妊娠・出産・育児

不妊を察して欲しいのは私のワガママと言われました。

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マンゴージュース

子供

結婚して3年、治療して1年と少し。私より長く通院している人もいることはわかっていますが焦ります。

友達の妊娠出産報告はおめでたい話ではありますけどデリカシーがないと感じてしまうんです。
治療していると言っておらずDINKS夫婦と思われているからかもしれません。
でも、先日実家に帰った時に母親や姉から、近所に住む私の友人がお産したと聞いてしまい、他の人に聞いた色々な人の話をまとめると、結婚している友達の中で私にだけ隠していたことがわかりました。

可哀想に思われたんだと泣くと母と姉は「お前は面倒くさい。妊娠出産報告があればデリカシーがないと怒り、隠されたらこうやって泣く。じゃあ相手はどうすればいいんだ。神経質になったら余計に妊娠が遠のくぞ」とまで言われてしまいました。深く傷つきまた泣きました。

母と姉は結婚してすぐ妊娠出産したから私の気持ちなんてわからないと言えば、疲れているから少し治療を休んだらと言われて、休んだりしたらそっちが言うように余計に妊娠が遠のくだろ!と反論すれば嫌そうな顔をされました。

その後、一応形だけの謝罪があって「ごめん。でも、報告があってもなくても相手は気遣いでやっていると思う」と言われ、どうせ誰も私の気持ちなんて分かってくれないと言えば母と姉から連絡はなく、友達とも今は交流せずに家に引きこもっています。LINEも友達との交流トークルームから退出しました。誰も連絡くれません。

でも、私自身確かにどうしていいか分からないんです。報告があってもなくても嫌な気持ちになるんです。

周りはそんな私を持て余しているのがわかるから余計に腹立たしいし不幸になっちまえとすら思っています。流石にそれは口に出していませんが旦那も薄々気付いているのかあまり帰ってきたがらない様子です。
私がワガママですか?

ユーザーID:8690671451

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  • レスします。

    厳しい言い方しますがごめんなさい。

    >お前は面倒くさい。妊娠出産報告があればデリカシーがないと怒り、隠されたらこうやって泣く。じゃあ相手はどうすればいいんだ。

    >「ごめん。でも、報告があってもなくても相手は気遣いでやっていると思う」と言われ、どうせ誰も私の気持ちなんて分かってくれないと言えば

    お母様の言う通りどうすれば良いのですか?
    あなたの気持ちをどう分かれば納得するのでしょうか?

    自分が一番不幸な人間になってしまっていませんか?
    そこまで悲観的になるのでしたらきちんとこうして欲しい、こういう言葉が欲しいと説明されたら?

    トピ主さんは全てに対して相手に気遣う態度で接しているのでしょうか?
    生活が苦しい人、未婚の人、離婚した人等々全てに相手の望む対応されていますか?
    私もですが、何かしら理不尽な思い抱えて生きている人沢山いると思う。

