初めて嫌だと言いました

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トピ主のみ6

とんすけ

ひと

今まで、嫌われるのが怖くて、友人に対して、嫌だと言ったことがありませんでした。そんな自分を「これは、大人の対応」「人それぞれ」「良いところもあるし」「助けられている時もある」と納得させてきました。

でも、気持ちの深いところでは、「嫌われたくない」「友達を失うのはさびしい」「悪口を言われるのが、怖い」という思いがあったと思います。

気づけば、長い付き合いのA子。
一緒に、サークル運営なんかもして、同士のような一面もありました。
でも、毎回の遅刻、ドタキャン、気に入らないことがあると、メール無視…

「ごめーん、遅くなりました」とやって来ると「いいよ〜」と言う私
そのうち、遅刻は当然のようになり、謝ることもなくなりました。

A子が無責任な分は、私が全てフォロー
忘れた頃にメールの返事が来て、内心イライラしながらも、何もなかったかのように、普通に会話したり…

でも、先日、ふと、自分に正直になっても良いのではないか?自分の気持ちをもっと大切にしてもいいんじゃない?大人げ無くても良い、悪口を言われたって良い、今更で、唐突だって良い、嫌なことは嫌なんだからと思い立ち、A子に言いました「あなたの無責任な態度に、ずっと迷惑してきた」と。

「でも、あなたには、良いところもたくさんあることも良く知ってる、楽しい思い出もあったし、感謝もしてる」とも、伝えました。

私のいきなりの苦言に、A子は驚いたと思います。私は私で、今までごめんと謝ってくれたら、受け入れるつもりでした。

でも、また、無視されてます。
もう、諦めてます。

不器用だし、さびしい終わり方ですが、それでも、言って良かったと思います。

ユーザーID:8013289585

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このトピのレス

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  • 過剰になりすぎない。

    とんすけ様、こんにちは。

    この度の判断はとても良い決断だったと思います。
    当然のように遅刻をし、ドタキャンをし
    自分の思い通りにならなければ無視をしても良いとする価値観

    果たしてそれは友人と言えるのでしょうか。

    仕事の中では大変な目標を乗り越え
    皆で団結する同志のような感覚が芽生えることはありますが
    貴方様の言うような相手に全てを委ね、意見を言わず
    後始末をする事しか出来ない人間はそこに加わる事は難しいでしょう。

    あくまで自発的に行動し、悪い所を改め
    より高い目標に向かって行く意思を行動で示す事が大切です。

    そのための大きな一歩だと思いましょう。
    おめでとうございます。

    しかしながらご友人には少し重すぎたのかもしれません。
    例えばふざけあって何度も繰り返し小突かれることと比べ
    思い切り振りかぶって殴られた方が何倍も痛いし傷つきます。

    同じように一度の遅刻を注意し続ければよかったのやも知れませんが
    無責任な態度とまるで人格そのものを否定するかの様な広い意味合いで
    ずっと迷惑していた訳ですから。
    これまで言わなかった部分をその一言に全部乗せてしまいました。

    これでは相手の逃げ場がない。

    叱るときは必ず相手に圧力をかける事になりますから
    ガス抜きが出来る様に少し穴を開ける工夫が必要ですし、
    人格否定は必要以上に心を深く傷つけます。
    それまで普通だと思っていたのに、
    突然これまでの人生全て間違ってるぞ
    なんて言われて心穏やかに過ごせはしないでしょう?

    言うべき事を言った、それはよしとしても
    初めてな分、言い方には大きな問題があります。

    ここは素直に自分の非を認め
    次からは都度、事実だけを伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:0479127573

  • 不器用過ぎる

    これまではハッキリ言わなかったが、先日またもや遅刻して来たA子についに「いつも遅れて来るね?今日はハッキリ言う。これまでも迷惑していた、今後は遅刻しないで。」と言った、というような話かと思ったが、そういう具体的なことに対してではなく、「これまでの全般に対しての総括」として文句を言ったの?

    結果「だからもう付き合いたくない」というならわかるが、上から目線で「でも私は人間が出来ているから」みたいな発言をさらにかぶせて?

    それではA子も謝りにくいと思います。「何それ?何のつもり?」
    反省よりも不快感が増すと思う。

    迷惑ならその都度言ってくれたらこちらも謝るなり改める余地があったのに、何よそれ?挙句に上から目線で「謝ったら許してやる」気分?

