DNA鑑定

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a-chan

子供

3年間不妊に悩みました。病院にも行きましたが私の年齢が若いからまだ子供は考えなくてもいいと笑われ相手にされず、違う病院に行けば良かったのですが、また笑われるかもしれないという恐怖でその後1回も病院に行けませんでした。

そして今年、夏に妊娠しました!
私は凄くうれしいですが旦那は嬉しい反面、子供ができない時期が3年間で、
本当に自分の子かどうか信用出来ないと正直に話をしてくれました。

間違いなく100%旦那の子供です。

ただ私も旦那の立場なら旦那と同じ気持ちになると思い、旦那の事は責める気は一切ないですし、
自分の口からじゃあDNA鑑定してみよっか!と提案しました。

ですが自分の口から言ったものの不安しかないです。
その不安は、

100%旦那の子供なのに1回でも疑われたからか、
旦那の言う通り本当は旦那じゃなく他人の子じゃないか(本当に本当にそれはないですが)

DNA鑑定してくれる所のミスで親子関係0%の結果が出たらどうしよう

と被害妄想??が凄くて毎日不安です。本当に旦那の子供なんですが今になってDNA鑑定しようと言ったことにモヤモヤしてます。

旦那さんは信用出来ないと言ってる割には
ほぼ毎回病院にも来てくれますし、立会い出産もする!と言ってくれてます!(気が早い笑)
お腹の赤ちゃんの話もいっぱいします。
悪い人ではないですが旦那は旦那で悩みがあるんだなと。

妊娠中だから被害妄想が酷い!とかってありますか?
毎日しんどいです。

ユーザーID:2495775947

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このトピのレス

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  • 最低な旦那様

    あんまりじゃないですか?
    子供が生まれても、自分が疑われたことはずっと残りますし、そんな旦那様を信用出来ますか? 

    私なら遺伝子検査して結果が出た上で、離婚を言うと思います。

    ユーザーID:9156980106

  • 他の男性はいないんだよね?

    旦那さんは絶対に言ってはいけないことを言ったと思いますね。
    あなたもそれに心を刺され、その傷が癒えないままなんだと思う。
    私だったらそんな事を言われた時点でもう、夫の顔は見られないかも。
    その先の結婚生活にも支障が出そうなレベルです。

    妊娠中で精神状態が不安定というのは確かにあるでしょうけれど、あなたも丸め込まれちゃ駄目ですよ。
    女性は父親がわかります。ご主人以外に関係はもってないんだよね?
    だったら何故そこで「違ったらどうしよう」ってなるのか。
    完全にご主人の圧のようなものに洗脳されちゃっていませんか。

    鑑定をしようと言われたこと自体、ふざけんなですが、それを受け入れる気持ちがあったならただ受ければいい、それだけです。
    待ち遠しく思っていいくらい。

    ご主人は2人の子だと知って納得するでしょう。
    しかしあなたの心の本当のところは「疑われたショック」だと思うので、それに蓋をしてこの先やっていけるのかどうかはわからない。

    辛い時はプロのカウンセラーに相談してみたほうがいいと思います。
    おそらくあなた一人ではサラッと流すのは難しいかも。

    ユーザーID:2926380885

  • 事前に話し合っておく

    なかなかショックなご主人の発言ですね。
    モヤモヤしてしまうお気持ちわかります。
    私だったらめっちゃ怒ると思うのでトピ主さんは優しいなあ。

    DNA鑑定に対して、海外にも事例がありますが、本当に親子でもごくごくまれに検査結果に現れないことはあり得ます。
    このことを事前に理解しておいてもらうのは必須だと思います。

