妻より義母最優先の夫について

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恋愛・結婚・離婚

青空

義母と夫の関係について、結婚してからずっと悩んできました。結婚するまで夫と付き合っているときは全く私達には興味はないように振舞っていましたが、結婚後は、新婚旅行についていく、嫁は子供が産める身体なの?などの発言があり、過干渉で新居には週に四日土日も来ていて、夫に来すぎだよ。と言いましたが実母だから当たり前だと言われました。夫にはこれからは俺の家を中心に考えほしいとも言われました。先日、子供の小学校生活最後の運動会があり、写真を撮るためわたしは朝から弁当を作り、急いで早朝の場所とりに1人で行き楽しみにしていましたが、その運動会に義母も来ました。来て孫を見たいのは理解できますが、運動会が始まると夫は終始義母と2人で運動会をみていました。わたしは最後まで1人でした。悲しみと寂しさで涙がでました。夫に愛されてる気がしません。義母が私を嫌っているのもわかります。夫への不信感もありこのまま夫婦でいるべきか悩んいます。嫁ならこの扱いは当たり前なんですか?義母の立場の方は嫁に息子を返してほしいのか教えてください。

ユーザーID:8509636020

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  • 私は姑ですが

    息子は結婚して 1年過ぎました。
    従って 姑歴も1年過ぎですが!

    私は結婚したときに 主人に「私は〇〇家に
    嫁に来たのではない 貴方に〇〇さんのお嫁さんになったのだから そこの所よろしく!」

    子どもが小学生の頃 一度「もし将来おふくろが・・・一緒に住んでも・・」
    「良いけど こんな私とあんなお義母さんの 間に入って 上手にこなせるならね!」
    それ以来 今も主人は言いません!

    私もそれなりに嫁の立場で 姑さんからの
    考えないでものを言う そんな言葉では傷けられの嫁の立場も続いてて
    今度は私が姑さんに!

    息子のお嫁さんにも言いました!
    〇〇家の嫁ではなく 息子〇〇のお嫁さん・・!だからかと
    息子にも結婚したら守るのはお嫁さん!
    家庭を守って幸せに!

    お父さんとお母さんの事は たまに元気!変わりない!て気にかけてくれてるだけで良いから!と言いました!
    息子は何才になっても母親は可愛いです
    まして息子を出産は大量出血し 産後も大変だっただけに!そんな想いがあり!

    でも お母さん大好き!からお嫁さん大好き!になり 息子が選んだお嫁さんだから
    息子の事は 母からお嫁さんにバトンタッチしたと思ってます!
    息子たちの生活に 息子の親だからと入って行く気もありません!

    娘は義両親から同じ地域に住んでますが
    いい距離間で 仲良く付き合い 娘も二人の孫も
    大事にされて暮らしてます!
    だから 私も息子のお嫁さんといい関係で仲良く付き合って行きたいと 息子のお嫁さんを虐めてたら 回り回って娘も姑さんから

    息子のお嫁さんと仲良く付き合ってたら
    娘は今のまま これから先も姑さんと仲良く付き合って行けると思ってます!

    息子も嫁と姑仲良くしてれば 嬉しいだろうし
    息子の幸せな顔 笑顔で会いたいから!


    ユーザーID:7828730388

  • その母と息子がダメダメ

    私は、誰かに疎外感を与える人って大嫌いなんですが、トピ主さん、お辛かったね。
    せっかくの子供の運動会、なぜ、ずっと孤独に撮影係なんだろう?

