誰からも必要とされない私

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(トピ主21
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恋愛・結婚・離婚

ゆきこ

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  • 参考になるかどうかわかりませんが

    トピ主さんは理性的過ぎるように思います。

    過去をベースに将来を考えるのはやめる
    (アドラー心理学)

    短所は無視して長所を伸ばすことにエネルギーの大半を使う

    この2つは、これから先、私自身が実行しようとしていることです。

    黒系の服とかバッグは、女性の幸福感を消してしまうので、あまり身に付けないほうがいいと信頼する人から言われました。

    あと、人との比較はエネルギーの無駄遣いじゃないかな。

    ユーザーID:8585638895

  • 自分で納得と後悔しない方法を!

    会ってもらえないのは遠出の話だけじゃなくて?
    うーん。会ってもらえなくても電話やラインで告白もありかもよ。

    うちの夫は流れでラインで告白してきました笑
    知人の紹介だけど脈がないのを私からアプローチして、8kgダイエットして、夫から2回デートに誘われて。
    私も30代になってたので、ちょっと駆け引きをしたけど、相手が立てたフラグをうまく回収したの。
    恋愛も婚活も慣れもあるから、数こなしたほうがいいよ。

    いいね!の数は多い人と比べてもしかたないよ。
    人数が多ければ選択の幅は広がるけど、結婚は1人の人としかできないわけだから。
    たとえ、いいね!が一人でも結婚相手になる人かもしれないよ。

    私ならデートした人には告白して、アプリは続けるかな。
    ただ、アプリは身元確認してるとこでも遊び狙いも多いからきをつけてね!

    ユーザーID:4801731437

  • たんたん様

    告白したいと思ったりもしましたが、誘っても会ってもらえないんです。
    この状況で告白なんて無理です。

    もう今の方のことは忘れて、今はアプリでの恋人探しと、掲示板での友達探しを頑張ってます。

    アプリのいいねは気にしなくていいとありますが、世間では500+のような女の子もいます。それが私は27です。1ヶ月で。1日に1すらつかないです。

    ユーザーID:0581842249

  • 告白してみたら?

    5回デートした彼、休日出勤は本当かもしれないけど、もしかしたら他の婚活相手とデートしてるのかもしれませんね。
    この際、おもいきって
    私はお付き合いしたいけど今後どうしたいですか?
    って聞いてみたら?

    好きになれそうな人ならもったいない!
    婚活でそんな人と出会えること自体ラッキーなんだから。

    たとえ玉砕しても、次に活かせばいい。
    そのくらいの気持ちで。
    女も度胸が必要だよ!
    がんばって!!

    アプリのいいねは気にしなくていいんじゃないかな。
    いまデートしてる人との関係を大切にしたら?

    ユーザーID:4801731437

  • 主です

    お久しぶりです。
    沢山のご意見、アドバイス、ありがとうございました。全て拝見しました。

    トピ作成後、2kg体重を落とすことは出来ましたが、当然見た目の変化は何もなく…それ以上落ちない毎日です。
    4回デートすることの出来た男性ですが、私から金曜日の仕事終わりの晩御飯に誘ってみました。次の日も仕事で、しかも早朝起きだったそうなのですが(彼は土日休みのお仕事なので翌日は休みだと思って誘った)、誘いに応じてくれてご飯に行くことが出来ました。
    ですが、それから先の進展は何もありません。
    9月上旬から話をしていた遠出の計画があり、諸事情で延期になっていたので、先週彼に「遠出の話、11月の休日で空いてる日はありますか?」とLINEをしてみたのですが「予定がはっきり分からない」と断られてしまいました。

    こちらの誘いにも応じてくれたし、5回も会ってくれているので、少しくらいは脈あるのかな?好きではなくても嫌われてはいないかな?多少の好印象は持ってもらえているのかな?と、淡い期待を抱いていましたが、実際は何とも思われていなかったようですね。
    婚活をしていて初めて出会えた「好きかも」と思える人だったので、とても残念です…

