モヤモヤする外国の友達(ただの愚痴)

レス15
お気に入り26
トピ主のみ1

さくらます

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

とあるアジア圏の友人Aについてあきらめを含むモヤモヤがあるので聴いてください。

Aは同僚でした。そこそこ仲良く付き合っていて、喧嘩をしたようなことは一つもありません。日本語もペラペラで意思疎通ができなかったようなこともありません。

Aは私の地元を離れて東京で仕事を始めました。そのうちパートナーができ、仕事をやめ、海外について行きました。

その際、生活用品など不要なものを預かって欲しいということで、ダンボール二箱や、そのほか細々としたものを預かっています。また、郵便の転送先としても引き受けました。

先日Aが一旦日本に帰国した際、うちに立ち寄り、お土産をくれました。
羽田で買った日本製のクッキー二つ…
箱じゃないです。箱から二つ。

私の中でそんなお土産は無いよなぁって。

Aが宿泊する際には全部こちらの持ち出しですし、(というより、うちを拠点にさらに別の友人と会ったりするので、本当に部屋を貸しているだけ)そこそこお世話してるのになぁって。

心狭いですか。文化の違いですか。
ちなみに風の噂で来年パートナーもろとも帰国するらしいと聞きました。私は直接聞いてません。そもそも、LINEなどしても返信は滅多にありませんが。

便利屋扱いですよね。

愚痴を聞いていただきありがとうございました。

ユーザーID:3257840129

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数15

レスする
  • 日本の前線基地 さくらます家

    日本人、外国人問わずトピ主さんの友人?みたいな人がいると言う話は時々、耳にします。

    ある人はなどは年賀状程度の付き合いで、外国人のボーイフレンドと共に突然現れ、車で丸1日、観光地を周りお礼に、絵葉書5枚を貰ったのは私の妻です(笑)

    >ちなみに風の噂で来年パートナーもろとも帰国するらしいと聞きました

    来年、知らない男と友人の世話を無料でするボランティアをしたくなければ早々に縁を切ってはどうですか?。
    荷物だけでも厚かましいのに、日本人てホントにお人好しが多いですな。。。

    ユーザーID:6937923149

  • たまに聞く話ですね

    日本人でも時々いるみたいですよ。
    以前読んだトピでは、海外在住の友人が希望する品を買ってあげて自費で海外まで送ってあげていたのに・・・という奇特な人もいました。

    荷物は貸し倉庫なんかもあるし、不要なものなら自分で処理すべきだし、郵便物もいつ日本に帰るかわからない状態ならキチンと住所移転などしておくべき。もちろん日本滞在中はホテルにも泊まれます。本来は自分で解決できることは自分でしてもらうべきなんですけどね。
    相手は旅行もできる余裕のある社会人なのだし。

    相手が本当に困ってる時に、責任を持って協力できる範囲で助けるのは素晴らしい事ですが、自分でできる事までやってあげるのは意味のないことだと思います。
    自分の中で納得してるのならいいのですが。

    今後も是非縁を繋げたいという気持ちがないなら、強めにはっきりと断った方がいいかもしれません。
    相手を非難すると話が面倒になるので、ただストレートに「もう荷物は預かれないし郵便も受け取れない。帰国時に泊めてあげることもできない」とキッパリ言いましょう。理由は説明しなくてもいいと思います。
    友人への通達後は郵便物の転送は受取拒否にしてしまえばいいし。

    こういうチャッカリした人って意外とスンナリと納得して、すぐに次を探すと思います。

    ユーザーID:6163688690

  • 自分勝手

    トピ主は勝手すぎる

    自分の好意に対して、相手はこれだけのお返しをする
    と勝手に計算しておいて、
    その計算結果と違えば、今度は
    相手は自分を便利屋扱いするとキレる

    お返し目的の好意ってもはや
    好意ではないですから

    ユーザーID:5866995805

  • 言わないとだめらしい

    身内で海外在住者が何人かいるのですが(東アジアやヨーロッパなど)、外国の方には日本式の「察してほしい」は通用しないと思ったほうがいいそうですよ。

    トピ主さんのおっしゃるように文化の違いもありますし、そもそも自己主張しないとか言うべきことを言わないのは意見や自分の考えがないからだとみなされてしまうんですって。なので、トピ主さんが文句を言ってこないのは別に困っていないからだと思われているのかも。

