恋愛・結婚・離婚

別居2年の末、先週離婚。我慢が足りなかったのではと後悔。

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pepe

男女

初めまして。
先週7年の結婚生活の末、離婚をした子供なしの39歳です。
離婚理由は色々とありますが、元々の原因は彼のお金問題。
結婚する前は全て半分半分で生活費などを払っていましたが、結婚後職をなくし彼はしばらく失業生活をしていました。共働きだったので、私が家賃など援助をしていましたがそんな生活が2年ほど続き。。
仕事を再開しても中々続かず。
私は将来の生活、家族のために貯金など色々考えていたのですが、彼は節約生活もあまり同意をせず借金をしたりしていました。
おこづかい制にしてもいつも足りず。。それが原因でよく喧嘩をするようになり、最後の方は私を黙らせるために頬を引っ叩かれ。。
最初にそれをされた時にはあまりにもびっくりしてこれがDVなのかどうか判断ができず。でもその後も喧嘩をしたりすると暴言を吐いたりするようになり、
私も我慢ができずに家を出ることにしました。
それ以外はとても優しい旦那で私の事も大好きでいてくれて、一緒にいて心地よい存在でした。
でももう暴力された以上一緒にはいられないという事で離婚をする事を選びました。
なのに離婚した現在私の我慢が足りなかったのかな?とかもっと解決策があったのではないかと後悔して泣いてしまいます。
自分の仕事があって別居した後も私の生活は特に問題はないのですが、彼を恋しく心配する気持ちもまだあったりと。。
時間が解決してくれるとは思いますが、離婚をした事は良い選択をしたと思うと同時に後悔している自分がいます。。
この後悔はどうしたら改善するのでしょうか?
やはり時間が経てば、新しい人ができたらちゃんと気持ちを立て直す事ができるのでしょうか?
ご教示、意見を頂きたいです。
宜しく御願いします。

ユーザーID:4312050281

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  • 心中お察しします

    私は現在結婚6年です。以前お付き合いしていた方からDVを受けていました。
    付き合ってすぐの頃から、自分の思い通りにならなければすぐ手を上げる人でした。もう10年以上も前の話ですが、今思うと、洗脳でした。
    お前は何も出来ない人間だ。俺がいないと何も出来ないクズだ。女が働いても所詮生活していける金は稼げない。黙って俺の言うことを聞いてろ。
    的なことを毎日のように言われてました。
    あぁ、私はこの人がいないとなにもできないんだなぁ。女は一生懸命働いても無駄なんだなぁ。と思い、結局3年付き合っていました。
    勝手に同棲する家も決められ、1年ほど同棲していましたが、地獄で…ストレスによる急性胃腸炎で倒れたこともあります。
    あちらの親にも相談しましたが
    主人も若い時はそんな感じだったけど、年取るとねぇー落ち着くのよ?
    と笑顔で言われました。
    手を上げる人は、手を挙げます。
    また同じことをします。
    一生我慢するんですか?
    私は正しい選択だったと思います。
    私も夫に手を挙げられたら、すぐ離婚します。どんな理由があっても、絶対にしてはいけないことです。

    ユーザーID:2080529196

  • 我慢なんて必要ない

    私のことで申し訳ありませんが。夫は仕事が忙しいですが、優しく、それなりの生活をしており、食事の支度や家事ができなくても、文句も言わないです。二人で将来設計や家計について話し合ったりもします。これが私の普通の生活だと思っています。

    それで、トピ主さんの「我慢が足りなかった…」の内容を読んで、
    言葉が出てきませんでした。そんな生活をパートナーに強いられて(私からしたら強いられています。)なんのための結婚なのか。
    結婚はふたりで幸せになるためですよ。

    トピ主さんは、まだDVの洗脳から抜けきってないのだと思います。これまでの生活によって自分に自信を無くし、彼に依存的にされていたと思います。

    >私の我慢が足りなかったのかな?とかもっと解決策があったのではないかと後悔して泣いてしまいます。

    普通、逃げ出しますよ。これ、他人のことだと思って読んでみて下さい。それか、自分を外から俯瞰してみては?
    かなりこの生活で精神が疲弊して、正しい判断ができなくなっているのかもしれません。医療機関か公的機関でカウンセリングを受けた方がいいと思います。専門家の助けが必要です。話すことでご自分の考えを見直し、自己を立て直し、本来の健康な自分を取り戻して下さい。

