• ホーム
  • 男女
  • 付き合う相手としては100点結婚相手としては50点

付き合う相手としては100点結婚相手としては50点

レス25
(トピ主0
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

22歳の女です。来年から就職します。
付き合って半年くらいの彼氏(同い年だけど浪人だから大学3年生)がいます。東京と九州の遠距離です。

ふざけてでもノリでも結婚しよ〜〜すきすき〜〜って言ってくれるのが安心してたのですが、それが無くなって個人的に不安になり、理由を聞いたところ、
タイトルの通り、付き合う相手としては100点だけど結婚相手としては50点と言う風に言われました。
50点の理由としては、私は子供ができても働きたいと思うタイプなのですが
彼氏は極力家に入って欲しい、少なくとも働いてもいいけどフルタイムは…
と行った価値観の違い、
育ってきた環境が全く違うので、私は周りの人を大切にしてない。
と言う風に言われました。
ただ、この50点はいま現時点であって今後変化し得ると言う風にも言われました。

個人的には将来が見えない遠距離(就職もどこかわからないし、総合職しか行かないと言い張っている)
結婚相手としては50点と言われたのがただのキープに聞こえました。

そのようなことも全て彼氏に伝えたのですが、別れようと思ったことはない。価値観が違うから結婚したいとかあんまり言わなくなったと言う風に言っていました。
彼氏的には価値観が違うと言うのは当たり前で、好きで隠れてた部分が時間の経過とともに現れてきただけだから悪いことじゃないと言う風に言っていました。

私は結婚願望があるので、このように言われてとてもショックを受けました。また、遠距離は時間もお金もかかるのでなかなか続けるのがキツイなぁと思ってきている現状もあります。

キープにされてるから可能性があるので別れるか、まだ若年ということもあり楽しさがないわけではないので付き合い続けるか迷っています。

みなさんのご意見お待ちしてます。お願いします。

ユーザーID:5982305476

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
  • 無理

    別れた方がいいと思います。
    価値観が違い過ぎると結婚生活がうまくいきません。

    私も東京九州で遠距離していた経験がありますが、会うたびにお金かかるし仕事も休みを取らないといけないし大変ですよ。

    彼の言っていることを翻訳するとこんな感じだと思います。
    「結婚前の価値観が違うのは当り前で、結婚するなら俺の価値観に合わせろよ」
    「キミが態度を改めれば今後100点になる可能性はあるよ」

    彼の言う働いてもいいけどフルタイムは、つまり家事育児は妻に全部押し付けたいということだと思います。

    ユーザーID:3291248594

  • 私なら

    私なら別れます

    付き合って半年でそんな冷静になってるなら、今後どんどん冷めていく一方ですし、別れの道が見えてるのにしがみつくのは時間の無駄。
    つまり損切りです。

    私は家族と縁が薄い家庭環境で、トピ主彼に言わせれば人を大切にしない女だと思います。
    夫は逆に親戚付き合いが濃いです。
    価値観も夫とは沢山違います。
    それでもお互い好きだから結婚したし、それは交際時から今までの数年でずっと変わらず好きでいてお互いを尊重しています。

    ユーザーID:8332134314

  • 人に点数つける時点でお別れ

    私なら、そう、じゃあさようならです。

    人に点数つけて何なの?
    失礼だし、上から目線もいいところ。

    そんな相手と遠距離恋愛している気力体力時間、もったいない。こっちから願い下げです。

    ユーザーID:4957448103

  • なんか・・

    留年してるような人に偉そうに言われる筋合いはないのでは?
    主さんも社会人になったら、いっぱいステキな男性に知り合いますよ。

    彼の方が将来不安ですよ。
    その事にも気付かず、上から目線で50点!って・・。

    自然に別れると思いますよ。
    社会人になったら、仕事を覚えるのも大変だし、責任も伴いますから。
    その彼がお子様だなぁとなりますね。

    ユーザーID:2579580421

  • ん?

    何故彼はそんなに上から目線なの?
    そんな人と結婚なんてしたくありません。
    別れましょう

    あなたが一方的に好きで結婚出来たとしても、10年持たないと思います。

    ユーザーID:4155012863

  • さっさと別れる

    今50点とか言っている人が、数年後に変わるわけないですよ。
    しかも遠距離でしょ?
    気持ちの擦り合わせもしにくい状況です。
    時間も行き来するお金も無駄だから、じゃあさようなら、じゃない?

