妊娠・出産・育児

夫が学生の場合の出産費用

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やまもちさん

子供

初めまして、宜しくお願い致します。

結婚して3年、共に30代の夫婦です。夫は結婚当初から思うところあり学生で、あと一年で卒業というところです。私はアート関係のフリーランスで仕事をしております。月収は月によって変動がありますが、22〜30万円くらいです。

普段は私の実家で同居していて、夫からは一応の生活費として毎月3万円を受け取り、残りにかかる生活費を私と両親とでまかなっておりました。

この度妊娠が分かり、そろそろ産休に入ります。出産費用や赤ちゃんにかかるお金をやはり父親である夫にも支払ってもらいたく、そう切り出したところ、今義実家からの仕送りでぎりぎりの生活だからそこまで支払えないと言われました。

私から見ると、学業がそこそこ忙しいとはいえ、アルバイトする暇はありそうなのに、義実家からも卒業までは学業に専念させてやって欲しい、もし足りない分は私たちが出すから、といわれています。


今は私が大黒柱とはいえ、妊娠、出産は女性にしかできないのだから、その期間だけでも自分が頑張ると言ってくれない夫がふがいなく、もやもやしております。私自身貯金もあるし、両親も義両親も援助してくれると言うのは幸せなことと思いつつ、夫自身に、もっと金銭面でもサポートすると言って欲しい私はやはり我儘でしょうか。

夫は妊娠判明後から日々の買い出し、料理、掃除やゴミ出しなどの家事は率先してやってくれているので、その点は助かっています。

ユーザーID:8440541061

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このトピのレス

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  • う〜ん

    ない袖は振れない…ですよ。
    主さんはそれがわかっていて結婚し、この度妊娠もしたのでは?

    我が儘というより、それを自ら選んでおきながら今さら何の不満が?と不思議に思います。

    主さんが仰っている「出産費用」は主さんの健康保険から出ますので、ご主人が出す必要はないと思います。

    「赤ちゃんにかかる費用」は義実家の両親が快く出してくださるようですから、そこに甘えて良いと思います。

    ご懐妊おめでとうございます。
    ゆったり過ごせますように。
    赤ちゃんがびっくりしちゃうし、
    赤ちゃんは、仲良しのパパとママのところに生まれようと願っていると思いますよ。

    ユーザーID:9361267048

  • こう言っては何ですが

    旦那さんが学生だとわかっていての妊娠ですよ。せめて後1年妊娠しなければよかったのに、と思います。4学年は、時間がありそうでも、結構忙しいはず。金銭的に、頼らず賄いましょう。

    ユーザーID:9980763576

  • そもそもなんで

    その状況で結婚したのかが分からない。
    卒業して働いてからで良かったのでは?
    お金がないのを分かっていて、子供を作り
    出産費用を出して欲しいはあり得ないです。
    家事を率先してやってくれているのならそれでいいのでは?
    学生に働いてお金を出せは酷だと思います。
    若いならまだしも30代ならそこまでの体力もないでしょうし。

    実家からも義実家からも援助してもらえるなら、
    それに甘えたらいかがでしょうか?
    というよりそれ以外の方法はないですよね?
    正直30代の夫婦なのに何やってんだろ?とは思います。
    親に援助してもらって生活している状態で子供…。
    恵まれた状況なのですからこれ以上望むのはワガママかな。
    ご主人が働くようになれば、
    もっと家にお金を出すようになるでしょうし。
    今はお腹の子の事だけを考えて、気にしない方がいいのでは?

    ユーザーID:8600523675

  • よく分からんのだけど…

    夫にも金銭的に負担してほしい!と思ってるならば、ご主人が働きだしてから妊娠出産すればよかったのに、なんで今?
    ご主人が学生で働いてなくてお金がない、なんてこと、妊娠する前から分かってたでしょうに。
    ご主人が1円も出さなくても大丈夫な算段があったから、トピ主さんは今妊娠してるのでしょう?

