誰からも必要とされない私

レス97
(トピ主21
お気に入り115

恋愛・結婚・離婚

ゆきこ

レス

レス数97

レスする
  • 一人暮らしをしてみては

    トピ主さんの自信の無さは、ご両親から愛されていない事が起因していませんか?

    私がそうでした。
    若い頃、トピ主さんと同じような事を望んでいました。
    友人はいましたが、友情では物足りない。
    落ち込んでいる時には優しくしてくれ、嬉しい時には一緒に喜び、困った時に一緒に考えてくれる、ありのままの私を認めてくれる、常に私を愛してくれる存在が欲しかった。
    後になって考えると、大抵の人は親がそのような存在になっているのだろうと思いました。

    また、「どうして私には、私を愛してくれる人が現れないの?!」と思っても、誰かから正論のアドバイスをもらっても、ただ自分が酷く傷つくだけで、冷静に受け止められない。

    私が冷静にアドバイスを受け止められるようになったのは、恋人が出来た後でした(4年で振られましたが)。
    一時期でも、私を愛してくれる存在がいたという経験は、少しだけ私の自信になりました。

    トピ主さんには前彼がいて、進展していないとは言っても今はデートするお相手がいる訳ですから、もう少しご自分に自信を持って下さい。

    他の方のレスにもありますが、ポジティブに物事を考えるのは、人生を送る上で本当に大切な事です。

    また、自分がショックを受けてでもアドバイスをもらうという心の強さも大事です。

    まずは、トピ主さんは一人暮らしをされてみてはどうでしょうか。

    実家にいても親の愛情を感じられないのならば、そのような親の元にいると、ますます自信を無くします。

    疲弊する関係の実家を出て、自活して、一人で生活する強さを持つ事をお勧めします。

    私は就職して2年目に一人暮らしを始めて、今は結婚して子供が2人います。

    人はすぐには変われないとは思いますが、それでも少しずつ変われます。

    御自分の自信の無さが一体何処からくるのか、じっくりと考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8151299632

  • 結婚相談所の方が効率良いですよ

    幸いにもあなたはまだ20代。
    是が非でも20代女性を!
    と言う男性は多いですよ。

    大勢の中でかすんでしまう
    あなたですから最初から1対1で
    出会う方法を選択すべきです。
    合コンやパーティーなんて不毛です。

    あなたには仲人的な人がいるような
    昔ながらの結婚相談所がよろしいかと。
    大々的な宣伝で見かけるような
    大手でもネットでもなくね。


    ところで婚活中でも
    仕事はだけは頑張ってください。
    職種はなんでも良いですから。

    私も自分の取り柄が思いつかない
    自己肯定感の少ないタイプですが、
    仕事だけは頑張ってました。
    と言っても26歳で転職してから
    激務で頑張るしかなかった訳で。

    でもお陰で頑張った自信はあります。
    32歳で結婚相談所の門を叩き、
    33歳で結婚できましたよ。

    お仕事頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:1110226395

  • あなたなら簡単だと思う

    明るく!元気に!
    これだけで女性の魅力は2倍にも3倍にもなります。
    あなたなら大丈夫!とにかく、明るく!元気に!!
    嘘だと思って無理矢理にでもやってみて!

    ユーザーID:8525272398

  • ネガティブ思考は時間のムダ

    どうも、思い込みが強すぎるように感じます。

    内向的で口ベタなのは、別に短所じゃありません。

    「私は奥ゆかしくて口数が少ない乙女」だと思えばいいのに。
    もったいない。

    ユーザーID:8585638895

  • いける、いける!大丈夫!

