義母家族が泊まりにくるのですが

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家族・友人・人間関係

もぐもぐ

この間出産し4週間後に義母、義兄、義弟が遠い所から見にくるみたいです。
その際宿泊させて欲しいと申し出ており、かなり遠いとこで3人で交通費も十万ぐらいかかるみたいなので泊まらせてあげたいのは山々なのですが何せ家が古くシャワー無し(近くに銭湯はあります)布団無し、空いてる部屋の電気つかない、犬2匹、おじいちゃんと現在同居してるなど問題があります。
何より産後間もない体で新生児を世話しながら物置と化している部屋を掃除するのが憂鬱です、旦那は乗り気でそんな気張らなくていいよ笑なんてお気楽ですが正直しんどいですなんて言ったら納得してもらえるでしょうか諦めるしかないですか?
因みに旦那の家族とは一回しか会ったことないです

ユーザーID:9896898341

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  • 行けばいいと思う

    義弟と義兄・・・普通は来ない
    <因みに旦那の家族とは一回しか会ったことないです

    色々、ご事情はあるのはわかりますが情報不足です

    よほど遠方に住んでいて、できちゃった結婚なのでしょうか?

    今は里帰り先なのか、同居で自宅なのか
    家族構成も不明

    宿泊を断ってもおかしくないというのはわかりました
    家主はなんとおっしゃっているのでしょうか?

    ホテルを取ったらいいと思います

    お金がないって言われそうですが
    必要経費だと思って出しましょう



    それよりも、トピ主さんが義実家に行った方が楽だと思います
    4週間後は無理でも

    新年のあいさつにいかないのでしょうか?
    まだ移動がきつかったら、
    ゴールデンウイーク当たりでいいと思います

    ユーザーID:4919998668

  • 片付けは夫にしてもらう、費用を出してビジネスホテル

    まだ時間があります。
    費用負担をして朝食付きのビジネスホテルへ案内、費用が掛かってもこれが一番楽でしょう。
    今後も子育てをする家なら一気に片付けとクリーニングをするといいですね。
    不用品が多い場合は片付け専門業者に依頼、簡易クリーニングも可能。急いで見積り依頼。
    掃除だけならハウスクリーニング業者に依頼。
    照明器具は家電量販店で購入して夫が取り付ける。
    布団はレンタル、今後も使う予定があれば購入。

    夫の親と兄弟、夫に聞いて夫に動いてもらう。トピ主さんはありのままでよしと思うこと。良い嫁は捨てて。

    ユーザーID:7005380017

  • 義母だけにしてもらう

    何で義兄、義弟がついてくるの?
    ホテルとって泊まってくれるならまだしも、実妹ならまだしも血がつながっていないお嫁さんが赤ちゃんが産んだばかりの所に泊まりに来るなんて非常識です。
    義母だけでも負担なのに、産後の不安定な時期に異性である大人の男性二人が家の中うろうろされたらトピ主のストレスはマックスになって今後二度とこの人たちに会いたくないと思うようになりますよ。

    義母一人だけだったら何とかなりませんか?
    夫に義兄・義弟は遠慮するように言ってもらうよう強く言いなさい。
    そういうことは私に話を持ってくる前に常識で考えて貴方自身が先にちゃんと断ってよ、と強く抗議してもいいですよ。
    とにかく義兄・義弟も来るのだというのならホテル泊は絶対です。
    ここで折れてはだめです。

    ユーザーID:7656955968

  • トピ主さんがホテル泊まった方が早い

    それは厳しいな。義母だけならまだしも、義兄と義弟の意味が分からない。

    でももしかしたら誰もあんまり深く考えてなくて、家族に会いに行くなら家族(義母+息子二人)で行くのが当然って感じなんじゃないでしょうか。
    義兄たちも別にめちゃくちゃ行きたいわけじゃなく、「兄ちゃんなんだから弟のお祝いに行くのは当たり前でしょ」みたいに言われたら、子供の頃に叔父さん叔母さんの家に泊まった時くらいの感覚でいるのかもしれません。
    そもそも独身兄弟なんだから産後がどうなってるかなんて知らないし。家に人を迎える苦労をしたことないから分からないだけでしょう。

