よくあることでしょうか…?

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恋愛・結婚・離婚

sapphire

婚活中のアラフォー独身女性です。

マッチングアプリで出会った男性がおり、日々の連絡やデートを重ねる内に私も彼に好感を持ち、このままお付き合い出来たらいいなと思っておりました。

私は、お相手の離婚歴は気にしないけど(理由にもよる)、子供がいない方を条件の1つとしており、その男性もプロフィールに「離婚歴あり」「子供なし」と記載されていました。
ですが先日「実は子供が1人いる」と打ち明けられ、元奥様が育てているとの事でした。
元奥様は精神的に弱い所がありヒステリーを起こしたり暴言暴力が酷かったそうで、お子様が産まれた後はそれがより酷くなったと。
そしてある日、元奥様がお子様を連れて実家に帰ったきり戻って来なくなったそうです。何とか連れ戻そうとしたそうなのですが、元奥様のご両親が頑なに拒否し離婚を求めて来て、暴言暴力に疲れていた彼は離婚に応じたそうです。
お子様にはその後は一度も会えていない、でも責任として養育費は払っているとの事でした。
その話を打ち明けられた後「結婚前提で付き合って欲しい」と告白され、養育費を抜いても年収は充分あるから心配しないでと言われました。

子供がいない方を条件の1つとしておりましたので、正直驚きとショックがあり…
本当なら喜んで告白を受け入れたかったのですが、保留にしてしまいました。
その事以外は優しいし話も合うし付き合ったらきっと楽しいだろうなと思うのですが、プロフィールに子供なしと嘘を書いていたと思うと、それってどうなの?と不信感もわいてきたり。
「子供なし」と記載した方が婚活を進めやすいのは理解できるのですが、私が未熟なのもあり、やはり子供がいる・いないでは大きな違いがあります。
私が受け入れられれば…と悩んでいます。

こういう経験された方は沢山いらっしゃるのでしょうか?
皆様のご意見を聞かせてください。

ユーザーID:4321504055

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  • なし

    嘘ついた時点で無しでいい。

    それ以外の話も真実だとは思えない。

    そもそも独身ということも真実だという確証もない。

    嘘つきとはそんなもの。

    ユーザーID:9811608239

  • よくあることかどうかは全く関係ない

    よくあることなら受け入れるということでもないですよね?

    私の友人が相談所に登録して婚活していた時「バツイチ可、子持ちダメ」で
    登録していました。
    当時(15年ほど昔)の私はそういうことに疎かったので
    「どうして子持ちだとダメなの?」と聞くと
    「私に子供ができた場合に特にだが、生まれない場合もゆくゆく問題になる。
    前妻に万が一のことがあった場合、夫が他界して相続の話になった時とか」と。
    そういう現実問題を考えると、出会いの幅を広げるために子供がいないと
    嘘をつくその考えの軽さは結婚生活を維持するのにどうなんでしょう。

    相談所での婚活ならそういう嘘をつく人はあまりいないと思いますが
    (それでもゼロではないと思う)、アプリなら全部が嘘ということもありえますよ。

    ユーザーID:7635002808

  • 次に行きましょう

    子持ちは難しいです。
    今は何もなくても将来的にどう影響が出てくるか分からないし、元奥様が精神的に弱かったら余計にリスクが高い。

    アラフォーで焦る気持ちがあるかもしれませんが、トピ主が最初から考えていた通り、子供のいない男性にした方がいいです。

    その男性はお断りして、次のお相手を探しましょう。

    ユーザーID:0856257652

  • 嘘から始まる婚活は大抵が途中でダメになると

    言いますがどうなのでしょうね。また離婚理由にしても同じことが言えるそうですよ。
     私の友人に離婚コンサルタントのような立場の人がいますが、どちらか一方だけに離婚原因があるケースそうそうないそうですよ。大抵は半々だそうです。離婚原因は。
     トピ主さんの彼元奥さんが一方的に悪いようなことを言っていますが、友人に言わせればそういう離婚説明をする男が一番信用できない男だそうです。勿論一般論ですが。あくまでも。
     今回はどうなのでしょうね。嘘から始まっているし。何よりも離婚の原因を元奥様だけに押し付けていることが気になります。よく考えてから返事するにこしたことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:9840974549

