょうね。
    子供が小学校に上がる前に次男ちゃん離婚されちゃいました。

    それからは急に私や私の子供に寄ってくるようになりましたが、子供も今までのことがあるから、あんまり懐かなかったなー。

    トピ主さんはかわいそうと思うだけ優しいですね。
    私はみじんも同情しなかったわ笑

    ユーザーID:5050955468

  • 自業自得

    将来を考えて、長男の嫁を大事にするとか、近くに住んでる方を大事にするとかは、いたしかたないのかなと思いますがね。家柄で差別は最低ですね。辛かったでしょう。何より嫁を産んでくれたご両親に失礼ですよ。

    夫をたててと言いそうになりましたが、やっぱり自業自得。
    周りから非常識と言われない程度に疎遠になったらいいんじゃないですか。
    可哀想な姑さん、心を入れ替えたと感じたら、手をのばしてあげましょう。

    ユーザーID:5064378441

  • 臨月!義実家まで1時間半近く!

    レス見て驚愕しました。
    トピ主さん臨月だなんて!しかも用事で呼びつけられるって言うから近所と思ってたら遠いじゃないですか。
    義母さん、いやご主人もおかしいですよ。臨月の妊婦に遠出は厳禁です。
    私の義母は、義母の実母の葬儀ですら妊婦の私を気遣って来なくていいと向こうから言ってくれました。

    ご主人の心の傷は深いと思います。ご主人は義母さんの愛を今でも求めてらっしゃるでしょうが、トピ主さんがすべき事はそれに追従する事ではありません。まずはトピ主さんが今されているように冷静に、ご主人が義母さんと距離を取れるように、気付かせる事だと思います。
    差別する義母が酷いと非難すると、母親を悪く言われてやはり不愉快かもしれません。差別される夫が可哀想(トピ主や子供も)と同情する表現をしてみてください。
    ところで義父さんはどうなんでしょう?

    私の義母は夫を好まず義弟を熱愛しおりそれは義母自身も公言しています。でも待遇の差はありませんし私を差別する事もありません。それでも夫は深い深い心傷を負っており50過ぎた今でも酔って泣くことがあります。母親に愛されなかった、蔑ろにされたと。私も泣きます。

    ユーザーID:5643628630

  • トピ主です

    夫はお母さんが大好きなのですが、いつも弟が持ち上げられていて、悲しい思いをする事が多かったみたいです。

    二児の母さま

    義弟夫婦とネコの写真の話は、私の前で言い合いになり、夫は文句を言い、義母は面倒くさそうでした。

    私「別にそこまでして飾ってもらわなくても良いんじゃない?お義母さんは義弟夫婦のを飾りたいんだよ」と言ったら

    義母「そんな大げさな話じゃないわ。別に飾らなくてもいいでしょ」

    って感じだったので、子供の写真は渡さないと思っています笑 どうせ、義弟夫婦の子供の写真だらけになるでしょうし。

    夫は可哀想ですけどね。
    なので、義母は悪いとも思っていないので、心が入れ替わる事は無いかもです、、、。

    わらび様

    義母は誰にでも優しく、穏やかな口調で親切なので、周りからはいい人と思われています。

    意地悪なイメージゼロです。
    差別発言も仕方ないのよー。あの子はお嬢様だから気を使うわー。トピ主は何でも良いから楽だけどーって感じで、本当に悪気なき悪意って感じです。

    ネコの話は夫も嫌がってるので、産前産後はお断り、その後は今まで通り。行く回数は少なく済ませようと思っています。
    夫から言ってもらおうと思います。

    かえでさま

    うちの母にも「トピ主は気楽、義弟嫁は大金持ちのお嬢様だから大変でー」と義母が言っており、うちの母が「同じ嫁ですよ。うちの子(トピ主)と同等でいいのでは?」と言ったら、、、

    義母が「いやーそれは無理ですー」って言ってしまい、母子家庭の貧乏人はこんなにバカにされるのか!と、憤っています。

    あれから会いに来て発言は無いのて、夫が食い止めているのかも。このまま出産して里帰りします。。。

    ユーザーID:8516761210

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  • トピ主です8

    HN忘れさま

    夫は自分がないがしろにされているのは分かってて、でも私まで自分の親にバカにされているなんておもいたくない、自分の母は妻のことを娘だと思っていると思い込みたいようです。

    孫差別までされるなんて想像してないと思いますが、すでに孫の服に差が出ているので、、、

    しかも義弟嫁さんは義母の望んでいる性別だったので、これから尚更差が出るんだろうな。

    夫も自分の親だし、葛藤は続くでしょうが最低限の関わりにしておこうと思っています。


    南華さま
    このトピを上げたことで、いろいろ今まで腑に落ちなかった事を思い出し、義母にとって私は便利屋で順位は最下位なんだなーと思いました。

    無視したり何か言ったりはしませんが、孫生まれても頻度は増やさず、義母の事は義弟夫婦に任せようと思います。


    かぼすさま

    義母にとっては悪気のない差別なので、私がこんなに不満を持ってるなんて思いもしてないはずです。

    おそらく義弟の事が大事で、お金持ちの義弟嫁とも仲良くしたいんだと思います。

    たとえうちの実家が資産家だったとしても、義弟嫁なんだろうなぁ。
    悪意があれば、もっと強く出れるのですが、、、


    こいけさま

    義弟嫁さんはすでに住所を実家に移しており、遠方で働く義弟が自分の方に戻ってくる事を願っています。
    家が広いみたいで、もしかしたら義弟はお嫁さん実家に同居の可能性も、、、

    何となくこいけさま同じ道をたどっているような気が、、、

    でも、やはりこういうのってある話なんですね。参考になりました?
    やはり孫も差別されちゃうのかと思うと悲しいです。

    最低限のお付き合いにしよう。。。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私が貴女のご主人の立場でしたら・・・

    弁護士に相談して絶縁手続きを取りながら、トピ主さんの婿養子になることを選びます。財産とか関係なく、愛する妻と子供や妻を女手一つで必死に育ててくれた母親を守りますよ。
    実の母親から「親を見捨てるのか?」と言われたら、
    「今更母親面するなよ。俺より弟が好きなんだろ? 俺より猫が大事なんだろ? 今でもそうじゃないか! 妻と義妹を家柄を理由に差別してさ。ひとり親の貧乏団地出身で何が悪い! お義母さんは女手一つで妻を育ててくれた苦労人だよ! 親父が稼いだお金で好き勝手に生きて何の苦労もしていない母さんに馬鹿にされる筋合いはない! 二度と妻や俺に連絡してくんな!」
    ときっぱり言い返しますよ。
    今までのトピ主さんのレスを読みましたが、ご主人も母親に差別された立場でありながらガツンと言わないのも女々しいと思います。
    トピ主さんもご主人の顔色を考えずに「悪妻」になってしまえばいいのでは?
    義妹さんのように言いたいことは言えばいいのでは?
    お義母さんのように図々しい態度をとればいいと思います。
    気にしてはダメです。

    ユーザーID:4776693891

  • 貴方の家族はこの子とこの私よ!

