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離婚予備軍です。将来が不安で辛いです。

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恋愛・結婚・離婚

れいか

30代後半、3歳の子どもがいます。
たぶん遠くない将来に離婚すると思います。
子どもに手がかかるようになってからというもの、何となく夫とはすべてが噛みあわなくなり、どんどんその溝が深まってきて、夫は私に対して常に不機嫌で今は会話もほとんどありません。
子どもも育てやすい方ではなく、癇癪やイヤイヤ、こだわりが強く泣き叫び手におえないと悩む時も多々あり、そんな子どもに対して夫は無関心で私の育て方が悪いからこうなったと思っている様です。
子どもは夫が機嫌がいい時は一緒に遊んだりしていますが、夫の機嫌が悪いと空気を察知して近づかず、私に甘えてきます。
子どもも家庭の不安定な空気を察してか、最近は意味もなく泣いたり情緒不安定な時があり、親として申し訳ない気持ちになります。
夫もおそらく私にはもう気持ちがないというのが態度にもわかりますが、具体的に離婚に一歩踏み出す勇気がない状況だと思います。
金銭的には今もフルタイムで働いているので、贅沢しなければ母子2人でやっていけそうです。幸いにも私の実家は裕福で、最悪の場合経済的に援助してくれる可能性もあります。
でも、やっぱり本音では家族で仲良く暮らしていきたいです。
家族ができて、子どもの成長を楽しんだり、これからどんどん楽しい未来が待っていると思っていたのに、現実はどんどん思っていた未来と違っていきます。
どうしたら夫と仲良くできるのかもうわからなくなってしまいました。
こんな経験された方はいますか?
なにかご助言をいただければと思い投稿しました。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9138506820

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  • 仲良くは基本的には無理

    だいたい子供が生まれると徐々に
    夫婦仲は悪くなるケースが多いんです
    理由は簡単、奥さんは子供の為のことで
    精一杯で尚且子供に時間と金をつぎこむ傾向が
    あるので旦那さんは段々と離れていくんです
    多分本能だから仕方がないんでしょうね

    旦那さんがおとなしい人だと不満ながらも
    なんとかなるのですが、普通は喧嘩になりますし
    最悪離婚になりますね

    ユーザーID:6660250433

  • お疲れ様です。

    大学生の息子がおります。
    私も、息子を出産してから数年、主人とは喧嘩ばかりしていて、私は二度家出しています。
    当時はお互い憎み合っていました。
    息子が空気を読んでびくびくしていたのも同じ。

    二度目の家出の時は、もう離婚の覚悟で家出を決行しました。
    私に鬱っぽい症状が出ていたので、その為の避難でもありました。

    三ヶ月家出して、いろいろあったんですが結局家に戻ることになり。

    その時、まず自分自身が楽しく生きようと思いました。
    主人がどうとか息子がどうとかは関係なくて、
    自分自身がどうしたいのかを中心に考えていこうと決めました。
    私は幸せになると決めたんです。

    たぶん今の主さんは「夫さえ変われば」と思っているのではないですか?

    でも、それ、違う。

    トピの中でも、ご主人の心情を書いている部分がありますが、それって全部「主さんの推測」でしかないでしょう?
    その推測、本当に正しいの?

    って、正しいかどうかも実は関係ないんです。

    ご主人から見た主さんって、どう見えてると思います?
    たぶん、主さんの思ってるご主人と全く同じだと思います。

    >夫もおそらく私にはもう気持ちがない
    >具体的に一歩離婚に踏み出す勇気がない
    これ、
    夫と主さん、反対にして読んでみると良いですよ。
    主さんは、ご主人が不機嫌だと書いているけれど、ご主人から見たら、主さんもそういう顔していません?

