家族・友人・人間関係

結婚式に招待しなかった結果

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みやこ

ひと

20代後半女です。
私はとあるサークルに参加していて、60代、70代くらいまでの方々と活動しています。

先日、結婚式をあげました。
そこで数名60代、70代で仲良くさせていただいている方々を招待しました。

そのサークルに60代の女性がいます。その方と特に仲が良いというわけでもなく、むしろ何かと嫌味やセクハラじみたデリカシーのないことなどを言われたりするので、私は彼女が苦手で招待する候補にすらあげていませんでした。

ですが、私が招待した人たちが彼女の仲良しメンバーらしく、「どうして私だけ誘ってくれなかったんだ。」と言っていたらしく、式の2週間前に、「席にあまりがあれば招待してほしい。」と言ってきました。式に招待するような間柄ではないと思っていたので、突然そんなことを言われ、とても驚きました。

ですが、式場のほうにも最終的な席次表の決定を提出しているため変更することができないと断りました。

それから、嫌味などを言われることはなくなりましたし、むしろ私に対してどこか遠慮した態度です。でも、メンバーには「誘われなくて悲しい。さみしい。」ともらしているそうです。

私が、意地悪している、みたいに仕立てあげられているようで、その後の彼女の言動にはとても癪です。

私はサークルの中でグループでつるむことはなく、あくまで、個人的な関係で式に招待しました。

私のしたことは、非情なのでしょうか?

ユーザーID:5805463569

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このトピのレス

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  • こぼすぐらい良くない?

    トピ主さんに文句を言って来ているわけでもなく、
    単にお友達に呼ばれずさみしいとこぼしているだけでしょう。
    「言ってるよ」と話して来る人も私には理解できません。

    そしてトピ主さんも「その後の彼女の言動にはとても癪です」なんてキレなくていいんですよ。私もそういうことで腹がたつタイプなのでわかりますが、それでも直接言って来ているわけではないのだからスルーでいいんです。

    メンバー経由で耳に入るように計算していたらと一瞬思うけど、それこそトピ主産に伝言してくるメンバーが悪いですわ。

    それと高齢になると楽しいことにお呼ばれするのは嬉しいようです。何人中何人を読んだのかわからないけど、私ならサークル仲間は呼ばないですねー。呼ぶなら同じ曜日の人全員になってしまうから。

    ユーザーID:5881705125

  • 変なの

    20代の結婚式に60代、70代の方はどういった関係者席にご招待したのかしら?
    友人席でしょうか?
    親世代か祖父母世代ですもの、友人たちも困ったでしょうね。

    どうせならそのサークル関係者で1テーブル作れば良かったんじゃないかしら。

    そりゃ〜、意地悪したって言われますよ。
    60代、70代で結婚式なんてめったに招待されないもの。
    お友達同士、着飾ってお食事して楽しそうだもの。

    まぁ、過ぎたことだしどうしようもないから、気にしないのが一番じゃない?

    ユーザーID:3901301292

  • 配慮に欠ける

    トピ主との関係性において、招待された人と招待されなかった人の違いが客観的に見て明確なのであれば、招待されなかった人も傷つくことはないでしょう。

    トピ主の主観で扱いに差をつけたということであれば「差を付けられた」と認識されるのは仕方のないことでは?

    サークル内での人間関係を考えたら、普通は「扱いに差を付ける」ことを避ける配慮をしてもおかしくないですけどね。

    ユーザーID:4232607959

  • 非情といえば非情ですが優しいとも言える

    レスタイトル通りですが、トピ主さんが皆さんと仲良くしていたのに一人だけ招待しなかったなら「非情」を通り越して「非道い」ですが、招待した方々とは個人的なお付き合いのようですし、何も問題はないかと思います。
    そのおかげでその方は、人に優しくしないとそういう惨めな目に遭うんだということを学べたのですから、それを教えてあげたトピ主さんは優しい方だとも言えますよ。