    逆に、日本と違ってこちらの主張をはっきり言ってもそうあとくされもない(もちろん言い方にもよるでしょうが)そうなので、はっきり「困っている」とお伝えになってみてもいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:4583827913

  • 単なる知人で、友人とは呼ばない

    そうです。
    貴女は単に人の良い日本人と思われているだけです。

    貴女が思う程、相手は友達とは思ってないですよ。
    こういう類の人は世界には幾らでもいますよ。

    私は色々の国の人達を知っていますが、貴女のお友達は相当にタチの悪い方の様です。

    その人とは、今後親しくする必要は無いし、理由を付けて次回から滞在させるのは断りましょう。

    友達の振りをした彼女に、貴女を利用させない事です。

    ユーザーID:6950962210

  • できなきゃはっきりNOと言う

    日本的な「察して気遣い」「同調」はほぼほぼ通じないと思います。
    たしかに文化のちがいにおどろかされることもあります。こちらの基準ではかってモヤモヤしないことです。世界基準で言えば日本の「察して気遣い」は特殊です。

    できなければ、はっきりことわりましょう。むしろことわる事ができないと舐められてしまうこともあります。または自分で蒔いた種(自分の意見も言えない)で、勝手に「便利屋扱い」と自爆して友人関係を嫌なものにした、と捉えられることもあります。ことわることで壊れる仲ならばそれでいいじゃないですか?
    また、〜国の人は〜、も言わない方がいいと思います。人それぞれです。

    海外と行き来する人が、荷物の預かりや転送を頼んでくることはよくあることです。外国の方にかかわらず日本の方でも同じです。

    >Aが宿泊する際には全部こちらの持ち出しですし

    中国の友人がそんな感じでした。ただしかの国は人口10億人なのでこれも一概に言えません。
    こちらもたくさんお世話したけど、逆の場合彼女は、あたりまえのように友人を待遇していました。彼女やその親族にとって、お互いにお世話するのは損得勘定なく当たりまえのようです。

    >LINEなどしても返信は滅多にありませんが。

    どちらかと言えば狭い地域社会志向だと、一度友人になったらいつまでも年賀状のやりとりなどもしますね。だけどそもそも海外へまで出向く活動的な人は、昔の人のつきあいにこだわっていないかもしれません。かといって友人関係が終わったわけではないと思います。また声かければいいのですから。
    出しておかないと不義理なような気がするから出す年賀状、そんな感覚はないようです。

    これからの日本は沢山の外国の方の力をお借りしないと立ち行かない国です。多文化共生がもっと進むといいですね。文化のちがいを楽しめる位の余裕があると面白いです。

    ユーザーID:6583014046

  • 主様は、どうしたいですか?

    他の方もお書きの様に、日本の「察して」
    >モヤモヤ
    は、他国出身者には理解し難い場合が多いです。

    私の夫出身国は「聞くのは自由、ダメなら相手が断るだろう」と考える人が多いので…
    我が家で
    >ものを預かって欲しい
    >郵便の転送先として
    使って良い?
    等、聞かれる事は多々あります。
    無理なら無理とハッキリ断りますが、聞いた方は断られても気にする様子はなく、その後の人間関係に影響する事は殆どありません。
    逆に要望を聞いても、盛大に感謝される事も有りません。
    その代わり日本では頼まないだろうなと思う事を、こちらがダメ元で聞いた時、意外にアッサリOKで「えっ本当に?良いの?」と驚く事はあります。

    ちなみに現在も、我が家には海外勤務になったご家族の書類などが
    >ダンボール二箱
    以上あります。
    転送は郵便局が2年と期限を設けているので、その間だけ引き受けました。海外に居る友人に送る郵便代+αは、予め頂いています。

    >文化の違い
    と言えば、文化の違いだと思います。

    >風の噂で来年パートナーもろとも帰国するらしい
    >私は直接聞いてません
    なら、主様が何かする必要はないと私は思います。

    段ボールの中身が必要なら連絡があると思いますし、主様が邪魔に感じ処分したいのなら、【返答期限を設け】その旨を伝えれば良いと思います。
    処分費用がかかる場合、それも併せて請求したら良いのでは?

