恋愛・結婚・離婚

プロポーズを保留にしました。結婚すべきか迷っています。

レス26
お気に入り31

しおり

男女

私は32歳の女性です。
先日、1年半お付き合いしていた34歳の彼氏よりプロポーズを受けましたが、保留にさせてもらっています。付き合う時にも好きになれるのだろうか?と迷いがありましたが、思い切って付き合ってみたら心地よく1年半続きました。が、気持ちも最近は不安定で、いざ結婚となると踏み切れなくなりました。

迷って結婚した!という方。もしくは迷って結婚をやめた!という方、是非アドバイス頂ければ幸いです。

以下、長文ですが彼のいいところと気になることを天秤にかけ、迷っている理由について自分なりにまとめましたので、よかったらお読みください。

ーーーー

良いところとしては、経済的に安定しており、性格も穏やかで頼り甲斐があります。両方の親も双方歓迎してくれております。仕事も前向きで、私の仕事にも理解がありいつも応援してくれます。私は交際範囲が広く、プライベートも多忙ですが、束縛は一切ありません。私のことをとても大事に思ってくれており、一緒にいて素を出すことができます。彼の友人もとても良くしてくれます。食の好みがあいます。

気になるところとしては、最初から恋愛感情が持てなかった理由でもあるのですが、容姿が好みではありません。(頭が薄くなっています)大切な友人に合わせた時に、評判がよくなかったことも気にかかります。(格好をつけるところがあるので、そこが鼻についたようです)ときめきを感じることはあまりなく、付き合いたての時もうきうきすることはありませんでした。スキンシップや体の関係は抵抗ありません。

恋愛的には盛り上がりがないけど、結婚向きなのだろうなぁ…と考えています。しかし、プロポーズされて大喜びしている友人をみると、そう思えなかった自分はもっと好きな人を探したいかも、とも考えてしまします。彼氏は途切れないタイプですが、現実的に年齢を考えると二の足を踏む部分もあります。

ユーザーID:3245697535

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

投稿する
  • 迷うならやめておく

    彼に恋してないよね。大して好きでもなく迷っているなら彼じゃないんじゃない?
    もし彼と結婚して後からもっと好きな人が現れたら結婚したこと激しく後悔しそうよね?
    迷うならやめよう。

    ユーザーID:0482671973

  • ええと、

    人様の彼氏に失礼な物言いですが
    端的に申し上げると、髪が薄いのとカッコつけが気になっているわけですね。

    ハゲはね(まだハゲてはいないと思いますけれど)男性の半分はハゲます。
    それが30代で来るか、50か60か…それくらいの差ですから、
    これはスキンシップの弊害とならないのでしたら見逃してあげてもいいのではないでしょうか。

    カッコつけのほうですが、見栄を張る、嘘をつく(虚栄心)、お金がないのに良い格好をして奢ってしまう、それで借金…
    色々ありますが、どんな種類のものでしょうか。
    マウンティングで相手に不快な思いをさせるのは良くないかな。器の小ささにげんなりしてしまいますよね。何か彼にはコンプレックスがあるのかもね?それが解消できれば、そのカッコつけもなくなるかな?
    人を傷つける言動でなければ、あなたに対して誠実なのであれば、これも見逃してもいいんじゃないかな。

    トピを読んだ感想ですと、こんなところでしょうか。

    ユーザーID:1607278536

  • やはり年齢が

    あなたがまだ25才ぐらいなら、もう少し他も探しては?と言いますが
    もう32才ならここで決めた方がいいんじゃないかと思います。

    年齢が全てではないとは思いますが、子供を産めるリミットはもうそこまで来ていますし、大抵の男性は若い女性を望みます。今後トピ主さんに大好きな人が出来ても、向こうが選んでくれるかどうかは、厳しいでしょう。

    ただ、束縛されない、という件に関しては結婚してから束縛されるようになったというケースも多いので、その辺りの見極めは難しいですね。
    まぁ、結婚したならある程度の縛りはあります。いつまでも独身気分ではいられません。

    ユーザーID:7021979783

  • そんなに好みじゃないなら

    やめた方がいいですよ。

    何となく、文章から友達に紹介したくないほど、自分の好みから遠距離にいる彼です。

    というのが伝わります。

    かっこよくないのに、かっこつけて友達が鼻についたというのを貴女が知ってるのって。
    ある意味、曲がりなりにもトピ主の「彼氏」についてを、友達が正直に感想言えたぐらい、トピ主も何を言われてもムッとしない適当モードなんだなと。
    すみません。退きました。
    彼氏が途切れないなら、どうして彼なんだろう?と思いましたが、経済力がかなりのレベルなんだろうと察します。

    ユーザーID:8521901895

  • 無理でしょう

    彼よりも友達の方が気になった時点でもう違うでしょ。
    妥協して結婚したという事が一生つきまとうでしょうね。
    誰も幸せにならないと思いますよ。

    ユーザーID:3231891963

  • 悩み迷って保留にしてる時点でナシな気がするけど?