    趣味のサークルに入りましょう。
    旅行、映画鑑賞、御朱印集めな仏閣関係とか、片っ端から入会。
    で、オフ会に参加してタイ人スキルを磨いてください。

    私は旅行が趣味なので、旅行のサークルで主人と知り合いました。
    映画好きな友達は、映画サークルのご主人と結婚。
    英語が好きな友達は、英語サークルで知り合った帰国子女の男性と結婚しています。

    共通の趣味だと盛り上がりやすいですよ。まずは友達、気が合えば親しい友達、もっと仲良くなれば恋人です。
    まずは、趣味を楽しむつもりで気楽に参加しましょう。

    ユーザーID:4339310626

  • 素直さが必要

    トピ主レスは、どれもこれも「はい、私はネガティブです。」あるいは「でも、でも・・」と言い訳のオンパレード。

    皆さんが色々とアドバイスされているのに、感謝もなければ、自分を変えてみようというやる気も謙虚さも見られません。
    今のご自分では誰にも相手にされない、と自分で思うのに、他人の客観的な意見を全否定して自分を変える気なしのご様子。

    恋愛でも習い事でも、どんなことでも、人は素直さがなければ上手くいかないと思います。
    素直さというのは言いなりになることではありません。
    人の意見を聞き、自分を顧み、改善の道を探るべく考察をすることです。あなたのように、あれも嫌、これも嫌、そんなことするくらいなら一人で結構・・・と言うなら、アドバイスするほうも「じゃぁ、そのまま一人でいればいいじゃない。」となります。

    ご自分でもいいところが一つも見つからないそうですが、なら、どうして一つぐらい「これ。」ということを身につけようとしないのか不思議ですね。
    何より、そのネガティブな考え方。
    既出ですが、恋人に関係なく、人はいつもグチグチとネガティブな思考を持っている人には寄ってきませんよ。
    万が一、そのままで結婚できたとしても、そのネガティブさを治さなければ(少なくとも努力していかなければ)ご近所さんも敬遠するし、ご主人となる人の友達や会社関係からも嫌われ、子供が出来たらママ友どころか子供までも疎遠にされるかもしれません。学校の先生にも敬遠されてしまうかもしれませんね。そのままだと、夫や子供にも迷惑をかけてしまうかもしれません。

    旅行がお好きなようですけど、旅先で感動したり、感謝したりするような経験ありませんか?清々しい気分になりませんか?そういう気分で毎日を過ごしたいと思いませんか?

    ユーザーID:3264543381

  • 運動を始める

    スポーツジムでもヨガでもいいです
    気軽にランニングでもいいです

    登山とかもいいですね

    ダイエット目的というのもありますが
    体を動かし、筋力が付くと前向きになります

    筋肉は裏切らないというのは
    あながち嘘じゃない

    新しい趣味にもなるでしょう
    人と出会うこともあるでしょう

    まずは自分を変えるきっかけとして
    運動をお勧めします


    誰かの役に立つ、好かれるというのは存外に難しい物です

    それよりも、
    誰かを好きになる
    自分の好きなことをすることのほうがいいです

    婚活ばかりに目を向けないで
    自分が好きなことにもう少し力を入れましょう

    それと
    旅行、映画鑑賞、御朱印集め
    すべて一人で完結していませんか?

    たまには誰かに巻き込まれたり、巻き込んでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8206939939

  • レスを読みました

    むしろ、年上の包容力がないと難しいのでは?
    最低でも30代後半以降の、ちょっと父性が出るような歳の差がないと。
    同年代では、トピ主さんのちょっとクセが強くて激しい内面を受け止められないと思うなぁ。

    これは、嫌味とかじゃなくて、トピ主さんの精神年齢と内面と釣り合うのは、発展途上の同年代ではなく、歳の離れた世代でいはないかな?と、思っただけの事です。
    今の所は、恋活なのだろうから、オッサンと思うかもしれない年上ともデートしてみては?場数を踏むと、少し楽になるのかも。

    ユーザーID:3723722219

  • 僻みっぽい性格を直す努力をしましょう

    トピ主さん、皆さんが色々と具体的なアドバイスをしてくれているのだから、もう少し素直に受け入れてみませんか?
    トピ主さんの追加レスを読むと、僻みっぽくて可愛げのない女性だなあと思ってしまいます。
    世の中、何の努力もなしにモテる人なんて男女問わず少数ですよ。
    多くの人が異性に好きになってもらうための努力をして、恋愛や結婚が成立しているんです。
    それから、今デートを続けている相手がいるようですが、いつまでも告白してもらえない!と悩んでいるなら自分から告白するという選択肢はないのでしょうか?
    モテる可愛い女性でも自分から告白することはありますよ。
    モテない自覚があるなら、受け身でばかりいてはうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:0220075009

  • うーん

    レスを読みましたが、結構内向的な感じの方のようですね。

    内向的というのは生まれつきの面も大きいので、外向的になるのは難しい…とは思うのですが、

    そういう方は同じくらいのテンションの方と相性がいい事が多いと思うので、内向的な方の集う社会人サークルとかに入るというのは?

