3歳児の問題行動

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妊娠・出産・育児

悩んでいます…いくつか質問があるのでお願い致します。
3歳半息子が保育園でお友達に噛み付いてしまいました。幸いあまり力は入れていないとの事でその子には痕は残っていませんでしたが…しかし噛み付くのは絶対に許される事ではありません。お友達にも怖い思いをさせる事になってしまい本当に申し訳ないです……以前、2歳前にも1度だけその子にありました。その時と同じく先生からは「保育園は介入できないので親同士で話し合って下さい」との事で次の日の朝直接謝罪しました。

グレーゾーンで言葉も遅めですが「貸して」「いいよ」「終わったら貸して」等のやり取りは普段出来ています。暴力もないです。かなりきつく叱った上で落ち着かせた後、何故今回かみついたのか息子に聞くと泣きながら「○○君が何も言わずに使っていたおもちゃをとったから」と「でも噛み付くのは赤ちゃんだよね。痛いから○○くん嫌だったよね。だからごめんねって謝ったら許してくれたよ」との事でいけないことだと分かってはいるようですが……同世代の子よりは少し物事が判断しにくいです。

1どうやって教えたら良いでしょう?もう年少ですし、こんな事も自身で考えられないのかと思われるかもしれませんが…強く怒ったら良いのか静かに言い聞かせたらいいのか、息子に同じ事をして痛みを解らせた方がいいのか自分で解決しようとしないで先生を呼んでと言ってもいいのか…。療育には2年通っています。愛情表現もしているしダメな事はダメときつく言っています。

2、また、保育園の方針(?)は子どもの喧嘩を応援するようで喧嘩が始まると「もっとやれやれ!いけー!やっつけろ!」と応援していますが正直辞めて欲しいです…普通の子は手加減出来るかもしれませんが、息子は恐らくその言葉を信じてしまった所もあります。このような事は保育園では普通なのでしょうか?
(レスに続きます)

ユーザーID:2753676266

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  • トピ主です

    3同じ子に噛み付いたのですが、以前噛み付いてしまった時以来その子が少し息子にちょっかい出すのが多くなったかなと感じます。息子が発達障害だから噛みつきは仕方ないと思っている訳ではない事はもちろん前提ですが、その子の行動に少し疑問を持ってしまいました。
    例えば、息子に「○○一緒にあそぼー」と誘って息子がいいよと嬉しそうにした後すぐに「やっぱり来ないで!」と言ったりわざと息子を挑発させるような事(息子が作ったものを壊してみたり、使っているものを持っていったり)をして息子が泣いた後何故か楽しそうに俯いてニヤッとする行為を何度か見ています。

    今回も親御さんに直接謝ったのですが(当たり前ですが2回目、年少という事もあり怒った様子でした…)その子はママの後ろに隠れて私と息子が謝る様子を見て始終ニコニコ、ニヤニヤ。

    その子は被害者ですし責めるつもりは全くありませんが…このような事は先生に報告すべきですか?私としてはもしも万が一また息子が怒ってその子に何をするか分からないので、加配の先生が付けられるような保育園または障害児保育などを受け付けているところに転園しようかなと考えているのですが……

    未熟な母で申し訳ないです。アドバイスよろしくお願い致します

    ユーザーID:2753676266

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • う〜ん

    まずは、相手が挑発してるしとか、親との話し合いの時の様子を園に伝える。

    そのあと、なにか変わるかを見てからでもいいのですが、喧嘩を応援する感じが園の方針っぽいのなら、転園をおすすめします。

    せっかくの親御さんの努力が、園によって台無しにされる可能性があります。
    もったいない。

    子供の自己肯定感を育てるのは、大事なことです。

    ユーザーID:1327792325

  • 保育士です。

    はっきりと言います。
    園で起こったことを、保護者同士で話し合ってくださいなんていう園は信用できませんよ。
    うちの園では、保護者間の仲を考えて、一言謝ってもらいますが、担任がちゃんと見ていなくて止められなかったのは園側の落ち度です。
    転園を考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:2172372044

  • 暴力より先に口で言うは基本

    「そう言う時は、噛むのでは無く、やめてって言うんだよ。それでも止めなければ、先生に言ってごらん。」って言ったんですか?