    あとは、親子だと結果が出たらお祝いに何か買ってもらう約束して(疑った罰として)、それで水に流しちゃうのが心の安定に良いように思います。

    お子さんに会えるの楽しみですね。

    ユーザーID:2112101958

  • 戸惑っているのかも

    これって「ほんとに俺の子か?(疑)」のパターンもあるけど、もしかしてご主人は「ほんとに俺の子か?(困惑)」のほうが強いんじゃないでしょうか。

    普通そんなことを言われたらブチギレると思うし、トピ主さんは実際傷ついてはいるけれど、そこまでご主人酷い!許せない!という怒りを感じません。
    多分それはご主人の態度から見て、本気でトピ主さんの不貞を疑っているわけでは無い事を理解しているのではないでしょうか。

    なんとなくこの3年間ご主人は不妊の原因は自分にあると思っていたんじゃないかなという気がしました。
    自分の力では子供を持てるはずがないのになぜ?本当に?という、喜びとともに戸惑いや不安があるのかなと。

    どこまでの不妊治療をされたか分かりませんが、もしかしたら具体的に何をしたのか良く分かってなくて、治療途中で精子が取り違えられた?俺の精子は役に立たなくてこっそり精子バンクを使った?とか。

    ほとんど無理と思っていたことが突然叶ったら、純粋な嬉しさよりも「なんで?本当に?」という戸惑いが起きることもあるかなと感じました。

    とはいえどんな精神状態であっても普通は絶対口にしてはいけない言葉だと思いますよ。

    実際に受けることを不安に思う必要はありません。
    というのは、通常はその言葉が発せられた時点で大きな何かが失われるのであって、実際に検査を受ける受けないはほとんど関係ないからです。
    トピ主さんが受けて堂々とご主人と向き合えるなら、またそうすることでご主人が本当に安心すると思うなら受ければいいでしょう。

    でももう少ししたら落ち着くかもしれませんし、そうなったら「あなた本当に俺の子かって聞いたじゃないの」って一生チクチク言ってやればいいです。

    そうやって軽く扱える話になれる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:5345352050

  • 大丈夫

    ご懐妊おめでとうございます

    旦那さんの言葉は確かに傷付くけど、産まれたらきっと可愛くて仕方なくなって鑑定なんて望まなくなるよ
    遺伝ってすごいなって思う
    心配しなくても、旦那さんにソックリなとこが絶対あるよ
    うちも1人息子がいるけど、旦那ソックリ
    保育園に通わせてるけど、みんなどこかかしら親に似ている

    うちは1人しか恵まれなかったけど、もう一度妊婦を経験したかった
    楽しんでおけば良かったっていうちょっとの後悔があるから
    ぜひ、大変ではあるけどなかなかできない妊婦生活を楽しんでください

    ユーザーID:1949276394

  • 本当に、びっくりしただけでは?

    旦那さんのフォローに回りますが、もしかしたら自分に不妊原因があると悩んだりもしてたのでは?

    今はネットで、専門家が書いた記事なのか素人が書いたのかわからない記事がどっと表示されますしね。

    旦那さんが3年妊娠しなかったことに内心落ち込んでいたとしたら、突然の妊娠ですから、ちょっと自分の思い込みが外れたことになるから、頭の整理がつかなくなったのかもしれません。
    あと、言わないだけで「それ、お前の子か?」みたいに悪い冗談囁いた友達がいるかも。

    許せないというレスも大いに同意できますが、妊娠するのは女性で、男性は確信持てないのも少しだけ大目に見てあげてもいいかなと思います。
    大目に見た上で文句言った方が仲違いもせず、トピ主さんも穏やかに過ごせるし。

    ユーザーID:1874527177

  • あります。

    妊娠でホルモンバランスが崩れているから、不安になり易いです。

    旦那さんは多分、自分原因の不妊の可能性を考えて悩んでいたのではないでしょうか?
    結構葛藤が有ったんだと思いますよ。

    生まれたら旦那さんそっくりかも知れないし、旦那さんが不安がるならDNA鑑定でもなんでもしてあげたら良いと思います。

    きっと良いお父さんになると思いますよ。

    ユーザーID:3948830101

  • あなたを疑ったわけじゃない

    3年間、ご主人もそれはそれは悩んでいたのではないでしょうか。
    妻のあなたが思っている以上に。

    人は感動した時に「うそみたい」「夢のよう」と口にすると思います。
    そのような類の一言だったのでは?

