大事な友達。言動の裏にある心理。

レス13
(トピ主1
お気に入り30

家族・友人・人間関係

そら

数十年来の女友達がいます。

年に数回会う程度ですが、昔から私のことを「大事な友達」と言ってくれます。
実際会えば、私を褒めたり、親切にしてくれたりします。
頻繁に連絡もくれます。

表面的には、共通の友人達が見ても、彼女は私のことを大事な友達と思っている印象があるようです。

私も、彼女と会っている時は、それなりに楽しく過ごしています。
でも、しばらくすると、なぜか彼女のことをあまり好きではない自分に気づくんです。

もやもやするので、何故なのかを考えると、↓のようなことが思い出されます。


学生の頃、私を応援しているふりをしながら実は小さな裏切り行為をしていたことが、何年も後に発覚したこと。(本人には伝えていません)

私がどうしても好きになれない女性と仲が良く、それ自体は彼女の自由なので構わないのですが、それを知りながらも、なぜか会うたびに彼女の話題をだすこと。→過去にやめてほしい旨を伝えましたが、暫くしてまた始まりました。

私の勤め先、子供の名前、妊娠について、勝手な思い込みも含め、共通の友人に心配している風を装ってネガティブな話をしていたこと。私が聞くと、見下されていると感じる内容です。



いずれも思い出せばいらっとする程度で、会っている時にそれを思い出すことはないです。


でも、改めて書き連ねてみると、彼女、私のこと好きじゃないですよね??
そしてそれを彼女の言動の裏で、昔から感じている私が拒否反応を起こしているのでしょうか。

好きじゃないなら、必要以上に親切にする必要も会う必要もないとおもうのですが。
表面上親切にされると、そんな相手を「好きじゃない」と感じる自分に、罪悪感のようなものを感じるのも気分がよくないです。


彼女の心理、分かる方はいますか?

ユーザーID:6252355435

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • そうですね

    これはその時のその人のセリフや行動を聞かないと(見ないと)なんとも言えないですね。

    トピ主さんとしては、特定を避けるために詳しい内容は書けないのでしょうが、この内容では判断できません。

    裏切り行為というのも、トピ主さんから見たらそうでも、第三者から見たらそうでもないものかもしれませんし、トピ主さんが好きになれないという女性の話も、もしかするとトピ主さんとその女性とが仲良くなってほしいという思いがあるのかもしれません。

    心配している風を装ってネガティブな話をしていた、見下されていると感じたという件も、あくまでもトピ主さんがそう感じただけで、第三者が聞くとどう感じるのかわかりません。
    それに、心配しているのにポジティブな話をするというのも、それはそれでちょっと不自然じゃないですか?

    >改めて書き連ねてみると、彼女、私のこと好きじゃないですよね??
    うーん、というかむしろトピ主さんが彼女のことを好きじゃないんだなとしか思えない内容です。

    とにかく、すべてがトピ主さんの主観で書かれていて、それはこういった掲示板では仕方のないことではあるのですが、具体的な発言内容や行動が一切書かれていないので、その友人の心理と言われても考察や判断のしようがありません。

    ユーザーID:7901430938

  • いますね、そういうタイプ

    あなたも感じているとおり、見下しているんじゃないのかな、あなたのこと。
    彼女はコミュニケーション能力が高いんだと思う。そういう人ってそうやって「一緒にいると楽しい」って相手に思わせるんですよ。
    たまにいますよね。

    でもこっちは別れるとなんかあれこれひっかかる、って。
    その「ひっかかる」ほうが真実。その場の雰囲気にのまれちゃってるだけだから。

    あなたもあなたでその辺割り切って「まあ一緒にいると楽しいから」というだけでつきあっていくか、なんか嫌だから距離を置くかでしょうね。
    「大事な友達」なんて言葉、話半分に聞いておくくらいでいい。

    そういう人って変わらないしおそらく悪気もない。仮にあなたの思いを真摯に伝えたところでうまく丸め込まれてあなたのモヤモヤはなくならないと思う。

    ユーザーID:7843381663

  • マウンティングとあなたは私の子分なのよアピール

    そんな感じに見えます。

    二人でいる時は「私はあなたより上なのよ」というマウンティング、外でトピ主さんのことを誰かに話す時は「あの子はこんなにダメな子なのよ、だから私が気遣っているの」というアピール、でしょうか。

    トピ主さんを下に置くことで、自分を少しでも良く見せたいとか?
    子分に対し「大事に思っているし、大事にしてるでしょ?」と表現するのも含め、その人の処世術のひとつでしょう。

