彼からの誤爆メール

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

さて。

今朝のことです。
遠距離の彼からのLINEが午前3時半ごろ入っていたのに気づきました。

『11:30に寝落ちして今目が覚めた。今から出社の準備。』

トラブルあって明日は早朝から出張だと、昨日のLINEでも言ってました。
そっかぁ、ずいぶん早い時間に起きなきゃいけなかったのね…
でも、その続きにあるのは何かしら。

『タマさん(仮名)は寝る準備かな?』

あのー。私はポチ(仮)ですが。

一瞬動きが止まりましたが、
(うわー・・・誤爆ってほんとにあるんだ・・・)
と思いつつ、そっと画面を閉じました。

一年半前、転勤になった彼を押して押して付き合いました。
とても忙しい人だということは分かっていましたし、
なかなか会えないことも、連絡がマメでないことも、
大したことではないと思ってました。
でも、最近、「あれ?」と思うことが増えていて。
愛情いっぱいのようなセリフもあるのだけど、
なんだか言葉と行動がアンバランスな感じが。
うまく説明できませんが、そろそろ終わるかもしれないな
と思っていました。
このLINEを見ても、あまりショックを受けなかったのは
そのせいだと思います。
むしろ、ショックを受けてなさすぎる自分にびっくりです。

いま仕事が終わって帰宅し、もう一度LINEを開いてみました。
あらためて、ほほぅ・・・と。

午前3時半に寝る準備?タマさんは夜勤かなんかの人?
さん呼びってことは、まだ始まったばかりかもね。
これ、誤爆に気付いたらどうするつもりなのかしら。
気付いてるけど沈黙なのかしら。
別れることになったらもちろん寂しいけど、
まあそれでもしょうがないかー。

なんだかもう、笑い話にしてしまいたい気持ち
そこでみなさんにうかがいます。
あなたなら、どうしますか?何を言いますか?

ユーザーID:5504824801

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  • 素直にお返事

    えっ、タマさんのことは私に聞かれてもわかんない。
    本人に聞いて。

    と返信。

    ユーザーID:6230955990

  • 悩みますね。

    本音では
    「私の名前ってタマさんだったんだ。知らなかった。教えてくれてありがとう」と嫌味を言いたいです。
    でも嫌味を言ったところで私の気持ちはスッキリしません。
    こちらが冷静に返信した方が相手には効くと思いうので
    「タマさんへのメールが私に来てました。タマさんご本人に送って下さい」とデスマス調で返信します。

    ユーザーID:4901757320

  • つい先日

    私にも誤爆ありました。私は、あれ?と一瞬思ったものの、宛名が無かったのでてっきり自分に来たものだと勘違いをして内容につきまんま返信。所が暫く返答無しで頭の中が?マークに。その後に誤爆だと気付き。。
    然し彼氏はしゃーしゃーと嘘をつきました。内容は書けませんが、兼ねてよりの疑惑解明となりました。悪い事をすれば必ずボロは出るものです。然し二股か三股か知りませんが器用な奴です。
    ま、私もそれを踏まえて今後を検討中です。笑。

    ユーザーID:0244535513

  • 彼に無理させてたのかな…と思います。

    私だったら、やっぱり
    >彼を押して押して付き合いました
    に初めから無理があったのかな
    自分の気持ちを押し付けちゃってたかな
    彼は断り切れなかったのかな
    と、自分を顧みる切欠にします。

    >あなたなら、どうしますか?何を言いますか?
    今まで付き合ってくれて、ありがとう
    等と言って身を引き、彼の幸せを願います。

    ユーザーID:6578132618

  • レスします

    トピ主さんが潮時だな・・と思っているなら、素直に、返信してみたら?
    『私、タマじゃないけど?』って。
    それで彼が何も言って来なければ、そのまま自然消滅する気でしょうね。

    遠距離だと顔を合わせる必要がないからお別れも簡単にできてしまうし、彼が心変わりしているのを感じているのなら、無理をしないで新しい出会いを求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0499958353

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  • 潮時と思うなら

    返信で「タマさん?わからないよ 本人に聞いてみて」
    「所でタマさんって誰?」

    今まで付き合ってくれてありがとうね。
    なにか貴方が心変わりしているようなので
    もう会わないようにするよ。

    じゃあお元気で。
    とさっぱり別れればいいかと思うよ。

    ユーザーID:2326983913

  • 様子を見る

    こちらからは何もせずに相手の出方を見るかな。

    慌てふためいて言い訳をしてくるとか、正直に認めて平謝りしてくるとか、とにかくこの関係が壊れない様に必死になる姿を見る事が出来たら許せると思います。

    何事も無かったかの様にスルーするだけだったら、もうこちらから別れを切り出します。

    彼がスルーしたら、こちらが押して押してやっと付き合えた関係なだけに「こんなことで別れたくないと思ってポチは見て見ぬふりをしているのだろう」と受け止めた彼が「ならばこのままスルーしてやり過ごしてしまえ」という態度に出てきた様に思えてしまいます。

    ただ、誤送信してしまったことに気付かないで何も言ってこないことも有り得ますので、別れを切り出す前に一応は「この間のLINEは何だったの?」と聞くだけ聞いてみます。

    何であれ、彼の様子からこちらへの愛が感じられないと思ったら別れます。

    ユーザーID:1375798855

  • ふむ。

    別れたいなら回りくどい事せずにハッキリ「別れよう」って言えばいいのにね。
    ま、アナタは慌てず「タマさんとお幸せに〜」でおしまい。
    次行こ次。

    ユーザーID:6202506977

  • 予想外!!

    さきほど彼からLINEきました。
    続いて送られたスタンプに遮られて今は見られませんが、
    ちらっとサムネイルで見えたのは、なんと、
    「やっと予定が決まってきたよ!会社は4連休確定!」
    とかなんとかで始まってました。

    会社でのトラブル判明後、連休も前半後半どっちか休出あるかも、なんて言ってたのです。
    4連休会えるよ、となれば私が抜群のスルースキルを発動するとでも?
    (いえ、ここで恐るべきスルースキルを発揮してるのは彼のほうですね。)

    開けない。続きを読むのが怖すぎます。

    もうなんか、逆に可笑しくなってきてしまいましたけど。
    いっそのことLINEの表示名、「タマさん」にしてしまおうかと。


    レス下さった方、ありがとうございます。
    素直にお返事・・・どうしてそういう気の利いたことができなかったのかと悔やまれます(笑)
    私が押して付き合った自覚はたっぷりあるので、うーんそうかー、と思ってはいるのです。確かに、幸せでいてほしいなという気持ちもありますし。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 笑えるんだったら

    「 ポチですがタマさんは元気かなー」なんて感じのラインをして見たら(笑)!

    ユーザーID:5788390950

  • レスします。

    ポチでーす。3時は 寝てまーす。って送っとけば?藪から眸になんだ?と気づきますよ。

    ユーザーID:2149699594

  • あのね

    男も女も追われると
    逃げるもんなんです。
    興味が無ければ。

    好きな人からは、
    追われるようにならないと・・・

    距離感が大切です。

    ただし、浮気するやつは
    治りませんよ。
    やめときな!