    見た目にそんな不満タラタラなのに、いくら告白されたんだとしても、よく付き合いましたね。

    彼氏が途切れないタイプなら妥協する事無かったのでは?

    高収入の方みたいですが、そんなにめちゃくちゃ高収入なんですか?

    私も彼氏が途切れないタイプでしたが、見た目が受け付けないタイプは告白されても丁重にお断りしてましたよ。

    彼氏が途切れないと言えば聞こえはいいですが、タイプの男性からは告白されて来なかったのかな?と勘ぐってしまいます。

    それに高収入で優しい彼氏と言いながら、プロポーズは保留して悩み迷っている。

    色々考慮しても、彼との結婚は妥協だって考えが拭えないのではないんですか?

    結婚は辞めといた方がいい気がします。

    ユーザーID:9779091702

  • 保留は別れの序章

    保留された時に相手には別れのことも頭に浮かぶでしょう。もう元には戻れません。結婚かお別れかですね。その選択は自由です。お気になさらずに。
    でも仮に女性から告白した時に男性から保留されて気をよくする人はほとんどいないと思います。怒りを表明する女性だっているはずです。
    彼に熱意があれば待つでしょうが、このことを以ってトピ主が精神的に上に立っているという認識だけはしないでください。

    ユーザーID:4441670470

  • コメントありがとうございます

    トピ主です。初めての相談だったのですが、多くのコメントをお忙しい中ありがとうございます。返信させていただきます。

    アンコさま>
    おっしゃる通りです・・・。恋と結婚が別なのであれば決意できそうなのですが、自分がそういうタイプじゃないなら無理をしても相手様にも申し訳ないですよね。

    ねこさま>
    ご丁寧なレスをありがとうございます。かっこつけですが、大したことではないです!ちょっと兄貴ぶるとか、その程度ですし、かっこつけを指摘すると照れて笑ったりしている素直さがある人です。なのでそんなに問題視はしていないのですが、今になって気になってしまっています。かっこつけはあれど、私や友人に対してはとても誠実なのでそこをしっかりと見直すようにしたいです。

    チェルシーさま>
    年齢についておっしゃる通りです。外資企業で働いているのであまり周りが気にならなくなってしまい、それも決めきれない原因となっている気がします。が、世間一般目線で自分の年齢を厳しく受け止めます。
    束縛については、もちろん結婚したならお互いに節度が必要ですね!(私もいざとなったらうるさくいってしまいそうです。)

    飴玉さま>
    レスをありがとうございます。
    友人が酔っ払って電話してそういった感想を聞き、私もショックでした(その場にいた私はそんなに気にならなかったので)でも、友人の目が気になる時点で・・というのは確かにそうですね。
    彼を選んだ理由については、私変な人が好きでして・・・今までは職業や考え方が面白い人とよくお付き合いしていたのですが、結婚も考えてそろそろ普通の人と付き合おうと思った時に身近にいて支えてくれた方だったのでタイミングがよかったのです。それほどものすごい高収入というわけではないですが、一緒に働いて暮らしていく上では十分だと思っています。

    ユーザーID:3245697535

  • コメントありがとうございます

    アリさま>
    ストレートなレスが響きました。これが妥協なのかどうか、はたまた自分の無い物ねだりな性格なのか見極めたいと思います。後者なら、いつまでたっても幸せになれないですよね。

    ミルクさま>
    レスをありがとうございます。
    共通な友人の後押しもあり、付き合いました。当時は妥協と考えたことはなかったですが、押し負けた部分はあったように思います。(私も後で考えよう!という問題の先送りはあったかもしれません)

    彼氏が途切れないのは、ただ運と出会いが人より多かっただけだと思っています。いわゆる大企業に努める彼ですが、ずば抜けた高収入ではないです。私も仕事を続けたいので、二人いれば十分なほどではあります。

    妥協という考え拭えないなら結婚はやめたほうがいい、という言葉を刻みたいと思います。自分自身妥協なのか無い物ねだりなのか混乱しているので、しっかり見極めたいです。

    リラクゼーション様>
    レスをありがとうございます。おっしゃる通り、そのような認識は間違ってもしないようにします。彼に申し訳なくも思っていますし、今彼に振られたらとてもショックだと思います(この辺が勝手ですね。)
    ただ、中途半端なことはせず、決断するならする!とい潔く行きたいものです。保留にしてからも色々と私の気持ちを聞いてくれる彼なので、もう少し向かい合ってみます。

    ユーザーID:3245697535

  • 好きな人ができたらどうする?

