年齢とともに人付き合いが面倒に

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家族・友人・人間関係

みどり

60代に入って近所付き合いや友人付き合いが少しずつ面倒に感じてきました。
好きな友達とはランチをしたりLINEで話すことは進んでしたいのですが
義理が勝つようはご近所さんや親戚とは進んで関わりたくないと感じるようになっています。
元気な知り合いはまだ60代くらいでは仕事も頑張り、いろいろなことに積極的であるように見受けられます。
人間関係に対して消極的になっていく自分がとてもマイナスイメージに思われて、このままではいけないと感じてしまうのです。
ただ好きな趣味や料理や家庭のなかの諸々には毎日自分なりに前向きに取り組んでいるつもりなのです。
若い時に比べて人との関わりを小さくしていくのではなく歳をとればとるほど人との関係を広げていければそれは最高なのだろうと思うのですがなかなか逆行してしまう自分がいます。
50代以降くらいの皆様はどんなふうに周りの方々と関わっておいででしょうか?お話伺えたら嬉しいです。

ユーザーID:8495637418

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  • 消耗します

    人付き合いもいいのでしょうが、60代という年齢になると、お互いに価値観も好みも固まってきて、共感できる部分が少なくなってきているようです。

    話すにしても、いろいろ考えて話さないと、気分を害されてしまったらと思い、なかなか億劫なことこの上ないです。
    自分の中で、勝手にあれやこれや考えて、消耗してしまいます。

    行きずりの人との会話が気楽ですね。
    犬の散歩のとき、犬好きな人から声掛けられるくらいが、ちょうどいいです。
    相手も肩の力が抜けていて、話しやすそうで楽しいです。

    ユーザーID:1894902048

  • 老化かな(駄)

     当方もう少し上の世代です。

     退職後5年程は旅行その他を楽しみました。それにも飽きたころ、無性に人付き合うがしたくなりました。

     ずっと断っていた同窓会に初参加。また年賀状だけのやりとりだった昔の親友と定期的に飲み会開始。それらの繋がりで他の方からのお誘いも。さらに自治会の役員も。

     それからさらに5−10年、今度はお付き合いするのが、少々面倒になり時にはお断りも。

     自分なりに分析。人と付き合った後疲れる。状況判断、言葉の選択、気使いなど。さらに次の約束や何かの役割等、退職後解放された「(小さな)義務」もなんとなく苦痛。
     お店や銀行その他でのその場限りの会話は楽しいのですが。

     どうも昔(仕事をしていた頃)に比べ脳の効率も耐性も落ちているような。
     これが老化かな(!?)。でも我が人生、残り少ない余生は嫌な事はせず楽しい事だけをして過ごしたい。

    ユーザーID:1235437882

  • 私も疲れます

    50代後半の専業主婦です。幼なじみ、学生時代、就職してからの友人、ママ友。それなりに人間関係を築いてきました。

    子供も結婚して、面倒を見なければいけない親もなく、主人と二人暮らしです。

    友達はほとんどパートに行ってますが、お休みになると連絡があり、ランチに行き楽しくおしゃべりしていました。

    去年、自分の不注意から骨折して、自宅療養していた時、ラインや電話をもらいましたが、ドラマを見たり、本を読んだり、自分のしたい事をして過ごしていました。

    元気になってから、中学時代からの仲良しグループとランチしたのですが、帰ってきてからドッと疲れが出てきました。
    久々の外出だからかなと思っていましたが、他の友人と会った後もやっぱり疲れるのです。

    今まで楽しい人、面白い人と言われてきましたが、私なりに気を遣ってたのでしょうね。

    今はジムに通っているので、友人とランチに行くことも少なくなりました。ジムで顔を合わせた方、スーパー、散歩しているときにたまに会う、ご近所の方と適当におしゃべりするのが、一番気楽にになりました。

    共通の趣味を持つ友人とは、映画行ったり、ライブに行ったりしますが、その話題で盛り上がるので楽しいですが

    ジムのない日は、録画したドラマや、深夜にしているお笑い番組を見て、一人で笑ってます。そしてお昼寝。一日があっと言う間に終わります。私って寂しい女かなって思う時もありますが、誰にも気を遣わず、一人の時間がとても居心地がいいのです。