    とにかく義兄、義弟は止めてもらいましょう。意外と言えばあっさりかもしれませんよ。少なくとも二人はホテルでしょう。

    それでも三人泊まるというなら、ご主人に「今自分は産後でとてもしんどい。こんな余裕がないときに来られると、いくら気を遣わなくていいといわれてもとてもしんどいし、悪い印象になって多分嫌いになる。あなたのお母さんも兄弟も嫌いになりたくない」と言ってみてはいかがでしょうか。
    こういう義家族と少し距離を取りたいような提案をするとすぐに「嫌いなんでしょ」と解釈する夫がいるんですが、そうじゃなくて嫌いになりたくないから止めて欲しいんだという事を説明してみるのです。

    それでも来るというなら、トピ主さんがホテルに泊まった方が早いですよ。
    しばらく赤ちゃんを見せて、夕方になったら赤ちゃんも夜泣きしますし、ホテル取ってあるんで後はご家族でごゆっくり〜と言って出てきましょう。
    部屋の掃除はしなくて良いです。お祖父ちゃんには我慢させますが。

    ユーザーID:4499146567

  • 家族として来てもらいなさいよ。

     うまく気持ちが整理できれば、全員がハッピーになりますよ。

     家族として来てくれるのでしょ!
     なら家族として受け入れれば良いだけです。

     人間付き合いの基本、特に家族(親戚)付き合いの基本は思いやりです。余裕がない人には、余裕がある人が手を伸ばす・・分かっている人には、当たり前過ぎる考え方です。

     幸い部屋はあるようですね。貸し布団はさほど高くありませんよ。

     今は子育てで余裕がないタイミングの様ですね。ならば手伝ってくれる仲間が増えるということです。食事や掃除その他・・いくらでもお願い出来ることがあります。彼らは俗に言う「お客様」ではありません。家族という仲間です。

     食事など家の中のことをしてもらうのに抵抗があるのであれば、それはあなたの問題です。今回に限らずこれからも人並み以上にストレスが増えますよ。だから少しでも早く義実家の皆さんとも精神的な家族になることを強く勧めます。これは後回しにするほど負担が大きくなります。

     義理の兄弟も来られるとのこと。付かない照明の対応ぐらい期待出来そうですね。古い家ならば男手が多いと心強いです。照明以外の気になることも相談に乗ってくれるかもよ?

     子育ての先輩であるお義母さまが来られるとのこと。子育ての負担減も期待出来ますね。お子様を一時的に任せて銭湯の大〜きなおフロでたまには息抜きなんていかがですか?

     三人そろえば文殊の知恵・・ご主人を含めた男三人に子供を任せて、お義母さまと女2人で銭湯にでも行って交流を図りますか。女2人の絆は夫婦円満の秘訣です。

     義実家の皆さんだけにメリットがある訳ではありません。
     あなたもハッピーになれるのですよ。

    「お構い出来ませんが、それでよろしければ是非来て下さい・・」
     実家を含めて円満な家族をもつ人達の、魔法の言葉ですよ。

    ユーザーID:1112244391

  • 行けばいいじゃない

    4週間後だったら義理親のところに行ったらいいじゃない
    来てほしくないからいろいろ言い訳を考えたいみたいだけど
    祖父母なんだから、会わせて当然
    トピ主夫婦が子供を連れていけばいいだけ

    ユーザーID:9465969673

  • あり得ません

    気の利かない義母ですね。初産で産後4週間なんて、3時間おきの授乳と初めての子育てでいっぱいいっぱいでしょうに、忘れてしまったのでしょうか。あなたがお気の毒過ぎます。

    断っていいのですよ。
    お正月に赤ちゃんを連れて帰省するから、と言えばいいのです。

    産後すぐに3人ものお客様を迎えることは無理です。1度しか会ったことのない遠方の義理の家族はお客様ですよ。そりゃあ、気を遣います。

    空いている部屋の片付け、客用布団の準備、食事の支度に片付け、洗濯、買い出し。ご主人が全てしたとしても、慣れない育児と義理の家族に気を使って、あなたの神経は休まりませんね。

    ましてや男兄弟も泊まるのでしょう?
    お風呂上がりにノーブラで寛ぐこともできないですし、夜中の授乳で疲れてもおちおち昼寝もできないでしょう。本当にどれだけ神経を使うか。

    ご主人、出産を軽く見過ぎです。産後の体は大事にしないといけません。そんなことも分からない年齢ですか。父親になったと言うのに。
    あなたは今しばらくは赤ちゃんのお世話と、ご自身のお身体をいたわることに専念して下さい。

    もう一度言います。断っていいのですよ。

    ユーザーID:3398498333

  • どうせ来るなら手伝ってもらう

    何の目的で兄弟連れて来るんだろう?実家暮らしの未婚?
    赤ちゃんを見たら、未婚の息子たちも
    結婚願望が出るかも、とかそういう目的があるんでしょうか?