    もしこのまま結婚したとして、そのあとこの人と一生添い遂げたいと思えるような人と出会ってしまったらどうしますか?

    そのような人と出会えないかもしれないし、出会えても付き合えないかもしれない。

    私の場合は一生独身でも良い覚悟で、本当に好きな人と出会えるのを待ちました。
    たくさん出会いの場にも行って、今の夫と出会って、毎日一緒にいられるだけでとっても幸せです。
    禿げても中年太りになっても加齢臭がしても好きでいられる自信があります。

    なので個人的にはその結婚は反対です。
    しかし、結婚に求めるのは人それぞれです。
    結婚して落ち着きたいという思いが強いなら、打算で結婚するのもアリだと思います。

    ユーザーID:2835597544

  • 迷っているならやめる

    年齢を考えずに素直になったら、恐らく、心躍るような恋愛がしたいんだと思います。
    彼とはそれが叶わなかったので心残りというか、恋愛もしていないのに結婚?という戸惑いがあるのではないかと思います。
    トピ主の中で気持ちが固まっていないのですから、結婚は早いと思います。
    彼とは別れて、一度、自由になった方がいいです。

    結婚観は人それぞれですが、私はやはり恋愛の先に結婚があるので、好きという気持ちが無いまま結婚は無いです。
    ですので結婚を迷う事は無く、好きだから結婚したい、できるのです。

    トピ主のように気持ちが無いまま結婚したら、結婚後に他の男性に目移りしたり恋したりしてしまう可能性があります。
    彼に恋心が持てない一つは外見が大きいと思います。
    外見はどうする事もできません。
    自分の好みも変えられないし、彼よりもイケメンの男性が現れたら、心奪われてしまうのでは?
    まあ、その時は離婚すればいいのかもしれませんが、離婚は結婚の何倍もエネルギーを使うと聞いた事がありますので、できるだけ避けたいですよね。

    トピ主に仕事もあり友人も多いようなので、結婚に焦らず、今度は好きになった人とお付き合いして、この人と思ったら結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:6750627412

  • 私は結婚辞めた派です。

    トピ主彼よりよほど酷い人でした。

    たぶん100人中99人は、こんな人と付き合いたくない、結婚したくないというでしょう。

    それは置いておいて、

    >良いところとしては、経済的に安定しており、性格も穏やかで頼り甲斐があります。両方の親も双方歓迎してくれております。仕事も前向きで、私の仕事にも理解がありいつも応援してくれます。私は交際範囲が広く、プライベートも多忙ですが、束縛は一切ありません。私のことをとても大事に思ってくれており、一緒にいて素を出すことができます。彼の友人もとても良くしてくれます。食の好みがあいます。

    彼家族が素晴らしい人達、
    スキンシップは問題ない、
    ということで、その人と結婚した方が良いのではと思いました。

    私の結婚しようとしていた彼は、
    彼家族も姉たちもちょっと関わりたくない人で、私はスキンシップも嫌になっていました。

    その人を逃したら、
    32以降それ以上の人に会えるかな?
    と思うし、
    私も30後半になり、未だ結婚出来ずなので。
    けれど私は後悔はしていません。
    彼との結婚を思うと、牢獄に入って行くイメージになっていたので。

    最悪、トピ主さんも牢獄に入るイメージは持ちますか?
    そうじゃなければ、その人に決めた方が良いかも。
    トピ主さんが20代なら私だってやめとけばと言いますよ。

    ユーザーID:8362747178

  • 結婚観

    こんにちは
    こちら結婚6年目の円満家庭築き中のものです。
    私も結婚のとき、こんなもんかという感じでしたよ。すごく好きで〜とかはなく。
    結婚って二人だけの問題でなく、それぞれの家庭の事情や価値観など、鑑みるポイントはいくつもありますね。

    恋愛はある意味平面的、結婚は多面的、という例え方はいかがでしょうか。
    結婚という多面体の面の一つに、お互いの結婚観があり、細分化すると家族計画や、老後のこと、住居のことなどのすり合わせがありますね。すり合いそうですか?
    その前に、その人との生活で、老後が想像できますか?

