悪いところを指摘してほしい

レス18
お気に入り27
トピ主のみ7

ごはん

健康

私は知らない間に人から嫌われてしまいます。
昔から友達は少なく寂しく過ごしていました。

私の悪いところを指摘してほしいのですが、どこにお願いすれば対応して頂けるのでしょうか?
家族は私に慣れているので分からないだろうし、数少ない友達にお願いして負担をかけるのも嫌です。

発達障害かもしれないのでまずは心療内科でしょうか? 
できればお薬は飲まずに解決したいのですが・・。
ご経験ある方、もしくは知識のある方アドバイスをお願い致します

ユーザーID:5285650468

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
  • 私も嫌われがちなタイプ

    トピ主さんの文面からは情報量が少なすぎるので大したアドバイスはできませんが、心療内科のカウンセリングを受けることをお勧めします。
    発達障害だからといって薬を処方されるとは限りません。
    薬に頼りたくないならそのように告げればよいのです。

    少ない情報量からの推測なので間違っているかもですが、ぶっちゃけ、トピ主さんは人間嫌いでは?
    私も人付き合いが苦手で、不特定多数の人の集まりは全力で避けます。
    そういう場に出てもあまり人は寄って来ません。
    嫌そうな雰囲気が自分から滲み出るんですよ。
    おかげで気は楽ですけどね。

    ユーザーID:0312229803

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます

    情報少なく載せてしまい、すみません。
    追記させて頂きます

    習い事でせっかく少し仲良くなっても、次に会ったらそっけなくされる。
    自分では何が原因か分からないのです。
    どうせいつかは嫌われるので、新しい人間関係を作るのが怖くなりました。

    私が苦手な人(嫌な事を言ってくる人)はみんなから好かれている事が多く、理不尽さを感じる事があります。

    仲良くしてくれると思ったら利用しようとしていただけだったりします。

    なので私も不特定多数の方がいる場所は苦手です。
    何もしてなくてもコミュ障なのが雰囲気でバレている気がして・・。
    今は戸建てを買いましたが、近所付き合いはできていません。

    思いつくままに書いてしまいましたが、ご参考になれば嬉しいです
    よろしくお願いいたします

    ユーザーID:5285650468

  • 退くのが早い

    トピ主さんの文面だけからですが、トピ主さんが退くのが早すぎるんじゃないかなと思います。

    2回目にそっけなくされるって、相手にとってはそんなつもりはないかもしれない。
    向こうも少し戸惑ってるのかもしれない。
    でもきっとトピ主さんは「そっけなくされた!」と思って、その人に話しかけないようにしちゃったりするんですよね?
    そしたら仲が良くなりようが無い。

    利用されるというのもちょっと悪意がある。
    お付き合いしていれば、頼みごとをしたりされたりしますよ、そりゃ。
    できることはすればいい。
    それを「○○さんの役に立てて良かったわ」と喜べるか、「利用された!」憤慨するか、後者を選んでるのはトピ主さん。
    ちょっと受け身でネガティブなのではないかなと思います。

    社交的な人って、良い意味で空気を読まずグイグイ来るんですよ。
    そして明るい。
    お礼も謝罪もサラッとできる。
    私も基本はネガティブなタイプなので、サラッとできるように日々精進しているところです。

    ユーザーID:7779802839

  • ありがとうございます

    ちなみに利用された内容ですが・・
    頼み事ではないと思います

    友「ごはんの好みでいいから帽子買ってきて欲しいんだけど〜」
    私「わかった、いいよ〜。で、予算は?」
    友「えっ!?」
    私「いや、予算聞いとかないと後からお金貰う時に揉めたら嫌じゃん」
    友「・・・やっぱりいいや〜」

    ↑私に帽子買わせようとした人との会話です。これは利用だと思うのです。

    ちなみにこの人は、自分は結婚、出産でお祝いもらっているのに私の時には何もしてくれませんでした。

    ユーザーID:5285650468

  • 悪いところがなくても好かれない

    トピ主さんは嫌われるのを恐れるあまりに
    人に尽くしすぎたりしていませんか?