    なかなか謝る気にはなれない、そんな変な人は無視という気分になられても仕方ないのでは?

    不器用過ぎると思います。

    結果に貴女が満足してるならまあいいけど。

    これからは不満があれば「その都度」言いましょう。

    ユーザーID:4184245967

  • グッジョブ!


    はい、それでいいと思います。
    もうお別れしていい人のように感じます。

    残念なんだけど、人って親切にすると、相手をなめてきたり
    もっとしてくれて当然という人がいます。
    そういった人間は、残念な人だと思います。返信もしないんでしょ?
    人間関係、信頼関係がすでに終わってますよね。
    謝罪も「ごめんね」も言えない人なんですね。その方の対応は
    トピ主さんに嫌な気持ちをさせようとしているか、自分のやり方を通すことで人をコントロールしたいんじゃないでしょうか。

    少し前からちょうど同じこと考えていました。
    どこまで許すか。
    友人だからと思い我慢しているとストレス溜まるだけ。
    ある段階で注意するか、そっと距離を置くのが自分を守る
    方法なんだと思います。

    ユーザーID:0102584333

  • たぶんとっくに終わってた

    でも都合のいいときに利用できるからキープされてたんですよ
    しばらくたって「ごめーん」と来たときに、
    トピ主さんがどういう対応をするかですね
    もうこのまま無視で終わる方がストレスないような気がしますけど

    ユーザーID:4728024098

  • 勇気、出しましたね

    >気持ちの深いところでは、「嫌われたくない」「友達を失うのはさびしい」「悪口を言われるのが、怖い」という思い

    ええ、人間誰しも同じ思いを心の奥底に抱えています。
    上手に人間関係を築いていくためには、自分の思いを優先しない、まず相手を尊重するといった姿勢が大事だということを「オトナ」なら心得ているわけですから。

    ただ、堪忍袋の大きさは人それぞれ違います。
    あなたの堪忍袋はそれでも相当の容量があったのではと、想像いたします。
    限られた容量を超える(キャパオーバー)と精神状態はおかしくなるので、そうやって溜まったガスを小出しに抜いていく必要も出てくるわけです。
    好きな趣味や遊びでストレス発散できる人はイイですが、厳密に言えばその解消方法は一過性のモノで、根本的なところは何一つ解決していないことに気づくと、やはり本人に分からせるというところに行き着くわけで。
    言われる方は嫌だけど、言う方はもっと嫌な気持ちになると、私は理解しますよ。
    ですから、あなたの勇気は評価できると思います。

    或る程度の年齢になったら、友人は選ぶべきです。
    自分にイイ影響を与えてくれる人を選んで交流しましょう。
    「あなたには感謝している」とも伝えたのですから、それでも離れていく友人なら、そこまで。
    いろいろ勉強させてもらったと思って、前を向いて歩いていってください。

    ユーザーID:6136600995

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます
    初めに、「え?それって、酷くない?」
    って違和感感じたときに、相手に言えば良かったと思います。

    散々溜め込んで、いきなり相手を否定するのは、おっしゃる通り、相手の気持ちを考えてないと思います。

    そう思って、堂々めぐりして、何も言えなくなってしまってました。

    A子は怒っていると思います。上から目線で、偽善的な奴と思ってるかも。

    もう、自己中と言われようが、人付き合いが下手と言われようが、どーでもいいです。

    そっと距離を置くこともずいぶん考えましたが、最後に言いたいこと言えて、やっぱり良かったと感じてます。

    ユーザーID:8013289585

  • 言い方

    >今までごめんと謝ってくれたら、受け入れるつもりでした

    トピのような言われ方をしたら、ほとんどの人は今までゴメンなんて言えなくなると思いますけど・・・
    言い方きついし、良いところあるの知ってるとか謎の上から目線で偉そうだし。

    そんな言い方したら無視されるに決まってます。
    相手は苦言とは思ってなく、たぶんケンカ売られたと思ってそう。

    トピ主さんがそれでいいなら良いんですよ。
    でもゴメンと謝ってくれたら受け入れるつもりでいたなら、相手がゴメンと言えるような言い方をしてあげなくちゃ。
    トピの言い方は無いわ〜。

    相手に謝って欲しい、可能なら今後も仲良くしたいと思うなら、トピのように攻撃的に切り捨てたらダメです。

    逆に嫌いな人を遠ざけたい(縁切りしたい)ならトピの言い方でも良いと思います。

    ユーザーID:1728382945

  • 同じ事ありました!

