誰からも必要とされない私

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  • 5kg絞ったら

    163cm・60kgを55kgにまで絞ったら、かなり見た目もスッキリするのでは?

    今夏4回デートした男性と、そのまま続行していればいいと思いますよ。おくての男性なだけでしょう。

    自信を持って。

    ユーザーID:4409861220

  • ああ やだやだ。  その1

    「こんな人間は望んではいけない」
    「一人で生きていかなければいけない」

    お気付きですか?

    マイナス出まくりですよ。

    マイナス発言を出しまくると
    余計にマイナスオーラ全開です。

    悪循環です。


    と、このように書くと
    「ああ、やっぱり私ってダメなんだ」と思いますか?

    それとも、
    「そっか!そうだったのか!変わろう!」と
    思えますか?



    【人生で1度くらい、幸せな恋愛をしてみたい】

    これ、いい言葉です!
    【してみたい!】 前向き!


    「そう思うことが間違いなのでしょうか」

    なのに、これ。

    「間違いなのでしょうか」に対し、
    「はい、そうです、間違いです」と言われたら
     この先、どうするおつもりですか。


    「間違いなのでしょうか」に対し、
    「ううん!そんなことないよ!」と言われたほうが
    いいのでしょう?


    だったら、
    【人生で1度くらい、幸せな恋愛をしてみたいので
    アドバイスをお願いします!】

    と 書いたほうが、とても好印象ですよ。


    まずは
    自分で自分を落とすことを
    きっぱりやめましょう。

    気付けば変われます!

    (続きます)

    ユーザーID:5125669529

  • ああ やだやだ  その2


    例えば、

    【行きたい店があったけど、たまたま閉店していた】

    このような時、どう思いますか?

    →「ええ〜、せっかく来たのに ついてない
    やっぱり私って、ついてない
    いつも こんなことばっかり」

    と、思いますか?


    それとも

    →「あ!閉店してる! そっか!そういうこともあるよね
    じゃ、別の店に行ってみようかな! 新規開拓!」
    (閉まっていたことで新たな発見ができた!)

    と、前向きにとらえることが出来ますか?


    他にも、

    【バスに乗り過ごした】

    →あ〜あ(うじうじ)

    →歩こう! おかげで運動が出来た!
     あ〜 風が気持ちいい! 
     わ!こんな花が咲いていたんだ!
     わ!こんな建物があったんだ
     なんの建物かな、綺麗! 
     (ワクワク♪)
     車に乗ってたのでは、
     気付けなかったことだな〜
     
     
     なにごとも、プラスにとられる。
     
     ラッキー!ラッキー!


     自分の気持ちのもって行き方で
     結果は ものすごく大きく変わります。

     自分次第です!

    ユーザーID:5125669529

  • オンリーワンを見つける事..........。

    に専念してください。
    結婚する相手は一人だけでしょ?


    私の場合は
    ・朝晩のジョギング
    ・週3日ジム(筋トレメイン)
    ・化粧と洋服は婚活専門のセミナー
    ・歯のホワイトニング

    をしましたお金はかかったけど一生の
    伴侶を見つけるのだから少々は覚悟して。。

    トピ文みて4回も会えてるし結構いい線かもです。。
    そもそもイヤな人とは4回は会わないですよね(笑)

    ”指一本も触れない”

    彼がジェントルマンって事では?



    その彼とうまくいきますように。。

    ユーザーID:2820458949

  • あっという間に歳はとる

    主さん、客観的に考えてみましょう。

    主さんが男性だったとします。
    今の主さんに惹かれますか?

    まだ27歳。
    間に合います。
    ネガティブに陥っている時間がもったいないですよね。
    色んな方向に自己啓発を試みましょう。

    幸せな恋愛は、アプリでは見つかりにくいと思います。

    ユーザーID:4506859523

  • 5キロダイエット

    年齢的にそんなに厳しくないと思うので、体重を55あたりにまで落としましょう。
    それ以上は落とさなくてもいいです。

    あとは、ダイエットの延長で毎日体を動かして、趣味を持ってください。
    それだけで周囲の目はずいぶん変わりますし、初対面でも印象が良くなると思います。

    ユーザーID:7648076915

  • 友達もいないのに、それ以上の関係は…

    友達もいないのに、それ以上の関係を求めるのはハードル高くないですか?

    だって友達として付き合えないような人に愛情を感じれるんでしょうか?

    貴方自身お友達になりたいと思わないような人を愛せますか?

    まずはお友達から。
    フツーにお友達付き合いができてから、それ以上の関係を求めては如何ですか。

    私が肝に銘じている言葉は
    「愛される為には、まず自分が愛さなくては。」です。
    貴方はお友達として人を好きになった事がありますか?
    お友達を大切にし、お友達の為に行動してきましたか?
    媚を売るのではなく、また利用する訳でもなく、大切に扱って来ましたか?
    多くの人は自分を大切にする人に好感を感じ、同じように大切にしようと考えます。

    貴方に友達がいないのは、貴方が友達を大切にしないからだと思います。
    求めるばかりで与えないからだと。

    愛は求めるばかりでは成立しません。

    だから、まずはお友達を作りをして愛情を与える練習をして下さい。
    それが出来てこそ、婚活が成功するものだと考えます。

    ユーザーID:3772156845

  • まず

    暗い人には男女共に人は寄って来ないです。
    話をしなくてもそういうオーラというのは出るものです。
    それでもモテる場合は相当な美男か美女だと思います。
    でもそういう人はごく一部で大抵の人たちは違います。
    じゃあ恋人がいる人とそうでない人の差は何なのか?
    色々と考えられますが、前向きに自分磨きを続け、
    自分の価値を高めると魅力が出ていい人にめぐり合う確立は上がっていくと思います。

    偉そうに書きましたが自分もそう信じて生きています。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:3702133114

  • なんでだろうねぇ

    何となくネガティブだからかな?
    服装などの外見は掲示板で見えないからアドバイスしようがないし。

    友達は無理に作らなくてもいいんだけど、新しく趣味を始めてみるのもいいかもしれないですね。人と関わるような。

    ボランティア活動でもいいし、山岳サークルとかでもいいし、料理やお菓子作り教室とかでもいいし。

    4回デートしたの、いいじゃないですか。奥手な男性だったのかもしれないですし。そろそろ手をつなぎたい、つないでほしいなと思ったらそう言うか、自分からつないじゃえばいいですよ。

    個人的にはアプリよりも結婚相談所の方がいいと思います。

    ユーザーID:2090150682

  • とりあえず

    体重を減らしてみましょう。

    あと、相手から来てもらうことを望むのではなく
    積極的に話しかけていますか?
    選んでもらうのではなく、自分が選んでやる、くらいの気持ちでないと大勢が集まるパーティーでは難しいです。

    163センチで60キロだとかなり大きな印象になってしまいます。
    50キロ台前半まで落とすと華奢な雰囲気が出ます。

    今がデブというわけではないのですが、まず外見から入る街コンやパーティーでは損ですよ。
    ぽっちゃりさん程度でしょうが、とにかくデカいと思われているのでは?

    ユーザーID:3358205868

  • まずは友達?

    同性の友達が1人もいない異性って。。婚活しても好感度的にどうなのかな?って思います。もしこれが逆にトピ主さんが選ぶ側だとしても気になる男性に同性の友達がいる、いないって少し気になりませんか?私だったら同性の友達が全然いない人って何か人間的に問題ありそうな気がしてちょっと考えます。同性の友達は異性が気を遣って言わない様な事(欠点など)を指摘してくれる場合もあるし力にもなってくれます。なので、まずは婚活や一人旅では無くコミュ力つけられる様な趣味やボランティアのサークルをしてみたらどうかな?と思います。結婚適齢期や結婚に向き不向きかは個人差があるので、焦って婚活してハズレを引くより、他の事をしながらじっくり考えその土台を固める方が良い気がします。頑張って下さい。

    ユーザーID:4707109947

  • まずは体重を落としてみましょう。

    163センチで60キロはちょっと太り気味ですね・・・。
    (実際には体脂肪率の方が重要ですけど。)

    最低でも55キロ、できれば50キロになれば印象もだいぶ違っています。

    私がちょうど同じ身長で、20代の頃からずっと体重48キロをキープしてました。
    でも中年になってちょっと増えて50キロになったら、とたんに服を着てもきまらない。
    なんだか全体的に締まりがないんです。

    トピ主の若さなら、まずはそこを変えるだけでも男性からの視線が違ってくるはずです。

    ユーザーID:9917459057

  • トピ主さんも選んでる

    >誰からも必要とされず、求められず、好かれず、大切にされず、そんな人生を送ってきました。

    でもそうは行っても
    >アプリの方はほぼいいねがつきません。ついても40代50代のおじさん。
    40代50代の人からはいいねされるんですよね、だったら誰からもってことはないんじゃないですか?

    誰でもいい、好かれたい、求められたい、と思っているのならおじさんでもいいはずなのにおじさんは嫌ってことですよね。

    なんだかんだ言ってトピ主さんも選んでると思いますけど?

    ユーザーID:9671074652

  • 悲観的過ぎる

    >私の婚活は、どうすれば上手くいくのでしょうか?

    結婚は縁だから、いくら頑張ったって報われるものじゃないよ。

    >それともこんな人間は、誰かに大切に愛されることなど
    >望んではいけない、
    >一生一人で生きていかなければいけないのでしょうか?