    不妊だけが特別不幸ではないでしょう?
    人に気持ちを分かって貰いたいなんてワガママと言うか甘えていると思う。

    私も辛い事沢山あります。でも自分で折り合い付けて必死に生きていますよ。

    ユーザーID:6806769778

  • えぇ、同じでしたよ

      
     同じ過去がありました。

     結果、産むことなくなく、やがて閉経です。

     私も、40歳を過ぎるくらいまでは面倒くさいヤツでしたね。

     高年齢初産の友人も何人かいて、私の周囲は全員が
     母になりました。

     シンママになった人も、ママはママ。

     浮きましたよ。

     50歳を前に、この何年かは、あー、生理終わるし
     母になることもないなー。

     クリニックにて「おめでとうございます」を言われたこともないし
     出産祝も、出ていくばっかり。

     エコーでお腹をみたのは、子宮筋腫。

     えぇ、胎児ではありません。数センチの筋腫のエコー写真。

     なんだそれー。って自分にツッコミ。

      
     しばらく、女性としてはツライ時期ですよね。

     なんの罰ゲーム?って日々でした。

     だけど、ワガママではないと思います。

     顔で笑っていても、良いのかも知れません。

     でも、落としどころのない、やるせない気持ちは

     顔で笑っていても、解決はしないですよね。

     周囲の気遣いが、上から目線の余裕に感じたり、ありますよ。

     
      孤独を感じる。人生でどの人も、孤独を感じる時があると思います。

     子供がすくすく育つ人も、空の巣症候群の時が来ると思いますし。

     今、慶事続きの中で感じる孤独は、それは辛いですね。

     その辛さは自然なものです。
     辛さの尺度は、他人から指図・ジャッジ・決め付けされることではありません。

     勉強を頑張るのとは、ワケが違うことですから。

      たくさんの、モヤモヤした醜い感情。

      今は、それで良いのだと思います。
     
     身体を温かくして、気休めかよ!っていうことでも
     なにかしら、リラックスされてください。

     心身を大切に。 

    ユーザーID:7085340959

  • どうしろって言うの?

    反対に聞きたいです。
    辛いのはわかりますが、これを他人が書いたトピだと思って読み返してみてください。
    かなり面倒な人だとは思いませんか?
    何をどう言っても悪い方にばっかり捉えてああ言えばこう言う。
    そりゃ誰も近付きたくなくなりますって。

    旦那さんもあまり帰って来たがらないみたいだし
    子供が出来る前に、旦那さんがいなくなりますよ。

    きつい事を言うようですが、いっそのこと離婚すれば妊娠のプレッシャーから解放されるんじゃないですか?
    周りの人があなたに対してどういう態度で接すれば機嫌良く過ごせるのか教えて欲しいぐらいです。

    ユーザーID:1769165963

  • わがままです

    どうして欲しいか自分でもわからないこと他人にわかるはずないじゃないですか?
    私は子供がいるのであなたの気持ちはわかりませんが、とりあえず今のあなたとは面倒でつきあいたくないと皆思ってると思います。
    子供がいたって悩みはあります。
    あなたはものすごくわがままだと思います。

    ユーザーID:5787961955

  • う〜ん

    我儘というか単に嫌な性格の人…としか思いません。
    さすがに酷過ぎるでしょう。

    多分あなたは不妊で自分を憐れんで、もっと周囲に気遣いしろと
    思ってるのでしょうが、ハッキリ言えば、それがどうした?の話です。
    子供が出来ないくらいでってね。

    もう一つハッキリ言えば、トピ主が不妊だから
    人が離れていくのではなく、性格に難があるから離れてるのです。
    それを自覚しないと、一番身近なご主人も離れますよ。

    ユーザーID:1666961062

  • 不妊で悩む人のサイトとか行ってみたら?

    傍から見るとトピ主さんはものすごく面倒な状態になっています。
    でも自分でも周囲にどうして欲しいのかすら分からないのではないですか?

    いくらここでトピ主さんはわがままだ、面倒と指摘したところでトピ主さんが考えを改められる状態ではないと思います。正直この小町でオープンに聞くのは、優しい言葉もあると思うけど厳しい言葉もかなり集まることは容易に想像できるのです。
    子供がいない人の声も、子供がいる人の声も届かないと思います。

    だからトピ主さんは今現実に不妊で悩んでいる人の掲示板に行った方がいいと思う。
    思う存分痛い、辛いと言っていい場で、私も痛いよとお互い言い合える仲間を見つけた方がいいですよ。