    ユーザーID:4485752614

  • 何も言わない

    もうそのままで。
    向こうも気付いて,焦って,でも何も言えないでしょう。
    お別れです。

    きれいさっぱり,次に行きましょう。

    ユーザーID:9584934516

  • 「ポっチでーーーっす♪」

    ユーザーID:6000792563

  • そろそろ終わり

    そろそろ終わりだと思っていたのなら
    「私はタマさんではありません。
    はい。おやすみなさい(さようなら)」かな。。。

    ユーザーID:7812444522

  • 頑張って!

    誤爆って本当にあるんですね。
    レスされる方のユーモアな回答、とてもいいと思いました。

    トピ主さんから返信がなくて、彼氏さんは今頃かなり焦っているでしょう。
    意外に返信しないのも相手の気持ちが推し量れず大ダメージを与えているかもしれません。

    こうなったらしばらくほっといてみてもいいのでは?
    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:4040945700

  • 彼ナイス

    誤爆に気づいてないんですねぇ、彼。
    私なら、彼自身が気づくまで黙って、このままLINEを送らせ続けますね。気づいて何か取り繕ってきた時点で、「そうですか。じゃあタマさんとお幸せに」と返して、そのままお別れです。以後何か言ってきても全部無視。

    トピ主さんは彼には幸せになってほしい、と優しいけれど、私はむしろ「地獄に落ちろや」くらいに思ってほしいです。恋人を裏切るのは地獄に落ちていいくらいの行為だと私は思いますし、実際、トピ主さん、本当は笑いたい気持ちなんかではないですよね。

    怒っていいし、ふざけるなと言っていいんですよ。別れるかどうかはトピ主さんの判断ですが、私なら一度でも裏切り行為をした人とは関係を継続しません。

    ユーザーID:7149122093

  • ちくっと言ってやりたいね

    これもタマさん宛と理解しておいてOK?

    と返信してみるか。

    ユーザーID:2404321772

  • 素直にいきましょう

    トピ主さん、ユーモアがあって落ち着いていて大人ですね。私はトピ主のような方、大好きです。

    さて、トピ主さん発案のLINEの表示名「タマさん」に変える件ですが、なかなか面白い。暫くこれで泳がしてどんな反応するのか見てみたい(笑)
    ぜひぜひやってもらいたいところですが、実際には無理なら以下のどちらかはいかがでしょう?

    Aプラン:メールor電話で直球
    「四連休いいね。で、タマさんて?」

    Bプラン:会ってから直球(会うまで泳がす)
    「で、タマさんて?」

    結局直球ですが(笑)

    トピ主さんがしっかり彼の反応を見てから今後の決断をしたいなら、会って直接話した方が良いのでBプランがおすすめ。

    Aでも彼が逃げないで誠実な対応してくれるなら良いですね。浮気する人が誠実な対応できるのか謎ですが、どっちでも良いか、会わないままサックリさよならできるならAもシンプルで良いでしょう。

    ショックをあまり受けなかったのは不幸中の幸いなので、これを機に別れてトピ主さんをもっと大事にしてくれる人を見つけた方が幸せに繋がると思います。
    トピ主さんの魅力なら見つかるでしょう。

    自分の気持ちに向き合って答えをお出しくださいね。

    ユーザーID:8111253676

  • すぐお別れ、次!次!

    何事もなかったかのように、メールがくるとは、気づいてないのか、何なのか?そこは確認して知りたい。私なら別れます。

    押して付き合ったとしても、対等であるでしょう。浮気だけは誠実ではない気がする…。そして愛情の言葉もタマ以前、以降で信用できなくなるよ…。

    さて。さんのチャーミングな文章に、本当、素敵な人だなあと思いました。
    それだけチャーミングなのにこの彼はもったいない。もったいない。次にきっと、笑っちゃうくらい、良い出会いがあります。そちらに、100パーセントの期待をしておいてください。

    たま名義で、一つお見舞いしてから、別れましょうかね。

    ユーザーID:3736860122

  • これは

    私なら

    それ誰やねん笑

    ですね。笑
    とりあえず突っ込んで相手の出方を待ちます。

    ユーザーID:4067366199

  • 誰に会えるの?と聞いてみたら?

    私はこれから寝る準備、と合わせて。

    ユーザーID:8331663254

  • これを機会に追われる女になりましょう

    腹が立ちますねぇ。

    でもトピ主さんは 怒ったり嫌味を言ったりは出来ないタイプでは?

    それならこの不誠実な彼氏をキープしつつ 別の男性に目を向けましょう。

    自分の意志を持ち彼氏の言いなりにならない 少し冷たい女になりましょう。

    「4連休だよ」「わ〜い 嬉しいな」って打つ所を「残念ね。用事があって2日しか一緒にいられないわ」

    男性って自分から逃げて行こうとする女を追いかけたくなるものです。

    彼氏も「ヤバっ」って思ってるはずです。

    ここは冷たくカッコよく決めて ダメになっても「あ〜良い女だったな もったいない事したな」って後悔させてやって下さい。

    ユーザーID:6999201190

  • 面白いと思えてきてしまいました。

    みなさん、レスありがとうございます。
    タマさんじゃないけど?・・・と、クールな女の返し。
    ポチでーす!・・・と、突進系の返し。
    で、タマさんて?・・・と、あえて突っ込み返し。
    それ誰やねん・・・関西弁すばらしい(笑)
    もう、面白くなってきました。
    地獄に落ちろや、には電車で吹き出してしまいました。
    この「や」最高ですね。

    もうお別れだなぁと思うのですよね。
    この状況も、楽しんでしまいましょうかー、と思えています。
    ありがとうございます。


    閉じていたLINEを開きました。
    昨日の、4連休!のところから数件。

    『ポチがこっちに来るなら、行きたいとこピックアップして〜。こっちで予約するよ。』
    『こことかどう?』
    『今日は雨。寒いよ。こっちに来るときはあったかい恰好じゃないとだめだよ。』

    4連休は私のところか、彼のところか、中間点あたりで待ち合わせるか、そんな話も仕事の件で宙ぶらりんになっていました。

    あら。なんか私が行く前提?
    こういうとこがアンバランス感あって・・・ぶつぶつ。

    いや!そんなことよりも!
    絶賛スルーされているタマさんは一体どうなったんでしょうか?

    気付いていて無かったことにしようとしているのか、
    (それはそれであんまりな仕打ちよね・・・)

    それともまったく気づいていないのか、
    (そんなことある?あの文字は私だけにしか見えてないのかしら?)

    もう今の私には、「彼とタマさん」より、
    どうすればこんなLINEが届き続けるのかっていうほうが気になる。
    気になる―。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なりすまし?

    気付かないなんてはずないと思います。
    もしかして、彼以外の誰かが彼になりすまして文字打って送信してるのかもと思いました。
    誤爆は普通なら一回だけなんじゃないかな。
    そう何回もあるなんておかしいと思いませんか?