    それにこういう被害妄想的な悲観した考えは良くないと思う。
    そういうのって自然と相手は接していて感じ取れるものだよ。
    もっと明るい思考回路でいないと上手くいくものもいかなくなる。

    私が夫に出会った時は自分が満たされている時でした。
    でもそれは全てが上手くいっているとかそういう状況ではなくて、
    過去は振り替えずとにかく前向きに頑張ろうと進んでいた時。

    ユーザーID:0517160603

  • トピ題に「誰からも必要とされない私」

    とありましたので深刻な人生相談かと思い開いたら恋愛相談だったのですね。トピ主さん何の心配もいりません。人生一生のうち三回は結婚するチャンスがあるそうです。誰にでも。身の丈に合った婚活をすれば(ここが大切だそうです)。女性の平均寿命は八十八歳だそうですよ。トピ主さんは後六十年以上は生きなくてはなりませんよ。まだ二十代ですので。焦らない焦らない。じっくり待ちましょう。というよりじっくり攻めましょう。今からです。大丈夫ですよ。きっと。

    ユーザーID:2797299593

  • 必要とされるには

    相手に必要とされる要素が必要ですよね。

    トピ主さんの売りはなんですか?
    ご自身のどこを必要とされたいのですか?

    それがハッキリしないと、誰に何を必要とされたいのか分かりません。

    恋愛で必要とされたい時女性は外見を磨けばいいと思いがちですが、その結果『私の体だけが目当てなの!?』なんて不当な悩みを抱える人もいる。外見を求められたくて磨いたんだからそれでイーブンなのに。中身も求められたいなら中身も磨く必要があると思いませんか?

    必要とされたいのは『何』なのか。

    それがまるごと自分自身なのであれば、必要とされるだけの自分自身でいなければ。
    自分である事に誇りを持ち、自分でいる事を楽しんで。

    そして、自分が誰かに必要とされたいのと同じだけ
    男性も女性に必要とされたいと願っていることを認識して。
    欲しいと思われたければこちらも同じだけ欲しいと思うこと。
    男性だって愛されたいし、求められたいものだと思います。

    お互いに求め求められる
    それが
    『両思い』
    というものだから。

    ユーザーID:8691168487

  • 27歳!若い!

    今年50歳になったおばちゃんです。
    主さん27歳!若い!
    まだまだこれからですってば!

    私は彼氏いない歴=30歳でしたよ。
    27歳のとき「このままおばあちゃんになって死んでいくのか…」と枕を涙で濡らしていました。

    でもハッ!と気づいたのです。
    ムッツリ陰気な顔してたら幸せ逃げていくって。
    そしたらトントン拍子に彼氏ができて結婚していまアラフィフです。

    婚活もいいですが、それ以外に仕事以外に楽しめること見つけてプライベート充実させる努力してみて。
    その時に大切なのはネガティブ思考をポジティブ思考にチェンジする癖つけること。
    眉間のシワと口角下がってないか気をつけて。
    笑顔に人は寄ってきます。

    自分はまだまだ若いってこと認識して。
    笑顔が大事よ!

    ユーザーID:0966984635

  • 暗すぎませんか。

    ご自身の書かれた文章を見返して、何とも思いませんか?

    全体的にネガティブです。
    こんな雰囲気を持って接してこられては、深い繋がりを持ちたいとは思えません。

    ネガティブが悪いというより、暗くて楽しくも無さそうな人と、誰が恋人になりたいと思うか単純に考えてみてください。

    稀に「俺が貴女を変えたい」みたいな人が出てきますが、かなりマイナスオーラを纏った男性登場です。

    体型はたるんでるわ、悲観的だわ、すごいです。

    世の中にはネガティブでぽっちゃりな人が山ほどいるでしょうが、婚カツしてるんですよね?

    40、50代をオッサン呼ばわりする前に、貴女は一体どうなんで?

    個人的に引きました。

    私は自身のこのメッセージがキツいと理解しています。

    でも、こういうパンチの効いたセリフでも受けないと、貴女気づかないと思う。
    あとはご自身でお考えあれ

    ユーザーID:6295447755

  • 27歳!若い!

    今年50歳になったおばちゃんです。
    主さん27歳!若い!
    まだまだこれからですってば!

    私は彼氏いない歴=30歳でしたよ。
    27歳のとき「このままおばあちゃんになって死んでいくのか…」と枕を涙で濡らしていました。

    でもハッ!と気づいたのです。
    ムッツリ陰気な顔してたら幸せ逃げていくって。
    そしたらトントン拍子に彼氏ができて結婚していまアラフィフです。

    婚活もいいですが、それ以外に仕事以外に楽しめること見つけてプライベート充実させる努力してみて。
    その時に大切なのはネガティブ思考をポジティブ思考にチェンジする癖つけること。
    眉間のシワと口角下がってないか気をつけて。
    笑顔に人は寄ってきます。

    自分はまだまだ若いってこと認識して。
    笑顔が大事よ!

    ユーザーID:0966984635

  • 20代は容姿や色気・駆け引き能力などがある人が強い

    そうですね…27歳、お若いではありませんか〜。

    したほうがいい事は、やっぱりダイエットかな。

    身長がちょうどいいMサイズなので、体重をできたら50キロまで落とせたらいいと思います。少なくとも55キロかな。

    私もその年代の時は、そう思っていたんです。

    今思えば、女性誌などの「愛され」という言葉に毒されすぎていた気もします。

    確かに生まれつき甘え上手で、美貌で「愛され」ずにはいられない人たちがいるのも事実なのですが、

    そうでない場合でも、内面を魅力的にすることはできると…。

    落着いて穏やかな気持ちでいる事、貰おうと思うより与えようと思う事でしょうか。

    (しかしやりすぎると男女の関係がうまくいかなくなるので難しいと思うのですが…)

    私はあなたより20歳くらい年上でいろんな人を見ましたが、若い時は容姿・色気・生まれつきのキラッとした才能が評価の多くを占めています。

    しかし、今の年代になると、長い目で見て伸びる方って、「人柄が明るくて前向き」「健康的」「努力家」「信頼関係を築ける人」「知恵がある人」かなと思います。

    そしてそういう女性の婚活勝負時は、30〜34歳あたりかと思われます。(同年代の男性も人柄を見るようになる)

    家事をしたり、仕事に役立つ資格の一つでもとってみると良いでしょう。

    また、同年代の競争に弱いなら、多少年上の条件・内面のいい方と早めに結婚するのも一つです。

    お相手も35歳くらいであれば、7歳くらい歳の差があっても収入的にもなんとかなるし、外見も若い方が多いかと。

    私は最近サークルでいい感じになった男性が、下が15歳下、10歳下などだったのですが、年齢を言うとまぁ恋愛にはならないのですが(10歳若く見られていたようです)

    内面がしっかりしたから安定感が出て、多少魅力的になったのかと。

    私も若くからそれだけの内面的ゆとりがあれば今頃は…。

    ユーザーID:9671213676

  • 水玉様

    レスありがとうございます。

    そうですね。
    痩せるようには今も既に頑張っています。

    このまま5回10回とデートを重ねて、いいことがあると思いますか?
    婚活でのデートでダラダラ会い続けて良い方向に進むことは無いと聞きますが…

    ユーザーID:0581842249

  • ななみ様

    レスありがとうございます。

    そうですね。超ネガティブ人間です。
    >「はい、そうです、間違いです」と言われたらこの先、どうするおつもりですか。
    なら恋愛は諦めます。

    【行きたい店があったけど、たまたま閉店していた】
    【バスに乗り過ごした】
    どちらも前者のネガティブウジウジパターンですね、私は。

    物事をポジティブに考えることが出来ません。
    全てを悪い方向に考え、他人を信じることが出来ないから常に疑っています。

    ユーザーID:0581842249

  • 26歳主婦エミ様

    レスありがとうございます。

    たくさんの努力をされたエミ様は凄いですね。爪の垢を煎じて飲みたいくらいです。

    婚活で、何の進展もなくズルズルダラダラ会うことには意味はないと聞きます。
    だいたい3回目のデートで告白されると。
    実際以前の元カレもそうでしたし、知り合いで婚活してる子は2回目で告白されました。SNSで知り合った婚活仲間も皆、3回目までに告白されています。
    3回目はランチと街ブラで終了、4回目は映画と晩御飯で終了、そんな人に脈を感じられますかね?
    LINEも向こうからは一切来ません。スタンプで終了なんて日常茶飯事です。
    未だに苗字呼びだし、デートは専ら現地集合(迎えも送りも1度たりともありません)。

    好意を抱いている女性に対して男性が取る行動に思いますか?