    スポーツ・登山とかだと外向的な方が多いですが、読書とか映画とかになると、とたんに内向的な方が増えますよ。

    御朱印集めは、神社仏閣めぐりに言い換えてもいいかもしれませんね。

    神社仏閣めぐりだと、歴史好き、建物好き、観光好きと幅広くなります。

    (私自身は建物好きなので神社仏閣は好きですが、記念ものに興味がなく、御朱印は集めないタイプです)

    また、神社仏閣など、昔の物に興味がわいてくるのが大体30代半ばくらいの方が多いんですね。

    「これまで興味がなかったけど昔の物は素晴らしい」とかおっしゃる方が増えてきます。

    なので20代を対象とするならもう少し別の、カップルで楽しめそうな趣味も書いてみるといいかも。

    ただ、オタク気質の強い人はなかなかそうはいかないので、これはもう「御朱印を集めるのが好き」とかいうコミュニティがあれば、それに所属してみんなで神社仏閣めぐりとかしながら婚活するのも一つかも…。

    ユーザーID:9671213676

  • 話していて疲れそう

    レス読むと、ネガティブのオンパレードで、無駄に偉そうですね。しかも客観性ほぼゼロ、一緒にいて疲れそう。推測ですが、顔の造りというより、雰囲気不細工なんじゃないでしょうか…。まあ若けりゃなんでもいいっておじさんからメールもらっても、うれしくはありませんよね、そこだけはわかります。ただ、主さんには、ではどうするか?がないんです。うれしくありませんっ!で終わり。そりゃあ結果出ませんよ。

    性格はすぐに変えられませんが、言葉や行動、体型は短期間でも変えられますよ。テストスタロン 社長の本でも読んだらいかがですか?

    ユーザーID:6978431478

  • 5キロ落として、縮毛矯正かけましょう

    それだけで、周囲の方の見る目が変わります。男性受けのためだけじゃないです、女性だって年配者だってお手入れしている女性が好きです。

    ユーザーID:9631834735

  • そういう選択もある

    トピ主のレス読みました。
    ちょっと拗ねてます?
    なかなか他人と上手くコミュニケーションが取れないみたいですね。
    どんな未来を選ぼうがトピ主の勝手ですが、選択によっては良くもなるし悪くもなる。
    人の意見を聞き入れなくてもいいけど皆さん少なからずトピ主の事を考えてレスしているのです、わかりませんか?
    もう婚カツや結婚以前の話しです。
    自分しか見えてないのに誰かが必要とするわけないでしょう。
    根本的な部分からちょっとお粗末。
    普通の27才ならまだ可能性も有るけどトピ主は覚悟を決めた方がいいかも。
    男性は最終的に性格を重視するから。

    ユーザーID:5325919531

  • そもそも他人に興味がないのかな?

    あなたからはそういう印象を受けます。

    外見は清潔にしてさえいれば、悪印象はそう得られません。
    太い、細いも、好きな人と出会うには、あまり関係ありません。
    人を受け入れるような笑顔も、大事ですが、
    それも些末なことです。

    でも、あなたはそもそも他人が、何を考えているのか?
    ということ自体に、興味が持てないのかな?

    そこが気持ちの上での、問題点ではないのでないでしょうか?

    話をお互いにして、この人どういう人だろう。
    それは興味ですよね。

    そういう興味すら、湧かないのではないでしょうか?

    あなたを知りたい。自分を知って欲しい。
    そういうことが、出来ないのでは?