    みどりさんも自分の気持ちのままでいいのではないですか。
    無理なお付き合いはストレスの元だと思います。
    ランチしたり、ラインしたりするいいお友達がいるから、その関係を大切にしたらいいのでは。

    人は人、自分は自分で、楽しく過ごしていきましょうね。

    ユーザーID:7084920710

  • 50過ぎではないのですが

    40後半ですが、最近既にもうそう思うようになってきました。
    子供が大きくなってからは、時々友人と飲みに出掛けたりするようになったのですが。

    学生時代の本当に心置きなく話せる友人とは会いたいと思います。

    でも、大人になってから知り合った友人数人との恒例の飲み会が苦痛になり、理由をつけて断るようになりました。

    私の場合、それは、会話の内容だと思います。

    学生時代の友人は、フルタイムで働いているせいなのか、性格かもしれないけど、結構楽しい話題について話し合えます。
    もちろん、ちょっとした愚痴はあるけど、ずーっと愚痴を言う会にはなりません。

    むしろ、例えばヨガの話や、旅行の話し、学生時代の昔の話とか、軽い話題も挟んだりして楽しいのです。

    でも、大人になってから知り合いになった数人との飲み会は、その中の一人の人の愚痴をずーっと聞かされて。
    拷問だと思いました。

    愚痴だけならまだ聞いてあげられるけど、子供の自慢も聞いてあげられるけど、少しでもマウンティングみたいなことを言われるとムカついてきて…

    前はそうでもなかったのに、最近はその子は愚痴が酷くて。

    多分、自分の子供に対する自信がないんだろうな、とか、私も意地悪なことを思うようになってきて、もうこれは、会う意味がないな、と感じました。

    他の友人はあまり愚痴を言わないから会ってもいいけど、学生時代の友人ほど気楽ではないので、その愚痴を垂れ流す人を切ることによって会えなくなっても仕方ないかな、と。

    相手は楽しみな時間らしく、残念がってましたが。

    会って愚痴ばかりの人とは会いたくない。

    私はそういう理由です。
    愚痴は言ってもいいけど、早めに切り上げる人じゃないと無理。

    別に友人関係が狭くなるとか考えずに、会いたい人とは会えばいいと思います。

    ユーザーID:0260978995

  • 天まで昇れさんへ

    ありがとうございます。
    確かに人付き合いに意識を集中するのでなく自分の好きなこと、やりたいことに気持ちを向けて、そのなかで気の合う人と出会えればそれはそれでラッキーくらいに気楽にいるのがこれからの年代は良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8495637418

  • リタイア世代さんへ

    年齢ごとに変化があることを教えていただきとても参考になりました。ありがとうございます。
    それぞれの年頃で人付き合いへの気持ちも変化するのかもしれませんね。
    自分の気持ちや体調に無理を強いることなく人付き合いに意識を向けすぎず愉しく暮らすことが一番ですよね。

    ユーザーID:8495637418

  • まるこさんへ

    まるこさんの今に至るご様子、とてもよく理解できるような気がします。その時々で無理のない赴くままのお付き合いを自然にされていらっしゃいますね。
    みなさん「無理せず」というのが大事なキーワードのように感じられます。型にはまった人付き合いでなく、こころの向く楽しい時間を過ごすことを第一に暮らすことが大切ですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • 私も面倒になったうえ好き嫌いが激しくなってきたようです

    50代のときは、まだ人間関係を築くことに積極的でした
    60代を少し入ったころ、趣味の習い事が急につまらなくなりやめました
    収入が年金だけになったせいもあります
    楽しく感じないことにお金をかけたくない
    時間もお金ももったいない、
    一挙に人間嫌いになってしまい、気を遣ってても楽しかったのに、どうしてかなと思うこともありました
    老化現象?

    今、楽しいと思うことは夫婦で旅行に出かけること
    元気なうちに百名湯にできるだけ多くでかけたいとかそんなこと、

    そうか、夫婦で行動することが楽しいので、
    あとは面倒くさくなったのかも
    夫が一番の親友で、一番気楽に過ごせる
    なにしろ気を遣わなくてもいい

    なんだかめちゃくちゃな文章でスミマセン
    私も人間関係すごく狭くなったと感じてるこの頃だったもんですから
    好き嫌いも激しくなったし
    嫌いの感情をうまく隠せなくなくなっちゃって、、、
    あー、この年で世間がすごく狭くなってる
    もー、どうでもいいかんじ、
    まとまりなくてごめんなさい