    いくら言葉が遅くても、「やめて」くらい言えませんか?

    相手がちょっかい出すなら、そこは受け止めてあげないと可哀想です。

    自分だけ叱られたら、子供は混乱しますよね。

    事実はキチンと報告して、親が守ってあげる所ですよね。

    ユーザーID:2528584704

  • 現役保育士です

    現在2歳児クラスの担任です。
    以前3歳児クラスの担任もしたことがあります。
    今日も3歳半年になる子が噛み付きましたよ。理由は友だち同士で食べ物の絵本を読んでいる時にパクって食べる真似をしてきたからです。読んでいるのに食べて欲しくなかったからと。笑

    私の務めている園は子ども同士のトラブルでケガになった場合、ケガを防げなかった園の責任になっています。ケガになった場合は謝罪。誰がやったとは言わず。
    まぁ子どもが誰々にやられたのと話すと思いますが、トラブルの際、やっつけろ〜と応援するのはどうかと思いますね。どんな理由があっても。

    主さんの対応は間違っていませんよ。
    ちゃんとお子さんの噛み付いちゃった理由も聞いているし、お子さんも噛んでしまった理由を伝えることも出来て理解もしている。
    跡がつくほど噛みついていないということは理性が働いている証拠です。
    年少さんといえどまだまだ言葉が先に出ず、つい手が出たり噛み付いたりすることもあります。
    その都度繰り返し伝えていけば大丈夫です。
    この前も言ったよね!?何回言えばわかるの!!は子どもにはあまり伝わりません。覚えていないものだと思ってください。
    本当にその都度いけないよと伝えてあげてください。
    むしろ相手のお子さんの方が心配ですね。
    ちょっかい出したり、怒られている姿や謝る姿をを見てニヤニヤする。
    主さんからその子や親に注意するのは難しいと思うので、こういうやり取りで相手はこういう感じだと先生に伝えてみては?
    相手のお子さんもされて嫌なこと、
    言われて嫌なことを理解してくれるといいですね。
    主さんの叱り方は間違っていませんよ。
    これからも叱って伝えつつ、お子さんの理由を聞いて気持ちを受け止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:4324303733

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  • 保育園があり得ない

    まず、親同士で解決させるところ。あり得ません。まともな園なら、親同士は必ず揉めると知っているから、加害者の名前も連絡先も教えません。
    それに、園児はその場で言い聞かせないと効果が薄いので、親だけが頑張っても難しいです。

    次に喧嘩を応援するところ。あり得ません。
    手加減なんて定型発達児でも無理です。手加減できる子がいたとしても打ち所が悪ければ最悪の結果になります。

    最後に、そういうことが以前にもあったなら、園は防止のためにマークして、喧嘩しそうになれば止めます。
    多分、普段から園児をよく見ていないのでしょう。そういうところは、子供同士の喧嘩だけじゃなくて、事故なども起こりやすいです。

    転園が可能なら、1日も早く変えた方がいいと思います。診断は出ていないようですが、発達障害なら記憶力が良く、最初のルールをなかなか変えられない子も多いので、小さいうちに方向修正した方がいいと思います。

    それまでトピ主さんの躾に追加するならば、次に同じことがあったら噛みつく以外にどうすればいいかを家でシミュレーションしてみてください。わざと子供が遊んでいる所でおもちゃを取るとか。「今遊んでるから!」「僕のだよ返して」と咄嗟に言えるようにしておいてください。

    そうすれば保育士も状況がすぐ分かりますし、友達も援護してくれるかもしれません。どちらが先に悪かったとしても、周りは先に手を出した方を責めますから、絶対に手を出さないことです。

    ユーザーID:6636224280

  • 転園もありです

    グレーゾーンのお子さんに配慮がされていない園であれば、うつったほうがよいのではないかとおもいます。そのほうが双方のためだと思います。
    ふつうは、園が保護者同士で解決してくださいとは言いません。おそらく、保護者からお子さんがグレーゾーンであることを伝えて謝罪してほしいとの意図が隠されているように思います。要するに、園側には問題はないということをいいたかったのだと思います。
    このような園では、どちらのお子さんの安全は守られないと思います。しっかり加配をつけて、見てもらえるところに行ったほうがいいかと思います。