    ユーザーID:7370177764

  • 二度目です

    おとぼけスキルが高い彼なのかしら、うちの夫のように。
    うちの夫は、やましいことがバレたと知ってもそのことに自分から触れることなく、しきりに機嫌をとってきます。
    ケーキを買ってきたりやたら饒舌になったり。
    私がやつを責めてもあくまでとぼけまくります。
    見えすいた嘘をつき通します。
    絶っっ体に認めず、当然謝りもせず。
    認めてしまったらこの世が終わるのを分かっているのでしょうねぇ。
    こちらも疲れて追求するのを諦めてしまいます。
    ああ、私も結婚前にこんな奴だと分かっていればな〜。

    ユーザーID:2404321772

  • タマの夫になってみる

    タマさんの正体やポチである訂正などしません。

    「タマの夫ですが、二度とタマに連絡しないで下さい」
    そう送信します。
    こちらが悩むことはありません。
    向こうに悩んでもらいましょう。

    今後、言い訳なりスルーなりをしてくる彼には
    ずっと同じ送信を。
    「タマの夫です、連絡してくるなと申したはず」

    綺麗に別れられますように。

    ユーザーID:1671001104

  • 本当に誤爆だったのか?

    なりすましもいますがね。彼の携帯を使って・・・って彼の携帯を使える誰かがいるのか?

    なりすましなら
    お返しなりすまししてみれば?

    「私、タマですが、ポチさんって誰ですか?4連休会う約束なのですか?なら私とは会ってくれないのですか?悲しいです。」
    となりすまししてみるとか。

    でも誤爆だったら、前に打った文章が残っていると思うけど・・・彼気づいてないのかな?
    浮気バレしないようにすぐ消す人なのかな?

    ポチからのはずなのに、なんでタマ?と混乱するだろうね 楽しみー!

    トピ主さんが行く前提になっているなら素直に聞かずに「何で行く前提?こっちには来ないの?」と突っ込んでみれば?

    ユーザーID:2326983913

  • 連休に乗り込む?

    返事をしてはバレそうな気がしますが、既読無視は相手も勘付くでしょうし、「楽しみー」とか返事をして連休に乗り込んで別れ話をするか。

    ま、タマも馬鹿じゃないだろうし、それまでに「連休どうします?」とか返事打って彼が気付きそうですね。タマにその気がなかったら(笑)連休まで気付かず行く可能性も(笑)

    どっちにしても、もうこんな彼とはサヨナラですね。
    きっかけがなくてズルズル行くより、ここで本性知れて良かったんじゃないですか。

    ユーザーID:1955815374

  • 認めるまで、ずーっと既読無視

    昔、そんな誤爆され何回ラインが来ようが既読無視にしました。

    「ごめん、誤爆のことで怒ってるよね」と相手が率直になったのでラインで話し合いました。ラインじゃなく会いたいって、断っても会いに来てくれる人だったので、しばらく付き合いが続きました。

    「なんで無視してるの?」ってとぼけて質問してくるなら既読無視のまま別れるつもりでした。

    冗談のようなツッコミは私は返せなかったです。どちらにしても結果はお別れになりました。

    ユーザーID:4351460809

  • 4連休は他人行儀に

    まぁ、すぐにお断りすることもないかもしれないけど、4連休はとりあえず、
    お別れ前提の気持ちで他人行儀に過ごし、相手の出方を観察するのも
    ありかな、と思います。

    ユーザーID:0170583135

  • そのまま放置…で事の顛末を報告して欲しい

    もうね。
    こんなことって世の中にあるんだなって。
    トピタイだけでわくわくしてクリックしました。

    悲しいわけでなく落ち込んでいるわけでもなく達観。
    ならそのまま放置しません?
    彼が気づくまで。
    どんな反応するか。
    私なら意地悪い目で事の顛末を見守ります。

    彼が気づいていろいろ言って来たら
    『いいんだよ〜 タマさんと仲良くね〜』とか嫌味言っちゃうかも。

    けどもしかしたら、付き合っているとかじゃなく夜のお仕事のお人で営業のLINEだったのかもね。

    あなたが心の広い人で彼氏は助かったと思います。
    そうじゃなかったら真夜中の誤爆は許される行為ではないから…

    ユーザーID:1408180768

  • 予測変換の間違い

    スマホの予測変換の間違いってことはないですか?

    例えば、「た」って打った時に、
    「タカコ」(ポチさんのこと)って変換して欲しかったのに
    「田中さん」(タマさんのこと)って変換されていて
    彼氏さんがそれに気づいていないだけとか。

    誤変換に気づかずそのまま、というのは
    私も時々やっちゃいます。

    誤爆ではないことを祈っています。

    ユーザーID:5485180884

  • テキトーに調子を合わせる

    トピのような彼氏彼女の関係ではありませんが、
    今はケータイで自宅番号登録されていますが、
    まだまだ固定電話連絡が多かった頃(特に年配男性)
    うちの電話番号はよく誤爆されました。

    夜中0時頃よっぱらいから、
    「おい!今駅ついた!迎えにきてくれ!」

    うちはまちがいやすい番号みたいで、本当に多かった。

    「はい!は〜い!今からすぐ行きま〜す!」
    と答えることにしてました。寒い駅で1時間位は待ってるんだろーなー。

    ユーザーID:6036027755

  • 面白がっているのならいいけど・・・

    時間の無駄だと思うのだが。

    面白おかしく書いていても
    本当に楽しい訳ではないでしょう?
    気持の中にモヤッとした感覚があるはず。
    私はそのまま数日過すのは耐え難いですね。
    考える時間が無意味です。

    私だったら
    先日「たまさん宛」のメールがきた事と
    連休のお誘いは、私(トピ主さん)宛で間違いないのか。

    と、問う。
    で、その後の対応をするかな。

    ユーザーID:2481088819

  • 男性意見です。

    誤爆メールを送った事に気が付いていたら・・・・。
    私だったらトピ主が何か言ってくるまで黙っています、頭の中ではトピ主に追求された時の言い訳を用意しながら。
    誤爆メールを送った事に気が付いていない場合・・・・。
    会った時に素っ気無かったりやけに丁寧な話し方をされると『えっ、俺何かした?』『何かやらかしたっけ?』って焦ると思う。
    気が付いてないんだったら焦らせてあげれば良い。
    会った時の態度がいつもと違うと、気付いていてもいなくても彼にはダメージがあると思いますよ。

    ただ、彼が何を何処までコソコソしているのかわかりませんがトピ主と別れる気は無いんでしょうね。
    だって、トピ主の事をちゃんと理解していたらこんな素敵な女性簡単に手放すはずないですよ。
    男ってイタズラした時に笑いながら怒ってくれる女性に弱いんです、そんな時に逆に優しくされると気が引き締まるもの。
    トピ主のレス読むと“こういう人には優しく・大切にしなきゃ”って素直に思います。
    その事に彼も早く気が付いて欲しいなぁ。

    ユーザーID:0926762849

  • 何もしない!

    女性の先輩としてオススメは……何もしない!事です。 冷静なつもりでも 皮肉のつもりでも 〜返信をすると自分の中に執着が生まれてしまい 後を引きますよ

    放ったらかしでおく…と 縁のある人は帰ってきます
    たぶん タマさんはキャバクラ嬢か何かと思います……時間的にも まだ親しくなるまでにはなってない程度の女性かなぁー

    男性として息抜きは居るでしょうし 重い付き合いをしたくない相手なら ついLINEもするでしょうね

    真面目に考えてくれてるなら 謝ってくるでしょうから
    その場所から離れましょう!