    ユーザーID:4460357132

  • そうですねさんへ

    やはり昔からの友人は安心感がありますよね。
    愚痴も発散することはとても大事だと思うので聞いてもあげたいし自分も信頼できるひとにはこぼしてしまいます。でもそればかりではいけませんね。愚痴をこぼしたらその分楽しい話もしたいですね。
    人付き合いが狭いなどと考えず良いお付き合いを大切にすることが大切ですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • 55歳です。

    私も同じです。

    離婚を機に、自分と合わない方との付き合いがたまらなく苦痛になりました。

    若い時はこれも仕事の一環だ、とか近所付き合いだから、、とか頑張って乗り越えてたくさんの方とお付き合いをしていましたが、今は無理になりました。

    現在はどうでも良い芸能人の話しや他人の悪口を言う人と一緒にいると、自分のココロがざわざわして来るのが判り、耐えられません。こんな時間は無駄だったなーと思うことの後悔が大きくなってきています。

    マインドフルネスという本に出合ってからは、心がざわざわする方との付き合いは極力避けるようにして、その時間を自分自身との対話に充てるようにしています。(内観といいますか・・)

    今日は自分が落ちてるな、、とか、この食べ物でテンション上がってるな、、とか、自分に関心が向くようになると、他の人が自分に対してネガティブなことを言ってきても <あ、そう>と受け流せるようにはなりましたが、相変わらず、自ら進んで付き合いたいとは思いません。

    ゆっくりと自分に合う人を探すか?という感じです。

    ユーザーID:9794096095

  • モネさんへ

    夫が一番の親友だというところ私もです。それは本当に有難いことですよね。また習い事が面倒に、というところも私もその傾向が強く、やはりいろんな意味でキャパが小さくなってきてるのだと思うんです。年齢だけに原因があると思いたくありませんがそれは自然なことかも。無理せずまずは夫と楽しい時間を積み重ねながら今の年齢でできること考えてみます。
    同じような気持ちを伺えて元気が出ました。

    ユーザーID:8495637418

  • 価値観が変わってきたのか

    アラフィフですが、お気持ちわかります。

    数年前まで、友人付き合いも楽しく充実してました。
    学生時代からの親しい友人もいて、立場が違っても旅行や仕事、
    趣味の話もできました。
    でも、ここ数年、先が見えてきたのか、環境の違いが明確になった
    のか。比較してきたり、なんとなくこちらに否定的だったり
    自分の人生が固まってきて、考えも固まったのかもしれません。
    少しずつ今までのお付き合いの中でも面倒に感じることが増えてきました。私の価値観がこの年代になり変わってきたのか?

    以前なら誘われたら、少し無理しても行ってました。
    個人的には、この年齢でも好奇心や目指しているものがある人
    趣味の話ができると話していて楽しい。
    マウンティングみたいなものは面倒です。

    気の合う親しい友人はいますが、昔からの友人や元同僚などで、他人と比較する人や気を遣う相手はもういいかなと思っています。合わないのに時間が勿体ないと思うように。
    自分でも我慢ができなくなっているのかなとも思います。

    このままだと、友人がいなくなるかもという考えも浮かびますが、
    新しい趣味の友だちとやり取りを始めつつ
    今後、素敵な人に会って、自分もそう思ってもらえたら、お付き合いができるのかもしれません…

    少し人付き合いはほどほどにして、自分のやりたいことに再度チャレンジしたり、自分のための時間を使おうと思います。
    夫は友達夫婦なんですけど、親友というより戦友でパートナーなので
    旅行とかは気楽ですけどね。

    ユーザーID:5043264673

  • 共感できます!

     文章中の「好きなことだけしていたい」的な部分、とても共感できます。
     そうなんですよねぇ、好きなことだけしていたいんですが、なかなかそれができないんです。歳を重ねるとなおさら・・。それで、しょうがないから「頑張れ、自分!」と呟きながら、「人間好きになりたいために〜〜」と中島みゆきさんの歌を歌いながら、あまり好きでない面倒なことをしている毎日です。
     瀬戸内寂聴さんは、人には「人間嫌い」の時期があると書いておいでで、その時期を肯定してもおいででしたが、そういうものだと,私も思います。
     ただ、人間って、多分いつまでもずっと同じだとは思えないので、その時々、自分が辛くならないような人付き合いの仕方で良いのではないかと思います。
     他の皆様のお言葉通り、年代や環境で変わっていく自分の心のあり方を見ながら、できるだけ多くの好きなことができますように・・と思います。

