彼からの誤爆メール

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さて。

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  • 最後まで報告ありがとうございます。

    どうなったのかなぁ、とこのところ気になっていました。
    最後まできちんと伝えてくださり、
    スッキリしました。

    今回のことは、結果的にいい流れになったと感じます。

    相手にすがらず、
    気持ちにふたをせず、
    付き合ってもらってる、という負い目も払拭できて、
    彼もこの関係を大切に思っているのだ、と
    確認出来たこと
    良かったです。

    幸せになってくださいね!
    (彼と、限定ではなく。
    ご自分の気持ちと人生を、これからも大切に。)

    ユーザーID:8752829640

  • わぁい。よかったー。

    ポチさん、彼と話し合えて
    良かったですね。

    想像じゃ、何もわからないから
    わかって良かった!
    恐いけどやっぱり
    本人に聞くのが一番ですね。

    それにしても彼、
    ポチさんからLINEが返ってこないのに
    なんの手も打ってこなかったとは!

    誤爆を取り消したと思ってたにしろ
    ちょっと気にしてくれても。
    それじゃ気持ちすれ違いますよ。

    今回そういったことも含め
    話し合えたのなら
    二人にとって良かったのでしょうね。

    まぁでも。。浮気じゃないにしても
    純粋に仲間。。だとしてもですよ?

    「そんな時間に女にLINEなんてしてんじゃねー!!」
    とは思います。

    ポチっとな。(爆破★)

    うわぁああ〜〜ごめん、ポチ
    君がオンリーワン(犬)なんだよぉ〜〜

    と、ポチオチを考えてみました。
    (お後がよろしいようで)

    いろんなことがあっても
    一緒にいることを
    二人でまた選んでいければ
    かけがえのない人になりますね。

    いつも惜しみなく。。
    素直でいたいですね。

    そして、勇気を忘れずグリフィンドール♪

    お別れじゃなくて良かったぁ。

    報告ありがとうございました。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:8122492138

  • あ〜らら・・

    彼に丸め込まれましたね。
    俺に好き好き言ってくれる女から、まさかの別れ話。
    そんなの、俺のプライドが許さん!ってこと。
    よくある話です。あなたが大切だからじゃないんですよ。

    主さん、今回は別れは無しになったようだけど、
    また同じようなこと繰り返しますよ、彼。
    むしろ、「やばい、ばれない様にしなきゃ。」と
    更に言い訳やごまかしが巧妙になっていくかもね。
    最後には開き直りパターンかな・・・。
    「タマさんのこと、分かったって、おまえ認めたじゃん!」って。


    あなたが、「どうしたの?」って思わないの?って感じた
    違和感。からの嫌になった気持ち。

    趣味で知り合った女性と、真夜中にメールのやり取り。

    「正直、来てくれるならラクだしこっちから
    積極的に行くって言わずにいよう・・・」
    ↑こんな失礼なことをぬけぬけと言う男の失礼さと、
    言わせてしまうあなたとの関係。

    もう、「遠距離の彼氏がいる」っていう幸せより、
    不愉快さ・辛さの方が全然勝ってると思いますが。

    私なら、これを機会にさようならです。
    実際、自分の時は、めんどくさいのでぶった切りました。


    ずっと、気になってこのトピ見ていました。
    主さんは、文章からも魅力的な人と感じます。
    あなたの魅力をのびのびと解放できる付き合いをして欲しいです。

    ユーザーID:9152417109

  • トピ主さんが決めたことなら

    今は別れない、という結論なのですね。

    ごめんなさい。自分の恋愛経験とも重ねてこのトピを読んできた者のホンネを言うと、「この彼とはすぱっと別れちゃってほしいなあ」です。
    というのは、トピ主さんの彼は、トピ主さんの好意の上にあぐらをかいている状態だと思うから。

    誤爆を本当に取り消しできたのか確認しない=まあいいや許してくれるだろという対応。
    メッセージを放置されてもトピ主さんから連絡するまで「返事ないけど別にいいや」という態度。
    「正直来てくれればラクだし…」という自分のことしか考えていない言葉。
    雑ですよね。女性から好かれている立場が気持ちいいだけで、その関係を維持するために自分が努力するという気はないんだなと読み取れます。その雑な扱いに我慢できなくなった彼女が怒ると、今回のようにあわてて取り繕ってはくるのですが、でもたぶん、それは自分が悪者になりたくないのと、とりあえず「彼女もちの自分」というステータスを維持したいからなのではと私は思っています。

    まあ、トピ主さんが決めたことだから、今は別れず継続するというのはそれでいいと思います。
    が、今後はぜひ折々に「彼と付き合っている自分は幸せか」「今は自分が望んでいる状態か」とふりかえるようにしてみてくださいね。
    私はトピ主さん同様、自分から告白して付き合った相手に雑な対応をされた際、その問いを自分に対して繰り返しました。「この状態は違う、幸せじゃない」と結論が出たときには気持ちもまったくなくなっていたので、別れるのにためらいはなかったです。笑

