子供が欲しいけど離婚したいです。

レス26
(トピ主3
お気に入り37

恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

結婚6年目になります。夫32歳、私34歳です。夫はわがままで我慢ができません。結婚してからも、自分の稼いだお金は自分で使いたいという人で、財布を一緒にすることを拒み続け、現在に至ります。子供もおらず共働きのため、お互い払うものを決め、それ以外のお金は自由に使っています。去年、払えるから車が欲しいとといい、残クレで車を購入しました。その後、夫が急に仕事を辞め、再就職をしました。給料が減り、払えないからと、決めたものを払いません。私の負担が増える一方なので、車を売って欲しいと何度も言いましたが、ボーナスが入ったら落ち着くからそれまで待って欲しいと言われました。結婚してからずっと不妊で、現在も不妊治療中です。その治療費も私が負担しています。
何度訴えても聞く耳を持ちません。
また車の話か!と怒る始末です。
収入に見合わない贅沢な人で、食事も遊びも我慢ができません。足りなければ私に言ってきます。私も治療費があって無理だと言うと黙ってクレジットカードを作り使っています。カードの話をすると、今はお金が無いから使っているが、ボーナスが入れば、もう少し給料が増えれば俺が返すんだからいいただろう!と言います。話し合いになりません。何度も何度も言いましたが、話が発展せず、もう離婚したいです。
ですが子供は欲しいです。今の私の職場は育休もあり託児所もあり、収入も安定しています。離婚して実家に帰ることもできますが、子供が欲しいです。
妊娠するまで我慢して離婚し、実家に帰るか、今の夫とは離婚して、他の人を探すのか…。妊娠のタイムリミットを考えると妊娠してから離婚がいいと思ってしまいます。実家の近くには兄弟もおり父親替わり(遊びの面で)もしてくれます。母は定年しており育児に協力してくれます。シングルマザーを望む私は自分勝手でしょうか。皆様の考えを聞かせてください。

ユーザーID:9262117567

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 待っても無駄かもしれないし

    結婚6年でずっと不妊、現在も不妊治療をしているとなると「妊娠するまで我慢」といってもそれがいつになるかわかりませんよね。我慢しているうちにもっと妊娠しづらい年齢になってしまって無駄にした時間を後悔する可能性もあります。その間ずっと我慢して結婚生活を続けるのはお互いにとって不幸ではないでしょうか?

    夫婦関係を改善する意欲があるのならそうすべきと思いますが、既に夫に愛想が尽きて離婚を視野に入れているなら妊娠など考えずさっさと離婚して別の相手を探した方がよいのでは?不妊の原因にもよるでしょうが、相手が変わったら妊娠したというケースもありますし。

    ユーザーID:4229611696

  • 離婚がいいかも

    よくある生活費入れないパターンかな
    というか結婚したのに独身生活してるパターンだね
    だとしたら子供がいないわけだし
    後々のトラブルのことを考えたら離婚したほうがいいすね

    ユーザーID:9951444810

  • 子供が可哀想です。

    養育費ももらえそうもないし、お母さんの都合で子供を作っても、父親はいない、お金もないとなったら成人するまで、過酷すぎませんか。

    子供はかわいいし、女として育てたいというお気持ちは理解できますが、20年間は責任があるんですよ。

    夫婦で子育てしても、病気、進学など悩むことも多いです。

    残念ですが、まず、離婚して、このあとのことを考え貯蓄して、今の職場は続けた方が良さそうです。

    ユーザーID:5475994404

  • 親は先にいなくなる

    子どもができる前に離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:5805852039

  • 借金

    その状態で子育てできますか?
    子供を持ったら、一時的でもトピ主は働けないんですよ?
    お金のないご主人を抱えて(借金までしている)生活は破綻しますよ。

    私なら、一刻も早く別れます。
    今でさえ生活費も入れてもらえないのに、今後も無いです。
    ボーナスは他の借金に消える生活ですよ?
    クレジットカードローンだって、膨らみますから怖いです。

    トピ主は今の会社を辞める必要はないし、ご主人と離婚して、他の方と再婚した方が後々良かったと思うと思います。
    34歳なら1日でも早く行動した方がいいと思いますよ。
    子供の事は抜きにしても、あと数年したらご主人は借金で首が回らなくなるのでは?