  • よくある事ではないと思います

    すごく重要な項目で嘘をついていますよね、その人。
    私なら信用できないです。

    ユーザーID:6097509969

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  • 条件ありきですから、ごまかしはだめよね

    離婚歴だある上に、子もちだと婚活の場で不利になると考えられたのでしょうね。
    お子さんは一緒に住んではいないので、あえて「なし」とされたのかも。
    まあ、嘘はうそですが、そこは軽く考えていたのかもしれませんね。

    条件ありきで選ばれたのですよね?
    ならば正直にそう伝えればいかがでしょうか。

    そもそもが子供がいないこと、が条件にあったのなら、よほどのお人がらで相性も抜群で、と言うことでなければ、きちんと「無理です」とお伝えした方がよいです。

    相手の方の今後のためにもね。

    ごまかしは、よくないです。
    真面目に考えるなら、なおさらそうでなければならないことを、相手の方も知るべきです。

    その上で、態度を見ながら考えてもよいのではありませんか?

    ユーザーID:4987135581

  • 嘘つきの話は信用しない

    ナシです。
    自分の血を引く我が子がこの世に誕生しているというのに、その存在を隠すというのはとても大きな嘘です。

    また、子供がいないことを条件として掲げている人に対してその嘘をついたのですから、彼はとても不誠実な嘘つきです。

    別れた理由も本当のことを言っているとは思えません。
    妻ばかりが一方的に悪者にされていますが、ならばどうして妻のご両親までが…

    >元奥様のご両親が頑なに拒否し離婚を求めて来て

    となるのでしょうか?更には

    >お子様にはその後は一度も会えていない

    なんてことになりますかね?
    彼は何も悪くないのに??

    彼は嘘つきなんですよね?
    嘘つきは嘘をつくのが平気だから嘘つきになれるんです。

    彼の発言を信用するのはナシです。

    あなたの人生がめちゃくちゃになるかどうかの瀬戸際なのですから、それくらいはしないと。

    ユーザーID:6458292733

  • ないです

    子供がいる、いない では、将来が全然違います。

    養育費、遺産相続、人生の転機には必ず登場しますよ。それが嫌だから最初から条件を提示していたのでしょう?
    だったら、違ったと分かった時点で終了です。

    ただし、お子さんの年齢により考慮する余地はあると思います。
    高校生ぐらいであれば、大学費用は任意なのでその辺りの話しを詳しく聞いて話し合っておきましょう。

    トピ主さんも万一、1人になっても大丈夫なくらい仕事は続けていく。

    アラフォーならば、お相手に依存しない結婚をお勧めします。

    ユーザーID:4799604956

  • 無し

    問題は子供がいたことではなく嘘をつかれたことです。

    嘘つきはズルいし卑怯です。
    1つの嘘で終わるわけがありません。

    彼が子持ちを打ち明けたタイミングがズルいし、離婚を奥様のせいにする言い方も信用できません。
    誠実な人なら自分にも少しは悪いところがあったという言い方をします。

    元奥様のご両親が頑なに拒否した点も気になります。
    娘を戻したくないほど酷い夫だった可能性もあります。

    優しいし話も合うという点も気になります。
    こんな嘘をつく男性なら優しいフリも簡単にできます。
    その優しさも嘘かもしれません。

    話を相手に合わせるくらいはコミュ力のある人なら簡単です。
    実際に私自身も、一緒にいて退屈な男性とその場限り話を合わせてあげたら「こんなに話が合う女性は初めてだ」と言われた経験が何度もあります。

    話を合わせるのは簡単なことなんです。

    私ならその男性は無しです。

    ユーザーID:5967761520

  • だって…出会い系ですよね?基本

    何回も婚活アプリと言う名の出会い系で痛い目合っている友人がいます。
    お金を騙されたり、経歴の全てが嘘と言う人もいたり。
    でも最終的に婚活アプリで知り合った人と結婚して3ヶ月でバツイチになりました。
    私も別にお説教するのも面倒なので聞き流してますが、必ず「嘘」がバレても許しているようです。
    「私と続けたいから仕方無く嘘をついたんだ。」
    と言うのが彼女の言う「誠実な彼」らしいです。
    結婚しちゃった男性も仕事の件で嘘付いてたらしいです。
    で、その後結婚したら出てくるわ出てくるわ嘘のオンパレード。
    離婚した奥さんの悪口もどんどん出てきて離婚理由も全然違ったそうです。

