結婚後の苗字のことで悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

くま

結婚にあたり、どちらの苗字を名乗るかで悩んでいます。私は20代後半で3人姉妹の長女、彼は30代前半で2人兄弟の長男です。
プロポーズを受けて、結婚の挨拶、というところで私の母がこちらの苗字を名乗ってほしいと言い出しました。次女が結婚して相手の苗字になり(お相手は一人息子でした)、三女は結婚する気は今のところないようなので、私が彼の苗字を名乗ると、こちらの家の苗字が三女で途絶えてしまい、それがいやなようです。寂しいとも言っていました。
彼のご両親は、歳も離れているのだから私がお嫁にくるのが普通ではないか、ただお互いが選んだ人なのだから2人で話し合って決めればいい、そこまで親が口を出すことではないよ、という考えのようです。彼自身は、長男なので家を継ぐという考えで育ったようで、私の苗字を名乗ることはまったく考えていません。
私自身は、2人でどちらの両親の面倒もお墓もみていくつもりだったので、たかが苗字が変わるだけ、どちらの苗字でもいいのでは?という考えです。彼もどちらの両親の面倒もみると言っています。しかし、私の両親(特に母)と彼の考えがまったくあわず、話は平行線、どちらも譲る気はないようです。4か月ほどこの話をしており、間に入っている私もだんだん疲れてきてしまいました。
できれば、私の両親の方を説得したいのですが、なんと言えば納得してくれるのでしょうか?

ユーザーID:9789909757

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  • 彼の姓を名乗らなければ結婚出来ないのだけれど

    どうしようと親に相談すればいいと思います。
     今の時代どちらの姓を名乗るかはどちらがより結婚したいかで決まるそうです。だから彼がどうしてもトピ主さんと結婚したいのなら快くトピ主さんの姓を名乗ると思います。トピ主さんが彼と結婚したいのであれば彼の姓を名乗る以外ありません。相思相愛でも結婚したい気持ちに半々は無いそうです。結婚は妥協なので両方に「もっといい人が居るのでは」と思うそうですが、男の方がその思いは強いのだそうですよ。
     トピ主さんが彼と結婚したいのなら率直に「彼と結婚したい。彼の姓を名乗りたい」とご両親に相談すればいいと思いますよ。ご両親と真正面から向き合えばご両親も分かってくれる気がしますよ。

    ユーザーID:9641478983

  • 親のわがまま

    説得は不可能だと思います。

    なぜなら、母親のわがままだから。

    本当は、最初からとりあわない、のが賢明だったのですが、今からでも、突き放したらどうですか。

    残念ね〜男の子産めばよかったのにね〜くらいで。かわす。

    結婚自体に反対してきたら、それこそ縁切ったらどうですか。

    ユーザーID:0083559432

  • 母親が面倒な人のような

    くまさんの両親はどちらの苗字を名乗っているの?
    父の苗字?母側の苗字?
    両親がどのようにして今の苗字になったかを聞いてみた?

    もし貴女の両親の両祖父母が健在でしたら、両親の兄弟姉妹は
    どちらの苗字を名乗っています?

    貴女の今使っている苗字は、両親のどちらかか分かりませんが、
    親族で使用していないのかな?

    もし今の苗字(両親のどちらかと思いますが)、
    親の兄弟姉妹の誰かが継いでいるなら、
    貴女が苗字の心配はしなくてもいいのでは?

    もし苗字を継いで欲しいのなら、彼と付き合う前に
    「私は婿を探している」と宣言してなければならないのでは?