    そういう人の声なら少し治療を休んでみたらと言ったアドバイスも素直に聞けるかも。

    旦那さんは味方だからね。分かってくれない!とか敵意を向けないように。

    ユーザーID:1113409274

  • わがままと言われたらわがままかな

    今の主さんに必要なのは”子供を持てなかった場合の人生”があるかもという受け止める姿勢ですね。


    悲しくても辛くても子供が持てない人生を送る可能性はあります。
    けどこれを否定し続けたり受け止めないから今の辛さがあるんです。


    欲しい人は子どもが出来ない人生を受け止めません。
    だからどんどん傷を大きくし自暴自棄になっていく。

    今の主さんみたいに。

    そして夫と不仲になるのもそうです。

    逆にそんな夫婦関係で子供を作ってどうするの?という状況に入りかけてますよね。
    子供以前の問題勃発です。


    主さんに子供の居ない人生を視野に入れてそうなったらそうなった時の事まで考えてれば今の状況は起きてません。
    悩みもストレスも自分次第で大きくも小さくも出来ます。

    そういう努力をせずに察してチャンになるのは我が侭。
    努力をしてても察してチャンは我が侭とは言えないかもですが周りが気を使うのは消えません。

    いえ不妊でなくても人と人が付き合えば少なからず気を使って生きていくもの、が主軸ですよね?
    だから気を使わなくて良い相手と友達になったり恋愛したり結婚する訳で。

    今の主さんでは例え1人目が出来ても今度は別の事でずーっと周りの目を気にする人生を続けてしまうでしょう。
    周りより自分がどうか、ここが抜けてては不幸を招く人生を繰り返すだけですよ。


    そしてストレスが不妊を加速させます。
    不妊治療をやめた途端妊娠、なんても良く聞く話しです。

    ストレスだと思うなら親であっても距離を置く選択も要ります。

    そして夫婦仲がこじれかけてるなら子供以前の問題になってるので子供を作る前に今一度夫婦関係から立て直すべきです。

    子供が出来ても夫婦が冷め切って離婚、なんて事したくないでしょう?

    ユーザーID:7616423293

  • お母様の言う通りだと思います

    トピ主様のしていることは八つ当たり。

    ひとのお祝い事と自分の恵まれぬことを同じ土俵に上げて妬んだり僻んだりの口実に使っている。

    なぜ祝えないのだろう。

    トピ主様の気持ちは解らなくもないのよ。
    でもね、それとお友達の出産は別の事だよ。

    なぜ素直に「おめでとう」と言ってあげられぬのか。

    報告すれば起こる
    しなければ泣く

    自分で自分の書いたトピックスを第三者目線で読んでみてください。

    「じゃあどうしろっていうの?」となりませんか?

    我儘以上に面倒くさい人ですよ。

    ユーザーID:6105328417

  • 悪循環

    それじゃ幸せにならないですよ。
    あなたがみんなを不幸にしているのだからあなたが不幸なのは仕方がありません。
    解決のない批判は本当にやりきれません。
    誰のせいでもないのに悪のは全部他人なら本当に誰とも関わらなければいいと思います。
    少なくとも他人を傷つけずにすみます。
    ただ、それはあなた自身をさらに追い詰めてしまうでしょうね。。。

    何年も不妊治療してやっと子供を授かった人がネグレクトになることがあるそうです。
    出産が目的になり出産後に燃え尽きてしまうそうです。
    なので追い詰められ過ぎてもいいことはありません。

    いったん休憩してみるのもいいのでは?
    少なくとも旦那さんが家に帰らなくなったり出ていったりしたら元も子もないです。

    ユーザーID:6350965639

  • はい、ワガママです

    不妊歴、11年間でした。
    (過去形です)

    もちろん、主さんのような感情になった事はありますが、
    それを口に出した事はありません。
    ワガママだと自覚があったからです。

    主さんのお母さんの言う通りだと思います。
    それが普通の感覚。

    だから、口に出しちゃダメなのです。
    理解はされません。

    私は夫にすら言った事はありません。

    ぶっちゃけ1人で乗り越えちゃいました。
    そして、そんな時期は
    不妊初期で終わります。
    ずっと引きずる人もいるんでしょうけど、
    私は5年超えた頃から、
    どうでも良くなりましたよ。