    元々兄弟での差別が身に着いているから貴女や子供を捧げてまで母親に振り向いてほしいご主人が、自覚してもっと屈強になるべきなんです。
    仮に義弟嫁さんの実家よりトピ主ご実家が100倍カネモチだとしても義母からの扱いは同じだと思うんですよ、被差別側のご主人である限り。

    でもそんなご主人の気持ちを汲み取り大切にしているトピ主さんは優しく素敵な女性ですね。
    どうぞヘンチクリンな義母なんかに振り回されないでください。
    貴女の良き家庭を築いて行けますようエールを送ります。ガンバ!!

    ユーザーID:5555818643

  • お手伝いさん仲間?

    お義母さん、本当に悪気はないのかもしれませんね。

    弟嫁さんがどれだけのお嬢様か知りませんが、お義母さんにとっては雲の上のお姫様、自分はお手伝いさんくらいの意識で仕えていたりして。
    トピ主さんは同じ庶民、したがって弟嫁さんの前では同じお手伝いさん仲間、一緒に仕えて当然でしょ?という感覚なのではないかしら。
    その思い込みに付き合う必要はないですよね。

    私も実は人が好い方で、年寄りが寂しそうにしていたらかわいそうに思ってしまいがちです。
    だから会って話し相手になるくらいならしてやってもと思いますが、お手伝いさんごっこに付き合って掃除に駆り出されるのはお断りです。
    いずれにしても、出産間近の体で無理なさる必要はありません。

    お義母さんから会いに来るというのを拒む必要もないけれど、弟夫婦の都合に合わせて指図される必要もない、という感じでよろしいのではないでしょうか。

    でもねえ、1年半の里帰りですか・・・。
    義弟さんもお嫁さんの実家に取り込まれるか、義弟さんだけ切り離されるか、の未来が浮かんできて仕方ないのですが。

    ユーザーID:3078705543

  • ちょっと気になったのですが

    トピ主様は、ご自身の不公平を書かれていますが。

    大事にされる弟さんのお嫁さんがお嬢様と言う事で。

    弟さんのお嫁さんのご両親が、やはりお姑さんとお舅さんに気をつかっているのではないですか?

    平等にされないと不満ですが。

    じゃあ、その他の付き合いも平等ですか?

    都合のいいところだけ、不公平というなら、他のことも同じにしなくてはなりませんよ。

    ユーザーID:3058365967

  • 不衛生だから行かないと義母に言う

    トピ主さんのレスだけ読みました

    義母は義弟嫁が好きというわけではなく、気を遣わなければならないと思っている存在なんですね。そしてトピ主さんは自然体で自分基準の人との付き合い方でいいという判断

    元々人に気遣いするのが苦手で、するとしたら何をすべきかよくわかっていない人なんでしょうね。だから、お金を掛けさえすればいいという感覚なんだと思います

    義弟嫁も気遣いしてもらってるのはわかっていたので、その不衛生な環境に我慢してたけど、子供を連れて行くのは絶対嫌。だからその手紙を書いた

    義母にしてみたら、差別してるつもりはないというのも何となくわかります。好きだからしてるのではなく、お嬢様を貰ってしまったのだから仕方なくやっている。ほんとは面倒だしやりたくない。わかるでしょ?って感覚なのかと思います

    そんな人なのは変わらないでしょう。差別されるのは嫌だと主張しても「あなたと義弟嫁さんは違うでしょ」と言われてお終いだろうと思われます。差別してるのではなく、向こうを特別扱いしてるだけなのです

    だから、トピ主さんも義実家が不衛生だから子供を連れて行きたくないという義弟嫁と同じ主張をしたらどうでしょう

    あなたはその手紙のことを知らないということになっているにも関わらず、同じようなことを言われたと義母はかなり凹むでしょう

    行かないための正統な理由になります。義母に自分を顧みさせるためにはこれしかないと思います

    義母が可哀想になってご主人が行くのなら、それでいいではないですか。孫が寄り付かなくなって落ち込み、不衛生って何が?と本当に思うようになったらご主人の言ってることに真剣に向き合うでしょう

    でも多分義弟嫁の言う基準にはならないでしょう。頑張っても義弟嫁は来ないとなったら、気遣いするのも馬鹿らしくなってやめるかもしれませんよ

    ユーザーID:6212974555

  • あらら

    まあ、そんなだと孫にも影響出てきますね。嫌ねぇ。
    此方も、元々、夫と義弟で義母は義弟の言うままでしたが義弟が結婚すると当然のように、義弟嫁贔屓に。加えて義妹は、
    「そばに住んだのは、お義母様が寝たきりになったら、わたしが面倒見ますから」
    と毎日のように申しました。以来、義母さま、私達夫婦に一層すごっかぁ〜態度に。それでも平静に接していましたが、そんなこんなで疎遠決定。
    トピ様のお義母様も義弟夫婦に操られているのかしらね。
    トピ様、将来を見据えて頑張れ!

    ユーザーID:6506731032

  • 今更気を遣うことはないでしょうよ。

    そんな発言を堂々と言った姑だから今更手のひら返されてもね、嬉しくもないし無視して良いと思う。

    姑は自分が良い思いができる相手(弟嫁)だけ大事にする自己中人生なんです。得できない相手は邪険にするなんて人として最低なんです。何でそうなるかと言えば「心」が未熟で、目に見える物質(お金に換算出来るもの)だけの価値観で、貧相な性格とも言えます。

    今で会いに行けばこれから先何十年も姑に振り回されますよ。ましてや先の介護にでもなる時期は相当な振り回されようになるし貴女の生活もできなくなる可能性はあります。姑に言われて行くのではなくて、自分たちの計画で義理実家に行くように最低限の付き合いで良いと思いますよ。孫命でそれしか楽しみもないような姑なら余計に振り回されたら大変です。

    好かれない嫁で上等です、良い嫁をやる必要は絶対ありません。
    弟嫁はべったり姑に嫌気もさし、離れたんだと思いますよ、どうしてそうなったのかさえ理解も出いない姑、反省すらできないのだからこのままの姑だからそれなりに付き合うしかないです。とにかく姑の手中に落ちないことです。それくらいしても罰は当たらないです。