    私は遅刻はないですが、返事遅かったです。
    彼女の方は遅刻当たり前、自分よがりな発言が多く、
    高校の友達間でも彼女に対してのほうが、苦情は多かったです。
    失礼な事をよくやってました。彼女。

    で、ある日遊びに行ったときに、彼女は酔っ払い
    暴言を吐き、他の人にからみ、自分が必死に謝っていたのですが、
    むかついて怒ったら、
    彼女の方から逆に
    「あなた変だから、もう当分会わなくていいかな?」(要約)
    なんて言われたので、
    二度と会わない関係になりました。

    別に他の子と仲がいいので気になりません。
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:4946067731

  • 次回からは

    トピ主も最後言いたいたい事言えてスッキリで今回はこれで終わった。

    次回他の人達との付き合いで同じ轍を踏まないようにしなければ成長とは言えません。

    不満に思う事があれば、その都度伝え改善に努められるかです。

    溜めて溜めて最後に爆発して終わるのを繰り返すと、誰も周りには最後には居なくなります。

    まだまだこの先人生続いて、色んな人達と接点が出来ます。
    これから同じ様な事多々あります。

    ユーザーID:9362248209

  • 私も経験有ります

    そう言う人って、あなたが友達だと思っていただけだったのかもよ。
    相手はそうは思ってなかったかもよ。
    友達に都合の良い様に利用されてたのかもね。
    良いんですよ。
    嫌ってはっきりと言っても。
    ストレスを溜めながら付き合うより、精神的に楽になった方が。
    これも一つのあなたの人生勉強です。
    色々と経験して行くうちに、あなたは人として強くなるのですからね。
    良くやったと賛辞を送ります!

    ユーザーID:4087656995

  • 私もそれで良かったと思う。

    性格と言うか、性質って様々ですよね。とんすけさん(可愛いネーミングですね)の、その溜め込んでしまう性質も、この事が切欠で少しほぐれて行くのではないでしょうか?

    ご友人には、キツい言葉だったと思いますが、それは今はそう感じるでしょうが、月日が経つ内に、とんすけさんに言われた事の意味を理解する時が来ると感じます。

    私も昔、そのご友人のような立場になった事がありましたが、結局は反省するに至りました。人って、そのようになっていると思います。

    今は無視されて辛いと思いますが、それはご友人の権利なので仕方ないと思いますよ。

    こうして文章にすると、なんだか重く感じられてしまいますが、日常はそうではないし、今回の事はそれで良かったと私も思います。

    ユーザーID:1807306760

  • トピ主さんを応援します。

    ただ。
    余りにも唐突すぎたのではないかな?と思いました。

    「今までずっと思ってた」なんて言い方で指摘されたら、すごくショックだし顔も見たくなくなるのは当然だと思いますよ。
    せっかく勇気出したのに、これじゃあ言ったあなたが悪くなっちゃう。


    その時起きた迷惑行為をその場で指摘すればよかったと思います。
    例えば、
    ・遅刻した。
    ・ドタキャンされた。
    ・無視された
    ……そういう事に対してその場ですぐに。
    「なんで平気で遅刻するの?私、待ってたんだよ。」
    って。
    そして、今までの事も言いたいのなら、あれもこれもじゃなくて指摘したその事柄についてだけ。
    「今まで私は待たされても我慢して来たけど、もう、我慢の限界だよ。これからは遅れないで。」
    って感じで。
    そうすれば、少しは聞き入れる気持ちになってくれたと思います。


    これからは、自分が損しないように。
    伝え方を考えてみて下さいね。

    ユーザーID:9277252328

  • トビ主です

    キツいことを言われる方は、当然、傷ついたり、怒りを感じたりと、大変なわけですが、

    実は言う方も、すごく辛い…と言うことが、今回の経験でわかりました。

    人にも内容にもよりますが、勇気が必要だし、嫌われる覚悟も必要。気持ちを伝えるエネルギーも必要です。

    そして、わかって欲しいという、捨てきれない情みたいなものも…

    正直言うと、メール返事を待っている自分がいます。

    今まで迷惑かけてごめんなさいと素直に謝ってくれるのを、どこかで期待している自分が悲しいです。

    でも、もう一度彼女を信じられるか?と言われたら、それはないと思います。

    ユーザーID:8013289585

  • 良かったと思います。

    まだ、お若い方だと思います。
    私も、そんな感じでしたが、もっと早くトピ主さんのようにはっきりさせれば良かったのかなと思いました。

    なぜなら、今後年を重ねると主に、相手はもっとひどくなってきます。
    劣化・・とでもいうのか。
    今の時点では、線を引くかどうかグラつく立ち位置だと思いますが、年を取ると、そういう人は、あからさまに文句を言わない人を利用し始めたり、のんびりし気をよくしていると自分が旨く行っていない時には嫉妬し始めたり、ましてやフレネミーとでもいうのか壊しにかかってくるような人もいます。