    まさか、その歳で「うっかり無計画に」できちゃったわけじゃないですよね?
    夫婦で「そろそろ子供がほしいねー」とか、話し合ったんじゃないんですか?
    そもそもご主人、子供欲しいと思ってます??

    トピ主さんがなんで不満に思ってるのか、よく分からないです。

    ユーザーID:6930395139

  • 31年前の我が家の場合

    夫とは大学を卒業と同時に結婚しましたが、就職しなかった夫は無職無収入、私の稼ぎで生活していました。
    なので、当然避妊。夫が国家試験に合格し開業するまで妊娠は考えませんでした。
    開業後妊娠出産しましたが、初年度の夫の純益は30万(年間だよ!)
    私は育児休業を半年取りましたが、生活費を夫に出してもらうという考えは全くなく、無給の間は手を付けずに貯金しておいたボーナスで生活していました。
    夫に無いお金を出せと言っても出てきませんので。

    >義実家からも卒業までは学業に専念させてやって欲しい、もし足りない分は私たちが出すから、といわれています。
    羨ましい・・・一時期夫の両親の生活費も負担していた私からすると、夢のようです。

    ご主人が就職してから妊娠すればよかったのでしょうね。
    私と違ってあなたのご両親もご主人のご両親も援助してくれるというのだから、ここは甘えていいのでは?
    就職してからご主人にがっつりお金を出してもらいましょう。


    ただ、私が今反省していることは、夫の純益が年々上がってきたときに生活費を出させなかったことです。
    稼いでくる妻がいると、計画なく趣味にお金をつぎ込むようになってしまい、私が退職した後「自分が一家の大黒柱である」という自覚ができるまで時間かかりました。

    ユーザーID:9312770288

  • 身勝手な考え

    夫が学生で、家計に協力できるのが月3万という状況をうけいれての妊娠なのでしょう?

    >出産費用や赤ちゃんにかかるお金をやはり父親である夫にも支払ってもらいたく

    まず、出産費用はトピ主様だって健康保険に入っていらっしゃるのでしょうからそちらから出ますので良いではないですか。

    赤ちゃんにかかるお金ねぇ。
    オムツ代とかベビー服とか?

    >アルバイトする暇はありそうなのに、義実家からも卒業までは学業に専念させてやって欲しい、もし足りない分は私たちが出すから、といわれています

    義実家側もそういってくださるのですから、そこに甘えれば良いのではありませんか?

    ご主人が学生であることは結婚当初から判っていたことなわけですし、あと1年で卒業なのだから、ここで学業をおろそかにするのは本末転倒じゃないですか。

    で、そういう状況であるにもかかわらず避妊せずに妊娠出産することを選んだのはトピ主様よ。

    彼に経済的協力を求めるのは大学を卒業してお仕事についてからの話。

    ユーザーID:4909703009

  • 本当の疑念は「彼は夫、父親としてどうなんでしょうか?」では?

    根本的な問題だと思うので質問します。
    最初から夫が学生でバイトもしない完全無職なの
    はわかっていましたよね。
    という事は
    >生活費として毎月3万円を受け取り、残りにかかる生活費を私と両親とでまかなって

    妻の実家に同居と言うレアケースも妻側の希望で
    はなく、単に中年夫婦にも関わらず親に甘えてい
    るから、要は金欠理由のほぼ居候ですよね。
    一方で夫の実家も
    >学業に専念させてやって欲しい、もし足りない分は私たちが出す

    とトピ主さん実家同様に中年の子供に激甘。
    つまり夫婦揃って同様の親子関係なわけで、この
    点は夫を責められない。

    そしてこれらは当然最初からわかっていたはずな
    のになぜ今になって不甲斐ない夫に不満を感じ、
    「私って我儘?」とか奥歯に物が挟まったような
    言葉で全世界に問いかけているのですか?

    妊娠がきっかけ、と言われるかもしれませんが、
    二人の年齢を考えたら数年内の子作りも想定内だ
    ったはずです。
    書かれていませんが、「夫が遅い就職をして経済
    的に安定するまでは絶対に妊娠しないように避妊
    していたのに、まさかの妊娠でショックで…」で
    すか?
    でも、30代ならばこの可能性も話し合いませんで
    したか?