    ユーザーID:3261110837

  • 会いに行きません

    迷いなく会いに行きません。

    良い機会なのでと「今まで次男嫁さんとこんな差別をされてきたのを不快に思っていました、義母さんよりも実母に会いに行きます」と義親と実親との比較も始めましょう。

    次男嫁に良くしていたのは次男嫁だからです。
    貴方は長男嫁、家を継ぎ義母の面倒も見る人。
    次男夫婦は良くしておけば協力してくれる、先行投資だったわけです。

    そこが長男と次男が違うように嫁も違います。
    せっかくのお子さんの誕生なのですから、また自分からストレスを作りに行かないように貴方も次男嫁さんを見習い賢くなりましょう。

    ユーザーID:2276405474

  • 行くことも無いと思いますよ。

    主様も手紙は書かないけど、義妹と同じ考えなんでしょう。
    それなら、気の毒と思う必要は無いと思います。

    姑も身から出た錆です。

    貧富の差で嫁の扱いが違うと言うのは、一物あります。
    悪気が無いとは言いきれません。
    主様への扱いも悪かった。

    とりあえずは主様の言いたいことを義妹が手紙で言ってくれた。
    それに便乗してしばらく疎遠で良いのと違いますか?
    義妹の言う様に、義母に足を運んでもらうしか無いです。
    主様もお子様守りたいと思うと思いますから。

    それにしても里帰りが一年半とは、そこの方が問題と違いますか?
    その義妹も実家から離れられない人かも知れません。

    ユーザーID:6576115860

  • プラス思考で行きましょう!

    貴方は義妹の苦労を理解して居ませんね、
    義妹からしたら可愛がられて居ない貴方の方が羨ましい、という事もありますよ。そんな不潔で性格も嫌らしい義母と仲良くしたいとは誰も思いませんからね。だから義妹は辛辣な手紙を義母に書いたのでしょう。
    貴方は貴方自身が義妹と自分への扱いを比べるから不快で多少は意地になってしまうのではないでしょうか。
    私なら、これ幸いと義母を義妹に任せて疎遠にします。
    幾らブランド物でも趣味の合わないベビー服を貰ってベッタリ付き纏われて日常のあれやこれやに口を出されたら…今よりも辛いと思いますよ。だから実は嫁同士としては貴方の方がラッキーなのです。
     問題はご主人です。母からの愛情が乏しいと感じて育った人は、大人になっても何処か未だ子として母の愛情を欲して居るものです。
    だから乞われると喜んで応えようとしてしまう。
    今度こそは!と期待するのでしょう。そして又当たり前のように裏切られる。その繰り返しです。
    トピ主さんはそう言う煩わしい事に巻き込まれないように立ち回りましょう。ご主人に義母の事を何か告げられても大抵の事は「ふーん」と聞き流した方が良いです。子供が生まれてから義母と夫の揉め事に巻き込まれると、トピ主さんがトラブルメーカーの立場にされて、結果夫婦仲にヒビが入り夫への愛情が冷めますよ。
    そうなるとトピ主さんの今後の人生が辛いものになります。
    なので夫に何かを言われても「大丈夫よ。義妹と義母は仲良しなんだから。口を出さずに見守りましょう」とでも言って聞き流しましょう。
    私なら義母に子供の事で口を出されたら「うちの事は大丈夫ですからお気遣い無く…それより義妹ちゃんの方を面倒見てあげて下さいね。きっとお義母さんのサポートは心強いと思いますよ」って言います。
    一切のサポートを上手く断った方が気が楽ですよ。
    ご出産、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9485414801

  • ご主人は親になる覚悟があるのかな?

    弟さんと差別をされて悲しい思いでいっぱい。何とか親に振り向いてほしいと思っているであろうご主人。

    さて、お子さんが生まれました。差別されました。トピ主さんのお子さんはご主人と同じく、またはそれ以上に祖母に従弟と差別されて育つわけです。ご主人がしたつらい思いを、ご主人は自分のお子さん(お嬢さん?)にさせるつもりでしょうか。自分がつらい思いをしたから、子供もつらい思いをしても当然と考えているのでしょうか。それって、親としてどうなの?

    親になるんですから、ご自分がされたつらい思いをご自分のお嬢さんにさせないようにする、実母であっても孫差別をする、不衛生な環境に孫を置くことに躊躇しない(女の孫なんて、しかもトピ主夫の孫なんて、自分の寂しさを埋める以外なんの存在価値があるのか?という考えの)祖母と一緒に過ごすよう父親から強要されるお嬢さんって、幸せですか?

    ご主人は「母親の愛情に飢えている息子」のままで、「娘と妻を守る父親である夫」になる覚悟がないような気がします。そこのところ、しっかり話し合いをなさってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0666067872

  • トピ主です9

    自業自得さま

    頼まれごとは私たち夫婦、娯楽は義弟夫婦なので余計に差別を感じてしまいます。

    義弟嫁さんとトピ主を一緒の扱いはできない。義弟嫁さんはお嬢様なので、、と私の母に言った(トピ主は気を使わなくていいと言う意味ですが)のですが、いい意味で受け取ろうとしても、やはり傷つきます。

    母と会う時は一杯やってきてダルそう。義弟嫁さんの時は万全の体制でおもてなし。

    なので、常識内であまり関わらないようにしようと思います。



    正直者さま
    再びコメント感謝いたします^_^
    臨月ですが、車のエンジンをかけて欲しいとか、野菜を取りに来て欲しいとか、色々呼び出しがあります。

    普段は夫が行ってきてくれるのですが、義弟嫁さんがみんなで写真撮りたいとか言ったらしく、私に直接連絡があり「体調次第で」とうやむやにするも、何度も連絡があり、仕方なく短時間行った事があります。

    手紙事件の3日前でした。

    最近夫は「義弟夫婦に振り回されてる母に、何故?という気持ちだし、俺の私物(ブランド品)をオークションに出せば高く売れると義弟嫁にいわれ、ホイホイとクリーニングして義弟夫婦に渡す寸前だったことも腹が立つ。最近、母を怒鳴りつけて絶縁するも夢をみる」

    との事ですので、相当不満があるようです。
    多分夫自ら、距離を置くのではないかと期待しています。

    正直者さまのご主人さまも辛い思いをされてきましたね。
    待遇の差は無いとは言え、愛情不足は大人になっても影響を及ぼしますね。
    好き嫌いは仕方ないですが、宣言しなくても、、、

