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何で彼氏の事を話さなくてはいけないんですか?

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サルスベリ

付き合っている彼氏がいます。
人と会うたびに「彼とはどうなの?」と聞かれて答えに困ります。
進展はあった?何か不満とかない?という意味合いで聞いているんだと思いますが、本音を言うと「普通だよ。何にもないよ。」です。
(彼とは結婚考えてませんが関係は良好です。)

そもそも何で私と会っているのに「彼とどうなの?」という問いかけをするのかが意味がわからないというか、彼とどうだろうが貴方には何の関係もないですよね?と思ってしまいストレスです。仲のいい友人に対してもそう思います。
何でお互いのパートナーの話をする必要があるのか昔から疑問です。

だけど聞かれたら話さないと白けるし、楽しかったデートの話なんかすれば余計に白けるし、人と会うのに愚痴を用意していかなきゃいけない気分になり最近誰とも会いたくありません。

話すにしても上手にかいつまんでできればいいのですが、そんなに器用ではないので話そうと思ってない事まで話してしまったり、後で自己嫌悪になってしまいます。
彼のいないところで不満を言うのは不本意だし、私も同じことされたらいい気分はしないなと。

私はあまり打ち込んでいるものやハマっている事が無く、周りも話のとっかかりとして彼の話を振ってくるところもあると思うのですが
、そもそも(彼の事を含め)まわりに話したい事なんて無いんです。

わりと人の意見に影響されて振り回されてしまうところがあるので、自分の事を話してそれに対して何か言われるのも嫌で。

だから誘われても毎回行かないようにしているんですが、久しぶりに会うとやはり「最近どう?」と聞かれてしまってうんざりします。

パートナーの事を聞かれる事に違和感感じてる方いますか?
人からのそのような質問にどんなふうに対策してますか?

ユーザーID:5157769264

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  • うーん

    彼氏とはどうなの?って女子同士で話してるなら誰でも聞かれることでお互いの近況報告してるくらいなものです。
    その質問されてそんなに悩む人いるんだーと思いました。話したくないなら相変わらず...特になにもないんだよねーくらいに言っておけばよいのでは?

    でもあなたが話したいことがないって言う受け身の態度なら、周りの人もあなたに特に興味がなくてもあなたに質問するしかないんじゃないんですか?

    たぶんですが周りの友達の近況にもそれほど興味がないからあなたが聞き手に回っていて、質問ばかりされてるんだと思います。

    自分から話の話題をつくったりすれば何か変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4007850653

  • 質問ですが。

    1.なぜ彼氏がいることを、みんな知ってるの?
    貴女が言ったからじゃないの?

    2.他の話題はないの?
    貴女が別の話にすればすむと思うけど。

    ユーザーID:4282844485

  • それトピ主のせいでは?

    それたぶんトピ主さんのせいだと思います。

    愚痴を用意する?
    話さないと白ける?
    話そうと思ってないことまで話す?
    彼のいないところで不満を言う?

    普通はそんなことしないと思います。
    ほとんどの人は聞かれても「普通だよ、何にもないよ」とスルーすると思う。

    トピ主がしゃべっちゃうから周囲は「トピ主は彼の話をしたい人」と誤解しているのではないでしょうか。

    普段は無口なトピ主が彼のことなら話すから聞いてくるのでは?