    その時に夫は「当然自分の子供を育てるお金は払
    う」と言いましたか?
    だとしたら、手の平を返されて不信感を抱くのは
    当然でしょう。信頼できるわけない。
    でも話し合いすらせず、「普通の男性のようにや
    ってくれる」と思い込んでいたのなら、トピ主さ
    んの見る目が曇っていただけです。

    いずれにせよ問題は産後でしょう。
    >妊娠、出産は女性にしかできない

    ならば、育児は夫がメインでやるの?
    産後にトピ主の仕事と収入は減少しますが、予定
    より長引いた場合は?
    一度仕事の途切れたフリーランスは厳しい。
    子育ても実家に頼るならば、当然口出しも揉め事
    も増えますが覚悟してますか?

    ユーザーID:5786208459

  • 学生の本分は「学業」

    主さんの旦那さんは「学生」です。

    主さんはご自分のお子さんが成長して大学生になり、学業に専念せずにアルバイトに時間を削られていたらどう思いますか。

    勉強するために大学に入ったんでしょう、まずは学業をしっかりやりなさい、と言う親が多いと思います。
    アルバイトばかりしていないで、お金が足りないなら親が出すから学業をちゃんとやりなさい!あるあるなセリフで、ごもっともです。

    主さんの旦那さんと、義両親の立場はまさにこれです。
    30代で学生であることの是非は、今問うても仕方のないことですよ。

    そもそも30代で学生であること
    夫が学生なのに妊娠したこと
    この2つは一般的なケースから逸脱しているので、金銭面にだけ主さんの常識をあてはめるのは無理でしょう。

    ユーザーID:1507059602

  • 結婚するとき夫は学生だったんだよね

    本文の内容がわがままでしょうかと言われると
    はい、わがままですと思います。
    30代だから妊娠は早い方がよかったと思いますが
    まだ学生をやっている夫にお金を出せは
    それはない袖はふれませんということです。
    義両親からもお金は出すと言われているなら
    出産費用を援助してくれるんでしょう。
    夫が学生であるということを受け入れて結婚したなら
    出産時も夫がお金は出せないという状況は
    想定できていたと思いますが。

    ユーザーID:6367508457

  • 言うわけがない

    そんな言葉だけ貰ってもお腹は膨れませんよ〜。
    そもそもそんな生活をさせちゃってるんだから無理。それで子供なんて作るかなぁと言う感じ。

    もともと不甲斐ないんだから妊娠くらいで甲斐性が生まれるわけないでしょ。

    あと一年で卒業ってことは就職先決まってんの?それ、新卒で浮かれて同期と浮気しそうだけど。

    そんな言葉を待つより教育したほうが早いよ。

    ユーザーID:3151792752

  • レスします。

    トピ主様。旦那様。共に30代。結婚して3年。旦那様はまだ学生。結婚まえからわかっていることですよね。今更 何を仰ってるのかな?と思いますが…。妊娠したときの話し合いをされなかったんですよね。旦那様は 高校卒業後 就職されてないのですか?大学を今 二回目の学生ですか?二人とも考えが甘いような気がします。生活できないなら両親に甘えるしかないでしょう。

    ユーザーID:4000622321

  • 夫が学生であることは妊娠前から

    ふつう、卒業し就職してから子どもを迎える準備をしますよね。
    無い袖は振れません。当たり前です。
    完全に八つ当たりしか見えません。

    あなたもご主人も分かり切っていたでしょう。
    この状況で妊娠すべきではなかったこと。
    前だけ見て動きましょう。

    ユーザーID:5505876837

  • 最後の学年は。。

    博士課程として話をします。最後の年は理系なら、死ぬ思いで論文をかいているかな。家族としてそこは理解してあげたほうがいい。
    お金の問題ではないかと。
    逆に、学生でいるからこそ、おそらく立ち会ってもらえるだろうし、家事も多少なりともしてくれるのでしょう。