    周りの方は口にしないだけで、嫌がらせしてたあんたの自業自得でしょって思っておられることでしょう。
    トピ主さん、天晴れです。

    ユーザーID:2759405696

  • 非情ではなく世間知らず

    一般的なこととして、ご招待する方の交遊関係まで配慮した方がよかったですね。

    AさんBさんと個人的に仲がいいとしても、ABCさんが一つのグループでしたら、Cさんだけ招待しないのはマズイです。
    だからと言ってCさんを招待すべきと言うことではなく、その逆で、
    初めからABさんを招待をしなければよかったのです。

    トピ主さんはお若いし、今回はもう済んだことなので仕方ないとは思います。
    ですが、こういう形での配慮は歳を重ねるほど必要になってきますので、覚えておかれるといいと思います。

    ユーザーID:1488970498

  • 気遣いが足りないかな。

    『私が招待した人たちが彼女の仲良しメンバー』なら気を付けないとね。

    私の周りでも『なぜあの人を招待したんだ?』という事は往々にしてありました。大抵が『招待した人たちがあのひとと関わりのあるメンバー』だった場合ですね。これで皆頭を悩ますのですよ…。

    されなかった当人からの相談も受けたことがあります。
    招待できる人数は限られているからどうしても割り切りが必要なんですが、メンバーで集まっている時にその結婚式の話をされるとどうも居たたまれないし、どうも納得出来ないみたいです。

    それでも『招待できる人数は限られているから割り切りなさい』と私は思いますし、自分も好きな人しか誘いたくありませんが、誘わなかったら恨まれるだろう事は承知しておくかな…。

    ユーザーID:0498037811

  • ほっとけばいいです

    自分の結婚式に嫌いな人をわざわざ呼ぶ必要なんてありません。

    呼ばれなかったのはその人の自業自得です。
    グチグチ言うでしょうね。
    ほっときましょう。

    もしも、なんで呼ばなかったのか聞かれたら
    素直に
    >何かと嫌味やセクハラじみたデリカシーのないことなどを言われたりするので、私は彼女が苦手で

    とお伝えすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2628210441

  • ほっといていいですよ

    >私が、意地悪している、みたいに仕立てあげられているようで、その後の彼女の言動にはとても癪です。
    そんな話を聞いたら、だって私に嫌味ばかり言うんですよ〜?結婚式なんて一生に一度のハレノヒに呼ばないですよ〜。嫌味を言うほど嫌いなのに来たかったなんて不思議〜。

    と、驚いたフリで言えばいいんですよ。

    ユーザーID:4166961739

  • 気にする必要は全くない

    一生に一度の結婚式、嫌な人の顔なんて見たくないのは当然ですよ。あなたとご主人の結婚式なんですから。

    あなたは非情でもなんでもないです。非情と言ってる人がおかしい。

    でも相手の方は被害者アピールしてるわけですから、トピ主さんも防御をしなければ。

    「○○さんにはさんざん嫌みをいわれていたので、私のことを嫌っていると思ってたのに、結婚式に招待してくれって言われてびっくりした」と、招待したメンバーみんなに相談しておきましょう。あんなこと言われた、こんなこと言われた、と具体的にね。

    嫌みを言う人って、本人には平気で嫌みをいうくせに、周りの人にはいい人に思われたいって屈折した人が多いです。

    ユーザーID:5684997244

  • いろいろ誤算

    コンセンサスができていなかった。
    そして「式当日」のことしか考えていなかった。
    あなたの選んだ「友人」のレベルが低かった。
    の3点です。

    コンセンサス。
    ある集団から何人だけを選んでいる場合、その人選が誰から見ても納得というものではなかったわけです。ああ、みやこさんは誰それと仲良しでいつもランチとか一緒にしてるみたいだものね、とそう招待されるほうもそれを傍から見る人も意外に思わない人選だったか?例の人はそりゃあふだんからあんなにキツイこと言ってて、みやこさん避けてたものねーとなっていたか?招待されたりはずされたりして初めて、あれ?私みやこさんにとってそういう存在だった?と思わせたらそれは傷つきます。