    ユーザーID:0581842249

  • 恋せよ乙女様

    レスありがとうございます。

    今の私になんて全く惹かれませんね。
    もっと細くて、もっと美人で、愛嬌があって、素直で、前向きな子を好きになるでしょうね。
    私はどれも当てはまらないですし、私とは程遠い人です。

    幸せな恋愛はアプリでは見つからない…
    なら私には幸せな恋愛は無理なようです。
    アプリ、街コン、婚活、それ以外で男性と出会える可能性は0%ですので。

    ユーザーID:0581842249

  • しじみ様

    レスありがとうございます。

    とりあえず標準体重辺りにはなりたいなと思って頑張っています。

    趣味はありますが、男性に理解されるような趣味ではないのです…

    ユーザーID:0581842249

  • くま様

    レスありがとうございます。

    今まで男友達などいた事は一度もありません。
    27歳で男友達探しから始める…気が遠くなりそうなのですが。

    私は昔から友達は量より質だと思ってきました。たった1人ですが、心から信頼出来る友人はいます。彼女が仕事で転勤してなかなか会えなくなってしまったのですが…
    なので同性の話ですが、友達として人を好きになったことはありますよ。異性に関しては男友達はいたことがないので分かりません。

    ユーザーID:0581842249

  • mokumoku様

    レスありがとうございます。

    >暗い人には男女共に人は寄って来ないです
    私にとって終了のお知らせですね!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0581842249

  • 今日はカレー様

    レスありがとうございます。

    超がつくほどのネガティブ人間です。

    新しく趣味を始めようと、社会人サークルなどに行ったりもしました。
    旅行が好きなので旅サークルに行ったり、ディズニーが好きなのでディズニーサークルに行ったり、まずは人と慣れることから始めようと頑張りました。
    でも、初対面の人の前でどうやって話したらいいのか分からないし、私が喋ると大体空気が固まります。だから私は発言しちゃダメなんだと思うようになり、ただ愛想笑いしながらその場をやり過ごしていました。そんな日々につらくなり、次第にサークルの参加もやめ、旅行やディズニー、それ以外の好きなことも全て一人でやるようになりました。
    人と関わることに向いてないんだと思います。

    手を繋ぎたいなと思ったことはあります。
    でも振り払われたらどうしよう、気持ち悪がられたらどうしよう、嫌われたらどうしよう、そもそも付き合ってもいないのに手なんて繋げない、そう思うのです。

    結婚相談所は28歳になったら入会しようと思い、今お金を貯めています。

    ユーザーID:0581842249

  • さとこ様

    レスありがとうございます。

    ダイエットは頑張っています。

    自分から話しかける…
    大勢のパーティーで話しかけるのは無理だと気付いたので、今は1対1の対話型のものにのみ参加しています。

    ユーザーID:0581842249

  • まみ様

    レスありがとうございます。

    正確に言えば1人はいました。10年近く仲の良かった友人です。でも彼女が仕事で転勤してしまい、会えなくなったのです。

    他の方へのお返事でも書きましたが、趣味のサークルには足を運びました。何度も色んなものに行きました。
    でも、人見知りのせいで思うように喋ることが出来ず、私が喋ると場の空気が固まり、次第に愛想笑いだけして過ごすようになりました。そして趣味に関しては一人で全て行動するようになりました。

    ユーザーID:0581842249

  • う〜ん様

    レスありがとうございます。

    そうですね。ダイエットは頑張っています。

    ちなみにですが、23歳くらいの頃は53〜55kgくらいでした。
    その当時も街コンに行っていましたが、全くお付き合いに発展することもなく、食事に行けることもありませんでした。

    =元の顔と性格が悪いのでしょう(笑)

    ユーザーID:0581842249

  • 結局様

    レスありがとうございます。

    40歳50歳のおじさんからいいねがきて「やったー!嬉しい!」なんて思う27歳の女がいますか?
    自分と10歳以上も離れた男性でないと付き合えないと言われるのなら、私は一生一人の道を選びます。

    ユーザーID:0581842249

  • shino様

    レスありがとうございます。

    はい、悲観的でネガティブです。

    ということは私は縁が一切ない人間なのですね…諦めもつきそうです(苦笑)

    私は27年間の人生で自分が満たされていると感じた瞬間は、趣味を謳歌している時だけです。
    それ以外は全く満たされていません。

    ユーザーID:0581842249

  • 比叡颪様

    レスありがとうございます。

    >人生一生のうち三回は結婚するチャンスがあるそうです。誰にでも。
    根拠はどこにありますか?必ずですか?

    私は30歳までに結婚出来なければ結婚は諦めると覚悟をしています。

    ユーザーID:0581842249

  • おかき様

    レスありがとうございます。

    ……数分考えてみましたが、私の売り要素は1つもありませんでした。
    良いところが1つもない人間なので。

    なので私には恋愛は無理なようです。

    ユーザーID:0581842249

  • もうすぐ50才様

    レスありがとうございます。

    トントン拍子に彼氏が出来てご結婚…素晴らしいですね!

    仕事以外に楽しめる趣味はあります。
    でもそれは男性からは嫌われる趣味です。

    27歳なんて全然若くありません。
    ただ20代というだけです。

    ユーザーID:0581842249

  • あやな様

    レスありがとうございます。

    私は暗いしネガティブだし自己肯定感の低すぎる人間です。

    そうですね、
    こんな人間に恋愛は無理だと諦める覚悟が出来ました。

    ユーザーID:0581842249

  • ジャスミン様

    レスありがとうございます。

    ダイエットは頑張っています。

    >「人柄が明るくて前向き」「健康的」「努力家」「信頼関係を築ける人」「知恵がある人」
    驚くくらいどれにも当てはまりません。

    ユーザーID:0581842249

  • まあ取りあえずはその男性とコンタクトを

    デートとかの回数だけでなくてさ、
    毎日とまではいわなくてもラインその他での連絡はどうなのかな?

    友人未満の人はどんな関係なんでしょうか。
    いわゆる知人にあたる人だと思うんだけどね…

    学生時代までなら、クラスメートとか部活・サークル仲間。
    バイト仲間もそうだし、社会人になれば同僚。

    学校でも会社でもサークルでもそうなんだけど、
    個人的でない『繋がり』を持った人たちとのコミュニケーションは?

    別にね、友人はいなくても良いんだよ。
    部活をしているときにはそれなりに仲間の輪に入っていたなら。

    職場のランチでも色んな飲み会でもさ、
    皆の話の輪の中にはいって参加できているのかな?

    まあトピ文を今一度読み直してみてください。
    婚活その他で声がかからないのは外見よりもさ、コミュ力じゃない?
    『一緒に2人の時間を過ごして楽しそうか』
    『一緒に居たら幸せになれそうか』
    そんな雰囲気とか片鱗が感じられないなら近づきませんよ。
    何て言うかな、話題に詰まりそうな相手と2人きりになりたくない。

    そのあたりのこれまでと現状での知人レベルの人たちとの付き合いは
    どうなのか知りたいね。

    他人に興味があったり、色んな物事に興味がある人。
    話題が豊富だったり、相手の話を心地良く聞ける人。

    自分なんかも友人なんて呼べる人はほぼいませんよ。
    でもさ、バイトでも社員になっても仕事ぶりで一応は認められていく
    うちにさ、そこそこは打ち解けて色んな話をできるようになる。

    少なくてもその職場にいる限りには必要とされていると思える。
    それだけでも違ってくるはずなんだけどね。
    臆病で卑屈になっていることで尚更内向的になっている気がするんだけど
    仕事でも良いから自分で『信用』とか『信頼』のようなものを
    勝ち取ろうとしてみませんか?
    そうなれば自信が出来て、ちょっと違った世界が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:3073222372

  • 難しい

    多分、トピ主さんも誰かを必要としていないから。

    社会的な一発逆転を狙って恋愛や結婚は必要としている様子だけど、トピ主さんが誰からも必要とされないように、トピ主さんも誰も必要としてない。

    誰かを必要だと感じて相手との関係を築いてこない人が、自分が必要とされないと嘆いても仕方がない。
    もしかすると何らかの理由があるのかもしれないけど、その理由に関わる人以外にはそんなことは考慮しないから。

    婚活については別に上手くいっていないわけではなく、40代や50代からのお誘いがあるということ。
    トピ主さんの「上手くいく」という状況は判らないけど婚活って原則声を掛けてくれる人とのご縁しかありえない。
    多分、上手くいってないと言えるのは誰からも一切声のかからない人だよね。

    つまり、高望み。
    自分の見えている恋愛や婚活の風景が自分の立ち位置だよ。
    目をそらしてもそれが現実。

    この状況からの脱却方法は、現状を受け入れて声を掛けてくれる相手との縁を模索するか、自分を高めてより良い異性との出会いを増やすかの二択。

    >人生で1度くらい、幸せな恋愛をしてみたい。
    思う事は間違いではないけど、それってそれを実現するには相手が必要だということ。
    ならば相手も幸せな恋愛を求めるのは当然だと思わないかな?
    それとも、トピ主さんの人生での1度の幸せな恋愛実現のために男性がボランティアでもしてくれると?

    相手の男性を幸せにしてあげなければ自分の幸せを手に入れることは不可能。

    もちろん、諦めるのも現状を受け入れて頑張るのもトピ主さんの人生。

    恋愛も結婚も一人ではできないから相手を巻き込むということ。

    個人的には恋愛や結婚などの前にハードルを下げて友人をつくるところから始めたほうが良いのでは?

    結婚は人間関係で最も難しいものだと思うから。

    ユーザーID:1390651994

  • まずは理解する事

    誰からも必要とされないと嘆くのであれば誰かを必要とする人間にチャレンジしてみたらどうですか?
    自分の事を“こんな人間”なんて言う前に自分の良い所を認めて自分に少しでも“自信”という栄養を与えて良い方向に成長していきましょう。
    自分を大切に愛さないと誰かに愛される事はないです。
    まずは自分で自分を愛する事から始めましょう、諦めるのはまだ早いと思います。

    ユーザーID:7007765417

  • よく自分を見て

    ゆきこ様、こんにちは。

    恋愛がしてみたい!とのこと。

    因みに貴女様の理想はどの様な方なのでしょうか。
    暗い印象でだらしない体型で高卒、
    そして謎の趣味を持つ男性ですか?

