子供の学校での物品破損について

レス18
(トピ主5
お気に入り46

趣味・教育・教養

まどまどか

子供が学校で物品を破損し、その報告書のようなものを書くように持って帰ってきました。

話を聞いたところ、色々事情はありますが、意図的にやったことのようです。

皆さんならこのあと、どう行動しますか?

ユーザーID:6277867289

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
  • もちろん弁償します

    意図的に壊したのなら、なおさらです。

    男の子はふざけたはずみに窓ガラスを壊すことを聞いていたので
    息子が小学校へ上がったとき、傷害保険に入りました。

    ありがたいことに物損は今のところありません。

    ユーザーID:3331515746

  • お詫びに伺います

    わざとじゃなくても、お詫びに伺い弁償申し出ます。
    ましてや、意図的ならそれ以外ありますか?
    もちろん、子供に親が頭下げてる姿見せますよ。

    ユーザーID:6614647812

  • それはね

    弁償するんですよ

    当たり前です。

    ユーザーID:5819942981

  • 経緯です

    >>わざとじゃなくても、お詫びに伺い弁償申し出ます。
    ましてや、意図的ならそれ以外ありますか?

    私もそう思います。

    色々事情がありまして、この子の件は夫に一任してるのですが、「学校に電話しないのか、するべきではないのか」という旨を話したところ「本人に先生とキチンと話させて本人自身に責任を取らせる」という返事でした。
    私が納得いかない顔をした(のだと思います、たぶん)ところ「〇〇の件は任せるって話だったよね!?」と少しキレられました。
    実際こちらからお願いして任せている事情もあり、それ以上は言えませんでしたが、果たして夫のその行動が正しいのかわからずトピックを立てた次第です。

    ちなみに子供は中学生です。

    ユーザーID:6277867289

  • どんな事情が有ろうと

    意図的に破損したと息子さんが言っているなら素直に書類を書きましょう。

    破損したものが学校の物であれば学校に、
    同級生の物を壊したのなら相手の保護者にお詫びに行きます。

    ユーザーID:2070781237

  • 再度

    不要な情報かもしれませんが、子供は女子です。
    また意図的にですが、悪気があってのことではありません。
    「そんなことしたら普通は壊れるだろ」と大人なら思うことを、思えなかった上で行動した・・という感じと思っていただけたらと思います。

    ユーザーID:6277867289

  • 何度も申し訳ありません

    書類はすぐに書きました(本人が書くもので、本人が書きました)。

    夫には親が学校に謝りに行くというような考えは無いようです。
    本人が責任を取るべき、という考えのようです。

    ユーザーID:6277867289

  • 家庭内のことと学校は別

    夫婦がどんな取り決めをしても、対外的には両親で対処すべきことです。
    中学生に責任が取れますか?
    未成年には法定代理人として親権者が指定されていますよね?
    トピ主夫は自分が親だと分かっていないのですか?
    なぜ、そんな人に任せるのですか?
    トピ主も母親として無責任です。

    物品の破損状況はどうなんですか?
    弁償を要するなら、夫は放っておいてトピ主が学校に弁償を申し出てください。
    謝罪は子供メインで良いでしょう。
    父親が頭を下げないなら、母親が頭を下げましょう。

    「任せるって話だったよね!?」とキレられたら、「常識的に対応できないなら引き受けるな!!」「非常識なアナタには任せられん!!!」と言い返しましょう。
    子供が不注意で物を壊したなら、弁償は親の仕事です。
    中学生はお金を稼げないんですから。
    親が弁償して、後々出世払いで回収すればいいだけですよ。

    トピ主も親なんだからしっかりしましょうよ。
    夫も子供も考えなしで頭がいたいでしょうが、母親まで考えないなら学校も頭を抱えます。
    この機会に子供の家庭環境を正しく学校にお知らせした方が良いと思いました。

    ユーザーID:2694923960

  • 貴女が学校に電話なりする

    娘さんに責任をとらせるのは当然ですが、親からも学校に御詫びの連絡くらいするべきだと思います。


    面倒がってか何か知らないけどご主人が学校に赴いたり電話の一本も入れないのなら、いくらご主人に一任しているとは言え 貴女から学校に電話すればいいのでは?


    「私からも学校に御詫びの連絡入れたから」とか言わなければいいし。

    知られたとしてもそこを咎められる筋合いありますか?

    ユーザーID:7301911545

  • ありがとうございます

    その後、学校の方から連絡があり、夫が話をしました。
    その中で弁償の話もしております。

    学校から帰って来た子供に報告書の提出等聞いたところ、何か含みのある顔をするため、私から聞いてみましたが何もしゃべらず。

    メールにてそのことの報告と「意図的に物損しておいて「子供が最後まで処理」は未成年者の親として無しだと思うよ」「私が先生に連絡取ろうか」と送った所

    「オレのやり方に文句はやめてください」
    という返事が返ってきました。

    一応謝罪も弁償の申し出もしていることは間違いないし、娘も夫には話すかもしれないので、夫のやり方に文句言わずこのままでいいのか・・

    ユーザーID:6277867289

  • 夫は遠隔操作するロボットじゃないよ

    事情があって任せると決めたのなら
    任せるしかないのでは?