    男の人って妊娠するまでしか興味も知識もない人ばっかりですからね。
    赤ちゃんのお世話の大変さを見せてあげたらどうですか。
    掃除なんてしちゃダメですよ。余裕があるって思われるから。
    逆にオムツとか買ってきてもらいましょう。
    未婚の男性がオムツ買うなんて貴重な経験ですよ、
    義母も赤ちゃん用品買うなんて久々で嬉しいでしょうきっと。
    おもてなしの必要はありません。

    ユーザーID:7460269252

  • お言葉に甘える

    ご主人は気張らなくていいよと言ってるんだから、そのようにするだけ。
    準備も掃除も全てご主人にやってもらう。

    産後間もないし乳児の世話で体がしんどいこと、おもてなしできるような状況ではないと、釘を刺しておくことは必要ね。

    それでも来るというなら無理しない程度に協力はするも、全面的な義家族の世話はご主人に丸投げで良し。

    ユーザーID:1063444674

  • それは

    相手方の完全な配慮不足だと思います。

     初めてのお子さんですよね。ご主人も義家族もあなたへの思いやりがありません。

     お子さんを産んだあとは体もボロボロに疲れているはずですよね。夜もろくろく眠れてはいないでしょう。

     産後の肥立ちが悪いと、後々にまで響くといいますよ。同じ女として姑さんは忘れ果ててしまったのでしょうか。情けないですね。何もわかってない男たちを諌めてくれるのが年長者の役割なのに。

     ご主人に、ここは強く反対してもいいところですよ。もし可能なら、あなたのご実家にでも意見してもらったら?

     母は強し、たとえ今はご主人に強く出られなくても大丈夫、私は子供のためと強くなり過ぎて、新婚の頃は主人の前で泣いていたけど、もう、泣いた方がいい場面ですら泣けなくなりました。

    ユーザーID:6623685390

  • 義兄義弟が何で来るのか

    義兄義弟が何で来るのかちょっと嫌ですね。
    興味本位でぞろぞろと来るのが見え見えじゃないですか。
    子供を見るとかだけじゃなく、暮らしぶりを色々のぞき見たいんでしょう。

    義母だけなら、頑張るのも分かりますがね。
    義母も一人で来ると気を使うから、誰かを巻き込みたいんです。ずるいですよ。

    ホテルを取るか、トピ主と子供がホテルに泊まるかのどちらか、
    掃除なんかしない、で夫と交渉してください。
    多分夫が準備を全部する代わりにニコニコしててくれといいつつ、ろくに何もしないって結果になりそうだけど・・・そうなったら、夫のせいで産後鬱なので来ないでくださいってLINEしちゃえ。

    ユーザーID:0724383279

  • 夫と子供の父親不在

    出産後まだ4週間でしょう。
    たとえ3ケ月でも義母と義弟2人のお泊りはあり得ません。
    泊まる位遠い距離もう4週間だから赤ちゃんを連れて行けばって何を言っているのか全く理解出来ません。
    姑立場の方達から義家族が嫌いでしょうなんて短絡的な意見が出そうですが
    家族だったら今大変だろうな〜の思い遣りがあって当然かと。
    母からお願いです。
    物置の整理なんてしなくて良いから寝てて。
    どうしても来たいのなら本当に何もしない。
    でも経験から言うと帰ってから何もしてくれなかった、と親戚に触れ回りそう。
    本当の敵は夫だと気が付いてほしい。
    父親と夫になる良い機会だと思いよく話し合って下さい。
    子供に息子気分の父親はいらない。

    ユーザーID:6054356463

  • おもてなししない

    義兄と義弟が来れば男三人です。屋根の手入れだってなんだってできる。
    ちょっと早い年末大掃除のつもりでいればいいでしょう。
    寝袋持参で来てもらって、掃除してもらって、お風呂はみんなで銭湯に行ってもらう。帰ってきたら出前のお寿司に呑める男性陣ならビール。
    トピ主さんは「ありがとうございます〜。」「すみません」とニコニコしてればOK。
    何でも屋さんだと思ってこき使ってやればいいのです。
    それが嫌なら二度と来ないだろうしね。最初が肝心。
    おもてなしじゃなくて家の手入れのチャンスだと思おう。