    アプリの方も、いいねが全くいただけないので、写真を変えてみたり、プロフィール文章の書き方を変えてみたりしました。そうしたら足跡はとっても増えたのですが、相変わらずいいねは全くいただけない毎日です。
    タイトル通り、やはり私は誰からも必要とされない人間なんだと、益々しんどくなりました。

    30歳までは諦めないでおこうと思っていましたが、あと3年もやっても無意味だろうとはっきり分かりました。
    とりあえず、年内いっぱいはアプリとパーティーで婚活を頑張って、来年からは一人で生きていく術を身につけようと思います。

    ユーザーID:0581842249

  • happy unhappy

    此の世の中に生まれたものに、不必要なものナンて、ありませんよ!

    ユーザーID:6468998774

  • 男性だって、向こう見ずに突っ込んで、自滅するのはいやだろう

    >ランチ→ドライブ→ランチ→映画までの4回は会うことに成功しましたが、
    >相手からの告白も一切なければ、車で二人きりになっても指一本触れてきません。

    相手に対する不信感剥き出しであったであろうトピ主さんと4回も会ってくれた人は、たぶん、
    「はじめて二人で会うから、緊張してるんだろうな」
    「二人きりでのドライブは、まだちょっと早かったかな??」
    「ランチだけだと、やはりつまらない???」
    「じゃあ今度は映画はどうだろう?」
    「????どういうデートなら、打ち解けられるんだろう????」
    ・・・といったかんじで、トピ主さんの態度をおおむね好意的に解釈してくれていたからだとおもうけどな。

    まっとうな男性ほど、自分への好意が確信できない女性に、手出しはしないだろう。

    うまくいく男女は、たいがい男性の好意を感じ取った女性が、「あなたの好意は伝わっていて、受け入れる用意がありますよ」と男性にそれとなくサインをだすから、言葉で好意を告げられたり、手を握られたりするんです。

    あなたへの好意を示すためだけに、閉じている鉄扉に頭から突っ込むような命知らずな男がいるとおもう?

    ユーザーID:9843395899

  • そんなことない

    心理学を研究している者です。

    >私は今までの人生、誰からも必要とされず、求められず、好かれず、大切にされず

    このように思ってしまうのは、その原因や根拠があるはずです。
    でもそれは間違いなんですよ。不幸な間違いが起こっただけなんです。
    あなたは必要とされ、好かれ、大切にされるべき人間なんです。

    目を閉じて、誰からも必要とされず、好かれず、大切にされないと思ってしまった原因の過去をイメージし、もう一人の自分になって、絶対にそんなことは無いのだと言い聞かせ慰め癒してください。辛かったことも分かってあげ、そんな思いをするべきではなかったのだと過去の自分に話してください。

    愛着障害やインナーチャイルドで調べてみてください。(スピリチュアル系ではないです)

    過去の自分を癒し、自己肯定感が確固たるものになれば、人からも愛されるようになります。
    そうすればよいお相手も現れます。

    イメージの中で自分で自分を癒し、自分は愛されるべき人間なんだと、気づき信じることです。

    ユーザーID:7216516085

  • マジのおすすめ

    運動や筋トレ本当にいいですよ!

    筋肉は一番のファッションって言葉もありますし、自分に自信もつきます!

    下向いて愚痴る暇があれば、
    前向いてランニングした方が色々好転するかと!

    ユーザーID:0310810748

  • プライドが高い人なのかなあ

    なんというか、ごく普通の方ですよね。
    ちょっぴりダイエットが必要でも普通の容姿で、人見知り、旅とディズニーが好きで一人でもそれを楽しむ行動力がある。
    きちんと働いていらして、積極的に人付き合いはしてないけど、飲み会で場の雰囲気に合わせる程度の社交性はある。元彼もいて、今はデートを重ねる相手もいる。

    普通の人がなかなか思うような恋愛に恵まれず、寂しいと思いながら過ごしていることも珍しくはないですよ。
    私の周囲にもいます。
    同じく婚活で望むような結果が出ずに、男性とのやり取りも面倒になってしまって付き合いを止めてしまったりしてます。
    その人もやや夢見がちで、人前で愚痴ることはないけど、内心はトピ主さんのように「私は誰からも必要とされない、愛されない」と思っているかもしれません。