    追いかけるつもりなくても 自分からあハマらない方が 楽しい毎日が作れると……思いますよ

    ユーザーID:6328456470

  • 遊びに行きなされ

    きっと、焦ってますね。
    可愛いじゃないですか。

    こういう時は、変に掘らず知らんぷりして、可愛く返した方がいいですよ。

    >『ポチがこっちに来るなら、行きたいとこピックアップして〜。こっちで予約するよ。』
    >『こことかどう?』
    >『今日は雨。寒いよ。こっちに来るときはあったかい恰好じゃないとだめだよ。』

    了解で〜す。
    暖かくしていくね。
    美味しいもの食べたいな。
    フルアテンドでよろしくお願いします。
    久しぶりに会えるの楽しみだな〜。ワクワク!

    私なら、こんな感じで返すかな〜。

    男も女も器の大きい方が勝ちですよ。
    まだ別れたくないなら、追い込まない方が良い。

    そもそも、タマさんってどうでもよくない?
    浮気とか二股なら、もっと細心の注意払うだろうし。
    私なら、さらっと誤送信してるよ〜って返信しちゃうけどね。

    ユーザーID:8515607507

  • トピ主さん次第

    LINEのあて先を間違えてしまったことはさすがに気付いているでしょう。タマさんから返信がこないから、「あれ?」と思って確認したはず。

    交際中の男性が他の女性宛に送るはずのメッセージを見てしまったのはショックだと思いますが、誤爆の内容は決定的な浮気の証拠というほどではないと思います。

    少なくとも、彼氏さんはトピ主と別れる気はないですよ。別れたいのなら4連休のお誘いなんか送ってこないでしょうし。

    もし、トピ主さんが悩んでいるなら、今は別れないほうがいい。

    その彼と結婚したいなら、この機会に将来のことを本音で話し合ってみてはどうでしょうか。彼にその気が全くなさそうなら、仰るとおり潮時だろうと思います。

    ボールはトピ主さんの手にあります。どうするかは貴方次第かと。頑張ってください。

    ユーザーID:3443075438

  • 笑いたくなりますね

    どうしていいかわからないと
    笑いたくなりますよね。
    こりゃ笑うしかないって。

    苦しいですね。

    ほんとのところはどうなのか?
    わたしもこの話の続きが
    気になっちゃいました。

    なんとなく壁を感じたり
    ちぐはぐな感じがする時というのは
    だいたい当たってると思います。

    彼はあなたに聞かれたら
    仕事仲間や友達への誤爆って言うのかな。
    それくらいのLINEだったら
    どうとでもごまかせそうです。

    そしたらポチさんどうするのかしら?
    好きに免じて
    浮気心なら大目に見てあげるのか
    おつきあいを見つめなおしお別れするのか

    わたしなら。。?
    そうですね〜。
    「わたしってそんなタマじゃないのー」
    と叫びたい。
    っていやいやタマは仮名でしたね。
    (すみません 笑)

    何かいい返しでもって思うけど
    実際は、そんな余裕もなく
    あまり思いつかないから
    ふつうにタマって誰?女性だよね?と聞き
    今後どうするかになりそう。

    わたしは恐いけどど真ん中に斬り込んで
    飛び込んでみました。
    ショックの向こうの真実へ
    たどりつきたいと思ったから。。
    (砕け散ったけど)

    ポチさんにとってどうするのがいいのか
    自分に正直に
    それがHAPPYかどうか

    彼の話を聞いて考えてみましょう。

    がんばってくださいね。。!

    ユーザーID:4025526356

  • いやいや

    それって100%キャバ嬢とかだと思いますよ。浮気とか二股じゃないって 笑
    浮気心は少ーしはあるかな?夜中のテンションで起きてるだろう人に送ってみただけじゃない?
    相手は営業だろうし、別れるほどのもんでも無いですよ。
    まあトピ主さんがさめてるなら終わりにしても良いけどね。

    ユーザーID:1402304017

  • 忙しい彼が誤爆LINEの後何件も

    LINE来る時点で焦ってるし、
    何とかなかったことにしたい、、
    間違えて打っちまったし、タマなんて
    存在しないんだよ違うんだよ
    分かってくれよコンチクショー
    な気持ちが垣間見えますね。

    まだ少しは彼はトピ主さんに気があるみたい。
    私はそっちに行きたくない、
    こっちに来てくれない?
    と言ってみては?

    話し合ってもいいし、
    あっちが悪いんだから
    こっちに来て貰おう。

    話したくない、
    来たくないならもうしょうがないよな。

    本当に気がなくなり、
    自分のプライドばかりのときは
    フェイドアウトとかですからね。

    人間の気持ちがない人の場合かな、
    これは。

    ユーザーID:0924218939

  • 本当に悩んでいるのか

    申し訳ないけれど本当に悩んでいるの?トピ主さんって思ってしまいました。
    最初のトピを見た時はお気の毒だって思ったのですが、その後の主さんのレスを拝見してなんだかなぁと思わずにはいられません。

    私が最初に感じた事は彼にとってタマさんが本命の彼女なのではないかと思いました。出会ったばかりの初々しさ、ドキドキしている彼の気持ちを感じました。

    私だったらはっきり聞きます。
    イマイチ、トピ主さんの気持ちが私には理解できません。

    ユーザーID:9630919508

  • 誤爆じゃないんじゃない

    彼はトピ主と別れたいのではないか?
    ここのレスを見ても彼が悪い、トピ主も冷めた感じになっていますよね。
    世間一般では彼は悪者です。
    次に行こう、別れなさい、こんな意見が大半です。

    押して押して付き合い始めた。彼はすでにこの始まりから別れを考えていたんじゃないですか。
    普通に別れを切り出しても押せ押せのトピ主の事だから上手くいかない。なら悪者になって捨てられようと考えたんじゃないですか。
    あれ?っと思うことが多くなって誤爆を思わせる書き込み。
    さらに続けて誤爆に気づいてないような書き込み。
    トピ主は完全に冷めた様子。
    このまま別れられれば後腐れなく彼としたら願ったりかなったり。
    トピ主相当に嫌がられてませんか?
    誤爆でなく計算された正確な爆撃にまんまと嵌ったと見えますが。
    トピ主の書き込みからトピ主と別れたい彼を想像しました。
    トピ主がとても滑稽に見えました。

    ユーザーID:8625500406

  • 私は速攻で返信しましたよ

    20代の頃、私にもありましたよ。

    遠距離恋愛していた大好きな彼からの、夜中12時ぴったりの誕生日メール。
    もちろん、私の誕生日では有りません。

    「お誕生日おめでとう。A子にとって素敵な年になりますように。A子と出逢えた事嬉しく思います。土曜日に会えるのを楽しみにしてるよ」
    当然、土曜日に会う約束などして居ません。
    なんなら2週間くらい連絡が来ていませんでした。

    久々の着信で心躍らせて、メールの内容を見て全身の血が引きました。
    速攻、誤爆の指摘をして「A子さんを大切にね」と返したら、慌てた言い訳メールが届きました。分かってたんですよ。いつの間にか私の片思いに変わってたんだって。
    A子さんとやらと上手く行きそうだから、少しずつ距離を空けられていたんだろうな。

    トピ主さんもさっさと指摘して、次に行きましょう!!