    私はパートナーのことを聞かれることがほとんどありません。
    それ以外の話題が多いし、わざわざ他人(彼)のことなんか聞かないでしょう。

    対策と言うか、聞かれたら「何もないよ、普通だよ」という感じの対応になります。

    ユーザーID:7059701432

  • 誰にも何も言わない。

    私は彼氏の話は誰にもしません。
    結婚は嫌なので、家族にも話しません。
    友人はいないので、聞かれることもありません。

    異性関係の話題が出たら、全て「元カレは…」という設定で話します。

    40歳過ぎましたが、ずっとそれでやってます。
    パートナーとはかれこれ11年。
    同棲していてもバレてません。

    結婚をしない一番の理由が、恋愛を公のもの、社会的なものにしたくないという思いが強いです。

    二人だけの世界だから、パートナーのことを「恥ずかしい」とか逆に「自慢する」ということがなく、非常に仲良しで穏やかな関係です。

    人の目に晒された途端に、二人だけの世界から、客観的な評価に左右されたり、プライドの道具に成り果てたりします。それが社会的な関係というものです。

    ちなみに、私もトピ主様同様、人の意見を気にしたり、左右されたりする性格です。

    だから、結婚が悪しきものだということではなく、こんな性格の私には向かないのかな、と思っています。

    うんと年を取って、誰からも異性の話題を振られなくなったら、病院やら保険金受取やらの問題解決のために籍だけ入れようかな、と考えています。もちろん、誰にも報告するつもりはありません。

    ユーザーID:2280856691

  • ただの社交辞令では?

    そんなに皆、真剣、深刻に貴女と彼との仲の現状について詳細に知りたがっているのでしょうか?

    中には好奇心満々の人もいるかもしれないが、大抵は単なる挨拶文句のようなものでは?

    「どちらへ(お出掛け)?」
    「ちょっとそこまで」

    「今日、雨が降るでしょうかね?」
    「この頃、天候が不順ですねえ」

    「儲かりますか?」
    「ぼちぼちですね」

    と同様。「どこに行くかこっちの勝手!プライバシー侵害だ!」「私は天気予報士じゃない!そんなこと聞くな、天気予報を調べろ!」「なぜそんなこと答えないといけない!」と怒るよなことじゃない。

    怒りながらも詳しく行先や用件を説明したり、気象図を説明して見解を述べたり、先月の収支や今後の経営見通しを説明する必要は無いし、相手もそんなこと期待してない。

    貴女が本気で詳細に説明し始めたらむしろ相手はビックリしてるのでは。
    普通は「まあ、ぼちぼち。うふふ」とか「ラブラブよ」とか「もうダメかもね、あはは」とか適当に笑ってごまかす。
    よほどノロケたいとか、よほど相談したいことがあるとかでない限り、人にいちいち話すようなことでもないし。

    それを貴女がいつも真面目に詳しく話すものだから、聞く方も「話したいの?じゃあ、質問してあげなきゃ」と思って、聞きたくも無いのに尋ねてくれているのかもしれません。

    貴女みたいにそんなに深刻に受け止めて真剣に答えている人は少数派だと思います。普通は、特に自分から話したいことが無い限り、短い言葉で適当にあしらって済ませます。
    貴女も「普通だよ、何にもないよ」とだけ言えば済む話なのに。

    社交辞令に過ぎない「どちらへ?(お出掛け)」に過剰反応する人もいるようだから、同様に貴女のような人も一定数はいるのかもしれないが。

    ユーザーID:5991635261

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  • 受け身だとそうなる

    >わりと人の意見に影響されて振り回されてしまうところがあるので、自分の事を話してそれに対して何か言われるのも嫌で。

    自分のことを自分から話そうとしないのは
    彼のことだけじゃないんですよね?
    無難に提供できる話題も自分では思いつかないけれど
    だからといって周りから何か自分のことを聞かれて
    それにこたえて、少しでもきつい反応だったり否定的なことを言われたりするとへこむからどっちも出来ないという感じで
    全体的にガチガチにガードしてるんじゃないですか?

    なんでそんなの答えなきゃいけないの?っていうのは
    本当は答えてその反応によって傷つきたくないから
    少し冷めた考え方で回避してるんじゃないかな
    人に何か言われて振り回されるってのは自分の信念がないからで自分に自信がないんじゃないかな

    人に何か言われるたびに引きずってしまうのなら
    確かに誘われても断って人付き合いをなくしていくのも一つだろうけど
    友達とも楽しくかかわっていきたいのなら
    人には色んな考えがあるよね
    でも自分はこれがいいと思えるから気にしないでおこう
    それは一理あると思うからちょっとその考え方も取り入れてみようかなって
    その都度判断していけばいいと思うけどね

    彼と最近どう?って話題になって
    彼への不満を言う人も言うけれどそれは照れ隠しや
    実は惚気が隠されてたりってことも多いと思う
    だって本当に嫌なら別れてますよね
    悪口を言いたくないならあなたは言わなきゃいいだけですしね