    「こうあらねばならない」という理想を捨てるのは難しいですが、「一生に一度の幸せな恋愛」というものに縛られる必要はないと思います。
    私は結婚していますが、一生に一度の出会いだったかと言われると、そんな特別なものではなかったです。お見合いをした時も正直「この見た目の男性と一緒にいたら」と思いかけて、見た目より中身!人柄!と思い直したり。
    素敵な男性から情熱に満ちた目で見つめられ、抱きしめられることを夢見ていたら、そういうタイプではないけど誠実で優しい男性が結構いることを見落としてしまうかも。

    普通でいいと思うんですけどね。
    素敵な恋愛で一発逆転なんて狙わなくていいんです。
    多分グレもせず飛び抜けもせず普通に育っていらっしゃいますよね?肩の力を抜いて普通に笑っていらしたら、結構普通の人生になると思いますよ。

    ユーザーID:0827241632

  • 魅力をつけましょう

    まず痩せることも大前提ですが、自分に魅力をつけましょうよ。


    皆さんおっしゃるとおり、
    マイナスオーラ出まくりのあなたでは、誰も寄り付きません。

    僕なんて何をやってもダメだと言っている人と結婚したいと思いますか?
    反対に考えればすぐ分かると思うのですが・・。

    あなたのやりたいことはなんですか?
    楽しくなれる趣味をひとつ探して行動してみましょう。

    あなたが楽しくて輝いていたら、人は自ずとやってきますよ。

    結婚することを目的にしないで、その先の楽しい人生を目的にしましょうよ。

    ユーザーID:1980647325

  • まずは

    まずは痩せよう!
    同じ身長で、52キロのおばさんですが、
    お腹回りや太腿がムチムチです、、
    20代はずっと48キロでしたが、、

    最近、若い子見てると足とか全体的に太くて
    勿体無いなと感じます。

    一番モテる時期なのだし、
    顔も取り立てて美人!ではないのなら、
    せめて痩せよう。

    ユーザーID:9710193172

  • 多分、痩せても同じだよ

    痩せろという意見が多いですが、多分痩せても結果は同じだと思いますよ。太っていても結婚している人はたくさんいるし、同時に痩せていてもご縁がない人も本当にたくさんいますから。もちろん痩せることで、トピ主さんが自信持てるようになるなら、それはそれでいいと思います。

    そんなことよりトピ主さん、きっと話していても楽しくないタイプなんだと思う。話題が少ない、笑顔が足りない、受け答えが否定的、そんな印象を受けました。一緒にいて楽しいと思ってもらわないと、結婚には結びつかないと思います。婚活アプリってどの程度詳細を載せるのかわからないけど、例えば同じ趣味でもまだスポーツ観戦とかゲームとかの方が男性側にとっては共通の話題が見つかりそうだし、旅行やフルマラソンとかの方がきっと明るい女性なんだな、って思ってもらえると思います。

    初めから自分主体で行くのではなく、相手の立場になってアピールしてみたらどうでしょう。本当の自分を出していくのは、実際会ってみて会話が弾んでから。まずは相手を楽しませることが大事かと思います。

    ユーザーID:5753475563

  • 話がつまらない

    痩せるよりも先に、
    会話が続く努力をしたほうがいいかもしれません

    写真だけですすむパーティならともかく
    男性と話をしているのに、誘われないというのならそれは
    会話力の問題です


    多少痩せたって、会話力がなければ続きません
    逆に
    ぽっちゃりでも、会話力があれば
    男女問わず、周りに人は集まります

    趣味を広くもち、どんな話でも一通り会話ができるくらい
    の知識と興味を持ってみましょう

    自分の好きなことを話した時に、
    相手が食いついてくると、とてもうれしくないですか?

    まず、そこです

    がんばって!!

    ユーザーID:5773589234

  • 恋愛を諦めるのも一つの手かもね。

    諦める覚悟もあるみたいだし。

    一人で生きて行くと決めたら、楽になって別の幸せに一歩近づくのでは?