    ユーザーID:5353074624

  • ただの同僚という可能性は

    女の勘なのでしょうね。
    そういう感覚は大事だと思います。

    ただトピだけの情報なら、相手が単なる同僚という可能性はあると思います。
    何かトラブルがあって、彼氏は翌日朝イチから動く班、タマさんは当日の処理班、だったのかなと思いました。

    別れる覚悟があるなら直球で聞くのが良いのでは。

    ユーザーID:1387225667

  • 失敗したかなぁ。

    たくさんのレスで気持ちを軽くしてくださったみなさん、
    ありがとうございます。

    私そんなタマじゃない・・・笑いました。ええ、私もそんなタマじゃないですー!(笑)
    誤変換説は・・・タマさんの「た」と、ポチの「ぽ」ぐらい違うのでだいぶ指がトリッキーな動きをしない限りなさそう。。。
    誤爆しつづけているのか説、成りすまし説、タマさんは既婚で夫登場??わー。ドラマみたいです。
    お仕事営業説も、考えてみませんでしたが、そういえばそういうこともあるのかも。

    気付いても言われるまで黙ってる、とことんとぼける、なかったことにする、そういう人もいるんですねぇ。新しい発見でした。彼もきっとそれなんだなーと思いました。


    彼からのLINEは今日も届きました。
    仕事の話、連休の話・・・
    返事もないのにこれって、さすがにもう気づいてますね。

    今になって、
    最初にさくっと間違えてるよって言えばよかったなぁ、
    失敗したかなぁ、とも思っています。
    それなら別れるのもさくっといけたかもしれないのに、
    どう反応すればいいか分からなくて放置してしまったばかりに、
    「誤爆した話」から
    「誤爆をなかったことにしてる話」
    になってきてしまいましたし。

    何を返しても今更な感じが・・・うーん。
    とりあえずもう黙って、
    ちょっと意地悪かもしれないけど放置しつづけて、
    行く先を見守ろうかと。
    (当事者のくせに何を悠長なことを言ってるんだか(笑)

    来週二日も平日が休みになってしまうのに向けて仕事が忙しく、
    昼間は何も考える暇もないんですが、
    彼のほうはたぶん、
    目が回るほど忙いことが同業だけに想像もでき、
    こんなときに誤爆なんかして厄介ごとの種を自分から増やして、
    ほんと馬鹿だなぁ・・・
    なんて、凪いだ気持ちで思ったりします。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • わあ!

    さっきの投稿をしたあと、

    ちょっとまって!
    大忙しなのに馬鹿だなぁ、なんて、
    それならさっさと「誰なのそれ?」って言って終わりに
    しちゃえどっちもラクじゃないの、
    えらそうに何様なんだわたし!!!いーやー!!

    と、一人動揺してしまいました。
    私もきっと、意地になってるんですね。
    ちょっと落ち着きを取り戻さなくては。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 良いと思いますよ

    悩んでいるからここで聞いているのでは?表出の仕方は人それぞれなので、トピさんの場合は、面白く語りながらコーピングしてるんだと思います。不快な気持ちを落ち着かせるには良いと思います。

    ユーザーID:6070479617

  • まあ、この辺りで本音で聞いてみるしかないんじゃ?

    主さんってユーモアありますよね
    なんか、そのほんわかしたところがすごい魅力なんでしょうね


    まあ、そろそろ覚悟も決まったようだし、素直に聞いてみたらどうですか?

    元気出してね

    ユーザーID:5806148006

  • もうどうでもいいや、的気分なら。

    彼もメールを間違って送ってしまったと気が付いているなら会う約束のメールでトピ主さんがどう出るか心臓バクバクしながら様子伺いしているってところかもしれません。

    >『ポチがこっちに来るなら、行きたいとこピックアップして〜。こっちで予約するよ。』

    「そうだなあ?。何処行こうかな。どうせならタマさんも誘って3人で遊びに行くって言うのはどう?。貴方からタマさんに聞いてみてくれる?。」。。。なんてどうですかね?。

    個人的にタマさんはお店の女の子って思いました。

    ユーザーID:7073588253

  • 夜の商売

    午前3時ですよね。水商売の人に送ったんですかねー。
    一般人が、午前3時にそろそろ寝る頃ですかって、デスマス調の相手に送る時間帯ではないです。

    でも、水商売の人なの?と聞けば、言い訳を与えてくれてラッキーと利用されても嫌なので自分からは言いません。
    もしかしたら同じ仕事をして、同じ早朝に動く親密になりかけた女性の先輩かかもしれません。

    私なら、ジョーク返しでも、嫌みでもなく、単純にそれは誰ですか?と聞きます。
    もしキャバクラに行きつけていて、もしそれがキャバ嬢であったパターンでは、世間ではOKの人も多く、トピ主が許せるかどうかは考えておくべきかも。

    ちなみに、個人的な意見ですが、キャバクラに行く人はすごく女性が好きで、男性は男らしくいたい人だと思います。

    ユーザーID:6017560134

  • 赤い水筒さん(横です)

    それって、あんまりですよ。。

    まぁ、でもそんな計算高い男性も世の中にはいるんだろうな。。って私も思います。

    ただ意図的な誤爆なんて下らない事でしか自分の気持ちを相手に表現出来ない様な小さなビビリ男はコミュ力が相当に欠けてると思います。仮にも彼女って言う付き合いがあった人にいくら冷めて来たからとは言え、嫌われ様とする為に試し行為するなんて最低だよ。最後位きちんとケジメつけろよ!って思う。自分はモテると思ってるか知らないけど、然り気無くお知らせですか?上からだな〜。勘違いも甚だしいね。そう言う男はいつか好みの女に知らぬ間にジャッジされ相当な痛い目に遭うでしょうよ。笑。

    トピ主さん、今後どう自分の心に決着つけるのかは解りませんが、何か私はトピ主さんの気持ちが少し解る気がします。頑張って下さい。

    ユーザーID:0244535513

  • 私ならすぐ聞くけどな

    今の状況が本当に楽しいなら
    付き合っている意味もないでしょうし
    さっさと終わらせたら?って思ってしまいます。

    けど、最悪二股をかけているにしろ
    トピ主さんを手放したくはないという事は確かですね。

    そこからどうする?

    ユーザーID:1059397310

  • こっちの予定で

    ポチがこっちに来るなら・・のラインなので、逆に
    「あなたがこっちに来るなら・・こんな予定で」
    で様子を見てみたらどうでしょう?
    こっちなら、ケンカしてもすぐ帰れますし痛手も少ないです。
    (お金もかかりません)
    彼氏さん、あなたが面倒なら来ませんよ。
    まだ結婚もしていないしマンネリでもないのですよね?
    だったら仕事でもないし、何の支障もないなら飛んで来てくれる彼氏さんがいいですよね。
    ちなみに、そんな時間帯に寝る準備の女性って
    水商売か看護師さんですね。

    ユーザーID:0981086939

  • 遠距離…。

    その時間なら
    キャバクラかスナックの人か
    恋愛アプリかもなと思いますが…
    そうかそうじゃないか…結局は分からないので
    ずーっと浮気かなって疑い続けてくの、嫌ですね。

    どっちにしろ遠距離…この先も
    彼がトピ主さんの住む地方に帰る予定が
    決まってないのなら、もう
    ご縁がないのかもしれません。

    女が相手の都合に合わせて仕事やめる時代でもないです。

    自分の人生設計をちゃんと考える時期かもしれませんね。

    ユーザーID:1647768701

  • 今からでも遅くない!すっきりしましょ

    私も何度か経験ありますが、


    誰に送ってるの? xxxじゃないよ。xxxってだれ?彼女?