    私は、今、はっきりされて、良かったと思います。

    友人関係は、残念ながら、年を取り環境が変わるにつれて絶えたり、変わったり、また不要になったりするものです。

    今から、自分にあった新しい友人を作り始める気持ちでいた方が、先々良いと思います。

    ユーザーID:0522463356

  • メールで伝えたの?

    もしこの内容を突然メールで伝えたなら、トピ主さんのやり方にも問題があったと思う。
    ストレスや不満を溜め込んでしまったのは、まあ仕方ないと思います。
    それもトピ主さんの優しさかと思うので。

    でも、もしメールで伝えたなら、それはもう絶縁状みたいなものと思われても仕方ないのでは?

    ある日突然そのような文面を読む相手のショックを考えると、、

    言いたいことがあるなら顔を見て言うのは基本かと思います。

    ユーザーID:9965350124

  • 永く付き合っていきたいならキツい事も言う

    私の学生時代にもトピ主さんのように、「迷惑掛けられても、嫌な思いしても、何でも私が我慢すれば、友人関係に波風立てず上手くやっていける」という人と知り合いました。

    私は、嫌な事は嫌、ダメな事はダメと言うタイプなので、迷惑掛けられてる側が我慢すると言うのが、馬鹿馬鹿しくて、とても歯痒く、腹が立った事を覚えてます。

    本当に永く付き合っていきたいなら、嫌な事は嫌、ダメな事はダメ、言うべき事は言わないと、我慢してても改善しないし、キツい事言って離れていくなら、それだけの人だよ、と言いました。「えー、でも…」と躊躇っていたその人も、学生生活に終わりを告げた頃には、とてもはっきり言う毒舌家になりました。その人は今では、20年来の友人になりました。

    トピ主さんのように、溜め込んでると爆発してしまうよで、都度小出しに、ドタキャンなんて迷惑だから、次から止めてよ、とか。遅刻したら、毎回遅刻は迷惑だからかんべしてよ〜、時間の逆算くらい出来るでしょ?とか。メール無視も、A子中心に回ってる訳じゃないんだから、大人気ない真似しないでとか。

    まぁ、それで離れて行く人はそれだけの人です。きっと他でもやらかしてる。無理して付き合う必要もない人です。

    遅刻魔には、今日間に合いそうか、朝イチで確認したり、時間ずらしたりも色々対策立てる事もあるけどね。そういう、時間にだらしない人、約束をすっぽかす人は一定数いるので、上手に付き合っていけたらいいのでは?

    ユーザーID:7247769705

  • 相手の立場に立って考えてみよう

    「思い切って言いたいことを言った自分を褒めてあげたい」
    「相手が傷ついても自業自得」
    「今まで隠して来た私の本心を知り、悔いて詫びて欲しい」
    「彼女が反省せずに離れて行っても後悔は無い、ついに言った私は偉い」

    貴女側から見れば、謝るのは向こうで自分に非は無いのだろう。

    だけど向こうからみれば?

    最初は遅刻など悪いと思って謝ったが、貴女はいつも「いいよ〜」

    次第に「遅刻もドタキャンも気にしない人なんだな」と解釈して行ったのだろう。

    口では「いいよ〜」でも、常識でこっちが迷惑してると気付けよ、というのが貴女の言い分なのだろうが、貴女が気にしないそぶりを見せ続けたのなら、「普通と違い、気にしない人なのか」と相手が誤解してしまっても仕方ない。

    それが一転、唐突に「あなたの無責任な態度にずっと迷惑して来た」と悪人扱いで責められたら?青天の霹靂。

    本当は嫌なのに「いいよ〜」と貴女が相手を騙し続けたのは相手に対する思い遣りというより、「自分が嫌われたくない」という身勝手から。

    そして今回、「唐突に言っても良い」と思い立った時も、「自分の気持ち」は考えても「唐突にそう言われる相手の気持ち」は考えない。

    他人には「寛容な人」と見せかけながら、実際は「一貫して自分のことしか考えてない身勝手かも?」そういう視点で自分自身を振り返ってみては?