    映画観賞と御朱印集め、頑張って!

    ユーザーID:4257615188

  • 幼少からの自分を語ってみませんか?

    多くの人は親だったり、祖父母だったり、兄弟姉妹だったり
    誰かしら切っても切れない関係の人にそれなりに大切にされる。

    それ以外にも小学校〜大学までで
    クラスメートとか部活仲間とか先生とかと関係があるはずだ。
    思い出といってもよいと思うけど。

    例えばですが、私の話であれば
    高校の副担任に良くも悪くも目をつけられた。
    結構ひどい扱いを『見せしめ』としてされた反面
    (まあ、体罰に近いもの=本気で痛いこともされた)
    その半面で1対1で接するときは評価をしてくれた実感もあった。

    バイトで社員に評価されたり、塾講師で生徒に頼られたり…
    別に友達以上の深い関係ではないけど、その場その場では
    良い関係を築けたと思う。

    そこでね、トピ主さんも今までの自分を見つめなおして
    自分の言葉で語ってみませんか?

    皆さんのレスへの個別の返信をするあたりに誠実さはある半面で、
    自分の核心部分をさけるような表面的なレスをし続けている。

    いろんな悩みがあるときにね、カウンセリングが勧められることって結構あるだろうが、
    それってこのトピでのトピ主さんのような表面的な部分だけを晒すだけでは好転しないからです。
    自分の内面をとことん誰かに打ち明けるとね、
    自分自身が本当にどうしたいのか、自分に何か足りないものがないか
    それを自覚できてくるんです。

    だからこそ、トピ主さんの幼少期から今までのことを
    複数のレスにまたがってもよいから語ってみませんか?
    (まあ特定ない程度ってなりますがね…)

    ユーザーID:8166296266

  • 相手のリアクション待ち?自分で動く気はないの?友達からでは?

    トピ主さん、恋愛経験がないのに性急に結果を求めすぎです。あと、愛されることだけ求めすぎて、トピ主さん自身がちゃんと相手を見ているのか恋愛なのか、愛される自分だけが欲しいのかが全く不明です。

    トピ主さん、4回一緒に出かけることが出来たのはすごく貴重ですよ。相手も自分も、一緒にいて嫌ではないという事です。気が合う部分があるということです。はっきりしないなら婚活はすぐ止めるものという杓子定規な価値観で、会うのを止めてしまったら多分後悔します。

    トピ主さんが35歳越えてるとか、何年もそのままならもちろん駄目ですが。

    恋愛も友情も鏡ですよ。トピ主さんは相手に何かしてあげたいですか?好きという気持ちはありますか?一緒にいたい必要だと感じていますか?最初はフリでもいいから、トピ主さんがそういう気持ちを出せれば、相手も変わりますよ。

    告白は男性からするだけのものじゃありません。内気な男性も多いので、「付き合いませんか?」と女性から言った方が上手く行く場合もあります。

    告白は絶対男性から、愛されないと駄目とか、プライドを捨てられない、恥ずかしいとか言ってると気づいたら50歳とかになってしまいますよ。

    婚活は就職じゃないです。一緒に出かけるのも、告白するのも経験値で、苦しいけど上手く生かせれば次に絶対生きてきます。

    次に行くつもりなら、トピ主さんからリアクションを起こして、一つの区切りをつけましょう。後から「やっぱり
    あの人が一番良かった」と誰を見ても比べてしまい、結局誰とも付き合えないことになりますよ。

    ユーザーID:6039366351

  • たぶん

    ちょっと痩せた方がいいでしょう。(20代で60キロは重い方)
    そしてこういうのは、焦るほどミスするものです。(まだ20代なんだから!)