    対等ではないと思います。
    一方でトピ主さんは対等でいたいと思っている、だから気になるんでしょうね。

    「大事な友達」とわざわざ口にする人は、自分の周りに人を置きたくて、その人に執着しているだけかもしれません。

    すごく害のある人というわけでもないし、縁を切る気はないなら、いずれにせよ、トピ主さんがその人を好く思ってないのであれば、距離を置いてあまり親切を受けず、相手にしてもらうばかりの関係にはしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0966788616

  • 便利に使える人扱い

    一見人当りよく、良い人、さらにきれいだったりすると、はたからみると仲良い二人ね〜と見えると思います。

    だから、良い情報もって教えてあげたり、困ったときに知恵を出したり、手を汚して動いたりするのはあなただけでも、全部「二人の手柄」になります。

    あなたを下げる話をしてあなたの株を下げ、一方であなたの知恵と汗で自分の株をあげる。
    あなたは彼女がいないところで友人に接触するのをブロックされるでしょう。事実がばれるので。
    すると友人たちはあなたの実像がわからなくなり、彼女のいいなり。
    まあ、友人たちにとっては二人はそれほど近い仲でもないから気にしないし。

    あなたは彼女がよそのグループで姫扱いされるための道具です。

    ユーザーID:2358110485

  • フレネミー?

    >昔から私のことを「大事な友達」と言ってくれます。

    これはプレッシャーを感じますね。
    私は大事に思ってるんだからあなたもそうしてよって言われてるみたいで。
    友達とか親友とかを強調してくる人って、個人的には注意してます。

    依存されそうだし、嫉妬が強そう。

    ユーザーID:4276276862

  • なんとも言えません

    まず、小さな裏切り、というのがどういうものなのか分からないので、客観的な判断が難しいです。

    どうしても好きになれない人のことを話題にされるのは確かに不快ですね。
    ただ、少し気になったのは、、トピ主さんが他人に対して厳しすぎる、ということはありませんか?
    好きになれない人が多い、ということはありませんか?

    共通の友人が言っていたことは、事実でしょうか? 
    実際の話し方のニュアンスなどは、その場にいないと分からないのでは?
    それと、その話を伝えてくれた共通の友人が悪意を持ってあなたにそれを伝えた可能性もありますよね。

    違和感を感じる、もしくは一緒にいて楽しくないなら離れたら良いと思います。
    彼女があなたに敵意を持っていて、意地悪をしている可能性もあると思いますし。

    ただ、独善的に物事を考えるクセがあるとすると、それはトピ主さんのためにはならないので気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:7751138355

  • 心理は分かりませんが

    主は、その彼女とこの先も会いたいと思うの?

    将来的に、その彼女と付き合っていって、主が心理的に助かると思うことはあるんでしょうか?
    もしくは、その友人の話を聞いてあげたい、と思うことはありますか?

    今現在も、将来的にも、彼女といても楽しくもなく、助かると思うこともない、と思うなら、会わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8057390829

  • 彼女の心理はわかりませんが

    彼女の心理はわかりませんが、自分に必要な友人か不要な友人かは、その人とあった当日ではなく、3日後に考えて楽しい気持ちでいられるか、それとも不快な気持ちになるかで判断するといいそうです。

    トピ主さんの場合は、その場では楽しいけど、数日してよく考えると不快になるんですよね?
    であれば、その友人はトピ主さんにはもう必要ない人で、今は害のある人だと思います。

    彼女の心理は彼女にしかわかりません。
    お互いに親友とは思っていても、実際のところ彼女は光輝くトピ主さんがうらやましくて嫉妬してるなんてこともあるでしょう。

    ユーザーID:1825374102

  • トピ主です。

    沢山の意見をお聞きすることができて、本当に嬉しいです。
    ありがとうございます。

    色んな捉え方があるのだなぁととても参考になります。

    ただ、私の投稿に具体性がないだけに、分かり辛くて申し訳ありません。

    いくつか例を挙げた中でも、一番最近、「え?」と思ったのは、勝手に私が二人目不妊で悩んでいる、と決めつけて、共通の友人に、心配している風に話していたことでした。

    私は二人目不妊で悩んでいたこともなければ、もちろんそれを彼女に相談したこともありません。会話にすら出たこともないくらいです。
    ただ、1人目を生んでから数年が経過していた、それだけです。