    「遅刻等で迷惑を掛けたのは悪いが、嫌ならその都度言ってくれれば改める余地もあったのに、その時は気にしないふりしておきながら突然悪人扱いしてその上、上から目線の発言」彼女が素直に謝る気になれなくても仕方ないかも。

    もし彼女が謝って来たら貴女も、本音を言わなかったこれまでのことを謝った方がいい。

    「何度言っても彼女が改めなかったのでついに切れた」という事情なら貴女に同情するが、気にしないふりをしていわば貴女が彼女を騙して来たのだから。

    ユーザーID:4184245967

  • 友人に悪いところがあるのは

    前提として。

    主は言ってスッキリしたかったということ?

    それとも、もう金輪際関わりたくない、ってことかな。

    どちらにしても、他人は変えられない。

    そういう場合、正直に欠点や失態を指摘しても相手は不愉快に思うだけだと思うよ。

    そんな感じの子なら、反省なんて一切しなくて、主のことを悪く思うだけなんだと思う。

    別に正直に欠点を指摘しなくても、距離を置く方法はいくらでもあります。

    学校の友人だと一切会わなくなるのは無理なら、自分からは一切連絡しないようにして、向こうが誘ってきても、忙しいとか何とか言って会う約束をしないとかね。

    自分の体調が悪いとか、バイトが忙しいとか、自分側の理由にして、約束をしないようにする。

    そうでないと、無用な恨みを買うだけじゃないかな。

    歳を重ねると、嫌な相手とも距離をとりつつ付き合わなければならないときがあります。

    そういう時、正直に理由などを話すと、面倒になることもあるということで。

    正直に言っても良い相手は、家族だけだと思うよ。

    ユーザーID:2557391083

  • 私の基準

    相手を注意するのって
    言う方もすごくパワーを使いますよね。

    だから、私は友人関係でも職場でも、
    相手が自分にとって注意するに値する対象かどうか、考えます。

    ほとんどの場合、
    「ま、いっか」で言わずにすみます。
    それでも過去にトピ主さんのようになった友人がいました。
    もちろん疎遠です。
    相手が怒ってても後悔無しです。

    ユーザーID:5925524020

  • トピ主です

    様々なご意見、ありがとうございます

    私は「あなたをゆるす」と相手には言ってません。これまでのことをちゃんと謝ってくれたら、受け入れようと「心の中で」思ってました。

    これに関する、謝罪についてなんですが、

    A子のドタキャンで、トラブルが起き、人に迷惑をかけたとき、

    私なら「この間は、ごめんね」と謝ります。

    しかし、A子の場合、口に出して謝りません。しかし、ちょっと友好的になると言うか、ご機嫌をとるようなそぶりを見せます。それを見ると、「ああ、A子は、A子なりに、申し訳ないと思ってるんだな」と思って、それ以上追求せず、水に流してました。

    でも、完全に何も残らないわけでなく、少しモヤモヤすると言うか、「ちゃんと謝れよ」みたいな気持ちが、少しずつ澱のように溜まってしまっていたようです。

    ユーザーID:8013289585

  • たいへん よくできました。

    「大人の対応」 ってなんでしょう。
    スルーするのも 「大人の対応」 ですが、『其れは大人としてどうなの? 』 と言ってみるのも「大人の対応」 じゃないでしょうか。
    『自分は これは許せない。』と主張するのも生きて行く上で大事なことだと思います。
    前を向いて かっこよく生きてみて下さい。

    ユーザーID:1547044069

  • トピ主

    いきなりメールではありません

    「この間はフォロー大変だった」(実際、本当に大変でした)