    あ、お義母さんは赤ちゃん挟んで二人でお茶する感じかな。
    赤ちゃん見せていれば時間が経つのではないかしら。

    ユーザーID:6678635772

  • 気の利かない人間はどこにでもいるのね

    私の義父母も同じでした。
    赤ちゃんを見に来るとのことで、勘弁してよ、生後間もない赤ちゃんの世話しながらどうやって宿泊準備をするのよと腹が立ち、夫に言ったら夫も主さんの夫と同じで掃除も片づけも何もしなくていいもてなし不要で頑張らなくていいと全然わかってやしないことを言いました。

    まあでも夫がそういうならその言葉通りにしようと思って何の準備もせずにいたところ、いよいよ明日来るという時に義父母から「明日楽しみにしてる」との連絡があり、「私も楽しみにしてます」と言いました。

    加えて「夫が掃除も何もしなくていいということで何も準備しませんので、長旅でお疲れかと思いますが、すみませんが買いものや布団を出したりとか、それから毎日の料理とか洗濯とかの家事全てお願いします。赤ちゃんの世話で毎日大変で。とても助かります。宜しくお願いいたします」と言ったところ、その日の夜に行くのを取りやめると連絡がありました。

    上げ膳据え膳で私にすべてやらせての滞在のつもりだったようで、なんて気の利かない人達かとあきれました。
    特に義母。自分だって出産経験があるのに。一体何なんでしょう。

    主さんも夫が気張らなくていいと言っているんだから何も準備せず、義母家族に家事などすべてやってもらえばいいです。

    ユーザーID:4508679378

  • 何もしない

    旦那も「何もしなくていい」って言ってるんだし、そのままの状態で
    問題なし。電気がつかなくて不便だと思えば、旦那が替えるだろうし。部屋も気になるなら旦那がするだろうし。

    逆に頑張っていい嫁して居心地よくしたらエンドレスになるよ。
    旦那も「俺がしなくても妻がしてくれる」って思うから。
    だから何もしない。

    おじい様もずーっと同じ空間に居て貰えばいい。あっちが気を使うように。
    多分、おじい様名義の家に居候されるのかって思ったので、家の主で
    あるおじい様にずっと居てもらえばいい。

    ここで頑張るとどんどん要求がエスカレートしてくるから。

    ユーザーID:7761716508

  • 家主は誰?

    おじいさんと同居しているとのことですが、どなたのおじいさんですか?
    そもそもそのおじいさんって、どなたかの祖父ですか?
    その家の家主は誰でしょう?
    家主に了解を得てあるのかどうかが重要です。

    トピ文にちゃんとそういった情報を明記できないあたり、トピ主さんにも問題があると思います。
    事実を書くのが嫌なら、フェイクを入れるとか、ボカすとかできるはずです。

    義理の親戚一同に来てほしくないなら、断っていいのですよ。
    夫が乗り気で気張らなくていいと言うなら、じゃあ全部お世話を夫にやってもらいましょう。
    仕事があるからできない?
    自分はできないくせに人に押し付けて気張らないでいいと言うその神経がおかしいです。
    私は夫の立場ですけど、自分の親がそんな事を言ってきたら「迷惑だから来るな」と言って拒絶します。
    義母義兄義弟の目的が見えませんが、いい大人が人の迷惑を想定できないなんて、常識が欠落しているとしか思えません。
    私なら妻のために、自分の名誉のために親兄弟と縁切りします。

    ユーザーID:8226328122

  • 1回しか会ったことが無い人たち

    好きなように今回だけは泊りに来てもらいましょう。

    炊事洗濯は義母に任せる。
    出産後なのですから義母に甘えましょう。

    祖父の相手は義兄と義弟に任せる。
    貴方は赤ちゃんとの空間を大切に。
    夫の家族ですから快く迎えて、夫におもてなしをさせましょう。

    あくまで祖父の家であるという事だけ、夫と義家族にはごり押しの説明を。
    一回来てもらった方が今後、ホテル代わりに期待されることはないので2回目の交流、ぐっと我慢を。

    ユーザーID:3186974415

  • 旦那の部屋に泊める

    布団はレンタルできますから、ご主人に手配してもらいましょう。我が家はクロネコレンタル利用してます。料金は1ヶ月単位ですが。
    電気がつかない部屋は、ご主人が泊まればいいですよ。義兄弟はご主人と同じ部屋でもいいかも。どうせ寝るだけだし。レンタルで照明つけてもいいし。