    誠意ある男性なら、まず冗談でも相手に結婚相手として〜%とか言わないし、
    将来的なお互いの働き方や家事育児分担は、相手の気持ちや考えを尊重しますよ。

    ユーザーID:5092230920

  • 彼は学生

    彼は学生さんでしょ?
    理想をいろいろ描く年頃です。
    でもね、就職したら初任給の少なさにびっくりしますよ。
    額面だけじゃなくて、いろいろ引かれて手元に残る金額見て、それでは妻を養っていけないって分かると思います。

    主様も夢見ていらっしゃるようですが、まだ学生。
    新しい会社で地に足を点けた男性に出会ったらその気持ち維持できるでしょうか?

    迷ってるくらいだったら別れて、交通費を自分の事に投資しましょう。

    ユーザーID:4800286852

  • こっちがキープにしとけばいいんじゃない?

    今は、好きだし付き合っていて楽しいなら付き合っておけばいいんじゃないですか?

    学生同士が結婚結婚言っても、全く現実味がないです。

    トピ主さんの方が先に就職するなら、まだ学生の彼のことは子どもっぽく社会常識が無いように見えてくるかもしれませんヨ。

    就職して働き出せば自然に気持ちが冷めると思うので、結論を急がなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0879389519

  • なに焦ってるの?

    数十年前に22歳を過ごした者として、率直な感想を書きますね。

    その彼こそ、結婚相手としての評価はかなり低くありませんか?

    九州というのは、彼のことですよね?
    九州地方に根強く残る男性優位の傾向については理解していますか?
    仮に、彼の九州在住が学生時代だけのことだとしても、彼の考え方自体、相当保守的ですよね。
    そういう人と結婚した時起こりう問題を考えたことがありますか? 
    そんな彼と、わずか半年の付き合いで、結婚を考えられるトピ主さんの方が驚きです。

    しかも、トピ主さんはまだ22歳。彼に至ってはまだ大学3年生。
    来年就職して社会に出て、いろいろな人と出会い、いろいろなことを学んで、結婚を考えるのはそれからで全然遅くないですよ。

    私の目からすると、彼の方こそ、付き合う相手としては100点(かどうかはトピ主さんの気持ち次第だけど)、結婚相手としては???ですね。

    ユーザーID:9420208744

  • 主さんの方も相手をキープしとけば良いでしょ

    あははっ!って思った。
    よく聞く悩みだから…
    いつでも、女性の方が結婚に前向きなんだよね〜。

    まあ、主さん
    ちょっと冷静になろうよ。




    まずね
    今の彼氏は、どこに就職するかもわからないし、卒業や就職がちゃんとできるかどうかさえわからないでしょう?
    っていうか、ぶっちゃけ、彼氏は自分がいくら稼げるかも知らず、考えず、
    共働きとシングルインカムの家庭の経済的状況の違いも考えず、専業主婦が良いて言ってるわけでしょ。まあ、まだまだ、お子ちゃまだよね。

    もしも、主さんたちが今後、続いたちしても、
    主さんが今まで小さな頃からお勉強を頑張ってきて、彼氏と同等の稼ぎができる能力があるのに、その努力も能力も頭から無視して、「家庭に引っ込んで、自分に尽くせ。」って簡単に言ってくるような男性だったら、人生のパートナーとして見たときに、ちょっとどうかと思うよ



    それに、主さんには、来年から、就職先で色々な出会いがあるよ。
    就職してからの出会いの方が、既にお互いの就職先がわかっているわけだから、お互いに真剣になりやすいし、結婚にもつながりやすいんじゃないかなぁ?

    絶対、一人や二人、いい感じって主さんのことを思ってくれる相手ができるし、
    今の彼氏は、それまでのつなぎってことにしておいたら良いんじゃない?

    学生時代の終わりを楽しむには、彼氏っていう小道具がいた方が、何かと便利だし
    今は、結婚とか考えずに、とりあえず、就職までの時間を楽しんでみたら?

    ユーザーID:6531994752

  • 大学生なのに、思考が幼稚すぎる

    トピ主の親世代です。共働きで子どもがいます。

    どの程度の大学に通っているのか知りませんが、あまりに思考が短絡的、快楽追求的で、将来が心配になります。

    まだ22歳で、そんなに男に熱を上げてどうするのですか?



