家族・友人・人間関係

同性愛は親にとって受け入れられないものですか?

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そら

ひと

私には2つ上の同性の恋人がいます、その人には5歳の子供がいて私も彼女も親にカミングアウトをしている状態です
最近、親が飲み会でお迎えを頼まれた際になぜ別れないのか、なぜ普通に生きていけないのか、子供が可哀想だ、はっきり言って気持ち悪いなど20分に渡って車の中で言われ続けていました。
私も彼女と付き合う際、子供のことは考えましたし育児の努力はしているつもりです。
それを母親に言われ私はどうすればいいのかも分からず、喧嘩のような形で家まで送り届けたのですがその一時間後に
やっぱり私には理解できない、もうこれからは1人で生きて行ってください。今後、連絡はしてこないで元気で頑張りなさい。
と言われてしまいました。
私はどうするべきだったのでしょうか
やはり、今の彼女とは別れるべきなのでしょうか
母からはその後一切連絡がなくその日は号泣して一睡も出来ませんでした。
私が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:3329164515

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このトピのレス

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  • 親としては平坦で楽な道を選んで欲しい。

    すぐに受け入れろと言う方が無理なのでは…?

    その人にお子さんがいると言う事は以前結婚していたか、もしくは男性の恋人がいて、彼女は少なくともお母様のいう『普通に生きていた』訳で、『普通に生きていた』人が急に自分の娘と恋仲になってその人の子供の面倒を見させるなんて、私も納得出来ないな…。

    真剣に愛し合っていると言われてもその人に騙されているのではないかと思ってしまいます。子供が小さい内は利用できるだけ利用して、その後はポイして『普通に生きていく』のではないかと疑います。

    『子供が可哀想』は建前で使うけれど、結局は自分の子供が『普通に生きていく』事を望みます。もしあなたにも以前に男性の恋人がいたなら尚更です。その生き方は他人に『はっきり言って気持ち悪い』といわれる可能性のある生き方だから。

    少なくとも他人に『はっきり言って気持ち悪い』といわれる可能性のある生き方をして傷ついて欲しくないですね。もし自分が突き放す事によって『普通に生きていく』事を選んでくれるなら、どんなに辛くとも突き放します。

    親なんて結局子供の幸せしか望んでいません。

    あなたもその生き方を選ぶなら相応の覚悟が必要です。反対されて挫けるならば別れて『普通に生きていく』事を選んでください。その道の方がずっと平坦でずっと楽です。親としては平坦で楽な道を選んで欲しい。

    ユーザーID:0857928984

  • 混乱したんだと思います。

    号泣ってなんに対しての涙ですか?
    お母さんに受け入れてもらえないから?

    カミングアウトした事と言った相手がそれを受け入れる事とは別、親には親の気持ちがありますもの。

    同性愛なのに子供が居ると言うそのお相手、当人同士ならまだしも子供まで存在するとなると何で?となりますよ、複雑過ぎる。

    お母さんはその複雑さが受け入れられないんだと思う、理解の範疇を超えたんですよ。

    みんなに祝福されて楽しく生きていければいいですがそうはいかないのはあなたも分かっているでしょう?
    仕方ないんですよ、人の気持ちは変えられないですから。

    お母さんの言葉はある意味世間一般の言葉です、でも悪い事をしている訳ではないにですから胸を張っていればいい。

    自分を貫くなら強くなるしかありません、誰に何を言われてもあなたらしく生きて下さい。

    ユーザーID:5187543516

  • 良いお母さんだと思う

    なぜなら、別れを強要しないから。
    「元気で頑張りなさい」と書いてくれただけいいじゃありませんか。

    これから恋愛の自由化が進むと思います。
    社会の理解も進んでいます。
    海外だと、同性の夫婦やカップルへの養子縁組を「普通に」行っているところもあります。
    トピ主さんも好きにしていいのです。

    でも、婚姻や恋愛は性的な面が関係することが多く、今まで培った倫理観を捨てるのは難しいです。
    受けいれられない人がいても当然ではないでしょうか。
    他人なら「好きにすればいい」と思えても、親子だと情がある分、そうはいきませんしね。

    LGBTへの理解が進んでいくのはとても良いことですが、受け入れられない人への理解が途絶されているのはなぜかと不思議に思っています。
    「受け入れられない」という感覚を、それは差別だ時代に合わないと矯正させようとすること。
    受け入れられない人が、それを押し隠して生きていかなくてはいけないこと。
    これは、今までのLGBT差別と何が違うのでしょう。
    もちろん、攻撃・排除・差別はいけません。どちらの立場であっても。