    お金だけではないかと思いますが。
    出産時以上に、子育てではお金がかかります。その時に出してもらえばいいのではないですか。

    ユーザーID:0628648294

  • ありがとうございます。

    皆様、短期間に様々なレスをありがとうございます。

    厳しいご意見もありましたが、結論から申し上げると、学生である夫が、妻が妊娠したからといって遮二無二アルバイトを始める、などということはなくても仕方ないのだということが分かりました。

    仰る通り、夫が学生であることは結婚当初から分かっておりましたし、妊娠についても夫婦で積極的に取り組みました。私一人の稼ぎでやっていける算段もありました。ただ、勤労学生とまではいかなくとも、もう少し働きながらやれるのではないか、他にもそういう方はいらっしゃるだろうからと考えていたので、正直、義実家も甘いなと思ってしまうのです。

    夫はすでに大卒ですが、現在は私と同じアート系の大学に通い直している状況、卒業しても恐らく会社員にはならないでしょう。育児だけは、私以上にやってくれると期待しています。

    ただ、皆様のご意見で、学生にとって無い袖はふれない、という状況が、責められるものでもないのだということが分かりましたので、少々救われた気持ちになったのも事実です。
    引き続き、アドバイス他いただければ幸いです。

    ユーザーID:8440541061

  • 仕送り貰ってるんでしょ?

    その仕送りからトピ主実家にお金入れてるんですよね?

    バイトしたらいいのにとは言うけれど
    家でいつもダラーっとしているの?
    最終学年って講義とかは少ないけど提出物に追われて必死のイメージですけど
    卒業後の仕事探しもあるでしょうし

    父親らしくいて欲しい。という気持ちなんでしょうけど
    それってお金で解決する?
    赤ちゃんにかかるお金出したら父親?

    散々甘やかしておいて父親なんだから!!っていうのもなぁ。
    特に男性は父性が出てくるのは遅いっていうし。

    スキルアップを狙った就学なら再就職後の収入アップを狙ってじゃないのですか?
    所謂出世払い的なのをあてにして学生OKだったのでは?

    それなら今は払えずとも卒業して働き始めたらしっかりお金入れてもらえば?
    それこそ学資保険をしっかり払ってもらえばいいんじゃない?

    ユーザーID:5927273832

  • トピ主が腹をくくるしかない

    アート系の大学ですかぁ、しかも会社員にはならない。
    それ、卒業したら俺はアーティストだからアルバイトなんてしない、創作活動が出来ない、にシフトしませんかね。
    義実家も何をもって卒業まではと言ったのでしょうか?

    正直トピ主は一人で育てるくらいの気持ちじゃないと無理でしょ。もう永遠に実家出られなさそう。

    ユーザーID:3151792752

  • 不思議

    その状況でなぜ結婚したり
    妊娠したりするのでしょうか?

    承知の上だったのですよね。

    結局、生まれてくるお子さんが迷惑しませんか?

    ユーザーID:5998079092

  • 意味が解らない

    そもそもご主人は、何を目的に勉強をしているのでしょうか?
    近い将来、収入を得る為の手段を獲得するための学生生活なのか、全くの趣味としての学生生活なのか?

    前者であれば、アルバイトをする暇があるのならその分を勉学に充てるべきだし、
    後者であれば、休学してアルバイトをして必要なお金を稼ぐべき。

    夫が学生であるという前程で3万円を生活費として入れるという結婚生活なのに、妊娠・出産があるからアルバイトしてまでお金を負担させたいと言うトピ主の意図が良くわかりません。

    時間が余っているなら、普段からアルバイトして、もっと生活費を入れてもらうべきでしょう。
    そういう訳でもないのに、妊娠・出産の時だけアルバイトしてもらうって意味が解りません。

    まさか、妊娠・出産で自分が苦労するから、夫にも苦労させたいという幼稚な感情ではないですよね?