    うちは言葉がでないお子さんにけがをさせられたことがあります。加配などがない園でのことでしたので、子供の安全を確保することは難しいと思いました。けがをさせるほうにしろ、させられた側にしろ、しっかりとフォローができるような体制のある園がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4503578601

  • トピ主です

    皆さん本当に、回答ありがとうございます。とても良いアドバイスになりました

    ゆきさん
    その子の様子や喧嘩応援をやめてほしいと伝えてみてからまたしばらく様子見はありでしょうか?その時の園の反応も気になるところなので……このまま体制が変わらないようならゆきさんの言うように転園かな…とは考えております。他の子の為にも息子の為にも……
    回答ありがとうございました。

    まめさん
    担任がちゃんと見ていなくて止められなかった、だけならまだよいのですがそれを応援し加速させてしまっているところがどうなのかな?とも思っています…
    息子の噛みつき問題は2回目で違う先生からでしたがどちらの方も「保護者で解決してください」というような事を言って相手の電話番号を書いた紙を渡されました。このような事は通常の事ではないのですか…?園側の落ち度とまめさんは言ってくださりますが、保育士さんからの謝罪の言葉はありませんでしたしそんな言葉もありませんでした…初耳です。回答ありがとうございました

    すずさん
    回答ありがとうございます。
    噛むのでは無く、やめてって言うんだよ。それでも止めなければ、先生に言ってごらん等はもちろん言い聞かせている事ですし、普段は言葉でやり取りできます。
    息子のおもちゃを何も言わずに持っていってしまう→息子が「返して、黙って持っていかないで」と言う→被害者の子が息子の伸ばした両手を掴み床に押し付ける→恐らく手で抵抗できなかったので噛み付いたとの説明でした。○○くんもちょっと言葉が足りなかったね、でも噛み付いたり叩いたりするのは1番いけないことなんだよと息子が落ち着いてからよくよく言い聞かせました。
    園への報告、それとなく言ってみようかなと思っています。それから息子の言いたい事もきちんと受け止めてあげ守れるように尽くします。

    ユーザーID:2753676266

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    みかんラーメンさん
    保育士さんなのですね。アドバイス、ありがたいです。ネット等だと年少の噛みつきはおかしい、という事が多くて少し安心してしまいました…それにちょっと理由が独特で面白いなと思ってしまいました…(すみません)

    喧嘩の際には被害者の名前は出さないのですね。トラブルを避ける為…とても納得致しました。
    対応が間違ってはいないと言っていただけて安心しました…恐らく頭ごなしに怒鳴りつけても息子には意味がないだろうな…と思い「何があっても暴力はいけない」という短い言葉だけを強く言い聞かせましたが…やはり息子はそっちの方が効いたみたいで(泣いてしまいましたが)きちんと理由も言ってくれました。
    前も言ったよね!は通用しないとの事、よく分かります…家でも私たちがわざとものをとったりしてもしも手が、口が出そうになったらその都度息子の反応を見て教えていけたら良いなと思います。(今日はうまくいきました)

    みかんラーメンさんのいうとおり相手の子のことはご両親にでなくやはり先生に伝えようかなと思います。親身になって回答して下さりありがとうございました。

    ユーザーID:2753676266

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    保育士です さん
    回答ありがとうございます。他の方の回答を呼んで初めて喧嘩の際の園の対応について知りました…。親同士で解決して、と言われ相手の電話番号をもらうのが通常だと思っていたもので…。うちの保育園がちょっと変なのでしょうか…

    喧嘩を応援するのがおかしいと思っているのが私だけでなくて安心しました。言ってくださっているとおり、本当に、最悪の事態になったら取り返しがつかないのと園児に悪影響ではないのかという面でも理解し難いです…。今回も、何故止めてくれなかったのだろう、何故応援したんだろうという思いが強いです。その事もそれとなく園の方に言ってみようかなと…