    尊重しあうのは大切なことだと思います。
    トピ主さんもお母様を尊重してください。
    お母様の心境にもいずれ変化が起こるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3866542748

  • 難しいね…

    誰が間違っているとか、誰が悪いとかって話ではないはずです。

    親子といえど、理解できない受け入れられない時だってある。
    それはもう仕方ない。
    トピ主さんが苦しいように、お母様もきっと苦しい。
    私の育て方が悪かったのか、娘を受け入れられない私が悪いのか、お母様も悶々と悩んでいるはず。
    お互いに近くにいる方が苦しいと思うので、ちょっと離れてみましょう。

    トピ主さんは悪くない。間違ってもいない。
    だからトピ主さんはトピ主さんの思うように生きていい。
    彼女さんとお子さんとお幸せに。

    ユーザーID:6716881708

  • 難しいね

    親が受け入れるかどうかはその人次第

    ただ、あなたのお母様は受け入れられなかった
    その事実をきちんと受け入れるしかないですね

    よその親が、同性愛を受け入れられたとしても
    あなたのお母様に強制することはできません

    一番大切なことはトピ主さんが幸せになることです

    あなたのお母様が納得しなければ幸せになれないと思うのなら 

    あきらめるしかないですね

    ユーザーID:5556617827

  • お母様も葛藤していると思います。

    >私はどうするべきだったのでしょうか
    >私が間違っているのでしょうか
    >号泣して一睡も出来ませんでした

    お母様も同じだと思いますよ。
    理解出来ない自分が悪いのか、娘を認めることが出来ない自分が間違っているのかと、あなたにそう言ったその日まで何度も自問自答をし、幾晩も眠れぬ夜を過ごしたと思いますし、それは今も続いていると思います。

    トピ主さんには申し訳ないですが、正直、万人に受け入れられることではないと思いますし、頭では分かっていても気持ちが追いつかない部分もあると思います。

    親からすれば、それが全てではないと分かっていても、やはり自分の子どもには普通に結婚をして、家庭を築いて行って欲しいという思いはあるでしょうからね。

    少し、時間と距離を置くしかないのではありませんか。
    どんな形でも状況でも、トピ主さんが幸せに生きていたなら、暮らしていたならお母様の気持ちも和らぐこともあると思いますし、理解は出来なくても受け入れることが出来る時が来るかも知れません。

    今は、お互いに時間と距離が必要なのだと思います。

    ただ、時間と距離を置いたとしても、お母様には受け入れられないこともあるかと思います。

    例えそうだったとしても、受け入れられないお母様を受け入れてあげてください。

    苦しんでいるのも泣いているのも、トピ主さんだけではありませんよ。

    ユーザーID:8735190963

  • 間違ってない

    トピ主さん、何も間違っていないですよ。
    だって、普通に幸せになろうと努力しているだけでしょ?

    私は若い頃にLGBTのLとGの友人がいたため、出産前から
    もし子どもが同性愛者だったとしても受け入れる覚悟をしていましたよ。

    同性愛者だと本人が自覚した時、一番、最も戸惑うのは本人ですよね?
    それで、世間からの逆風も当然覚悟の上で親にカミングアウトするわけですよね?
    親としては、世間と一緒になって子供の幸せを阻む側には立ちたくないです。味方でいたいです。
    親が子供を追い詰めてどうするの?とも思います。

    ただ、世の中の多くの親はLGBTを人ごとだと思っているのではないかと思います。
    きっとトピ主さんの親もそうだったのでしょうね。

    彼女のお子さんのことも言われていましたが、ヨーロッパでは同性カップルが子育てすることも多いですし、日本でもトピ主さんたちのようなカップルから徐々に変わって行くんじゃないかと思います。

    今どき離婚してひとり親の家庭だってあるし、両親そろってたって虐待することだってあるし、何が子供にとって正しい幸せなかたちかなんて分かりませんよ。
    トピ主さんと彼女が仲良く、そしてお子さんに愛情を注いでいけばいいのだと思いますよ。

    大変なこと、辛いことは多々あると思いますけど、私のように同性愛に偏見も抵抗もない人は増えてきていると思いますよ。
    どうか、ご自分の今の幸せを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:8221488601

  • 難しいね

    お母さんの年代だと、娘が同性愛であることを知ると

    「どこで育て方を間違ったのだろう」

    と自分を責めているのかもしれないですね。
    育て方の問題じゃないんでしょうけどね。

    混乱されているのだと思います。
    周囲になんて説明したらいいんだろう、とか
    いろいろあるんじゃなでしょうか?

