相談なく実家を駐車場にされてしまいました……

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トピ主のみ0

かよっち

ひと

私は実家から遠いところ(電車で2時間で行ける)に住んでいます。
今回の台風被害が心配で実家に行ったのですが、ものの見事に駐車場になっていました。
私には妹がいるので、妹に電話したところ、「言ってなかったっけ?空き家だと管理が面倒だから駐車場にしておいたよ」と言われました。
数台が止まっていたので、それなりに収入はあげているみたいでした。(株式会社が管理しているそうで)
私の母は妹家族と同居しているので、駐車場収入は妹家族がもらっているみたいです。
それを源資に旅行に行っているのも悲しいです。
私の家は貯金ができない(できても毎月数万円ぐらい)のに、妹家族が駐車場収入で旅行に行っているのが納得できません。
こういう場合、駐車場収入の一部、あるいは折半できないものなのでしょうか?
普通、姉妹で折半しますよね?みなさんは私の言い分と妹のどちらが正しいと思いますか?

ユーザーID:6077891126

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  • 同居の有無は大きい

    妹さんがお母様と同居してるなら駐車場収入は妹さんがもらってもいいと思います。
    お母様の生活費だと思えばいいだけです。
    むしろこの状況で半分寄越せというのはかなり図々しいです。
    どうしてもというならあなたがお母様と同居して面倒を見て駐車場収入をもらうしかないとおもいます。
    お母様が望めばですけど。
    そもそもその駐車場収入はお母様の収入でしょうからあなたがとやかく言う話ではありません。
    遺産の話になって初めて口を出せると思ってください。

    ユーザーID:0769979047

  • 実家の所有権は誰が持っていますか?

    そこが一番大切だと思います。登記簿上の持ち主は誰ですか?お父さん?お母さん?それとも妹さん?そこがはっきりしないと質問に答えるのは難しい気がします。
     トピ主さんの実家かも知れませんがそこの土地の持ち主のみが駐車料代金を貰えます。
     要するに固定資産税を誰が払っているかが問題なのです。トピ主さん実家の固定資産税を支払っていらっしゃいますか?

    ユーザーID:6774031896

  • 妹も姉もどっちもどっち

    実家の土地の名義人はトピ主なのですか?
    たぶんお母さまですよね。
    お母さまの意図として、同居している妹家族に
    世話になっている対価として、駐車場収入を渡しているのでは?

    トピ文を読んだ感じではトピ主は母親の日常の世話はしていませんよね。
    「母親の世話はしない、でも金はよこせ」ってことですか?
    それはちょっと虫が良すぎるのでは?

    そして妹さんも、なかなか狡猾な感じですね。
    実家を駐車場にすることをトピ主に言えば
    「収入を折半しろ」って言ってくることを
    見越してわざと黙っていたんだと思います。

    でも、その収入を
    「将来母親が施設に入ったり介護が必要になった時のために貯金しておくね」
    って賢い使い方をしていたら、トピ主もここまで腹が立たなかったのでは?

    もし私がトピ主なら、一度妹に
    「母親の今後の為に駐車場収入は貯めておいて欲しい」と話します。
    それで、妹がどう出るか…
    その後も変わらず旅費に消えるようなら、
    母親になにかあって助けを求められても、
    「お金は全部あなたに渡っていたのだから、そっちでなんとかしろ」
    と突き放すと思います。

    ユーザーID:0400379619

  • 更地にして駐車場にした費用は?

    その費用は誰が払ったのでしょうか。

    普通払った人が収入を得るはずですが。

    それに実母を養っている実費は、トピ主が半分負担しているのですか?

    トピ文だけでは何とも。

    ユーザーID:5545919969

  • 姉妹で折半します

    ただし土地の所有者が母親ならば、母親が亡くなって妹さんと土地を均等に相続すればですけど。
    それまでは母親のもので、それを同居の妹さんに生活費や小遣いとして渡しても、贈与税の対象にもなりません。

    ユーザーID:0521293092

  • 無いものと考える

    駐車場収入は親のものです。
    親が生活費を払うのは当然のことであり、
    それ以上に一緒に住んでくれていることへの
    感謝の気持ちや単純に親子で愉しみたいと
    言うのは親の当然の権利です。

    離れて住めば親子も他人です。
    それだけのことです。

    ユーザーID:5784818522

  • 状況がよくわかりません

    トピ主さんや妹さん、お母様の年齢は?
    駐車場の名義は?
    実家を壊して駐車場にしたときの費用はどこから?
    お母様の毎月の生活費はどうなっている?