    ユーザーID:2554535801

  • ひとりは気楽だけど

    友人関係が縮小傾向です

    60代になると
    周囲の人達にも いろんなドラマがあって
    うっかり余計な事を言ってはイケナイと
    気を使って疲れるのです
    思った事を、スパッと言えちゃう性格なら
    それ程 疲れないのかもしれないけど

    だから、外出も旅行もひとりが気楽
    でも、女性同士で楽しそうな人達が
    時々は羨ましい

    家では、夫がよく喋る人で
    時には夫婦漫才のような面白さ
    あるいは、(もはや男と女を超越してしまった)
    おばさん同士のような気楽さがありますけどね

    でも、多分 夫は先に逝くでしょ
    その時、私には友人がいないのではないか
    という恐怖があるんですよね

    やっぱり
    ほんの少しの友人とは繋がっていく努力も必要ですね
    ここまで書いて、再認識できました
    みどりさん、このトピ ありがとね

    ユーザーID:3463669386

  • 人生後半戦 好きなように生きたいです

    早世家系の一員です。
    当然、寿命はわかりませんが、逆算すると元気な期間は意外と少ないと推測しています。

    無理に他人に合せるのは精神と時間の消耗と気が付いてからは我慢を止めました。
    私のことを使える人と勝手に認定していた地方の迷惑夫妻には「良い人卒業宣言」をして絶縁しました。
    本来はそこまでしたくなかったのですが、上京の度に何から何までおんぶに抱っこで親戚でも友達でもない間柄で一体、いつまで私を利用し尽せばよいのかと我慢の限界を迎えてやむを得ずのお別れ宣言でした。
    上京時の毎度の散財だけでしたら未だ我慢ができたと思いますが、他人の立場でこれ以上は無理と伝えても「今後ともよろしく」とずれて呆れた返事をする程の鈍さに心身がおかしくなりました。

    感覚の合わない人との関りは精神を病んでしまいます。
    程よい距離感の人とだけもともと関わってきたのですが親の代から親密に関わって来た方が多く、こちらの個人情報を知り尽くして利用されるばかりで楽しみが苦痛に変わりました。

    冠婚葬祭の集金のみ連絡が来る親戚縁戚とも代替わりをして以降は徐々に没交渉です。

    今はネットで旅行も申込できる便利な時代、気が向けば一人参加可能の旅行へでかけます。
    一人二席の旅行が多いですが、偶然隣席になった女性と通り一遍の会話を楽しむ程度が私には丁度よいのだと思います。
    過去に人恋しくてうっかりこちらの状況を話して散々な目に遭ってからは今後の人生に必要なのは『危機管理』が何よりも大切と痛感しています。
    ランクが高い旅行に申込むと他人に根ほり葉ほり聞くような厚かましいタイプに出会わずに済むとわかり、一桁上の旅行に申込むことにしています。
    あの世へお金は持っていけませんから心残りがないようにしたいです。

    ユーザーID:8910816896

  • 町内雑用係りからのお願い

    気持ち的にはとってもよく理解できます。私もアラカンですし。
    気を使いたくない、家から出たくない、面倒おっくう・・・・。
    反面、この少子高齢化に伴う諸問題はよくご存じかと思います。

    昨日はそんな地域(中核都市中です)の集まりがありました。
    「要介護者のひとり暮らしが増えた、日常の目配りが必要(専門的なことは当然地域包括支援センター)」
    「家の周り、近所の整理整頓を互いに手伝って防犯が必要」
    「災害時お手伝いや気遣いの声かけ、まず町内に誰がいるの?」
    「たいへんな勢いで空家がふえた。安全上の目配りは必要」
    「子どもが減って、近所の公園が草ぼうぼうの荒れ放題」

    年齢を重ねると、家にこもりがちになる人づきあいも減る、だけどこうしたことって少子化で税金も保険料も高く昔ほど収入もなく、終身雇用も危うい子世代、疲弊した地域行政にどっかりおんぶすることは難しい。多分今後もっと厳しくなっていくでしょう。
    なので、地域活動に一生懸命になってくださる高齢者も多いです。定年後はそうしたことに使える時間もある。今の60代は、寿命も延びたのでひと昔前の40代くらいの精神的年齢だと思います。