    ユーザーID:4152304638

  • 幸せになる事

    他人事なら、応援できると思いますが
    我が子の事となると、複雑な気持ちになるでしょう。
    応援したい、わが子にも幸せになってもらいたい
    でも
    本当に幸せになれるのだろうか?
    まだまだ世間の目は冷たい事もあるだろう・・・

    貴女はパートナーさんと別れる必要はないと思います。
    彼女さんと幸せになった姿をお母さまに見せる事が出来たなら
    その時受け入れてくれるかもしれません。

    親は我が子の幸せを願うものだけれど
    その幸せの形は自分が経験したことにしか基づかない。
    なかなか理解しがたいのだと思います。

    ユーザーID:1410266125

  • 別れても

    別れても、お母さんはあなたを受けいれられないと思います。
    はっきり言って別れ損です。

    あれは一時の気の迷いだったと宣言して、
    異性と結婚して子供ができるなどしなければ、和解は無理でしょう。

    お母さんも、生きていればそれでよい、と思えるような年齢になれば変わるかもしれません。

    ユーザーID:7355417986

  • 難しいよね

    自分だって、第三者だからトピ主さんに寄り添えるだろうけど、
    関係者なら『どこまで』を認められるか分からない。

    どうしたって性的少数者のことを理解できるのに限界があるからね。
    そこに我が子とかの別の心情が入ると難しいとしか言えない。

    でもね、この話を聞いて思うんだけども
    同性愛だけの話だけではなくて、それに輪をかけているからでは?

    普通の男女の交際とか結婚を想定してみようか。
    相手の子供がいるというだけで親は諸手をあげて賛成はしない。

    相手には自分の子供がいるのに、付き合っている自分の娘には
    血を分けた子供はいないし、これからも期待できない。

    このあたりが、お母様に尚更何か思うところはないだろうか。
    これがね、逆だったら(相手に子供がおらず、トピ主さんにいる)
    もう少し違っていたかもしれません。

    ユーザーID:2789649881

  • 長い目で見て貰うしかない

    多分トピ主さんのお母様は、相手の女性に子供が居ることがネックになっているのだと思います。

    トピ主さんは生粋の同性愛者かも知れない。
    でも相手の女性はそうじゃない。
    いずれ男の恋人が出来て、トピ主さんは捨てられるかも知れない

    そんな疑いがあるのではないでしょうか。
    そしてお気の毒ですが、その可能性は十分あると思います。お相手の女性がどんな方かは分かりませんが、男性も恋愛対象に見れる方ならば、無理をして世間の逆風に立ち向かう必要を感じなくなったら、あなたとの関係は終わると思います。

    お二人の気持ちが真剣ならば、2人で生活してパートナーから家族となっていき、その暮らしを長いこと続けることです。
    安定した暮らしを送っているのなら、お母様も心配が薄れ、心も落ち着いて来るでしょう。

    今はまだ無理でも、十何年か先に和解する道はあると思いますよ。その時まで、地に足をつけた生活をしていってください。

    ユーザーID:8484826934

  • 単純に考えること

    あまり難しく、事を複雑にしないほうがいいですよ。

    トピ主さんは普通に恋愛をしているけれど、
    親はその相手が気に入らないってことです。
    普通に反対されているのだと思っていいと思います。

    むしろトピ主さんは親から離れて自由に生きられるように
    なったんですよ。
    何やったっていいんです。
    誰とどう恋愛しても、もう誰にも何も言われないんです。
    良かったと思いますけどね。

    男女でも親から反対されて駆け落ちしちゃう人たちだっているので、
    そこはそんな感じだと受け止めていればいいのでは?