    今までは、ここまでで、留めてました。

    今回はさらに、
    「こういう状況になるのは、A子がいつも遅刻やドタキャンするせいだよ。もう、こういうの嫌だ」と、言いました。

    メールはそのあとで、「言い方キツかったかも、ごめんね。でも、辛かったことも事実。A子とは、いい思い出もあるし、感謝してることもたくさんある」

    と言った内容のメールを送りました。

    たしかに、けなしたり、持ち上げたり、何を言いたいんだよと言った内容かもしれないです。
    優等生ぶってて、イヤ味ったらしいと思ったかも。

    でも、本当に心を込めて送ったメッセージでした。これも無視なら、もうさようならで結構です。

    私は、言わなくてもわかってもらいたいと、相手に期待しすぎていたのかもしれません。
    これからは、溜め込む前に、もっと上手に気持ちを伝えようと思います。

    ユーザーID:8013289585

  • 伝えてよかったですよ。

    伝え方は大切だと思いますし、
    その時の態度も、怒るにしても、 どのように伝えるかは大事です。
    でも、伝えてよかったですよ。
    私の職場の部署は9人います。
    30代前半から40代後半まで。男女半々です。
    仲良しに見えますが、みんな嫌われたくない人達ばかりです。1人いる上司でさえ
    そうですよ。
    明らかに間違っていること、社会人としてずれていることでも、
    そうですよね!と合わせますし、その場を逃げるか、黙って見過ごすかです。
    陰では言ってるんですよ。でも言わない。そう。嫌われたくない、自分だけ悪く言われたくないという気持ちから、事なかれ主義です。
    問題になっている小学校教諭も、
    同じような心理が個々人に働いた結果です。
    いたたまれず、私は注意しますよ。
    間違っていることは伝えています。
    それで、別にどう思われようと構いません。仕事ですので、調和や協力も必要ですので、気をつけながら伝えるようにしています。

    トピ主さんはよくやりました。
    と個人的には思います。

    ユーザーID:6104205827

  • 同志よ〜〜

    私もそういうことを経てきました。
    結果は相手によってというところもあるので、こういう場合は第一段階として、結果論で考えなくてもいいのではないかと思います。
    自分が長らく思ってきたモヤモヤを思い切って白日の下にさらしてみたという形ですっきりできたのでは?
    二次的なこととしては相手が改心してくれて、元のように収まれば良かったのでしょうが、そこは相手もプライドがあるのです。
    相手の立場も考えてあげましょう。相手も今、色々考えているところなのかもしれません。
    相手との交友関係が切れてしまったとしても、次の交友関係に繋げるための練習だと思って、諦めましょう。

    私もこういったことの経験が多々ありましたが、印象的だったのは共通の友人に言われた一言です。
    ある日、数人の友人同士で待ち合わせをしていたのですが、私は電車の都合で数分遅刻してしまいました。他にも遅刻してきた子がおり、
    駅で一人待っていたAに私は平謝りしました。
    すると日ごろ温和なAは私と遅刻してきたBに対し、
    「すずらんちゃんはいつも遅刻しない人だから許すけれど、Bのことは許さない」と。

    Aのキレのある一言はBの襟を正しました。親しき仲にも礼儀ありということをはっきり教えられたエピソードです。

    もちろんこういうのはキャラにもよるのです。
    Aは誰の目で見ても申し分ない子。
    Bは遅刻の常連。だらしない子でした。
    私はオンタイムを心がけていて、早く来たら少し時間をつぶしたりします。
    要は日ごろの心がけが大事で、見ていてくれる人は見ていてくれるということです。

    あなたの場合もこうなったのは必然だと思います。だから罪悪感を持たないこと。そして相手が素直な態度に出てきたら、水に流すこと。

    ユーザーID:3142816387

  • 大人の対応をされたのだと思います

    自分の気持ちに素直に、失礼なことがあればその気持ちを告げるのが大人なのだと思います。
    でないと対応な友人関係にはなりませんよね。
    ドタキャンやメール無視があっても、「この間はごめんね」という真摯な言葉があれば、しょうがないなあと思えると思うのです。水に流せる時もあると思う。
    でも、やりたい放題でゴメンという言葉がないのであれば、ご友人はあなたのことを「やりたい放題しても気にする必要がない、下に見ても怒らない知人のひとり」としか位置づけていなかったのではないのかなと思います。
    下に見ていたから、謝ることもなく、苦言を呈されても無視できるのだと思いますよ。こういう人は、自分が下に見ている人から苦言を呈されるとプライドが傷つくのでしょうから。
    ご友人は、人を自分より上か下かで態度を変える人、そういう意味ではあなたはご友人にとって下、友人扱いされていなかったのだと思いますよ。
    友人関係はお互い様。ご友人がそのつもりなら、友人としてあなたを大事にしないのであれば、それなりの付き合いに格下げして当然です。
    言うべきことを言ってよかったと思われたことが、これからの主様の財産になると思いました。

    ユーザーID:9535991135

  • メールで通告したってことですか?