    >元々の原因は彼のお金問題。
    >職をなくし
    >借金をしたり
    >頬を引っ叩かれ。暴言

    >それ以外はとても優しい旦那で私の事も大好きでいてくれて、一緒にいて心地よい存在でした。
    それ以外ですか?上記の問題は1つでも大きな問題ですよ。
    この離婚は幸せへの第一歩で後悔する必要はないと思います。
    トピ主さんは自分の幸せを考え、この男性と関係のない自分の人生を歩いて下さい。そして、辛い時はひとりで抱え込まず、誰かに相談して下さい。応援しています。

    ユーザーID:1978874059

  • 間違ってない

    いやいや、手をあげた時点で終わりでしょ。しかも借金はするし仕事は続かない。もう十分ですよね。これで「我慢が足りなかったかも」って...正しい選択だったと思います。
    人間誰しも持っていたものを失うって多かれ少なかれ喪失感ってあると思います。時間がかっかていい、辛ければ泣けばいい、十分な時間を自分に与えてあげればいい。そして前を向けるようになった時に、これを何かを学ぶ機械に変えて、無い物を見て文句を言うのではなくて、持っている物を見て感謝が出来る様に努力しましょうよ。
    「新しい人ができたらちゃんと気持ちを立て直す事ができるのでしょうか?」ってありますが、これって逆だと思います。ちゃんと気持ちを立て直す事が出来て前を向く事が出来たら、きっと素敵な人が現れますよ。

    ユーザーID:0457493111

  • それで良かった。

    あなたの判断は正しかったですよ。

    今が一番苦しくて辛い時です。
    私は田舎の誰も居ないお寺さんに入って
    泣き叫んだ時期があります。

    今の苦しみが無くなるなどと
    今は考えられないはずです。

    経験者は言います。
    時が解決してくれると。
    そんな事も信じられない今ですが
    1年待ってみましょう。
    1年辛いですが耐えてください。

    応援しています。

    ユーザーID:5311332860

  • 夫婦は対等な関係です

    わが子のように手間ヒマやお金をかけた結果が離婚になったことを
    本当に自覚しているのでしょうか?
    もう少し、何かできたんじゃないか?と後悔する気持ちが
    わからないわけではありませんが、支えると甘やかすは別物です。
    トピに書かれた文面からはお金のない夫を支えたのではなく
    お金の管理ができない夫の自転車操業を手伝ったように見えます。
    夫にしてあげた事ではなく、自分が夫にした事をよく考えれば
    時間が解決してくれると思いますよ。

    ユーザーID:4085174493

  • 幸せは自分で手に入れる!

    決断したことに対して後悔の気持ちが湧いてくるって、人間だから誰でもあることです。

    でも、クヨクヨしたり、後悔してても幸せにはならないですよ!!

    誰かが幸せにしてくれるわけではなく、自分で手に入れるのです。
    これでよかった!と思えるように、自由を謳歌して、幸せを感じる瞬間が増えるように行動することをお勧めします!!

    ユーザーID:9460025640

  • 我慢がたりないのではないと思う

    >なのに離婚した現在私の我慢が足りなかったのかな?

    違うでしょ
    ご主人を責めすぎて、手を上げざるを得ないまで追い込んだのですよ。

    よくDV DVと騒ぐ女性いますが
    日常的に彼から手を上げてました?彼が喧嘩を吹っ掛けてきました?

    諍いを吹っ掛けたのはあなたではなかったでしょうか?
    確かに失業してご主人の立場は悪かったと思いますが、それをぐうの音も出ないほと追い込み過ぎただと思いますよ。

    失業で心身ともに弱っているときに、家庭内にも背中から切りつける身内がいるのはキツイものです。

    あなたにはわからんだろうけどな

    ユーザーID:3897192824

  • 彼はカネゴン

    主さんと結婚した途端に失業して職も転々とする。

    根っからのヒモ体質だったのでしょう。

    主さんに優しかったのは、あなたがお財布だったから。
    優しくしていればお金をもらえるのですから
    ホストクラブと同じシステムです。

    よく7年も続きました。
    別れて大正解です。

    新しい人と付き合ったら、すぐにわかります。

    7年間の結婚生活は我慢だらけで、限界がきて離婚になったと。
    彼の金銭感覚が異常であったことを。
    なんで、もっと早く離婚しなかったのだろうと、わかるはずです。

    そして彼は、次のお財布をもう見つけているはずです。

    ユーザーID:7373655867

  • どなたかがレスされてますが

    DVの洗脳が解けていないんだと思います。

    洗脳ってまるで台風の目の中にいるように 自分にはその状態が理解できません。

    自分が悪い もっとあーしていればこーしていれば…って自分ばかりを責めます。

    私の場合は「私が出来ないから怒らせてしまう。DVされるのは私に原因がある」とずっと信じていました。

    DVが解けたのは突然です(母の言葉でした)

    トピ主さんは「DV以外は良い人」と書いておられます。

    でもよく考えて!