    あなたは、まず人の意見を聞きません。
    自分は、自分のままでいい。と思っています。

    そこで、他人との齟齬が出来ます。

    他人は自分の話を聞かない人は、
    自分が必要とされていないのだと思います。

    あなたも、そう思われるのは仕方ない。
    と諦めていることも問題です。

    ユーザーID:5038173687

  • 粘ってみる

    >飲み会の時はそれなりにみんなの席に回って話したりしています。
    皆に合わせて社会生活、頑張っているのですね。
    ここでの悪態を聞いたら、実際のあなたの知り合いはびっくりでしょうね。

    >私はLINEしたいのですが、迷惑になったらいけないなと思ってLINEかできません。
    健気でかわいいと思うよ。
    連絡を我慢したり、告白を待つのは辛いけど、恋愛ってそんなものでは。
    それにあなたも少々変わってそうだし(失礼!)、相手に普通を求めるのはどうかな?
    この付き合いがどうなるかは分からないけど、トコトン最後まで粘って頑張ってみてもよい気がする。
    ダイエットも頑張ってね。

    >全てを悪い方向に考え、他人を信じることが出来ないから常に疑っています。
    >自己肯定感の低すぎる人間です。
    良い所あるのに、こう思ってしまう原因は何だろう?
    このあたり自分なりに、もっと深く考えてみてもいいと思うよ。

    ユーザーID:0274895448

  • なぜ、人間関係力を高める努力をしないの?

    自分の気に入る回答以外には、ものすごく攻撃的ですね。
    そんなに他人を攻撃してばかりいたら、人間関係が築けないでしょう。

    >27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?
    >自分にいいところがありません。なので自分を愛することもできません。
    >恋愛するために、自分の趣味は隠し、万人受けする趣味を始めろと言うのですか?

    要するに、

    「自分は人に好かれるために、努力なんかしたくない」

    と声高に主張したいのですよね?

    >今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    勝手な決めつけ↑ですよね?

    皆さん、そんなことは仰ってませんよ。
    人の意見を悪く取りすぎです。

    皆さん、トピ主が自分が手に入れたいと思う人間関係が構築できないと悩んでいる、と思って、良かれと思って意見を書き込んでいる。

    そんなに自分の意見だけが正しいと思うのなら、掲示板に書き込まないでくださいよ。

    はっきり言って、どんな外見だろうが、人間関係が築ける人はいる。

    アナタも人間関係力を高めればいいだけ。
    なぜ、その努力をしないで、他人に食ってかかってばかりいるのでしょうか。

    人間関係力の高め方がわからなければ、誰か(友人とは限りませんよ)に相談してください。
    それも、努力の一つです。

    ユーザーID:2253065577

  • レス拝見しました。

    他の方も書かれていましたが、
    悩んで変えたいから相談したんじゃないの?
    それなのに他人の意見は受け入れる気なしの返答。

    >ということは私は縁が一切ない人間なのですね…
    >諦めもつきそうです(苦笑)

    どうしてそういう思考回路になるのかな?
    そのことに気が付いているのなら努力すれば??
    無理なら愚痴らずさっさと諦めればいいのに。

    >私は27年間の人生で自分が満たされていると感じた瞬間は、
    >趣味を謳歌している時だけです。
    >それ以外は全く満たされていません。

    ポジティブな瞬間きちんとあるじゃないですか。
    トピ主さん、他人はいつも満たされてると思ってるの?!
    みんなトピ主さんと同じようにプラスマイナスで生きてるんだよ。
    頑張って努力して前向きになろうとしてるだけだよ。
    そこが誰からも必要とされないと言い切るトピ主さんとの違い。

    ユーザーID:0517160603

  • トピ主さん、楽しそうだなぁ・・・

    ネガティブ全開で悪態ついてみたり、何だか楽しそう。

    私もね、婚活してた時はネガティブ思考で似たような事言ったり
    結婚相談所のアドバイザーさんに悪態ついたりしてましたよ。
    でも、今は既婚です。夫は同い年。
    私も「10歳以上年上も見ろ」なんて言われましたが、やっぱり嫌ですよね?

    私のように、ネガティブな自分も楽しみながら結婚した女もいるんで
    トピ主さんにも希望はありますよ。
    ただし、相手の男性には優しくね。
    試し行動とかは嫌われるだけだから、素直が一番よ。

    ユーザーID:4377477238

  • 笑顔を心掛けていますか?