    母親も息子も酷いです。

    トピ主さんは、この運動会が終わった後、情けなさと悔しさで泣いたと話しましたか?
    話しても意味のわからなさそうな夫だけど、伝えてから出方を決めた方がいいですよ。

    あまりにも心を思いやって貰えない結婚なら、離婚の意思も頭にあると言っていいかもです。
    何だか、親子で人を小馬鹿にしてるような結び付きですし。

    子供がいるし、できれば離婚してほしくないですが、この夫の場合、根本的に人の気持ちがわからないような冷たさを感じます。
    物言いが荒めとかとは別種類の、人をシレッと追い詰める意地の悪さというか。
    はっきり言って、運動会でずっと妻に撮影させて、自分は母と二人で一緒に観覧って。
    敏感な人なら、異様なご主人とお姑だなと感じますよ。

    私の伯母がそういう女性で、一家への贈り物を酒や煙草を選定するなど、あくまでも対象者は“息子”というネチネチした嫌がらせ才能のある人でした。
    このトピのお姑さんは同じ性質を感じます。

    ユーザーID:5761181895

  • 先着お一人様

    ある書籍で「私の夫の心は先着お一人様。義母が亡くなったら今度は私の言うことをききだした」という読者のコメントを読んだことがあります。
    もしかして、青空さんの旦那様もそういう感じなのかなと思いました。

    ユーザーID:5354872953

  • 息子が大好き

    息子ラブな義母なんだと思います。
    息子も親離れできなくて、母親といる方が居心地がいいんでしょうね。
    この関係は義母が亡くなるまで続くと思います。
    そして、ご主人も言っていますが『親なんだからお当たり前』なんです。
    今回の運動会だってご主人が義母を誘ったんだと思います。
    日程を伝えないと分らないですから。

    子供が6年生なら結婚後十数年経っていますよね。
    一度、トピ主さんの気持ちを正直にご主人に伝えて下さい。
    それでもご主人の理解が得られなければ、別居をしてはどうですか。
    いきなり離婚ではハードルが高いと思いますので、別居して離れて暮らしてみてはどうしょう。
    ご主人は喜んで実家に帰ると思いますし、双方にとっていいと思います。

    ユーザーID:9238783999

  • いつかいつかと信じたい気持ちもありました。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。いろんな方の意見を聞くことができ私は嫁として非常識ではないと思うことができました。追記ですが、今の住宅はわたしの実父が準備をして頭金も出してくれましたが、義母にあの家売ってくれたらいいのに。と言われました。車も実父が頭金を貸してくれました。夫は私にお金を借りたことは義母には言わないでくれと言いました。うまく言い返せない自分が情けないです。みなさまの意見を参考にこの先どうするか考えたいと思います。

    ユーザーID:8509636020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 同情します

    義父はいないのですか。夫は母子家庭だったのでしょうか。
    私の義母は義父と仲が悪く、一人息子である夫に依存、執着がひどかったです。結婚前も後も意地悪されてきました。一度ならず離婚の危機もありました。幸い夫自身が義母から離れたいと思い、実際現在は遠くに住んでいるため平穏な生活が送れています。

    私自身も息子がいるので、息子が可愛い気持ちはわからなくもないですが、子供はいずれ自立するもの。親から離れて、独立して自分の家庭を持つものと思っています。トピ主さんの夫と義母は、親離れ子離れができていないのですね。
    それに、母親を大事にするのはいいことと思いますが、もう結婚して独立したなら、お互いの生活は尊重すべきですし、夫は自分の家庭を大事にしないといけませんよね。
    母親を運動会に呼んでもいいけど、普段子供の面倒見ててお弁当作ってくれてる妻をないがしろにしてまで、自分の母とだけ運動会を楽しむ必要はないのです。

    トピ主さんは不満は夫と話し合っていますか?夫が何を言っても「俺の家中心」ですか?だとしたら、お仕事を見つけて、夫と離れることを考えてもいいかもしれませんね。妻と子供は夫の親孝行の道具ではないのですから。

    ユーザーID:8371542851

  • 礼を言われたことはないです

    私は夫の立場で、新婚時に用意した新築分譲マンションは実父母からの援助がありました。それに対して妻からは一度もお礼なんて言われたことがありません。家に呼んだ回数でも妻の両親・親族の方が圧倒的に多いです。これが今の日本の現状だと思います。
    トピ主の両親からの援助に対しての失礼な事云々というのは、おそらく住宅などは夫が用意すべきであるという固定観念の裏返しだと思います。どちらが用意しても恨みっこなしだとした方が、女性全体としては利益があることだと思います。ただトピ主家では違ったということです。