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です10

    マジマジーネさま

    夫は「父(義父、3年前に亡くなってます)の私物も片付けられた。義弟嫁にそこまで振り回されている母も、しっかりしていない義弟にも腹が立つ」とイライラしています。

    私が差別されていることは、頭では分かっていますが「母はトピ主の事も娘だと思ってるはず」と思いたいみたいです。
    差別の都度義母に注意してはくれますが、悪気は無いんだ、嫌にならないで欲しいと言われるので、夫の気持ちを汲んで黙っていますが、不衛生を理由に一言言おうと思います。

    元々あった義弟と夫の差別に、私や義弟嫁が入ってきた事により義母に拍車がかかり、不満が溜まって夫がキレる日も近いかもです。


    びっくりポチさま

    夫の方がお母さんの事を大好きで大切にしているのに、分かってもらえないね。と言うと、俺は猫以下だよ。どうして義弟嫁の意見は通り、俺はダメなのか、、、と、最近とても悩んでいるようです。

    私と義弟嫁の差別も分かっているけど認めたくない。
    孫は可愛がってくれるはずと思っているみたいですが、おそらく義弟夫婦の子が優先されると思います。

    そうなった時に、我慢の限界が来そうな予感です。

    義母の性格や義弟贔屓は変わらないと思います。
    私も嫌なものは嫌と、ハッキリ伝えようと思います。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    山が好きさま

    お察しの通り、義弟嫁の親が娘にべったりで、義弟がお誕生日やクリスマスプレゼント、素晴らしいディナーに連れて行っても、、、

    義弟嫁親が更に娘にお金をかけて「うちの家はこんなにも娘を大切にしてくれる」と義弟に言い、その話を聞いた義母も必死で義弟のために動くという悪循環です。

    流石に嫁から辛辣な手紙もらったら辛いよねと、一瞬同情してしまいましたが、、、

    トピをあげた事により、今までの事が思い出され、やはり必要以上に関わるのはやめとこうと思います。お手伝い仲間にはなりたくないです笑


    かりんとう嫌いさま

    私の知る限り(義弟や義母の話より)、義弟が義弟宅にて不自由がないように、義母が一方的に貢いでいる状態のようです。

    うちの母は貧乏ながらも、義父の49日、3回忌出席、その後はお花を贈ったり、季節の挨拶等もしています。

    義母から「義弟嫁宅からは何もないの。義弟嫁にバレると悪いから内緒にしておいてね」と私に言って来ている事もあり、本当に何もないんだろうなと思っています。

    頼まれごとは私たち夫婦、娯楽は義弟夫婦なのもあり、平等であるなら義弟夫婦の娯楽と交換して欲しいななんて思ってしまいます。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 行くわけない

    私も同じように絶縁状の意味も込めて
    今までの義妹との差別された事を書いた恨み辛みの手紙を出すだけですね。

    ユーザーID:2859362928

  • トピ主です12

    雨模様さま
    義母は本当に悪気が無く、義弟の為に義弟嫁宅に気に入られようと必死です。

    ただ、日頃いろいろ雑用をこなしている私にとって、あからさまな差別はやはり良い気がしないです。
    義弟嫁さんの手紙後、私に会いたいと言うのもえー嘘でしょ?寂しいだけでしょ?って気持ちです。

    ネコの飼い方については、夫も私も同意見なので、子供ファーストで強く出ようと思います。

    はなこさま
    既に孫贔屓はあり、服(ブランド品とプチプラ)で差をつけられてしまっています。別に良いですが、あからさまだなぁと思っています。

    義弟夫婦に将来はお任せして、私自身は今まで通りあまりか変わらずにいこうと思います。
    ただ、子供が産まれたらまたどうなるか、、、


    soyogoさま
    義弟嫁に突き放され、手のひら返しで私に会いたいって言うことが余計モヤモヤしております。

    義弟嫁さんも大事にして欲しかったのか、最初のうちは義母と仲良くしていました。

    遠方にすんでいる義弟夫婦は、2ヶ月に一度義弟嫁だけ義弟嫁実家に帰宅(三週間くらい)し、そのうちの3日は一人で義実家に行き、義母と過ごしていたようです。
    仲良くなりすぎたから、嫌な所が見えてしまったのかもですね。

    私は今まで通り、付かず離れずのお付き合いにしようと思っています。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 会いに行かない

    私なら会いには行かないかなぁ。
    そういう人って、喉元過ぎればなんとやらで、最初はしおらしくしていても段々にまた以前の様な尊大な態度に出ると思う。
    面と向かって差別発言を平気で出きる人なんて信用したり、同情したりする価値なしだと思います。
    自分勝手な姑とは距離をとってなるべく接触しない方が後々の為にも良いかと思います。

    ユーザーID:1337258818

  • 疎遠一択

    優しいトピ主さん、トピ主さんのお母様はしっかりした躾をされたことが伺えます。

    義理のお母様、どんな育ちをしたのでしょうか。
    何か深いコンプレックスがあるように思います。闇が深い感じ。

    もう一人の嫁の事は考えない
    義理のお母様はご主人に丸投げ

    トピ主さんはご主人と子供の事と仕事で手一杯ですから、悩む時間がもったいないです。

    また、疎遠の期間を決めるのもいいですよ。私は訳あり母子家庭育ちです。
    出産後、実母からの長年に渡る非常識な言動に爆発し、10年間音信不通にしました。引っ越しもしました。
    最近訳あって連絡しましたが、以前とは別人のような超強気な私にタジタジみたいです。

    義理の母(姑)も、先日晴れて疎遠にしました。10年間以上に渡る度重なる非常識な言動、中学生になった息子への孫差別が原因です。

    夫とは別居し、離婚寸前でした。
    夫が泣きついてきたのでまた一緒に住んでいますが、私は経済的に自立出きるので変な親子は関わりたくないのです(笑)

    かように、孫差別は辛いものです。悪気がない?そんなわけ無いです。大いにありますよ。
    人が悲しい顔をするのを見たい!という歪んだ性格なのです。

    実母も義母も真面目で便利でハイハイ言う優等生な私を舐めていた。
    いい加減にしろ!と母親になった私が逆襲した。という訳です。
    せいせいしました。

    ユーザーID:0772190302

  • 疎遠がいい、ずっと

    差別、ひどい。

    そして、弟嫁からの抗議でへこんでも、疎遠で。

    弟嫁さんが、へこますのですから、一番の最強は弟嫁。

    トピ主さんに気が変わっても、一時的だろうし同情は、絶対になし。

    うちは、自慢は夫の姉。金持ちに嫁いだので

    私に、カレーの肉何? ぶた肉の角切りです。

    夫の姉は、牛肉。天ぷら油、使用後どうしてる?