    過剰に尽くされると、心地悪いし
    そこに付け込まれて使われるということかなと思います

    人に嫌われる心配をするよりも
    自分が好きなことしましょう

    迷惑をかけないことよりも、誰かの役に立てることをしましょう

    どんな人間だって、結局は誰かに嫌われるものです
    万人に好かれる人はいません

    それで、気が合う人と一緒になれたらラッキーだし
    仕事や趣味で利害が一致すれば、そこそこ仲良くできるでしょう

    他人は、あなたの欠点を指摘するほどお人よしでもないし
    みな、自分の都合で生きています

    あなたが思っているほど、あなたに関心がないのは嫌われているというわけではありません

    友達がたくさんいる事ってそんなにいいことでしょうか?
    彼らは自分を偽ってまで、交友関係を広げているとおもいますか?

    単に、同じような気質や目的があった人の集まりだと思います

    発達障害については専門家じゃないのでわかりませんが
    ネットで検索すれば、特徴が出てくると思います
    自分がこういう人間だと知ることは助けになると思います

    ユーザーID:6277196165

  • 私も人に嫌われていると思うし、嫌いな人もいる

    私自身も、この世の全員から好かれているとは思いません。
    誰かには嫌われていると思っています。

    そして私も嫌いな人はいます。

    最近、私が嫌だなあ、と思う人について、
    何故私はこの人を嫌いなのだろう?といろいろ調べてみたところ、

    心理学のシャドウという言葉を知りました。

    例えば、私が最近苦手だなあと思った人は、
    ・自慢話が多い
    ・過保護
    ・他人に同意、同調しない

    なのですが、これって、もしかするとつい先日までの私のような気もします。

    でも私のよくないところな気がして、なるべく抑えるようにしているつもりです。
    で、最近苦手な人は、抑えていない。
    それを見て、苦々しく思っているのだと思います。私は。
    ということは、本当は、私もそうしたいという抑圧された欲求が自分の中にあるんだと思います。

    昔、私もマメマメしく人付き合いをしていたこともありました。
    そして、私を嫌っている人もいたと思います。
    つまり、そのときは私も誰かのシャドウだったのだろうと思います。
    昔の私は、今よりもっと好き勝手やっていたし、我が物顔で傍若無人だったと思います。

    それを見て、嫌だなあと思う人もたくさんいたと思います。

    嫌われる、ということは、
    他人は、自制してやらないようなことをやっている、
    他人は、努力してそこをがんばっていることを、自分はがんばっていない、
    などなどに該当するのではないかと。

    我慢して禁煙している人からすれば、
    我慢しないで喫煙している人はシャドウで嫌い。

    身綺麗にしなきゃと努力している人からすると、
    おしゃれにも化粧にも興味がない人はシャドウで嫌い。

    他人に気を遣って、気配りしなきゃとがんばっている人からすると、
    気遣いしない人はシャドウで嫌い。

    なのではないでしょうか?

    そして、嫌われている人は、
    大抵、何故嫌われているか分からないことが多い気がします。

    ユーザーID:6872230811

  • 私生活でも、ここと同じような事をしていませんか?

    主様は1人で悩んだけれど分からないから、相談しているのだろうと思いますが…
    >指摘してほしい
    >どこにお願いすれば
    と仰っている時点で、私は主様の主体性に疑問を感じます。
    >心療内科
    に行ったら改善のお手伝いはして貰えると思いますが、相手が治してくれる訳ではなく、自分を変えられるのは自分だけ、他力本願では解決し難いだろうと思います。

    >発達障害かもしれない
    診断できるのは専門医のみですし、なぜ主様がそう感じたのか、理由やエピソードは1つも書かれていませんので、読む側はそう言われても…と判断に困ります。

    >お薬
    薬物療法適応は一部の方のみで、薬を飲んだら解決出来る程、簡単な話でもありません。薬で症状を抑え、成功体験を積みながら、徐々に社会性を身に付けて貰う等、長期に渡る改善努力が必要です。

    >私が苦手な人(嫌な事を言ってくる人)はみんなから好かれている事が多く、理不尽さを感じる
    主様は
    何故、その方が【主様が嫌だと感じる】事を言ったか?
    自分に落ち度は全くなかったか?
    等、振り返りをした事はありますか?