    でもね、婚活アプリなんて「そんなモン」だと思いますよ。

    上記の友達はまだ性懲りも無く今も婚活アプリやって知り合ったらしく今度の彼はやはり
    「本人は悪く無く周りが全部悪い可哀想な人」
    らしいです。

    ユーザーID:4226215580

  • そもそも・・

    マッチングアプリで本当の事を掲載してる人の方が少ないと思って利用した方が良いですよ。
    下手したら、本名も年齢も職種も年収も・・全部嘘であっても別に規約違反でどうこうなる訳でもないですから。

    だから既婚者が独身と偽って遊び相手を探したりも出来るツールなんです。

    主さんも本当に結婚したいのなら、お金は掛かっても結婚相談所にした方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:2840887826

  • なし、です

    誠実な出会いや交際をしたいなら、相応の身振りをしますよね。

    黙っていればいいや、後で説明すればいいや。
    その人はきっとお付き合いした後も結婚した後もそういうことしそうじゃないですか?

    確かに、もしかすると黙っていた方が出会いの幅は広がるし好きになってもらった後に白状すれば許してもらえる可能性もあるだろうし。

    結婚前提とまで言ってくれてるなら、年収のわかるものや離婚歴のわかるものを出してもらってはいかがでしょう。

    変な話ですが、わたしは結婚前提では無いタイプの登録がユルいアプリを利用したことがあり、割と妻子持ちの人が多かったです...
    しかし、初めに妻子持ちだとプロフィールの時点で告白してる人(もちろんいい歳して変な自撮りや文章、絵文字など使ってて明らかに難ありな人もいたけど)の方が実際に会ったらプロフィールの通りきちんとされて、変なことは一切無く線引きしてくれました。
    妻子持ちがアプリで誰かと会う、と言う時点でおかしなことですけどね...

    本当変な話ですみませんが、こう言った出会いの場では本性も身分も隠せますから真面目な人は初めから真面目なんじゃないかな、とお伝えしたいのです。

    せめて有料で登録などのハードルが高いやつにしたらいいかもしれませんね?

    ユーザーID:3925487269

  • なし

    嘘をつく人はダメでしょう。
    離婚理由だって、なんとでも言えますよ。
    もしかして、本人の浮気が理由だったかもしれません。

    養育費は払い続けなきゃならない。
    収入がいいからというのは、なんの言い訳にもなってません。
    将来的には相続の問題も出てきますね、お金があるならなおさら。

    このまま結婚して、また嘘をつかれたらどうしますか?
    「やっぱりあの時...」と思いますよね。

    なにがあっても乗り越えられる!と思うほど好きでもないのだから
    さっさと次に行った方がいいと思います。
    婚活なのだから、最初から問題がありそうな人を選ぶ意味はありません。

    ユーザーID:9120113830

  • どんな嘘でもつける男

    子供がいる・いないで駆け引きする位の男ですから
    自分をよく見せるためには何だって嘘つけますよ。
    100%ばれる嘘をです。

    離婚理由だって奥さんの精神状態はそうだったかも知れませんが
    その原因は全くの不明ですよね。
    主さんが都合良く「子育てが原因かも」と思うのは自由ですが
    男の行動、言動、金銭、その他が問題なしと証明されたわけでもありません。

    この先すべてを疑ってかかることになりそうですが、
    他に選択肢がないというのならともかく、
    わざわざ泥沼に嵌まりに行く以上の魅力があるのでしょうか?

    ユーザーID:5991231924

  • 暴言暴力ヒステリーの元妻に親権???

    彼が言ってる事が全て本当だったら、
    何よりも<暴言暴力ヒステリーで大変な元妻>に、
    親権を渡すでしょうか?。

    心配でならないですよね、
    そんな不安定な精神状態の元妻に子供を託すなんて。

    必死になって自分に親権を戻そうと、
    いっそ裁判でもなんでもするんじゃない?。
    元妻が安定的な子育てに向かないという事が立証されたら、
    お子さんを取り戻せる状況じゃないですか、
    彼の言ってる事がそのまま正しかったら。

    でもそういう感じじゃないんでしょ?。

    元妻が仮にそういう状態にあったとして、
    (それが本当だとして)彼の事が原因で、
    ヒステリーになったり暴言暴力だったんでは。

    だから実家帰れば平常心に戻って子育てはできると。

    いずれにしても離婚理由は片方だけの言い分は信用できないと思いますが。

    ユーザーID:0720276873

  • ありすぎます.....