    付き合う前なら、「貴女は苗字を継ぐ婿探しをしている女性」
    と分かれば、彼も貴女と付き合わなかったと思う。

    いざ結婚するという時に、苗字を継げとかの話は詐欺だと思う。

    そういう話なら、付き合う時に両親が彼に言う話でしょ。

    彼と彼の両親からしたら、一般的な結婚で、貴女が
    彼の苗字になってくれると思って結婚まで話が来ているのに、
    「え?今更になって付き合う前に言う話を持ち出すの?」
    と思う話だ。

    両親を説得するなら、何故彼と付き合う前に言わなかったのか、
    婿が欲しいなら、小さい頃からそういう話をするもので、
    付き合う男性に事前に言う話だということ、
    両親自身は、どういう経緯で結婚したのか、
    娘3人生まれた時点で、覚悟する話ではないか、
    今その話をして、破談になった場合どうするつもりなのか
    というような内容の話し合いを家族でしてはどうだろうか。

    彼が「貴女との母と上手くいかないから」と、
    貴女との結婚を白紙にしてもおかしくない。
    これは男女関係なく、女性が彼の母とは難しいと思えば、
    白紙に持っていくこともあるので、貴女は母親とよく話し合った方がいい。

    ユーザーID:2827223748

  • 姓を名乗るだけですか?

    夫婦どちらかの姓を選択するだけですむのですか? 

    お墓の跡継ぎや家が絶えるということだと、親は「婿養子」を望んでいるということじゃないの?
    婿養子だとトピ主さんの親と養子縁組するのだから、ますますハードルが高くなります。
    今の状況ではまず無理でしょう。

    それとたとえ婿養子になっても夫婦に子どもが生まれなければその代で終わりですよ。

    今時婿養子に拘るのは、代々続く名家や家の事業を継がせたいとか強い理由があります。
    そういう家は女の子しか生まれない時点で、「将来は婿養子を取る」ように育てますよ。(実際に来るかどうかは未定ですが)

    トピ主さんのお母さんはそういうことをしてきましたか?
    女の子三人いるのだから、「婿養子」前提の結婚相手を探さない限りまず無理だと思います。 

    最近は男の子がいても次の世代がいない、遠方に住んでいるなどで「墓じまい」も珍しくないのですから。

    ユーザーID:5069818174

  • 苗字にこだわってると

    苗字にこだわってると
    結婚自体の話がなくなってしまうよ。


    私の友人が 結婚が破談になりました。
    あなたと同じ状況です。

    結婚しよう!! と決まって
    いざ 挨拶というときに

    姉妹で、苗字が無くなるから と
    親が 強く希望してきて 平行線。

    結婚の話が無くなって別れてしまいました。

    あなたが どちらの苗字でも良いのなら
    彼の苗字になった方が良いと思うな〜。

    ユーザーID:7901640645

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  • 説得方法ではないけど

    一人娘や、あなたのように姉妹しかいない家庭は皆一様に悩む事でしょう。

    そのような話を聞くと、必ずと言って良いほど思うことがあるのです。

    娘が名乗る苗字よりも、娘がその結婚で幸せになれるか、どうかの方がよっぽど重要ではないのか?と思うのです。

    娘がとんでもないダメンズを連れてきたのならともかく、嫁に行かれると、自分達の代で家系が途絶えるからと言って結婚に難色を示すのは本当に娘の幸せを望んでいるとは言えません。

    自分達のエゴを娘に押し付けているだけです。

    ところで、苗字に拘っているのはあなたのお母さんだけのように見えますが、肝心なあなたのお父さんは何と言っているのでしょう?

    お父さんとお母さんの意見は同じとは限りません。確認してみてください。

    最後に…彼氏さん自身が、苗字を変更することを望んでないようなので、気にしなくても良いと言われればそれまでですが…。

    彼氏さんにはご兄弟がいるようですが、複数の息子がいても自分の息子が嫁側の苗字にするのを嫌がる親御さんもいるので、気を付けてください。

    ユーザーID:6518424946

  • レスします

    〉プロポーズを受けて、結婚の挨拶、というところで私の母がこちらの苗字を名乗ってほしいと言い出しました。

    「結婚の挨拶」の席とは、彼が貴女の自宅を訪問した時ですか?
    ということは、それまでに「プロポーズを受けたこと」を伝えているし、
    相談して「挨拶に来る日時を決めた」はずですよね。

    なんでその場で突然言いだすんですか?
    しかも、そういう話なら貴女の父親が言うべきことですよね。
    (私は姓を重視しませんが、重視するなら必然的にそうです。)
    結婚を妨害する、単なる思いつきにすぎないと思います。

    ハッキリ言って説得して納得する人は、最初からそんなことしないです。
    ひとつだけアドバイスするとすれば、「母親のワガママはきかない」ことを分からせることをお勧めします。
    成功体験をさせないことです。

    ユーザーID:5127029853

  • お父さまは?