    嫌だと感じたけれど、その時の主様には必要な指摘だった可能性はありませんか?
    今、主様が希望している
    >悪いところを指摘
    が含まれていたかも知れませんよ。

    >友「ごはんの好みでいいから帽子買ってきて欲しいんだけど〜」…
    を、主様が
    >これは利用だと思う
    と判断するのは結論を急ぎすぎだと私は思います。
    読む側が利用か否か判断するには、ここに至った経緯が重要です。
    この前に、どんなやり取りがあったのでしょうか?
    それらを含めて、多角+客観+中立的に判断する必要があると思います。

    >情報少なく載せて
    文章から、主様は相手がどんな事が知りたいのか想像し、過不足なく情報を与えながら、説明をするのが苦手なのだろうと感じます。
    ご家族にも、意見を聞いてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:3823984520

  • 皆さまありがとうございます

    育児でバタバタしていて遅くなりました
    色々なご意見ありがとうございます
    勉強になります!

    帽子の件ですが、その人はそれ以外にも物をねだってくる事があったので、利用で間違いないと思います

    みんなから好かれている方から嫌みを言われる件ですが、私の悪いところを指摘しているのではなく、意地悪をされた記憶しかありません。具体的には忘れてしまったので説明できず申し訳ないです。
    私を軽く見てるから、他の人には言わないひどい事も言ってくるんだろうな。と感じています

    主体性が無いと言えばそうかもしれません。
    ただ、本当にどうして良いか分からずトピックを立てた事ご理解頂けないでしょうか。
    アドバイス頂いたように、まずは心療内科を受診します。

    色々なご意見が頂けて嬉しいです
    ありがとうございます
    もう少し募集させて頂きます

    ユーザーID:5285650468

  • どの様なレスだったら、主様は嬉しかったですか?

    主様は即解決に結び付く様な、魔法の言葉を探していませんか?
    >本当にどうして良いか分からずトピックを立てた事ご理解頂けないでしょうか
    理解していますよ。だから、主様の本音を知りたくてレスをしました。
    主様は、私が全く理解をせず、何の意図もなくレスしたと思いましたか?

    主様が
    >悪いところを指摘してほしい
    と希望したので、悪そうな所を【敢て】指摘してみました。

    主様が
    >利用で間違いない
    >意地悪をされた記憶しかありません
    と仰るなら、そうなのでしょう。
    それは、相手が酷いですね。
    その様な方とのお付き合いは、止めましょう。
    等、主様は全く悪くない・相手が悪いと責めたら、悩みは解決しますか?
    それで解決するなら、主様は本音では「自分は悪くない+相手が悪い」と思っていて、共感して欲しいだけだけでは?

    無意識かも知れませんが…主様はご自分が悪いと指摘されそうな事は殆ど書いておらず、相手の悪い所は書いていますので【悪い所を指摘して欲しい】は主様の事ではない、本当は指摘されたくないのでは?と感じます。

    改善したいなら
    >意地悪をされた
    時、なぜ意地悪されたのか考え、次に活かす事をお勧めします。
    (対人トラブルで0対100は稀ですが)主様に改善の必要がない
    >私を軽く見てるから、他の人には言わないひどい事も言ってくるんだろうな。と感じて
    いるなら、キチンとした意思表示をお勧めします。
    本音を隠し、納得していない事も黙って消化しようとしているから、お互いに相互理解出来ていない可能性もあると思います。

    今後は
    >どうして良いか分からず…
    等は止め、【自分はどうしたいのか?】考え、自分の心に忠実な行動をお勧めします。思考を言語化すると、自分の本音が見え易くなりますよ。人が主様を常に見守り、手助けするのは不可能です。自分の心身を守れるのは自分だけです。

    お体・心、ご自愛ください。

    ユーザーID:3823984520

  • 発達障害かどうか知りませんが

    自分が嫌いな人に嫌われる程度でしょうか?