    ユーザーID:3968762655

  • そもそも今の状況が変

    貴女の心情もわからなくはないが、そういうことにこだわるならなぜ今のような形の結婚をしているのかと疑問に思う。

    30代にもなっているのだし、結婚したなら生活費は自分達で賄うべきなのに貴女の両親にまで事実上援助してもらう形?貴女の両親も甘いというか貴女も甘えているというか他の人のことをどうこう言える筋じゃないと。

    子どもを持つなら出産費用だけでなくその後育児の費用も掛かるのに、そんな経済状況でよく子どもを持ったなと。
    想定外の妊娠だったならともかく、積極的に取り組んだ?望んでこの時期に妊娠?せめて卒業して夫が稼げるようになってからと考えなかったのか、そのこと自体おかしいよ。

    必要があって大学に行っているならきちんと勉強して卒業するのが「第一の重要事項」なのに、出産費用のためのバイトで学業を二の次にすることにどんな意味が?それで学業に差し障れば本末転倒、意味無いでしょう。

    義実家の「卒業までは学業に専念すべき」はまったくの正論。足りない分は自分達が出すとまで言ってくれているのになぜそこまで夫に学業の時間を減らしてまで中途半端にバイトさせたい?

    夫が経済的責任を負わないのが気に食わないなら初めから学生状態で結婚すべきじゃなかったし、少なくとも卒業まで妊娠すべきじゃなかったし。

    自分も甘過ぎる実親に依存した状態で何を言っているのかと不思議。

    こんな形で結婚して親の助けを借り続け、夫の後一年の卒業も待たずに妊娠しておきながら貴女が、夫を非難するのがわからない。五十歩百歩、むしろ学生だから学業に専念したいという考えの方が常識的。

    夫が経済的責任を負わないことが気に食わないなら彼が稼ぐようになってから結婚、少なくともそうなってから妊娠すべきだったと一般の人は思います。

    ユーザーID:4364932652

  • レス読みました

    ご主人、何か資格を取りたくて30歳を過ぎて大学生になったのかな?資格を生かして再就職?と思ったのですが、大学はアート系ですか。
    >卒業しても恐らく会社員にはならないでしょう。
    ということなので、個人事業主になるということですね。

    夫は「士」のつく個人事業主ですが、顧客が付き安定した経営になるまで5年かかりました。
    夫の仕事とアート系の仕事では比較にならないかもしれませんが、大学卒業後、家庭の経済をあなたと二人で支える(妻子を養うとは書きません)ことができるような収入を得る仕事が今から見込めるのですか?

    私は資格持ちの福利厚生の厚い公務員だったので、贅沢さえしなければ夫が無収入でも生活できました。(退職したのは息子が先天性の心臓疾患だったから。15年後、請われて復職しています。)
    同業者には、売れない漫画家や売れない小説家の夫を養っていた人もいます。
    よけいなアドバイスかもしれませんが、あなたもフリーランスとのこと。ご主人が卒業した後の家庭の経済についてきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9312770288

  • 無理

    そこで遮二無二働くような男性はそもそも学生無収入で結婚しようと思わないだろうし、既婚なのに親に仕送りを貰ったりしないと思います。

    大卒でさらに学生やり直し、学ぶのはアート系、親は「勉強だけさせてくれ」とお金を出す、生活は妻と妻親が面倒みてくれる。

    随分と優雅な男性だと思いました。
    そんな男性がそもそも遮二無二働こうとするはずがないと思いました。

    ご主人が悪いということではなく、ご主人のタイプの問題だと思います。

    ユーザーID:3633530527

  • イレギュラーです。

    現実的には全て旦那実家に出してもらいなさい。優先すべきは 『無事な出産』です! 旦那の甲斐性なさやトピさんの思惑より大事です。30歳で学生の旦那が「父親」ですから イレギュラーな対応があっても仕方ないです。

    ユーザーID:7280719129

  • 妊娠した時期が悪すぎる

    妊娠は双方の希望だったとしても、その後の生活、その他、あまりにも話合いもない無計画さに驚きます。
    産休に入るようになってから、ご主人にお金を出してと言っても遅すぎませんか?
    今になってご主人がふがいないとか、ありえないです。
    なぜもっと妊娠前にきちんと話し合わなかったのでしょうか。
    出産費用もそうですが、生まれてからもオムツやミルク、ずっとお金はかかりますよ。
    どうするつもりなんでしょう。
    トピ主の貯金を切り崩して生活ですか?