    ユーザーID:3842270375

  • お返事ありがとうございます。

    >まず、自分にいいところがありません。なので自分を愛することもできません。
    そうですか、トピ主を励まそうと思って書いたつもりですがそう受け取ってもらえなかったようですね。
    それならば今後の選択肢は2つしかありません。
    変わろうと努力するか、ありのままを受け止め今現在の現実を受け入れるか。

    トピではいくつかの質問がされていたので皆様それに対して回答してくれているだけなんですが、それが気に入らないとなるともうお手上げですね。
    せめてトピ主が思う“幸せな恋愛”ってのがどんなものなのか具体的に考えてみて下さい。

    オジサンが余計な事を言って申し訳ございませんでした。
    最後に一言
    人間はねその人に相応しいモノしか手に入らないんです。
    “幸せな恋愛”を手にしたいのならばそれ相応の人間性を身につける事です。諦めたらそれに相応しい人生が待っています。
    拗ねるのもいいけど良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:7007765417

  • 間違ってないよ。

    間違ってないけど、なぜそこまでして恋愛や結婚がしたいのですか?
    私はもう40代のおばちゃんで結婚もしてるし、恋愛は十代からたくさんしてきたけど結婚願望は薄くて結婚は30代後半でした。
    顔もブスだし、昔友達に同じ外見レベルなのになんでアンタはモテるの?なんて暴言もあったりしましたよ笑
    私からすればその友達の方が可愛いと思いましたけど。
    私も性格もかなりネガティブだし頭も悪いし、良いとこないです。
    まあでもネガティブだし〜頭も悪いわ〜あはははって感じで全てネタにしてます。
    痛々しいだろうがなんだろうがいいんです、なんでも自分が楽しまないと。
    暗くたってそこに惹かれる人はいるし、みんながみんな明るく社交的な美人が好きなわけじゃないですって。
    たくさんの人にモテたって結婚相手は一人だけだし、初めて付き合った相手と結婚なんて昔なら普通だし、あんまり恋愛しても私みたいに変に見る目が肥えていき遅れたりもありますから。
    今デートしてる人がいるなら取り敢えずはその場その場で楽しみましょう。
    自分も楽しんで相手も楽しんでもらうちょっとした気使いがあれば大丈夫ですよ〜。
    結婚は縁です。

    ユーザーID:6383159164

  • んー

    トピ主さん、逆に自分のレスだけ何度も何度も第三者の目線で読み返して見てほしいです。
    皆さんオブラートに包んだり大人の対応でコメントされてますけど、私は同年代なのでハッキリ伝えます。
    トピ主さんのレスを読んだ感想ですが、つっけんどんが強すぎて喧嘩売ってるように思います。
    たぶんそんなつもりはないんですよね?
    初め、気が強くて貰ったアドバイスを昇華出来ないような印象を持ったんですが、読み進めていくうちにツンツンツンツンしすぎていて印象悪くなり、さらに読み進めて相手を不愉快にする言葉のチョイスはわざとじゃないんだ、とビックリしてコメントを書いています。

    トピ主さんが喋ると場の空気が固まるのは、言葉のチョイスが人を不快にさせているのでは?
    それなら黙ってやり過ごしても解決しません。
    逆にもっと喋って、もっと場を凍らせて、悪気は無いと理解してもらえるまで耐えるor理解してもらえる集まりを見つける。
    それか、人を不快にさせている言葉のチョイスをやめる。
    最後の手段はそれを強みにして、ドMな男性と結婚する。


    それなら1人でいいって、幼稚園児の逆ギレみたいなことを口に出すのはやめる。
    なら何を言えばいいのって他力本願の逆ギレもやめる。
    それが人を不快にさせていることに気づく。

    たぶんトピ主さんは、自己肯定感が低くて自分の感情(嫌、辛い)に鈍感だから、相手の嫌・辛いがわからないんじゃないかと。

    ユーザーID:3431507369

  • 相手にばかり求めても…

    >>>私は今までの人生、誰からも必要とされず、求められず、好かれず、大切にされず、そんな人生を送ってきました。


    主さんの方はどうなの?
    だれかを求めて、必要として、好きで大切にしてきましたか?

    まず、自分の方から与えたら、同じものを返してもらえる場合が多いと思いますよ

    恋愛だって同じです


    主さんの方から惚れたら?

