あなた次第で構いません、という婚約者

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  • 本当かどうか

    本当かどうか試さないと分かりません。

    バイタリティあるけど、拘りがないのでお任せの人と、貴女が言うように口だけの可能性があるので。

    現実的に不可となる選択を選んであげたらどうですか?
    結婚を進める方向で進めていきたいので、貴方の両親に会う場を調整してもらえますか?など。

    結婚式などの比ではないですが、顔合わせもそれなりの負担にはなります。
    親子関係も垣間見えますし、言い訳してやらずにすむ方にだけ持っていくなら、ただの口のたつ、めんどくさがりかと思います。

    ユーザーID:5410678680

  • 今、モヤモヤするなら

    謙虚な方で「貴女の意志を尊重したい」という気持ちなのでしょうか。
    或いは自分で決断してその責任を負いたくないという、主体性や責任感の無い人?

    どちらなのでしょうね?どちらに感じられます?

    それにしても「私との結婚をどう思うか」という問いに対し、そのような返事はねえ。普通は「貴女のような方とずっと一緒に居られたらよいなと思います」ぐらいのことは言うのではと。

    いくら自分が「絶対に貴女と結婚したい」と思っても、そうなるかどうかは結局は「相手次第」なのは当たり前のこと、自分が結婚したいと思っているという意志よりそちらをまず前面に押し出して来るのはちょっとねえ。

    仮に「無理にとは言いません」という謙虚な気持ちにしても、もう少し「僕の方は結婚したいと思っている」ということを言ってくれてもいいと思うが。

    まあ、「何事も相手任せ」という彼の姿勢が本当に「何事も貴女が決めてくれたら、僕は不満無く従うよ」ということなら、人によっては「じゃあ、全部私が決められるのね、ラッキー!」と大歓迎するかもと思います。

    でも「男性に引っ張って欲しい」願望のある女性なら嫌だろうな。

    特に「男性に引っ張って欲しい」とは思ってなくても、「万事、自分が決めて責任を持たなければならないならモヤモヤするし疲れる」と思うタイプなら、実際に結婚したら今以上にモヤモヤが募って行くかも。

    或いは今は「貴女次第」と言っておきながら、いざ結婚したら自分の意見を押し付けて来る男性の可能性もゼロじゃないし。

    まずはよく話し合ってみればどうですか?

    「今からモヤモヤするようでは結婚後はそれが拡大していくかも」「費用がもったいないからと今焦って決めて一生後悔することは避けて。一生の幸不幸に比べれば、相談所費用はチッポケと考えよう」という言葉を贈ります。

    ユーザーID:6488193522

  • 早まらないで

    なんでも他人任せな感じなんですよね?
    その勘はたぶん当たっていると思います。

    なんて言うかなぁ、、「任せる」っていうのは
    自己主張を抑えて相手の意見を尊重するという優しさに
    感じますけど、結婚とか子供とか仕事とか大事な局面で
    「任せる」はあり得ないです。

    食事をしに寿司屋かハンバーグランチか「君に任せるよ」
    って問題じゃありませんしね。

    せめて「あなたと結婚したい!」。最低限でもこれがないとね。
    結婚するかしないかも「お任せします」じゃ結婚なんて出来ないよ。

    で、怖いのは、この「他人任せ」な感じは今だけで、
    結婚したら急に我が強くなって、振り回されることにならないか?
    急変する可能性だって出てきます。

    この他人任せな態度の人って「後から急に変わる」可能性を
    秘めていますね。つまり結婚が目的があって、
    長い結婚生活をどう描いているかとかあまり考えていない場合が
    想定されます。

    態度が変わらなく、相変わらずこの調子だったら、
    結婚式も「任せる」、住む場所も「任せる」、
    子供が出来て進路のことも「任せる」、、、、
    何でも「君に任せる」・・じゃ何のために結婚したの?と
    なりますよ。夫の頭の中で考えていること、一生分からないまま
    年老いていくだけです。

    私ならこの人との結婚はナシです。

    ユーザーID:0401317482

  • 相談所の経験者として

    婚活を始めてどの位でしょうか?
    確かにお金と年齢、厳しいですよね。
    でももう少しだけ
    出会いを求めるのは難しいですか?
    その男性ではなく。

    だって将来の伴侶になろうかという人に、
    可もなく不可もなくなんて悲しいです。
    お相手からもそんなモヤモヤするセリフ、
    言われて悔しくないですか?
    お相手の言葉に思いやりを感じませんが、
    あなたはどう感じてますか?