    事実婚になるでしょうが、今後結婚したとして、
    たぶん10年もすれば親も慣れてくると思いますし
    10年も1人の人と一緒にいるんだなと認識すれば
    ちゃんと理解してくれるようになると思いますけどね。
    もっと早いかもしれません。

    男女だとしても、親に完全に気に入ってもらえるってことは
    あまりないと思いますよ。
    親と自分はまったく違う人間ですからね。

    たまたまトピ主さんの親が、同性が無理だったということです。
    まあ、色んな夢もあったでしょうし、ショック受けるのは
    許してあげてください。
    とりあえず今トピ主さんは自分の人生を謳歌してください。
    自由に、楽しく、誰にもジャマされずに。

    ユーザーID:0179374517

  • わかってもらえるとは限らないでしょうね

    カミングアウトしたとのこと、しかしやはり全ての人がそれを理解できるかといえばそうではないのが現実です。

    私は、それは価値観の相違であり、主さんが間違えているわけでもないし、親御さんが悪いわけでもないと思います。
    ただ考え方が違うのです。

    私なら、「これが今の私の幸せの形なので、生き方を変えるのはつらいのでできません。でもお母さんとまた会いたいとは思っているから、もしお母さんの気が変わったらいつでも連絡してください」と伝えます。

    ユーザーID:7198204789

  • トピ主さんとお母さんは別人だから

    トピ主さんとお母さんは別な人です。
    だから考え方や思考が違って当然だと思う。

    それに今までは話し合いもあったわけだし、
    互いに努力はあったし、もういいのでは。

    親離れ子離れですよ。
    喧嘩のように別れたかもしれないけど、
    お母さんも理解できなくても受け入れられなくても、
    トピ主さんがちゃんと生きて行って欲しいとは思ってると思う。
    それだけでいいんじゃないかな。

    トピ主さんの生き方はトピ主さんが決めて、
    そして一生懸命生きていけばいいんじゃないかな。

    私は機能不全家族に育って親にネグレクトされ、
    その事を大人になって気づき、大ゲンカして疎遠になりました。

    恋愛や結婚や職業の事じゃなくても、親子で分かり合えない事もある。
    理解されたり愛されたりしたら嬉しいけど、もう仕方が無い。
    今では私も親に対してはそう思っています。

    ユーザーID:2286151721

  • 親だからと言って何でも受け入れてもらえるわけじゃない

    カミングアウトは何のためにしましたか?

    自分を受け入れてもらうためにしていませんか
    親ならばきっとわかってもらえる
    なんて、自分のことしか考えていないと思います

    受け取った側がどのように思うか考えたことがありますか

    人とは違うことを
    受け入れてもらえない
    絶縁や反対を受ける覚悟はなかったのでしょうか?

    一時なのか、これからずーと続くのかはわかりませんが

    あなたという人を理解してもらうのは
    カミングアウトだけでは足りないと思います

    お母さまもわが身を引き裂かれる思いで、
    あなたに本音をぶつけただけです

    その本音を受け取る覚悟がなかったのか?

    彼女と別れたところで、変わらないと思います
    親を取るかパートナーを取るかで悩んでいる人は多いと思います

    あなた自身で決めればいいことですよ

    ユーザーID:8954755785

  • お母さんの気持ちも、わかる

    ヘテロセクシャル同士の恋愛・結婚だったとしても、わが子の恋人に子供がいて
    手元で育てているとなったら、最初から素直に祝福できる親は少ないと思います。
    まして同性の恋人となると、色々な感情が沸き上がってくるものではないでしょうか。

    少し前に、男性カップルの日常生活を描いた人気ドラマがありましたが、
    そのドラマだったか原作の漫画だったかのなかで、カップルの一方が自分の親の無理解を
    料理友達の主婦に「うちの親もあなたみたいに同性愛に理解があれば」と嘆いたところ
    「しょせん私はあなたとは他人だからよ。自分の娘がそうだとカミングアウトされたら
    あなたに対するのと同じ態度でいられないと思う。」みたいなことを言うんですね。
    これって、今の日本のなかで割と一般的な反応かなと思います。

    トピ主さんが親の意向を汲んで彼女とわかれることはないと思います。
    親子だって、お互いの気持ちや主張が違っていたり、相手の希望に沿えないことも
    あるのが当たり前です。
    >私が間違っているのでしょうか。
    とのことですが、お母さんに理解を求めて拒絶されたことで徹夜で号泣するのは
    間違っていると思います。
    親と言えども自分と別人格をもつ他人です。すべてを受け入れてもらおうと思うと
    しんどいだけですよ。