    あまりいい考え方ではないかもしれませんが、
    子供がいても不幸な人も多い。
    子供と上手くいかなかったり、
    子供に危害を加える人や家庭内暴力を受ける人もいます。
    また、産んだからと言って健常とも限らない。
    そういう事も考えると、
    子供がいない事もそんなに悲観するような事でも
    ないのかな〜って思ったりもしてました。
    (あくまでも自分の中だけの問題です)

    また、ずっと独身の人だっています。
    不妊が原因のバツイチも。
    不妊でも夫婦仲が良かった我が家は、
    平和だったと思います。

    何より、夫婦共に、
    『子供が欲しいから結婚したわけじゃない』と
    思っていたので。
    この辺の価値観が不妊を極端に辛い経験とならずに済んだ要因だと思います。

    ま、時間の問題ですから。
    あまり口に出さず、日記に書く程度でやめといた方がいいですよ。
    自分の評判を下げるだけ。

    これで、子供ができた後に
    ニコニコとみんなに連絡でもしたら
    『自分だけの都合で周囲を振り回す自己中』として
    本当に嫌われちゃいますよ。

    ユーザーID:8801030580

  • 思うのは自由です。でも周りを巻き込まないで

    気持ちのコントロールは難しいと思います。
    悲しい、腹が立つ、悔しい、嫌だ…
    そう思ってしまうのは止められないでしょう。

    それは無理されなくてもいいと思います。

    でもその感情を誰かに伝えるのは止めてあげて下さい。

    >不幸になっちまえ
    >流石にそれは口に出していませんが

    ということは、それ以外の負の感情は話してしまうのですね。

    それを止めるべきかと思います。

    辛いとき、引きこもれるならそれでもいいと思います。

    私も精神的に辛いときは、その原因から逃げましたから。
    永遠に逃げることは出来なくても、辛さのピークに逃げて、少し心を復活させました。

    トピ主さんもご自愛くださいね。

    ユーザーID:8651035837

  • たぶん

    妊娠することだけが目的になっていませんか? 妊娠を望むのはなぜですか? ご主人との子供が欲しいから、子供をまじえた家庭が欲しいからではないのですか?

    少なくとも、ご主人とは仲良く過ごせるように、少しだけでも意識を変える努力をしてみてはいかがでしょう? このままでは、子供を授かる前に、ご主人とぎくしゃくしてしまうのではありませんか?

    ユーザーID:2486740051

  • じゃあ、どうして欲しいの?

    言ってる事が支離滅裂です。
    自分でも分からないこと、何故他人が分かるんですか?

    報告してもしなくても嫌、って。

    だったら誰も知りあいのいない所に籠るしかないのでは?

    はっきり言って近くにいたら関わりたくないです。
    面倒で我が儘としか思えません。

    そんな精神状態で妊活も難しいのではと思います。
    ストレスは妊娠に悪影響なので。

    治療始めて1年ならまだまだでは?
    私も治療していましたので焦る気持ちは分からなくはないですが、そこまで被害妄想はしません。
    貴方がおいくつかは分かりませんが、私の場合は高齢のため2年で体外受精となりましたが、若いのならそこまで焦る必要はないかと思います。

    報告したらデリカシーがないと言われ、隠したら除け者にされた!って相手にしたらどうしたらいいか分からないですよ。
    今のままだとただの我が儘ですよ。

    ユーザーID:6454635581

  • トピ主さんもデリカシー無いとなりますよ。

    相手が自分の気持ちを知らず空気読んでくれないでデリカシーないなあと仰るなら、トピ主さんもお母様、お姉さま達がトピ主さんに気を遣っているにも関わらず相手の気持ち考えないで振り回し、トピ主さんもデリカシー無いと言えませんか?
    トピ主さんだって相手の気持ち分かって無いもの。

    不幸になれば良いと口に出して言わなくても「態度」で表しているのですよ。そんな妻の態度にうんざりして旦那さんもトピ主さんに近づきたくないのかもしれませんよ。
    また子供子供と泣かれるより、其処に子供が居なくても家では笑顔の妻の方が癒されますよ,
    旦那さんにもプレッシャー与えているのではないですか?
    そんな態度続くと妊娠云々の前に旦那さんが、もう一緒に居たくないと考えだしますよ。
    そうなったら後の祭りです。

    我儘と言えば我儘なのでしょうが、同じ意味で言うなら自己中心的の言葉の方があてはまりそうです。

    もうトピ主さんの周りの人々がトピ主さんを腫れ物に触る様にビクビクしています。
    お友達もどう対処していいか分からないからトピ主さんに連絡出来ないのでしょ?