    お父さまは、婿養子にはいられたのですか?
    それでなければ、お母さまの気持ちがわかりませんが。

    地方の名家とかなら、考えなければいけないのかなと、少しは思いますが、話し合いがまとまらないとなれば、あなたと彼が決めればよいことです。
    あなたが、母親と気まずくなってもいいと決断すればいいことなのではないですか?

    結婚は、お母さまのためのものではありません。

    ユーザーID:3531862852

  • 気にしない

    私にも 3人娘

    それぞれ結婚して婿さん側の姓を名乗ってます

    我が家は 会社員で一般家庭
    旧家とか商売とかしてたら
    こだわる人もいるかもしれませんが
    何の気がかりもないので
    あちらの姓で嫁ぎました
    「どちらの姓?」の話すらなかったです

    トピさんのお母さんは 何にこだわってるのかな?

    旦那さんと話して 決めたことを
    お母さんに伝えるだけで 良いのでは。

    後は、お母さんが消化して解決する問題です

    ユーザーID:4571461680

  • あなた自身の気持ちをはっきり決めるべき

    >私自身は、2人でどちらの両親の面倒もお墓もみていくつもりだったので、たかが苗字が変わるだけ、どちらの苗字でもいいのでは?という考えです。

    どちらの苗字でもいいって、、あなたのことで両家が揉めてるんじゃないの?
    あなたがどっちつかずの立ち位置だから間に挟まって疲れるんでしょうに。

    あなたが彼の姓を名乗ると決めて両親に宣言すれば済む話だと思いますけど。

    彼と結婚したいんでしょ?
    だったら答えは決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:7773549404

  • お疲れ様です。

    私も、他の皆さんと同意見です。

    このまま先延ばしにすれば破談になるでしょう。

    主さんのお母様は、お父様を婿に迎えたという意味でしょうか。
    それなら納得です。
    主さんも腹をくくった方が良いでしょう。

    娘の幸せを喜べないような親相手なら、男の子生まれるまで頑張れば良かったのに…と、私もつい言っちゃいそうです。

    例えば今回押しきって、主さんが相手の姓になったとしたら、三女さんは縁遠くなるでしょうね。

    そうだな〜私だったら
    「お母さんは私が幸せになるのを喜べないんだね…よくわかったよ、一生忘れないから覚悟しておいて」と言って、結婚します。

    繰り返しますが、娘の幸せを喜べない親に従う必要はどこにもないと思います。

    ユーザーID:8788306994

  • 孫に託す

    我が家は私が一人娘、夫は二人兄弟の長男で、
    私たちが結婚する頃には夫の弟は既婚、男児も生まれていました。

    それでも、夫の両親は『長男』に強い思い入れがあり、
    子供の頃から教育なども熱心にして長男に期待を掛けていました。
    実際、頭脳的に優秀だったのは夫でしたし。

    我が家は別に継いでもらうような家柄ではなく、親戚も少ないので
    別に私の姓にこだわりませんでしたが、一人娘と知って
    夫の両親の方から『長男だから婿にはやらない』と言われました。
    頼んでないですけど・・・(笑)

    夫の実家は、我が家以上に継ぐ程の家柄でもないのですけどね。
    分家の上に、義父は5人か6人兄弟姉妹の末っ子ですし、
    名誉も資産も何にもない田舎の普通のサラリーマンの家です。

    で、我が家に4人子供が生まれ、次男を私の親と養子縁組しました。
    大学生になるタイミングで、本人も納得の上です。
    次男が私の実家の姓を継ぐ事になります。
    姓は変わりましたが、今まで通りみんなで普通に暮らしています。
    我が家の場合は、姓を継ぐのもありますが、相続対策でもあります。