    私はちょうど20代の時に10キロ程痩せました。こんなに痩せた事はただの一度もなかったので、凄く可愛い子達の仲間入りをしたような気分になりましたよ。もちろんそれはタダの気の迷いだとすぐに気付きましたが(笑)

    けれど今写真を見返すと『私って結構可愛いかも?』と誤解していた時期が一番いい笑顔で写っています。自信って女の子をキラキラさせるものなんですよ。

    ただなかなか自信がない人が自信を持てる事ってないので、その手段としてダイエットをするってとても良い事だと思います。皆に痩せたね、可愛くなった、見違えたよと言われると否応でもテンションあがりますからね。

    多少自惚れたっていいんですよ。自惚れている事を知っているのは自分だけですもの!他の人にはどんなに自惚れたって『そんな〜、私なんて全然ダメだよ〜』と言うでしょ?(笑)

    表面的にはとても明るい人でも、内面は暗いんだよね…と自己評価する人は沢山います。実際暗かろうとネガティブ思考であろうと一緒に居る人に楽しい気分で過ごしてほしいと思うか思わないかで随分印象が違うのではないかな?

    出来るだけ明るくあろうと努力する、出来るだけ楽しい空間を提供しようと努力する事が他人から見たその人の価値を決めるのであって、
    暗いからとかネガティブ思考だからとか、その人の一部であって全体ではないのです。

    だから暗いからとかネガティブ思考だからとかを前面に押し出すような態度よりは、取りあえず面白い話は出来ないから笑顔で居ようとか
    、楽しくテンションあげていこうとか、痩せてちょっとでも可愛くなりたいとかが大切だと思いますよ。

    今、4回会っている人も5回目があるならば、それなりに脈があるって事だと思いますよ。『無し』だと思う人とそう何回も会わないでしょ?

    ユーザーID:0346971717

  • 皆様への返信も拝見しました。

    ゆきこ様、連投失礼いたします。

    はじめトピだけを拝見した感想では
    なんとか状況を打開したい、どうしたらよいのか。

    という内容と思いレスをさせていただきましたが
    返信などを拝見して意見が変わりましたので
    再度レスさせていただきます。

    はなからやる気がないならそもそも相談なんてしなけりゃいい。

    皆様が、なんとか悪いと思えるところ。
    ネガティブだったり、相手を選んでいたり、ダイエットだったり

    一つ一つ見直せば、当初の目的である恋愛をしたい!に
    たどり着けるのではと思って、きついながらも
    コメントやアドバイスなど送っているにもかかわらず

    >なら恋愛は諦めます。
    >私にとって終了のお知らせですね!
    ありがとうございました。
    >私は縁が一切ない人間なのですね…諦めもつきそうです(苦笑)
    >根拠はどこにありますか?必ずですか?

    なんですかこれ。

    皮肉に嬉々として乗っかり
    穴を見つければ揚げ足をとり
    きつい言葉を都合の良い様に拡大解釈して
    傷つかない様に適当に交わす様

    そんな事してるからまともに相手にされてこなかったんだと思います。

    互いに気に入らないことがあればぶつけ合って
    感性のズレをすり合わせる期間が交際です。

    でも、だってで成り立つほど
    結婚が簡単だなんて思っていたのでしょうか

    いまの貴女様は10以上離れた方と釣り合っていて
    貴女様は変わる努力もする気がない。
    周りの意見もまともに聞くつもりがないならば

    苦笑いなんてせずに、相談所なんて考えずに
    諦めたらいいと思います。

    結婚が人生の全てではないですし
    未来のご主人の理想にも近づこうとせず、我を通すだけ
    だって私はこうなんだから!