    毎日ちょっとお散歩でもいいのです。家の前のお掃除でもいいのです。外に出て周りをぐるっと見ることができれば。
    行事だとか、カラオケのお誘いだとか、無理して参加する必要はないのです。体調が悪い方は致し方ありませんが、ほんのちょっとでも、気づまりでも地域ご近所パブリック意識持っていただけるとうれしいです。

    大震災の時、最初に手をさしのべてガレキの下から命を救援したのも、水害の避難声かけしたのもご近所。
    気遣ってもらえるのがあなた自身なら、気遣うのもあなた。
    お互いの状況を知っている、あいさつがあるからこそできること。
    今の時代、現役引退で若いモンに頼る思考では気持ちよく安全な高齢ライフはすごせません。

    ユーザーID:8066621838

  • ティーナ59さんへ

    私も芸能界の話や他人の悪口のような興味のない話を延々とするような時間は無駄に感じますし、そんな話題ならば大事な時間をとられたくないと思います。
    自分が本当に話したいことや興味のある分野を話せるひととの時間を大切にしたいですね。
    内観…そうですね、若い頃とは違ってそんな時間も貴重ですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • 同様でございますが

    そういうものだと思って受け入れているのでストレスにはなりません。 同世代の友人はともに年を取っているので、彼女たちの柔軟性に欠けている様を見て「ああ、私もそうなんだな、きっと」です。 メイルなど何度読み返しても送信後に見るとやっぱりミスがあるなんてしょっちゅう。 人に迷惑だけは掛けないように、しかし、何よりも自分を大切に生きてゆきたいと思っています。

    ユーザーID:3519948124

  • 紫花さんへ

    少しお若い方でも変化を感じ始めていらっしゃるのですね。人付き合いは大切だとは考えていますが広げることだけが良いことでもないのかもしれませんね。年齢なりの中身の充実を大切にしていくことにも気づけたような気がします。
    自分の感性も長い間培ってきたものと慈しむことも必要かもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • たまに猫さんへ

    年代や環境によって人も変化していくからそれに合わせて無理せず…とのお言葉、とても心に響きます。
    若い頃には想像できなかった変化ともいえる閉じこもりたく気持ちもある意味では年代による自然なものなのかもしれませんね。
    受け入れつつ楽しいことを探し生きていきたいと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • 60代さんへ

    ひとりの時間も大事にしたいですね。いつかは誰しもひとりになるのですし究極はひとりで楽しめなくてはいけないと感じるようになりました。
    でもやはり数は少なくてもなんでもはなせる友人の存在が支えになることも確かです。広く浅くではなくよい友人を持つことも大切にしたいですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • 全て面倒中高年さんへ

    ひととの距離感は難しいですね。礼儀をわきまえない方とはストレスがたまりますので離れたほうが良いですね。
    若い頃とは違って時間が宝物でもありますので気持ちのよいお付き合いを大切にしたいですよね。広げるよりもいかに気持ちのよい人間関係を作るか、でしょうか。ありがとうございました。

    ユーザーID:8495637418

  • 町内雑用係さんへ

    本当に近所とのつながりは特にこの災害の多い時代、大切なことです。面倒くさいと避けていては世の中は良い方向に行きませんね。普段あまりお付き合いがなくてもホンの一言交わすだけで救われる気持ちもあります。ましてや本当にお一人でもっと高齢の方になるとどれ程心細いかと頭ではわかっております。一歩踏み込むことがどれ程大切か、とても大事なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8495637418

  • お世話好きさんへ

    年齢とともに起こる変化と受け入れてしまえば楽になります。皆さまのご意見を伺えて本当に有り難かったです。若い頃との比較というよりも今、この時をいかに楽しく暮らしていくか考えるようにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8495637418

  • もうすぐ還暦ですが…

    今、誰とも付き合っていないです。
    もう話したいことがないんですよね(汗)
    今更足掻いてもどうしようもないと、
    開き直って生きているので、悩みもないし…

    人から聞きたいことはあるのですが(年金生活のこととか…)、
    ネットの方が効率的に情報収集できます。
    現実の人間関係では、率直に知りたいことを聞けませんし、
    興味のないことも聞かなくてはいけないし(笑)

    50代の人たちのブログを色々読んでいますが、
    多くの人の特徴は、プライドが高い、我が強いということです(汗)
    時々コメントをしたりしますが、
    実際に付き合いたいと思うような人はいないかな…
    自分も他人に踏み込んで欲しくないし、もう人付き合いは
    卒業でいいです。
    主人が先に亡くなって一人になったら、習い事でもするつもりです。

    ユーザーID:8921547816

  • 人間関係は浅くても良い!