    ユーザーID:7936927430

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 思考の偏り。

    あなたの思考のバランスの偏りが気になります。

    あなたの気持ちの全てのベクトルが「子供を持つ」と言う一点に集中し過ぎて、その他のものは全部「我慢と諦め」でやり過ごしていますよね。

    もはや正しい判断が出来る環境ではないと思います。

    文面からは「子供さえできれば解決」とも読み取れますが、本当にそうでしょうか?
    その、家庭人として受け入れ難いご主人の遺伝子を受け継いだ子供を持つと言う現実、そこはどうお考え何でしょう?

    あなたが子供をお腹に宿す、その相手はご主人ではない、またはご主人ではない方がいいのではありませんか?

    年齢の事もあり躊躇する気持ちも分かります、でもだからこそ視野を広げて他の可能性を検討されてはいかがでしょう?

    あなたが最善の道を選べることを祈ります。

    ユーザーID:2479044510

  • 自分一人で育てられないなら自分勝手に決まってるでしょ

    >実家の近くには兄弟もおり父親替わり(遊びの面で)もしてくれます。母は定年しており育児に協力してくれます。シングルマザーを望む私は自分勝手でしょうか。皆様の考えを聞かせてください。

    自分一人では育てられないのであれば自分勝手だと思います。

    とりあえず、父親替わりを期待されている兄弟と育児への協力が期待されているお母様に了承をとってからにしてください。

    私にも兄弟姉妹がいますが、勝手に協力をあてにされることがあり、迷惑しています。
    それでも子育てのように20年にもわたることではないのでましですが。

    ユーザーID:7497613541

  • 離婚は賛成ですが

    金銭的にルーズで計画性のない人は一生なおりませんので早めに決断された方がいいですね。

    ただですね、今の状況で子どもがほしいとか本気で思ってるんですか?
    自分の年齢のことだけ心配してあせってるんですか?

    特に
    >妊娠するまで我慢して離婚し、実家に帰る

    これ、あり得ないです、赤ちゃんに意志と選択権があるのなら
    こんなところへは絶対に生まれたくないでしょうね。

    なんのために子どもがほしいのか、自己満足としか思えないし
    生んでも親兄弟の世話になる気満々ですよね
    あなたのお母さんはおいくつですか?50代?60代?その年齢で赤ちゃん、幼児の世話をすることがどれだけ負担になるか考えたことがありますか?
    シングルマザーでなくても、最初からまわりをアテにしまくる人がまともな親になれるとは思えません。

    まずは冷静になってご主人との今後をどうするか集中したらどうかしら
    「妊娠してから離婚予定」まともな人はこんなこと考えないと思います。
    世の中にはいるかもしれませんが、そういう人って働かなくてもお金が入るという金銭面に恵まれてて、ひたすら出産育児に没頭できて、何かあればお金で全て解決できるような人じゃないかと個人的に思います。
    トピ主さんの場合、ご自分の我儘のために親族を振り回すことになりそうですね。

    ユーザーID:9793005653

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    不妊治療ですが、ずっと小さなクリニックでタイミング法をしていただけでしたが、半年前に専門のクリニックに変えました。今、人工授精2回目の結果を待っているところです。もっと早くそうすればよかったのですが…現在まで、お互いの検査では異常はなく、その度に、いつかできるだろう。なるべく自然な形で…と思っていたら5年たちました。
    人工授精は一般的に5~6回やってもダメなら体外受精にステップアップするそうです。人工授精は1回2万程度。体外受精となると1回何十万…。なので、人工授精からステップアップのタイミングで不妊治療をやめようと思っています。
    なので、あと3〜4ヶ月は人工授精にかけてみたいという思いがあります。
    子供は、結婚当初からお互いが望んでおり、夫は病院にも積極的に行ってくれますが、びた一文出す気はありません。
    不妊治療によって仕事場にも病院にも都合をつけてもらう状況で、周りに申し訳ない気持ちと、身体的にも苦痛が多く、私が夫に甘えているだけなのかな。と思ってしまいます。
    正直なところ、夫の言い分もわかります。頑張れば車も払えるし、私が夫のボーナスまで助けさえすればなんとかなるものかもしれませんが、医療費がかかってしまい、私もカツカツの状態です。私は、毎日節約し、好きなことも辞めました。ですが、夫は何も辞めてない。我慢もしていない。医療費の全額を私が払うことをなんとも思っていない。自分のお金が足りなければ私が払えばなんとかなる。と思っています。なので子供は欲しいが離婚したいと思うようになりました。精神的にも身体的にも辛い状態でも、夫は私に優しい言葉のひとつもなく、家事も全くしません。子供ができれば少しは考えがかわるかな?と思っていますが、きっと甘いですよね。ずっと甘やかしてきた私が悪いんだと思います…