    1人だけ姓が違う子供ですが、別に何も気にしていません。
    私の旧姓の方が名前との相性が良く(響きとか字面とか)、
    気に入っいるみたいです。

    子供を複数産んで、ご両親の養子にしたら解決です。
    時間はかかりますが、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9856713225

  • 個人的には

    女性が男性の姓を名乗るのが当然、嫁にくるのが普通、というよいな思考は男性優位の象徴である気がして、
    お母様のご希望に対して彼が歯牙にもかけていないというのが引っかかりますが...。

    肝心の貴方自身にこだわりがないなら仕方ないのかもしれませんね。

    貴方のご両親もお相手方と同じように貴方を大切にお育てになったでしょうに、名字についての希望は我儘の一言で片付けられるのはお気の毒です。

    男の子を産むまで頑張れば良かったのにという意見もありますが、男の子を産んだのがそんなに偉いことなのでしょうか?
    たまたまですよね...。
    (私自身は2人の男児の親です)

    間に挟まれているそうですが、当事者みんなで話し合い、納得のいく答えが出せるとよいですね。

    ユーザーID:3593454284

  • 勘違いしている方に

    私がワガママだと言ったのは、
    挨拶の時というタイミングとトピ主にも突然だったということです。
    話の内容が姓でも、結婚式でも、住む所でも一緒です。

    希望を持つのは自由ですが、娘のことを考えているとは思えないんです。
    娘だけというのは昔からだし、妹が結婚してから時間もあり、トピ主が今回の件を伝えて
    挨拶の日を決めたんですからトピ主に前もって話す時間もあったはずです。

    相手の親が妙に大人の?対応をしていて、トピ主が気の毒なんです。

    ユーザーID:5127029853

  • お母様はルール破りです

    跡継ぎとして育てられた主婦です。

    トピ主さんを跡継ぎにしたいなら、お母様は始めから、その様にトピ主さんを教育しないとダメだったんですよ。

    例えば私は、自由恋愛はせずに自分から様々な見合いを積極的にして、条件ありき、で探しました。自分が条件に縛られていると自覚した上で、行動していたのです。

    だって、付き合って相手の心を手にいれてから「実は…」なんて、詐欺でしょう?
    もし逆の立場なら許せない、と思いますからね。そういう考え方も、恋愛を始める年頃には諭して教えないと。

    最低限のルールです。

    女性側の名字を名乗るのはごくごく少数派で、一般的には皆、男性側の名字を名乗るのが大前提ですから。

    (婿養子と、名字の名乗りだけ、では重みが違いますが、ベクトルの向きは同じです。)

    プロポーズを受けて、両家の顔合わせの時にいきなり言うなんて、向こうのご両親にも彼氏にも、トピ主さんに対しても、
    詐欺だ、と私は思いますよ。
    トピ主さんも驚かれたのではありませんか?

    ちなみに私は、義理の両親からお付き合いを始める前から承諾を得ましたが、その上で結婚して息子を2人産み、長男は私側に、次男は夫側にと、できるようになりました。
    他の方のレスにもありますが、こういう解決策もありますので。

    ユーザーID:7455346973

  • 今さらですか?

    私には息子が三人おりますが、娘はおりません。
    娘さんをお持ちのかたにおききしたい事があります。
    特に、主さんのように娘さんだけをお持ちの方は、小さい時から将来どのようになって欲しいと思って育てられるのでしょうか。

    私は、息子達に自分の姓を名乗ってもらいたいです。
    それは、家を継ぐとかお墓をみるとかそういう事ではありません。
    自分の姓を名乗るだけの覚悟を持った生き方をして欲しい。
    だから、そのように育ててきたつもりです。
    自分の配偶者とその子ども達を、自分一人の働きでも支えていけるだけの、経済力と精神力をつけて世に出したつもりです。

    主さんにお聞きしたいのですが、もしご主人となる方が仕事をせずに家事をして暮らす、と言ったら、主さんは不満を持たずに夫婦二人の生活を自分が支えていく気持ちはありますか?
    子どもが生まれて、家族が増えても大丈夫ですか?自分が主になって、子どもに教育をつけ、独り立ちするまでの生活を支える気概がありますか?
    最近の若い方なら、自分の人生を配偶者任せにしない、という思いはあるでしょうが、家族を丸抱えにする気持ちはあるのでしょうか?