    絶対に違いますよね。

    当然相手も同じように品定めをしてきますから
    自分が求める人物像に釣り合うだけの努力が必要です。

    社会人であれば学歴は難しいでしょうが
    身体を鍛えて痩せることはできます。

    御朱印集めが悪いと言うわけではないのですが、
    いくら趣味とは言え、共通の話題になりにくい御朱印集めは
    伏せておいて一般受けのするものをやってみるのはいいでしょう。

    そしてネガティブな発言は表情を醜くし、場の空気も悪くします。
    直ちにやめましょう。

    こと婚活市場においてはより良い条件の相手を求めて競い合う場です。
    貴女様よりも魅力ある方がいればそちらに傾いて当然です。
    数いれば1人くらいなんて甘い世界ではありませんよ。

    また、理想の自分を目指して努力する方の姿が
    魅力的に見える事はないでしょうか。

    趣味にしても仕事にしても、
    努力している様は見ていて気持ちの良いものです。

    積極的にネガティブな発言をしている暇があったら
    まず身体を鍛えるところからはじめたら良いと思います。

    ユーザーID:9957309613

  • 返信読みました

    >40歳50歳のおじさんからいいねがきて「やったー!嬉しい!」なんて思う27歳の女がいますか?
    本当に誰でもいいから好かれたい、求められたいと思っている人なら当然思うんじゃないですか?

    >自分と10歳以上も離れた男性でないと付き合えないと言われるのなら、私は一生一人の道を選びます。
    だったら最初から「自分の希望の範囲内の人からは」と書くべきなのです。
    「誰からも」というのは、この世の中の誰からもという意味になります。

    結局トピ主さんも選んでいるのだという事実は変わりません。

    ユーザーID:4355727246

  • 見た目の第一印象は大事。

    顔が良くても清潔感やセンスのない女性には魅力を感じません。
    ましてや、体型が乱れているとなおさら。。

    あなたのメイクや、ファッションセンス、体型をみなおしてみたらどう?

    ユーザーID:4056184477

  • 覚悟を決めたのなら

    主さんのお悩みに皆さんが答えているだけなのですが、どんな言葉も主さんのネガティブには叶わないようで・・

    30歳までに何が何でもアプリで幸せを見つけてください。
    もし功を奏さなければ、覚悟の通りご自分の意のままに生きてください。

    数年後のご報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:4506859523

  • 返信まとめます。

    @匿名様
    LINEは必要な時だけしかしていません。
    私はLINEしたいのですが、相手がLINE苦手・マメじゃない・スマホはほとんど見ないと言っていたのと、交代制の勤務をされているので、迷惑になったらいけないなと思ってLINEかできません。

    職場のランチは、みんな自分のデスクで各々食べます。飲み会の時はそれなりにみんなの席に回って話したりしています。

    @くま様
    確かに…私自身、1人でもいいやくらいに思ってます。一人行動が好きなので…
    27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?
    今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    @toku様
    まず、自分にいいところがありません。
    なので自分を愛することもできません。

    @もち様
    私の理想は、高卒で正社員として働いていて、一緒にいて気が楽な人です。
    体型や顔では判断しません。一緒にいてどうかを最優先します。
    恋愛するために、自分の趣味は隠し、万人受けする趣味を始めろと言うのですか?恋愛するために好きなことを押さえ込んで、好きでもないことに取り組むのですか?

    ユーザーID:0581842249

  • 先に痩せる

    先レスさんもいわれていますが5キロ痩せてみたら
    違いますよ。

    たぶん自信がつくと思うし更に体を絞ろうとしてフィットネスやヨガ始めた友人なんて
    1年たったら別人みたいに綺麗系になりました。

    主さん諦める年齢ではありません。
    ちょっと行動してみてください。

    ユーザーID:5383451203

  • 皆様への返信も拝見しました。

    ゆきこ様、連投失礼いたします。

    はじめトピだけを拝見した感想では
    なんとか状況を打開したい、どうしたらよいのか。

    という内容と思いレスをさせていただきましたが
    返信などを拝見して意見が変わりましたので
    再度レスさせていただきます。

    はなからやる気がないならそもそも相談なんてしなけりゃいい。

    皆様が、なんとか悪いと思えるところ。
    ネガティブだったり、相手を選んでいたり、ダイエットだったり

    一つ一つ見直せば、当初の目的である恋愛をしたい!に
    たどり着けるのではと思って、きついながらも
    コメントやアドバイスなど送っているにもかかわらず

    >なら恋愛は諦めます。
    >私にとって終了のお知らせですね!
    ありがとうございました。
    >私は縁が一切ない人間なのですね…諦めもつきそうです(苦笑)
    >根拠はどこにありますか?必ずですか?

    なんですかこれ。

    皮肉に嬉々として乗っかり
    穴を見つければ揚げ足をとり
    きつい言葉を都合の良い様に拡大解釈して
    傷つかない様に適当に交わす様

    そんな事してるからまともに相手にされてこなかったんだと思います。

    互いに気に入らないことがあればぶつけ合って
    感性のズレをすり合わせる期間が交際です。

    でも、だってで成り立つほど
    結婚が簡単だなんて思っていたのでしょうか

    いまの貴女様は10以上離れた方と釣り合っていて
    貴女様は変わる努力もする気がない。
    周りの意見もまともに聞くつもりがないならば

    苦笑いなんてせずに、相談所なんて考えずに
    諦めたらいいと思います。

    結婚が人生の全てではないですし
    未来のご主人の理想にも近づこうとせず、我を通すだけ
    だって私はこうなんだから!

    早い段階で見放されて辛い思いをするのはご自身ですよ。

    ユーザーID:9957309613

  • 笑顔を心掛けていますか?

    私はちょうど20代の時に10キロ程痩せました。こんなに痩せた事はただの一度もなかったので、凄く可愛い子達の仲間入りをしたような気分になりましたよ。もちろんそれはタダの気の迷いだとすぐに気付きましたが(笑)

    けれど今写真を見返すと『私って結構可愛いかも?』と誤解していた時期が一番いい笑顔で写っています。自信って女の子をキラキラさせるものなんですよ。

    ただなかなか自信がない人が自信を持てる事ってないので、その手段としてダイエットをするってとても良い事だと思います。皆に痩せたね、可愛くなった、見違えたよと言われると否応でもテンションあがりますからね。

    多少自惚れたっていいんですよ。自惚れている事を知っているのは自分だけですもの!他の人にはどんなに自惚れたって『そんな〜、私なんて全然ダメだよ〜』と言うでしょ?(笑)

    表面的にはとても明るい人でも、内面は暗いんだよね…と自己評価する人は沢山います。実際暗かろうとネガティブ思考であろうと一緒に居る人に楽しい気分で過ごしてほしいと思うか思わないかで随分印象が違うのではないかな?

    出来るだけ明るくあろうと努力する、出来るだけ楽しい空間を提供しようと努力する事が他人から見たその人の価値を決めるのであって、
    暗いからとかネガティブ思考だからとか、その人の一部であって全体ではないのです。

    だから暗いからとかネガティブ思考だからとかを前面に押し出すような態度よりは、取りあえず面白い話は出来ないから笑顔で居ようとか
    、楽しくテンションあげていこうとか、痩せてちょっとでも可愛くなりたいとかが大切だと思いますよ。

    今、4回会っている人も5回目があるならば、それなりに脈があるって事だと思いますよ。『無し』だと思う人とそう何回も会わないでしょ?

    ユーザーID:0346971717

  • トピ主さん、楽しそうだなぁ・・・

    ネガティブ全開で悪態ついてみたり、何だか楽しそう。

    私もね、婚活してた時はネガティブ思考で似たような事言ったり
    結婚相談所のアドバイザーさんに悪態ついたりしてましたよ。
    でも、今は既婚です。夫は同い年。
    私も「10歳以上年上も見ろ」なんて言われましたが、やっぱり嫌ですよね?

    私のように、ネガティブな自分も楽しみながら結婚した女もいるんで
    トピ主さんにも希望はありますよ。
    ただし、相手の男性には優しくね。
    試し行動とかは嫌われるだけだから、素直が一番よ。

    ユーザーID:4377477238

  • レス拝見しました。

    他の方も書かれていましたが、
    悩んで変えたいから相談したんじゃないの?
    それなのに他人の意見は受け入れる気なしの返答。

    >ということは私は縁が一切ない人間なのですね…
    >諦めもつきそうです(苦笑)

    どうしてそういう思考回路になるのかな?
    そのことに気が付いているのなら努力すれば??
    無理なら愚痴らずさっさと諦めればいいのに。

    >私は27年間の人生で自分が満たされていると感じた瞬間は、
    >趣味を謳歌している時だけです。
    >それ以外は全く満たされていません。

    ポジティブな瞬間きちんとあるじゃないですか。
    トピ主さん、他人はいつも満たされてると思ってるの?!
    みんなトピ主さんと同じようにプラスマイナスで生きてるんだよ。
    頑張って努力して前向きになろうとしてるだけだよ。
    そこが誰からも必要とされないと言い切るトピ主さんとの違い。

    ユーザーID:0517160603

  • なぜ、人間関係力を高める努力をしないの?

    自分の気に入る回答以外には、ものすごく攻撃的ですね。
    そんなに他人を攻撃してばかりいたら、人間関係が築けないでしょう。

    >27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?
    >自分にいいところがありません。なので自分を愛することもできません。
    >恋愛するために、自分の趣味は隠し、万人受けする趣味を始めろと言うのですか?

    要するに、

    「自分は人に好かれるために、努力なんかしたくない」

    と声高に主張したいのですよね?

    >今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    勝手な決めつけ↑ですよね?