    ユーザーID:9262117567

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もしかすると

    今のご主人とのストレスが不妊の原因になっているんじゃないのかな?と感じました。
    夫婦2人でも協力できず経済的負担も大きいのであれば、ストレスは相当だと思います。
    30代半ばで妊娠したいのであれば、ストレスは大敵な気がします。
    出来るだけ早く離婚してご主人との縁を切った方が、子供を授かることへの近道になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7357455234

  • 自分勝手かな…

    >シングルマザーを望む私は自分勝手でしょうか。
    >皆様の考えを聞かせてください。

    率直な感想は、やっぱりただの自己満足。
    自分独りで育てていく覚悟があるのならまた違うけど、
    実家を頼ることを前提に考えているでしょ?
    ハッキリいって今は健在なご両親かもしれないけれど、
    突然思わぬ事が起こり頼れなくなることも有り得ますよね。

    結婚して子育て中ですが、
    子供を育て上げることって実際は本当に大変ですよ。
    両親が揃った家庭でも色々と苦労するのに、
    独りですよ、私には絶対にできません。

    離婚して子育てする件は、もう一度よく考えた方がいいと思う。
    生まれてくるお子さんにも人権があること思い出して下さい。
    それにご主人の同意もなく妊娠して離婚は問題になりますよね。
    冷静になってご自分のしようとしていること見つめ直して欲しい。
    自分だけの欲求だけを求めていませんか?

    ユーザーID:9733386822

  • 離婚前提なのに妊娠したいのはおかしい

    主さん、妊娠前からシングルマザーを望んでいるのはおかしいですよ。

    最初からお子さんの父親を取り上げる前提なのでしょ?

    今すぐにでも離婚し、主さんを受け入れてくれ、2人で子どもを育てようねと言ってくれる男性を探すべきです。

    子持ちバツイチの女性と、子なしバツイチの女性、どちらが再婚しやすいかわかりますよね。もちろん再婚はしないという考えもありですが、お子さんにデメリットが多すぎるように感じます。

    ユーザーID:4582658638

  • それは酷いって

    最初から父親がいない前提で子供がほしいのですか?

    肝心な子供の気持ちはどうなるのですか。

    たまたまなのかもしれないけど、私の周りでシングルマザーっていませんよ。
    寂しい思いをさせるとわかっているのに自分のためだけに子供を考えるなんて。

    これだけ究極的なエゴイストだと逆に突き抜けてるなと思うけど。やはり子供が可哀想です。
    結果的にそうなるのと違いますよ。
    倫理的にどうなのかと。

    ご主人、私からしたらどこがよくてそんな人と結婚したのかと思います。
    本当に酷いレベルだと思います。
    率直に捨てていいと思います。
    子供ができたら変わる?
    変わりません。
    ご主人はまだまだ子供なんです。

    相手を変えて即妊活。
    これに賭けるのがベストだと思います。

    一刻も早く離婚して結婚相談所へ。

    私はバツイチですが再婚して人生取り戻したクチです。
    本当にあのとき勇気を出して踏み出して良かったと再婚してから15年たっても思ってます。

    私は36歳での出産になりました。

    急いでほしいです。

    ユーザーID:0058934861

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    色々なご意見を頂き、とても勉強になります。
    職場の環境も、収入も1人で育てて行けると思いますが、もしもの時にどうするのか。父親がいないことが問題なのではないか等があると思い、実家や兄弟の話をしました。
    そこへの不安はないという意味です。
    私自身の父親に対してのいいイメージが全くないのも問題かもしれないです。(両親は既に離婚しています)
    父親がいて、何してくれるんだろう?と思ってしまいます。
    夫は収入以上の金を使い贅沢をし、家事も手伝わず、仕事から帰ってきてもゲームばかりしています。
    初めは、気の合うとても尊敬する人でしたが、私が年上ということもあり、甘やかしすぎたんだと思います。
    誰と結婚しても同じなのかなぁ。
    世の中に、共働きで家事育児してくれる男性っているんですかね?独身で?
    って思ってしまいます。
    彼のいい所もみつつ、これまでやってきましたが我慢の限界といったところです。精神的に不安定なのかもしれません。

    ユーザーID:9262117567

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やめましょう

    トピ主さん、今ならまだ間に合います。
    今すぐ離婚してすぐに結婚相談所に入ってください。
    34歳ならまだお相手からの申し込みも多いです。
    まだ大丈夫です。

    今のご主人より誠実な方、いっぱいいます。
    というか、失礼ですが今のご主人より酷い人の方がはるかに少ないと思います。
    今のご主人の一体どこがよかったんですか?