    と送りました。
    そんなに長く、モヤモヤを持ち続けられないし、忘れようもありません。すっきりしたほうが良いと思います。


    また、釘を刺した方が、関係が深くなる前に制御できますよ。黙ってては、精神衛生上、辛くなりませんか?


    おそらく、少し遊び心?でまだ深くないように感じます。
    お悩みを晴らしたいなら、お早めに。

    ユーザーID:7670926905

  • 素直に

    駆け引きとか意地悪とかしないで、素直に気持ちを伝えてください。
    いい大人なのですから「誰かと間違えておくっていましたよ」と、ここからきちんと伝えましょう。

    彼が謝罪してきたら、正直な気持ちを聞きましょう。
    そしてあなたが「本当はどうしたいのか、二人の関係が今後どうあってほしいとおもっているのか」を、きちんと伝えてあげてください。

    今回のことは、二人にとっての大きなターニングポイントになると思います。

    さん付けメールの誤爆程度ですぐ別れる選択をするくらいの愛なら、それはもう愛とは呼べません。

    ユーザーID:0353089234

  • いいんですいいんです、大丈夫

    LINEをフツーに送ってくるとのこと、彼さんは確かに、誤爆をなかったことにするのに必死なのでしょうね。

    でも大丈夫、今のままで。ボールを持っているのはトピ主さんです。
    タイミングを見て、「大変熱心なLINE、どうもお疲れさま。で、今までのお話は私あてですか、それともタマさんあてですか? よかったらタマさんに伝えときましょうか?」みたいなことを書いて返信してあげたらどうですか。
    あ、翻訳しますと、「まだ終わってないぞ。忘れてもらえると思うなよコンチクショウ」です。

    トピ主さん、この際だから楽しみきって。いつか武勇伝になるくらい、華麗に事態をさばいてくださることを期待します。

    ユーザーID:7149122093

  • 何が (笑) なのですか。

    もし彼が二股や浮気をしていたのなら、確かにトピ主さんはお気の毒にと思いますが・・・
    トピ主さんの書き込みを読むと、どうもそんな気にもなれません。

    やたら (笑) が多用されていますが、何が可笑しいのですか?
    この状況で可笑しいところなんて、私には何ひとつ見当たらないんですが。

    別れたいのなら別れたいという意思をはっきりと伝えればいいし、
    別れたくないのなら誤爆について素直に彼に聞けばいい。
    聞いてからその後の事を決めればいい。
    いたってシンプルな事ではないですか?

    ごめんなさい。私から見たらトピ主さんは
    「ひとりで脳内で勝手に物語を作って勝手に暴走している危ない人」
    に見えます。

    あと、この状況を面白おかしく対応するトピ主さんからは、
    彼に対する愛情も感じません。
    彼に同情すらします。本当にごめんなさいね。

    自分の気持ちを誤魔化したり、相手を試すような事は、自分にとって
    大事な人相手には、しない方がいいです。

    ユーザーID:7487081081

  • 私なら

    「何か私に他にもっと言うことないか?(方言です)」とだけ送ります。
    誤送信した自覚はあるだろうし、別れても良いなら最後にどんな男なのか出方を見ます。

    ユーザーID:4835560812

  • 失敗してないと思います

    彼があわてて何通もLINEをよこすというのは、大成功であり、失敗していないと思います。

    こちらが何か発すれば、それには言い訳しか返ってきません。
    一番つらいのはトピ主様が何を考えているかわからないこと。言い訳をさせてもらえないことです。

    彼の頭の中はいま、トピ主さんのことでいっぱいです。
    タマ氏がまだなんでもない相手なのだとしたら、ここでトピ主のことばかり考えるようになるのはとても良いことです。
    きっとタマ氏と一緒に食事をしていても、トピ主からの返信が気になって仕方ないと思います。

    ここは無反応を貫き、連休当日朝にひとこと
    「その前に、何か言うことない?」
    と送ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1612656787

  • 今更ならば

    「おっけー。じゃぁ、タマさんとこで予約お願い」

    こんな血の気の引く一発でどぉ?

    ユーザーID:7648882080

  • 早まらずに

    とりあえず、トピ主さんと別れたくてあえての誤爆はないのでは。
    別れたいのだったら、わざわざ今後のデートの約束とかせず徐々に距離を置いてくるのではないでしょうか。
    というかもしそんな事するような人でしたら、そんなサイコ野郎別れて正解かと。

    「タマさんの衝撃が強すぎて、そっちに行ける気力がないです。。。」
    と送って、あっちに説明させて早くスッキリした方がいい気がします。
    ノコノコとデートに出かける気持ちがないのは本心でしょうし。
    言い訳してくるかもしれないけれど、あとで笑い話になるような話かもしれないし。時間帯から怪しいですけど。

    せっかくそんなに好きになれる相手なのだったら、もう少し待ってみてもいいかもと思います。

    ユーザーID:7669434158

  • かえでさんに賛成

    かえでさんが書いておられるように、彼氏にはこちらへ来てもらいましょう。
    連休中、一緒のお泊りはナシで。

    誠意を見せてくれるのかどうか、クールに観察する良い機会かもしれません。

    ユーザーID:0170583135

  • すっきりしたらいいんじゃないですか

    トピ主さんは「ショックを受けていない」と書いていますが、レス内で「笑」をやたらと多用していたり、妙にハイテンションだったり、おそらく自覚している以上に動揺してるんじゃないでしょうか。

    そんなに気になっていて、別れてもしょうがないと思っているのなら、大喜利みたいなことして楽しんでないで、今からでもいいからシンプルに「これは誰のこと」って聞けばいいんじゃないでしょうか。

    彼がいくら流そうとしていても、トピ主さんからは何も返信してないのだから、遅すぎることはないと思います。

    ユーザーID:1313019756

  • 疑って掛かれば何でも怪しく見える

    『11:30に寝落ちして今目が覚めた。今から出社の準備。』
    『タマさん(仮名)は寝る準備かな?』

    彼から、トラブルあって明日は早朝から出張だと、昨日のLINEでも言ってたのなら、これ読んで私だったら、タマさんは会社の同僚でトラブルのため居残り仕事をしてた人かなと思う。
    そして彼は翌日早出の出張のため、タマさんに任せて先に帰った。
    夜中にタマさんから仕事終了の連絡があったけど、彼は寝落ちしてて気が付かなかったため、3時半に起きたときに返事をした。
    タマさんの仕事終了の時間から見てそろそろ帰宅した頃だろうと予想しての、労いも込めたセリフと考える。

    この状況で全くセリフに違和感ないのだが、トピ主はじめ多くの人が躊躇いなく『浮気誤爆認定』なのに一寸ビックリ。夜勤→水商売なんだね。(看護師もいるけど。)
    いや、浮気の可能性が無いとは言いませんが、先ず何より一番に浮気を疑う、って言うのが・・・。
    そりゃ、疑い深くなるのは解るが、トピ主が決めつけているのがなんとも・・ね。

    『ショックを受けてなさすぎる自分にびっくりです。』なんて、予てより諦めてた感出して平気を装っているけど、本音は怖くて怖くて仕方が無いから、その場で「タマって誰?」って聞けなかったのでは?
    もし二股相手だとしても、トピ主から追求しなければ速攻さよならにならないかも知れないし。
    気が付かないフリをすれば、彼が言い訳三昧でまだ付き合い続けられるかも知れないよね。
    彼を泳がせてる風で、なんか結果を先延ばしにしてるだけな気がするのだが。

    タマさんが同僚のオバサンだったら笑える。

    真実を見ずにモヤモヤしてるより、本当のことを聞いてチャンと対処しなきゃ。
    何より、先ず疑う様な付き合いを続ける意味があるのかから、考え直すべきじゃ無いかなと思った。

    ユーザーID:3985006744

  • 空騒ぎ

    >『11:30に寝落ちして今目が覚めた。今から出社の準備。』

    >『タマさん(仮名)は寝る準備かな?』

    この誤送信だけで、ちょっと妄想が突っ走りすぎではないでしょうか?