    お嫁さんに専業主婦を押し付けて、モラハラの夫になって欲しい、と息子に望んでいるのではもちろんないです。
    若夫婦二人の決める事に、なんの口出しもしません。ただ、私は、そうなってもそれを引き受ける覚悟が息子達にはあると思っています。

    私は、息子達には親(私達)やお墓の面倒より、自分たち二人の幸せな暮らしと次世代を育てる事を望みます。
    その責任は若い二人に求めます。
    そのために私達が不利益を被ってもなんとも思いません。お墓をみる人がなくなりそうなら墓じまいすればいいし、自分の老後は自分でみますから。

    主さんのお母さんには、ごめんなさい、何の覚悟もないように感じます。

    ユーザーID:6047812592

  • あなたが「人ごと」と思っている限り、誰も解決できませんよ。

     それは誰の問題ですか?
     彼と母親の問題ではありません。あなたの問題ですよ。

    「間に入っている私・・」

     その気持ちがあるうちは、絶対に解決出来ません。
     また長引けば双方に不幸な結果につながりますよ。
     仮に解決しても、将来に禍根を残します。

     あなたがしっかりと方針を決めない限り、彼もお母様も話を終わりに出来ません。あなたがどちらでも良いと思っているなら、話の落とし所は存在しませんからね。
     あなたが決断をして、彼か母親を説得しない限り二人の話し合いに意味はありません。彼もお母様も、永遠に相手に自分の意見を主張し続けることになります。一時的に言いくるめても言いくるめられても、あなたが考えを決定しない限り終わりにならないのですから、再び蒸し返されて水掛け論が始まります。そして人間関係をジワジワと壊して行きますよ。

     彼とお母様が相談する問題ではありません。
     あなたが、彼orお母様と解決しなくてはいけない問題です。

     お母様の意見通りにしたいのなら、その前提で彼と話をしなさい。もちろん、その結果として彼は結婚を諦めるという選択をするかもしれませんが、それは彼の自由です。それがイヤなら彼を必死に説得しなさい。

     彼の意見通りにしたいなら、お母様を説得しなさい。結婚を認めて貰えない場合は、母親に認めて貰えない婚姻話なら破談にしようと彼や彼の家族が判断する可能性もありますが、それがイヤならお母様を必死に説得しなさい。

     どちらにしても、あなたが説得をしない限りは悪い結果になりますよ。あなたは「間に挟まれている」のではありません。あなたが「問題の中心人物」です。自覚をもって解決をして下さいね。

     まずは自分の方針(覚悟)をしっかりと決めて下さい。
     それがなくては、説得力がありません。

     頑張って下さい。

    ユーザーID:5243507423

  • タイミングが遅すぎた

    私も『主様が彼氏の姓を名乗る事に決める』が良いと思います。

    お母様はかなり反則ですよ。どっちの姓を名乗ってもいいと言うのが現代の結婚の法律ですが、妻姓を名乗る男性が圧倒的に少ないのが事実ですから、跡取り娘にしたいならちゃんと年頃になれば娘と相談して、少なくとも付き合っている時には『妻姓を名乗って欲しい』と明確にしなくては。

    『プロポーズを受けて、結婚の挨拶、で言い出しました』なんて後出しじゃんけんに過ぎません。向こうが相当砕けたお家でないと大抵『良いよ』とはならない。向こうとすれば騙された感たっぷりですね。

    ですから彼が乗り気ではなく、あなたが『どちらの苗字でもいい』なら彼の意志に従いましょう。常識外れはあなたの親御さんの方ですからね。

    そしてご両親に『どうしても跡を取って欲しいならば、三女を説得して婚活なりお見合いをさせて、当初から『妻姓を名乗ってください』という事を明確にしないと上手くいかない。取りあえずは私の結婚ではタイミングが遅すぎたので諦めてください』と伝えてください。

    ユーザーID:9765611904

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