    此処はお母様の言う通り少し治療を休んだ方がトピ主さんの精神の為となりそうですが?
    凄く追い詰められていそうですからね。
    ほんの少し妊娠から頭離れませんか?

    ユーザーID:4149935625

  • 同じ境遇の人じゃないと分からないですよ

    誰しも同じ経験、境遇にならないとわかりませんし、感じかたも人それぞれですからこればっかりは。ただ、確かに「何を言ってもマイナスにとる」人は面倒くさいですから、連絡しようかなと思ってもやめておこう、と一般的にはなりますよね。

    今まさに自分と同じ境遇にいる人、それをうまく抜け出した人が世の中にはいるはずですし、そういう人の集まりもあるかもしれませんので、通院している場所とかで相談してみたらどうでしょう。「自分だけではない」「同じような他の人は何を思って、周囲とどういうおつきあいをしているのか」を知るのは大事かもしれませんね。

    アドバイスとか教訓とかは今いらないのではないでしょうか。否定も同意もせず、単にあなたの心のうちを聞いてくれる誰かがいたら楽かもしれません。そういうのは、家族や友人にはできませんから傾聴ボランティアだとか、電話のサービスを使うのもよいのでは?

    ユーザーID:3131443530

  • 気持ちの切り替え必要

    経験者です。私も数年の治療を経て最終的に授かりました。20年前のことで、医者には妊娠10%以下の確率しかないと言われていたのにです。私も気持ちのやり場がなくてサポートグループのミーティングに行ってみましたが、1回でやめました。トピ主さんみたいにネガティブな人ばかりで話を聞いているだけで同じ境遇の私でさえうんざりしたからです。妊娠できるものも出来なくなってしまうと思いました。

    私はポジティブ思考が人を引き寄せ、まだ生まれていない赤ちゃんを引き寄せると信じています。これは科学的には証明されてませんが、もしかしてネガティブな思考はホルモンや体内の化学成分に微妙に作用して他(精子)を排除する、はね返すのかも?と思ったりしています。

    自分のことしか考えれず、家族友人から遠ざかってうじうじしているお母さんの所へなんて赤ちゃん来たくないですよ。本当に辛い、不安、惨じめな気持ちはよくわかります。私もそうでした。でも、あえて笑顔で友人の妊娠や出産を一緒に祝い、その子供達の成長を祝いました。そうすると、周りもハッピーになるし本気で私の妊活の応援もしてくれて生まれた時にはたくさんの人に祝福してもらいました。たくさんの人の「応援脳波」や祈願でエネルギーをもらって妊活頑張れました。

    また、これは全然予期していなかったことですが、私が可愛がっていた友人の子供達がうちの子を可愛がってくれています。

    周りに気遣えることが結局自分の精神安定に繋がり、いい妊活に繋がると思いますよ。エール送ります!

    ユーザーID:0114444195

  • 世の中は不平等。不平等に悩み苦しんでるのはトピ主だけじゃない

    子供に関しては、ホント不平等だと思います。

    子供が大好きな友人は子供に恵まれず、方や子供が特に欲しくなかった私は不測の妊娠。

    結婚、子供、寿命など、私はそもそも不平等なものだと思います。

    無事に子供が出来たって、ロクでもない人間になる事もあるし、自慢の子供になる事もある。

    それにトピ主は結婚出来てますけど、世の中結婚したくても出来ない、縁がない女性も沢山います。

    私だけ何で?何で私が?