    きっと笑い話になる日が来ますよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:1769280930

  • そりゃ女は自分が不倫してるか当然しってるもの

    ここで疑われた事が絶対許せない!と憤る人もいますが、現実に不倫相手の子を産む人間がいるのも、まあ真実ではあります。

    それはさておき。
    こういうアホな人ではないまともな人が疑われ傷つき悲しい気持ちになるのはわかりますが、それは絶対子供が自分の子であると確証が持てる女性の発想で、男性はそういうわけにもいかないのです。

    トピ主さんの場合不妊がずっと続いていた、原因は不明、ということなら、もしかして不妊原因は自分だったのかもしれないが別の相手だから子供ができたのでは…と考える気持ちが生まれてしまうのは、私なら責められないですね。

    だって夫は自分が生むんじゃないから、わからないし、不妊の原因という事で夫も自分自身を疑っていたのではとも容易に想像できますもの。

    自分で産める故に自分を疑う必要がない女性側と男性の疑いを同列には、私は並べられないです。

    夫を許せない人に無理に許せってこともないですが、男性も男性不妊で悩まないわけでもないです。
    色々葛藤はあったと思いますね。

    くどいですが私なら鑑定したあとさんざん責め立ててから許すかな。許せなくとも誰も何もいいこともないので。

    何にしてもおめでとうございます。

    ユーザーID:4488002933

  • お気持ちよーく分かります。

    私もあなたと同じ経験をしました、、、。
    連れ添いはもう他界していますが、あなたのトピ文を読んで思い出し、当時の感情が蘇ってきました。あの世の人を恨むのは間違っていると思いますが、腹が立ち、悔しくて今日一日は全てに腹立たしくて仕方ありません。
    あなたと同じで私も間違ったことはしていませんでしたのでテストの結果がそれを証明してくれますが、あれ以後、心の闇の中で連れ添いへの憎悪が息をひそめていました。これらの感情は何かにつけ外へ出ようとしていました。辛かったです。あなたは私の様にならないように感情の整理をされ、幸せな結婚生活をお祈りします。

    ユーザーID:5763719669

  • DNA鑑定の話題となると

    一瞬で頭に血が上り、「疑う夫は最低」「離婚」と短絡的反応を示す女性が多いですが、相手にせずに冷静になりましょう。

    ご主人にも知る権利があり、「自分の子である」と確信を持つための確認作業には何ら有責性はないので、DNA鑑定を求められたことで女性がどれだけ「傷ついた」と主張しようと、離婚理由にはなりません。妻に夫の知る権利を侵害する権利もありません。離婚を強行するなら、慰謝料、離婚解決金を支払うのは女性です。

    そもそも何故男性がDNA鑑定を求めるのかと言えば、言うまでもなく所謂「托卵=他の男の子供を自分のことして育てさせられる」事例が多いから。もちろんトピ主は違うのでしょうが、調べられると困る女性は大勢いるのです。試算では、全体の約4%が父子間でのDNA不一致と見られ、実際夫が妻に対して疑いを持ってDNA鑑定した結果に限ると、実に20%が不一致との結果が出ています。

    「鑑定=妻を疑う」と短絡的に決めつけ、「鑑定するなら離婚」のような脅迫で夫に鑑定させないように仕向ける女性の内、一定数以上は「調べられると困る女性の自己保身です。
    トピ主はやましいことがないなら、堂々と鑑定を受ければいいだけ。ご主人も自分の子と分かれば安心し、今以上に愛情を注いでくれるでしょう。それでめでたしめでたし、とするのが一番です。