    トピ主さんは今「子供がほしい」で頭がいっぱいになっておられるみたいですが、落ちついてください。
    今、ご主人の子供を生んで離婚しても、誰も幸せになれないと思いますよ。
    親や兄弟を頼りにして子供を生むのも間違ってるような気がしますし。
    私は母子家庭で育ちましたが、シングルマザー、めちゃくちゃ大変ですよ。
    母の苦労を見てきたので、妊娠したら離婚、なんて選択は絶対やめてほしいです。
    トピ主さんだけじゃなく、子供もかわいそうです。

    そんな選択をされるくらいなら、今すぐ離婚して、もっと優しい男性と再婚して、その人の子供を生んで幸せになってください。

    もう一度いいます。
    今なら間に合います。
    今すぐ離婚して結婚相談所に入ってください。

    ユーザーID:1276747943

  • 勝手じゃないよ

    子育ての環境が整っていて、どうしても子供が欲しいのなら「妊娠してから離婚」も有りだと思います。
    ただ子供のDNAの半分は、夫さんのから受け継いだものだから、だらしない夫さんの分身ができる可能性も忘れないでください。

    ユーザーID:5911935066

  • 軽く考えすぎでは?

    その経済観念がなく、わがままなご主人とあなたは、別れれば他人だけど、子どもにとっては一生お父さんなんですよ。

    あなたには稼ぎがあって、シングルでも育てられるかもしれないけど、お子さんが大人になってから、お金のない父親に、面倒見てくれ、金くれって、付きまとわれたり、しつこく懇願されたりされるかも?
    老後もお金のない父親の面倒を見ることになるのかも。

    あなたは、自分の子どもの父親として、ふさわしい人格だと納得できる男性との間に、子どもを作るべきです。

    ユーザーID:8249148561

  • すぐに離婚がいいと思います

    何故ならトピ主さんがご主人を愛していらっしゃらないから。
    もし子供が出来てその子がご主人の持ち合わせた欠点をそっくり引き継いでいたら心底可愛がれますか?
    子供は天使ではありません。
    すぐに別れてまず本気で好きな人を見つけるのが一番良いかと思います。

    文面から怒りと焦りがよく伝わってきて悪い意味ではなく感情的な方なんだと感じました。
    こういう方は理性や打算より感情を大事になさる方が上手くいくと私は思います。
    現実の困難を熱意で片付けるタイプに感じましたが、違うかな?
    トピ主さんの情熱を燻らせるのは勿体ないです。もっと良い事に使わないと。

    まず好きな人を見つける、お子さんもそれからになさってはいかがでしょうか。

    まだまだお若いですよ。
    良い方と巡り会えますように。

    ユーザーID:1794836041

  • 何もかも自己中心的です。

    好きな男性との間に子供が出来、其の後其の男性と合わなくなるのは仕方ない。
    しかし、もう気持ちも無い男性との間に敢えて其の男性との子供を作ろうと言うトピ主さんが理解出来ません。

    子供も親が離婚していると自分は望まれない子だったのかと考えます。
    それでも自分が産まれた時には両親は愛し合っていたと言うなら救われるのですが、トピ主さんの場合、もし子供が出来ても子供が自分が産まれた経緯知ったらどんな気持ちでしょうね。

    また子供が旦那さんに顔つき、性格似ていく可能性かなり高いですが、その際にトピ主さんは冷静に子育て出来ますかね?
    また旦那さんが父親となるなら子供が成長する段階で、何かと関わってくる事もあるかもしれませんよ。
    もし、お金にだらしない男性なら将来其のお子さんに付きまとう可能性もあります。