    保育士さんとの事で詳しいアドバイスありがとうございます。家でも練習のような感じでシミュレーションしてみました。上手くいって褒められ息子もどことなく嬉しそうでしたのでこれからも続けたいと思います。

    やはり転園を考えるべきでしょうか。もしするとしても4月までは変えられないので少しでも状況を良くしようと努力してみます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2753676266

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    popさん
    回答ありがとうございます。
    通常はやっぱり親同士で解決しないのですね…。しかしpopさんの言葉で思ったことがあったのですが…先月息子の頬に出血するくらいの爪痕がついていた事があったのですがその際保育士さんからは「お友達にやられまして」としか言われませんでした。息子に聞くと、今回被害者だった子にやられた、と。ですが先生はその子の家族には伝えなかったようです。そこで少しモヤッとしたのを覚えています。息子がグレーゾーンだからそこ、息子が加害者になった時は謝罪させてトラブルを回避してくれようとしているのかもしれませんが……

    息子がグレーである事は4月の入園の時点でクラスのママ達に伝えてあります。
    やはり息子にとっても他の子にとってももう少し体制が整っているところがいいとは思っています。4月から転園できるように市役所などともそうだんしてみようと思います。
    丁寧な回答ありがとうございました

    ユーザーID:2753676266

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 療育の先生に相談しては?

    療育に通っていらっしゃるとのこと、息子さんの特性や性格はきっとわかっていただけていると思うので、療育の先生に相談するのが一番ではないでしょうか。
    息子さんが納得できるような、うまい言葉がけを教えてくれるかもしれません。

    園の方針について、親があまり口出ししても変わらないような気がします。

    私なら転園します。
    息子さんが噛んでしまったお子さんが同じ子だということと、園の方針に疑問を残したまま子どもを預けておきたくない、の2点が理由で、その2つは主さん側では解決しづらいことだからです。

    お子さんに対して有効な声掛けなどがあればいいのですが、主さんの文面を拝見する限りでは、相手のお子さんも挑発的な態度のようですし、喧嘩を応援するなど非常識と感じます。

    お子さんがまたそのお友達に挑発され、噛むようなことになったら、お子さんにとってもデメリットが大きいですよね。
    「あの子に3回噛まれた」と言われるかもしれないし、噛み癖は…つかないとは思いますが、心配ですよね。

    いい解決方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7229355594

  • 転園がいい

    息子さんが噛んでしまった経緯をみると、
    息子さんだけ謝罪させられるのはかわいそうに思いました。
    だって両手を拘束されてたわけですよね?

    その拘束から逃れるための手段だったかもしれませんよね、噛みつきが。
    だからあまり力を入れずに噛んだんじゃないですか?
    相手をびっくりさせて手を離させるのが目的だったのかも。
    今回噛んだのはグレーゾーンだから、とかは関係ないかもしれないですよ。

    暴力が絶対だめ、というのは当然ですが、言葉による暴力、嫌がらせなどだって同等に絶対だめですよ。
    どのような状況下でも暴力が許されないのであれば正当防衛や情状酌量なんて概念は存在しないはずです。

    どうか、お子さんがグレーゾーンだということを意識しすぎて、
    お子さんだけに厳しくしすぎないであげてくださいね。

    ちなみにうちの子も保育園でしたが、お友達とのトラブルだけじゃなく
    自分で転んで擦りむいただけでも「注意が足りずすみませんでした」と先生から謝罪されました。
    他の方も書かれてましたが、園内での怪我はすべて園側の責任、ということだったんだと思います。
    喧嘩を応援って、ちょっと考えられないです。

    相手のお子さんの親がまともで「うちの子にもちょっかい出さないように注意します」などと言ってくれたり、
    保育園の対応もまともであればいまの園のままでもいいと思いますが、
    そうでないならこの状況は息子さんにはかわいそうに思います。