    私は運が良かったのかもしれませんが、
    紹介されて出会っても恋愛結婚みたいでしたよ。
    (少々の妥協はありますけど。)
    彼がスポーツをしていたので、
    お付き合いの最中私が応援に行くことで、
    彼の学生時代の仲間や会社の人とも会えました。

    もしあなたがこのまま
    そのお相手と話を進めるのなら、
    友人関係を見るのもよいと思います。

    そして例えばあなたのお相手が
    好みのタイプでなくても、
    せめてお互いを思いやれる相手であって欲しいです。
    絶対に見つかる保証がないのが辛い所ですが、
    もう少しだけ探してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5928822884

  • それは酷ですよね

    トピ主がどうしたいか、これからも聞き続けるでしょうね。
    そして嫌とは決して言わずに機嫌が悪くなるといった予感がしますね。

    トピ主があなたはどうしたいんですか?と再度、聞いたらいかがでしょうか?

    ちゃんと向き合ってみて下さい。こういった問題をお互いのこととして考えられてないなら、結婚は無理ですね。

    ユーザーID:1169571359

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  • 私ならやめる

    恥ずかしい話ですが
    私の両親がお見合い結婚でして
    母が私に「結婚を決める時にお父さんは『どっちでもいい』って言ったんだよ」と聞かせました。
    もう「はぁ?」って気持ちでした。
    それを娘の私に聞かせて何になるの?
    父も父ですがそれで結婚を決めた母も母だなと。
    本当に心底がっかりしましたよ。
    両親は私が物心つく頃にはすでに夫婦仲は良くなかったのです。
    だからそんな結婚の決め方ならしょうがないなとも思いましたが
    でもそんな話は聞きたくなかった。

    という経験がありますので
    もし私がトピ主さんなら間違いなくお断りですよ。
    「あなた次第で」は彼には結婚の意思があるという意味にもなるわけですけど
    でも言い方!
    「僕は結婚したいです」となぜ言えない?
    何でもかんでも「あなた次第」?
    彼は自分の意思はないわけ?
    そう言わないと結婚できないとか?

    いずれにしても結婚後もイライラしそうだし
    私は無理です。

    ユーザーID:1164661402

  • 私ならやめる

    他力本願で、自分の意思表示をしない人と人生を歩んでも、つまらないだろうな、って
    思ってしまいます。

    ユーザーID:2526286285

  • 自分の気持ちはどうなの?

    > お相手も自分も可もなく不可もなくといった感じで

    こういう気持ちがお互いに相手に伝わっている状態で

    > 私との結婚はどう思いますか

    と聞かれても、答え難いでしょう。

    彼に、どうしてもトピ主と、という強い気持ちがないことはトピ主も知っているのだし。

    > あなた次第で構いません

    でも、正直なところ、トピ主も似たような気持ちなのでは?

    トピ主には強い気持ちがありますか?

    > 優しい人だと思っていたのですが単に自分で責任を取りたくないのでしょうか?

    そうかも知れませんが、トピ主も積極的に責任を取りに行こうという姿勢ではないですよね。

    二人は、似た者同士ですよ。

    > 年齢的にも早く結婚したいのですが迷います。

    単にさっさと結婚できればいいだけなら、彼でいいんじゃないですか?

    トピ主は結婚になにを求めているんですか?

    どうしても彼と、とは思ってませんよね。

    ユーザーID:0173625755

  • 考えすぎじゃないと思いますよ

    優しい人という印象なわけですよね。
    まあ、そういうことだと思います。弱いのでは。
    自分の意思を言ってその責任で面倒になるのもイヤだしそれで嫌われたりするのも怖い、そんな性格なんじゃないかな。

    もう好みの問題ですよねこれは。
    私は個人的にそういう男性は嫌ですからありえません。
    そう言われた時点でスーッと冷めますし、結婚しても全て「あなたの好きに」と言われる一方だとしたらおかしくなりそう。
    僕はどっちでもよかったけど君が結婚したかったんだよね、なんて言われそうだし。

    でも世の中にはそれを逆手にとって「なんでも思い通りになりそうだし最高じゃない?」って思う女性もいるのかもしれず。
    ただあなたはそうでもないから迷っているんですよね。
    その彼、仕事はちゃんとできてるんですか。
    そうやって結婚ひとつ自己主張できず相手に任せるくらいだから相談所にいるんじゃないの。

    ユーザーID:8493133745

  • なんかなあ・・・

    昭和の初め頃ならいざ知らず、今の時代にお互いが「可もなく不可もなく」の結婚って虚しくないですか?
    恋愛結婚ほどの気持ちはなくても、少しくらいはウキウキする気持ちはあった方がいいと思うんですが。