    また父親代わりは兄弟がやってくれると決めてますが、兄弟にも妻子がいる場合、幾ら兄弟でも其の妻は良い顔しませんよ。
    自分で自らシングルマザーの道を選んで父親代わりは兄弟にやらせ、若くもない母親に育児を手伝わせる。
    トピ主さん、何もかも自己中心ではないですか?
    もう我慢出来ない旦那さんなら子供の居ない今、離婚を選択してくださいな。

    離婚して即再婚も何ですが、共働きで家事育児手伝う男性普通に居ますからね。
    再婚の際はきちんと男性の人柄見極め、本当に好きな人とお子さんを作って下さいな。

    ユーザーID:4956190537

  • 順序がめちゃくちゃ

    トピ主さん、お疲れさまです。

    まず、離婚が先です。
    子どもはその後。
    年齢的に焦るのも分かるけど、落ち着いて。

    離婚だって、すんなりできるとは限りません。時間がかかってしまうかも。だからなるべく早く動くべきです。

    子どもがほしいと強く願うというその思考の偏りが、正常な判断を鈍らせているように思います。

    離婚して、結婚相談所に入会し、子どもを希望している(まともな)男性と再婚する。

    これが最短かと思います。

    ユーザーID:6127621977

  • トピ主です。

    離婚が先という方が、やはり圧倒的ですよね…分かっているんですが…
    今はそこそこ栄えてるところに住んでますが、離婚してこの家を出るとなると、実家の近くの空き家(家族所有)に行こうと思っています。
    田舎なんですよね…
    結婚相談所あるかな…
    多分仕事はいくらでもあるんですけど、そこに気の合う人いるんかな?っていう不安があります。
    飲みに行くのが好きで、スポーツ観戦が趣味でしたが、それも出来なくなって数年経つので、人と関わる趣味を見つけるところからはじめなきゃですね。
    とりあえず
    財布は私に持たせる
    カードは解約する
    今後一切持たない
    大きい車は売って安いボロボロでもいいから軽を買う。
    残ったお金は貯金する。
    これが飲めなければ離婚ってことで、話してみようと思います。
    まぁ無理でしょうけど。

    じつは、相手は外国籍のひとなんです…
    国際結婚でした。
    元々はとても優しく思いやりのある人でしたが、私が甘やかしてこんなことになったんです。きっと。

    可愛い子が生まれる!と結婚当初から期待していました。多少の合わないとこはありますが、仲良くやってきました。
    全ては車を買ってからなんです。
    あの車のせいで家計が回らなくなったのに絶対に売らない!というから、こんなことになったんです。
    わがままをいえばなんとかしてくれると思っていると思います。
    彼の遺伝子入ってたら、とても可愛くて優しくて思いやりのある子に育ってくれるはずなんですが、そればっかりは、誰にもわからないと思います。

    ユーザーID:9262117567

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚するつもりなら子供は産まない方がいい。

    シングルになったらなったで、園や学校に通わせるようになった後にうちの子だけ1人親でかわいそうとか悩む時も出て来るし、再婚したらしたで、どれだけ「子供好き」な人であっても、絶対に「その子」に対する思い入れに差は出るし、「子に兄弟を」とか「この人の子も作ってあげないとかわいそう」と異父兄弟ができたらできたで、また家族関係も複雑になるし…。
    1からいい家庭作ってくれそうな、いいパパなってくれそうな人と結婚しなおして再スタートじゃ駄目ですか?案外相手がかわれば妊娠できたりして…。
    私も子供が1人の頃旦那の超薄給&その人の能力的に他の職場ではやっていけないに嫌気がさしてて、「でも1人目に兄弟は欲しいから2人目妊娠出来たら別れよう」とか言ってました。「なんでそんな事しなきゃいけないんだよ」と言われました。当然ですね…(苦笑)今は普通に子供2人と夫と仲良く?生活しています。子供(特に1人目)もパパが大好きで、別れたら間違いなくむこうについていってしまうので、4人で仲良くするしかないですね。
    おかしな話ですが、一時期私の母も離婚を推してました。もう離婚してこっち帰ってきたら、子育てなら私達が手伝うしと。(両親は定年)そう言われた時、ものすごく腹が立ちました。確かにどーしよもない夫だけど「夫婦の絆をなめんなよ」と。
    そもそもまだ祖父母(90代半ば・要介護)健在だし、シングルマザーになった姉親子が既におんぶにだっこだし。気持ち的に「助けるよ」とは言ってくれたけど、実家は頼れる状況ではなかったです。
    あと、弟さん?お兄さん?は新しい所帯を持ったら、そっちが大事になるし、お嫁さんの意向もあるのであまり頭数には入れない方がいいと思います…。

    ユーザーID:0723933269

  • 無茶ではないですか?