    ユーザーID:3144519620

  • 間違ってはいない

    トピ主さんは何も間違っていない。
    少数派であるというだけで「悪」では決してないのだから。
    あなたは自分を卑下する必要は全くない。

    お母様が主さんの考えを理解できない、受け入れられないのは仕方がないと思うし、そこはお母様が悪いとは思いません。
    しかし、それと娘の存在自体を拒絶することは別物であると私は思います。「もう連絡してこないで」は親の対応としてはどうなんだろうと思うところはあります。

    けれど、子供を育てるということは容易ではありません。
    自分の子であってもままならないのに、他人の子供となるとさらにです。そのうえ同姓愛者の子供となれば世間は好奇の目を向けるでしょう。学校では格好のネタになるのでは…?

    パートナーと二人だけの生活ならばなんとかと思いますが、子供がいるとなるとその負担は測りしれないですよ。

    正直なところ、母親に拒絶されて号泣、一睡も出来ないようでは…その程度の覚悟しかないのなら…彼女とその子供と生活していくのは無理だと思います。

    ユーザーID:4704054480

  • ひとによる

    それは親によって違う。

    あなたが今悲しんでいるのはこれまでの母親との関係が良好だったからでしょう。それまで良好な関係を持ってくれたことに感謝をして、お母さんをあなたの人生から(当面は)排除するしかないでしょう。お母さんの方から関係を断ち切ったのですから。

    これからは自分の幸せなように生きていくべきです。あなたの性的趣向は変わらないので、お母さんとの関係は「なりゆきにまかせる」しかありません。

    まだあまり時間がたっていないので半年、一年もすれば少し頭も冷えます。もっと時間がかかるかもしれませんがあなたとお母さんが何らかの接点を持つ機会が来るかもしれません。その時にあなたがどうしたいと思うかは今のあなたにもわからないでしょう。

    ユーザーID:3826535870

  • 私は…

    海外在です。比較的セクシャリティに関しては、寛容な国に住んでいます。

    2年前くらいに自分の子供から「もしかしたら、バイかもしれない。」とカミングアウトされました。

    いやぁ〜、最初は驚きましたよ。「えっ?本当なの??」って感じで何回も聞きなおしましたよ。

    実際、私も友人や同僚にLGBTの人たちがいますし自分自身の中では普通の事だと思っていました。

    もちろん、子供には「男性でも女性でも良いパートナーと巡り合えて、一緒に幸せな人生を歩んでいけるのであればそれで良い」と伝えましたが…一応、心の中は複雑です。

    でも、相手の性別がどうあれ子供が幸せなら…と思います。だって、親はずーっと子供の傍にいてあげられるわけじゃないですからね。トピ主さんもお母さまに時間をあげてください。トピ主さんが幸せなら、きっとお母さまもいずれは分かってくださると思いますよ。

    ユーザーID:9798462096

  • もしかしたら

    飲み会の席で、何か言われたのかもしれませんね。
    「お宅のお子さん、結婚は?」みたいなことを。

    お母さんはトピ主の事を回りには話してある?話していない?
    どちらにしてもお母さんは答えに窮してしまって、
    トピ主に八つ当たりの様に本音をぶつけてしまったのかも。
    今まで胸の内に収めておいた本音が、お酒が入ったことも手伝って
    出てしまったのかな?なんて思ってしまいました。

    その飲み会が、どういう関係の集まりかは知りませんが、
    年頃の子供を持っていると、そういう話題になることがあるので。

    いずれにせよ、こういう事は誰が正しい、間違っているの問題でもないので、
    トピ主は覚悟を決めて、自分の思うように生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:4968841841

  • 間違ってはいない

    ただお母様には理解できないだけです

    恋愛は男女でするもの
    いずれは男性と結婚して子供を産んで…
    そういう価値観のもとで育ってきた人が考えを変えるのは容易ではありません

    娘のために一度は受け入れてみたもののやはり無理だったんでしょう
    こればっかりは仕方がありません
    同性愛が世間に周知されるようになってきたとはいえ、ダメな人はダメなんですよ
    今はひとまず距離を置きましょう
    時間が経てば受け入れられるようになるかもしれないし、ならないかもしれない…
    男女の恋愛でも親に反対されることはありますよね
    彼女とこの先一緒に生きていくと決めたのであれば母親を諦めるしかありません

    ユーザーID:8874746076

  • あなたの人生ですよ!