    自分も「ま、いっか」程度、相手も「どちらでもいい」って、
    あなたもお相手もよくそんな気持ちで結婚出来るなぁ、と逆に感心してしまいます。

    ユーザーID:3725901835

  • 私なら

    迷わずなしです。

    「あなた次第で構わない」って一見トピ主さんを尊重して我を通さない優しい感じがしますが、逆を言えば自分がない、人任せだと思います。 
    結婚生活の中で毎回これを言われたら、「責任逃れ」「面倒なことには関わりたくない人」と思うから。
    そういう人とは一緒には生活できません。

    人間が優しいのと、無責任な人は全く別です。
    私にはその彼がとてもズルい人に見えますよ。
    何でも自分の考えを押し通す人もイヤですけどね。(逆にそういう人には、何かあったら全責任を取らせるけど)

    それとその彼はまだ婚約者ではないですよね?
    結婚するかどうか話が成立していないのだから。

    ユーザーID:9543272035

  • 他のことに関してはどうですか?

    二人で食事に行くとします。どのお店に行くのか、彼は提案したり決めたりしてくれますか?それとも「主さんの行きたいお店に行こう」と言いますか?

    私の知り合いにけっこういるのですが、奥手の男性は「女性の思うようにしてあげることが優しさだ」と思っている人がいます。

    もし、食べたいものも、プレゼントも、見たい映画も「主さんの好きなところでいいよ」という人であれば、それが優しさだと思っているのかもしれません。

    自分が何でも決めたい!という意思がしっかりしている女性とだとマッチする男性なのですが、主さんが「男性にリードしてもらいたい」というタイプだと合いません。

    ユーザーID:1947700846

  • 私ならやめる

    彼は結婚したくて相談所に入会したのでしょうか?
    本人は結婚はそれほど考えていないけれど、身内から色々言われて仕方が無く入会したという事は無いのでしょうか?

    私ならお断りします。
    結婚したい気持ちも感じられないし、「暖簾に腕押し」みたいな感じで一緒にいてもつまらない。
    何か夫婦で解決しないといけない問題が出た時も、全部、トピ主に丸投げされると思います。
    焦る気持ちもあると思いますが、ただ結婚できればいいという問題でもないので、やはり結婚して欲しいと思ってもらいたいですから。

    ユーザーID:5225457620

  • 本人に聞けばいいじゃないですか

    >なんだか他人任せというか無責任という気がした
    >自分で責任を取りたくないのでしょうか?

    このままでなくてもいいですが、
    あなたの思っていることを相手に問えばいいじゃないですか。

    あなたの年齢が書いてありませんが、自我が生まれて生きてきた年月より
    結婚生活の方が長いのではないですか。
    こんなことも聞けないならそもそもの相性が良くても結婚しない方がいい。
    彼との結婚を迷っているなら、自分が思っていることをぶつけて
    彼の答えを聞いてから決めればいい。

    結婚って相手と向き合い、相手と同じ方向を見て何十年も一緒にいるんです。
    違和感があるならそれが何なのか確かめないといけない。
    自分の中で考えているだけとか、自分でも結婚候補相手でもない人に
    意見を募っても何にもならないです。
    自分で判断できる違和感ならいいですが、そうじゃないんですよね。
    だったら相手と向き合わないと。

    ユーザーID:0860389366

  • パートナーというより、駒として動いてもらうならアリ

    「(僕は貴方と結婚したいけど)あなた次第です」なのか「(僕は貴方とじゃなくてもいいけど貴方がどうしても僕がいいと言うなら結婚してもいいとは思っているので)あなた次第です」なのかで大きく違うのですがその辺聞けませんか?

    後者なら、トピ主さんが彼を大好きというわけでもなく「可もなく不可もなく」程度の気持ちでは後々しんどいと思います。

    仮に前者としても、相手の希望を尊重しているように見えて考える事を放棄してますよね。彼は自ら決定を下したくない、相手が言うからどうしても、という形をとりたいんでしょう。結婚に関わらず、結婚した後の決め事はほとんどが「トピ主さん次第」になるでしょうね。

    自分が主導権を握る、彼に参加意識が無くても気にしない、彼には自分の駒として動いてもらうと割り切れるのであれば結婚もアリだと思います。

    ユーザーID:8622577563

  • 結婚したいと思ったら

    こんにちは。

    あなたが彼と本当に結婚したいと思っていたら
    迷わないと思います。

    それは どんな形でその人と出会っていたとしても同じです。

    ユーザーID:2387432181

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