    私の結婚の決めた理由は、お互いの家族観、結婚観が似ていた、お互いの家の経済具合が似ていた、学歴なども似たり寄ったりの範囲だし、対等に話し合いができる相手である、老後が想像できる、などでした。親が喜びそう、安心しそうとかも考えましたね。

    愛は育むものです。
    こうして6年、今は3人の子供に恵まれ、ラブラブな夫婦をしています。

    ユーザーID:5798307724

  • 彼が待てる限りはかまわないけど

    保留にしてるんだから、その間に他の女性にとられても仕方ないかも。

    彼には彼を愛する女性が現れるのがベストです。

    印象としては無理に結婚しなくてもよさそうです。

    理由は結婚してもいいかな?の内容が主さんの利点だけだから。
    相手の要望やメリットが一個もない。

    結婚ってお互い様なんです。自分が幸せになるだけじゃなく相手を幸せにしたい気持ち。考えてみてください。

    ユーザーID:1378861942

  • 迷ったら止めるのが原則だと思います。

    トピ主さんの場合は相手男性の容姿にご不満なようでこれ致命的だと思います。彼氏が途切れたことがないとのこと。だったらトピ主さんの理想とする男性と出合うまで婚活を続けたほうがいいと思いますよ。
     
    なに結婚だけが人生ではありません。ましてや女性の平均寿命は何と88歳だそうです。まだまだ人生は長いと思います。焦らずに理想の男性に巡り合うまで頑張りましょう。応援しています。

    ユーザーID:2189786067

  • うちの夫とかぶります

    60才です。
    お見合いで結婚しました。
    出会ったときは、見た目ストライクだったのですが、あっという間にハゲて太って、がっかりくんになりましたので同じといっていいでしょう。
    そして誠実で、束縛せず、経済力あって、かっこつけでした。
    たいして好きではありませんでした。キライになったときもありました。
    30年間、いろいろありましたが概ね幸せでした。

    なぜなら彼はちいさなことから大きなことまで自分あとまわしで家族優先なひとだったからだとおもいます。

    今は感謝の気持ちも手伝ってけっこう好きです。

    その彼氏、私はおすすめします。

    ユーザーID:3479222314

  • 私なら辞める

    私も主人とのお付き合いは燃えるような恋という感じではなく、何か安心感があるくらいだったと思います。でもさすがに結婚を迷うことは無かったな。経済力と性格が良くても、見た目が受け入れられないなら無理じゃない?私も主人と出会う前に性格も良くて経済力はとても良い男性(旦那の年収の5倍)を紹介されたことがありますけど、見た目が受け入れられず、心が完全に拒否してもうダメでした。将来は安泰だぞ〜!と何度も自分に言い聞かせましたけどね。ご縁のある人だったら迷わないと思うけどな。

    ユーザーID:6917040623

  • あなたはどうして結婚したいの?

    何となくだけどね、トピ主さんは結婚に不向きというか
    本質的には結婚する必要をご自身で感じてないと思う。

    ただし、そこには現実的なものとして『子供がいる生活・未来』などを
    頭に思い浮かべると結婚をしないといけないな〜ってなっている。
    そんな印象なんですよ。

    今の彼氏と結婚してね、それこそすぐにお子様を授かれば
    また話が変わってくる部分もあるだろうが、
    2人のままであれば、多かれ少なかれトピ主さんは
    『結婚しなければ…』ってネガティブに考えるんじゃないかな?

    生活に不満が無くても、惹かれる部分もないんだろうし。
    ちょっとでも「つまらない」と思う部分が出てくれば後悔するだけ。

    別れるなら、直後は後悔するかもしれないけど、
    そのうち気にならなくなるんじゃないかな?

    心地良く1年半も関係が続いても、気持ちが不安定になるんでしょ?
    自覚が薄いようだけど、トピ主さんは彼に束縛されるのが嫌ではなく
    結婚制度そのものに関する束縛が嫌なんだろうと思う。

    トピ主さんは自由恋愛に生きて、
    自分がプロポーズしたい相手が出来たら結婚を望むか、
    もしくは同棲でも事実婚でもルールに縛られる部分が少しでも
    少ない形で異性との生活を送ることの方が向いているんだと思う。

    ユーザーID:8510681527

  • 結婚してもいいと思うけどな

    仮に別れたとして、近い将来他の女性が彼と結婚することになっても後悔しないと思いますか?