    一度コして、次に油もの炒めに利用。

    夫の姉は、その都度処分。贅沢なのよ。

    私の両親にも自慢して、夫の姉の夫の職場環境が同じなため
    もろイヤな顔対応したので、その後一切なし。
    そして、夫の姉の品格なし。これは夫に恥かかせるようなものと
    両親は、私に言った。

    でも、私には、さまざま頂き物まで自慢する。
    子どもも同じ時期産まれて、成長過程で自慢と比べる。

    夫は長男、で、子どもは長男の子(夫の子)でもあるが、キッチンで私にだけ言う。辟易。

    だから、トピ主さんは、強靭な心で居て。情に訴えかけられても
    意思通してください。

    弟嫁、衛生面でそうなら、夫の母に今後もっと言いますよ。

    ユーザーID:9275793730

  • 離れていいですよ、一番タチが悪い義母さんだから

    つかず離れずと主さんは言われてますが・・
    離れていいですよ
    一番タチの悪いタイプの義母さんです

    悪気はないって、やらかした方の謝罪にもならない言い訳です
    しかもそれ、本人ではなく主夫の言葉ですよね
    自覚なく差別する人は、最悪です
    多分一生治ることないです
    悪意があった方が、された側は反撃もできるし苦情もできる
    それをできなくなる一言ですから

    主夫には聞いてみたらいいと思いますよ
    悪気がないのなら、何をしても・言ってもいいのか?
    私も悪意はないので、義母(夫母)の要求を受け入れることを拒否しても構わないよね?
    娘同然って、義母にとって娘は小間使いなの?
    だったら、嫁で構わないわ
    嫁なら、義妹(義弟嫁)みたいに優遇されるんでしょ?

    ま、自分が差別されているって自覚してる主夫には厳しい話かもしれない
    でも、未だに現実見ずに幻想抱いてる部分のある主夫にはぜひとも目を覚ましてほしい

    関わらない方が良いです
    気分悪くなるだけの相手なので、主さんの精神の安定の為に会わない方が良いです
    これから出産・育児って大変な生活が待ってるでしょ?
    それだけでも大変なのだから、関わらないのが一番です

    ユーザーID:1441411163

  • 幼子にはもろに影響が出ますよ

    子供のために頑張ってください

    うちは実親、夫親双方が差別します

    警戒してかなり距離を置いていましたが(数か月に1回会う程度)保育士さんにも背中を押してもらいもっと距離を置きました

    「必要悪を知るにはまだ早いです」と「会わない方がよい祖父母もいます」と

    とにかく目の前の孫を無視して違う孫の自慢

    うちは向こうが半年違うのに「この子はまだ〇〇できない。あっちはできる」とか

    「あっちにはデパートでこれを買ってやった」と言い自分も買ってもらえるのかと期待をさせてた挙句「何?あんたには買わないよ。買ってもらう気?」と孫に言ったり

    「たまに」だろうが強烈パンチで・・3歳児検診で「発達異常」を疑われました

    原因は祖母

    お気に入りの孫より出来がいいと不機嫌になることを学習してしまっていたんです
    わかってても質問に答えていいのか悪いのをまず悩む
    全部答えていいのか悩む
    よくわからないけどできたら怒り出すことがあったから(従妹同士の交流は私が拒否していたので子供にしたら何に怒り出したり不機嫌になっているのかがわからない)
    逆にできないと喜ぶから

    帰り道にその理由を聞いて私は自分の判断の甘さに泣きました

    その後たった1回法事で会った時に突き飛ばされて自分のおもちゃを奪われたのにうちの子の方を叱ってからは祖母の顔を見ると「眠い」と言うようになりました

    そこで保育士さんに相談し上記言われたわけです

    離れてからは色々チャレンジさせたりして自信をつけさせたり自分の意見を言えるようにインター系の英語に通わせたり

    「それ言われたら嫌な気持ちになるよね?」「どうしてそんなこと言うの?」とちゃんと言えるようになってから再会させました

    しかし依怙贔屓された弊害。あちらさんは感謝のない、何故か上から目線の孫になったようで・・今頃になって服やおもちゃを買い与えようとします

    ユーザーID:7573199149

  • ご主人が吹っ切れたら

    私はご主人の立場にあたる娘です。
    昔から弟びいきの両親の元で育ち、
    もがき、苦しみ、
    夫と長い人生を歩んで吹っ切れました。
    今では年に一回会うか会わないかです。

    この春、私の子どもが大学生になりました。
    そこで気づいたんです。
    私はこんなに子どものために色々考えて来たし、
    お金も出し、寄り添い、、、
    私の親はそんなこと、全くなかった、どういうこと?
    奨学金で大学に行ったのに、学費出してやったって言われたけど?
    奨学金は自分で返したのに?
    弟がいるから私には出せないと言っていながら、
    弟は下宿の私大で、バイクも買ってやってたよね?
    私、進学校のトップクラスだったけど、
    望んだ勉強は尽く潰されたよね?

    アラフィフにして、やっと気づいたんです。
    あの人たちは平等ではないということに。
    でも本人達は気づいていない。

    最近では、何か言われるたびに
    ビシビシと両親の問題点や抜けを指摘するようにしているので、
    連絡がなくなり、とっても快適です。

    差別する本人達はわかっていない。
    随時、指摘してみてください。

    うちと弟のところには同級生の子どもがいます。
    うちの子の話はいつも弟の子の話に途中からすり替えられました。
    そういうことも指摘するようにし、
    弟の子なんてどうでもいい、とすら言いました。
    本当にビシビシと意見するようになったらとても静かです。

    ご主人が吹っ切れるといいですね。
    とても穏やかに暮らせるようになるから、
    ビシビシ反論はオススメです。

    ユーザーID:8743143168

  • 夫は考えが甘すぎる

    >自分の母は妻のことを娘だと思っていると思い込みたいようです。

    >孫差別までされるなんて想像してないと思いますが、すでに孫の服に差が出ているので、、、

    本当に考えの甘い夫ですね。
    妻を娘だと思っているなら
    弟嫁の方がもっと大事な娘なんですよ。
    つまり姉妹差別する親です。

    トピ主の実母だけが本当の母親
    差別するような義母は要りません。

    服で孫差別が始まっているなら
    誕生祝い、入学祝いと差別は続きます。
    これはお子さんにとって悪い影響が確実に出ます。

    このトピとレスを夫に読ませて
    夫の甘い考えを正しましょう。

    ふがいない夫ですよ。

    ユーザーID:8306783613

  • トピ主です13

    最強の嫁さま
    長男夫婦はやって当たり前。
    可愛い次男が、次男嫁実家に気に入られるように、義母は必死なのかもですね。

    それでも、既にある孫差別は受け入れられないし、夫は弟との差別に苦しんでいるので気の毒ですが、、

    夫婦で自分の子どもを守り、差別される環境にはあまり行かないようにしたいです。


    幸さま
    私は手紙の一部しか知らないですが、ネコの部分は共感しています(あとは義弟嫁が泊まった際に、何度言ってもご飯の量が多いなど書いてあったようです)