    皆さん、そんなことは仰ってませんよ。
    人の意見を悪く取りすぎです。

    皆さん、トピ主が自分が手に入れたいと思う人間関係が構築できないと悩んでいる、と思って、良かれと思って意見を書き込んでいる。

    そんなに自分の意見だけが正しいと思うのなら、掲示板に書き込まないでくださいよ。

    はっきり言って、どんな外見だろうが、人間関係が築ける人はいる。

    アナタも人間関係力を高めればいいだけ。
    なぜ、その努力をしないで、他人に食ってかかってばかりいるのでしょうか。

    人間関係力の高め方がわからなければ、誰か(友人とは限りませんよ)に相談してください。
    それも、努力の一つです。

    ユーザーID:2253065577

  • 粘ってみる

    >飲み会の時はそれなりにみんなの席に回って話したりしています。
    皆に合わせて社会生活、頑張っているのですね。
    ここでの悪態を聞いたら、実際のあなたの知り合いはびっくりでしょうね。

    >私はLINEしたいのですが、迷惑になったらいけないなと思ってLINEかできません。
    健気でかわいいと思うよ。
    連絡を我慢したり、告白を待つのは辛いけど、恋愛ってそんなものでは。
    それにあなたも少々変わってそうだし(失礼!)、相手に普通を求めるのはどうかな?
    この付き合いがどうなるかは分からないけど、トコトン最後まで粘って頑張ってみてもよい気がする。
    ダイエットも頑張ってね。

    >全てを悪い方向に考え、他人を信じることが出来ないから常に疑っています。
    >自己肯定感の低すぎる人間です。
    良い所あるのに、こう思ってしまう原因は何だろう?
    このあたり自分なりに、もっと深く考えてみてもいいと思うよ。

    ユーザーID:0274895448

  • そもそも他人に興味がないのかな?

    あなたからはそういう印象を受けます。

    外見は清潔にしてさえいれば、悪印象はそう得られません。
    太い、細いも、好きな人と出会うには、あまり関係ありません。
    人を受け入れるような笑顔も、大事ですが、
    それも些末なことです。

    でも、あなたはそもそも他人が、何を考えているのか?
    ということ自体に、興味が持てないのかな?

    そこが気持ちの上での、問題点ではないのでないでしょうか?

    話をお互いにして、この人どういう人だろう。
    それは興味ですよね。

    そういう興味すら、湧かないのではないでしょうか?

    あなたを知りたい。自分を知って欲しい。
    そういうことが、出来ないのでは?

    あなたは、まず人の意見を聞きません。
    自分は、自分のままでいい。と思っています。

    そこで、他人との齟齬が出来ます。

    他人は自分の話を聞かない人は、
    自分が必要とされていないのだと思います。

    あなたも、そう思われるのは仕方ない。
    と諦めていることも問題です。

    ユーザーID:5038173687

  • そういう選択もある

    トピ主のレス読みました。
    ちょっと拗ねてます?
    なかなか他人と上手くコミュニケーションが取れないみたいですね。
    どんな未来を選ぼうがトピ主の勝手ですが、選択によっては良くもなるし悪くもなる。
    人の意見を聞き入れなくてもいいけど皆さん少なからずトピ主の事を考えてレスしているのです、わかりませんか?
    もう婚カツや結婚以前の話しです。
    自分しか見えてないのに誰かが必要とするわけないでしょう。
    根本的な部分からちょっとお粗末。
    普通の27才ならまだ可能性も有るけどトピ主は覚悟を決めた方がいいかも。
    男性は最終的に性格を重視するから。

    ユーザーID:5325919531

  • 5キロ落として、縮毛矯正かけましょう

    それだけで、周囲の方の見る目が変わります。男性受けのためだけじゃないです、女性だって年配者だってお手入れしている女性が好きです。

    ユーザーID:9631834735

  • 話していて疲れそう

    レス読むと、ネガティブのオンパレードで、無駄に偉そうですね。しかも客観性ほぼゼロ、一緒にいて疲れそう。推測ですが、顔の造りというより、雰囲気不細工なんじゃないでしょうか…。まあ若けりゃなんでもいいっておじさんからメールもらっても、うれしくはありませんよね、そこだけはわかります。ただ、主さんには、ではどうするか?がないんです。うれしくありませんっ!で終わり。そりゃあ結果出ませんよ。

    性格はすぐに変えられませんが、言葉や行動、体型は短期間でも変えられますよ。テストスタロン 社長の本でも読んだらいかがですか?

    ユーザーID:6978431478

  • うーん

    レスを読みましたが、結構内向的な感じの方のようですね。

    内向的というのは生まれつきの面も大きいので、外向的になるのは難しい…とは思うのですが、

    そういう方は同じくらいのテンションの方と相性がいい事が多いと思うので、内向的な方の集う社会人サークルとかに入るというのは?

    スポーツ・登山とかだと外向的な方が多いですが、読書とか映画とかになると、とたんに内向的な方が増えますよ。

    御朱印集めは、神社仏閣めぐりに言い換えてもいいかもしれませんね。

    神社仏閣めぐりだと、歴史好き、建物好き、観光好きと幅広くなります。

    (私自身は建物好きなので神社仏閣は好きですが、記念ものに興味がなく、御朱印は集めないタイプです)

    また、神社仏閣など、昔の物に興味がわいてくるのが大体30代半ばくらいの方が多いんですね。

    「これまで興味がなかったけど昔の物は素晴らしい」とかおっしゃる方が増えてきます。

    なので20代を対象とするならもう少し別の、カップルで楽しめそうな趣味も書いてみるといいかも。

    ただ、オタク気質の強い人はなかなかそうはいかないので、これはもう「御朱印を集めるのが好き」とかいうコミュニティがあれば、それに所属してみんなで神社仏閣めぐりとかしながら婚活するのも一つかも…。

    ユーザーID:9671213676

  • 僻みっぽい性格を直す努力をしましょう

    トピ主さん、皆さんが色々と具体的なアドバイスをしてくれているのだから、もう少し素直に受け入れてみませんか?
    トピ主さんの追加レスを読むと、僻みっぽくて可愛げのない女性だなあと思ってしまいます。
    世の中、何の努力もなしにモテる人なんて男女問わず少数ですよ。
    多くの人が異性に好きになってもらうための努力をして、恋愛や結婚が成立しているんです。
    それから、今デートを続けている相手がいるようですが、いつまでも告白してもらえない!と悩んでいるなら自分から告白するという選択肢はないのでしょうか?
    モテる可愛い女性でも自分から告白することはありますよ。
    モテない自覚があるなら、受け身でばかりいてはうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:0220075009

  • レスを読みました

    むしろ、年上の包容力がないと難しいのでは?
    最低でも30代後半以降の、ちょっと父性が出るような歳の差がないと。
    同年代では、トピ主さんのちょっとクセが強くて激しい内面を受け止められないと思うなぁ。

    これは、嫌味とかじゃなくて、トピ主さんの精神年齢と内面と釣り合うのは、発展途上の同年代ではなく、歳の離れた世代でいはないかな?と、思っただけの事です。
    今の所は、恋活なのだろうから、オッサンと思うかもしれない年上ともデートしてみては?場数を踏むと、少し楽になるのかも。

    ユーザーID:3723722219

  • 運動を始める

    スポーツジムでもヨガでもいいです
    気軽にランニングでもいいです

    登山とかもいいですね

    ダイエット目的というのもありますが
    体を動かし、筋力が付くと前向きになります

    筋肉は裏切らないというのは
    あながち嘘じゃない

    新しい趣味にもなるでしょう
    人と出会うこともあるでしょう

    まずは自分を変えるきっかけとして
    運動をお勧めします


    誰かの役に立つ、好かれるというのは存外に難しい物です

    それよりも、
    誰かを好きになる
    自分の好きなことをすることのほうがいいです

    婚活ばかりに目を向けないで
    自分が好きなことにもう少し力を入れましょう

    それと
    旅行、映画鑑賞、御朱印集め
    すべて一人で完結していませんか?

    たまには誰かに巻き込まれたり、巻き込んでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8206939939

  • 素直さが必要

    トピ主レスは、どれもこれも「はい、私はネガティブです。」あるいは「でも、でも・・」と言い訳のオンパレード。

    皆さんが色々とアドバイスされているのに、感謝もなければ、自分を変えてみようというやる気も謙虚さも見られません。
    今のご自分では誰にも相手にされない、と自分で思うのに、他人の客観的な意見を全否定して自分を変える気なしのご様子。

    恋愛でも習い事でも、どんなことでも、人は素直さがなければ上手くいかないと思います。
    素直さというのは言いなりになることではありません。
    人の意見を聞き、自分を顧み、改善の道を探るべく考察をすることです。あなたのように、あれも嫌、これも嫌、そんなことするくらいなら一人で結構・・・と言うなら、アドバイスするほうも「じゃぁ、そのまま一人でいればいいじゃない。」となります。

    ご自分でもいいところが一つも見つからないそうですが、なら、どうして一つぐらい「これ。」ということを身につけようとしないのか不思議ですね。
    何より、そのネガティブな考え方。
    既出ですが、恋人に関係なく、人はいつもグチグチとネガティブな思考を持っている人には寄ってきませんよ。
    万が一、そのままで結婚できたとしても、そのネガティブさを治さなければ(少なくとも努力していかなければ)ご近所さんも敬遠するし、ご主人となる人の友達や会社関係からも嫌われ、子供が出来たらママ友どころか子供までも疎遠にされるかもしれません。学校の先生にも敬遠されてしまうかもしれませんね。そのままだと、夫や子供にも迷惑をかけてしまうかもしれません。

    旅行がお好きなようですけど、旅先で感動したり、感謝したりするような経験ありませんか?清々しい気分になりませんか?そういう気分で毎日を過ごしたいと思いませんか?

    ユーザーID:3264543381

  • いける、いける!大丈夫!