    好かれて懐かれて、利用される方が困りませんか?

    帽子の件はその人は他の人からも嫌われてますよ。
    みんな適当にスルーしてるだけです。

    自分の好きな(信頼できる)人から嫌われないなら十分。
    今、ある人間関係を大事にすることでは満足できませんか?

    ヒドイことを言ってくる人は相手かまわず言ってきますよ。それはその人自身が問題を抱えてるんです。

    肩の力抜いてくださいね。

    ユーザーID:7875486293

  • ご家族に

    まずはご家族だと思います

    他人に影響ある発達障害なら家族にはわかりますよ。家族だって一個人ですから。特に母親とか姉妹ならわかりやすい。言ってもしょうがないか言ったら傷つくと思っているから言わないだけでしょう

    家族全員が同じ傾向を持っているならそうでもないかもしれませんがそういう場合はご家族も主様と同じような状況だと思いますがそこいかがですか

    それから利用してくるような人はどこにでもいますのでつけ入られないように早めに距離をとる
    これは誰でも同じです

    仲良くなろうと思って人と対峙しないこと。一期一会と思って一緒にいる時間が幸せになるように過ごせば回数をこなせば波長の合う人ならそこそこ仲良くなれます

    友達欲しいオーラが出すぎていると避けられます。重いから。

    ご家族に特にわからないならちょっと気負いすぎなだけでは

    友達いない悩みの人なんてたくさんいます。なのにその人同士が仲良くならないのはなんていうかな、自分のことしか目に入っていないからかなと思ったりします。自分がそうだったからですけど

    意外と向こうの好意に気付いていなくてそれこそそっけない態度をとっていたりするようです(あなた私と仲良くする気ないでしょとか言われたこともある。いや貴方の顔まだ覚えてないんですけどという感じ)。

    友達も結婚もご縁なので。私結婚できないの、どうして、悪いところあるんだろうから教えてと言われてもうーんというしかないでしょう?

    気楽にどうぞ!ご縁があれば友人はできますよ
    少ないのはそれだけ自分のキャパが小さいということで沢山お友達欲しいとか贅沢言わないことです

    まずはご自分とご家族を大切に。

    ユーザーID:5916137434

  • う〜んさん、ありがとうございます

    う〜んさん、レスありがとうございます
    二度も、そして丁寧な内容に感謝します

    確かに魔法の言葉を探していたようです。

    自分を肯定+嫌な人を否定してほしい
    という部分は違います
    色んなご意見を頂いて勉強になりました!

    >【自分はどうしたいのか?】考え、自分の心に忠実な行動をお勧めします。思考を言語化すると、自分の本音が見え易くなりますよ。
    さっそく紙に書き出してみます!

    きちんと意思表示をする事、確かに今までは無言になったりしていました。
    勇気を出して意思表示をするようにします

    アドバイスをありがとうございます

    ユーザーID:5285650468

  • アドバイスありがとうございます

    皆さま、心のこもったアドバイスをありがとうございます

    どれも勉強になり、今後に生かしていきます!
    肩の力を抜いて、自分がどうしたいのか紙に書き出します。

    これからPTAなどありますが、あまり焦らず接してみます

    皆さま貴重なお時間を頂いてありがとうございました

    ユーザーID:5285650468

  • …そういうところだと思う

    前にレスしたモノです。

    悪いところは指摘して欲しいと言ってるのに具体的な情報は出さず、トピ文よりのレスポンスに対して「それは違う!私は正しい」」的なお返事…。
    なるほど2回目はそっけなくするお知り合いの気持ちが分かるなあと思いました。
    このレスもつけるかどうか迷いましたもん。