    ・・・などなど、わからないことだらけです。

    お母様がまだ若く、生活費も十分にあって同居の妹さんには負担がなく、実家を壊した費用もお母様持ちで、妹さんの家事や育児を手伝っていて、妹さんは得ばかりしている、という状況なら、トピ主さんの言い分も少しは理解できます。
    と言っても、お母様の考え次第ですが。

    ところで姉妹が平等に、ということなら、将来お母様に介護が必要になったときも、当然平等にされるつもりなんですよね?
    質問だらけですみません。

    ユーザーID:6122913548

  • お母さんのものなら

    お母さんがその収益をどのように使おうが、お母さんの勝手です。
    姉妹で半分に、というのは、お母さんのものではなく、例えば、お父さんが亡くなっていて、相続の際にあなたも妹さんも共有としていた場合に一部権利があるのですが、既に上屋は解体し、駐車場として整備し(解体費は高いのよ)、ということであれば、お母さん一人のものなのでしょう。相談なくやっているのですからね。

    お母さんが妹さんと同居する際に、実家をどうするか聞いていなかったのですか?まあ、聞いていたとしても、聞いていなかったとしても、お母さんのものなら口は出せませんが。

    姉妹で半分、という話が出るのは、お母さんが亡くなって相続するときですが、なくなる前から半分よこせとは、お母さんが嘆きますよ。

    一緒に暮らすには、妹さんのご主人の了解があってのことで、ただで世話に慣れないから旅行などで感謝の気持ちを表しているのです。

    あなたが引き取って、旅行に行かせてもらいますか?

    ユーザーID:5324848809

  • 妹に一票

    駐車場収入はトピ主母の生活費だと思います。
    駐車場収入を原資に旅行に行っているというのも語弊があるかも。
    正確には駐車場収入はトピ主母の生活費になり、旅行費用は妹夫婦が出しているのでは?
    または、生活費以上の収入で、同居の妹家族慰労のために旅行しているのかも。

    トピ主は母親の世話を妹夫婦に任せているようですが、その分の生活費を送っていますか?
    もしそうなら、駐車場にする前に一言ほしかったですね。
    ただ、土地の名義がトピ主でなければ文句は言えませんけど。
    姉妹で折半するかどうかは土地の名義とか親の世話を見ているかどうかによりますよね。

    駐車場の件とトピ主が貯金できないのは無関係。
    トピ主母を引き取って駐車場収入の方が大きいなら、親に相談してみてはいかがですか?
    その前に夫や家族の了解が必要ですけどね。

    姉妹だからってだけで駐車場収入を折半しろってのは図々しいと思います。
    折半にするなら実家の処分費とか土地の整備費も出さないと不公平ですよ。

    ユーザーID:8931353668

  • 妹さん夫婦が

    建てた家で同居しているという事ですよね?
    そして実家を壊したという事は、
    一生母親の面倒を見るという事ですよね。
    更地にして駐車場にするのにも
    かなり費用が掛かっていますよね。
    駐車場とはいえ自分の土地ですから固定資産税もありますよね。
    あなたはそれらを負担してでも駐車場代が欲しいのですか?
    駐車場といっても数台なら金額的には大した事無いと思いますけど。

    強欲にも程がありませんか?
    母親の面倒も見ず、実家に今まで掛かってきたお金も払わず、
    駐車場代だけよこせと言いたいわけですよね?
    それなら母親を引き取ったらいかがですか?
    実家を相続していないのなら駐車場は母親の物でしょうし。
    何もしてくれない子供になぜ駐車場代を分けなければならないの?
    親の立場なら同居してくれている子供に使うのは当然では?
    旅行が出来ない、貯金が出来ないというのは
    あなたの家庭の都合であって、
    母親や妹さんには何の関係もないです。

    ユーザーID:1960690889

  • 妹に一票

    >母は妹家族と同居している
    実家は空き家だったということは妹夫婦の家にお母さんが引き取られているということですよね?母の生活費は誰がどれだけ負担しているのですか?妹の旅行費用が駐車場の収入から出ている証拠は?実家を駐車場にする際に相当な費用がかかっているはずですがそれは誰が?管理会社へも毎月払っているはずですがそれは誰が?

    >普通、姉妹で折半しますよね
    負担も折半してたらね。「同居」ってお金のことだけじゃないからトピ主がお母さんの生活費を余計に負担するぐらいでないと釣り合わないけど。

    ユーザーID:6552645763

  • 他の方々のレスの通り・・・・・

    家を取り壊して、駐車場を整備するには多額の費用が掛かります。

    また、毎年の固定資産税や管理会社に支払う経費も少なくありません。

    さらには、母親と同居しているのです。


    何も負担せずに利益の半分を当然の権利のようにお考えなのですか?