    ご主人も、どうしたらよいかわからなくなってしまっているんだと思います。

    まず、主さん自身幸せになること。
    上記にも書きましたが、ご主人の不機嫌とか勝手な推測とか全部横に置いて(見ない、考えない、反応しない)
    家で笑顔でいるように、自分で自分の機嫌をよくして。
    美味しいものを食べて、家の手入れをしてね。
    笑い角には福来る、ね。

    次に、その幸せにお子さんを入れましょう。
    最後にご主人も入れてあげる。

    ユーザーID:9516493352

  • トピ主です

    レスをいただきありがとうございます。まとめての御礼で失礼します。
    う〜む様
    子どもが産まれてからうまくいかなくなる夫婦は多いですよね。
    私自身、子どもが産まれてから慣れない育児に家事に仕事に毎日いっぱいいっぱいでした。夫より1人では何もできない子どもを第一に考えて生活をしてきました。それが夫には気に食わないのかもしれませんが、親になったのだから当たり前なんだと思っていました。今更反省しても遅いですが、もっと夫の事も考えて行動してくれば良かったと思っていました。

    わかめ様
    ご自身のお話を聞かせていただきありがとうございます。
    とても身に染みる内容でした。
    ご指摘の通り、夫にとっても私はいつも不機嫌に見えて、もう愛情もないように見えていると思います。
    今の様な状態になる前はできるだけ明るく、けんかをしても次の日には忘れたかのように接してきました。でも子育てに無関心で家事も全くしない夫に疲れてしまい、愛想よくご機嫌を取ることができなくなってしまいました。
    私自身がどうしたいのか、レスをいただいてから考えていました。
    夫婦としては気持ちが終わっていても、家族として子どもの前では嘘でもいいから笑って過ごしたい、いつか嘘の笑顔から本当に家族で腹から笑える日が来たらいいなと思っています。
    現実的には厳しいかもしれませんが、その為にも私だけはいつも笑って、環境も綺麗に整えて、おいしい料理を作って、過ごしていきたいと思いました。

    ユーザーID:9138506820

  • 噛み合わない時は

    相手をちゃんと見ていない時なんじゃないかなと思います。

    夫婦ってふたつの歯車みたいに
    それぞれの感情やタイミングがあるから。

    それぞれが自分のタイミングだけで動いていると噛み合わなくなるのは当たり前。

    でも相手がサボって動かなくても
    相手との凹凸をよく観察して噛み合わせることで、案外無理矢理まわせることもあります。

    コツとしては、最初から複雑な歯車を回そうとしてはダメ。育児とか、家事とか、同じだけ負担をさせようとするのは難しいです。

    なので、簡単な歯車から合わせるといいですよ。

    「おはよう」「おつかれさま」「今日の調子はどう?」などの声かけをする事で、小さな歯車が回ります。

    こちらが声をかける事で相手も声をかけやすくなります。うん、とか ああ、とかしょーもない返事でも反応があれば良しとして。

    そして家事や育児のしんどいことを共有するのではなく、楽しいことを共有する。

    家族みんなでバーベキューとか、キャンプなどしてみては?料理の楽しさ、道具の組み立てなど、日常でやる事を非日常で共有する事で日常生活もまわりやすくなります。

    楽しい事から巻き込んで、徐々に日常生活でも共同作業ができるように仕向ける。

    家族は『共同作業』で絆が強まります。
    お子さんだってそうです。
    小さくても、家族の一員として扱えば自分の役割を理解できます。お手伝いをお願いすることで家族としての誇りが芽生えてお子さんの癇癪も和らぐのでは。

    旦那さんを好きとか嫌いとかの感情は一旦置いといて。

    何かを共に達成する『家族』という名の歯車を噛み合わせてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5396179260

  • 追加レス、拝見しました。

    しつこくして、すみません。
    私ができたんだから、大丈夫です。
    恋人同士や新婚当時には絶対に戻れませんが、なんでもないことでも笑い合えています。
    私はむしろ、あれで良かったとすら思っています。

    イメージとしては、光です。
    まずは自分で自分を明るく光らせるイメージです。
    私が発光源です。
    自分が光っているので、他の誰かのちょっとした影には影響されません。