    早い段階で見放されて辛い思いをするのはご自身ですよ。

    ユーザーID:9957309613

  • 先に痩せる

    先レスさんもいわれていますが5キロ痩せてみたら
    違いますよ。

    たぶん自信がつくと思うし更に体を絞ろうとしてフィットネスやヨガ始めた友人なんて
    1年たったら別人みたいに綺麗系になりました。

    主さん諦める年齢ではありません。
    ちょっと行動してみてください。

    ユーザーID:5383451203

  • 返信まとめます。

    @匿名様
    LINEは必要な時だけしかしていません。
    私はLINEしたいのですが、相手がLINE苦手・マメじゃない・スマホはほとんど見ないと言っていたのと、交代制の勤務をされているので、迷惑になったらいけないなと思ってLINEかできません。

    職場のランチは、みんな自分のデスクで各々食べます。飲み会の時はそれなりにみんなの席に回って話したりしています。

    @くま様
    確かに…私自身、1人でもいいやくらいに思ってます。一人行動が好きなので…
    27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?
    今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    @toku様
    まず、自分にいいところがありません。
    なので自分を愛することもできません。

    @もち様
    私の理想は、高卒で正社員として働いていて、一緒にいて気が楽な人です。
    体型や顔では判断しません。一緒にいてどうかを最優先します。
    恋愛するために、自分の趣味は隠し、万人受けする趣味を始めろと言うのですか?恋愛するために好きなことを押さえ込んで、好きでもないことに取り組むのですか?

    ユーザーID:0581842249

  • 覚悟を決めたのなら

    主さんのお悩みに皆さんが答えているだけなのですが、どんな言葉も主さんのネガティブには叶わないようで・・

    30歳までに何が何でもアプリで幸せを見つけてください。
    もし功を奏さなければ、覚悟の通りご自分の意のままに生きてください。

    数年後のご報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:4506859523

  • 見た目の第一印象は大事。

    顔が良くても清潔感やセンスのない女性には魅力を感じません。
    ましてや、体型が乱れているとなおさら。。

    あなたのメイクや、ファッションセンス、体型をみなおしてみたらどう?

    ユーザーID:4056184477

  • 返信読みました

    >40歳50歳のおじさんからいいねがきて「やったー!嬉しい!」なんて思う27歳の女がいますか?
    本当に誰でもいいから好かれたい、求められたいと思っている人なら当然思うんじゃないですか?

    >自分と10歳以上も離れた男性でないと付き合えないと言われるのなら、私は一生一人の道を選びます。
    だったら最初から「自分の希望の範囲内の人からは」と書くべきなのです。
    「誰からも」というのは、この世の中の誰からもという意味になります。

    結局トピ主さんも選んでいるのだという事実は変わりません。

    ユーザーID:4355727246

  • よく自分を見て

    ゆきこ様、こんにちは。

    恋愛がしてみたい!とのこと。

    因みに貴女様の理想はどの様な方なのでしょうか。
    暗い印象でだらしない体型で高卒、
    そして謎の趣味を持つ男性ですか?

    絶対に違いますよね。

    当然相手も同じように品定めをしてきますから
    自分が求める人物像に釣り合うだけの努力が必要です。

    社会人であれば学歴は難しいでしょうが
    身体を鍛えて痩せることはできます。

    御朱印集めが悪いと言うわけではないのですが、
    いくら趣味とは言え、共通の話題になりにくい御朱印集めは
    伏せておいて一般受けのするものをやってみるのはいいでしょう。

    そしてネガティブな発言は表情を醜くし、場の空気も悪くします。
    直ちにやめましょう。

    こと婚活市場においてはより良い条件の相手を求めて競い合う場です。
    貴女様よりも魅力ある方がいればそちらに傾いて当然です。
    数いれば1人くらいなんて甘い世界ではありませんよ。

    また、理想の自分を目指して努力する方の姿が
    魅力的に見える事はないでしょうか。

    趣味にしても仕事にしても、
    努力している様は見ていて気持ちの良いものです。

    積極的にネガティブな発言をしている暇があったら
    まず身体を鍛えるところからはじめたら良いと思います。

    ユーザーID:9957309613

  • まずは理解する事

    誰からも必要とされないと嘆くのであれば誰かを必要とする人間にチャレンジしてみたらどうですか?
    自分の事を“こんな人間”なんて言う前に自分の良い所を認めて自分に少しでも“自信”という栄養を与えて良い方向に成長していきましょう。
    自分を大切に愛さないと誰かに愛される事はないです。
    まずは自分で自分を愛する事から始めましょう、諦めるのはまだ早いと思います。