    自分のことを好きで好きで大事にしてくれる人間っていうのは、すごく貴重ですからね
    こっちからも大切にしようと思う男は多いんじゃない?

    ユーザーID:3791921414

  • 諦めたら20年後に激しく後悔するはめに

    23歳の頃、今よりスリムだったのに相手にされなかったとありますけれど、メイクはどうされてます?

    今時、詐欺メイクのような時間をかけて別人の様になる手法も、幾らでもネットでも研究できるでしょう?

    もし受験なら、何年もかけてコツコツ合格ラインになるまで努力し続けるのがあたりまえですよね。

    スタイルもメイクもコツコツ努力するしかないんです。
    どーせ私美人でもないしーと言って放棄していたら、世の中の大半は投げやり人生を送っている事に。

    でも実際はみんな不満を持ちながらも、少しでも良く思ってもらえるように、メイクを研究したり、性格良くなろうとしてるんですよ。

    27歳の今諦めて、独身で47歳になったら今の自分を後悔する事必至です。

    ユーザーID:4409861220

  • 30で諦めちゃうなんてもったいない

    私、28で結婚、29で離婚、35で再婚ですよ。
    子どももいます。

    20代で1回結婚できてるじゃないですかとか言わないでください…暗黒史です。しなくていい結婚はあります。

    ちなみに姉は42で結婚相談所で相手を見つけ結婚しました。お互いに経済的に自立しているのでかなり条件で選んだようですが。

    何が言いたいかと申しますと、30で諦めちゃうのはもったいないということです。

    私は一度結婚に失敗しているので(友人に恵まれていますが異性の交際相手を見る目がない)もう結婚しないつもりでした。

    再婚のきっかけは本当にたまたま、知人の紹介でして、ご縁です。

    離婚の傷も癒えて、1人でも仕事も趣味も充実していて結構楽しくて、幸せだなーと思っていた頃でした。

    周りは結婚・出産し子育てに忙しい友人ばかりでしたが、お菓子作って遊びに行ったり独身の友人とは映画に行ったり、身軽なことを結構楽しんでましたよ。

    トピ主さんは友人がいないしサークルも入ってみたけど向いてないとのことなので、無理に作ろうとしなくてもいいじゃないですか。
    1人で美味しいお店巡りや好きだったら美術館とか雑貨屋さんとか、日々を楽しんでほしいです。

    そんな感じで人生何が起きるか分かりませんので、1人でも人生悪くないな、仕事もあってそこそこ健康で楽しいなと思えるくらいの前向きさまでいければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2090150682

  • レスありがとう。

    >27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?

    うん、高望みだよ。
    高望みって一般論ではないから。
    この年代の男性を希望しても登場しない状況なら高望みと言わざるを得ないのでは?
    逆に、例えば希望する男性の年収が2000万であっても、そういう男性が自分の前に現れるなら高望みでは無いよ。
    一般論で高望みと言われても望みの相手が出現するなら何にも問題ないのでは?
    トピ主さんがこの年代の男性を希望して登場するなら高望みじゃないよ。

    >今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    うん、そこまで長い時間をかけないと友人ができないなら結婚までにはもっと時間がかかるのかもしれない。
    だって恋愛相手や結婚相手より友人をつくるほうがはるかに簡単だから。

    でもさ、友人や知人関係を飛ばして恋愛や結婚て可能なの?
    どんな男女にも少なくとも一瞬は友人や知人の段階ってあるもんだと思う。

    出会ってよく知りもしない男女がお付き合いや結婚って可能なのかな?
    申し訳ないけどそのような世界の恋愛は知らないから役には立てないかもしれない。

    恋愛も婚活も自分の前に登場しない相手を夢見ても登場しないなら妄想の世界の話。
    方法論と方向性は違うけど恋愛も婚活も自分の目の前に現れた相手と向かい合っていくこと。
    つまり、目の前に登場した相手とどうするかだけの話。