    ネットのアプリってほとんど自己申告

    で登録できますからね。

    既婚者、お遊び、化粧品セールス、勧誘

    その他、諸々。。

    それ辺を承知の上で利用されてますか?


    会社の同僚も利用していますが、当初結婚目的

    だったのが味をしめたのか、今は常時4〜5人の

    年上の女性と交際しているよう。女性の結婚願望

    に付け込んで遊びたい放題。

    そろそろ"しばこう"かっと思ってます。



    トピ主様も気をつけて。。。。

    ユーザーID:7997263262

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    家や仕事の事でバタバタしたおり、お返事が遅くなりましたことお詫び申し上げます。
    私のためにご意見をたくさん頂戴し、大変感謝しております。
    皆様のお住まいの地域は台風は大丈夫でしたでしょうか?

    くま様
    レスありがとうございます。
    そうですね、嘘をついていた時点で「なし」ですよね。客観的に見れば選択の余地なしだと感じます。
    一度嘘をつかれると、他のことも疑いの気持ちが出てきますね。

    大国様
    レスありがとうございます。
    仰る通り、よくある事だったら受け入れられる事ではないです。
    大国様のご友人と同じ考えで子供がいる男性は条件外としておりました。
    自身の婚活のしやすさのために嘘を記載するのはやはり軽いというか安易的な考えですよね…。
    そういう方と結婚生活を維持するのは難しいかもしれませんね。

    風様
    やはり子供がいる方は難しいですよね。
    今は良くても結婚した後に元奥様に何かあった場合や遺産相続の際にトラブルが起きたら、と不安でした。
    年齢的に焦っているのも本当ですが、ここで安易に妥協せず、子供のいない方を探した方がいいですね。

    ユーザーID:4321504055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    秋の空様
    レスありがとうございます。
    離婚コンサルタントのご友人様のご意見にとても考えさせられました。
    文字数の関係で割愛してしまいましたが、彼も、仕事にかまけていて元奥様を気遣ってあげられなかったとは言っていました。
    逆に考えると、ヒステリーを起こす元奥様に疲れて仕事に逃げていたとも考えられますね。
    私もよく考えたいと思います。

    みやこ様
    レスありがとうございます。
    そうですよね、よくある事ではないですね。
    確かに、とても重要な事で嘘をついていました。私の中にも「信用できない」という気持ちがあることも事実です。

    めーてる様
    レスありがとうございます。
    はい。婚活の進めやすさで「子供なし」と書きたくなった気持ちは理解します。
    一緒に住んでいないから、産まれてすぐに元奥様といなくなり一度も会えていないから、という安易な気持ちだったのかもしれません。
    正直、「子供なし」の条件を上回るほど相性が抜群だと思えてはおらず…
    一度彼に正直な気持ちを伝えてみようと思います。

    ユーザーID:4321504055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    HITOMI様
    レスありがとうございます。
    私も思いました。実際にこの世に自分の血を分けた子供が誕生しているのに、その存在を「なし」にするなんて。自分ならありえないなと。
    私も元奥様のご両親まで頑なに拒否する理由が不可解で…
    彼はもともと元奥様のご両親に交際を反対されていた、結婚してから元奥様が家族一同で宗教をやっていたのが分かった、と言っており、私にも「宗教やってないよね?」と聞いてきました。
    冷静になると、やはり「なし」だなと思えてきます。

    さきこ様
    レスありがとうございます。
    今は良くても将来的に子供がいる、いないでは全く違って来ますよね。
    私も相続や元奥様に何かあった時にお子様をどうするのかといった事を懸念して、子供がいない方を条件の一つとしていたのです。
    お子様は今は小学生だと聞いています。
    年齢的にもお相手に依存しない、自立した結婚を目指したいです。