    趣味のサークルに入りましょう。
    旅行、映画鑑賞、御朱印集めな仏閣関係とか、片っ端から入会。
    で、オフ会に参加してタイ人スキルを磨いてください。

    私は旅行が趣味なので、旅行のサークルで主人と知り合いました。
    映画好きな友達は、映画サークルのご主人と結婚。
    英語が好きな友達は、英語サークルで知り合った帰国子女の男性と結婚しています。

    共通の趣味だと盛り上がりやすいですよ。まずは友達、気が合えば親しい友達、もっと仲良くなれば恋人です。
    まずは、趣味を楽しむつもりで気楽に参加しましょう。

    ユーザーID:4339310626

  • ネガティブ思考は時間のムダ

    どうも、思い込みが強すぎるように感じます。

    内向的で口ベタなのは、別に短所じゃありません。

    「私は奥ゆかしくて口数が少ない乙女」だと思えばいいのに。
    もったいない。

    ユーザーID:8585638895

  • あなたなら簡単だと思う

    明るく!元気に!
    これだけで女性の魅力は2倍にも3倍にもなります。
    あなたなら大丈夫!とにかく、明るく!元気に!!
    嘘だと思って無理矢理にでもやってみて!

    ユーザーID:8525272398

  • 結婚相談所の方が効率良いですよ

    幸いにもあなたはまだ20代。
    是が非でも20代女性を!
    と言う男性は多いですよ。

    大勢の中でかすんでしまう
    あなたですから最初から1対1で
    出会う方法を選択すべきです。
    合コンやパーティーなんて不毛です。

    あなたには仲人的な人がいるような
    昔ながらの結婚相談所がよろしいかと。
    大々的な宣伝で見かけるような
    大手でもネットでもなくね。


    ところで婚活中でも
    仕事はだけは頑張ってください。
    職種はなんでも良いですから。

    私も自分の取り柄が思いつかない
    自己肯定感の少ないタイプですが、
    仕事だけは頑張ってました。
    と言っても26歳で転職してから
    激務で頑張るしかなかった訳で。

    でもお陰で頑張った自信はあります。
    32歳で結婚相談所の門を叩き、
    33歳で結婚できましたよ。

    お仕事頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:1110226395

  • 一人暮らしをしてみては

    トピ主さんの自信の無さは、ご両親から愛されていない事が起因していませんか?

    私がそうでした。
    若い頃、トピ主さんと同じような事を望んでいました。
    友人はいましたが、友情では物足りない。
    落ち込んでいる時には優しくしてくれ、嬉しい時には一緒に喜び、困った時に一緒に考えてくれる、ありのままの私を認めてくれる、常に私を愛してくれる存在が欲しかった。
    後になって考えると、大抵の人は親がそのような存在になっているのだろうと思いました。

    また、「どうして私には、私を愛してくれる人が現れないの?!」と思っても、誰かから正論のアドバイスをもらっても、ただ自分が酷く傷つくだけで、冷静に受け止められない。

    私が冷静にアドバイスを受け止められるようになったのは、恋人が出来た後でした(4年で振られましたが)。
    一時期でも、私を愛してくれる存在がいたという経験は、少しだけ私の自信になりました。

    トピ主さんには前彼がいて、進展していないとは言っても今はデートするお相手がいる訳ですから、もう少しご自分に自信を持って下さい。

    他の方のレスにもありますが、ポジティブに物事を考えるのは、人生を送る上で本当に大切な事です。

    また、自分がショックを受けてでもアドバイスをもらうという心の強さも大事です。

    まずは、トピ主さんは一人暮らしをされてみてはどうでしょうか。

    実家にいても親の愛情を感じられないのならば、そのような親の元にいると、ますます自信を無くします。

    疲弊する関係の実家を出て、自活して、一人で生活する強さを持つ事をお勧めします。

    私は就職して2年目に一人暮らしを始めて、今は結婚して子供が2人います。

    人はすぐには変われないとは思いますが、それでも少しずつ変われます。

    御自分の自信の無さが一体何処からくるのか、じっくりと考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8151299632

  • よくきく話で

    自分の理想がわからないというのを耳にします

    例えば
    こんな人と出会いたい、彼氏がほしい。

    私の知るところの話ですと・・・
    理想のお相手がはっきり言える人のほうが出会えてる気がします。

    アプリも誰かと出会うツールとして一般化してますが
    一度そこから目を離して自分の生活を充実させてみてはどうでしょう?
    楽しい!好き!と思える事を楽しむ
    もしくは新しい習い事を始める
    そういう所からお友達だったりできるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5057785224

  • レスありがとう。

    >27歳で30代前半までがいいというのが高望みですか?そんなに贅沢ですか?

    うん、高望みだよ。
    高望みって一般論ではないから。
    この年代の男性を希望しても登場しない状況なら高望みと言わざるを得ないのでは?
    逆に、例えば希望する男性の年収が2000万であっても、そういう男性が自分の前に現れるなら高望みでは無いよ。
    一般論で高望みと言われても望みの相手が出現するなら何にも問題ないのでは?
    トピ主さんがこの年代の男性を希望して登場するなら高望みじゃないよ。

    >今の歳から友達作りから始めていたら、そろそろ婚活出来そうだなと思う頃には50歳超えてると思うのですが。

    うん、そこまで長い時間をかけないと友人ができないなら結婚までにはもっと時間がかかるのかもしれない。
    だって恋愛相手や結婚相手より友人をつくるほうがはるかに簡単だから。

    でもさ、友人や知人関係を飛ばして恋愛や結婚て可能なの?
    どんな男女にも少なくとも一瞬は友人や知人の段階ってあるもんだと思う。

    出会ってよく知りもしない男女がお付き合いや結婚って可能なのかな?
    申し訳ないけどそのような世界の恋愛は知らないから役には立てないかもしれない。

    恋愛も婚活も自分の前に登場しない相手を夢見ても登場しないなら妄想の世界の話。
    方法論と方向性は違うけど恋愛も婚活も自分の目の前に現れた相手と向かい合っていくこと。
    つまり、目の前に登場した相手とどうするかだけの話。

    少なくとも自分の知っている世界の恋愛や結婚ってこういうもの。

    27歳のトピ主さんがこれからどう変わっていってどんな出会いがあるかだよね。
    もちろん、出会いなんて求めずに一人の人生を楽しむのもアリだよ。

    自分の側の話は全部自分で決めれらるんだから。

    ユーザーID:1390651994

  • 30で諦めちゃうなんてもったいない

    私、28で結婚、29で離婚、35で再婚ですよ。
    子どももいます。

    20代で1回結婚できてるじゃないですかとか言わないでください…暗黒史です。しなくていい結婚はあります。

    ちなみに姉は42で結婚相談所で相手を見つけ結婚しました。お互いに経済的に自立しているのでかなり条件で選んだようですが。

    何が言いたいかと申しますと、30で諦めちゃうのはもったいないということです。

    私は一度結婚に失敗しているので(友人に恵まれていますが異性の交際相手を見る目がない)もう結婚しないつもりでした。

    再婚のきっかけは本当にたまたま、知人の紹介でして、ご縁です。

    離婚の傷も癒えて、1人でも仕事も趣味も充実していて結構楽しくて、幸せだなーと思っていた頃でした。

    周りは結婚・出産し子育てに忙しい友人ばかりでしたが、お菓子作って遊びに行ったり独身の友人とは映画に行ったり、身軽なことを結構楽しんでましたよ。

    トピ主さんは友人がいないしサークルも入ってみたけど向いてないとのことなので、無理に作ろうとしなくてもいいじゃないですか。
    1人で美味しいお店巡りや好きだったら美術館とか雑貨屋さんとか、日々を楽しんでほしいです。

    そんな感じで人生何が起きるか分かりませんので、1人でも人生悪くないな、仕事もあってそこそこ健康で楽しいなと思えるくらいの前向きさまでいければいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2090150682

  • 諦めたら20年後に激しく後悔するはめに

    23歳の頃、今よりスリムだったのに相手にされなかったとありますけれど、メイクはどうされてます?

    今時、詐欺メイクのような時間をかけて別人の様になる手法も、幾らでもネットでも研究できるでしょう?

    もし受験なら、何年もかけてコツコツ合格ラインになるまで努力し続けるのがあたりまえですよね。

    スタイルもメイクもコツコツ努力するしかないんです。
    どーせ私美人でもないしーと言って放棄していたら、世の中の大半は投げやり人生を送っている事に。

    でも実際はみんな不満を持ちながらも、少しでも良く思ってもらえるように、メイクを研究したり、性格良くなろうとしてるんですよ。

    27歳の今諦めて、独身で47歳になったら今の自分を後悔する事必至です。

    ユーザーID:4409861220

  • 相手にばかり求めても…

    >>>私は今までの人生、誰からも必要とされず、求められず、好かれず、大切にされず、そんな人生を送ってきました。


    主さんの方はどうなの?
    だれかを求めて、必要として、好きで大切にしてきましたか?

    まず、自分の方から与えたら、同じものを返してもらえる場合が多いと思いますよ

    恋愛だって同じです


    主さんの方から惚れたら?

    自分のことを好きで好きで大事にしてくれる人間っていうのは、すごく貴重ですからね
    こっちからも大切にしようと思う男は多いんじゃない?

