結婚生活が苦しい

レス17
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

メル子

はじめまして。
結婚時に色々と旦那両親と揉め
精神的にやられてしまい現在精神障害手帳
精神障害年金をもらいながら生活しています。

旦那は毎日優しく、
家事なども手伝ってくれるのですが
旦那の顔を見るだけで旦那両親のことを思い出して毎日辛いです。

病気で仕事も出来ず退職しましたが、
好きな仕事だったのでそれもまた辛く・・・

自分の両親に、相談しても
旦那は優しくて年金ももらえていいじゃない と

もうどうやって生きていけばいいかわかりません

支離滅裂で申し訳ありませんが
どのような心のもちようをすれば良いか
御教示下さいますようお願い申し上げます。

ユーザーID:2117432873

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  • どういうことがあったのでしょうか?

    夫さんとは、運命共同体にはなりませんか?

    夫さんが、自分の親に対して、反発して、一緒に苦しんでくれたなら、親とは切り離されませんか?

    親のことを思い出して辛い状況なら、離婚した方が良かったのでしょうか?

    今の病状が落ち着くまで、違った生活とかも検討すべきでは?

    ユーザーID:1806755925

  • どうなる事が望み?

    主様はどうなる事がお望みなんですか?

    『旦那の顔を見るだけで旦那両親のことを思い出して毎日辛い』はわかりました。でも結婚している以上毎日顔を見ますよね?すると辛い毎日が続く訳です。

    あなたがこの先寛解を望むなら別居するなり、離婚するなりして病気の克服を考えないといけないのではありませんか?

    反対にあなたが絶対に離婚や別居出来ない何かがあるなら、その何かが改善できるように努めないといけませんし、夫と離婚したくないなら愛する夫と暮らす事が喜びになるように考え方を変えなくてはなりません。

    ユーザーID:4759060278

  • 別居しましょう

    私はトピ主さんのような状況下で更に子供がいました。
    障害者手帳を作ることもせず、精神科に通いながら世の批判覚悟で全てハードルを越えて今に至ります。

    別居しましょう。

    優しいご主人はあなたを守り切れなかったではないですか。

    あなたと義親の間にいるご主人が。

    私は現在、実母が近居ですが、こうなるとよくわかります。
    実母が私不在時に勝手に押し掛けるのもノー。主人に物申す時は必ず私が間に入る。というか基本実母を近づけない。

    実母には脳に障害があり、脳機能が低下して色々やらかしますが、全て間に入り、主人に嫌な思いはさせませんよ。
    だから、逆に主人がどれほど頼りなかったか、愕然とします。

    私でさえ、子供がいたって、家から飛び出して一人になる時間を作っているくらいなのに、あなたはそのご主人といて大丈夫なんですか?

    あなたの体を治すためには全て排除して良いのでは?
    強気が必要ですよ。

    なあなあにしては、悪化するのだという勉強は、もうお腹一杯なのでは?

    ユーザーID:9023684199

  • 実は

    コメントありがとうございます。
    実は先日実家に少し帰り
    色々フラッシュバックしたこともあり
    自殺未遂をしてしまいました。
    今少し落ち着き旦那と2人家に帰ってきたのですが、やはり顔をみていると思い出してしまう。

    どうしたいのか
    →自分でもわからないので
    心のもちようを教えて欲しいです。

    離婚
    →旦那のことは大好きです。
    離婚はしたくない。
    (結婚当初は離婚したくて堪りませんでしたが
    この人が居なくなる方が嫌だと思いました。

    旦那はおおらかで自分の両親のことも
    許せているみたいですが、それも気に入りません
    縁を切って欲しい。
    (これは本音ですが旦那には伝えていません)

    ネットだと本音で相談が出来てありがたいです。

    ユーザーID:2117432873

  • 失礼だな

    ご主人が可哀想です。

    トピ主は自分に優しい夫より自分を傷つけた義親のほうに気持ちが行っているのです。

    意識が「夫<義親」だからそうなるのだと思います。

    優しい夫を見てイヤな義親を思い出すって夫に失礼です。

    離婚したいならそのままでいいですが、したくないなら夫だけを見て夫だけを大切にしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3532691804