    お風呂は銭湯でいいでしょう。バスタオルと入浴グッズは、100均かドラッグストアで4セット買って、ご主人が連れて行けば良いでしょう。

    食事はもちろん出前で。朝は旦那が用意するってことで。

    それが気を使わないってことですよね。

    ユーザーID:9733437875

  • あえて来て貰う

    夫は気張らなくていいって言ってるんでしょ?
    なのでその言葉に甘えて来て「泊まって」貰いましょう。
    お風呂も銭湯に行って貰い、家事も手伝って貰いましょう。
    犬やおじいちゃんの世話もしてもらいましょう。
    布団は貸し布団を借りましょう。
    普通の感覚なら「次はうちに遊びに来て」というか、近くのホテルをとると思います。
    来てもらわないからわからないだけですよ、その状況。

    ユーザーID:9074455288

  • お泊まりはビジネスホテルへ

    それを言えない旦那様には甲斐性なしかな。

    トピ主さんが中途半端が一番ダメだよ。



    よい嫁キャンペーンに未来は無い

    ユーザーID:3512924945

  • わー凄い!

    産後1ヶ月の大変な時期に遠くから義兄義弟を伴い3人で来るとは!
    驚きですね。
    私は姑の立場ですが、手伝いに来てと言われたら行きますが
    仕事しているので御祝いのメールに出産祝い送りました。
    向こうのお母様がお手伝いに1ヶ月滞在して頂けることもあり
    簡単に済ませました。
    少し落ち着いてから会いに行けばいいと思いますし、
    行くならお母さん一人か夫婦でいき、ホテルに泊まった方が
    お互い気兼ねしませんよね。
    私が息子夫婦宅に泊まる時は食材全部買い自分で作ります。
    小さい子の育児は大変ですから要らぬ負担はさせない様にします。
    だからでしょうか?あまり息子夫婦宅には行こうと思いません。笑
    息子と言えど、それぞれの家庭です。
    結婚したら今まで通りとは行きません。
    まだ、子供の育児が大変で私も寝不足なので、落ち着いてからに
    して欲しいと話して見ては?
    言いにくいなら、来てもお構いしなければ良いのでは?
    まして息子2人連れて来るなら、食事の用意は姑がしてても
    良いと思いますが、鈍感そうなので無理かもしれません。
    鈍感な姑には鈍感な対応した方がいいですよ。

    ユーザーID:3028369260

  • 夫は寝る場所や布団はどうすると言っているの?

    トピ主さんが産後の大事な時期で動き回れないのは義母も承知でしょう。
    どうするかは夫に任せるとして、事前に義母にトピ主宅の現状について詳しく伝えてもらってください。

    トピ主宅近郊に観光できる所はありませんか?
    義実家が遠いので再三は来れません。今回孫に会うのが最大の目的ですが夫の案内で観光してもらうと喜ばれると思います。そして(温泉)旅館で寛いでもらうプランを提案してみては?
    もちろん滞在中の費用はトピ主夫婦で負担です。

    ユーザーID:0009057501

  • 家の所有者,おじいさんとの関係次第かと

    おじいさんが,トピ主のおじいさんで,おじいさんの家にトピ主夫が同居させてもらっているのならば,義家族がずうずうしいですが,

    トピ主夫婦がおじいさんの世話をしているのであれば,
    トピ主が図々しいですね.

    夫に自分の親族の世話することを常体化させているのに,義家族の面倒は一瞬たりとも見たくない。
    ということであれば,人としてどうかと思います。

    ユーザーID:8683043961

  • 迷惑

    産後1ヵ月ってようやく床上げ+授乳間隔3時間の時期ですよね。
    今3ヵ月の子がいますが、想像するだけで嫌すぎる(笑)。日程や地域によりますが、3人でビジネスホテルに泊まっても3〜6千円×3で布団買ったり、いろいろ準備する金額でますよ。食事の準備や買い出しとか旦那さまだけでできませんよね。
    お義母さんが掃除や手伝いしに来るつもりなら心配ないですが、義兄弟が余計です。男たちはもてなしてもらうつもりでしょうから。今は体調やホルモンバランスも不安定ですし、ストレスないトピ主さまの希望を通したほうが後々にもよいと思います。

    ユーザーID:9301064846

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