    それは人生、不平等だからです。

    だからなかなかお子さんに恵まれないトピ主が、特別不幸な訳じゃないです。

    何で私が結婚出来ないの?何で私が子供が出来ないの?何で私が病気になるの?

    自分の不遇を嘆いてる人は沢山います。

    トピ主はその中の1人にすぎません。

    なので被害者意識は捨てる事です。

    ユーザーID:2055555680

  • ワガママ

    私はあなたの何倍もの長い年月をかけて不妊治療にあたりました。
    その私から見たらたった1年でその境地?!と。

    先が見えない、終わりも見えない。
    確かに辛いです。
    でも私は周りにオープンにしましたよ。
    子供連れの集まりの時はほんのり切なかったけど帰り道ぐすっと泣いたくらいです。
    なぜって夫と二人の人生でも良いかな、とどこかで思えたからかな。

    町で会う赤ちゃんには微笑んで、この子はこの国の宝なのだから、生んでくれてありがとうと思うようにしてました。
    私の悲しい感情が溢れたときには夫や友達に聞いて貰いましたよ。お酒飲んで。そうしたらスッキリしました。
    でも良くここで書かれているどす黒い感情にはならなかったんです。
    そこへ行ったら終わりだよと思って。
    だからお祝いも全てちゃんもやってきました。

    私の場合は仕事を変えて、不妊治療もやめて、子供がいたらできないこと夫と沢山楽しもう!と腹を括った途端の自然妊娠でした。全てたまたまなんでしょうけど。

    誰かに話を聞いてほしいのなら心を開かないとダメです。
    素直に気持ちを吐き出せて涙を見せられるくらいの関係性の人はいませんか?
    私には沢山いましたし、今でも誰一人かけることなく親しいですよ。
    素直で人に弱味を見せられる。
    そんな可愛げがある大人になることはあなたを生き易くすると思いますよ。

    ユーザーID:3848626807

  • きつい事を言いますが…

    子供を諦めるという選択は出来ませんか?

    子供がいれば幸せというものでは無いと思う。
    また、子供が生まれるということは、その子にとっての責任が生まれるという事。その子が幸せに育つように努力が始まるんだよ。

    今の貴方の状態で母親になった時
    あれこれ我が子と他人のお子さんと比べませんか?

    周りの子はみんなこれが出来るのにうちの子は出来ない。
    どうして出来ないの!
    出来ないとみんなに可哀想と思われる。
    といった感じで、子供を追い詰める気がする。
    子供って、いい子だからとか、優秀だからとかの条件付きじゃなく、無条件の愛情を欲します。
    それはあるがままを受け入れる、愛するって事。そうされる事で子供は幸福感を得る。(躾とは別の根底の話ね)

    子供がいない今の現状をそのまま受け入れ、他人の幸せを喜んであげれる状態になってこそ、貴方は良き母親になれると思うよ。

    貴方の今の性格、状態は親向きじゃないと思うよ。
    子供が欲しいのなら
    ちゃんと親としてどうあるべきか考えて行動出来るようになってから…と思う。

    ユーザーID:2892945162

  • はい、ワガママです

    黙っていればキレる。報告してもキレる。本当どうすれば納得するの?てか、あなたが相手の立場ならどうするの?良い解決法ある?ないよね。あなたはお母様とお姉さまの言う通りあなたは面倒臭い人間です。
    あんまり過ぎると将来的に本気で友人失いますよ。今は自分から離れて、落ち着いた頃に友人に連絡しましょう。