  • 何事にも拘らない

    精神的に病む人は、何か一つの事柄が異常に気になって精神を病むことが多いのです。
    あなたの場合も、結婚の時の義両親とのゴタゴタが頭から離れなくなったのですね。
    でもあなたは今は優しいご主人と結婚しているじゃないですか。

    確かにご主人の顔を見ると、義両親の顔が浮かび嫌な気持ちになるの分かります。
    頭の中で、考える事を止めようとしてもグルグル回っているのですよね。
    一度、ガラッと環境を変えてみては如何でしょう。
    小旅行に行くとか、自分を忘れる様な楽しい経験をして思い切り遊ぶとか、遊園地でジェットコースターとか少しスリリングな経験も良い様な気がします。

    今の自分が、頭から離れない状態から抜け出すには、嫌なことを忘れる様な訓練をする事。
    マッサージして身体をリラックスさせるのも良いでしょう。
    瞑想も頭を空っぽにするのに良いと思います。
    自分自身に悪い事は忘れたと暗示をかけるのも良いでしょう。
    そして運動をして汗をかくのも良いでしょう。

    兎に角リラックスして思い込まない様にする事、嫌な事を忘れる様にすれば、精神的な病気も良くなると思いますよ。
    折角、優しいご主人と結婚したのだから、ご夫婦だけの事を考えて生活して下さい。
    今後義両親と拘らなければ、良いだけです。
    今のトピさんに必要なのは、身体と心をリラックスさせる事です。

    ユーザーID:4470355183

  • っていうかさ…

    もはやね、精神障害手帳まで持っているとなるとさ、
    一般の人に聞いてどうなるという段階を超えているのでは?

    だからこそ、公的扶助を受けて生活して可能なら回復してほしい…
    ってはずですよね?

    良いお医者さんとかカウンセラーと出会えて
    そこで何をどうすればよいかのきっかけを掴めないものなのか?
    その場に必要ならば旦那さんも一緒になって相談できることが必要では?

    だってさ、トピ主さんのことを大半の人は理解できないだろうよ。
    実家に帰ってフラッシュバックが起こって自殺未遂とか言われてさ、
    安易に「こうしたら」なんて言えるものじゃないだろうが。

    トピ主さんの精神状況を可能な限り理解できている人と
    そのことをトピ主さんとの間で仲介してくれる専門家と一緒になって
    考えていく以外に手段はあるのだろうか?

    ユーザーID:8888916248

  • レスありがとうございます。

    もちろん現在病院、カウンセリング
    訪問看護等サービスを受けており話もしています。
    ただたくさんの方の
    「みなさんだったら心のもちようをどうするか」
    を聞いてみたかったのです。

    こんな考え方も出来るよ
    自分が辛いときはこんなことしてるよ!

    というのがあればお願いします。

    レスにあったように
    マッサージ等リラクゼーションに
    一度行ってみようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2117432873

  • 簡単にレス出来ない案件でしょう?

    心の持ちようって?

    ご自分で書いてて、気付きませんか?

    トピ主さんの背景って、心の持ちようでどうにかなる事柄ではなかったから、精神障害者手帳を持ってるんですよ?

    精神を病むって簡単じゃないんです。

    実はとても根深くて、病んだ事のない人間は、見たことのない暗闇、波が何度も押し寄せ、焼き付き、気づいた時には病んでるんです。
    経験したでしょうに。

    貴女が変わればどうにかなるのではなく、貴女の病を治すことが何より最優先なんですよ。

    それを貴女は、ご主人が優しい人だからと、離れたら生きていけないと、決めつけて、貴女を変えようとしている。

    それが、そもそも無理難題だと言ってます。

    だって貴女は発症しているのだから。

    貴女の思考や認知に関しての方向性を変えていくとすれば、まず貴女が自殺未遂などとは無縁の場所まで戻ること。

    ストレスの要因を排除することなんです。

    あなたは一人しかいないんです。

    ご主人が貴女を理解していたら、貴女はそこまで病んでいない。
    断言します。

    だから言ってます。別居と。

    共依存のようですよ?