    >私は子供ができても働きたいと思うタイプ

    今からそんなことでは、社会に出て、子育てしながら働けませんよ?
    アルバイトならともかく、ある程度の会社で責任を負いながら、子どもの面倒もしっかり見るのは、「自分の時間と体力を相当犠牲にする覚悟」がないと務まりません。

    「今の時代だから、共働きで子育て、当たり前よね!」とか、クチで言うだけなら簡単。世の中は甘くありません。



    夫婦とも総合職で働きながら子育てをするのは、

    ・夫婦ともに相当の体力、使命感、ガッツがある
    ・相当稼ぎがあって、病児保育、シッターにカネがかけられる(世帯年収2千万程度あってギリギリ可能)
    ・どちらかの実家が傍にあって、育児援助が期待できる

    が必要です。子どもが病気する可能性(ウチは結構病気した)を考えると、保育園だけではムリです。



    はっきり言って、彼氏の価値観も程度が低いですが

    >結婚しよ〜〜すきすき〜〜って言ってくれるのが安心してた
    >キープにされてるから可能性があるので別れるか

    なんて、学生のうちから男のことばかり考えているトピ主。
    (文章も間違っている)

    その甘い性根をたたき直さないと、社会人としてやっていけませんよ?



    仕事もですが、結婚、出産、子育ては遊び気分ではできません。

    しっかり価値を生み出して(カネを稼げるようになって)、社会で認められるようになってから考えなさい。

    ユーザーID:6121320977

  • そんな都合よく出来ていません

    り様、こんにちは。

    まずは一言、
    今の日本を舐めない方がよろしい。

    20そこそこの新卒風情が就職して最初から家族を養うだけの
    給与をもらい、理想の職につけるほど甘くはありません。

    だからこそ専業主婦が廃れ、少子化は進み
    イクメンなんて言葉がもてはやされる様になっているのです。

    共働きが当たりまえなご時世で誰もが高収入で楽な仕事を求める中
    彼氏様にはそれを勝ち取るだけのスキルがあるでしょうか。

    夢は強く思えば叶うわけではありませんよ。
    強い力とコネを持った人間が勝ち残る様に出来ています。

    また、他人に点数をつけ、働く事を止められ
    安い収入で家事を押し付けられるのが目に見えていますが
    それでも結婚が幸せなものだと考えられるでしょうか。

    好きであれば幸せなんて
    一瞬の出来事です。

    現実を見てバツをつけてからでは
    再スタートに大きな遅れをとりますよ。

    何故結婚したいのか。
    漠然とした理由ではなく
    子供が欲しい、労働力が欲しい、世間体が欲しい、など
    明確な目的意識を持った上で将来を考えれば良いと思います。

    これから就職すればいろいろな人に出会い
    それはもう嫌な事もたくさんあります。

    その中で寄り添ってくれる人、
    近くで支えてくれる人とも出会うでしょう。

    まだお若いので色々な物を見ながら決断なさってください。

    ユーザーID:3904237607

  • しっかり

    彼はまだ学生です。
    自分の生活を自分で支えられない、親に守られている立場の人間です。
    彼にとっては“学生”が現実でお似合い“就職・結婚”なんて非現実でまだまだ御伽噺のレベルです。
    彼が就職して自分で稼いだお金で自分の生活を成立させてから結婚の話をするのが筋。
    トピ主にはショックな話かもしれませんが、私には彼の言っている事が笑い話にしか聞こえません。
    社会人になれば色々な人間との出会いがあります、彼との関係もあまり重く受け止めずに考えて良いと思います。
    彼だって付き合うのなら100点だけど男としてはまだ20点位ですよ。

    ユーザーID:5762961047

  • レス

    ごめんなさいね、でもどっちもどっちで、結婚の事なんかまだ現実的には考えられていない状態ですよね。

    >私は子供ができても働きたいと思うタイプ

    うーん、タイプかどうかより、どんな資格を持っていて、どんな会社で何をするかによりますよ。
    そんな簡単に育休とって復帰して、なんて出来ると思ってます?
    彼にしても、妻に家に居てもらうには、まず自分の給料がどれだけないと出来ないのか、わかってないよね。
    どちらも、現実をわかってないのに、結婚とか理想にのみ走りすぎ。
    非現実な、単なる理想論に振り回されてても仕方ないですよね。
    冷静になりましょう。