    親は、「普通」を望む物なのかも知れませんが、知識不足もあるのかも知れませんね。
    時代と共に理解は進みつつあっても、知識や身近に同じ様な知り合いも無く、抵抗や先入観が強い人も居るのでしょう…。

    今は、無理に理解を求めなくても、あなたは、あなたが幸せになる道を選べば良いじゃないですか?

    いつか、和解出来る事もあるかも知れませんし、そうでなくても、割り切れる時が来ると思いますよ。
    あなたは親元を巣立ち、新しく自分の家庭を作る身です。

    いつまでも親に執着しなくて良いのです。

    ユーザーID:7849023167

  • 家族の性の問題は直視しづらい

    親として、我が子の性関係の問題はあんまり生々しく考えたくありません。
    特に、女親として女性の同性愛は抵抗があります。
    これが男性の同性愛だったら、まだ他人事として客観視できますが。

    思春期の子が親の恋愛を受け入れられないという話はよく耳にしますよね。
    子供から見て、親は親という生き物なので、セックスをする生き物として考えたくない。
    親のセックスなんて気持ち悪い。

    トピ主さんのお母さんもそんな感じで「理解できない」のじゃないでしょうか。

    ただ、お母さんの言葉は一か所間違っています。

    >もうこれからは1人で生きて行ってください

    お母さんと縁を切ってもトピ主さんは一人ではないでしょう?
    彼女と二人、またはお子さんも入れて三人なのですから。

    ユーザーID:6503166900

  • 理屈でわかっていても

    感情がついていかない事はよく聞きます。この手の話では。

    貴方は今まで、お母様に性的指向を受け入れられてたと思っていたのですね。
    そう言われて号泣した事から察するに。
    お母様もかなり妥協して、受け入れたいと思っていたのでしょうが…

    いろんな問題点がごっちゃになってますから、一旦切り分けて考えましょう。
    まず、レスしてる方もいるように、子供のいる相手との交際は、ヘテロセクシャルの方でも親から反対される事が多いです。
    結婚したら一層、他人の子供を育てるために利用されたり、自分の子供が望めなくなる可能性も小さくないですから。
    そう親は思ってしまうのです。なぜ自分の子供がそんな事に、と。

    また、古い知人にLGBTの子がいます。周囲はみんなわかってましたが、その子の母親だけは認めようとせず、成人しても体の性別に合わせた服を買い与えてました。
    私の母は「親だったら、あの子がこれからどう生きて行くか、一緒に考えないといけないのに」と言ってました。もし自分の子供だったら、どうだったかわかりませんけども。

    その子は母親が他界すると、体や形を心の性別に合わせ、昔の友人や知り合いとは距離を置きました。
    ただ我が家には困った時だけ連絡してくるので、今では疎遠になりました。
    私はその子との付き合いから「同性愛でも何でも、最後は人間性」という事を悟りました。

    また、同性愛でもそうでなくても、様々な理由で親に受け入れられない子はいます。
    時間をかけて和解するか、そのまま疎遠になるかは色々ですが。
    親に受け入れられないのは孤独で辛いですが、それでも自分の人生は続くのです。そして親は先にいなくなります。
    お母様はお元気ならいいという事で、今はパートナーとその子との事を考えませんか。
    パートナーと別れた所でお母様が変わる訳ではないのですから。

    ユーザーID:6979267120

  • 別れないでほしい

    それはアイデンティティの問題ですから、
    たとえお母さんから言われたとしても変えられることではないのでは。
    お母さんの言葉は私も読んでいて悲しかったですが、
    そのことが理由で彼女と別れるというのは違うと思います。
    それに、頼んで自分を送ってもらう車の中で
    どうして娘を傷つけるようなことを言うのかな?と思いました。
    しかも娘が運転している最中に。
    失礼ですが、お母さんが無神経だという印象を持ちました。

    もう一つ、親子は互いの恋愛沙汰が疎ましいと思うのです。
    私の娘時代、女性らしい服を選んで買うと、母は疎ましそうでした。
    微妙な雰囲気を感じ、お付き合いする人が出来ても、一切親に言わないできました。親に恋愛相談なんてしたことはありません。