    ユーザーID:9253672384

  • 責任も負えますか?

    元から空き家だったのでしょうか。
    それとも、トピ主さんが知らないうちに、引っ越しをしてしまったのでしょうか。

    元から空き家だとすれば、管理責任があります。
    出火(放火含む)や台風地震による倒壊で被害を出せば、莫大な賠償金を払います。
    「実家は私のものでもある」なら、空き家の管理費用、保険金支払い、何かあったときの責任や賠償金も負担するわけですが、できます?

    ※1
    住居は遠いし、頻繁に来ている様子もないし、貯金のないことを嘆いてるのですから無理ですよね。

    ※2
    「私だってお世話したいけど、遠いしお金ないし、妹は同居だし」と言い訳するんだろうな。

    駐車場の起案から完成までには時間がかかります。引越しもあります。
    それを知らないということは、お母さんを妹さんにまかせっきりだったということですよね。

    ※2繰り返し

    また、駐車場管理もそれなりに負担がありますが、対応できますか。

    ※1繰り返し

    「親の年金を搾取する子供」の可能性も考えましたが、※1のトピ主さんに何ができますか。
    なにより母親ではなく、【駐車場からのあがりをまっさきに考えた】トピ主さんが孝行娘とは思えません。

    ユーザーID:0349083776

  • 普通って?

    姉妹なら持ち物なんでも折半という普通がどこかにあるのでしょうか?
    そんなこと言ったらお互いの家庭の収入は一緒にして均等に分けるのが普通になってしまいますけどね。

    トピ主以外の誰かがお金と時間をかけて管理していた空き家、
    空き家を潰して駐車場にしたお金、
    その管理、

    それらのコストを一切払わずに姉妹だから収入だけは折半とは何を言っているのでしょうか?

    我が家は狭い、我が家は遠い、我が家は義母がいる、我が家は転勤族、そういう手伝えない言い訳は不要ですよ。

    ユーザーID:2932060069

  • 台風で母親は心配ではないの?

    お母さまは妹さん一家と同居されているのですよね。
    そして実家の土地所有者はお母さま。
    だとしたら、皆さんがおっしゃるように、お母さまの生活費として駐車場代金を妹さんが受け取るのは普通かなと思います。

    もともとお母さまとは疎遠な間柄のようですね。
    台風の心配なら、実家の家よりまずお母さまでしょう。
    わずか電車で2時間の距離の実家が駐車場になってしばらく経つのに気づかない。
    妹さんに電話しても、同居のお母さまとは話はしない。
    事情はおありなのでしょうが、その状態で駐車場の上りだけ半分要求しようというのは難しいかと思いますよ。

    ユーザーID:8421812559

  • 名義が共有でなければトピ主さんには関係ない

    >こういう場合、駐車場収入の一部、あるいは折半できないものなのでしょうか?

    トピ主さんが土地の所有者でなければできないというか、関係ありません。
    はっきりいってこういうことを考え付くこと自体があさましく図々しいと思います。

    お父様から相続して名義が共有だというのなら、駐車場の経費も含めて、もう一度相談してみるといいかもしれません。
    その場合、収入の分配だけでなく経費の分担が求められることもお忘れなく。

    ユーザーID:8965621184

  • 名義

    まず、その実家の名義が誰なのか?
    主さんが、現時点で口出しできるのは、
    その名義が父親で、贈与、父親の遺産分割を特にしていないケース、
    名義変更していないが、単純承認で、とりあえず法廷相続で、
    権利がある場合です。

    母親の名義である場合、
    母親は、まだ健在なんで、
    母親の財産だから、それをどうするかは、
    母親の意思しだいで、あなたの同意は必要ないのです。
    妹さんに名義変更することも、母親と妹の双方の意思だけでOK
    なんです。
    生前贈与について、その段階では、不公平であっても、
    他の相続人、家族は、口出しできないのです。
    口出しできるのは、母親が亡くなってからだと思います。

    ユーザーID:3744409952

  • 折半?

    それって、お母さんの土地だよね。
    実家を壊して駐車場にした費用も、収入も、お母さんのものですよ。
    勝手に姉妹で折半って、どうしたらそういう発想になるのかわからないです。

    お母さんが、税金を払って残った収入をどう使おうと自由です。

    欲しいならお母さんに言いなさい。

    ユーザーID:2955994852

  • 貧すれば鈍する

    普通?
    普通なら親が自分の財産から同居費用、生活費を妹家に払っているのだなとみます。

    まだ親の財産なのに何も親の面倒を見ていない今現在半分自分のものと豪語できるトピ主さんはがめついと思う。

    普通はそう思います。

    お母さんが亡くなったらその時に折半です。

    ユーザーID:3914999234

  • 妹さんじゃないの?