    ご主人は大学を卒業したところで、定職に就くわけでもなく無収入ですよね?
    あと1〜2年はご主人の状況を見てから妊娠しても遅くはなかったと思います。
    普通の男性だったら、自分の稼ぎもなく妻実家に世話になっている段階で、子供を持ちたいとは考えないと思います。
    ご主人は考え方が軽いんです。
    子供の父親としての責任からも逃げそうな男性です。
    単に自分の子供に会って見たい、見て見たい、そんな軽い感じで子供が欲しいと思っていただけな気がします。
    でも生まれたら待ったなしで育てないといけないんですよ。

    アドバイスするとすれば、出産後の生活費、子供の費用をどうするのか、きちんと話し合って下さい。
    トピ主両親も困っているんじゃないですか?

    ユーザーID:2238879626

  • 助成は?

    出産育児一時金ってありますよね。申請しました?

    私が上の子を産んだ頃は一時自分で立て替えて、あとから戻ってくる仕組みだったけど、下の子産んだときは先にもらう(病院に直接保健組合から支払われる)か、一時自分で立て替えて後から戻ってくるか選べたけど。

    普段の生活ですでにギリギリなのにご主人に出させるのは無理では?
    そういう状況を承知で結婚したなら、トピ主さんが腹を括るしかないと思います。お金でなく育児の面で頑張ってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:1063659688

  • 家族計画は大事

    夫が無収入で両方合意の上で避妊せずに妊娠したのなら、夫の収入はあてにしていないものなのではないでしょうか。
    例えば妻が大黒柱・夫が専業主夫で合意して家計が回っている家庭で妻が妊娠したから夫に就職しろとはならないはずです。

    普段の生活費だろうが出産費用だろうが、本来大黒柱であるトピ主さんがもつべきなのは変わらないでしょう。
    トピ主さんが夫婦の生活費の一部をご両親に甘えることにしているのであれば、それはトピ主さんの事情であって、気が楽とか言っていないでご自分の収入を増やすべきですし、出産費用も自分で用意できないのならまだ子供を作るべき時期ではなかったという事だと思います。

    ユーザーID:8864252672

  • トピ主が頑張る

    学生、無収入、という事を分かった上で
    避妊せず、妊活していたのであれば、
    トピ主が何とかするしかありません。

    普段から3万だけでなく、バイトをさせ、
    もっと旦那に負担させる事にしなかった実両親とトピ主は甘すぎるし、
    実両親の元で同居して実質金額の負担が減って甘えているのはトピ主もだし、
    子供を作る前にきちんと子ができた後をお金の事を決めてないのは、
    旦那とトピ主は1人の親としてふがいないです。

    なので、トピ主に旦那や義両親の事を甘いだのふがいないだの言うのはおかしいです。


    ご両親が突然働けなくなったら?
    ご両親分の収入が見込めなくなったら?
    とかは考えないのでしょうか。

    トピ主だけの収入で、10代20代あるいはそれ以下しか収入しかない旦那と子供を養えるぐらい頑張らないといけません。

    さまざまなご事情でご実家に同居されているのだと思うのですが、
    夫婦2人だけで乗り越えられる算段を
    今一度2人で話し合ってはいかがでしょうか。

    ざっくりとではなく具体的に金額を書き出し、
    トピ主の収入とあわせ、
    出産育児にどれだけかかるか、助成金はいくら入ってくるなど
    きちんと目を背けずに旦那ともう一度。

    ユーザーID:8572351245

  • 追記

    皆さま、引き続き沢山のレスをありがとうございます。
    どのご意見も、非常に参考になりました。
    特にご自身の体験から色々話し合うべきポイントをご提示下さった茶トラ11キロ様、ありがとうございます。ご主人の事業が落ち着くまで、妊娠出産時期を含め、ずっと家計を担ってこられたのですね。尊敬します。