    てっきりトピ主が相手の面前で最後の言葉を発したのだと思っていましたが、メールで一方的に送った場面だったんですね。

    こんなに重要な内容をメールで済ませるって、人とのコミュニケーションがズレていると思いますよ。相手の目や表情を見てきちんと伝えないと。。。

    それでいて「どこか謝ってくれるのでは」のような気持ちを抱くのは、考えが浅く一方的なように思いました。直に言いにくいからとはいえ、大切な内容だからこそ勇気をもって口頭でするのです。

    そうすることで、二人の関係にいろんな広がりや可能性が残っていたと思います。もう切るつもりだったからそれでよかったと言えばそれまでですが。。。

    ユーザーID:2599290110

  • 私の場合は縁が切れ、憎悪されています

    そういうのは絶縁覚悟で言わないといけません。
    相手にわかってもらえない覚悟が必要です。
    私は、「ここでなあなあに許したら、また自分が嫌な思いをするし、これからもする。
    この嫌な気持ちをもう味わいたくない。周囲に同じ価値観だと思われるのも嫌だ。」と思って離れました。

    相手には「私のことをわかっているはずなのに」という気持ちがあったと思います。だからいつか私が歩み寄ると期待していたかもしれません。でも私は引きませんでした。

    結果、修復不可能になっています。
    でも後悔していません。

    もしあなたが彼女とまた仲良くしたいと思っていたのなら、もしかしてですが「いい思い出もあるし、感謝してることもたくさんある。でもね、、」と語順を変えて相談のようにしたらよかったかもしれません。たらればですが。

    いろんなタイプの人間がいます。予期せぬ解釈をしたり、逆恨みされたり、相手を悪者にしたり。

    なので、気にしなくていいと思うのですけどね。。
    まだまだ新しい出会いもありますよ。

    ユーザーID:2736352180

  • トピ主です

    できるだけ、言葉を選び、タイミングを図り、相手を傷つけないように、配慮するのが思いやりだし、処世術なんだと思います。今後はもっと賢く、人とお付き合いして行けるように頑張ろうと思います。

    ただ、もう一つの思いもあります。
    なんと言いますか、どうしてこっちばっかりが完璧を求められるのか?です。

    みなさんがおっしゃるように、A子は、私の言い方や、タイミングにムカついているんだと思います。

    でも、それは身から出たサビ。人に迷惑かけて、謝りもしなければ、文句を言われたり、嫌われたりして、嫌な思いをするのは、当然だと思います。

    正直、相手の言い方が悪いとか、言える立場なの?と、思うのです。

    今は、あれこれ気を使ってきて、馬鹿だった、こういうタイプの人には、シンプルに怒れば良かったと感じてます。

    ユーザーID:8013289585

  • とんすけさんがイヤだと思うことは当たり前!!

    なのでA子は、とんすけさんが苦言を呈することなく去られても当たり前のことをしてきました。
    長い目で見れば、とんすけさんはA子と関係が切れることでスッキリするでしょうし、A子は痛手を感じる日がきっときますよ!
    だって誰だってドタキャンされて仕事を押し付けられたり、気に入らなければ無視するような人間愛想がつきますよ。
    他に良いところがあるかなんて関係ありません。良いところくらい誰だってありますよ!

    誠実さのない関係を長らく我慢してきた人間に対して、とんすけさんが反省する必要なんてかけらもありません!

    今後はギブアンドテイクを目指して、我慢が必要なときはもちろんあるけど、お互い様だって思えるような関係だけを大切にしてもらいたいです!私はちょっと極端なのかな。

    ユーザーID:8066178537

  • 2度目です!

    こちらが迷惑をかけられた挙句、こんなにも悩んで一生懸命になって、何か間違ったところはなかったか?と反省までして、それでも答えか出なくて。

    なんて理不尽なんでしょうか。
    ほんと、嫌になりますよね。

    色々これからも思い悩む日もあるかも知れませんけど、でも。
    私は間違っていない。
    これでよかったんだ。
    ……って自信持って生きていって欲しいです。

    あなたの場合、これからもそういう類の人に悩まされると思いますよ。
    でも。
    自分が悪いと思わないで!

    相手が悪い。
    でも自分の性分もそうそう変えられない。
    少々悩まされても仕方ないと思おう!
    ……こんな風に割り切って生きていけるようになるといいですね。


    私もあなたとよく似た性分だから……お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5992302004

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