    「DV」がダメなの!

    他の事なんか関係ないです。

    離婚できて良かったですね。

    過去は考えずに前を向いて歩きましょう。

    私は優しい人と再婚し今最高に幸せですよ。

    ユーザーID:4008111776

  • 選択は正しかったと思いますよ

    金欠だけならともかく、借金こしらえるようになったら、もう一緒にいてもいいことなかったと思いますよ。
    私は金銭問題で自死した人を数人知ってるんですが、お金の問題は本当に現実的にのしかかってきます。
    比べるものじゃないけど、浮気や不倫は許す、許さない選択ができるけど、借金や金銭トラブルはもうやばいとしか思いません。
    お金は降ってきませんから。

    そして、ぶたれたことまであるのなら、トピ主さんは我慢が足りないと思わないで大丈夫だから。
    ここにトピを立てて吐き出したのをきっかけに、今日から幸せを掴みに行きましょうよ。

    恋もできるし、再婚だって叶いますよ。

    ただし、かつて結婚していた相手への温情や優しさは、もう引き出しにしまうことです。
    ちゃんと前を見て歩かないと事故に遭う理屈と同じ。
    過去の相手を見てしまうと、未来で幸せになれる相手を見落としますからね。

    ユーザーID:5504930333

  • 私も主さんを応援します

    間違っていない選択だと思います。
    主さんが、今我慢しても、状況が悪化することはあれど良い方向には向かわなかったと思います。
    心の傷が増えるだけ。。

    喧嘩ばかりの生活では心の安定は望めないでしょう。

    今は離婚を後悔されているということは、7年は無駄ではなかったのですよね。
    ゆっくりと自信を取り戻して、次のステップに進んでください。

    ユーザーID:5101680291

  • 人生経験が全てです

    大変お辛い時期をお過ごしの事と思います。
    あなたが感じていらっしゃる通り、いくら夫のDVがあろうと、離婚はどちらか一方「だけ」が悪いのではなく、二人が出した「結果」でしかありません。
    離婚て、理由はどうあれ傷つきますよね。
    私も「こんなに辛い気持ちになるならもう少し頑張ればよかったのかな」と思った事が何度もありますが、反面、これが限界だったという「やりきった気持ち」もあります。
    相手を思う気持ちと自分を労る気持ちが、やっとイーブンになったのでしょうね。
    人間生きていれば後悔や挫折の一つや二つあって当然ですが、それをどう乗り越えるかで人生の価値が変わってくるのではないでしょうか。
    スパイスが効いた人生も、味わい深くて良いじゃないですか。
    トピ主さんが、いつか前向きになれる日を心から祈っています。

    ユーザーID:2021464751

  • え?もっと殴られたかったの?

    手を挙げられたのは、一度だったかもしれないけど。
    それでタガが外れて、暴言(精神的DV)が始まったんですよね?

    >なのに離婚した現在私の我慢が足りなかったのかな?
    >彼を恋しく心配する気持ちもまだあったりと。

    もっと殴られたかったという悩みなんですか?違いますよね?

    >もっと解決策があったのではないかと後悔して泣いてしまいます。
    >この後悔はどうしたら改善するのでしょうか?

    でも、元夫さんは、後悔したり泣いたりしてないと思いますよ。
    「金蔓を失って、残念だ」と思っているかもしれないけど。
    上辺では「俺が、働けば良かったんだ」とか言っているかもしれないけど、本音は「次は、養ってくれる優しい女を探そう」と思っているでしょう。

    それでも、トピ主さんは泣いたり後悔したりしたいの?
    確かに、世の中には割り切って、妻が一家の大黒柱で、夫が専業主夫もしくは兼業主夫で家の事をやるケースも有ります。元夫さんは、専業主夫希望でしたか?
    トピ主さんもまた「イマドキ、女が一家の大黒柱でも良い」と考えるタイプでしたか?
    別に、どちらが正しいとかではないです。どちらを選んでも、間違いではない良い。「2年も働かない(仕事が続かない)夫とは暮らせない」と思っても、間違いではない。

    トピ主さんは、自分の力で、これからのトピ主さんの為に逃げ出してきたのです。
    トピ主さんが、トピ主さんの判断を信じないで、誰が信じるのですか?

    泣きたいなら、泣いても良い。涙が枯れるまで、泣いて下さい。
    それから、「良く頑張った、私」と吹っ切って欲しい。
    どうか、前を向いて下さい。応援しています。

    ユーザーID:1266547833

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