    あなたのが適切と思うことをご主人がしてくれなくて 

    「学校に親が謝罪に行くべき」だと思っていて

    ここでそういう意見が出て、味方ができたとしても
    ご主人がそのつもりが無いのなら
    ご主人が学校に直接謝罪に行くことはないのです
    ご主人に任せるしかないでしょう

    夫はあなたが遠隔操作できるロボットではないのだから 
    学校に謝罪に行くべきだと思うのならあなたが動くべきです


    ご主人があなたの思うように動かないからとここで
    意見を募ってご主人を悪者にしたって
    問題が解決するわけじゃないでしょ 

    陰に隠れてずる賢く夫をうまく動かすための知恵を募ったとしても、あなたの夫には通用しませんよ

    ユーザーID:6584458324

  • 夫婦仲、母娘間がうまくいってないのですか?

    そこにある背景がわからないと
    この後どうするかっていうのも方法はさまざまなんじゃないかしら?


    >色々事情がありまして、この子の件は夫に一任してる事情があって夫に一任している

    まず娘さんについて母親がノータッチ
    そしてご主人がトピ主さんの意見に耳を貸さない&他人行儀な突っぱね方
    そして「娘も夫には話すかもしれないので」という部分

    どれも違和感があります
    家族の中でトピ主さん孤立してしまってませんか?
    学校に対して親としての対応という問題も大事でしょうけど
    それ以前にどうしてご主人や娘さんとそのような壁があるのでしょうか

    ご主人や娘さんがトピ主さんに対して反発心が強いようなら
    今何を言っても逆効果な気がするし
    根本的なところで家族間でのすれ違いが生じているような気がしてなりません

    子供が問題を起こしてしまったら両親共に取り組むことじゃないんでしょうか
    仕事のトラブルじゃないのだから一任するのではなくて
    どうしていけばいいか相談するのが夫婦だと思うのですが
    情報も小出しだしあまり言いたくない事情があるのかもしれませんが
    ご主人の言葉も冷たい感じだしトピ主さんが最初から関わらないことになっているのも謎だし娘さんが母親には話そうとしない態度にも何か事情がありそうですよね

    ユーザーID:2793647797

  • ありがとうございます

    他にも問題は抱えていて、それを書くと特定されるのではと思い(実際特定できてしまいます)詳しくはかけない部分があり本当に申し訳ないです。

    おば様

    事情があって夫に任せていても私は親です。
    片方の考えに間違っていることがあるなら進言するのはおかしいことではないと考えます。それは夫婦どちらでもです。

    夫は十数年子供に無関心でした。「任せている」とは使いようによってはていのいい言い方です。そのようには使いたくないものです。

    例えば私がメインで子供に関わっていた時にもし私が子供を叩いた場合、夫は妻である私にその考えとやり方は違うと進言するのが当然ではないでしょうか。「任せているのだから口出しするな!」と私がいえばそれがまかり通るべきなのでしょうか?
    任せているのだから口出しするな、は、口出しされるべきところなど無いという自信があるということ。なぜそんなに自信があるのでしょうか。

    今回の件もそうです。
    味方を募りたいのではありません。もちろん結果は同じようなことになるかもしれません。
    でも夫の行動が一般的に明らかに非常識なら、そしてそれを非常識だという認識がないのなら「それは非常識だ」とわかってもらわないと、その意向で動かれては将来的に被害を受けるのは子供です。

    ロボットのように謝りにいけと言っているわけではありません。レスにも記載しましたが、「私が先生に連絡取ろうか」と提案し、私が動く気です。

    私が心配だったのは「子供が故意に物損したなら親が一緒にすぐに謝りにいって当然」という私の考えより「子供に責任を取らせることが重要」という夫の考えの方が一般的で常識である可能性もあるなと思ったからです。夫の考えが一般的なら私の考えと行動は「ただオロオロしている過保護で子供を信頼していない親」であって悪者(意見)になるのは夫ではなく私です。

    ユーザーID:6277867289

  • 育児で1番辛いこと

    自分にも子供がいます。
    育児でつらいことは
    月齢・年齢に合わせた成長と健康が無い時と
    子供のために謝らないといけない時
    だけだと思います

    これ以外のことは正直どうとでもなりますよ。勉強が出来なくたって、足が遅くたって、友達を作るのが下手だったり、誰とも喋れない内気だったり

    自分の家では妻が出産後時短勤務していましたが、病んでしまいました。大きな理由は二つ。
    子供が熱を出したり何かあるたびに妻が会社を早退して迎えに行ってましたが、「申し訳ありません」を言うこと、思うことが苦痛になったこと。また成長が遅めで首の座りや言葉の出が遅かったこともとても悩んでいたのです。

    恥ずかしながらそこまで悩んでるとか気づかず、女だというだけで当たり前に時短も取ってもらい、早退をしてもらってる苦痛もわかりませんでした
    情けないですが病に倒れた妻も子供も実家に預けてましたが、義親から「親である君がのうのうと仕事だけしてるのはおかしく無いか」と説教され、自分が時短を取って子供をみるようになって、はじめて身に染みました。
    成長の遅い孫と病んだ娘の面倒は定年して家にずっといるとはいえ義親も大変だったろうと思います。実際義親がいなければ病んだ妻も当然私がみるわけですから…本当に感謝しています