    ユーザーID:1409152814

  • 自分と時間を大切に

    私も彼が別れを同意しなかった主な理由はプライドのように思います。

    「正直、来てくれるならラクだしこっちから積極的に行くって言わずにいよう・・・」なんて、ずいぶんガッカリなことを言う彼ですよね。

    それに海で知り合ったって、ナンパですよね(汗)しかもマメにLINEしている様子。二股もしくは予備軍ですよね。私ならドン引きです。きっと隠れて続けますよ。それで良いのですか?

    今までも何度ももうダメと思ってるということは、残念ですが、そこまでの人(相性)だということです。
    続く人とはケンカしても『別れよう』とは思わないものです。この差は決定的に大きいです。

    結婚前からそんな気持ちで果たして結婚まで辿り着くかどうか…
    辿り着いたところで本当に幸せになれるかどうか、かなり薄い確率でしょう。
    そうでなくても結婚は、交際している時とは違い、お互い色々と嫌な面や大変な面が出てくるものです。

    あなたはにはもっと大切にしてくれる素敵な男性が現れるように思います。

    ご自分を大切に、悔いの残らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8111253676

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  • お礼と本音。

    今回の選択が良かったのかどうかと、
    親身になってレス下さる方に、
    私も少しお話をしたくなりました。

    「タマさんは寝る準備かな?」
    の一言が届いたとき、私は本当にショックを受けていませんでした。
    女の人と連絡を取ってる、浮気かもね、
    それ以上の深読みは、あまりしませんでした。
    お相手のことは、正直どうでもよかったのです。
    そろそろ終わるかもしれないと思っていたこともあって、浮気が原因で別れることになったとしても、やっぱりあまりショックを受けなかったかもしれません。

    でも、私がジワジワとやられていったのは、どなたかのレスにも書かれていた通り、
    「彼が何もなかったようにスルーしている」
    ということに、でした。
    私は彼に、こういう態度をとっても大丈夫だと思われている、そのことが私をいたく傷つけたわけで。

    終わりにしたいと迫ったときの私は、
    「彼と別れたくない」より
    「こんな扱い許さない」ということのほうが、ずっとまさっていたのだと思うんですよね。
    そこで私にとって都合よく彼が、謝って、会いに来て、愛を語り、自尊心を満足させてくれた・・・・
    まあそんなところでしょうか。
    客観的に考えてみると。
    (もちろんそれだけではないのですが)

    もう一つ。
    彼といろいろと話したあとで出てきた、
    「来てくれるなら自分からあえて行くと言わないでおこう」
    という感覚は、私にはよく理解できました。

    会いたくないわけじゃない、だけど疲れてる、ちょっとラクしたい、でもそれハッキリとはいいづらい・・・
    飲みに行くんだけど、毎日忙しすぎって言ってた手前、あえて言わないでおこう・・・
    今度の休みは友達と遊ぶんだけど、友達優先って思われたくないから家族の用事ってことにしてしまおう・・・

    今回の彼は、それをうまく誤魔化して回せなかった、ということなんでしょう。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お礼と本音。2

    でも、思ったのです。
    誤魔化しって、結局は「嘘」なのですよね。

    嘘なのだから矛盾がでてきてしまったり、
    それで相手に疑う気持ちを持たせてしまったり、
    小さな嘘を重ねることで、嘘に慣れてしまったり。

    そんなことになるぐらいなら、
    不愉快にさせるかも、悲しませるかも、怒らせるかも、なんていう、ほんのいっときの言いにくさからくる誤魔化しよりも、「嘘をつかない」ことを優先したい、彼にもそうしてほしい、と思いました。今回。

    いやー。
    実はもっと言うならば。

    「どうせ嘘をつくなら完璧に」

    とも思うときがあるのです。
    知らない、感付くことすらないことは、無かったことと同じですもんね・・・(苦笑)
    傷つきようもないですし。

    付き合って一年半ですが、今回やっと、お互いの素の部分や本音の部分がすこし見えてきたんじゃないかなー、と思っています。
    今は別れないとなったわけなので、いい関係をキープするやりかたを、ゆっくり探っていきたいと思います。
    彼のどこが好きなのかということも忘れずに、またときどき立ち止まって自分の幸せを考えることも忘れずに。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • わかるわー