    ユーザーID:9023684199

  • 私なら

    夫が優しくてラッキー
    年金もらえてラッキー
    専業主婦できてラッキー
    思う存分療養できてラッキー
    って思うかな。
    実際、トピ主さんは精神障害者の中ではかなり恵まれた環境で過ごされていると思います。

    人生長いので、一休みがあってもいいのではないですか。

    家事が負担なら訪問看護だけじゃなく訪問介護も頼めばよいです。
    トピ主さんが少しでも前向きになれるよう祈っています。

    ユーザーID:1855629053

  • 別れたら?

    そこまで辛いのでしたら別れたらどうですか?
    自殺まで考える他人との関係。
    その人たちが大切にしている人を側に置きたい主様。

    自分の事ばかりだけれど、ご主人の事も考えてあげたらどうですか?
    主様の原因と距離を置き、実家で療養するのが一番だと思います。
    ご主人と別れるのは辛いけど、分かれない限り原因は一生ついてきます。

    ご主人は主様だけの物ではないのですよ。
    愛しみ大切に育てたご両親に感謝できない関係性をもう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:3435612595

  • 義両親の老後

    今はそれで何とかなっているかもしれませんが、将来、ご主人は自分の親の面倒をみなければならないとか、義両親との関わりが出てくると思います。
    その時、トピ主は実際に義両親と会う事はなくても、耐えられるのでしょうか?
    ご主人が実家に帰ったり、手伝ったり、介護したり、対応する事が増えると思いますが、大丈夫ですか?

    離婚は考えて居ない様ですけど、ご主人の顔を見る度に義両親がチラついている状態が精神的に一番悪いのではないですか。
    自分の健康を取り戻すためにも、自分の人生をたてなおすためにも、ご主人と別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1076696666

  • 一人になれませんか?

    ご主人とは関係が悪くないのに精神的に上向かないとなると
    ご主人、義親、そして実親とも完全に距離を置いて
    一人になってみて、自分の本音と向き合うしかないと思います。
    ウィークリーマンションでも借りて三か月程度
    一人になれませんか?
    今は、義親とのトラブルが病気の原因とされていますが
    思わぬことが本当の原因と分かるかもしれません。
    あと、精神病が治らない場合は病気のことで
    周囲から注目されることに味をしめて治らない場合もあります。
    そこはどうですか?
    あと、本当に義親とのやり取りで脳に大きなダメージを受けるような
    こと、例えば予期せぬ暴力などあった場合、
    そう簡単には治りませんよ。
    精神病を気の持ちようで簡単に治ると思っている人が多いですが
    受けたダメージの具合によって、長期に治らない場合もあります。

    ユーザーID:9098923952

  • お気持ち分かります。

    辛い経験をされたんですね。
    私も義理家族が原因で同じような経験をしたので、
    今のやるせないやり場の無いお気持ち理解できます。
    きっと今はまだ葛藤で苦しい時期なんだと思います。

    今はもうあちらとは疎遠状態なんでしょ?
    無理してお付き合いするとかは絶対にやめた方がいい。
    原因がはっきりとしているんだから、疎遠が必要だから。

    幸いご主人が味方で優しいとのことなので救いですよね。
    私の夫も同じように常に私を支えてくれています。
    辛かった時期はあちらと離れる為に夫との離婚も考えたけれど、
    夫が絶対に了承しませんでした、2人自身は問題がないからと。
    今になると離婚しなくて良かったと心から思えます。