    当日のことしか考えていない。
    晴れの結婚式に嫌な人の顔をみたくない、と言って招待せず、その後グループ活動に支障はないかは考えなかったのでしょう?そして、不平が聞こえてきて嫌な気分になってるんですよね。双方及び周囲までがどんよりしますね。招待するメンバーを考えるときに、その後のおつきあいを考慮してないなんて不用意すぎます。

    友人のレベル。
    私も親世代ほどの方々が所属するサークルに入っていたことあります。今はそこに所属はしていないけれど交流はある。そこの人たちは皆ほんとに素敵な人柄で。
    おそらく声をかけていない人にはそれと気づかせない、あるいは「彼女もいろいろ考えてね、私たちはあくまでもサークルの代表てことで出席したけれどそこに大きな違いはないものね」とやんわりとフォローしてくれる、そんな人たちです。「あらー、あなたはよばれなかったの?楽しかったわよー、残念ねえ」なんて間違っても言わない。ましてや「あの人残念がってたわよ」とあなたに伝えたりしない。

    それにしても自分の采配で一人の女性を傷つけたのに「不平言ってて癪さわる」って・・・。もう少し優しくなれませんかね?

    ユーザーID:2576760115

  • 気にしない

    個人的に呼びたい人だけ呼んだことに何の問題もありません。
    気にする必要もありませんよ。

    呼ばれていないから寂しい。なんだか疎外感がする。という人も
    私の時もありました。
    でもそんなこと言ってもね・・・(笑)

    そのうちけろっと忘れてしまいます。

    ユーザーID:8880861193

  • 飲み会じゃあるまいし

    結婚式に、〇〇さんが参加するなら私も〜 って、いい年したひとの言うことではないような。

    むしろ、誘ったら誘ったで、お金かかると文句を言ってきたり、ご祝儀を非常識な金額で包んできたりされそう。

    呼ばなくてよかったと思います。

    ユーザーID:5964629056

  • 問題ありません

    嫌味やセクハラじみたデリカシーのないことなどを言われたりする人
    を式に招待する理由も義理もありませんよ。

    親族だったら、親族で仕方ない面はあっても、
    友人知人の招待枠でそんな人を呼ぶ理由なんて1ミリもありません。

    招待しなくて正解だったです。

    その後のトピ主への態度が変わっても、
    トピ主以外のメンバーへは嫌味ったらしいってことは、
    結局のところ、その人の「本質」は何も変わらない人だって
    ことです。

    メンバーもたぶん分かっているんじゃないですか?
    周りもその人の愚痴を聞いてはいるけど、腹の中では
    「そんなこと言ったって、呼ばれなかった理由はあなたにある」と
    察しているはずです。

    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:6888147594

  • どっちも大人気ない

    主さん、私の知人にそっくりです。目上の方を立てるのが下手で、わざわざ角が立つようなことをするから嫌味なことを言われるのに、相手だけが悪いように言う。同性からのセクハラ って、年齢や外見のことを言われるのでしょうか?知人は、自分の方が先に失言してましたよ。気づいてないのは本人だけ。お菓子はずしや「自分の好きな人だけで◯◯」もしょっちゅうやってました。はたから見たら、二人ともプライドが高くて、自己評価と他者評価のギャップがすごい。けっこう気の合いそうな二人に見えましたけどね…

    サークルでつるまないのは自由ですが、サークルに属してる以上、波風立てない義務はありますよ。自分の好きな人だけを囲い込みたいなら、完全プライベートで完結するようにやるべきです。結婚式のことは、わざとですよね。非情なのではなく、非常識です。

    ユーザーID:6436934288

  • 気にしなくていい

    普段感じが悪い事を言っている
    その人の自業自得です。
    その三人が仲良しグループだろうが関係ありません。

    呼びたくない他人を、
    こっちの勝手な気遣いで呼ぶ方が失礼です。

    仲良くも無いのだから呼ぶ必要ないし、
    そんな事いう人ならきっと呼ばれたら呼ばれたで
    文句言いますよ。

    「寂しい」は同情を誘うために言ってるだけで
    結婚式はどうでもよくて、仲間はずれにされた事が
    気に入らないだけです。
    時間が経ったら、文句に変わるでしょうね。