    ユーザーID:7316153188

  • 何でそこまで

    反応するのか分からないです。
    ただの社交辞令という感じで、
    真剣に話を聞きたいわけではないと思いますよ。
    共通の話題として使っているだけではないでしょうか?
    そこから話が弾んだりしますからね。
    もしくは自分の彼の事を話したいとか。
    年齢が分かりませんが、「結婚はまだ?」という意味合いかも。

    聞かれたら話したい事があれば話すし、
    何もなければ何もないよ〜って感じですかね。
    聞かれても「順調だよ」とでも
    言っておけばいいんじゃないですか?
    というより聞かれたくないのなら
    彼がいると言わなければいいのでは?

    例えば子持ちの友人に、
    全く子供のことを話題に出さないって無いですよね?
    無視して全く触れないってむしろ変な感じじゃないですか?
    だからそんなに気にする必要はないと思いますよ。
    何か言われるのが嫌なら、
    相談事や自分の事を話さないようにしましょう。

    ユーザーID:0879102367

  • パートナーの事はスルーしてます

    トピ主さんの場合「そもそも話したい事がない」から、相手が「自分ばかり喋っても悪いし」としょうがなく話を振ってくるのではないですか?
    で、話がないとか言いつつ、彼氏の話をふるとアレコレと喋りだすので「あー、やっぱり言いたかったんだー」と、相手も勘違いしてしまうので、悪循環になるんじゃないかなぁ。
    つまり、相手は悪くない。トピ主さんが、別の話をすれば解決するような。
    テレビで観たグルメの話とか、テキトーにしたら良いと思う。

    あと、逆に同じ話題を振って欲しい人もいるから、「私の事は良いよ。そっちはどうなの?」と返してあげれば良いような。

    私は、そんなに聞かれないし、聞かれても「え?それより、そっちはどうなの」とターンを返すとか、先に相手がパートナーの話をしたとしても「ん?普通だよ。それより、最近、洗濯機が壊れてさー。物は直ぐ決まったんだけど、配送する車と設置する人がいないらしくて。駆け込みじゃないのに、消費税UPの駆け込み組に巻き込まれて配送日が遅れて、大変だったー」とか話を変えてます。
    帰省の後は、義実家どうだった?と聞かれても、「いつも通りだよ。それより、帰省途中の高速道路で!」みたいに話を変えるし。

    話を変えるという感覚より、他に話したい事が有る!という感覚かな。

    ユーザーID:5193058724

  • え?意味わかりません

    なら人と会った時どんな話しするのですか?
    あなたの趣味や旅行や仕事、近況なんて他人には関係ないですよね?
    共通ならお天気の話しとか?

    彼氏がいると知っているなら普通に軽い気持ちで聞かない?

    自分の思い通りでないと不満持つって、ワガママだと思うけど。
    天気の話ししかしないなんてつまらないなー。
    だってあなた自身の事なんて関係ないことに入ると思うもの。
    そうでしょ?

    ユーザーID:5843348259

  • 特別なことではない

    サルスベリ様、こんにちは。

    何故私と会っているのに関係ない話をしなければならないのか。
    とのこと。

    そこに理由などないと私は思います。

    例えば初対面の方とコミュニケーションを取らないといけない場合
    いい天気ですね。
    道が混んでますね。
    どちらにお住まいなんですか。
    お仕事は?お子さんは?

    別にどうでもよい、大して興味もない話題を振って
    間を持たせようとしますよね。

    貴方様は初対面ではないにしろ
    打ち込んでいるものやハマっているものがなければ
    共通の話題になりそうなものを突っ込むしか術がありません。

    貴方様から他に面白い話題提供があるなら話は変わってくるのですが
    そういう訳でもなさそう。

    つまるところ、面白くない友人のポジションです。

    何故話さなければならないのか。
    私は話したくないのに。

    では何故その方と会うのでしょうか。

    パートナーの話題なんて
    そこだけに注目して嫌がる程のテーマではありません。

    それこそ天気と同じくらいどうでもよい。

    過敏に反応して嫌がるなら何故彼氏がいることをその方に
    伝えたのでしょうか。

    聞かれたから答えただけだとしても
    話題にする為に真実を伝えたんですよね?