    その光を、ちょっとずつちょっとずつ大きくしていって、そこに息子を入れました。

    また、ちょっとずつちょっとずつ大きくして、仕方ない、夫も入れてやろうか、と入れてあげました。

    相手を変えるのは無理ですが、自分を変えることは可能です。

    うまく伝わらないかもしれませんが、ご主人の態度や行動に、自分が影響を受けないことです。

    私は離婚を覚悟して家を出たので(当時は本気の本気だったので)、戻った時に、主人がそこにいるかどうかはあまり関係ないんじゃないかなと思いました。
    離婚したら、そこには存在しませんから。

    だからって、無視する訳ではありませんよ。
    主人の態度や行動に、自分が左右されないってだけです。

    ユーザーID:9516493352

  • 似た境遇です

    拝読しまして、似た境遇で思わずレスさせて頂きました。私も出産してからケンカが多くなり、離婚するかお互いの両親を交えて話し合いをしたこともあります。いまは何とか、一緒に頑張っていくと決めましたがやはりケンカはあります。
    その度にツラくなりますね。
    お気持ち、すごく共感させて頂きました。
    読みながら泣きそうになりました。
    悩んでいるのは1人じゃないと、思えました。
    私の対処法としましては、心の中ではもう離婚したと割りきることです。そして、家庭の中で自分が太陽になることです。
    母親として、子どもを一人前に育て上げると覚悟を改めて決めることです。
    どうか、どうかご自分を大切にしてください。
    そして、一緒に頑張っていきましょうね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6028874877

  • 改善できるかは分からないけど

    乳幼児が2人いる妻です。
    産後夫との関係性が悪化する、よく聞きますね。

    どこかで知ったことなんですが、家庭生活において大事にする優先順位は「自分>夫(妻)>子ども」なんだそうです。

    私はこれを知った時「相手じゃなく自分なんだ」と思いました。子どもより夫を大事にするのは理解できていたのですが、夫よりも自分??となった訳です。

    でも、今はよく分かります。
    自分を大事にして笑顔でいられる状態でないと、夫を大事にする余裕は生まれないのです。何かしら我慢した生活は長続きしないし、疲弊していってしまいます。

    そして、夫婦関係が良好であれば自然と子どもにもいい影響が及ぶということです。

    もちろんおむつ替えなどの世話で作業的に子どもを優先することはあるでしょうけれど、存在的な優先順位はいつも「自分>夫>子ども」であるべきだと。

    自分を大事にすることが、長い目で見たら夫も大事にすることにつながるんだと。

    小さなことでもいいのです。自分や夫が好きなお菓子を常備しておいていつでもどうぞというようにしておくとか、子どもが寝たあとにコーヒーを淹れて、一緒にちょっといいチョコレートを食べるとか。

    挨拶を忘れないようにするとか、小さなことでもありがとうと言葉でちゃんと言うとか。健康で働けるってありがたいことだよねとか。

    笑顔で行ってらっしゃい、おかえりなさいと言うとか。

    手をつなぐとか。

    相手は他人なんだもの、小さなことを大事に大事にしていかないと、気がついたら簡単に崩れてしまいます。日々の小さなことの積み重ねです。

    まずは、トピ主さんが笑顔でいられるように、ご自分を大事にしてあげてくださいね。

    イヤな顔は相手にイヤな感じを与えますし、笑顔は周囲に何となくいい気持ちを与えるものです。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4658351564

  • 頑張って

    今の状況辛いですね
    嫌な雰囲気でため息の毎日を過ごしていらっしゃる事でしょう

    こんな毎日を送っているのならまだお若いし離婚をしてお子さんとふたりで新たな生活をした方がいいと思います。
    子供はよく見ていますよ。小さくても親の顔色や雰囲気を察するしママが笑顔で楽しい毎日を送っていれば子供も自然と嬉しくなりいい子に育つような気がします。