    義母は、料理は作らない宣言していたのに、義弟嫁のためには作るんだなぁと、思っていました。

    長い里帰りは、義弟嫁とその母がべったりで、住所も実家に移したようです。義弟と揉めたらしいですが、、。

    義母の注目は義弟嫁さんなので、これを機会に私はあまり関わらないようにします。


    横浜っこじゃんさま
    義弟嫁さんが遠方に義弟と住んでいた頃、2ヶ月に1度20日程義弟嫁実家に戻ってきていたのですが、、

    その際、義実家にも一人で3泊したりして、義母と親子みたいにしていましたが、仲良くなるほど思う事があったのかもですね。

    御察しの通り、夫は自分の母への期待と、違う事が起こり凹むのを繰り返しています。

    今後は生まれてくる子供の為に、夫婦で強くなって差別される環境からなるべく離れたいなと思います。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です14

    そこらのおばさんさま

    おっしゃる通りの事が、子供に起きる可能性はかなりあります。
    今でも義弟夫婦と私たちへの差別の事は、義母に苦言を言っていますが、そんなつもりはないのよー仕方ないじゃないーとかわされています。

    孫差別はされない。母は可愛がってくれると思っているようです。
    ただ、すでに洋服で差別があるのを夫は気づいてないので、おそらく気づいた時に落胆すると思います。

    子供が物心つく前に、夫に状況は変わらない事を自覚してもらえるよう、私が努力します。

    秋空さま

    私も夫に「今まで差別された事、私も手紙にしようかなー」と言ったら、俺がちゃんとするからと慌ててました。

    差別の事は夫は十分理解しているので、義母と直接やり取りしなくて済ませつつ、あまり義実家に行かないようなスタンスを作りたいです。

    ムニャさま

    義弟嫁さんが可愛くすりよって来たら、おそらくまた元どおりかと思います。
    それどころか、今の状況でも義弟夫婦が可愛くて仕方ない様子です(私たちは寂しさ埋め要因)

    差別発言を悪気がなく言う義母に、私たち夫婦は何度も傷付き、でも頼まれごとは夫のためにも頑張ってこなしていましたが、、、今回を機にあまり関わらないようにしようと思います。

    ぶくぶくさま

    トピは義実家での出来事なので、私の話はあえて入れませんでしたが、私も祖母から辛辣な孫差別(男の子好き、女の子は嫌い)を受けた経験があります。
    母も祖母に言うものの、母自身も弟との差別を未だにされているので、聞く耳は持ってもらえていないです。(祖母とは年1の頻度にしています)

    もし我が子がそんな目に合ったら絶対ゆるせません。
    なので、夫の気持ちも痛いほどわかるのですが、私たちはたまに現れるレアキャラみたいな立場になれるようにします。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です15

    ioriさま

    義母は言われて凹んでおり、寂しくて夫に「トピ主に会いたい」と言ったようですが、一時的なのは間違いないと思います。

    私は義弟嫁の手紙を知らないことになっているので、下手に同情せずに行こうと思います。

    私も「義弟嫁ちゃんは贅沢なのよ、トピ主は何でもいいから助かるわ」と言われたので、ioriさまのモヤモヤな気持ちはとても分かります。

    カレーやら油やら、ほっといてくれ!って感じですよね。ひどい。。。

    momoti33さま

    悪気は無い悪意程、苦痛だと思います。
    あまりにひどい時は夫がかなりの勢いで、義母を叱りつけますが「神経質ねぇ」と取り合ってもらえず、後で凹んでる姿をよく見ます。

    意地悪な発言であれば、こちらも強く出れるのですが、何とも絶妙な差別感を優しく伝えられるので、モヤモヤしかないです。

    夫は子供は可愛がってもらえる!と信じていますが、私は必ず差別があると思っています。

    次に差別された際、悪気が無ければ何をしてもいいのか、夫に聞いてみます。どう言う返事が来るんだろう。

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 会いに行きません

    別に気の毒と思わないので会いにも行きません。
    仕事も忙しいのですから、これまで通りでいいと思います。

    野菜を取りに行けるようなので、ご近所なのでしょうか?
    お盆とお正月だけ、日帰りで顔を出す程度でいいのではないですか?
    食事も差をつけられるようなので食事時を避けて、昼食後にお邪魔して、夕食前にはおいとまされてはどうですか?

    義実家が不衛生といっても、泊まりもせず食事もせず、年に2回くらいであれば大丈夫ではないですか?

    ユーザーID:0783138040

  • 個別返信ではなくまとめて今のお気持ちを書いてください

    レス下さった方に個別の御礼返信したくなるお気持ちはわかりますが、
    数件程度ならまだしも、件数が多くなると返信だらけでたいへん読みにくいです。

    皆が読みたいのは個々人への御礼返信ではなく、
    トピ主さんが皆のレスを受けてどのような考えに至っているか、です。
    いちいち御礼返信しなくてよいので、考えをまとめて書いてほしいです。

    …ということがつかめていないあたり、
    ちょっと要領が悪く不器用なんだろうなぁという印象です。
    だから、義母さんに失礼な言動をされたりしてしまうのかもしれません。
    特に女性同士ってそういう空気感ってすごく敏感だったりしますよね。
    なんていうか例えば「あ、この人マウンティングされやすいタイプだなー」とか、、

    ちなみに、私も会いに行く必要はないと思いますよ。
    弟嫁さんが連れてくるようになったら足蹴にされるの、間違いないです。
    孫へのプレゼントとかにも差を付けられたら子どももかわいそうですし。
    たまに顔を見せにいく程度で充分です。
    不快な思いをする機会は極力減らしましょうよ。

    ユーザーID:1207315143

  • 「悪気はない」?

    ってことは「性格が悪い」ってことですね。
    持って生まれた性格ですから、欠点・短所とは思わない。
    治そうなんて微塵も思わない。

    接点を減らすしかありません。
    ご主人が接点を持ちたがるなら単独で「どうぞ」
    傷付こうと自己責任です。

    妻としてできることはアドバイスだけ。
    母親への悪口になりがちですから、お互い辛いところですね。
    いっそのことご主人にココを見せたら?
    直接聞かされるよりも冷静に受け止められるのでは?