    ユーザーID:7344003584

  • 貴女が

    貴女が本当に一線で仕事続けたいなら、早く結婚するか、晩婚か決めた方がいい。

    晩婚でも平気なら良いですが、お相手のかたにこだわりも持ちたいなら早めに動きましょう。

    正直、同世代の男性が共働きで結婚してもいいと思うのは、女性がそれなりに中堅に差し掛かって、自分もひととおりやりたいことやってきた30付近になります。

    子供もとって、仕事もとってを支えてくれるのはかなりバイタリティがあり、かつ貴女にベタぼれじゃないと厳しい。

    若くに結婚して、二人の体力があり、業務不可がそれなりの年齢で子育ての最初の時期を乗り越えれば、あとは正直半分勝手に育っていく部分もあります。

    その後は、片方や両方が中堅の役付などになり、責任も増えてからでは、どちらも前線で働き続けるってのは厳しい。

    その後となるとそれなりのベテラン年齢からの色々になる。
    その分、身体的ハンデは負うことにはなります。

    ユーザーID:3859910772

  • 現段階で50点…

    結婚するとなると、義両親がどんな人か、食べ物の好み、友人との付き合いの程度など、基本的にマイナスにしかならない要素が満載ですよ。
    現段階で50点しかつけられない男性と50年連れ添うことができるでしょうか?
    そもそも、恋愛結婚なら恋人として最高だから一緒にいたいと自然に思うもので、相手の考えを尊重したい、してでも一緒になりたいというのが本物です。

    恋愛と結婚を別と考えている時点で、結婚しても恋愛は別という考えによる不倫、また結婚したら家庭に入り、姑の言うことを聞くのが当たり前という考えの持ち主である可能性がより高くなります。

    遠距離恋愛でこれから恋愛度は低くなるばかりですよ。その中でお互いを尊重する気持ちなしに継続することなど無理です。トピ主が一方的にお金を使って、会いに行き、結婚も決めれず、ズルズルと高齢出産の時期に突入するかもしれないです。

    彼の考えを変えない限り、未来は厳しそうな予感がします。
    私なら社会人の男性に目を向けると思います。その彼に誠意も魅力も一切感じません。

    ユーザーID:0172288988

  • 100点取れるくらい頑張れよってことでしょ

    付き合うには100点だから付き合う。
    でも結婚するには50点だから100点取れるくらい俺の機嫌をとって崇めて頑張れよってことでしょ。

    こういう人って他人に点数をつけた時点で自分も採点されるとは気づかないのでしょうか。

    だったらあなたは付き合うのに50点も無いわ、と言ってしまいそう。時間の無駄よ〜。

    ユーザーID:2992150869

  • 彼とは幸せになれません

    50点?なんて失礼なのかしら。

    今度彼が点数のこと言ったら、
    「〇〇君は55点かな〜」って言ってやりましょうよ。

    誰かが書いておられますが、彼をキープ君にして
    次、行きましょう。

    ユーザーID:7481640604

  • 「俺の言うことを全て聞け」ってこと

    その彼、ナシです。モラハラ予備軍ですよ。

    うーん、点数付けるなら、5点かな。
    半年ですが、付き合った情で。

    >私は周りの人を大切にしてない

    特に、ここに引っかかりました。

    俺と結婚したら、俺の言うことを全て聞け、
    俺の両親の言うことも全て聞け。
    俺の友達にも良くしろよ。
    お前の意見なんかいらない。
    「はい」って言ってればいいんだ。ってことですけど、
    トピ主さん、そんな人生でいいんですかね。

    ユーザーID:3618187434

  • 時間、ムダにするよ。いいの?

    そもそも、人に点数付ける時点でアウト。
    王様?って思っちゃいます。
    そもそも、りさんが結婚相手として50点?今後変わるかも?そんな言葉信用していたら、5年、いや、10年結婚できないかもしれませんよ?時間をムダにするより、若い今、早く別れて新しい恋を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6845461609

  • 妻を専業主婦にしたいなら

    妻に専業主婦をしてもらいたいなら、夫がその分稼がなければなりません。

    「妻には家庭に入ってほしい?そんだけ稼げるようになってから言いなよ。年収1000万くらいかなぁ?まぁ、あなたにそれができるとは思えないけど!笑」
    とでも言ってやればいい。