    そんなに大騒ぎするようなことでしょうか?

    ユーザーID:6109594683

  • 本当に二股ですか?

    そんな時間に出勤するんだからそんな時間まで職場で仕事してる人もいるでしょう。
    徹夜している人がいて交代で彼氏さんは出勤するのではないですか?
    作業の進捗状況などをLINEで報告聞いたりしているうちに寝落ちして
    起きたらタマさんから「とりあえずここまで終了したので一旦帰宅します」などと連絡が入っていたのかもしれません。
    この誤送信のLINEの内容を見て彼氏さんの仕事がかなりの緊急事態であることを心配する思考にならないのだから
    トピ主さんはもう彼への気持ちが冷めているのだと思います。
    自分の気持ちに気付ける良いきっかけになったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6232484880

  • いやいや

    まっとうな理由による誤送信なら、そのままにしませんって。気づいた時点で「ごめんなさい、会社の誰々と間違えて送っちゃった。内容は気にしないで」とか、普通はすぐミスを謝りますよね。少なくとも私はそうしていますが。
    そうしない、できないで誤爆自体をスルーしているのは、説明できるまっとうな理由がもとからなく、うまい言い訳も思いつかなかったからだと思いますけど。

    ユーザーID:7149122093

  • はーらさんに一票

    鋭い!確かに!!

    ユーザーID:0244535513

  • 応援してます

    トピ主さんの姿勢、すばらしいと思います。

    女性がこういう事態に陥った時、その対応はさまざまです。
    レスにもあるように、
    焦ってすぐ行動する人や、
    深読みしまくる人、
    トピ主さんみたいに考えてるけど行動に起こさない人。

    こういうそれぞれの反応が個性なんですよねぇ。
    行動や考えのクセというか。
    でもたいていの女性ははっきりさせたいから、いろいろ妄想した上に、
    その妄想が一番ピークになった時に言っちゃいます。
    妄想は多分男性は一番嫌でしょう。

    こういう時は、
    ・まだ何も妄想していないうちに、どういうことか聞く
    ・それを逃したら、相手の出方を見る
    ・事実に確信がもてたら、自分と彼がどうなりたいかを考えて行動する

    トピ主さんは、まだ事実を確信できていないから、このまましばらく彼がしっぽを出すまで様子を見る姿勢でいいと思います!

    ユーザーID:5667315516

  • 主さん、ごめんね

    ちっとも笑えないトピだし、主さん素直じゃないなー。
    誤送信されて不安ならすぐに「誰と間違って送ったの?」って聞けばよかったのに。
    余裕かましてるようで動揺しまくりだし。
    時間がたてばたつほど今さら感が出て聞けなくなるじゃない。
    ここの皆さんの力を借りて、面白おかしい話にして自分をごまかしてるみたいで共感できないよ。

    ユーザーID:5841374535

  • 疲れるね

    考えすぎて、探り合いしすぎてなんだか疲れるね。

    誤爆なのか二股なのか事実は分からないけど、
    はっきりさせたくないんだね。

    人は悪い事や反省しなきゃいけないような事をしても時間が経つと忘れて開き直るものよ。

    別れたくないからお互い気づいてるけど、なんとなくなかったことにする、うやむやにする。
    全てが黒と白じゃないからそれもいいけど、
    思っている事を相手に伝えなければ、伝える気がなければ結局はトピ主さんが一人で消化して飲み込むしかない。

    「ま、いっか」はいつか「やっぱダメだ」になると思うけど、問いただしたところで納得いく答えが聞けるのかは分からないもんね。

    さて、私なら、、、
    続けたい関係の場合は素直に聞きます。
    正直な関係が好きだし、相手に委ねることはしないかな。

    ユーザーID:2905529852

  • ありがとうございます。

    やっと今週の仕事が終わりました。
    励ましもご忠告も、たくさんのレス、ありがとうございます。

    同じ出来事について同じ文章を読んで下さって、
    その中からレスをいただいて、
    遅くまで居残り仕事をしていた同僚、
    という説から、
    私のことが嫌で全て策を練ってのこと、
    という説まで、
    ふり幅が大きすぎて、少し驚いています。

    私はどちらかというと、良い方にも悪い方にも、
    あまり想像力を発揮できない質で、
    自分の経験したり見聞きした小さな範囲でしか、
    物事を考えられないことが多いのですが・・・

    本当に本当に、いろんな人がいて、考え方があって、
    いろんなとらえ方もできてしまう、
    物事の行き先だって、それぞれなんだろうだなぁ、と。

    逆にいえばそのぐらい、
    誰かと気が合ったり通じ合えたりするだけでも、
    得難い大切なことなんだなとも感じています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ウケますね!

    彼確認してから送る余裕も無かったのかな。。

    でもトピ主様的には真実がわかって良かったですね。

    私だったら「私(ポチ)の都合は良いけどタマさんの御都合は大丈夫?」って返すかな(笑)

    それにしても図太い彼氏ですね。。

    ユーザーID:5062082365

  • 仕事の内容ではないと思います

    仕事じゃない?ってレスがありますが、夜勤のある仕事だとしても、ある程度の付き合いがないのに寝る準備の時にLINE送ります?

    寝ていたら申し訳ないですし、急ぎでもない限り、LINEしないのが仕事上の間柄かと。

    仲の良い同僚以上の間柄なので、恋愛に発展しても不思議じゃありません。

    どこまでスルーしたら、誤爆にふれるのかな笑

    正直なところ、そういうLINEを同僚に送れる男性は、将来、不倫のリスク高めですから、近くで新しい出会いをオススメしたいです。

    ユーザーID:3972524390

  • トピ主さん楽しんでます??

    誤爆なのか?浮気なのか?わからないけど

    さらっと聞いてみればいいじゃないのかな?

    勝手に彼の元に行くになってしまっているけど・・彼が来ることは言わないの?

    そしてまた誤爆?トピ主さんは今更聞けないと思っているかもしれないが
    今からでも聞けるでしょ?

    「ちょっと聞いていい?○○って何?そしてタマさんって誰?何の話なのか見えないのが続いているのだけど・・・。話したいから悪いけど話にこっちに来て」と言えないの?