    鑑定所のミスで親子関係0%の結果が出るのは、宝くじ1等に当たるより低い確率なので、心配無用です。

    ユーザーID:8735087754

  • 将来笑い話になりますように

    うちの夫と私は当時不仲で寝室別でしたけど、まあ全く交渉無いわけじゃないから息子が出来ました。
    夫は心当たりないとか言うけど無いわけないじゃんねって思いました。

    で、生まれてきた息子は顔が夫そっくりと言われ続けてきました。
    それでも夫は冗談で「心当たりが無い」と言い続けてきました。

    しかしねえ、よーく息子の顔を見たら、何から何まで私にそっくりなんですよ。
    顔で夫に似てるのは目が一重の所だけ。
    それだけ目の印象って強いのかな。
    夫に足のO脚ぐあいとか体つきとかがうり二つかな。

    私は私の夫が冗談で言ってるのが判ってるから笑ってますけど、トピ主さんの夫さんは本気で言ったのですね。
    でも、本気ってのは、「不安」だって事だけで、トピ主さんが浮気したとかを本気で言ってるわけではないので。
    男って誰でも不安にはなると思いますよ。
    だって誰の子どもか知ってるのは女だけだから。
    そこに不安になる要素が加われば・・・ね。
    しかももしかして自分は種なし???とか他の不安要素もある訳なので。

    実際血液型とかでありもしない濡れ衣着せられて泣いてる女性も過去いたわけですし、DNAではっきり出来る時代になって良かったんじゃないかな。
    私の聞いた話では自分の血液型をきちんと調べたことが無く間違って認識していた医者が妻の不貞を疑ったとか、あるいは珍しい血液型で一般的なABOの出現とは違う出現をする人も居るので。
    私の同級生もどう見ても親とうり二つなのに、血液型がおかしかったので動揺してました。

    ご主人不安を口に出したらダメじゃんとは思うけど、トピ主さんも堂々と胸を張って良いはずなんですけどね。
    トピ主さんが不安になるのはホルモンのせいだと思います。

    ユーザーID:7973647748

  • リスクは納得の上なのでしょうか

    胎児のDNA鑑定は、胎児にとってかなりのリスク、と聞いたことがあります。
    それについて医師から説明を受けた上での決断なのでしょうか。

    ユーザーID:8204776587

  • 男側の素直な気持ち

    旦那さん正直ですね。これを言うのも、勇気いりますよ。
    でも、お腹の中で思っていながら黙っていられるより、ずっと良いです。

    あなたが、「DNA鑑定をしよう!」と言ってくれただけで、安心出来た所もあるのでしょうね。

    あとは、じわじわと実感しながら、幸せを感じて行くだけでは?

    子供の成長と共に、自分の子だと実感出来る物だと思いますよ。

    ユーザーID:8949653607

  • いい旦那、よい夫婦だと思う

    うれしさ反面、貴女を疑うと言う意味ではなくこの幸せが本当か信じられないという意味で貴女に言ったのでは。「ほっぺたをつねってみたくなる」感じ。そして一抹の不安。

    それを正直に貴女に言ったのは貴女を信じているから、よい夫婦関係があるからでは。

    もし貴女が本当に浮気するような女性なら、「うん、浮気した」と言われるのが怖くて口に出せませんって。でずっと心の中でウジウジ引っ掛かり続けることになる。

    でも正直に妻に打ち明けられた。それほど夫婦の絆が強いのだと思う。

    そして「じゃあ、鑑定しようか」と自分の口から言い出せるなんて貴女も素敵。本当に信頼し合ったよい夫婦関係。

    わからないけどDNA鑑定は今すぐじゃなく、生まれてからになるのでは。

    生まれればかわいくて二人に似ていて、妻にあんな馬鹿なこと口走った自分が恥ずかしくて夫は二度とそんなこと考えない、結局鑑定などせずに日々が過ぎたらそれでもいい。

    でももし、笑い話として「してみる?」ということになればすればいいのでは?
    まずそんな間違いは起こらないと思う、心配無用。

    夫は不安を口にした時、貴女の方から言ってくれたことでもうそれだけで大安心、ほっとしたのではと思う。

    夫を責める気にならない貴女も素敵。

    だのに夫を非難するレスを見て、もしだんだん「私って酷いことを言われたの?」「責める気にならなかった私が変だった?」と夫への怒りが湧いて来るようなことになればもうトピ立てた意味が無いよ!せっかくよい夫婦なのに、せっかく信頼し合っていたのに変な方向に行くなんて。