    それが、私が二人目を妊娠した報告を共通の友人にしたときに

    「よかったね〜! ○子(件の彼女)がすごく心配してたんだよ〜」

    と言われて「??」と。

    その後会った件の彼女からは、開口一番、

    「自然に出来たの?すごく頑張って妊娠したとかじゃないんだ〜!」と。

    まるで、すごく悩んで苦しんでいることを期待していたかのようにすら感じました。
    心配していたという割に、妊娠を喜んでいるようにも感じなかったし。

    ただやたらと、子供の名前を知りたがりました。
    1人目の子供の名前にけちをつけられたことがあったため、それすら不信感を抱きました。

    彼女自身は、既に二人の子供がいます。
    彼女の常識の中で、子供を2人持つ、ということが当たり前だったのかもしれません。

    でも、勝手な想像で、第三者にそれを本当かのように話すというのはどうかと、、、。

    こうやって書きながら、やっぱり私は彼女のことが好きではないのだろうな、と感じています。

    ユーザーID:6252355435

  • 単純な事

    自分より少し不幸で少し貧しくて少し不細工でいて欲しい。
          ↑
    これ、学生時代ですが酔った元友人に直に私が言い放たれた言葉です。

    トピ主さんをライバル視しているのは確かです。
    そして、トピ主さんを基軸にして自分の幸福度を測っている感じかな。

    トピ主さんが好きになれない女性と親しいとの事。
    それ、絶対に意図的に親しくしてますから。

    他の皆さんのレスを読んで、そろそろ距離の置き時を真剣に考えた方がよさそうだと思いました。

    私だったら、せっかく生んだこの名にケチつけられた時点で2度と会いませんよ。

    ユーザーID:6336215460

  • 大事じゃない友達って、いるんですか?

    ご友人がわざわざ口にしてますけど、では大事じゃない友達っているのでしょうか?
    私は「大事」だと思うから「友達」になりますが、トピ主様は違いますか?そんなことないですよね?
    もちろん「大事な友達」と言っても、皆完全に平等ではありません。例えばAには返金の保証が無くてもお金を貸せるけど、Bには無理。それは明確な理由があるから。でもBには他の事で力になりたい。何故ならBも大事な友達だから...人間そんなもんじゃないでしょうか?

    ご友人の中ではそら様は大事な存在だと思いますよ、ネタ提供者として。
    例えるなら天気の話に毛が生えた程度のネタでしょう。
    現在の天気の話は出来ますけど、予報を見ないと先の天気は解りませんよね?だからそら様に連絡をして、情報を得るのです。そして得た情報はちょっと調べれば解ること、子供の名前にしても年賀状を貰えば判りますし、そら様が結婚しようが妊娠しようが、目に見えて解ること。だから周りに隠すことなく、天気ネタと同じく挨拶ついでの話題として使えるんです。勝手に不妊扱いするのも、彼女なりの憶測からきた心配事なんでしょう。
    ご友人は貴女の為に心配してますから、悪気なんて一切ないのです。だからそら様も今まで聞かれるままに喋ってしまってたのではないでしょうか?悪意が感じられないのですから、むしろ喋らない自分が悪いのではと思い、ついつい喋ってしまった。この繰り返しだったのではないでしょうか?

    私にも似た友人が居ました。やはり私が関わり合いたくないX子の話をしました。X子が結婚した、新婚旅行は○○、子宮の病気で大変だ等々。X子も私と関わりたくないのに、まさかこんなこと言われてるとは思いもしないでしょう。で、当然X子にも私の事をベラベラ話してるのが安易に想像できたので、現在は疎遠にしました。

    そら様も既にお子様がいる身分です。ご友人は選ばれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5189449442

  • 離れたほうがいいと思います

    そのご友人、フレネミーなどいろいろあてはまりそうですね。
    応援しているふりをしながら、裏切り行為があったというのは、まさにそれだと思います。
    明らかに嫌ってる態度や嫌な行動をしてくる人のほうが、わかりやすいし、近づかないでおこうと自分でも用心できますが、仲良しの友達のふりして近い存在にいられると、モヤモヤすることが長年積み重なって、やっと気付いたりするんですよね。
    そのご友人は、学生の頃からずっとトピ主さんをライバル視していたんだと思います。
    友達のふりして友達でいるほうが、トピ主さんの情報を得ることができますし、とにかく気になって仕方がないんでしょうね。
    うまく利用されてしまったなぁなんて出来事もあったんじゃないでしょうか?
    こういう人に出会ってしまった人にしか、なかなか理解してもらえないんですよね。
    うまく立ち回りますから…
    縁を切ってしまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9453052111

  • レスします

    正直なところ先の方がおっしゃるようにどこかで貴女のことを
    下に見ているような感じに同意です。

    違和感や後味悪いと思う付き合いなら
    そろそろ彼女との付き合いすることを考える時期だと思います。

    回りの人や環境の影響は大きいですよ。

    ユーザーID:4575741944

レス求!トピ一覧