    世の中には子供を諦めた方達はたくさんいます。でも、皆悩みながら、考え切り替えて生きているんです。あなたは世の中で一番不幸な人ではないということを知った方がいい。

    ユーザーID:1360829800

  • 自分のネガティブな感情にも、そのうち飽きる。

    とことん落ち込みましょう。
    人間って落ち込んで底にいることがあるけど長くなると飽きる時がくるんですって。
    で、上昇するの。


    授からない焦りで人に当たってしまうんでしょう?
    もう、分かる分かる。
    行き場の無い思い。
    人のせいにしたくなる。

    引きこもってみるのも良し。
    おやすみするのも良し。
    治療を継続するのも良し。

    ワガママであってもいいんです。
    それで人が遠ざかっていって
    寂しいなら
    小町もあるしー
    とりあえず寝るとかー
    温泉行くとかー
    美味しいものを食べる、とかー
    自分で自分にいい子いい子して!
    サービスしてね。

    自分は自分なの。
    あなたはあなた。
    いつか変わるよー。

    ユーザーID:8627390829

  • 感謝

    私からトピ主さんへの一つの提案として毎日良かった事5個や10個ノートに書いてみてください。
    毎日やると書く事なくなって小さな事にも気がつくようになります。
    例えば、雨の日でも、今日は植物にとってめぐみある日だったとか
    日差しの強い日は特別水の美味しさに気付かされたりネガティブな事柄にもポジティブに考えられる様になります。
    そうすると毎日が楽しくなります。

    ゆっくりでいいからね。

    ユーザーID:2068133639

  • ストレスに弱い

    メンタル弱い人だな…と思いました。

    大変!大変!と騒ぎたて、周りを振り回してるのは、自己中ですので、確かにわがままですよね。

    けど、それより、不妊で、たった一年でその状況に耐えられないとは、メンタル弱くストレスに耐えられない性格。
    親としては致命的だなと思いました。
    親になれば、もっとストレスがいっぱいですよ。

    ユーザーID:2826823147

  • 不妊治療5年で経済的負担と年齢もあり断念しました。

    不妊を察してほしいのがワガママでないとおっしゃってますが、自分でもどうしてほしいか分からないって、他人はもっとどうしたらいいのか分からないでしょうね。

    察してあげたいから、悩んで言わなかったり隠すのもおかしいと思って伝えたり…また不妊と知らないわけだから普通に報告しますよね?

    もしあなたが妊娠したら、既婚、独身、子供ありなしに関わらず、仲の良い友人に報告するのではないですか?

    あの人は独身だから…あの人はまだ子供できてないから…と報告する人を分けますか?

    不妊治療で苦しんでいると知っていたら、伝え方をどうしようかと迷うでしょうが、産まれてしまったら相手に分かってしまうことなのだから伝わることは避けられないです。

    妊娠した友人が悪いわけでも、もちろんあなたが悪いわけでもないです。
    不妊治療は辛くゴールも見えないです。
    辛くても目標に向かって諦めていないあなたは素晴らしいと思います。
    愚痴だけ言って何もしない人もいますからね。

    授かるといいですね。

    ユーザーID:8875463697

  • 覚えておいてね

    あなたが人に取っている態度、覚えていて下さい。

    扱いづらいですよ。
    何も話せない。
    だったら耳を塞いでほしいけどそれも嫌なんでしょ?
    皆と疎遠にして下さい。

    そして覚えていて下さいね。
    あなたが妊娠した時、みんな何も言わないと思います。
    おめでとうと言っても流産するかもしれないし、大丈夫って聞いてもそれが原因で体調が悪くなるかもしれない。

    どうぞひっそり暮らしてください。
    自分の妊娠だけ祝えって我儘だと思います。

    ユーザーID:1467328832

  • 産まないのもギフト

    まだ結論でてないので、ちょっと違うと思うけど
    子供を授かるのはもちろんギフトだと思うけど

    子供のいない人生もギフトだと思います

    どちらの人生を両方取ることはできないのですが
    子供が授かってしまうと一生振り回されます
    子育ては自分の人生を主役をにゆずるようなものだと思っています