    他の方のレスでもあるように
    「普段から私を嫌っているような事をおっしゃっていたので、
    呼ばない方が良いかと思った。」
    と、先手を打っておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:9083124160

  • 私なら全員呼ばない

    まあお呼びじゃない人ほど、来たいって言うんですよね。何かしらねアレ。

    第三者からすると、親世代の方をわざわざ何人かピックアップしてご招待は、日頃よほど良くしてもらってるんだろうなと想像します。今回は、件の方に「お前の世話にはなっていない!」と喧嘩売った形ですよね。本人にも理由があるとはいえ、公的に目上の方の顔をつぶすのは利口じゃありませんね。後でどんよりすることも予測できたのだし、せめて箝口令しいておくべきだったかも。

    個人的には「私達は呼ばれたけど、◯さんは呼ばれてないのねクスッ」なんて、教養のある年配者のなさることとも思えませんが。何かしら察してるんだろうし「あの子のご両親ともお付き合いがあってね」とか納得させておけばいいのに。

    既婚者なんだし、人様に気遣いするってことはおいおい覚えましょうね。挨拶とか普通に礼儀正しくしとけば、そのうち風化します。

    ユーザーID:2349752858

  • 呼ばなかったことは非情ではありませんが、その後の考えはダメ

     色々な事情がありますから、式に招待しなかったのは仕方ありません。もちろん非情ではありません。

     でも・・

     呼んで欲しかったなぁ・・
     私もお祝いをしたかったなぁ・・

     という他人様の心に対して、ありがたいという気持ちよりも先に
    「私、悪くないも〜ん」
     と考える心には、とても残念なものを感じてしまいます。

     こう言う場合はね・・
    「ありがとう」
    「うれしい」
     と言う気持ちを先に出すものですよ。

     誰かあなたを恨んでますか?
     誰かあなたを非難していますか?
     それどころか、相手がくれているのは善意です。

     「悪意を生み出している」のは「あなた」だけですよ。
     結婚は幸せになる為の節目でもあります。
     その当事者が、その心理ではダメですよ。

     幸せになりなさい。

    ユーザーID:6076009802

  • デリケートで難しい問題ですね。

    結婚式に誰を招待するかは。ましてや同じサークル内で招待する人としない人が居たのなら波風が立たないほうがおかしいと思います。
     一般的にはサークルを代表して一名を招待するか或いは全員招待するか誰も招待しないかのどれかにすればよかった気がします。でも今のトピ主様には分からないことだと思います。

     長い人生何時かはトピ主様が招待されない場合もあると思います。それまでは招待されなかった人の気持ち理解できないと思います。同じサークル内で誰を結婚式に招待するかしないかの問題結構難しいことだと思いますよ。

     私は会社員ですが会社も同じです。招待する人としない人の区別を間違えると将来こじれる可能性があります。特に男性の方は。十数人いる課の場合招待する場合は全員しない場合は部長と課長だけです。
    でもトピ主さんにはトピ主さんの考えがあります。仕方のないことだと思いますよ。

    ユーザーID:0515889946

  • 義理で呼ぶべきものじゃないと思うので

    あなたの判断で良いと思います。
    いらしていただきたい人だけ呼ぶ、当然だと思います。

    例えその人が仲が良かった人達を招待したからといって
    「ついで」に お声がけするものでもありません。

    傷つけたとかおっしゃってる方いますが 
    自分が懇意にしてない人(懇意にされてない人も同様)から呼ばれたら却って不思議だと思いません?