    どうしても嫌なのであれば
    その方と会わないか、別れたと嘘をつくか、
    もうすこし人とのコミュニケーションを学びましょう。

    場を盛り上げる為の最高のネタだったとしても
    普通の人は5分もすれば忘れるほどの話題ですよ。

    ユーザーID:3803976482

  • トピ主です

    レス頂きありがとうございます。

    やっぱり私に他に話題がないからそれを振るしかないと思われているんでしょうか・・私が話せる事と言えば、以前は好きなアーティストの追っかけをしていたのでその話くらいでした。同年代の女性が興味もつような事に興味がなくて・・
    (家族、子供、仕事、美容、旅行、結婚等)

    最近どう?いいひといた?と聞いてきた人には、嘘つくのも変なので彼氏が出来た事は言いました。
    あとは付き合う前から相談していた友人もいて、付き合ってしばらくした時に私から付き合う事になった事を報告しました。以前、相談していて上手くいった友人が相談相手に報告しなかった事で揉めたのを見た事があるので。


    皆さんのレスを読んで「私が彼氏の事を話したい人」認定されてしまっている可能性高いのかなと思いました。お察しの通り、興味がある事もないし話したいと思う事もありません。聞かれたら答える、それも気を遣って聞いてきてくれているから答えないわけにもいかない、という気持ちが強いかもです。

    だから何かネタを提供しないと・・と思ってしまっていたんですが「どうもないよ。普通だよ」と言っていいんですね。まぁそれには他の事をしゃべれるようにしないと感じ悪くなりますよね。会いに来てるのに何で何も話さないの?と。

    相手も私から何とか話を引き出そうといろいろ話を振ってくれるんですが、もうなんかそういうこと自体がストレスになってます。

    自分から話をしない奴なんてつまらないと思うのに、どうして友人達は誘ってくるのかがいつもわからないんです。誘えば来る、話を振れば喋るから誘うんでしょうか?よくわからないです。

    彼とは「これ美味しいね」「花が綺麗だね」と純粋にその場を楽しめるのでとても居心地が良いです。

    ユーザーID:5157769264

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう徹底して、誘いに乗らないでください。

    トピ主さんみたいな人に会ったことありました。
    なぜか、声かけした(誘った)相手に上からの物言いで、他の普通の人なら何てことのない話の振りにも何様感いっぱいで、「私のことは、ほっといてくれていいから」的。
    コミュニケーションスキルが無いのか、飲み会の出欠返信が遅すぎて、メンバーも、あの人は来ないでいいよね脳になった頃に、堂々とした出席返信を受信。

    もう、徹底して誘いに応じない方がお互いのためだと思いますね。
    誘った側も、誘ったことを後悔するし。

    なぜ彼氏のことを話さないといけないの?って。。。。
    だいたい、その本人が無趣味で何が好きかよくわからないなら、とりあえず男の話が時間が保てる。
    そんな程度です。

    ちなみに、こういうトピあげたり、普通の人ならキレない質問にも不愉快になる特徴も、こんな人たちには共通してて取り扱い注意としか思えません。

    ユーザーID:2081359009

  • トピ主に聞けることがそれくらいしかないから

    特に話題性がないからでしょう。

    共通の話題が無ければ振れないし
    相手の趣味の事聞いたって自分にはわからない。

    彼氏の事なら少しは話は出来るし
    もし進展があったのならそこから話も広げられる
    (結婚することになった→プロポーズどんなのだった?とか)



    >彼とどうだろうが貴方には何の関係もないですよね?

    仲のいい友達にもしこう思われていたら悲しいしそれなら何があっても報告とか要らないわーってなっちゃう。
    結婚してもお祝いとか要らないよね?って。


    彼氏とのことを色々喋るタイプの人と
    喋らないタイプの人はいるけれど
    それならさらっと「別に普通だよ。いつも通り」って言えばいいのに

    「絶対受ける答えだせ」なんて言われてるわけじゃないし「特に何も〜そっちはどう?」で返したらいいのに
    うんざりするくらいなら近況聞いてくる人と会うのやめたらいいのでは?