    とにかく心配しなくていい、夫は貴女から「鑑定しよう」と言ってくれたことで安心、満足なはず。
    心落ち着けて。

    深刻にならず「もし間違った結果が出れば?」という不安も笑い話で打ち明けられるほどの明るい仲良し夫婦で、安産祈ってます。

    ユーザーID:4423859050

  • 結婚したからと言って

    簡単には妊娠しないそうですよ。それこそ授かりものなので。某教授が講義中冗談で「妊娠してほしくない関係は実に簡単に妊娠し、逆に用意万端妊娠を今か今かと心待ちにしているカップルはなかなか妊娠しないのが世の常」と笑わせていましたが本当だと思いました。
     DNA検査をすると言った以上すればいいと思いますよ。気楽に。
    とぴ主さん、この世は疚しい人ほど自信たっぷりな態度をとります。逆にトピ主さんのような善良な人ほどビクビクしながら検査するのだと思います。適切な言葉ではありませんが「悪い奴ほどよく眠る」この言葉を思い出しました。トピ主さんのような何もビクビクする必要のない人ほどビクビクするのですよね。その気持ち分かりますよ。

    ユーザーID:2749914034

  • 自分をだましていませんか?

    トピ主さんは、旦那様に「自分の子供か信用できない」と言われても
    傷ついていないようですが、本当でしょうか?
    旦那様を責める気持ちはないなんて、本当でしょうか?

    本当は深く傷ついたのに、「旦那の立場なら同じ気持ちになる」からと、理解あるふりをしていませんか?
    せっかくの喜ばしい妊娠なのに、怒ったり、悲しんだりしたくなくて。
    でも、そのせいで自分の本当の心をだましていませんか?。


    たぶん、トピ主さんは「理解ある妻」の仮面をかぶっています。
    この仮面にトピ主さん自身もだまされているのです。
    鏡に向かって、本当は傷ついてるんじゃないの?って聞いてあげてください。
    仮面の下の本当の自分の心に、気づいてあげてください。

    今更傷ついたとは言えない。
    DNA鑑定したくないとは言えない。
    疑ったくせに、立ち会うとか言って、腹が立つけど言えない。

    それが、もやもやと「不安」という形で表れているのだと思います。

    旦那様を責めたっていいじゃないですか。
    傷ついた事をきちんと言って、謝ってもらいましょう。

    楽しいはずの妊娠期間を、つらいまますごしていいはずありませんもの。

    ユーザーID:6452934479

  • 私は平気でした

    うちの夫も、「一般論」を装って、男性側は本当に自分の子かどうかなんて分からない・・・みたいなことを言いました。
    その時、私は「ふーん。そう思うならDNA検査すればいいじゃん。」と自分から言いましたよ。

    私の夫も定期検診も何もかも全部ついてきました。私から頼んだことなんて一回もないのに、いそいそと。勿論、出産も立ち会い出産希望で(普段はちょっとの血を見ただけでも気分が悪くなる人)、実際に立ち会いをし、へその緒まで切らせてもらっていました。

    で、肝心の子供がいざ生まれてみたら・・・・
    もう夫そっくり!!!!!顔だけじゃないんです。髪の毛の色から質、足の指の形から爪の形までそっくり。誰も彼もが私と子供が一緒にいると、誰?って顔しているのに、夫の顔を見ると必ず第一声が「お父さんにそっくりですね。」です。小学生の今でも言われます。

    出産後、私はすかさず「DNA鑑定しなよ。」って言いましたら、「そんなことする必要がどこにある?この顔、この足の指、爪の形。鑑定よりも明確だ。」と言いました。
    はんっ!!そんなことは初めっから分かっていたよ、私には・・・と思っただけでした。

    トピ主さんのご主人も放っておいたらいいんですよ。
    実際に子供が生まれてみたら、絶対にどこかが似ている、あるいはうちみたいに「そのままそっくり!!」なミニチュアが出てきて、DNA鑑定のことなんて忘却の彼方ですよ。

    お体大切に、そしてご無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:1029696036

  • 男の人なら全員思っていることでは?