    ユーザーID:7007765417

  • 難しい

    多分、トピ主さんも誰かを必要としていないから。

    社会的な一発逆転を狙って恋愛や結婚は必要としている様子だけど、トピ主さんが誰からも必要とされないように、トピ主さんも誰も必要としてない。

    誰かを必要だと感じて相手との関係を築いてこない人が、自分が必要とされないと嘆いても仕方がない。
    もしかすると何らかの理由があるのかもしれないけど、その理由に関わる人以外にはそんなことは考慮しないから。

    婚活については別に上手くいっていないわけではなく、40代や50代からのお誘いがあるということ。
    トピ主さんの「上手くいく」という状況は判らないけど婚活って原則声を掛けてくれる人とのご縁しかありえない。
    多分、上手くいってないと言えるのは誰からも一切声のかからない人だよね。

    つまり、高望み。
    自分の見えている恋愛や婚活の風景が自分の立ち位置だよ。
    目をそらしてもそれが現実。

    この状況からの脱却方法は、現状を受け入れて声を掛けてくれる相手との縁を模索するか、自分を高めてより良い異性との出会いを増やすかの二択。

    >人生で1度くらい、幸せな恋愛をしてみたい。
    思う事は間違いではないけど、それってそれを実現するには相手が必要だということ。
    ならば相手も幸せな恋愛を求めるのは当然だと思わないかな?
    それとも、トピ主さんの人生での1度の幸せな恋愛実現のために男性がボランティアでもしてくれると?

    相手の男性を幸せにしてあげなければ自分の幸せを手に入れることは不可能。

    もちろん、諦めるのも現状を受け入れて頑張るのもトピ主さんの人生。

    恋愛も結婚も一人ではできないから相手を巻き込むということ。

    個人的には恋愛や結婚などの前にハードルを下げて友人をつくるところから始めたほうが良いのでは?

    結婚は人間関係で最も難しいものだと思うから。

    ユーザーID:1390651994

  • まあ取りあえずはその男性とコンタクトを

    デートとかの回数だけでなくてさ、
    毎日とまではいわなくてもラインその他での連絡はどうなのかな?

    友人未満の人はどんな関係なんでしょうか。
    いわゆる知人にあたる人だと思うんだけどね…

    学生時代までなら、クラスメートとか部活・サークル仲間。
    バイト仲間もそうだし、社会人になれば同僚。

    学校でも会社でもサークルでもそうなんだけど、
    個人的でない『繋がり』を持った人たちとのコミュニケーションは?

    別にね、友人はいなくても良いんだよ。
    部活をしているときにはそれなりに仲間の輪に入っていたなら。

    職場のランチでも色んな飲み会でもさ、
    皆の話の輪の中にはいって参加できているのかな?

    まあトピ文を今一度読み直してみてください。
    婚活その他で声がかからないのは外見よりもさ、コミュ力じゃない?
    『一緒に2人の時間を過ごして楽しそうか』
    『一緒に居たら幸せになれそうか』
    そんな雰囲気とか片鱗が感じられないなら近づきませんよ。
    何て言うかな、話題に詰まりそうな相手と2人きりになりたくない。

    そのあたりのこれまでと現状での知人レベルの人たちとの付き合いは
    どうなのか知りたいね。

    他人に興味があったり、色んな物事に興味がある人。
    話題が豊富だったり、相手の話を心地良く聞ける人。

    自分なんかも友人なんて呼べる人はほぼいませんよ。
    でもさ、バイトでも社員になっても仕事ぶりで一応は認められていく
    うちにさ、そこそこは打ち解けて色んな話をできるようになる。

    少なくてもその職場にいる限りには必要とされていると思える。
    それだけでも違ってくるはずなんだけどね。
    臆病で卑屈になっていることで尚更内向的になっている気がするんだけど
    仕事でも良いから自分で『信用』とか『信頼』のようなものを
    勝ち取ろうとしてみませんか?
    そうなれば自信が出来て、ちょっと違った世界が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:3073222372

  • ジャスミン様

    レスありがとうございます。

    ダイエットは頑張っています。

    >「人柄が明るくて前向き」「健康的」「努力家」「信頼関係を築ける人」「知恵がある人」
    驚くくらいどれにも当てはまりません。

    ユーザーID:0581842249

レス求!トピ一覧