    ユーザーID:1452750990

  • 夫の意識が変わらない限りは無理ですよ

    > これからは俺の家を中心に考えほしい

    結婚したら俺の家=夫婦の家になるはずなのに、夫の家=義実家のままなんですね。
    結婚し、別所帯を持った事をちゃんと認識し、親離れできない限り、この状況は変わりませんよ。

    家族と向き合わない夫、大切ですか?
    私なら要りません。

    ユーザーID:9496257600

  • お子さんのためにも

    トピを拝見しましたけれど、
    このような問題に対する解決法は、
    念じることしかないと思います。
    引き寄せの本を読んでみてくださいね。

    義母がもっと離れていくように、念じてください。
    夫がもっとトピ主さんと子供を大事にするように
    念じてください。
    強く繰り返し思っていると、叶います。
    お子さんもためにも、大切なことだと思います。

    ユーザーID:7432858182

  • 子供のため

    子供のために我慢していたというのもありますが、家族と向き合わない夫。。確かに要らないです。。夫には姉と妹がいます。義父も健在ですが、運動会は腰痛のため来ませんでした。日頃も我が家には来ません。義姉と義妹は性格がハッキリした方なので、義母は優しくしてもらえないけど息子は優しいから依存してます。本当は離婚したいです。子供が産まれてからは義母の顔がちらついて寝室も別です。しかし子供は夫のことが好きです。
    夫は理論がたちます。だからいつも言葉に私がつまる理論をしてきます。だから喧嘩するにも話し合いするにも疲れてしまうので避けていましたが、運動会から夜も眠れなくなってきたので、次に義母が家に来たとき話してみます。
    みなさま、ありがとうございます。

    ユーザーID:8509636020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 返品不可・・・

    >義母の立場の方は嫁に息子を返してほしいのか教えてください。

    姑三年目です
    出来れば返品は不可としたいですね。
    返して要りません
    と言いますか、息子は私の所有物ではないので。

    親が成人した我が子を幸せには出来ません。
    息子夫婦を見ていても、妻子が彼の幸せの源だと感じられます。
    そしてそれが親として、とても嬉しい事です。

    トピ主さんの御主人は・・・少々残念な方だと思います。
    そしてお姑さんも我が子(トピ主さんのご主人)の幸せが分かって居ないですね。

    夫婦でいるべきか否かは、私には分かりませんが
    トピ主さん・・・ご主人は変わらないように思いますよ。
    それでも夫婦でい続けることに耐えられますか?
    経済的に成り立つのかも大事なところではありますね。
    お子さんの教育費にはますますお金がかかるでしょう。
    離婚して養育費だけで何とかなるのなら(トピ主さんの収入や親御さんの援助)夫婦であることに関して、真剣に考えた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0593871142

  • 一つだけ

    トピ主さんの離婚の意志が固まった時は、弁護士に依頼した方がいいです。
    ご主人との話し合いはトピ主さんでは太刀打ちできないようなので、きちんと法律の専門家を入れて、淡々と進めた方がいいです。

    持ち家の住宅ローンはご主人が支払っているのでしょうか?
    実父援助分はトピ主の名義になっているのでしょうか?
    離婚の際に家が問題になりそうなら、早目に弁護士の無料相談、もしくは有料で1〜2時間相談して、財産分与や慰謝料などについても、アドバイスをもらっておいた方がいいと思います。
    気になることは弁護士に聞いておいて、離婚したいと思った時に行動できるように知識をつけておく事です。

    また義母にトピ主さんの思っている事を伝える際は、会話内容を録音しておいた方がいいかもしれません。
    義母に言った事がご主人に歪曲されて伝わるかもしれないし、それによってご主人が怒りだす可能性もありますから。

    ユーザーID:3369733541

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