    私も旦那に言われましたよ〜。
    「本当に俺の子か?」って。
    私はニヤリとしながら「本当は違うかもしれないよ」と冗談っぽく答えつつ、さらに「DNA鑑定するなら全額ご自分のおこづかいでどうぞ〜」と言ってこの話題は終了しました。

    女の人はまともな生活をしていれば100%旦那の子だってわかっているけど、男の人からしてみれば100%の確信は持てませんからね。
    そう感じることは仕方がないことだと思ってますよ。
    本気で疑われたり、他の人がいる時に(例えば義実家とかでね)笑い話として言われたりしたら腹が立つかもしれませんが、その後の旦那さんの反応を見る限り、ただただ驚いただけだと思いますよ。
    私も旦那さんの立場なら、口に出すかどうかは別にして、同じことを思ってしまうと思います。

    子どもが生まれれば良い所も悪い所も旦那にそっくりになります。
    今は妊娠中なので、心が揺さぶれやすいと思いますが、出産して数年経てば、体も心もどっしりとしてくるもんですよ。

    誰しも妊娠中は不安定になるもんです。大丈夫です。
    病院にまで毎回付いてきてくれる旦那さんなんて素敵です。夫婦仲良く。子育て頑張って。

    ユーザーID:1860211327

  • あと…

    3年間不妊でその後妊娠して、本当に俺の子か不安だ、とのことですが、トピ主さん達はまだ若いんですよね?少なくとも、病院にも笑って追い返されるくらいには若かったんですよね。
    それで3年間妊娠しなかったのは、「不妊」ではなく、「ただ単に妊娠しなかった」だけですよねきっと。
    トピ主さん達ご夫婦、おそらくとても子供が欲しかったからなんでしょうけど、どうも確かに先走りすぎていたような気はしますけどね。

    たまたま3年間妊娠しなくて、3年後に妊娠したってだけの話ですよね。
    子供が欲しいという点で合意していようと、3年くらい妊娠しないのはそこまで珍しい話ではなく、「本当に俺の子か不安」になるほどのものか?という感じなのですが。
    そうやって不安不安になっているから余計に妊娠しなかったという事もあるような…結果論ですが。

    最近はなにかというとすぐ病院に行け!行くべき!という風潮ですが、こういう「想像不妊」も結構いるんじゃないかと思いますね。
    実際、最初の病院の言っていたことは正しかったわけでしょ?

    2人とも、ちょっと思い込みが強すぎる傾向があるような?

    ユーザーID:8392031413

  • 深く考えずに。

    妻に妊娠を告げられ、夫は父親となり、でも、実感ないし(男には体の変化もないわけだし(笑))、ある意味、妊娠を知らされた男だけが言えるセリフ「俺の子か?」を言ってみた、みたいなこと?
    そりゃ、考えが足りん!と思います。
    でも、初めての体験で、失言しちゃったのね、はいはい、検査しましょうよ、それで、納得できるならしてもらいましょうよ。

    うちは、義実家で、子連れで帰省した時に、私のいないところで、「子供は、夫の子なのか?」ってまぁ、品のないこと言ってましたよ。
    それは、私の子供たちが、めっちゃかわいすぎてだと思いましたけど(わはは)。顔立ちとか私側ですし。でも、耳の中のほくろとか夫にも子供にもあるんですよね。これは、遺伝てすごいな、と思いました。

    真偽を確かめる、というよりは、お墨付きをもらうつもりでいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんもやったことのないことをするんだから、まぁ、ちょい緊張はしますよね。大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:4305650512

  • おめでとうございます!