    あなたは間違っていませんよ。

    ユーザーID:1263342839

  • 社会性がない

    たとえウマの合わない相手でも、自分のために普段と違うことをしようとしてくれたのなら、まずは「ありがたい」と考えるのが人の道だと私も思いますよ。お受けするか辞退するかはその後に考えればよいことです。

    トピを読んで、自分がサボってたせいで大学の単位を落としそうになってるのに、なんとか進級させようと補習してくれてた教授のことを「面倒くさい。年寄りは家で寝てろ」と悪口叩いていたクラスメートのことを、久しぶりに思い出しました。年長者からの損得抜きの優しさとかがわからないんですかね… 余計な仕事を増やしてる当事者なのに。

    小さな子供の集団を面倒を見る仕事とかしてみたらどうですか?少しは周りの苦労がわかるでしょうから。

    ユーザーID:5276337884

  • う〜ん

    そうですね…
    個人的にはサークルで仲が良いとしても
    その年齢差の人を招待するかな?と思いました。
    しかもトピ主は個人間の繋がりを強調してお誘いしたのでしょうが
    相手側はグループのようですし、その辺りの考え方は
    あまり一般的ではないような気がしました。

    更に言えば、誘わなかった人がどのような事をサークルで
    話していても仕方がないかなと思います。
    周囲の人も、それは仕方が無いと思えばスルーするだろうし
    あのグループで貴方だけ招待されなかったの?と驚かれれば
    そうなんだろうし。

    非情ではないけど、ちょっと空気が読めないのかな?と
    思う行動だったと感じましたね。

    ユーザーID:4864450199

  • 放っておきましょう

    サークルの人を呼ぶべき呼ばないべきはもう済んだ事ですから言っても仕方ないと思うので

    トピ主が嫌がらせしているように仕立てようとその方がしたとしても、
    日頃の様子を見ていれば周囲はそんな話に乗せられませんよ。

    むしろここで「だって嫌いなんだもの。呼ばないのは当然でしょ?なんで私が悪口言われないといけないの?」とプリプリしてるとそれこそその方と対立しているように取られるでしょうしトピ主の印象も悪くなると思います。

    何事も無かったかの様に過ごしましょう。
    周囲の方が「あの人こう言ってるよ」と言ってきても

    「そうなんですか?あまりお話したことないですし突然だったので対応できなかったんですよね、残念です」とだけ言っておけばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:2921995721

  • 想定できなかったのならよくない

    こうなることは想定内だったのではないでしょうか。想像できなければマズいと思いますが。

    問題ないとする方もいるようですが、こういう場合、その招待された60代、70代の方もなにかと気まずい思いをするものですよ。その方々が良い人ならなおさら。

    人数の関係で呼べない人も出てくるのはわかりますが、あらかじめお断りしておけば違ったかもしれませんね。そうれなければ、最初から誰も声をかけないとか。

    ユーザーID:9719554720

  • 気にしなくていい、喚かせとけ。

    あなたと彼女の関係を知っていて、常識のある人なら、なんで呼んでもらえると思ったんだろう?

    と思うだけだから。

    気になるなら、彼女が喚いたときに、

    ご招待した方々とは仲ようくさせてもらっていたんです、ニコ。

    と言っとけ。

    ユーザーID:7898574726

  • サークルの人数

    サークルの人数は何人で、その内何人を誘ったのでしょうか。

    10人いて1人だけ招待しなかったとかなら、かわいそうな気がしますが。

    ユーザーID:9379280589

  • 招待した人のためにも丁重にしたほうが良い

    やっぱり60-70代の人が身内以外の結婚式に呼ばれるって相当嬉しいと思うんです。だから呼ばれなかった人は寂しいのは仕方ないと思います。

    他の方も仰るように、ある特定のグループの一部だけを誘う時はかなり注意を要するし、どこか客観的に「この線引きは仕方ない」と思わせる部分が必要だと思います。


    トピ主さん自身はどこのグループにも所属していないので個対個の関係で招待したつもりでしょうが、その辺の感覚が相手と食い違ったんでしょう。
    相手にしてみたら「うちのグループと仲のいい人」という認識だったかもしれない。「あの人は選ばれたけど私は選ばれなかった」というショックはいくつになってもあることと思います。

    また特に60−70代になってからのお友達って友達の輪を大事にするので、出席した人達も「どうしてあなたたちだけ?」と言われたときに明確な理由が言えればいいけど、自分でも説明できないと居心地悪い思いをするかもしれません。

    無理に招待する必要はないし、今更どうしようも無いけれど「本当だったら招待したかったけど申し訳ありません」という姿勢は見せておいた方がいいと思いますよ。招待した人たちのためにも。