    処分代の支払いが無い可能性もあると思いますが、その場合、私なら断らなかった自分の勉強代だと考える様にすると思います。
    モヤモヤし続けるより、段ボールが無くなり、気にする必要がなくなった方が主様は精神的にスッキリできると思います。

    ユーザーID:8010849340

  • いやな事はちゃんと伝えましょうかー

    米国・大都市に長年住んでいて、色々な国の人々を知ってます。

    某アジア国の人達は、一旦友達として認識すると(されると?)、家族同様になり遠慮がなくなります。

    例:人の家にきて、許可なく勝手に冷蔵庫をあける・当然のように宿泊する・土産などは全くない等

    たぶん、トピ主さんの友人もそんな「文化の違い」なのではないでしょうか?まあ、日本人は人が良い方多いので、「便利屋」になりがちですがね。「もっとましな土産をよこせ」とは、催促できませんが、

    *欲しい物があったらリクエストする
    *預かった荷物も邪魔になり、どうにかしてほしいこと
    *宿泊は、もうできないこと

    など、伝えたらどうですか?

    ユーザーID:9648420467

  • 友人なりに気をつかっていると思う

    >Aが宿泊する際には全部こちらの持ち出しですし、・・・そこそこお世話してるのになぁって。

    これって日本人の友人にもします?普通ここまでしませんよね?
    外国人さんだから特別扱い?無理しすぎてませんか?

    よく「郷に入っては郷に従え」日本では日本のやり方、って言う人もいるけど、自国の外に出慣れている人なら、それなりに習慣のちがいは気にすると思う。ただ出慣れている人は、最初は世界標準(どちらかと言えば欧米式)のマナー。日本式の「察して〜する」「その行動を察して感謝」はとてもむずかしいらしい。

    でもね、日本に慣れてくると、
    「この前温泉に入って部屋へ戻ってきたら、頼んだわけでもないのにグッドタイミングで冷たい素敵なドリンクが用意されていて、すごく感激した!」なんて理解するようになる。

    喧嘩したっていいじゃない。
    「なんで〜しないのよ!」なんてはっきり言えるレベルなら、もうお互いかなり理解できているし、外国人さんというよりは人と人のつきあい。

    例え文化のちがいがあっても、どの国の方でも基本的な「ありがとう」は同じだと思う。困った時に助けられればうれしい。「ありがとう」って言葉だけじゃ不満?
    わざわざ訪ねてくれたのは友人なりの気遣いだと思わない?

    不満ためたままモヤモヤするなら、
    相手の住所わかっているんだし荷物返しましょ。
    転送先もことわりましょ。
    ならすっきりするでしょ?

    あとどこの国の友人ですか?宗教だけはおつきあいする時きちんと調べて尊重してね。私の友人は国費留学の中央アジアの敬虔なムスリムでした。もう食べるものが大変(ハラル、ハラムのこと)で、お肉だけではなく“おにぎり”すらだめ(添加物が×)。
    「日本にいると(ハラル)ケーキが食べられない〜泣」 という彼女とトルコのハラル菓子を探しました。頭痛がするほど甘いけど美味しいお菓子に出会えました。

    ユーザーID:1965180241

  • その友人の

    あなたに対してとった(とっている)行動は彼女のお国柄が出ているのかどうかはわかりません。

    日本人でもいますよ。普段接している分には普通に良い間柄だったけれど、一度家に泊りにきたらあちらの粗が出たというケースが。

    私の場合、隣の国に住む友人から連休だから遊びに来たいと連絡があり数日だからOKしました。一人だと思ったらなんと年下のBFと一緒にやってきました。手土産など何もなし。夕方に着いて「お腹すいた〜」と勝手に冷蔵庫をあさられて貴重な日本食を食べられました。(海外です)二泊三日食事と宿泊をただで提供した訳です。挙句の果てにそのBFはうちにズボンを忘れて行って「それがないと困るから」ということで仕方なく送りました。それ以降連絡は一切していません。