    トピ主様の「どうせ嘘をつくなら完璧に」の気持ちわかる気がします。
    トピ主様は彼が浮気したことに傷付いたのではなく自分を蔑ろにされたことが許せなかったんだと思う。そんな扱いを受ける自分て彼にとって何なの?てなるよね。
    私だったらそんな彼は許せないし信頼はもうできなくなるので別れるところですが。トピ主様は継続するのですね。
    彼への愛情が深いんだなと思いました。
    自分の自尊心よりも彼が大切なんですね。
    そこまで好きなら彼と今後上手くいくことを願っています。

    ユーザーID:7370177764

  • 哀しい

    結局、好きって気持ちが強い方が丸め込まれるんだな。キープしてる側は、そうやってやり過ごして、本気に好きになって大事にしたい存在ができるまでの暇つぶしなんだろうな。

    ユーザーID:9598818342

  • 2度目です。

    >「どうせ嘘をつくなら完璧に」
    > 知らない、感付くことすらないことは、無かったことと
    同じですもんね・・・(苦笑) 傷つきようもないですし。

    これを読んで、
    「ああ、(完璧であれば)嘘をつかれてもいいと思ってるんだ。
    これを、彼は見透かしてるんだな。
    だから彼は、主さんを雑に軽く扱うんだ、しょうがないな。」
    と思いました。

    私、全く同じことを言っていた時期がありました。
    その時は、何をどうしても彼とは上手く行きませんでした。
    最後は私が大爆発して終わり。

    正直になってね。じわじわ来た怒りは、あなたの正しい自己防衛反応です。あなたが幸せな恋愛をできるよう祈っています。

    ユーザーID:9152417109

  • 結局は、惚れた弱みってやつですね。

    どなたかも書いておられましたが、
    嘘をつくならバレないようについて欲しい
    なんて思いがあるうちは、浮気くらいされます。

    女性の中にはある一定数、このような考えの方が
    いらっしゃるようですが、私には理解できません。

    「浮気するならバレないようにして」というタイプの女性の
    パートナーである男性は、ほぼほぼ本当に浮気しています。
    そして、女性側も薄々それに気づいていながらも、
    惚れた弱みなのかどうか知りませんが、気づかないふりをします。

    端から見ていると、本当に憐れです。

    酒の勢いだろうが一夜の過ちだろうが、一度でも裏切ったら
    どんな理由があろうとも私は別れますし、それをパートナーに
    宣言します。
    自信があるからとかではなく、信頼関係が一番だと思うからです。

    トピ主さんは彼とは続けると決めたのなら、一度崩れた信頼関係を
    再度構築する覚悟なんですよね?まして遠距離で・・・。
    とても大変だとは思いますが、どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:7487081081

  • とぴ主さんは聡明な方

    おつかれさまでした。

    お別れにならなかったそうでよかったですね。

    でもトピ主さんの文面からもうトピ主さんのほうがレベルが上手なんですよね。
    彼氏さんは「機嫌が悪くなったから慌てて取り繕った」
    ようにしか見えないんです。

    また彼が気を抜きだしたときにはすっぱりその手を放したほうがいいです。

    なんかね、もったいないんです。
    もっとあなたらしくいられる誰かが遠い未来に待っているような気がします。

    その落ち着いて物事を俯瞰できる気持ちを大事にしてくださいませ。

    ユーザーID:5825997573

  • 頭がいい女性だと思いました

    主さんみたいな人いいなと思いながら見ていました。ユーモアも可愛げもありながら冷静で分析力がある。
    主さんはこう言っています。
    >「嘘をつかない」ことを優先したい、彼にもそうしてほしい
    >「どうせ嘘をつくなら完璧に」
    どちらがどうだとも言っていない所が主さんの賢さだと思いました。
    男だけでなく女も相手を少し面倒に思う時やごまかしを言う時があるはずですが、主さんはそれも「よく理解できる」と認めている。
    「嘘」もつく自分を認めている。
    自分のことを被害者や聖人にしない言い方がいい。
    ここの反応を見れば分かる通り、大多数の女性は「嘘」と聞いただけで何故かイコール男側の浮気、嘘をつかれるのは女で被害者、という短絡的で感情的な捉え方をするのが常。
    その中にあって、相手と対等に平等に物事を考えられる主さんのような人は貴重でとても魅力的です。
    今回も恐らく、正しい選択をされているでしょう。

    ユーザーID:8946404336

  • 逃げてほしいなぁ

    過去の私を見ているようです。
    「自分より大切にしたい人」って
    お互いに思えなきゃ、厳しいですよ。

    彼を想うあまり、
    ご自身を粗末にしないでね。

    ユーザーID:3828994586

  • ほたっとけ

    たまさん、大人です。
    そういうのは、もうほたっといて(ほっといて)いいんですよ。
    残念ですが、なるようになったんです。
    内容から、自分の時間を大切に過ごすことができる方とお見受けします。
    日々を大事に過ごしながらもっともっと、素敵な方と巡り合うはず!
    もやもやするけど、頑張って乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:1125498155