    だからトピ主さんも必ずその苦しみが和らいでくる日がきますよ。
    時間の力って何事にも代えがたいものがありますから。
    何をする必要もないんです、ただあちらと疎遠にするだけ。
    あとは自分と旦那様との時間を大切にして過ごしていればいい。
    そのうち徐々にでも楽になっていけますから。

    どうしてもあちらのことが頭から離れず苦しくて辛い時は、
    私はひたすら愛犬と歩いていました、早歩きのウォーキング。
    無心になってただ歩くだけでいいんです。

    それにね、乗り越えたからこその夫婦関係も芽生えてきますよ。
    お互いに問題がなく相思相愛な二人ならもっと幸せになれるから。
    旦那様との関係に問題がないのならば大丈夫。

    ユーザーID:3140041115

  • 何があったのか

    全くわからずして「皆さんだったら」「心の持ちよう」と問われてもレスのつけようがない。

    トピ主様の追加も拝見しましたが、夫の顔を見るだけでフラッシュバックとか、結婚している意味がないんじゃないの?

    ご主人様に大変失礼なことだと思いますけど、何があったのか、その時ご主人の対応がどうだったのか解りませんからねぇ。

    私自身、一時期は精神崩壊してもおかしくない状況に陥ったことがあります。
    その当時の私を知る限られた友人からは「良く人間崩壊せず乗り越えたよね。」と肩を抱いてもらう事も有りました。

    でもね、私はいつも「のりこえられぬ壁はない。いつか必ず道は開ける。」と信じて止まなかった。
    希望を失わない。
    負けない。
    挫けない。

    そう歯を食いしばって頑張った結果として、現在の夫との出会いがあったのよね。
    光が差したわ。

    他人つひっつ解決するために心が折れそうになることもたくさんありました。

    人として「あり得ない」と言われてもおかしくない時期。

    そこで私は壊れたくなかった。

    精神科カウンセリングも受けたことありますよ。
    でも納得できなかった。

    自分が抱えている闇は自分で解決しなければ意味がないと、私は思った。

    もう20数年以上前の出来事ですが、フラッシュバックありますよ。
    でも恐怖やおそれに負けたくないから払いのけています。

    こんな話参考にならないか。

    でも、トピ主様は精神を壊される前に、解決でき量にどれだけの策を練りましたか?
    一方的にやられっぱなしだったの?

    戦える力には個人差がある事はわかっています。

    トピ主様に私と同じ精神力を求めるのも間違っているのでしょう。

    でも、自分の被った状況をオフレコにして「みなさんなら」と問うのは如何なものでしょうか。

    ユーザーID:1816260913

  • レスありがとうございます。

    あまり詳しく書いてないところもありますが、
    しっかりと本文を読んで心のもちようを
    考えてくださった方、ありがとうございます。

    それ以外の方も時間を使ってくださりありがとうございました。

    色々ラッキーと
    書いてくださった方のように
    自分の今の状況を良い方向に進んでいるんだ
    と捉えてみようと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:2117432873

  • 多分ですけど

    トピ主さん、既に障害者手帳をお持ちの事ですから

    もしかして原因は義両親だけではない場合もあると思います

    よく鬱とか不登校になるきっかけなどで虐めがあったとかハラスメントがあったなどは確かにあって鬱発症のきっかけにはなるんですけど、そのハラスメントや虐めを受けたら全員が鬱になるわけではなく 何かその人の琴線に触れるような事が発症のきっかけになる事が殆どです
    例えば、元々機能不全家庭で育ったとか、発達障害や軽度の何かが根本にあったなどある事もあります

    そうなると きっかけの嫌な事があっても
    それだけが原因とはなりません、元々の考え方や選択のパターンが鬱的なものになる人が鬱病発症になりえます

    カウンセリングは時間もかかります
    自殺未遂を起こしてしまうトピ主さんですと
    かなり慎重に進むと思います
    心配なことや不安な事は全てカウンセラーに話したほうが良いです
    お大事にして下さい

    ユーザーID:0310565179

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