    親と同居してくれてるんだし、きっちり折半はしないでしょ、感情的にも。
    まあ、旅行の何回かに一度はトピ主一家にも声をかけてくれてもいいかとは思うけど。
    いくらの収入があってどのくらいの頻度でどんな旅行に行ってるのか書かれてませんから、これ以上は何とも言えませんね。

    あと、電車でたった2時間で行けるのは遠いところと言うのですか?
    私は電車で3時間離れてますけど、日帰りできますから別に遠いとまでは言いませんよ。

    ユーザーID:9694560549

  • う〜ん…

    実家まで2時間…『遠いところ』なんでしょうか?

    そりゃね、毎日とか週1、月1となると早々行ける距離じゃない。

    でもさ、更地にして駐車場として整備するにもお金もかかる。
    (まあ、駐車場運営側が面倒事は結構引き受けてもくれているかも)

    それ以上にね、言ってなかったというのは行き違いもあるだろう。
    この件は妹さんとお母さんでは相談をしていたと思うけど、
    その件をトピ主さんに話すのはお母さんだよね?

    だって、家と土地を所有するのはお母様だっただろうから。
    将来のお母様がお亡くなりになったあとの遺産の話となれば別だが、
    妹世帯と同居していることを考えてもそこまでおかしいとは思わない。

    話をするならお母様に向けての話だろうが。
    お母様とどれだけ連絡を自分から取ろうとしていましたか?
    実家が駐車場になって、契約する車が出来て、安定した収入があって
    尚且つ旅行などの遊興費に充てられるまでにどれだけ時間がかかったか。
    どれくらいぶりに地元に戻ったのでしょうか?
    仮に正月以来程度なら半年、それなら大した収入は入ってないよ。

    それだけの間にお母様との連絡はどれだけしたの?
    今はラインとかもあるから気楽に連絡が取れるようになるかもしれないが、
    やっぱりね、ラインだと様子伺いとか世間話程度で終わるんだよ。
    電話でお母様とそこそこ頻繁に話をしていればね、
    『そういえば、実家をね更地にして駐車場にしようと思うの…』
    といった話も何となく出てきたりするものだろうし、
    それでもお母様が何にも言わないなら敢えて言わなかっただけかもよ。

    お母様に甘えたいなら甘えてみたらどう?
    トピ主さんの家に遊びに来てもらえばよいじゃない。
    『いいな〜じゃあ今度は私たちの家族とも旅行行こうよ』とかは?

    ご主人が嫌がるとかなら、それなら妹さんたちの同居を感謝すべきかもよ。

    ユーザーID:9109032616

  • それはしょうがないでしょう

    最初お母様はもう亡くなられたのかと思いました。
    でもご存命で、妹さんとご同居なのですよね?
    つまりご実家はお母様のものでしょうし、ひとりでは暮らせない母の面倒をみているのは妹さん。
    対してあなたは、電車2時間程度でいける距離なのに、これまで実家が駐車場になっているのもしらないほどほったらかしなのでしょ?
    実家を更地にし、駐車場に作り変えた費用だってあなたは出してないのでしょうから、駐車場の上がりはお母様と妹さんで遣って当然でしょう。
    あなたには何の関係もないことです(お母様がご存命のうちは)。

    ユーザーID:4629433020

  • その主張は難しい

    不動産管理って、見ているより大変ですよ。

    私の状況も似ていて、実家で同居している妹が、両親の不動産の管理をしています。
    駐車場もありますが、たとえばこの度のように大きな台風などが来た場合の防災措置、台風後の原状復帰など、たいへんそうでした。

    普段から不動産屋とも交渉したり、駐車場内で何かあれば呼び出されたりしてます。

    そうしたことを、両親は高齢のため妹に任せています。
    そして幾ばくかの手数料を支払っていると思います。
    それは収入として妹も申告していますが、つまり親子であっても雇用関係なのです。
    そうして小遣い稼ぎとして割り切らないと、不動産の管理なんて、めんどくさくてやってられないと思います。

    だから私は一切口を挟まないし、私の権利なんかないと思っています。
    それが普通では?
    遠くから何もしないで、分け前だけねだるなんて、随分意地汚いなあと思いますよ。

    ユーザーID:6954209614

  • どちらも…

    どちらも おかしいです。言い分の中身でなく、不動産の中身です。土地登記の名義人、駐車場の費用及び執行者は? です。相続も関係しますから法的に明確にしておく必要があります。駐車場代の分配など後回しのハナシです。

    ユーザーID:8922137356

  • 相談が必要?