    良かった・!おめでとうございます!

    今はまだ、旦那さんも、こんな嬉しい奇跡があってうれしすぎて信じられないだけでは…。

    あと妊娠中、初期や出産前後は、なにかというと、神経質になったり不安定になったり、私はしました。どうやら、ホルモンの関係ではないかと。

    もう少ししたら、胎動が感じられたり、エコーでわかったり、心配や不安はあるけど、それを越える嬉しい気持ちが、夫婦であると思う。

    立ち会い出産も、ぜひしたらいいと思います。夫は、とても良かったといっていました。とにかく良かったと。私も夫や子供に立ち会いしてもらい良かった。

    赤ちゃんは授かり物というが、本当に夫婦に笑ってしまうくらい似ていますから、安心を!
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。旦那さんに、怒ったり、泣いたりしていいから、ストレスためずに。言いたいことはいう。謝ってもらいたいことは、話し合いしたりして、わかってもらえますように。(例えば、DNAなんていわないで。傷ついたんだけど!と伝えたり。)
    体を大事にしてくださいね。色々、信頼できたり、素直に不安を打ち明けたり聞いたりできるのは、素敵な夫婦だと思う。
    大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:0144442996

  • 授かりもの

    結婚して何年も子どもが出来なかった時。
    諦めていたら授かったという出来事なんですけどね。

    しかしご主人酷いな。
    いきなり父親になることで戸惑いはあってもそれは言っちゃいかん発言です。
    主さん。こういう時こそ義親さんにこぼしてみたらいいですよ。

    そういう最低の発言する父親に立会してほしくないわ。
    ちくりと言ってやれ!それくらい天も許してくれると思います。

    ユーザーID:3170716536

  • 一度だけなら許してあげて

    うちの息子もクローンみたいに夫にそっくりで、私のDNAはどこだ?!と私自身が疑わしく感じるほどですが……。
    「これだけ似てたら自分が父親だって疑う余地ないよね?」と冗談めかして言ってみたところ、
    「いやぁ、僕の兄貴の子だという可能性もあるわけで……」と言われて目が点になり、夫が(というより、世の父親全般が)心底気の毒になりました。
    息子が生まれた瞬間からべろんべろんに子煩悩になり、自分の命より息子が大事だと公言してはばからない父親でもこんな失言が出るくらい、それほどまでに、男性にとっての父性って不確かなものなのだなぁと実感させられて。
    まあ、そんなふうに思えたのは、夫の発言が私の不貞を疑ってのものではないと100%信じられたからですけれど。

    それよりも心配なのはあなたのほうです。
    一度笑われたり否定されたりすると全面的に心を閉ざしてそこから逃げてしまうその性格。
    この先も「深刻な病気がみつかるのがこわいから検査したくない」とか「何か言われるのが嫌だからPTAには参加しない」とか「子供がトラブルを起こしたから習い事やスポーツも今後一切させない」とか言いそう。
    被害妄想とわかっているなら、ものごとにはちゃんと向き合うことをお勧めします。
    あなたにとってはハードルが高いのでしょうが、そうしたほうがトータルとしてしんどくないですよ。

    ユーザーID:3290809798

  • 私も思っていた

    我が子は2人とも、不妊治療の人工授精で出来た子です。

    特に1人目の子は生まれてくるまで、もし精子が取り違えられていたらどうしよう、、、と心のどこかで不安でした。
    医師を信じてないとかではなく疑ってるとかでもなく、漠然とした思いでした。

    生まれきたのは完全に夫似でした!!!
    見事に2人とも。
    顔は成長とともに変わりますが、間違いなく私と夫の遺伝子がばっちり入ってます。

    疑ってるわけではなく、実感がないからでた発言だと思いますよ。
    ちゃんとパパになろうと頑張ってくれるご主人も、トピ主さんも初めてのことで不安や心配があって当然です。
    きっと笑い話になりますよ!