    で、トピ主さんから見たら彼は何点なの?笑

    ユーザーID:8833501279

  • かな〜り時代遅れな彼

    女性に対しての男性優位的な目線といい、
    今時共働きがダメと言うところと言い、
    なんかその彼氏、昭和の人ですか?って感じですね。

    トピ主さんが少しでも好きなら、
    彼の事はこっちからキープでいいよと私も思うけど、
    社会に出てみたら、大人のいい男はいっぱいいるよ。

    ちゃんと女性の意見も聞いてくれて、
    対等に尊重してくれて、
    そして共働きで苦楽を共にする男性。

    そういう令和な男性の方が良くなくない?。

    ユーザーID:5767171671

  • うーん

    この状況で彼氏がそれを伝えることに驚き。

    何故なら普通の女性は結婚という未来がないならお別れを検討し始めるから。
    多分、彼は半分それを視野に入れているというのは考え過ぎかな?

    これ怖いのは恋愛としては100点というのは過去の話。
    お付き合いをしていた過去に対する点数だよ。
    それに対して結婚相手としては50点というのは未来の話。
    未来のトピ主さんを50点と評した彼。
    50点の女性と結婚する男性がいったいどこにいるのかと。

    勘違いをしないで欲しいのは決して世間一般で見てトピ主さんが結婚相手として50点の女性なんかでは無いということ。
    問題は彼がトピ主さんに落第点をつけているという事実。

    少し飛躍をするけど、これって未来がないと言いたいんじゃないかな?
    今の関係はお付き合いが限界で結婚するときには別の人を選ぶよって前もって言っているということ。

    現状でお付き合いをしている女性にこんなことを言うって正直信じられない。
    でも、多分だけど恋愛で100点ということが、そもそも彼のリップサービスなんじゃないかな?
    50点が本音で、それをオブラートに包む意味で恋愛は100点という言い方を混ぜたのかもしれない。

    これを聞いた女性が相手の元を去るのは当然。
    個人的には、彼はそれを理解した上での発言だと感じてしまう。

    厳しいけど、この男性はトピ主さんにはお似合いではない。

    ユーザーID:1387147727

  • 今日初めてこのトピを読みました

    まだ見てますでしょうか?

    私から見るとその男性は悪い人では無いと思います。
    悪い男ならキープしてる相手に不安になるようなことは言わないし。

    ただ自分の世界のことばかりで、世の中と相手の生活の現実を知らないのでしょうね。相手が何を望むか想像することも出来ない。

    彼は今後いろんな事を知って、自分の希望が自分の実力で叶えられるものなのか、壁に突き当たって考えると良いのです。

    女性の社会進出がとか、私の人生がとか言っても、男性上位の思想を刷り込まれた人には女の我が儘にしか聞こえないので無駄です。

    それよりも彼が今後就職をして稼げる収入が、貴女を専業主婦にし出産した子供の数だけの養育と教育の費用を賄えるのか、って所を具体的数値で保障して欲しいと話せば良い。

    女性が共稼ぎしたいと言うと、男性は女性を働かせることが彼女の自由を尊重していると誤解し、家事や育児もチャンとするなら働いて良いよ等と、トンチンカンな事を言い出す夫も出現します。
    しかし殆どの子持ち共働き女性は、夫の収入では暮らせないので貧乏するより働きたいと思っているのであって、寝るまもなく身体ボロボロでワンオペ育児と仕事の両立など望んでいません。

    貴女も自分のキャリアが欲しいばかりに、いまここで結婚後に自分の首を絞めるようなことは言わない方が良い。
    それよりも彼に、私の年収の2倍+子供の養育費・学費を稼げるなら、専業主婦になっても良いかな?と言っておくのをお勧め。

    多分彼はそう簡単に稼げませんから。
    稼げるようにならないうちは、トピ主にとっても彼はキープ君ですよ。

    ユーザーID:5915037688

  • 何のために大学を出たのか

    子供ができたら主婦?今どき?
    親が何のためにお金をかけて娘を大卒にしたのか
    親の気持ちないがしろにしすぎ

    俺の言うことを聞け
    じゃないと減点ってなにそれ。
    あなたのことを木の又から生まれたとでも思ってるのですかね?

    未来がないならさっさと別れて
    次々!彼の為に、いい相手を逃すことになりますよ

    働くことは大事になことです。
    お金がないと自由もなくなります
    娘を大学に行かせている親より

    ユーザーID:4744802154

レス求!トピ一覧