    まぁ普通は会話のとっかかり探すのに近況話すことが多いと思いますけど

    ユーザーID:2959239404

  • 挨拶であり社交辞令であり決まり文句である

    「最近どう?」は単なる挨拶ですよね?

    私は20代の既婚者ですが、結婚してもう数年経っていて今更パートナーに付いて何か話すこともありませんが、友人知人と会えば「最近どう?ご主人元気?」とか「ご両親もお変わりない?」など聞かれますよ。

    「うん。夫は元気にしてるよ。お陰様で両親も変わりないよ。ありがとう」と答えます。
    単なる挨拶ですよ。

    他にも私の趣味の舞台観劇について「舞台観に行ってるの?最近はどんな作品を観たの?」など聞いて来ます。
    舞台観劇に全く興味関心が無い人でも、聞いて来ます。

    久しぶりに会った相手の近況に興味関心を示す姿勢を見せるのは、大人としての社交辞令だからです。

    独身で趣味がなく、彼氏がいるトピ主さんなら「最近どう?彼氏元気?」などが挨拶代わりになるのは何ら不思議ではありません。

    >だけど聞かれたら話さないと白けるし

    そんなことはありません。
    それは言葉をまともに受け止り過ぎです。

    挨拶代わりの問いかけであり、本当に彼氏との様子を知りたいとか彼とのことについて探りを入れたいとかいった意図はありませんので「彼?元気にしてるよ。特に変わりは無いよ」で良いのですよ。

    で、あなたも「そっちはどう?」と、その友人に見合った内容の質問をすればいい。
    彼氏のことでも家族のことでも趣味のことでも仕事のことでも何でも良い。

    聞かれた方は、話したいことがあるなら話せば良いし、特に無ければ「うん、普通だよ」とか「特に変わりないよ」など答えて終わらせればいい。

    雑談の始まりなんてそんなものであり、久しぶりに会った者同士の「最近どう?」は、もはや決まり文句の様なものですよ。

    ユーザーID:8033662796

  • トピ主です2

    引き続きレスありがとうございます。

    レスを読んで途方に暮れてます。
    私はまわりに気を遣われていたんですね。気づきませんでした。むしろ私の方が気を遣ってあげていると思ってました。
    豚の貯金箱さんのレスにある人のように、私はプライドが高くて面倒くさい存在だと思われているのかもしれません。

    あんまり話題は提供できないけどなるべく聞き役に徹して自分なりに当たり障りなくやってきたつもりでした。
    それでもやっぱりこちらの事を聞かれてしまって(まともな人なら相手の話も聞こうとしますよね)、適当に答えると感じ悪くなるかなと思って喋れる事は詳細に答えたり、雰囲気を壊すのが怖くて面白くしなきゃと思って相手がつまらななくないように答えていました。
    でもやっぱり、何で自分の事を話さないといけないのかなという気持ちが出てきてしまいます。

    あんまり結婚願望ないのですが、人付き合いが今以上に避けて通れなくなることも理由の1つなので、結婚式にも興味ないしお互いの節目にお祝いを贈り合うとかも私には重荷です。
    友達と会うのが癒されるとか、今度会えるのを楽しみに頑張るとか、そういう事思った事ないです。普通に友達付き合いを大事にできる人がうらやましいです。

    気持ちが弱っていると付き合い全部切りたくなってしまいます。
    でも、できる事やってみたいと思います。

    ユーザーID:5157769264

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正直なところ

    なんて面倒な人だろうというのがトピ主さんに対する感想です。

    >何で自分の事を話さないといけないのかなという気持ち

    そんな風に思うなら、誘われても会わなければいいのですよ。
    居心地のいい彼氏とだけ会っていればいいのでは。

    >自分から話をしない奴なんてつまらないと思うのに、どうして友人達は誘ってくるのかがいつもわからないんです。

    そのままお返しします。
    どうしてストレスだと言いながら誘ったら行くのか、全くわかりません。

    自分のことはしゃべりたくないけど人のことは聞きたいなんて、正直あまりいい趣味じゃありませんね。

    ユーザーID:0131550018

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