    自分のことで謝るのもストレスはたまるものですが、自分とは違う(他の人)である子供のために謝るのは、子供は可愛いし責任もあるので謝るんですけど自分のこと以上にストレスがたまるんだということを知りました

    だんなさんはそれになんとなく気付いていて知らず知らず逃げてるんでしょう
    そのストレスから
    そこをあなたに突かれて逆ギレというか、そういう感じなのかもしれません

    夫婦で一緒に謝りに行ってみてはどうですか?
    幸い相手はが一個人ではなくて学校、ハードルは低めです

    ユーザーID:1845818399

  • あなたが何したいんだか

    ごめんね、私にはさっぱりわからないわ。
    ご主人に事情があって任せたんでしょ?
    具体的には書けないとのことで、いろいろぼんやりしてるからイマイチ読み取れませんが。
    だとしたら、いくらあなたが「違う」と思っても、任せた以上はあなたは一歩下がっていないと、ご主人だって報われないでしょ。
    追加レスで言い訳重ねてるけど、「任せる」ってそういう事よ。
    自分だったらこうするけど、っていうのがあっても、一歩下がって見守る。任された人に責任感を持たせ、自分の頭で考えて成功させる。それが人を育てるって事なんですよ。
    未成年のうちは親が出て行って頭を下げる。私も子供達がその年齢の時はしょっちゅうありましたよ。でも子供達にも独自の世界があり、掟があり、そこから学ぶ事ってたくさんあるんです。
    今回、あなたのお子さんがどんな意図で学校のものを壊したのか解りませんが、本人には必ず理由があるでしょ?それはあなたが頭を下げるべき事?きちんと話し聞いた?
    結果的に破損した事は悪いことよ。だとしたら頭下げるのは破損した本人でしょ?破損した理由が例えばイジメなどお子さんにとっては我慢出来ない理由があるとしたら、私だったら自分は頭なんか下げません。だって母親である私まで頭下げたら、子供は親ですら自分の味方してくれないと感じると思うから。
    どうですか?そこまでお子さんと話ししましたか?
    ご主人に矛先を向ける以前の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:3398710727

  • >「本人に先生とキチンと話させて本人自身に責任を取らせる」という返事でした。
    これが正解ね、中学生以上なら特に。
    小学校低学年なら親の出番が必要かもしれないけど。

    まあ、状況によって学校に状況を伺うことがあるかもしれないけど、基本は子供ね。

    弁償の話になることはまずないと思うよ、よっぽどのことがない限りね(今まで何十回も同様のことをしたとかね)。

    ユーザーID:6380485950

  • 驚愕です

    レス数が少ないとはいえ、子供が意図して物品破損したら子供に全責任を取らせて当然と考える人が、親が謝って当然という人と同数いるんですね。驚愕しました。

    うちは私は違いますが夫はじめ小中高の教職者が親族に何人もいますが、皆口を揃えて最近は大変だと言います。その内容として、学校や先生がやって当然だと親が考えている比率があまりにも大きすぎるという理由は大きいです。

    何を破損したかはわかりませんが、報告書のようなものを書かされるぐらいのものなわけですよね?であれば黒板消しとか物差しとかそんな可愛いものではなく、ガラスとかテレビとかピアノとか何か大物では?

    親が子供を伴って謝りにいって当然ではないでしょうか。先日知り合いのお子さん中学生が水道の蛇口を壊しましたが、電話で具体的に先生と話すのはもちろんですが親同伴で謝りに行ってましたよ。弁償は学校側が固辞されて発生しなかったようですが。そこは、ふざけてての破損でした。トピ主さんの所はどうですかね。

    任せたからにはダンナさんに、って意見はトピ主さんに対しての話として理解はしますけど、壊した先があるってことを忘れてないかといいたいです。

    任せたからにはという人たちは、子供を放ったらかしにしても平気なんでしょう。
    学校は親が放ったらかしでもトピ主さんの子供の後始末はしてくれますけど、そういう親なんだなという目では今後見ると思います。

    ユーザーID:3914948872

  • もう見ていないかもですが

    意図的にですが、悪気があってのことではありません。
    「そんなことしたら普通は壊れるだろ」と大人なら思うことを、思えなかった上で行動した・・という感じと思っていただけたらと思います。

    というトピ主さんのレスがありましたが、ほぼ同じことを担任に言われたことがあります。
    怪我をして帰宅して、通院して、医師に「悪質な案件なので学校に報告してください。死亡したり半身不随になってもおかしくない事例ですよ」と言われてそのまま学校に行き報告。
    相手親から何の連絡もなく一週間後に確認したときに言われました。
    今は色々なお子さんがいらっしゃいますし、先生も疲弊していることもよく理解しているつもりです。それでも不信感は残ります。

    今回は物品ですからよかったですが、これが人間だったらどうされるのでしょうか。

    ユーザーID:6780071854

レス求!トピ一覧