旦那の母親がうるさいです。

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家族・友人・人間関係

ナマコ

こんにちは、ナマコと申します。
今回初めての投稿です。お願い致します


早速なのですが、結婚4年になる旦那がいます。
旦那の実家は今住んでいる所から30分と割と近くでよくお邪魔します。
私も悪い点はあると思うのですが、
結構気を抜いてしまうことが多くなっていますが、
家事などは手伝いますよなどと声はかけて
最低限の礼儀は大切にしています。
ですが時々、旦那の妹さんや旦那に私が居ない所であの子の
こういうところ直させて、マナーがなってない、
などと言われています。
本人は私は直接思ったことはその場で伝えるからねとずっと言っていますが、まったくでいつもまわりまわってきます。
正直疲れます。
家にも行きたくありません

ユーザーID:3690814255

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  • う〜ん

    具体的に、どんな内容の苦言なのでしょうか?

    それを伝えてくるご主人は、それに対して何と言ってますか?

    どのくらいの頻度で義実家に行っているのでしょうか?

    その苦言の内容にもよるけれど、私が主さんだったら、「もう義実家には行かない」と夫に宣言すると思います。

    だってそれ(夫が伝書鳩してくること)、ただの悪口の伝達でしょ。
    何がしたくて、悪口をわざわざ伝えてくるのか。

    悪口を言いまくってる義母も義母だけど、わざわざ伝書鳩してくる夫も夫で、私だったら許せない。

    ユーザーID:2173399829

  • わかめさんに一票

    それプラス、直接聞いてないことは、耳に入ってないことにしてます。

    直接言われないから大したことではないと思ってました。的な?

    結婚4年では、少し難しいですか?

    ユーザーID:5831806506

  • そのとおり

    私もはじめは、いいお母さんだと安心して、なんでも話していました。

    ところが、トピ主さん同様、夫を通して、気が利かない・(夫の父が)ごはん装うのに、少々でいいのに、大盛りで、夫の父がイヤな顔しているのも気付かない・鈍感等、言われました。

    何でもかんでも、夫にぶちまけたのです。そのまま、聞き、号泣。
    見事に裏切られました。

    その後、一切口をききません。

    実家の両親が夫の実家へ イベントで行き、実家へ居た、夫のお姉さんが、嫁ぎ先からお手伝いで帰宅。お姉さんの食事のこと、見ていたら
    なんと、ごはん山盛りで茶碗のふちにもプチプチ、くっついたいたそう。

    私の母もびっくりです。自分の娘もひどい装いして、他人嫁は悪口言って。

    嫁は、他人です。だから、悪口言っていいらしい。
    その後は、夫の実家へ暫く、帰宅しませんでした。

    電話も『声が聴きたい。』でしたが、夫に出てもらい、無視です。

    人の前では、可愛いお嫁さん です。2枚舌の夫母こそ
    腹、真っ黒です。祖母(夫の父の母)から、しっかりいじめられたそうですから、仕返しでしょう。

    普通だったら、お嫁さんには自分のような思いはさせないと思うのですけれど、気が利かない に、カチンときたらしい。

    ユーザーID:7552850255

  • 行く回数を減らす

    ちょくちょく行っているから、粗に目が行くようになるのですよ。

    行く回数を減らせば解決すると思う。
    行きたくないのですから、行かなければいい。

    ユーザーID:7109791303

  • 行かないでいいのでは?

    マナーがなっていないのですから、治るまでいかないほうがいいですよ。
    もう長年身についた習慣なりあるでしょうから、相当時間かかりそうですね。
    数十年、頑張ってもかかるかもしれません。

    育ってきた環境が違うんですから、夫も見極めてプロポーズできなかったんですかね。
    夫に責任があるのでは?
    ひいては、夫をそのように育てた親御さんに責任があるのでは?

    ユーザーID:4039797867

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  • 義実家の正しさが世間一般の正しさではない

    私は緑茶の注ぎ方で文句を言われました。

    当方では緑茶は湯飲みに注いだら、その後急須にはお湯を入れません。
    次に飲むときに入れます。

    でもその家では常に急須にはお茶が入った状態にしておきます。
    だから急須にお湯を入れずにいると『自分だけ飲めば満足なのか、他の人の分は無視か!』と言われました。

    小学生の家庭科の時間でも当方のやり方が正しいと教わりましたが、やはりその家庭毎に違うものなんですね…。

    なので『こういうところ直させて、マナーがなってない』が納得出来るものであれば直して、出来なければもう行かなくてもいいですよ。
    義実家の正しさが世間一般の正しさだとは限りませんからね。

    ユーザーID:3934141574

  • それが姑というものです

    よその嫁の悪口を聞きながら

    はたまた、自分は何と言われているのだろうと思いながら
    聞き流しています

    同時に、自分のことは棚に上げて
    よくまあ細かなことに気が付くことと感心もしています

    まあ、多かれ少なかれ
    赤の他人である嫁に対する意識なんてそんなものだと思っています。

    いざ、言いたいことがあっても本人の前で言わないのが
    嫁と姑のマナーみたいなものです

    あなただっていざ義母に言いたいことがあっても
    ご主人をとおすでしょう?

    赤の他人ゆえに、直接対決をしてしまうと
    二度と戻れないほどに関係が壊れてしまうから
    必要なことなのです

    一番のコツは程よい距離と緊張感だと思います

    ちょくちょくお邪魔する必要もないし
    疲れるほど付きあわないことです

    年に数度、数カ月に一回会えば十分ですよ

    ユーザーID:6180915268

  • その礼儀が正しいかどうかは関係ありません。

    ナマコ様、こんにちは。

    まわりまわって自分の悪口を伝えてくるお義母様に
    嫌気がさしているとのこと。

    果たして直接言われたからといって快く受け入れられるでしょうか。
    どの様な形であれ嫌味を言われて気にならない方なんていません。

    問題はそこではない。

    貴方様の大切にする最低限の礼儀と
    お義母様の思うマナーにズレがあるから文句が出ているんです。

    貴方様が思う礼儀は相手にとっての無礼かもしれません。
    私はちゃんとやっているのに!と意固地にならず
    こんな考え方もあるのだ、と柔軟に受け止めましょう。

    また、お義母様は文句を言いたい人なんです。
    何一つ欠点がなくても難癖をつけたいのでしょう。

    離れれば離れたで言われますし
    寄り添えばそれはそれで言われます。

    互いに解決策がないのであれば
    もうご主人にしっかりと間に入ってもらうしかないでしょう。

    何故身内である嫁を守れないのか。
    何故聞きたくもない嫌味を逐一伝えてくるのか。
    それを聞いて喜ぶと、為になると一瞬でも思ったのか。

    母親の前でいい顔をしたいのか、
    自分の世帯を大切に思うのかはっきりしろ、と。

    本当に悪い点は改善をしなければなりませんが
    あまりに理不尽な要求であればこのくらい言っても良いと思います。

    親子とはいえ今は別の世帯に住む大人です。
    何を優先すべきかくらいお分かりのはずですが。

    応援しています。

    ユーザーID:6986229254

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