    少なくとも自分の知っている世界の恋愛や結婚ってこういうもの。

    27歳のトピ主さんがこれからどう変わっていってどんな出会いがあるかだよね。
    もちろん、出会いなんて求めずに一人の人生を楽しむのもアリだよ。

    自分の側の話は全部自分で決めれらるんだから。

    ユーザーID:1390651994

  • よくきく話で

    自分の理想がわからないというのを耳にします

    例えば
    こんな人と出会いたい、彼氏がほしい。

    私の知るところの話ですと・・・
    理想のお相手がはっきり言える人のほうが出会えてる気がします。

    アプリも誰かと出会うツールとして一般化してますが
    一度そこから目を離して自分の生活を充実させてみてはどうでしょう?
    楽しい!好き!と思える事を楽しむ
    もしくは新しい習い事を始める
    そういう所からお友達だったりできるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5057785224

  • 一人暮らしをしてみては

    トピ主さんの自信の無さは、ご両親から愛されていない事が起因していませんか?

    私がそうでした。
    若い頃、トピ主さんと同じような事を望んでいました。
    友人はいましたが、友情では物足りない。
    落ち込んでいる時には優しくしてくれ、嬉しい時には一緒に喜び、困った時に一緒に考えてくれる、ありのままの私を認めてくれる、常に私を愛してくれる存在が欲しかった。
    後になって考えると、大抵の人は親がそのような存在になっているのだろうと思いました。

    また、「どうして私には、私を愛してくれる人が現れないの?!」と思っても、誰かから正論のアドバイスをもらっても、ただ自分が酷く傷つくだけで、冷静に受け止められない。

    私が冷静にアドバイスを受け止められるようになったのは、恋人が出来た後でした(4年で振られましたが)。
    一時期でも、私を愛してくれる存在がいたという経験は、少しだけ私の自信になりました。

    トピ主さんには前彼がいて、進展していないとは言っても今はデートするお相手がいる訳ですから、もう少しご自分に自信を持って下さい。

    他の方のレスにもありますが、ポジティブに物事を考えるのは、人生を送る上で本当に大切な事です。

    また、自分がショックを受けてでもアドバイスをもらうという心の強さも大事です。

    まずは、トピ主さんは一人暮らしをされてみてはどうでしょうか。

    実家にいても親の愛情を感じられないのならば、そのような親の元にいると、ますます自信を無くします。

    疲弊する関係の実家を出て、自活して、一人で生活する強さを持つ事をお勧めします。

    私は就職して2年目に一人暮らしを始めて、今は結婚して子供が2人います。

    人はすぐには変われないとは思いますが、それでも少しずつ変われます。

    御自分の自信の無さが一体何処からくるのか、じっくりと考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8151299632

  • 結婚相談所の方が効率良いですよ

    幸いにもあなたはまだ20代。
    是が非でも20代女性を!
    と言う男性は多いですよ。

    大勢の中でかすんでしまう
    あなたですから最初から1対1で
    出会う方法を選択すべきです。
    合コンやパーティーなんて不毛です。

    あなたには仲人的な人がいるような
    昔ながらの結婚相談所がよろしいかと。
    大々的な宣伝で見かけるような
    大手でもネットでもなくね。


    ところで婚活中でも
    仕事はだけは頑張ってください。
    職種はなんでも良いですから。

    私も自分の取り柄が思いつかない
    自己肯定感の少ないタイプですが、
    仕事だけは頑張ってました。
    と言っても26歳で転職してから
    激務で頑張るしかなかった訳で。

    でもお陰で頑張った自信はあります。
    32歳で結婚相談所の門を叩き、
    33歳で結婚できましたよ。

    お仕事頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:1110226395

  • あなたなら簡単だと思う

    明るく!元気に!
    これだけで女性の魅力は2倍にも3倍にもなります。
    あなたなら大丈夫!とにかく、明るく!元気に!!
    嘘だと思って無理矢理にでもやってみて!

    ユーザーID:8525272398

  • ネガティブ思考は時間のムダ

    どうも、思い込みが強すぎるように感じます。

    内向的で口ベタなのは、別に短所じゃありません。

    「私は奥ゆかしくて口数が少ない乙女」だと思えばいいのに。
    もったいない。

    ユーザーID:8585638895

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