    迷ったら結婚はやめたほうがいいと思うことの方が多いですが、あなたの場合、気になる部分はたいしたことではないように思うのです。スキンシップとか問題なく、すでに1年以上お付き合いされてるとのことですから、悪い相手ではないと思います。むしろ、結婚はしたいが彼がその相手でないというなら、なぜ30代の今ずるずると1年以上付き合ってるのか?と思います。

    彼の人となりを見極めたいなら、彼のご家族や友人と会う機会を作ってもらって、彼の周囲の人たちを観察してみるといいかもしれません。

    ユーザーID:7441941696

  • 贅沢なお悩み

    どんなイケメンも年を取れば一緒です。
    結婚に大切なのは経済力です。
    仕事に打ち込み、心身共に健康な男性なら
    良いと思います。

    彼が嘘つきとか女性にだらしないなら、
    止めた方が良いですが。

    貴女が何もかも備わった絶世の美女でないように、
    彼も同じ、長所も欠点もある人間だという事を
    お忘れにならないように。

    ユーザーID:8127925091

  • 思ったこと

    妥協というよりむしろ運命と思いました。

    彼氏が途切れないわりにこれまで結婚せずにきたのでしょう?
    結婚って片方だけが盛り上がってもダメで、タイミングと相性です。
    どんなに好きでも、どんなに好かれても一方通行ではダメなのですよね。

    どれほど彼が途切れず出会いに恵まれていようと、どれほどモテようと、どれほど美形だろうと、結婚出来ない人はできません。

    トピの場合はこれまで何人もの彼氏と付き合ってきて経験を積んだ後での出会いであること、結婚するにはいい年齢であること、彼の条件が良いことが重要なポイントだと思いました。

    その中でも最重要項目が「好きでもないのにスキンシップや体の関係が抵抗ないこと」です。

    好きじゃない人とって普通は抵抗ありますよね。
    そこで抵抗を感じないというのは相性が良いということだと思います。

    これだけそろった人と30歳ごろにたまたま出会うって、私はもう運命だと思うのですが・・・

    ユーザーID:1622140864

  • レスありがとうございます

    引き続き、レスを頂きありがとうございます。返信していると心の中も整理されていき、ありがたいです。

    りりあ様>
    それは・・・どんな結婚に際しても究極の質問ですね。となると、やはり結婚には覚悟がいるのだと思います。とても好きな方と結婚されたようで、羨ましい気持ちもあります。お幸せにしてください。


    たぬき様>
    自分の心のうちを言い当てられたようでした。恋愛のステップを踏んでないから戸惑っている、その通りです。しかし過去、恋愛のステップを踏んでからプロポーズをされたっことが2回あるにも関わらず、受けきれなかった自分がいますので、もはや私の結婚観がおかしいのではないか・・・と疑っています。(結婚はしたいのですけどね・・・。)

    もちろん月日を過ごすうちにどんな恋愛も落ち着くでしょうが、結婚は好きなうちに勢いで結婚する方が私には向いているのかもしれないなあとたぬき様のレスをみて感じました。お別れしてお互い新しい道をあゆむ選択肢もじっくりシミュレーションしたいと思います。


    匿名さま>
    そうなのですね・・色々とご苦労されたのですね。牢獄に入るというイメージはわきません!日頃から色々なことを尊重してくれますので、きっと安定したよい家庭を作れるだろうと想像できます。ただ贅沢をいっているだけですが、テンションがあがらないなぁ・・・というのが本音です。
    年齢を鑑みると決めた方が良いかもというご意見、非常によくわかります。両方の中で揺れまくっている自分がいます。色々な方のご意見、参考にさせていただいています。

    ユーザーID:3245697535

  • レスありがとうございます

    適齢期さま>
    まずは暖かい家庭を築かれていること、尊敬いたします。確かに結婚って多面的ですよね。
    少しでも判断材料を増やして決断できるようにしよう、と彼との住居、老後、親、子供のことなどは話してみました。今の時点では合致しています(彼があわせてくれているのかな?と不安もあります)

    お互いの家族観、結婚観が似ていた、お互いの家の経済具合が似ていた、学歴なども似たり寄ったりの範囲だし、対等に話し合いができる相手である、老後が想像できる、などでした。親が喜びそう、安心しそう・・・
    こちらすべて当てはまります。となると、やはり結婚向きなのでしょうね。。。貴重な方なのだと再認識しました。