  • トピ主さんは賢い女性ですね

    ご自分の心理分析がとても的確だと思いました。

    今回は別れない結論に至ったようですが、一既婚者として敢えて申し上げますと、同時進行で婚活を始められると良いと思いました。

    「惚れた方が負け」と仰るレスもありましたが、トピ主さんにはぶっちゃけもうそこまでの気持ちが残ってない。

    お年を考えても、もし今後結婚して出産されたいのなら、今が勝負の時です。

    遠距離なんだからあなたも遠慮しないで。まして婚約してるわけでもない。

    男だって星の数、それこそ35億います。

    結婚は「勢い」です。そう思います。
    惚れて惚れられ、する相手が他に見つかるかもしれません。
    30代半ばを過ぎれば、今よりもっと惚れにくくなりますよ。

    ユーザーID:7467331454

  • 別れないんだ…

    結局、スルーし続けた件は良いんですね。

    でもま、最初に熱をあげたのは主さんだし本音は別れたくない、まだ好きなのかなと。

    会いに来たのは良いけど、
    後味が悪いですね。


    まあいっか、きれいさっぱり後味が良いのは別れるのみ、なので。

    ユーザーID:0924218939

  • うーん、なんだかなあ

    恋愛モードは既に終わってませんか?
    ショックを受けないって愛情ありますか?

    ごめんなさい、恋愛は両目をしっかり開けて、
    結婚したら片目を瞑るのが私の信条なので、
    私があなたなら終わらせると思います。

    でも一番は彼の気持ちがあなたから離れていることではなく、
    あなたの気持ちが既に最初の情熱が無いことです。

    この彼はあなたに振られたくないだけ、
    あなたは彼に今押し寄せられているから停まっているだけ。

    だってお二人のやり取りが例えて言うなら
    「宿題が終わらなかった子どもの言い訳」なんですよ。

    守れなかったことに対しての言い訳を後から後から
    心理戦を交えて付け足しているように思えるんです。

    その証拠にこの先の建設的な話、一言も出てないですよね。

    相手の事をお互い「ちょっとめんどくさいな」と思うのは
    何年か連れ添った夫婦だけです、恋人同士はありえない。

    でもまあ独り身は寂しいからこのまま継続というのもありですね。
    ただ、それって時間の無駄遣いになりませんか?

    ポチさんは聡明な方とお見受けしたので
    ぜひともこの先ご自分らしく幸せになって欲しいです。

    押されて付き合ったからと言って浮気していいわけない。
    付き合うと決めたからにはきちんと向き合わないと。
    それが出来ない彼氏はちょっとどうかと思います。

    ポチさん、もっと幸せになれると思いますよ。
    よく考えて胸を張ってください、自己肯定を高めてくださいね。

    ユーザーID:0654363785

  • レスします

    トピ主さんは今回のような状況を一歩離れて冷静に見つめられる方なので、よくよく考えた結果だと思います。
    でも、間違いなくこのような出来事は今後も何回も起きると思います。
    何かひっかかるような、胸がざわつくような出来事が。
    その度にトピ主さんは核心に迫ることもせず、今回のように軟着陸する方法でやり過ごすのでしょうか。
    100%信用できない相手と、それでも完璧に隠してくれるならそれでいいと思いながらお付き合いを続けて、それでトピ主さんは本当に幸せなのでしょうか。

    辛口ですが、今回の出来事を経て、今後お二人の仲がより深まっていくというのはあまりにも楽観的過ぎると思います。
    この先何度も小さな失望を味わい、やがて諦めの境地になり、一緒にいる意味も分からなくなる…そんな未来が待っているような気がしてなりません。

    ユーザーID:0705257621

  • 仲好しですか

    なんだか、お互いの愛情が感じられない。
    お若いのかもしれないけど、将来的な話がでてもいいと思いますが、全くなし!
    不安にならないのがおかしいですよ・・・

    ましてや、彼氏殿は、お付き合いしている主さんをさしおいて、
    深夜に女性に親密なラインを送るなんて、誤送信までして、しらを切り通した。
    主さんは、嫌悪感や不信感が募りもしなくて、何も感じないということで・・・
    すでに終わっていると思います。

    だいたい、いつも彼氏の愛情がもらえず不安でいる状態では、ストレスがたまったりして・・・
    最近、疲れませんか?
    今後、お互いの嫌がる事はしないって話合いは、当然の事ですけど・・・
    楽しいですか?
    結婚生活なんてものは、苦しい時も悲しい時もどんな時もありですが、
    恋愛中なのに、なんだかな・・・

    それでも彼氏が良いって事は、やっぱり惚れた弱みってことで、
    (愛情も薄れてきているようだけど丸め込まれても)
    今後、同じように愛してくれるようになるといいですね・・・

    ユーザーID:6155604342

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