    ユーザーID:9807126181

  • 驚いただけだと思います

    3年できなかったので、驚いたのでしょう。でも長年不妊治療したのに、諦めたとたんに自然妊娠したり、人間の体って不思議だと思います。生命の神秘なのですが、男性だし、そういう神秘の例を良く知らないのでしょう。

    もう1回ちゃんと話したらどうですか?よくよく考えたら、私は浮気する女だと思われているのって、聞いてみましょう。しかもそれを隠して堂々と出産する女性だと思ったのかって聞きましょう。悲しいですね。夫も不安なだけだと思うので、それが解消されるならDNA鑑定したらいいでしょうが、子供の唾液で簡単に鑑定できるでしょうし、夫が自分で依頼して、トピ様は関わる必要もないです。産まれた子が父親そっくりだったら、鑑定も必要ないと思います。でも、ずっと恨むからって言った方がいいですよ。不安なのは分かりますが、失礼です。

    ユーザーID:6013606347

  • いっそのこと

    ミトコンドリアDNAでも調べたら。
    (これは母親からのみの遺伝子だよ)

    ご主人舞い上がっているだけだと思うんだけど。
    其のうち、じわじわとパパに成りますって。
    心配なし。

    ユーザーID:9312172690

  • 良かったと思います

    妊娠おめでとうございます。
    ご主人も驚いて受け止め方がちょっとわからなかったのかもしれませんね。
    でも、即座にDNA鑑定しようといってもらえて、ご主人からしたら安心できたと思うし、良かったと思います。
    後々、笑い話になると、私も思います。
    妊娠中って色々ネガティブになりがちですが、ご夫婦仲良く乗り越えてください。

    ユーザーID:0428400739

  • 不妊の定義

    やることをやってるのに妊娠しない期間が1年だったら不妊ですよ。
    トピ主さんみたいに、3年経ってなんの治療もしないで自然妊娠って方も結構いらっしゃるのかもしれませんが、現実ではそうではないのです。
    なので、ちゃんとした検査を逃げたトピ主さんのせいでご主人が「俺が原因か?」と思って3年後妊娠したトピ主さんの不貞をちらっと疑うなんて事はそんなに責められる事ではないと思います。

    このご主人の疑いの原因を作ったのはトピ主さんでしょ?
    悪いけど、原因のない不妊ってのはよくある話でしょうけど、3年出来なかったことにのほほんとかまうことが出来ず「俺が原因かも。それならこの子どもは俺の子どもではないのかも」って思ってしまった夫のこと責めるのはお門違い。

    ユーザーID:7973647748

  • うちもします

    妊娠9ヶ月です。うちも、妊娠判明(自然妊娠でした)してすぐの反応が、本当に俺の子か?そんな訳ない!で、それをかなりの頻度で言われました。笑
    実は少し背景があり、主人は私と結婚する前に、何度も複数の交際相手に浮気された過去があり、トラウマが治っていないこと、あまりに子供が出来ないので不妊外来に行ったところ、主人の精子では自然妊娠はかなり難しい、と言われた事に起因していると思います。
    そんな状態なので、無事に産まれてDNA鑑定出来る時期になったら鑑定しようね、と私から提案しました。それで主人がこれから死ぬまで、自分の家族を本当に信じ、安心して愛していけるなら、それが一番だと思うからです。
    この事は義母にも話したのですが、「まぁ、もう、どうしようもない男ね。ごめんなさいね。鑑定料、私にも半分出させてね、、」と提案していただきましたよ。笑
    因みに本人は、話が義理の両親にまでつたわり、本格化し、疑心暗鬼になっていた自分が少し恥ずかしくなってきたらしく、今になって、いいよ、やらなくて、、と言い出しています。私は絶対鑑定しますけれどね。笑

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