    ユーザーID:3791921414

  • んー

    トピ主さん、逆に自分のレスだけ何度も何度も第三者の目線で読み返して見てほしいです。
    皆さんオブラートに包んだり大人の対応でコメントされてますけど、私は同年代なのでハッキリ伝えます。
    トピ主さんのレスを読んだ感想ですが、つっけんどんが強すぎて喧嘩売ってるように思います。
    たぶんそんなつもりはないんですよね?
    初め、気が強くて貰ったアドバイスを昇華出来ないような印象を持ったんですが、読み進めていくうちにツンツンツンツンしすぎていて印象悪くなり、さらに読み進めて相手を不愉快にする言葉のチョイスはわざとじゃないんだ、とビックリしてコメントを書いています。

    トピ主さんが喋ると場の空気が固まるのは、言葉のチョイスが人を不快にさせているのでは?
    それなら黙ってやり過ごしても解決しません。
    逆にもっと喋って、もっと場を凍らせて、悪気は無いと理解してもらえるまで耐えるor理解してもらえる集まりを見つける。
    それか、人を不快にさせている言葉のチョイスをやめる。
    最後の手段はそれを強みにして、ドMな男性と結婚する。


    それなら1人でいいって、幼稚園児の逆ギレみたいなことを口に出すのはやめる。
    なら何を言えばいいのって他力本願の逆ギレもやめる。
    それが人を不快にさせていることに気づく。

    たぶんトピ主さんは、自己肯定感が低くて自分の感情(嫌、辛い)に鈍感だから、相手の嫌・辛いがわからないんじゃないかと。

    ユーザーID:3431507369

  • 間違ってないよ。

    間違ってないけど、なぜそこまでして恋愛や結婚がしたいのですか?
    私はもう40代のおばちゃんで結婚もしてるし、恋愛は十代からたくさんしてきたけど結婚願望は薄くて結婚は30代後半でした。
    顔もブスだし、昔友達に同じ外見レベルなのになんでアンタはモテるの?なんて暴言もあったりしましたよ笑
    私からすればその友達の方が可愛いと思いましたけど。
    私も性格もかなりネガティブだし頭も悪いし、良いとこないです。
    まあでもネガティブだし〜頭も悪いわ〜あはははって感じで全てネタにしてます。
    痛々しいだろうがなんだろうがいいんです、なんでも自分が楽しまないと。
    暗くたってそこに惹かれる人はいるし、みんながみんな明るく社交的な美人が好きなわけじゃないですって。
    たくさんの人にモテたって結婚相手は一人だけだし、初めて付き合った相手と結婚なんて昔なら普通だし、あんまり恋愛しても私みたいに変に見る目が肥えていき遅れたりもありますから。
    今デートしてる人がいるなら取り敢えずはその場その場で楽しみましょう。
    自分も楽しんで相手も楽しんでもらうちょっとした気使いがあれば大丈夫ですよ〜。
    結婚は縁です。

    ユーザーID:6383159164

  • お返事ありがとうございます。

    >まず、自分にいいところがありません。なので自分を愛することもできません。
    そうですか、トピ主を励まそうと思って書いたつもりですがそう受け取ってもらえなかったようですね。
    それならば今後の選択肢は2つしかありません。
    変わろうと努力するか、ありのままを受け止め今現在の現実を受け入れるか。

    トピではいくつかの質問がされていたので皆様それに対して回答してくれているだけなんですが、それが気に入らないとなるともうお手上げですね。
    せめてトピ主が思う“幸せな恋愛”ってのがどんなものなのか具体的に考えてみて下さい。

    オジサンが余計な事を言って申し訳ございませんでした。
    最後に一言
    人間はねその人に相応しいモノしか手に入らないんです。
    “幸せな恋愛”を手にしたいのならばそれ相応の人間性を身につける事です。諦めたらそれに相応しい人生が待っています。
    拗ねるのもいいけど良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:7007765417

  • たぶん

    ちょっと痩せた方がいいでしょう。(20代で60キロは重い方)
    そしてこういうのは、焦るほどミスするものです。(まだ20代なんだから!)

    ユーザーID:3842270375

  • 相手のリアクション待ち?自分で動く気はないの?友達からでは?

    トピ主さん、恋愛経験がないのに性急に結果を求めすぎです。あと、愛されることだけ求めすぎて、トピ主さん自身がちゃんと相手を見ているのか恋愛なのか、愛される自分だけが欲しいのかが全く不明です。

    トピ主さん、4回一緒に出かけることが出来たのはすごく貴重ですよ。相手も自分も、一緒にいて嫌ではないという事です。気が合う部分があるということです。はっきりしないなら婚活はすぐ止めるものという杓子定規な価値観で、会うのを止めてしまったら多分後悔します。

    トピ主さんが35歳越えてるとか、何年もそのままならもちろん駄目ですが。

    恋愛も友情も鏡ですよ。トピ主さんは相手に何かしてあげたいですか?好きという気持ちはありますか?一緒にいたい必要だと感じていますか?最初はフリでもいいから、トピ主さんがそういう気持ちを出せれば、相手も変わりますよ。

    告白は男性からするだけのものじゃありません。内気な男性も多いので、「付き合いませんか?」と女性から言った方が上手く行く場合もあります。

    告白は絶対男性から、愛されないと駄目とか、プライドを捨てられない、恥ずかしいとか言ってると気づいたら50歳とかになってしまいますよ。

    婚活は就職じゃないです。一緒に出かけるのも、告白するのも経験値で、苦しいけど上手く生かせれば次に絶対生きてきます。

    次に行くつもりなら、トピ主さんからリアクションを起こして、一つの区切りをつけましょう。後から「やっぱり
    あの人が一番良かった」と誰を見ても比べてしまい、結局誰とも付き合えないことになりますよ。

    ユーザーID:6039366351

  • 幼少からの自分を語ってみませんか?

    多くの人は親だったり、祖父母だったり、兄弟姉妹だったり
    誰かしら切っても切れない関係の人にそれなりに大切にされる。

    それ以外にも小学校〜大学までで
    クラスメートとか部活仲間とか先生とかと関係があるはずだ。
    思い出といってもよいと思うけど。

    例えばですが、私の話であれば
    高校の副担任に良くも悪くも目をつけられた。
    結構ひどい扱いを『見せしめ』としてされた反面
    (まあ、体罰に近いもの=本気で痛いこともされた)
    その半面で1対1で接するときは評価をしてくれた実感もあった。

    バイトで社員に評価されたり、塾講師で生徒に頼られたり…
    別に友達以上の深い関係ではないけど、その場その場では
    良い関係を築けたと思う。

    そこでね、トピ主さんも今までの自分を見つめなおして
    自分の言葉で語ってみませんか?

    皆さんのレスへの個別の返信をするあたりに誠実さはある半面で、
    自分の核心部分をさけるような表面的なレスをし続けている。

    いろんな悩みがあるときにね、カウンセリングが勧められることって結構あるだろうが、
    それってこのトピでのトピ主さんのような表面的な部分だけを晒すだけでは好転しないからです。
    自分の内面をとことん誰かに打ち明けるとね、
    自分自身が本当にどうしたいのか、自分に何か足りないものがないか
    それを自覚できてくるんです。

    だからこそ、トピ主さんの幼少期から今までのことを
    複数のレスにまたがってもよいから語ってみませんか?
    (まあ特定ない程度ってなりますがね…)

    ユーザーID:8166296266

  • 恋愛を諦めるのも一つの手かもね。

    諦める覚悟もあるみたいだし。

    一人で生きて行くと決めたら、楽になって別の幸せに一歩近づくのでは?

    映画観賞と御朱印集め、頑張って!

    ユーザーID:4257615188

  • 話がつまらない

    痩せるよりも先に、
    会話が続く努力をしたほうがいいかもしれません

    写真だけですすむパーティならともかく
    男性と話をしているのに、誘われないというのならそれは
    会話力の問題です


    多少痩せたって、会話力がなければ続きません
    逆に
    ぽっちゃりでも、会話力があれば
    男女問わず、周りに人は集まります

    趣味を広くもち、どんな話でも一通り会話ができるくらい
    の知識と興味を持ってみましょう

    自分の好きなことを話した時に、
    相手が食いついてくると、とてもうれしくないですか?

    まず、そこです

    がんばって!!

    ユーザーID:5773589234

  • 多分、痩せても同じだよ

    痩せろという意見が多いですが、多分痩せても結果は同じだと思いますよ。太っていても結婚している人はたくさんいるし、同時に痩せていてもご縁がない人も本当にたくさんいますから。もちろん痩せることで、トピ主さんが自信持てるようになるなら、それはそれでいいと思います。

    そんなことよりトピ主さん、きっと話していても楽しくないタイプなんだと思う。話題が少ない、笑顔が足りない、受け答えが否定的、そんな印象を受けました。一緒にいて楽しいと思ってもらわないと、結婚には結びつかないと思います。婚活アプリってどの程度詳細を載せるのかわからないけど、例えば同じ趣味でもまだスポーツ観戦とかゲームとかの方が男性側にとっては共通の話題が見つかりそうだし、旅行やフルマラソンとかの方がきっと明るい女性なんだな、って思ってもらえると思います。

    初めから自分主体で行くのではなく、相手の立場になってアピールしてみたらどうでしょう。本当の自分を出していくのは、実際会ってみて会話が弾んでから。まずは相手を楽しませることが大事かと思います。