    成人してからは、パートナーが一番大切な人です。
    末永くパートナーの彼女と仲良くしてくださることを祈っております。

    ユーザーID:3427590733

  • 理解してもらうには時間がかかるのでは

    辛く思う気持ちにお察しします。
    なぜなら、私もLGBTだからです。
    今の時代、自分らしく、セクシャリティがどうであってもということが日本社会でも認知されてきましたが、現実は生きにくこと、差別もありますね。
    1つ思ったのですが、もしも、あなたが男性だった場合。やはり、お母様は、違う意味で反対をしたかもしれませんよ。
    バツイチが悪いとか、子供がいるから悪いと言っているわけではないです。誤解しないでくださいね。幸せ不幸せとかではなく、そこには別の苦労や大変さがあるかもしれないと思ってしまうのではないでしょうか?
    LGBTに対してもそうではないでしょうか?
    あなた自身が、セクシャリティを自覚、自認するのはスムーズでしたか?
    私は悩みましたよ。自己を受け入れるまでにも時間がかかりましたし、それなりの知識もつけました。今はネットもあり、社会も変わりつつあり、昔と比べ、
    LGBTは人としての権利、理解しない人は
    ナンセンスといった風潮ですが、
    実際のところは、捉え方を間違えたり、
    理解に苦しんだり、知ってるようで知らなかったりなど
    あるのではないでしょうか?
    母親だから、受け止めてくれて当たり前、理解してくれて当然とどこかで思っていませんか?
    大切で大好きな娘さんです。L GBTだからといって、あなたに対する想いが根底が変わるとは私は思いません。
    母親も人なんです。物事を受け入れ消化していくには時間も必要ではないでしょうか?
    私もカミングアウトしましたが、それは
    自分の中で大きなことでも、周りの人の心や気持ち、生活の中では自分と同じではないということ。温度差があって当たり前ですよ。
    お母様の対応は差別でもなく、あなたに対するエールだと私は思います。
    お互いに頑張って生きましょう。

    ユーザーID:3815363114

  • 一番は経済力

    好きな様に生きたいのならば、親に経済力を見せて下さい。

    そうすれば、納得はしないけれど見守って下さるでしょう。

    今のお付き合いだって永遠ではありません。わかれる事があっても、親に泣き付かない様にしてくださいね。

    ユーザーID:8841402378

  • 私にも

    家の娘も同じです。私は許してます。男女の恋愛と同性の恋愛何が違うのか私には分かりません。人を思う気持ちに違いなんて無いと思ってます。
    ただ娘や相手の方にはまだまだ偏見の色は濃い世の中だから嫌な思いもするだろうし将来的に結婚や子供は出来ない事、いろんな試練もリスクもあるということは伝えました。それでも二人でいたいと思えるなら応援するよ。って伝えました。相手の方は体は女性だけど心は男性です。

    ユーザーID:1696171337

  • 自分勝手です

    カミングアウトしたのは一方的にトピ主さんのことを理解してもらおうとしてるからですよね。

    あなたは親をどれだけ理解しているの?

    好きだから受け入れてほしいという考えは親もだと思います。
    しかもあなたの場合は「親よりも大事な人間ができた」前提。
    しかし親にとっては子供より大事なものなどありません。
    自分を一番大事だと言っている人に、「あなたは2番目以降ですよ、そんなあなたに私の1番目を認めてほしいんです」というのはムシの良い話なわけですよ。

    これは別にトピ主さんのケースに限りません。相手が異性であっても発生しますし、そもそも「自分の一番大事なもの」が人であるとも限りません。それは宗教かもしれないし、仕事の内容かもしれないし、趣味かもしれない。

    よもや受け入れられなかったらどうするか考えずにカミングアウトしたのでしょうか。受け入れられなかった結果が来た時に泣くだけなら言わなきゃよかったし、別れたほうがいいのかと考えるならカミングアウトなんかせずに親の考えに沿ってそもそも言う前に別れとけば良かったんですよ。

    一番大事なものをそれ以外に認めてもらおうというのは、自分の生活をより楽にするためでしょ。心苦しさを取りたかったからではありませんか。受け入れてもらってすごくすがすがしかったのでは?それはあなたの心苦しさを親が請け負ってくれてただけです。それがもとに戻っただけですよ。

    親から絶縁を持ちかけられた。
    私なら「私はどんな状態でもお母さんが好きだからね。でも一番好きなのは〇〇さんだからその感情は譲らない。でも困ったらいつでも助けに来るし、話したいと思ったら連絡してね。その時までは私もお母さんと会うのは我慢するよ」
    と言って普通に生活です。

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