    40代半ばですが、実に共感できます。

    今までは、八方美人的な「浅く広く」の付き合いが嫌いでした。付き合う人、それぞれとディープに交流し、親友と呼べる人も多くいた気がします。

    しかしそれだけ人と密に付き合うと、衝突することもあり、徐々に心が疲弊していたようです。こちらから連絡することがなくなり、また誘いも少なくなり、友人もほぼいなくなりました(笑)

    この人とは気が合いそうだなぁ、親しくなりそう、と思った人とは、距離を置くようにする、というのが人付き合いには良い、と五木寛之さんの本で読みました。
    濃密な関係なんて長くは続かない、いずれ仲たがいすることがあるのだから、と。

    本当にそうだと実感しています。
    古い友達を大事にするのは良いことだけど、良い距離感を保ちたいと思うのです。
    そのあたりの価値観や距離感が友人と違うと、どちらかが疲れていくのですよね…

    他のレスにもありますが、旅行先での一期一会の出会い、日常での知らない人とのちょっとしたやりとり、そういうのが後腐れなく、でも心を豊かにしてくれるものだなぁと感じるようになりました。

    良い意味での八方美人を目指して、歳を取りたいと思っています。

    年下なのにエラそうにすみません。
    気楽にいきましょう!

    ユーザーID:2721654059

  • 年を取ると好きなことしかやらなくなる・・・らしい

    ファッション雑誌の記事ですが、「シニア世代はなぜ流行を追わないのか」を興味深く読みました。
    ファッションに限りませんが、人は年を取れば取るほど自分の好きなものにしか興味なくなるものらしいです。
    トピ主さんが上っ面だけのつきあいを億劫だと思うのなら、広く浅い人付き合いはトピ主さんのキャラに合わないものだったのでしょう。
    それなら数少ない友人や家族を大切にすれば良いじゃないですか。

    私は比較的早い時期にインターネットにはまり、30代のころは顔も本名も知らないWeb友達とのつきあいに夢中でした。
    50代の今はすっかり興味を無くしてます。
    SNSもオンラインゲームもやりますが、「つながれ」の連呼が鬱陶しくて仕方ありません。
    本来の自分に合わなかったのだろうなと思ってます。

    年を取っても交流大好きな人はいますね。
    すごいなとは思うけどうらやましいとは思わなくなりましたね。
    自分に合わないことやっても続きませんから。

    ユーザーID:9545840727

  • 気持ちわかります

    私も60手前ですが、無理して行きたくもない誘いにお金をかけるのが無駄に思えて人付き合いをやめてしまい、かつては親しくしていた旧友の欠点が気になりだしたら1人の方が気楽になりました。
    身体もあちこちとボロくなってきているので、大人数の飲み会が一番面倒で、盛り上がったテンションについていけずに楽しそうにはしていても、心の中はポツンとしてしまいます。それももうほとんど行かないけど。

    トピ主さん、健康状態はいかがでしょうか?
    私は椎間板ヘルニアやすべり症持ちで日によっては足腰が激痛なります。そのせいで億劫なのですが、健康でお金と時間が有り余っていたら、もしかしたら誰かとつるんでお金と時間を浪費するかもしれません(笑)

    ユーザーID:8175345377

  • 通りすがりさんへ

    人付き合いに対して一種山を越えた貫禄すら感じます。皆さまのお話伺っていると人付き合いというよりもいかに人生を有意義に過ごすべきかを考えることが大切だと気づかされたように思います。
    ある程度人間関係を経験した年齢ではその経験を踏まえてどう自分の人生を楽しく意義深くできるか?かもしれませんね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8495637418

  • たまご野郎さんへ

    長く付き合いたければ距離をある程度置く、確かに濃密な関係は長続きさせるのは難しいですからある程度の距離があるほうが長く良い関係を築けるのかもしれません。
    広い人付き合いに拘らずよい関係を数多くなくてもこころ豊かに続けたいと思えるようになりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8495637418

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