    ユーザーID:1202646149

  • 行きたいときで良いです。

    不衛生で嫌だなと思えば行かなくても良いと思います。
    嫌だなと思いながら行くと相手にも伝わります。
    姑さんが本当に困った時は、たとえ後で足蹴にされても、トピ主さんの気持ちが助けてあげようと感じたらそうなさったら良いですよ。
    トピ主さん、見返りを求めない優しさや思いやりがありそうに思いました。
    自分の気持ちに正直に無理しないでね。

    ユーザーID:2822074441

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんは義母さんには悪意はないと強調されていますが、そんなわけないと思いますよ。悪意丸出しじゃないですか。

    うちの夫も長男です。兄弟の中で一人だけまともな職業につき、卒業以来ずっと働き続けています。後はニートで、たまに働きに行ってもすぐに辞めて親の所に入り浸っています。

    それでも親にとってはやはり次男が可愛いようです。仕事をしない次男を放置しておけば、何をやらかすか分かりませんから、それこそ必死でご機嫌取りをしています。そんな次男の妻は、それこそ逃げられたら次男が自暴自棄になるでしょうから、必死で囲い込んでいます。私には悪意ある意地悪を続けていますが、彼女には必死でご機嫌伺です。新築マンションも買い与えています。
    幸い、この夫婦に子供はおりませんが。

    でも、義妹夫婦(夫の実妹)には子供がいます。
    孫は、この義妹夫婦とうちしかいないのですが、差別があからさま過ぎで怖いくらいです。うちの子が生まれた時には「生まれたことなんか忘れていた。」と言われました。

    私の夫も私が虐められていること、子供が差別されていることは知っていますが、絶対に認めません。そして諦めません。泣いて嫌がるわが子を引きずって連れて行き、更に嫌な思いをさせる追体験を繰り返しています。うちの子の目の前で義妹子供にプレゼントをやり、私の子供には何もなし・・は日常茶飯事です。うちの子が義親の家で出された物は水道の水以外ありません。今、小学高学年です。義妹一家は頻繁にレストランや海外旅行へ連れて行って貰っています。
    それに対して夫が義親に抗議したことは一度もありません。勿論、私の為に抗議したことも一回もありません。

    トピ主さんの想像通り、孫差別は絶対に起こると思います。でも、ご主人がそれを機に自分の家庭を守る体制に入ってくれれば良いですが、うちのような例もあります。

    ユーザーID:0655578973

  • 差別と言うか気遣いでは?

    義弟の嫁ってなると、もう他人みたいな感じですよね。家族ではないですよね

    義理の弟の嫁ですよね?????
    あなたの弟や嫁ではないですよね???

    まあ気を使って当然かなって思います。
    猫の飼い方がどうこうはよくわからないです。一応放し飼いは違法ではないですからね。室内飼育推奨ですけど。
    猫が好きか嫌いかでも皮ってくるのでしょうし。


    お母様が差別というよりも、気を使われていただけでは?
    あなたは自分の息子だから気兼ねが要らない存在だから、いつもどおりだっただけじゃないんでしょうかね?

    お嬢様育ちの人に、普通のものをあげたら、まあ嫌がられたり、義弟さんの立場が悪くなったりすると思ったのではないでしょうかね。

    その辺あなたがお母様だったらって考えたらちょっとは憎めないのでは?子供じゃないんだから、その当たりのことは社会人としてわかりませんか?

    でも努力の甲斐がなく可愛そうでしたね。多分お母様は娘さんが居ないかなにかで、娘ができたような気持で嬉しかったって言うのもあるのでは?男の子と女の子って違いますからね

    男の子って、美味しいとか量とかの方が好きで、女の子はキラキラしてたり可愛い見栄えの方が重視だったりするから、その当たりもあるのではないでしょうかね?
    子供じゃないけど、娘ができたらこうしたかったとかあったのでは?一緒にこんなお店に行きたいとかあったけど、息子は違うのがよかったからいけなかったとか。

    まあお母さんに、うちも高級お菓子食べたいから頂戴って言えばいいのでは、親子なんですから。

    そんな意地悪な事いっていじめるのはやめてあげてください。
    なんとなく可愛そう

    ユーザーID:4019627293

  • 義弟の嫁も他人だし、トピ主も他人

    トピ主が自分の息子?娘?とレスされている方がいらっしゃいますが、
    トピ主は長男の嫁、すなわち義弟の嫁と変わらない位置の方ですよ。

    どちらも、籍を入れたから義母になっただけで、他人は他人。
    たとえ「貴方(トピ主)の方が本当の娘のようで気を遣わなくて済んだから」という理由だとしても(絶対そうじゃないと思います)
    経歴などで差別している時点で、明らかに非常識です。
    その他の扱いの差も酷いですしね。

    そういった事を平気でやっておいて、
    いざ可愛がっていた義弟嫁から、辛辣に扱われたから
    手のひら返したように擦り寄ってくる義母。絶句です。
    トピ主が関わりたくないのも無理ありませんし、
    義母の自業自得です。

    夫の母親だろうが何だろうが、人間ですから。
    しかももうウン十年と生きたいい大人ですしね。
    自分がやってきた事が返ってくるのは、当たり前です。

    猫の管理をちゃんと出来てないあたり、
    「自分さえ良ければいい」を物凄く感じますし。

    トピ主が感じてらっしゃる通り、
    これでまた罪悪感から優しくすれば
    美味しい所だけ吸って、また元気になったらトピ主はポイです。
    何度言っても猫の衛生管理も出来ないような人が、
    ちょっと寂しいした所で改心は絶対しません。

    常に距離を保って、何か非常事態があれば
    「夫経由」で手を貸す。レベルで良いと思います。

    ここで優しくする事は誰の為にもなりません。
    マイナスしか生みません。
    疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:3543799680

  • 情けは人のためならず

    「情けは人のためならず」という言葉があります。
    情けをかけることはその人のためではなく、自分のためであるという意味です。

    私なら行きますね。
    苦しい今こそ、情けをかけてあげるべき。
    必ず良いこととして返ってくるはずです。

    ユーザーID:6914706894

  • 子どもを守るために行かないそれだけ

    孫差別嫁差別する人ですよ。
    子どもを守るために行かない。
    夫さんが一人で行けばいい。
    お正月とか法事で会えば充分。
    結婚式はないものね。
    義弟も夫も既婚者で他に未婚の兄弟いないでしょ?
    いとことか叔父叔母の結婚式は出ない。
    お祝儀だけちゃんと渡す。
    極力接触しない。
    自分の子を守る。それだけ。
    夫と子ども二人で行くのは絶対に認めない