    それでも「持っていない」と卑屈になるのが面倒な感情ですが
    受け入れるしかないかなと思います

    私は子供いらないと思った期間を数年
    いざ妊活して1年、不妊治療して何とか出産までこぎつけたので
    少しは子供のいない人生を謳歌したんですが

    なんですぐ結婚して子供を持ちたがるんだろう
    この自由な時間を謳歌せず、もったいないと思っています

    考え方ひとつでしかないと思います

    友人知人が子供を授かったのはただの事実であなたの人生とは関係ない

    誰かにわかってほしいと思う承認欲求をこじらせている

    何事も察してほしいと思うのは我儘

    自分の機嫌は自分で取るべきだ

    嫉妬心以上に面倒だと思うのが、不妊感情だと思っています

    かつて、不妊感情を拗らせた自分でも
    いまだに正解はわかりません

    ユーザーID:1961396451

  • hora様の意見に同意

    自分を変えようとしないと、周りから人が離れていくと思います。
    自分のトピ文を第三者的な目で読んでみては?トピ主さんの毒が体から抜けて行きますように。

    ユーザーID:3450469867

  • わがままと言うか、受け止める力が弱い

    そして、弱いのは偉くありません。

    不妊じゃなくても、違う悩みを人それぞれ抱えているんですよ。

    受け入れるしかないんです。

    子供がいなかったら、時間やお金を好きに使えばいいんですよ。子供がいないというメリットを謳歌しながら生活すれば、卑屈にならなくて済むんじゃないかな?

    私は子供のいない人は、子供という鎹がなくてもやっていける夫婦仲のいいひとだという側面 もあると思いますよ。

    ユーザーID:6896384237

  • 触らぬ神にと申します。

    マンゴージュース様、こんにちは。

    報告があれば嫌な気持ちになり
    敢えて隠されればまた嫌な気持ちになり

    妊娠自体に拒否反応を示している様にも見えるその態度
    ご自身はどうして良いのかわからないとのことですが

    周りの方は最善の方法を取っているように思います。

    妊娠というテーマを貴方様に感じさせる事で
    どちらにせよ嫌な気持ちになるのであれば
    貴方様との連絡を断つ事でそのどちらでもなくなります。

    貴方様は周りがどれだけ迷惑したとしても
    自分が不幸なんだから周りに負の感情をぶつけても
    一向に構わないとお考えのご様子。

    まるで疫病神です。

    わざわざ不幸の矛先を向けられる事が分かっているのに
    近くに居たいと思う道理がありません。

    御主人様にしても同じこと。
    貴方様の御主人である前にひとりの人間です。
    見放される前によくよく考えた方がよろしい。

    極論を申し上げれば
    ご家族ご友人は貴方様が妊娠しようが出来まいが
    どうでもよいのです。

    あくまで他人ですから。

    それに対して勝手に攻撃して距離を取られて
    ワガママですか?なんて

    至極当然の結果でございます。

    皆それぞれの抱える不幸を自分の中で昇華させて
    人には見えないよう振舞っています。

    莫大な借金があるのかもしれない
    重い病気かもしれない
    大切なパートナーに裏切られたかもしれない

    それでも八つ当たりなんてしないのは
    辛い時に寄り添ってくれる味方を失いたくないからです。

    ご家族は連絡を控え、ご友人は交流を断ち、
    ご主人は帰宅を拒み始めています。

    貴方様は1人になりたいのか

    それとも辛い時に支えてくれる味方がほしいのか。

    決断は早い方がよろしい。

    ユーザーID:4678122268

  • ホント面倒くさい!

    報告したらデリカシーが無いと言われ
    黙っていたらショックだと泣く。
    どっちにしても泣き喚き周りに迷惑をかける。
    もし妊娠したら妊婦様確定じゃないですか!

    自分の中で消化するのも苦しいと思うけど
    ご主人さんの帰りが遅くなるのは危険です。
    私の友人も帰りが遅くなり、
    暫くして浮気が分かり離婚になりました。
    原因がお互いにあったので夫婦の破綻が
    認められて慰謝料無しでしたし、
    婚姻期間も短くて財産分与も無しだったそう。

    友人と同じ道に進んでる気がします。

    ユーザーID:2077808215

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