    私は30代後半で三人の子供を連れて離婚しました。夫のDVに耐えられず最低限の物だけを持って家を出ました。

    三人を育て上げるまでにはそれはそれは色々あり貧乏でしたが毎日が楽しくて子供達と笑って過ごせて勇気を出して家を出て離婚が出来て本当に良かったと思いました。

    幸いにもトピ主さんのご実家は裕福で援助もしてもらえるかもとか…

    それならひとりの子供くらい育てられますって

    もちろん夫婦仲良く、子供にとっても両親がいる方がいいに決まってます。
    でもそれは子供が楽しいと思える家庭に限ってだと思います。

    もしご主人との仲が改善されそうにないのならあなたとお子さんが笑顔で暮らせる事を考えて下さい。

    ユーザーID:2758757017

  • 実家が裕福…

    という点が意外と悩む理由になった気がします。
    なぜなら貧乏育ちだと決して実家に頼れない(心理的な貧乏もあると思いますが。)とかの考えに至るところですが、そんな気合いはないようで。(トピ主の親のせいともいえますが。)
    もう少し結婚に対して根性を入れたらいいでしょうね。

    ユーザーID:8548264274

  • 夫婦で話し合いを

    夫は〜だと思います。じゃなくて、はっきりどう思ってるか話し合った方がいいですよ。

    私も産後は同じ状態でしたが、離婚話を出したとき、夫は考えてもいなかったようで、慌てていました。悪かった、離婚は嫌だ、努力するからと言うので、私も少しの望みにかけて数年待ちました。私自身も夫の希望通りもっと夫婦の時間を作れるよう努力しました。でも、夫の努力は、全て数日だけで元のもくあみ。最後は自分だけ頑張ってる状態になり、諦めました。

    でも、可能性は全部試したので、お互いに後悔はありません。
    小さい時に離婚したので、子供も夫に冷たくあしらわれたことなどは覚えておらず、たまに会う優しいパパが好きです。元夫も毎日子供がいるとイライラしていましたが、たまになら優しくいられるようです。

    ですが、子育は2-3歳が一番大変な時だと思います。子供が落ち着けば、父親が変わる可能性もあります。同じく離婚した友人の息子さんは、小さい頃はママっ子で、父親も育児に無関心だったのですが、大きくなってから父子共に男同士が居心地がいいと感じたようで、娘さんは母親と、息子さんは父親と暮らしています。

    ユーザーID:0081745050

  • たぶん今が一番大変

    子育てが一番大変だった時に夫に大切にしてもらえなかった、という不満は多分一生忘れません。
    そこで別れなかったとしても、一生引きずるような気がします。

    私の周りの女性は、だいたいそこで諦めてます。
    自分の鈍感力を鍛えたり、旦那さんのネガティブな態度に反応しない技術を磨いたり、没頭できる趣味を見つけたり。

    トピ主さんは収入があるので、いざとなったら別れられます。
    これを心の支えにしては?

    私の個人的な感覚だと、今の共働き夫婦って、基本的に妻への負担が大きすぎる。
    夫が積極的に子育てや家事に参加してくれて、やっと負担が半分になると思います。

    本当は男性の方が体力もあるのに、どうしてなんでしょうね。
    たまに不思議に思いますよ。

    別れた方が自然に笑える、と感じたら別れていいと思う。
    不仲の両親のもとで育つなら、幸せな母親に育てられる方が良いです。

    あと、お子さんのことはどなたかに相談されてますか?
    然るべき機関に相談すると少しは心が楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3512114587

  • 母である前に妻であれ

    学生時代の恩師の言葉です。でもこれ結構難しいですよね。実際子供が生まれると。多くの妻族がトピ主さんんと同様の立場で悩み乗り切る人もいれば破綻する人もいるのだと思います。乗り切る人と破綻する人の差は女性にあるのではなく夫である男性の対応の仕方が大きい気がします。無意識でも妻に寄り添える夫と結婚した女性の場合は乗り切れるし、トピ主ご主人のような夫と結婚した人は結局破局せざるを得ないのでしょうね。
     男の性格は付き合っているときにはなかなか分かりませんものね。男も女も入籍したとたん変わる人が一定数いると聞いています。トピ主さんのご主人ハズレだったのだと思います。
     でもまぁ明るく振舞い美味しい食事を作り居心地のいい家庭を築く努力だけは最後まですることだと思います。笑顔が一番ですものね。