    ユーザーID:3905201024

  • マインドコントロール?の解除

    義母がいい人じゃなことは往々にしてあるからそんなに大問題じゃないと思う。

    大問題になるのは夫や妻が実親が悪いとわかっているのに毅然とした態度がとれない場合だと思う。
    こういう場合の実子は、視野が狭く真剣に物事を考えない習慣になっている人で、その場合は気がついた配偶者が覚醒させるしかないと思う。

    急にボカスカ事実を述べて物事を是非を問うのではなく、ジリジリやって「こうしては」「ああしては」とある程度方向性を示すと乗っかってくると思う。あくまでも冷静に落ち着いて言うべきで、グチグチと相手の欠点を言ってお終いにしないことですね。

    ユーザーID:1575789036

  • 旦那さんが1番の問題かと

    義母の言動をあれこれ言われていますが、1番の問題は、奥様であるトピ主さんが差別的な扱いを受けて、自分の子供にもこれから良くない影響を与える可能性が高いのに、自分が悪者になりたくない、ゴタゴタにこれ以上巻き込まれたくないという理由で、家族を守る気もなく、フラフラ逃げてる旦那さんかと。

    義母さんはこれからも【悪気なく】自分のやりたいようにやっていくというのはもう変わらないと思いますので、あなた方がこれ以上嫌な思いをしない、今後、余計な厄介事に巻き込まれないようにするなら、まず、旦那さんに自分はこんな扱いされて、精神的にキツイからもう関わりたくない。これからは全てあなたが連絡役になって私と子供のことは一切巻き込まないで、としっかり一度拒絶の意思表示をして、距離を置く方がいいと思います。

    介護問題とか出てきたら、ここぞとばかりにすり寄ってきますよ。で、旦那さんも「俺は男だから介護は無理」と言ってトピ主さんに押し付けて来る可能性も大ですし。

    事なかれ主義もほどほどにして、早めにしっかり距離を置くことをオススメします。

    ユーザーID:2345723997

  • トピ主です(ラスト)

    時間が空いてしまって申し訳ありません。
    急遽、管理入院となりバタバタしておりました。
    一人一人レスを返していましたが、事情により申し訳ありません。

    あれから、義弟は義弟嫁に会いに行き、仲良くデートして終わったようです(手紙の事は無かったことになったのかな)

    義母の差別も復活し、某有名ブランドのオーガニック赤ちゃん服や、有名なお菓子をプレゼントし、ご機嫌を取っているようです(当然うちには無し。あ、実家で取れた果物もらいましたが)

    夫は、義母にかなりキツく、どうして弟夫婦にこんなに振り回されらのか、プライドはないのか!と、言い合しましたが、、、

    義母は仕方ないの一点張りで、今の差別も変えるつもりはないとのことでした。

    なので夫も「弟以下、弟嫁以下、猫以下の実家に用はない。絶縁する夢までみたわ」と言い、積極的に義実家に行かないという事になりました。

    帝王切開なので、手術当日は行くからね!と義母から連絡ありましたが、正直大事じゃない孫の誕生なんて、本当は興味ないんじゃないの?と思います。

    生まれた日は見れるかわからないので、また今度でも良いんじゃないですか?とは言ったものの、、、来るらしいです。

    レス返せなかった方申し訳ないです。
    全て読ませていただきました。

    夫にもしっかりしてもらい、義母からやんわり離れて行きます笑笑

    未定ですが、私たち夫婦にも転勤の話があり、簡単に義母に会えなくなりそうです!!

    ユーザーID:8516761210

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 余計なことはしないことです

    なぜ、わざわざ傷つくことがわかっているのに
    連絡をとるんでしょうか?

    まだまだ甘いと思います
    話しても通じない相手をいつまで相手し続けるのか?

    不衛生な義実家にはいかない
    差別する義母には合わない
    果物なんてもらっている場合なんでしょうか?

    出産報告なんてしないに限ります

    帝王切開なら手術日が決まってしまいますから

    体調が落ち着いた後に連絡で十分
    病院でガラス越しにあってもらえば、義理は果たせるでしょう?
    それすらしなくていい酷い人だと思います

    来るとか来ないとか、話していること自体が無駄なんです

    ユーザーID:9115807133

  • 人は変われないと言う事でしょうか?

    そんな人の為にイライラしても仕方が無いですね。

    主様は生まれてくるお子様の為に、お体大事にされ此れからは義家の事は考えない。
    心穏やかにお過ごしください。

    生まれてくる赤ちゃんと、母子共に健康で穏やかに過ごせますようにお祈りしております。

    ユーザーID:6576115860

  • 非常に読みにくい

    ひとりひとりに返事を書くのは非常に読みにくいです。他人の会話を盗み聞きしているようで、こういう大きな掲示板の場合やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2132972416

  • 差別、はんた〜い。

    何とも身勝手なお姑さんですね。弟嫁とのあからさまな差別にさぞかし傷ついた事と思います。でも、弟嫁の抗議文に凹んだ姑さんを気の毒に思う優しい心を持っていらっしゃる。私がその立場ならやはり会いに行く事に距離をおきますね。まして、不衛生な環境ならなおさらですよね。時々、電話ででも近況報告してあげたらどうでしょう。それにしても弟嫁はそこをハッキリと意思表示したのですね。お嬢様故の怖いもの無しの行動でしょうか。今、姑の立場の私からしたらビックリ。まぁこの姑さんならこのくらいはっきりと言われないとわからないから、かえってよかったのかも。

    ユーザーID:5528044986

  • 妻を使って親孝行しようとする夫

    姑より、そちらのほうが問題だと思います。
    差別するような親に孝行したいなら1人でやってくれ!と言いましょう。

    ユーザーID:1062845834

  • あからさまな差別

    笑えるほど差別されてますね。
    主さんは同情する必要はありません。
    気が合うとか相性が合うとかなら仕方ないですが
    お嫁さんの実家の状態で差別するなんて酷いですね。
    それこそが姑のコンプレックスの表れです。
    ほっておきましょうよ。
    私ならそうします。
    そもそも孫が産まれたら嫁さんは自分の実家が
    良いに決まってますので、息子親は察して自分の人生を
    謳歌した者勝ちだと思います。
    楽させてもらいご主人と仲良く好きにした方が
    いいんですけど、そこを理解してない姑が一部いますよね。

    ユーザーID:7219857576

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