    もしトピ主さんが「私その人嫌いだもん。呼ぶわけ無いじゃん」という姿勢なら、招待された方もその「嫌い・意地悪(向こうから見て)」に加担したように受け止められる可能性がありますので、招待した親しい方々のためにも丁重に扱った方がいいと思います。

    自分だけ何かに誘われなくて寂しく思った時、主催者だけじゃなく他のメンバーも 私が居なくて平気なんだ、あの子に同調するんだなって複雑な感情になりません?
    いくらその女性が大人気ないと言っても、招待した人たちはその女性と仲がいいわけです。ある程度の配慮は招待した人たちのために必要と思います。

    ユーザーID:2204684549

  • 配慮が足りなかったね。

    その年齢差で一部のサークルメンバーだけ呼ぶというのが
    まずかったと思います。
    普通は招待されなくても、仲の良い人たちも気にしないでしょう。
    それをわざわざ招待した
    お金に余裕のある60代70代の人は大喜びでしょう。
    結婚式に招待してくれる若い友だちがいるって。
    それが仲よりグループで一人だけ招待してないとなると
    心がざわつくでしょう。

    呼ぶ呼ばないのはトピ主さんの自由なんですけどね。
    例えるのなら同じ近所に住む5人のクラスメートで登校班が一緒。
    でも一人だけ仲良くないので誕生日会に呼ばなかった。
    という感じでしょうか。
    職場なら同じ部署で働く女性社員5名のうち4名だけ招待
    という感じです。

    ユーザーID:0591739945

  • なんでそんなに筒抜けなの?

    不思議だなと思ったのが、愚痴をこぼしてるのはトピ主さんに直接でないのになぜトピ主さんの耳にわざわざ入れる必要があるのかってこと。
    私が招待された70代の立場なら、ずっと年下のトピ主さんにわざわざ聞いて気分が悪くなるような話をしたりせず何を聞いても自分の中だけに留めます。
    愚痴を言ってくる友人に対しても悲しかった気持ちには共感してあげてでも仕方ないよねって方向に話して終わりです。その話をトピ主さんにわざわざする意味がわからない。

    でもあえて話をするとすれば、このメンバーでその人を外したことはやっぱり配慮がないですよってことをトピ主さんにわからせるためなのかもね。あなたのせいで愚痴を聞かされる羽目になって迷惑かかってるんですけどって言いたいのかな。まあ、それにしても私なら言わないかな。

    友人をどこまで呼ぶかの線引きは確かに難しいのでトピ主さんに落ち度があったとまでは言えないけれど、全員呼ばれてない式に招待されたら私は黙ってます。なんでそんなになんでもかんでも筒抜けなんだろう、、、。スピーカー的な人を招待したのが失敗だったんじゃないのかな。

    ユーザーID:0341158815

  • 他にご招待する 友人がいないの??

    >数名60代〜招待しました。

    私どもの結婚式には 幼稚園・小学校・中学・高校までの友人達十数名、大学時代の友人7名、クラブ活動の友人数名と人数超過になり、
    嫌いな上司を交通費だしてまで呼びたくなかったし、就職1年目だったので勤務先ゼロ(同僚たちは夫勤務先主催パーティや夫の大学サークルの会費制パーティに来て頂きました)。

    非情というより外された方は きっと嫌な思いを
    トピ主の結婚式でされたわけです。
    ケチがつく様な結婚式って嫌じゃない?
    トピ主の御主人は どう仰っていますか?

    非情というよりは
    あまり先のことを考えられない残念なかた(トピ主が)
    だと考えられます。

    ユーザーID:9215084452

  • 思った通りになったのでは?

    トピ主さんはその人が嫌いで呼ぶ気が全くない。
    呼ばなかったことで、凹んだその人はおとなしくなった。

    こぼされるのは仕方ないでしょ。私はしんさんがおっしゃるように、それをわざわざ教えてくる人もどうかと思いますよ。
    こぼされて迷惑、とか年長者として「もう少し配慮したほうがよかったんじゃないの」という意味もあるのかもしれませんが。

    ユーザーID:9924370597

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