    恐らく実家の名義人は母親ですよね
    母親の同意の上だったらトピ主に許可を取る必要はないでしょ
    駐車場の収入を妹が貰ってるのが気に入らないようですけど
    そもそも駐車場にするのにお金がかかってますよね
    それに妹は母親と同居しているのですから母親から生活費の名目で駐車場の利益を受け取ってるんでしょ

    あくまでも自分にも半分権利があると言うのであれば
    駐車場にするのにかかった費用と母親の生活費、それぞれ半分トピ主が負担しないとおかしいですね
    何もしないのに金だけよこせなんて道理が通りません

    ユーザーID:6255981258

  • 連絡取り合ってないの?

    台風で心配だったらまずは電話しませんか?
    2時間もかかるのにいきなり行くとか
    ちょっと普通じゃないし

    自分が貧乏で貯金ができないことと
    妹が母親と一緒に住んでいることは
    関係ないし

    普段から連絡を取り合わないからこういうことになるんじゃないですか?

    ユーザーID:9576026886

  • 主様の貧富は関係無いのかな

    土地の名義が母親なら家を壊すのも駐車場にするのも母親が決める事です。
    主様の承諾なしに家も取り壊しが出来たと言う事は、主様名義にはなっていないと思いますが。

    親と同居してくれているなら駐車場代金は母親と妹の旅行費用でも仕方がありません。

    主様は親の面倒看ないで良いのですから、しっかり働いて頑張るしか無いと思います。

    母親が生きている限り駐車場は母親の財産です、母親がどんなことに使おうと何も言えません。
    母親の善意で主様にお小遣いをくれるかどうかは母親に掛かっています。

    主様の貧富は関係無いと思いますが。
    お父様の相続はどうされたんですか?

    ユーザーID:3840550969

  • あなたが利益を得る口実は何もありませんよ。

     説明が不十分なので分からないこともありますが、どの様な可能性を考えても、あなたがお金を貰える理由はまったくありませんよ。

    「普通、姉妹で折半しますよね・・」

     妹さんの意見は情報不足ですが、あなたの意見は明らかに間違えています。お母様(の収入)を姉妹で食い物(折半)にする・・それは絶対に「普通」ではありませんよ。

     お金を得るとすれば・・
    (1)駐車場の所有者として利益を得る
    (2)駐車場の管理又は投資をすることで対価を得る
    (3)同居人として生活費を入れて貰う

     のどれかです。でもひとつも当てはまらない筈ですよね。

     あなたの許可なく駐車場にして業者と契約が出来るなら、あなたは所有者ではありませんよね。
     何も知らなかったということは、駐車場の管理などをしているはずはありません。管理費はもちろん、家屋の取り壊しや駐車場を作る費用も出していませんよね。
     同居人でもありませんから、家計などに入れて貰う関係ではありません。あなたが駐車場代を貰える口実はまったくありません。

     あえていうなら、お母様からお小遣いを貰う程度の方法です。でも大人が年老いた親に「もらって当たり前よ!」とは、恥ずかしくて言えることではありませんよね。むしろ援助する立場です。

     例え妹夫婦に同居をお願いしていても、普段から生活費やお小遣いの足しとして親に仕送りなどをしていれば、「お金(駐車場代)が入る様になったから、これからお裾分けするね・・」という話もあるかもしれませんが、そんな関係でもなさそうです。
     同居している妹さんには成り立ちますが、あなたには成り立ちません。

     今からでも遅くありませんから、もっとお母様と連絡を取り合える関係を作ってはいかがですか? お金より大切なものが手に入ると思いますよ。

     

    ユーザーID:5158898629

  • 駐車場代金=お母さんの生活費=同居家族へ

    お母さんは、まだご存命で、実家の駐車場はお母さんのモノなのでしょう?

    自分の生活費として、駐車場からの収入を妹さん家族の家計に入れているだけでしょう?

    ユーザーID:0969186511

  • 同居費用も負担することになるけど。

    妹さん家族が同居してるんだったら、あなたが仕送りしてるの?
    普通は実質的な面倒見れないなら、金銭的に面倒みるものだけど。
    家賃収入があるからあなたに母親の生活費の請求が行かないんでしょ。
    権利を主張するってことは、義務も追うってことだよ。
    あなたが母親と同居すれば、旅行くらい行けると思うけど、どうする?
    それに妹のお金じゃなくて、母親のお金でしょ。
    世話になってるから妹家族にお礼しているだけでしょうに。
    世話してないあなたにお礼する必要ないよ。

    ユーザーID:9903482397

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