    あれから夫と話しましたら、最後の1年間は家事育児を分担しつつ、仕事をしながら大学に通うと言い出しました。お互い芸術系なので正社員のようにはいかないですし、どなたかのご指摘にもあったように夫はいわゆる坊ちゃんなので、実生活に甘いところがあると思いますが、それでも今後に期待するところです。

    言い訳に聞こえるかもしれませんが、私実家で同居というのは夫と私両親の希望をのんだところもあるのです。結果的に見れば私も経済的に楽をしているかもしれませんが、両親含む家族全員で食費と生活費を出し合い、各自の保険や必要経費は自分で支払う、家族的シェアハウスのような暮らし方に落ち着いたわけです。

    家計を一人で負う男性の方がまだまだ沢山いらっしゃる中、男女逆転を良しと思えないのは、自分は女性なのに、という無意識の甘えが出ているのかもしれませんね。ただ、妊娠出産を控えている身としてはそこはどうにもならない部分でもあります。最初から了承していたとはいえ、この時期にも息子に学業にだけ打ち込ませてくれと言ってくる義実家に対しては、私にだけ苦労しろってこと?と、ある種幼稚な僻みを抱かざるを得ないわけです。妊娠時期については年齢的にもう待てない部分なのです。

    いずれにしましても、将来は「全員で」家計を担って暮らしていくのが理想的と考えておりますので、夫とは子供にかかるお金も話し合いつつ、お互い頑張っていきたいと思います。
    また何かありましたらご相談させていただければ幸いです。

    ユーザーID:8440541061

  • いや、だからさ・・・

    >妊娠時期については年齢的にもう待てない部分なのです。

     ほかの方もおっしゃってますが、夫の学業の時期も年齢も最初から分かっていたことでしょう?

     それと、妊娠をこれ以上待てない年齢になったことは、今までの彼氏とその時の彼女(トピ主)の責任です。

    >最初から了承していたとはいえ、この時期にも息子に学業にだけ打ち込ませてくれと言ってくる義実家に対しては、私にだけ苦労しろってこと?と、ある種幼稚な僻みを抱かざるを得ないわけです。

     「抱かざるを得ない」って、最初から了承(約束)していたのに、自分の幼稚な僻みで約束をひっくり返すことを何とも思わないのですね。

    ユーザーID:5282171886

  • その夫、今後も変わらないよ

     まともに自活したことのない人間が急に働くなんてことは絶対にない。責任感もないです。卒業だってできるかどうか。例え、子どもができて出産したとしてもね。その夫は変わらないです。断言できます。それどころか、トピ主さんと子供から逃げ出す可能性すらあります。

     どちらかというと、トピ主さんがすべきなのは1人で出産、育児、仕事をする準備です。まあ、1人でも普通に出産はできますのでご安心を(うちは家族いますけど、出産には誰一人間に合わなかったし、それでも、なんとかなりましたので)。

     その夫に父親や家族としての機能を期待するのは120%間違いです。子種をくれただけで、むしろいないものとして考えたほうがいいです。

    ユーザーID:8056636261

  • この理想も捨てる

    >将来は「全員で」家計を担って暮らしていくのが理想的

    これも、絶対にそうはならない。断言します。早急にこのお考えは捨ててください。ご両親だっていつ障害者や要介護者になってもおかしくない年齢のはずです。実質、将来的にはトピ主さんが大黒柱です(再三言いますが、夫はおそらく稼ぐ能力はありません)。
     トピ主さんは、実質子ども産んで、今の倍稼ぎ、子どもの育児をすべてこなすことが求められているのです(教育費はすべて公立でもそれなりにかかります)。

     自分だけ不公平と思うかもしれませんが、この日本国内において、変な男から身を守れず、その男の子どもを妊娠、出産しただけで、その女性の人生は貧困生活まっしぐらに変わってしまいます。

     トピ主さんは1人で育てるという覚悟をされた方がよい。トピ主さんの理想はすべてゴミ箱に捨てて、子どもを死なさずに育てることを目標とし、それに向けてありとあらゆる術を考えるべきです。トピ主さんの状況とはそういうレベルの話です。

    ユーザーID:8056636261

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