    ユーザーID:5753475563

  • まずは

    まずは痩せよう!
    同じ身長で、52キロのおばさんですが、
    お腹回りや太腿がムチムチです、、
    20代はずっと48キロでしたが、、

    最近、若い子見てると足とか全体的に太くて
    勿体無いなと感じます。

    一番モテる時期なのだし、
    顔も取り立てて美人!ではないのなら、
    せめて痩せよう。

    ユーザーID:9710193172

  • 魅力をつけましょう

    まず痩せることも大前提ですが、自分に魅力をつけましょうよ。


    皆さんおっしゃるとおり、
    マイナスオーラ出まくりのあなたでは、誰も寄り付きません。

    僕なんて何をやってもダメだと言っている人と結婚したいと思いますか?
    反対に考えればすぐ分かると思うのですが・・。

    あなたのやりたいことはなんですか?
    楽しくなれる趣味をひとつ探して行動してみましょう。

    あなたが楽しくて輝いていたら、人は自ずとやってきますよ。

    結婚することを目的にしないで、その先の楽しい人生を目的にしましょうよ。

    ユーザーID:1980647325

  • プライドが高い人なのかなあ

    なんというか、ごく普通の方ですよね。
    ちょっぴりダイエットが必要でも普通の容姿で、人見知り、旅とディズニーが好きで一人でもそれを楽しむ行動力がある。
    きちんと働いていらして、積極的に人付き合いはしてないけど、飲み会で場の雰囲気に合わせる程度の社交性はある。元彼もいて、今はデートを重ねる相手もいる。

    普通の人がなかなか思うような恋愛に恵まれず、寂しいと思いながら過ごしていることも珍しくはないですよ。
    私の周囲にもいます。
    同じく婚活で望むような結果が出ずに、男性とのやり取りも面倒になってしまって付き合いを止めてしまったりしてます。
    その人もやや夢見がちで、人前で愚痴ることはないけど、内心はトピ主さんのように「私は誰からも必要とされない、愛されない」と思っているかもしれません。

    「こうあらねばならない」という理想を捨てるのは難しいですが、「一生に一度の幸せな恋愛」というものに縛られる必要はないと思います。
    私は結婚していますが、一生に一度の出会いだったかと言われると、そんな特別なものではなかったです。お見合いをした時も正直「この見た目の男性と一緒にいたら」と思いかけて、見た目より中身!人柄!と思い直したり。
    素敵な男性から情熱に満ちた目で見つめられ、抱きしめられることを夢見ていたら、そういうタイプではないけど誠実で優しい男性が結構いることを見落としてしまうかも。

    普通でいいと思うんですけどね。
    素敵な恋愛で一発逆転なんて狙わなくていいんです。
    多分グレもせず飛び抜けもせず普通に育っていらっしゃいますよね?肩の力を抜いて普通に笑っていらしたら、結構普通の人生になると思いますよ。

    ユーザーID:0827241632

  • マジのおすすめ

    運動や筋トレ本当にいいですよ!

    筋肉は一番のファッションって言葉もありますし、自分に自信もつきます!

    下向いて愚痴る暇があれば、
    前向いてランニングした方が色々好転するかと!

    ユーザーID:0310810748

  • そんなことない

    心理学を研究している者です。

    >私は今までの人生、誰からも必要とされず、求められず、好かれず、大切にされず

    このように思ってしまうのは、その原因や根拠があるはずです。
    でもそれは間違いなんですよ。不幸な間違いが起こっただけなんです。
    あなたは必要とされ、好かれ、大切にされるべき人間なんです。

    目を閉じて、誰からも必要とされず、好かれず、大切にされないと思ってしまった原因の過去をイメージし、もう一人の自分になって、絶対にそんなことは無いのだと言い聞かせ慰め癒してください。辛かったことも分かってあげ、そんな思いをするべきではなかったのだと過去の自分に話してください。

    愛着障害やインナーチャイルドで調べてみてください。(スピリチュアル系ではないです)

    過去の自分を癒し、自己肯定感が確固たるものになれば、人からも愛されるようになります。
    そうすればよいお相手も現れます。

    イメージの中で自分で自分を癒し、自分は愛されるべき人間なんだと、気づき信じることです。

    ユーザーID:7216516085

  • 男性だって、向こう見ずに突っ込んで、自滅するのはいやだろう

    >ランチ→ドライブ→ランチ→映画までの4回は会うことに成功しましたが、
    >相手からの告白も一切なければ、車で二人きりになっても指一本触れてきません。

    相手に対する不信感剥き出しであったであろうトピ主さんと4回も会ってくれた人は、たぶん、
    「はじめて二人で会うから、緊張してるんだろうな」
    「二人きりでのドライブは、まだちょっと早かったかな??」
    「ランチだけだと、やはりつまらない???」
    「じゃあ今度は映画はどうだろう?」
    「????どういうデートなら、打ち解けられるんだろう????」
    ・・・といったかんじで、トピ主さんの態度をおおむね好意的に解釈してくれていたからだとおもうけどな。

    まっとうな男性ほど、自分への好意が確信できない女性に、手出しはしないだろう。

    うまくいく男女は、たいがい男性の好意を感じ取った女性が、「あなたの好意は伝わっていて、受け入れる用意がありますよ」と男性にそれとなくサインをだすから、言葉で好意を告げられたり、手を握られたりするんです。

    あなたへの好意を示すためだけに、閉じている鉄扉に頭から突っ込むような命知らずな男がいるとおもう?

    ユーザーID:9843395899

  • happy unhappy

    此の世の中に生まれたものに、不必要なものナンて、ありませんよ!

    ユーザーID:6468998774

  • 主です

    お久しぶりです。
    沢山のご意見、アドバイス、ありがとうございました。全て拝見しました。

    トピ作成後、2kg体重を落とすことは出来ましたが、当然見た目の変化は何もなく…それ以上落ちない毎日です。
    4回デートすることの出来た男性ですが、私から金曜日の仕事終わりの晩御飯に誘ってみました。次の日も仕事で、しかも早朝起きだったそうなのですが(彼は土日休みのお仕事なので翌日は休みだと思って誘った)、誘いに応じてくれてご飯に行くことが出来ました。
    ですが、それから先の進展は何もありません。
    9月上旬から話をしていた遠出の計画があり、諸事情で延期になっていたので、先週彼に「遠出の話、11月の休日で空いてる日はありますか?」とLINEをしてみたのですが「予定がはっきり分からない」と断られてしまいました。

    こちらの誘いにも応じてくれたし、5回も会ってくれているので、少しくらいは脈あるのかな?好きではなくても嫌われてはいないかな?多少の好印象は持ってもらえているのかな?と、淡い期待を抱いていましたが、実際は何とも思われていなかったようですね。
    婚活をしていて初めて出会えた「好きかも」と思える人だったので、とても残念です…

    アプリの方も、いいねが全くいただけないので、写真を変えてみたり、プロフィール文章の書き方を変えてみたりしました。そうしたら足跡はとっても増えたのですが、相変わらずいいねは全くいただけない毎日です。
    タイトル通り、やはり私は誰からも必要とされない人間なんだと、益々しんどくなりました。

    30歳までは諦めないでおこうと思っていましたが、あと3年もやっても無意味だろうとはっきり分かりました。
    とりあえず、年内いっぱいはアプリとパーティーで婚活を頑張って、来年からは一人で生きていく術を身につけようと思います。

    ユーザーID:0581842249

  • 告白してみたら?

    5回デートした彼、休日出勤は本当かもしれないけど、もしかしたら他の婚活相手とデートしてるのかもしれませんね。
    この際、おもいきって
    私はお付き合いしたいけど今後どうしたいですか?
    って聞いてみたら?

    好きになれそうな人ならもったいない!
    婚活でそんな人と出会えること自体ラッキーなんだから。

    たとえ玉砕しても、次に活かせばいい。
    そのくらいの気持ちで。
    女も度胸が必要だよ!
    がんばって!!

    アプリのいいねは気にしなくていいんじゃないかな。
    いまデートしてる人との関係を大切にしたら?

    ユーザーID:4801731437

  • たんたん様

    告白したいと思ったりもしましたが、誘っても会ってもらえないんです。
    この状況で告白なんて無理です。

    もう今の方のことは忘れて、今はアプリでの恋人探しと、掲示板での友達探しを頑張ってます。

    アプリのいいねは気にしなくていいとありますが、世間では500+のような女の子もいます。それが私は27です。1ヶ月で。1日に1すらつかないです。

    ユーザーID:0581842249

  • 自分で納得と後悔しない方法を!

    会ってもらえないのは遠出の話だけじゃなくて?
    うーん。会ってもらえなくても電話やラインで告白もありかもよ。

    うちの夫は流れでラインで告白してきました笑
    知人の紹介だけど脈がないのを私からアプローチして、8kgダイエットして、夫から2回デートに誘われて。
    私も30代になってたので、ちょっと駆け引きをしたけど、相手が立てたフラグをうまく回収したの。
    恋愛も婚活も慣れもあるから、数こなしたほうがいいよ。

    いいね!の数は多い人と比べてもしかたないよ。
    人数が多ければ選択の幅は広がるけど、結婚は1人の人としかできないわけだから。
    たとえ、いいね!が一人でも結婚相手になる人かもしれないよ。

    私ならデートした人には告白して、アプリは続けるかな。
    ただ、アプリは身元確認してるとこでも遊び狙いも多いからきをつけてね!

    ユーザーID:4801731437

  • 参考になるかどうかわかりませんが

    トピ主さんは理性的過ぎるように思います。

    過去をベースに将来を考えるのはやめる
    (アドラー心理学)

    短所は無視して長所を伸ばすことにエネルギーの大半を使う

    この2つは、これから先、私自身が実行しようとしていることです。

    黒系の服とかバッグは、女性の幸福感を消してしまうので、あまり身に付けないほうがいいと信頼する人から言われました。

    あと、人との比較はエネルギーの無駄遣いじゃないかな。

    ユーザーID:8585638895

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