    ユーザーID:5063923139

  • 歯車が噛み合わない時期ですよね

    私も同じ経験をしました。
    待望の子供が産まれたら、温かい家庭を築けると思っていたのに
    理想と現実のギャップに苦しみました。
    どんどん気持ちが冷え切ってしまい、毎日暗い顔をしていました。

    でも・・多かれ少なかれ、そういう思いはみんなしてるんだと思う。
    周りから見れば幸せそうに見えても、家庭の中には笑顔がなかったり
    ぎくしゃくしてる時期なんだと思う。

    女性は妊娠→出産→子育てって、人生の中で超激動な時期を過ごして
    るんだけど、男性は何も変わらない。
    子供が産まれたからすぐ親になれるんじゃなくて、育てていく過程で
    母性や父性が育っていくんだと思います。
    男性は妊娠や出産などを体験する訳じゃないから、その自覚や意識が
    女性と比べてゆっくり育っていくのでは?

    主さんは受け皿(実家)があるから、離婚して親元で子育てした方が
    幸せって思うんでしょうけど、子供にとってみれば親の離婚は一生の
    傷になります。今は小さくてよくわからないとしても・・・

    暴力を振るわれる訳じゃないなら、離婚じゃなくて、どうやったら
    家族がひとつになれるか?をよく考えてみて欲しいです。
    歯車が噛み合わなくなってる今、どうやったら噛み合うようになるか
    を、冷静に考えて、話し合う事は出来ませんか?
    それで努力した結果どうしてもダメな時、離婚について考えてみたら
    いいと思います。
    子供の為に我慢する・・のではなくて、家族全員が笑顔になれる為に
    どうすればいいのか、夫婦で話し合って探ってみませんか?
    お互い相手が悪いと決めつけ、意地になってるだけだと思いますよ。

    優しさのスイッチが2人とも壊れてるだけ・・・
    スイッチは消滅してるんじゃない、壊れてるだけです。
    修理出来ますよ、きっと。

    ユーザーID:8969746537

  • トピ主さん次第

    トピ主さんがどうしたいか、で変わると思います。
    でも、変えるのは気持ちではなく、行動そのものです。
    いつも笑顔でいるためには夫や周りに感謝の気持ちを持って…って、自分や子供に無関心な夫に感謝の気持ちなんて持てない。
    でも、朝食を作って無理に笑顔でおはようって言って、とりあえず一緒に食べる体制を作る。
    夫が食べても食べなくてもそれは続ける。
    ちょっとだけ口角上げる筋トレをすると思って淡々と続ける。
    食べなかったら、片付けとくね、で済ます。
    毎日繰り返してみる。
    これで夫が変わればいつか話し合いも出来るかもしれない。
    そのかわり、別れる決心がついたらさっさとその準備をする。
    父親がいないデメリットなんて考えたって仕方がない。
    淡々と、がポイントです。

    ユーザーID:9393826137

  • お子さんの為に夫婦で頑張れ♪

    貴女も夫さんもなのですが…
    まずDVが無いですよね。
    浮気も無い!
    借金も無い!
    マザコンも無い!(貴女は多少ありそうですが…)
    正社員でお給料は入れてくれてる!

    十分理想的で誰からもうらやましがれるお二人だと思います。
    ずっと独身の人も居るのです。
    大切なお子さんがいらっしゃる(わかるよね!)

    シングルになるとお子さんと今まで通りかまうようには出来ないですよ。
    今の夫より良い夫は見つからないと思いますよ。
    何よりお子さんの父親ですからね。
    お子さんにとって一番の父親だと思います。

    良い妻って女優になれないですか?
    夫をATMと思う事で楽になれないですか?

    理想的な夫と理想的な妻にお子さんがいる。
    他に何が必要なんだろう?

    他のサイトでお子さんが親が離婚しそうって不安なのを見た事ありますよ。
    お子さんが社会人になるまで大人の我がままで離婚せず頑張って欲しいです。

    がんばれ〜〜♪

    ユーザーID:0666747864

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