    あらら様
    レスありがとうございます。
    嘘をつかれた点、本当に問題です。
    子供がいる事を打ち明けたタイミングもずるいと感じました。私が好意をもってからなら受け入れて貰えると思ったのか…。

    離婚の理由は仕事にかまけて元奥様を気遣ってあげられなかったということ、元奥様が家族一同で宗教をやっていたということも伝えてきました。
    でも元奥様のご両親が頑なに拒否した事はとても引っかかっております。

    優しく話も合うという事もただ私に合わせていただけのフリなのかもしれませんね。

    ユーザーID:4321504055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    シャム様
    レスありがとうございます。
    ご友人のお話、参考になりました。
    婚活アプリは大きい嘘も小さい嘘もついて登録している方がたくさんいるのですね。
    ご友人も自分の幸せのために一生懸命で、せっかく知り合った男性の事を信じたくてしかたなかったのだと思います。

    私なら騙されて結婚、離婚したら本当に人を信用出来なくなりそうです。
    ご友人の方がある意味たくましく見えます。

    ランス様
    レスありがとうございます。
    本人証明や収入証明、独身証明の提出がなければ嘘の可能性は大いにありますよね。
    既婚者が独身と偽って遊び相手を探している…それも警戒しておりました。
    奥様の事も独身女性の事も騙して裏切って…
    ランス様の仰る通り、結婚相談所が一番安全ですね。

    もんもみ様
    レスありがとうございます。
    本当にそうですね、誠実な出会いや交際をしたいのなら、プロフィールで嘘をつく、それを軽い気持ちで考えるなんて事はしないと思います。結婚後も軽い気持ちでうそをつきそうです。
    もんもみ様もアプリで妻子持ちの方と出会った事があるのですね…
    有料で各証明書の提出が必要なところ、結婚相談所で婚活すべきなのかもしれません。

    ユーザーID:4321504055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です5

    jamjam様
    レスありがとうございます。
    そうですね。嘘をつく時点で誠実ではないです。
    養育費や相続の問題を懸念して子供がいない方を条件の一つとしておりましたが、好きになってしまうと不思議と気にならなくなってしまうのですね…。
    でも皆様のご意見を聞いて、現実問題として将来思い悩む日が来る可能性が高いと改めて感じました。
    確かに、何があっても乗り越えられるという気持ちには至っておりません。
    やはり自分で決めた子供がいない方という条件は妥協せず、次へ進んだ方がいいですね。

    泡末の夢様
    レスありがとうございます。
    自分を良く見せるための嘘…子供がいないと記載していた事もそうだったのかも知れませんね。
    元奥様がヒステリーだったのは事実だとしても、なぜそういう精神状態になったのか…
    その理由は聞いておりませんでした。
    幸せ絶頂なのであれば暴言暴力が出てくることはありませんものね。
    わざわざ泥沼に嵌りに行く以上の魅力…正直に申しまして、そこまでの魅力は感じてないかもしれません。

    秋雲様
    レスありがとうございます。
    確かに親権についても不可解な事があります。
    産まれたばかりの頃に離ればなれになり、取り返そうと思うほどお子様に愛情がなかったのかもしれません。それもそれでどうなのかと思いますが…。
    離婚理由は双方に聞かないと分かりませんよね。きっと彼にも非はあったのだと思います。

    ユーザーID:4321504055

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • よくある事なのかは解りませんが…

    トピ主と全く同じ経験があります。

    サイトで知り合いバツイチな事は了承済みでしたが、付き合ってから子供がいる事を打ち明けられました。私の場合は付き合ってからのカミングアウトだったので、とりあえずそのまま付き合い続けました。
    その後別の理由でお別れしましたが。

    後から冷静に考えると、別れて良かったです。養育費の問題もありますし、やはりプロフィールを偽っていた事が引っ掛かっていたので。


    状況は違いますが、彼氏に子供の存在を隠されていたという友人がいます。
    その彼はバツイチではありませんが、結婚直前になって別れた彼女との間に子供がいたそうです。結婚はしていないけれど、認知して養育費も払っていました。
    その友人もやはり子供の存在の重さと、長年嘘を付いていた事に信用出来なくなりお別れしました。


    よくある事なのかは解りませんが、子供の存在を隠してお付き合いする男性は世の中に一定数いるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0860135576

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