    でもトピ文見返して分かりました。
    トピ主さんは自分が努力して変わる気は無いんですね。
    誰か何か魔法を使ってチャラーンと人気者にして欲しい訳ですね。
    まあ強いて言えば、認知行動療法ってところでしょうか。
    でもこれも本人の努力って必要だと思いますよ。

    ちなみにその利用された件、たぶん人気者は「えー帽子?無理無理、私、お金もセンスも無いからさあ。あっ、それでね…」とか「帽子のお返しはダイヤの指輪でいいよ、ガッハッハ」とかサラッと断って流す気がします。
    いつまでも「私利用された!」なんて恨んでいない。

    トピ主さんはきっと自分で思ってるより気が強くて、こだわりがある気がする。
    許容範囲が狭くて、それにはみ出したものは許せないタイプなのでは。

    世間はそんなに自分に合わせてはくれません。
    相手の気にいらないところだけ見つめないで、良い部分をトピ主さんが見つけ、また引き出すようにして付き合っていった方が良いです。

    ユーザーID:7779802839

  • ありがとうございます

    saraさんありがとうございます
    とても勉強になりました!
    サラッと流して相手の良いところを引き出すように考え方を変えます

    トピックを立ててご意見を頂けて良かったです
    ありがとうございました

    ユーザーID:5285650468

  • 誤解されやすいと思う

    トピ主さんは、対人スキル(コミュ力)を改善する専門機関を知りたいんですよね?

    最低限のスキルの有る人は、アサーション(アサーティブ)とか、傾聴(コーチング)とかのセミナーに行くと思います。

    私は図書館に有るチラシの中に、傾聴のセミナーが有り、受講した事が有ります。
    男女参画センター(女性フォーラムなど、名称はそれぞれ)で、アサーションのセミナーのチラシが有りましたよ。
    お近くに有ると良いのですが。

    営業職などでアピール力や交渉力が必要な人にも、その手のセミナーが有ります。

    ところで、トピ主さんは、小説や映画は好きですか?ドラマでも良いです。
    前に、海外女性の著書で、発達障害で、当時、学生だったので演劇サークルに入って『会話を学んだ』と書いてました。暗黙の了解が含まれた会話とか、言い回しとか有りますよね?そういうのを学んだと。
    トピ主さんが演劇を始める必要はないですが、会話のやりとり(社交辞令含む)を、映画やドラマから学ぶのはどうかなと思いました。
    画像が苦手なら、小説でも良いのかと。

    ユーザーID:5745205946

  • ありがとうございます!

    さざえさんありがとうございます!!
    そういったものとても興味があります!
    さっそく探してみます!
    名前すら知らなかったので、トピックを立てて良かったな〜!と改めて思いました!

    ネット以外のリアルの関係でここまで色んな方に教えて頂ける機会なんてめったに無いですもの!

    勉強になりました!
    ありがとうございます

    ユーザーID:5285650468

  • 私と似ています

    >意地悪をされた記憶しかありません。具体的には忘れてしまったので説明できず申し訳ないです。

    すごい!意地悪されて辛かったのに忘れているっ!
    基本的に忘れっぽくないですか?楽観的だからそこをお人よしと認定されて意地悪されるんですよ。

    そして、なんでも真に受けませんか?
    例えば帽子のことを話されても、私は冗談だと思ってスルーしますが
    そこで真に受けてがっつり値段交渉をしてきたところが・・

    私も昔はなんでも真に受ける人間でした。でも大人の発達障害で自分がADHDだと分かりました。ADHDは純粋で単純で良い性格なんですけど、大人の世界では大変なんです。

    ユーザーID:1171816138

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