    保育園を転園するのがそう簡単にできることでないのはわかりますが、
    転園に向けて動き出した方がいいとは思います。

    ユーザーID:7607831362

  • 幼児2人を育ててます

    3歳息子と5歳娘です。別々の保育園(都の認証の所と認可の所)となってしまってますが、どちらの園でも、園の責任として相手の名前は出さずに担任が謝罪してきます。

    親同士で話させるなんて、一度もないです。3年半お世話になっていて、色々起きたりもしてますが。もちろん連絡先を園が渡すなんてことも、ありえない。

    以前、娘が皮が剥けるほど噛みつかれた時も、極力相手の名前を出さないように話されてましたよ。娘が横から喋っちゃってましたが。止めに入る間もなかった、とのこと。

    普通は止めるものと思ってました。ましてやけしかけるなんて、、、信じられない。

    こちらの園では、言い争いの時点で端に誘導し、お互い話し合おうと先生がリードして、お互いの言い分を丁寧に言わせてくれます。そのうち落とし所を子供達が考えだすのを待つようで、給食やおやつも置いておいて真剣に話してる場面も見たことがあります(子供もそのうち飽きて、適当な所で手を打つとか)。

    うちは下の子が言葉が遅くて療育に月1で通ってますが、上の子でもそんな園には通わせたくないです。

    ユーザーID:6568113655

  • 保育士です。

    噛みつきはしょっちゅうありますが、すべて園の責任です。私の勤めた保育園3つ、認可外、小規模認定、認可園すべてかみついたお子さんの名前を言うことはありませんし、園の責任として謝ります。

    かみついたお子さんの親御さんとは何回もとなってくるとこういう事実があります、という事を告げて一緒に解決していきましょう、という話し合いがあります。

    ちょっとその保育園はどうかな?という印象です。この個人情報保護の時代に電話番号伝えてしまうってありえないです。

    ユーザーID:0824553688

  • 転園に一票します!

    先生がケンカを煽るだなんて、信じられません!
    お子さんの人生、守ってあげてください。
    そんな園があるんですね。
    ショックです。
    こどもが被害を受けることがやるせません。。

    ユーザーID:8497629939

  • 誤学習のリスクがものすごく高いから速やかに転園

     4月を待たず早急に転園を勧めます。グレーなら尚更です。喧嘩のときに応援するという誤学習をしますよ。すでに喧嘩では噛んでいいという誤学習もしています。それに、基本は園で起きることは園の責任なので、親同士で話し合いなど、まったく保育士が機能していません。給料泥棒もいいところです。

     おそらくは、そのままだと大きな怪我をするか、させるかのどっちかで、お子さんの安全が保たれないですよ。

     幼稚園、もしくは児童発達支援施設に通園したほうがまだ適正な環境で成長できるかと思います。

    ユーザーID:5662003051

  • その保育園、変です。

    保育園で保育時間内に起こったトラブルなのに、「保育園はノータッチ、保護者に丸投げ」なんて、初めて聞きました。
    うちは幼稚園ですが、加害者・被害者、どちらにも担任の先生が電話連絡して下さいます。
    名前も教えてくださいますよ、「先生が言わなくても、子供が言うでしょうから」と。
    基本的には「被害者に直接謝罪して下さい」なんて言われないです。

    うちの子も、発達グレー(ADHD、知的無し)です。
    幼稚園と並行して、週に1回、幼稚園が終わった後に療育に行っています。
    トピ主さんのお子さんは、療育等には行かれないんでしょうか?
    正直、「子供同士の喧嘩を推奨する園」なんて、信用ならないです。
    発達グレーのお子さんなら猶更、「気に入らな時は暴力に訴えても良いんだ」と誤学習してしまいそうです。
    トピ主さんお仰る通り、健常の子は「手加減」が理解できても、グレーの子はそれが理解できないので。

    うちの子も、年少の時に相性が合わない子がおり(その子が何故か息子によくちょっかいを出してきて、息子が怒る)、個人面談でお願いして毎年クラスを離して貰っています。

    とはいえ、その園の方針や保育士の質も悪い・・・失礼、合わないと思いますので、転園できるのなら転園した方が絶対に良いと思います!
    療育で一緒の他のお子さん(いろんな幼稚園・保育園から来ています)を見ていても思いますが、子供が一日で一番長く過ごす保育園・幼稚園の環境って、とても重要だと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5099983325

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