    >実家の近くには兄弟もおり父親替わり(遊びの面で)もしてくれます。
    >母は定年しており育児に協力してくれます。

    ご兄弟を父親代わりに…ですか?
    困りますよね、そういった考え方。
    ご兄弟がご結婚されたらどうするのですか?
    姉妹の子供の父親代わりを務めていれば彼女が出来てもデートする時間がないとか、
    結局は負のスパイラルを起こしてしまいますよ。
    それに母親が定年という年齢であれば育児に協力するとはいえ、
    外遊びなどは体力面でついていくのが無理ですよ。

    結局は自力で子育てが出来ない状況になる可能性があるところに
    他力本願で何としてでも子供を産みたいというのは
    トピ主さんのワガママでしかないかと思います。

    実家を頼らずに子育てをされている方も多くおられるなか、
    さらにご主人との関係修復をしないままで子作りはありえませんよ!
    お金だってカツカツなら子供どころではないのになぜですか?

    離婚してもバツイチなのですから
    トピ主さんと何が何でも再婚したい!という男性が現れる可能性は低いですよ。
    しかも経済力がある上に優しい男性ならばなおさらです。

    子供が欲しければ夫婦関係を修復した上で、
    ご主人が本当に子供が欲しいのか、もう1度話し合うことです。
    夫婦で財布が別々なことは今は珍しくも何ともありません。
    お金の使い方については夫婦で話し合えていないのですからお互いがお互いを理解していないのは当然のことです。
    子供、ご主人は本当に欲しがっていますか?
    本当に欲しがっていればご主人もきちんと検査を受けて、
    子供に関する費用の分担なども相談に乗ってくれるのが普通だと思います。
    それと、ご兄弟が父親代わりを申し出てくれましたか?
    周囲を追い詰めてご自分の生きたいように生きるのはちょっとどうかと思います。まずはみんなで話し合いを!

    ユーザーID:6518456541

  • いいと思いますよ

    経済的に自立してらっしゃるようですし。
    お子さんが出来れば不妊治療に使ってたお金が浮くわけですから、ベビーシッターや保育園の費用に回せますしね。

    不妊治療に協力してくれる男性を他に探すのは大変ですし、ご主人へは遺伝子的には問題なさそうですしね。

    どちらかというと子どもを作らずに離婚するほうが冒険ですね。
    今後良い出会いがなく、子どもが持てなくなるかもしれないのですから。

    子どもを持つことが第一目標なら、現状維持、不妊治療継続ですよ。
    ストレスが妊娠の妨げになるようなら、離婚後の薔薇色の人生を夢想するのも一つの手です。
    もうすぐ幸せがやってくると思えば辛いことを乗り切りやすくなりますからね。

    離婚するかしないかは無事に出産にこぎつけてから考えても遅くありませんよ。
    どうせすぐには片がつかないんですし。

    ご主人が離婚に応じない可能性もありますし、双方が合意してたって時間がかかるのが通常ですから。
    赤ちゃんを待ちながら、どう転んでもいいように着々と準備を進めておいたらいかがですか。

    ユーザーID:7381885842

  • 色々な考え方があっていい

    これから妊娠して出産して、産前産後の休暇ののち、落ち着いたら離婚、ということでしょうか?
    ということは、離婚は最短でも2年先くらいでしょうか。
    離婚調停が長引くと、さらに1年伸びるかもですね。

    今の時代はトピ主さんのような合理的な考え方も、ありだと思います。経済的にも、多分大丈夫そうですね。

    でも、さっさと離婚して半年たった頃から婚活してスピード再婚の可能性もありですね。そこからすんなり妊娠する可能性もありますよね。

    やはり出産は、一生を共にしたいと思える相手の子どもを産むのが自然なように思います。

    ユーザーID:7793168477

  • いますよ

    >世の中に、共働きで家事育児してくれる男性っているんですかね?独身で?
    >って思ってしまいます。

    いますよ。
    トピ主さんが出会えるかどうかわからないし、出会ったところでトピ主さんが相手を好きになれるか、相手がトピ主さんを好きになれるかはわからないところですが。
    ご主人と結婚したトピ主さんの好みと確率論でいうと、諦めておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3867044574

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