    クッキー二つもらってあなたが馬鹿にされているような嫌な気分になったのならはっきり言うべきです。大事な事はあなたがその友人と今後どうしたいのか。

    あなたも海外の友人宅に遊びに行ったらそれなりにgive&takeの関係になりますけどその辺は考えていませんか。

    ユーザーID:5493376188

  • たまに聞くね

    トピ主さんだとか多くの日本人の感覚では確かに便利屋扱いになると思う。グイグイこられるとイヤって言えないしね。でも彼女は全くそんなつもりはなく、嫌なら断るだろうっていう自己都合で悪気なく生きているだけなんだろう。

    だから仮に逆のことをあなたがしたとしても全然問題なく、文句も言わないんだと思いますよ。

    できることはする、できないことはしない。
    相手もそうだと思っている。してくれるならそれは相手も好きでやっていること、その対価をこっちも払わなきゃなんてことは全く思っていない。

    世の中本当に色々な人がいますから。
    こちらアメリカですけど、アメリカ人でも日本人のように気を遣える人もいればトピ主さんの友人のような人もいる。ホント色々。
    合わないなら深くはつきあわないほうが精神衛生上いいですよね。

    ユーザーID:9094188371

  • 元々

    そういう人なんじゃないですか?
    国は関係なく。
    利用できるものは何でもしちゃえという人、たまに見ます。
    「気を遣う」というものが皆無の人たちだから、多分怒っても通じないと思います。

    私ならバカバカしいから疎遠にします。
    「この人のためにやってあげたい」とも思う価値のない人だから。
    付き合いが頻繁な時に、気づかなかったのかな?

    ユーザーID:8522285628

  • 愚痴に付き合っていただきありがとうございます

    トピ主さくらますです。

    皆さんありがとうございます。

    そうなんですよね、見返りを求めているわけではないんですけど、モヤモヤなんですよ。クッキー2つはなかなかの衝撃で。

    期限を決めればよかった、というご意見はなるほど!でした。
    それを取り決めなくてはならないような仲ではなかったので(こちらは割と仲良しと思っていた)なあなあでした。

    外国の方はお世話になってもクッキー2枚でOKなんですかね←相当衝撃受けてるのでまた書いてみます。

    外国の方というより、やっぱりAの性格のことでしょうか…

    お土産もっとよこせ、ではなく、私がAの中では親しい友人として認定されてなかったことに気付いてしまったことへのショックなんでしょうね…悲しい

    ユーザーID:3257840129

  • 割とよく聞く話

    身内がボランティアで海外留学生のお世話をしていました。
    ボランティアですから見返りは求めません。完全にこちらの善意です。
    なので、彼らからの見返りは求めませんが…。
    都合よく連絡来たり途絶えたりは当たり前。
    留学を終えて、日本で就職し、ボランティアを超えた個人的なお付き合いに変わった後も、そんな感じですね。日本人同士のようなギブアンドテイクな感じはないです。
    海外の方とのお付き合いは割とアバウトで、そんなもんだと思っています。
    例外は、日本人と結婚して、日本人感覚を意識していらっしゃる方くらいかな?

    ユーザーID:1118156905

  • 日本式礼儀を教えてあげよう

    部屋を借りる時って、電気水道が掛かりますよね?
    日本では人の家に泊まる時それらを考えて、食事代も含めてお金で渡します。

    10代ぐらいまでは、それは相手方のご厚意で要らないと言われますが
    20代以降は、やはり大人一人そこに泊まるので
    ホテルも泊まれば料金がかかるのと同じで、一人が部屋に泊まるとお金が掛かることを、泊まろうとしている人が知らないとならない事です。
    海外では招待としてただで泊めてあげるが
    でも泊まる側から泊めてくれということであれば、それなりの物(金品)を用意をするのが大人かな。安いビジネスホテルの料金並みが目安
    ただし泊める側(トピ主さん側ね)が泊りにおいでと招待するとなると宿泊費は不要になるかな。

    モヤモヤがあるなら一応そういう礼儀ってあるよって教えてあげればいいと思うよ。
    トピ主さん宅を拠点にしているなら、ちゃんと礼儀を教えてあげればいいと思う。

    ユーザーID:7622065527

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