    ふぅ様>
    おっしゃる通りです。保留にした時点でそちらの覚悟もしています。
    私の主観のトピなので自身のメリットのみにしましたが、結婚するとなれば自分が提供できるメリットも相手に伝えないと不公平ですね。
    それが提供できるのかどうか、考えてみます。新しい視点をありがとうございます。

    紅の花様>
    やはり結婚は迷ったらやめろ、ですよね・・・。自由人なわりに優柔不断な性格なので、今までは迷ったらやったれ!で行動してきましたが、結婚は周りを巻き込みますもんね。ストレートな応援の言葉にとても励まされました、ありがとうございます。

    ナイキ様>
    還暦、おめでとうございます。お見合い結婚素敵ですよね。
    旦那さまとかぶるといっていただけてなんだか嬉しいです。背中を押された気分がしました。今は私優先にしてくれているので、きっと家族優先にしてくれるのではないかなと妄想しています。おすすめ、ありがとうございます。

    ユーザーID:3245697535

  • レスありがとうございます

    ちょる様>
    なるほど、参考になります。安心感があるということで、迷われなかったのですね。スキンシップなどは問題ないので、生理的にダメなわけではなく、かっこいいと思うこともありますが、心踊らないといったところです(高望みですね)
    ご縁のある人だったら迷わないという言葉を胸に刻みつつ、もう少し彼と向き合います。


    匿名さま>
    かなり鋭いことを言われたようでぎくっとしました。
    結婚制度について極端な意見はもっていないつもりでしたが、自分のいまいる環境が多様性が比較的高いこともあり、知らず識らずのうちにそう思っていたのかもしれません。

    子供の件もおっしゃる通りで、結婚を決意したとして子供を順調に授かれば、それが二人を繋ぐ大きな理由になるな、などと考えてしまっていました。

    結婚制度に納得いってないのであれば、そもそも誰であっても結婚の決心などつかないですよね。このことは包み隠さず彼に話してみようと思っています。鋭いご指摘ありがとうございました。


    モカ様>
    別れて彼が結婚したら・・・すごく悲しいですね。後悔すると思います。それがただの悔しさなのかはわかりません。
    直感で物事を決めるタイプなのですが、悪くいうと先のことを考えずに進んでしまいがちで、30代という年齢のことはあまり気にしていませんでした。。
    彼のご両親や友人にはお会いし、友人とは深いお付き合いさせていただいています。みなさんとても素晴らしい方です。たしかに、全然悪い相手ではないですね。背中を押して頂き嬉しかったです。


    ロードスター様>
    贅沢な悩みですよね。健康で、仕事も向上心があります。嘘つきでもないし、非常に誠実です。
    彼が受け入れてくれることをいいことに、彼に求めすぎてしまうことがあったなと反省しました。腹を割って話すスタンスがある人なので、向こうにも私への意見がないか聞いてみます。

    ユーザーID:3245697535

  • 結婚しましょうよ

    スキンシップがイヤじゃないなら、GOサインですよ。

    髪の毛の量なんて、私は全然気になりませんけどね。

    トピ主さんはモテるから、これからも出会うチャンスはあるでしょう。でも、案外今の彼がベストかもしれませんよ。

    お幸せに〜

    ユーザーID:5196556793

  • うーん

    >大切な友人に合わせた時に、評判がよくなかったことも気にかかります。(格好をつけるところがあるので、そこが鼻についたようです)

    ここが気になりました。

    友人の恋人や婚約者に対して、あまりネガティヴなことを言う人って少ないと思うのですが(多少気になる点はあっても無難に褒めておく)、鼻につくと指摘を受けたということは、かなり人を不快にさせるレベルのかっこつけ(それこそマウントを取ったり…)なのでは…。

    私は人と円滑なコミュニケーションが取れない人は無理なので、その時点でお断りします。
    かっこつけをしているときの彼氏さんの発言を聞いて、トピ主が「ちょっとやめてよ!」とならなかったのであれば、友達の仰ることは気にしなくてよいのでは?
    その友達と結婚するわけでもあるまいし…。

    子供が絶対に欲しい!とかでないなら、32歳はまだまだ若いですよ。
    子供よりも自分が心から好きになれる異性を求めてお別れを選ぶのも、素敵な選択だと私は思います。

    ユーザーID:2289510910

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