    忙しい忙しいという言葉でごまかして遊び(浮気)をする男はいますからね。忙しいと言い続ければ、いろいろごまかせますからね。
    彼を信じたいなら信じればいい。

    ユーザーID:2326983913

  • うう

    身に覚えが…
    潮時って分かりますよね。遠い昔彼の家に残り込んで決着付けたことがあります。「白黒つけないと前に進めない!」と思って自分でぶった切りました。
    今どうしたいですか?乗り込む気がなければメールで終わりますか?時間は大切ですよ。

    ユーザーID:9326994109

  • 「おはようゴリ(彼じゃない名前)!タマじゃなくてポチより」

    ポチさんが許せるなら、こんなかんじで返したら?笑って許してあげましょう

    ユーザーID:3510861209

  • 性格悪くてごめんなさい、

    色々な意見があるなぁと見させてもらいました。
    ポチさんの聞こうに聞けない気持ちわたしにはわかるなぁ。
    私の場合、聞こうに聞けないというより、普通に聞いたら相手に全然ダメージ喰らわない気がして嫌。
    やましいことがあるから違う話でスルーしてるんだし、普段から連絡まめじゃないのにそういうときに返事もないのにマメに連絡してるように感じるのは完全に怪しいことがあるからだと思う。
    もし、聞いて別れる話になったときに、『はい、さようなら』ってなんの爪痕も残さず別れるのは嫌。

    どうせ別れることになるなら、最後くらい自分のこともっと考えててほしいし、考える時間が増えることで自分のことを大切って思ってくれたりしないかなって思っちゃう。

    性格悪いかもしれないけど、声に出す人はいないけど、割と多くの人女の人が考えてしまうことだと思うよ。

    だから、私はあえて連絡スルーして焦らす。
    焦らされる期間が相手にとっては、バレてないかドキドキで、でも返事なくて一番不安な時間だから。
    多分何回も携帯チェックしてるよー。
    ちょっと意地悪くらいして反省してもらわないとね。

    もし別れることになっても、やられっぱなしじゃ後味悪すぎて、負けず嫌いの私には絶対無理。

    やられたらやり返しはしないけど、反省くらいしてもらってもいいんじゃない?

    性格悪くてごめんなさい。

    ユーザーID:5252381565

  • 電話すれば?

    >『タマさん(仮名)は寝る準備かな?』
    うう〜む、誤送信メール恐るべし。
    仕事のメールで誤送信なら、すぐに謝るのが
    当然ですが、恋愛の場合は難しい。

    その後の彼のなかったことに、という態度は
    さもありなんですね。

    まぁどちらにしても、相手は二股なので、
    結果は同じ、別れることになるでしょう。

    私なら、電話して事の顛末を聞きますね。
    何も言い訳を聞かないままでは気持ちが悪いです。
    それで、そのままバイバイします。

    ユーザーID:2238824834

  • わたしなら、

    誤爆メールでショック受けなかったのなら、自分が彼をそれほど好きじゃないってことだから、許すとか許さないとか彼がどう考えてるかとか関係なく、すっきり別れるかなぁと思います。
    返事できないまま、あれこれ考えてるうちに、なかったことにされてしまう可能性もありですけど。。。
    ちなみに彼がスルーするのは、本当は別れたくないか、少なくとも自分のせいで別れたくない(悪者になりたくない)からかなーと私は思ったんですけど。

    ユーザーID:9382799100

  • 本心ではムカつく!

    自分が見たらもう見たらはぁ?ってなっちゃって、クールに決めたい、ムカつく、めちゃショック…を繰り返しちゃいそうです。冷静な投稿主さんには本当尊敬します。
    でも投稿されてる内容だけでは、付き合ってるとか関係の深さはよくわからないので、皮肉は無しで、〇〇じゃないよー、友達なの?みたいな感じで、浮気か?ショックなんですけども?っていうのをやんわりと、しかし確実に伝えておきたい。
    もし気持ちが冷めて別れるようになったのなら、お前は人を傷つけたんだぞっていうのをわからせたい。

    投稿主さん頑張れ!

    ユーザーID:1252492996

  • うーん

    彼、すぐ削除してこちらには届いてないと思ってませんか?
    あとタマさん男ってことないですか?
    今時タマさんなんて名前の女性いるかしら?

    ユーザーID:2983459531

  • 誤爆?浮気相手なら一緒に寝てるんじゃないの?

    相手が今から寝るのか聞くのが誤爆なの?

    浮気相手なら一緒に寝てるから、そんな文章にならないんじゃないかと思ったんだけど。

    もっと
    「夕べはよかったよ。」とか
    生々しい内容かと思ったら、なんかトピを開いて拍子抜けした。

    その文章じゃ残業した同僚とか友達相手にでも使えそうだから、それだけで別れとか考えるのは短絡的じゃないの?

    仮に女宛だとして、その時間から寝る準備するなら夜のお仕事の方かな?
    ただ飲みに行って、ちょっとラインを楽しむ関係なのかもしれないし、決定的な浮気とも言い切れないし。
    もっと確信になるような出来事があってからトピ主さんの考えになるのならわかるんだけど…。
    はっきりさせてから考えればいいのに。

    ユーザーID:1052215001

  • 私はポチ

    ポチさんですが寝る準備は万端でてか寝てました。タマさんは準備中だったのかしらね?って送ってあげます。お幸せに〜って。

    ユーザーID:4432960938

  • 私だったら

    私だったら多分死ぬほど追求してます、、
    その上で引きずりそう笑
    トピ主さんやレスされてる皆さんは、ユーモアがあったり自立していて大人だなと思いました。
    そこまで何も返さなくてもずっと連絡があるってことは、ある程度で相手も謝ってくるような気がします。
    彼の弁明を聞いて決めても良いのではないかなと思いました。
    もし付き合い続ける場合は、再度気になった時には聞きづらいので気になることは一度に全部吐かせるといいと思います。

    ユーザーID:4148283524

  • 何日か経ったなら

    私なら「これ欲しい(約10万円程度の物の写真)たまタマ行ったお店で見つけた、タマタマさん」
    だけ送ってまたしばらく様子見ですかね。

    ユーザーID:6087712144

  • ひい〜

    たぶん私なら普通に尋ねてると思います。 ‥『タマって誰?』
    と。
    女の名前にさん付けなら 間違いなく 他の女性に彼はメールを送ったつもりの誤爆です。

    しかしそのメール一通だけで 決定的証拠というほどのレベルにはならないっていうかね。どうとでも誤魔化すことは可能な気がするので‥女の友人とのやり取りだとかさ。

    なんか腹が立つね。そんなに大切にされてない感じが文章から伝わるからか?。だからお仕置きの意味で放置のお返ししたい気分はわかるかもね。
    それでもなかったことにはならない!ことくらいまあ彼も大人だからわかってるでしょ。頭のどこかでは(苦笑)

    そろそろちゃんとたまさんから『気づいてますよ』(笑)って

    投げてあげれば?

    ユーザーID:7511247192

  • まあ、がんばろう!

    …次に行きましょう!

    二股していることを、さりげなく教えたかったのかもしれませんね。

    わたしならお付き合いの度合いにもよりますが「そういう方だったんですね。よくわかりました。タマさんと仲良くね。」とでも送って、切ります。
    もちろん、結婚の約束をしていたり結納寸前のレベルなら、話は別です。

    ショックを受けてなくてよかったです。次はきっともっといい相手とお付き合いできますように!
    その彼への一番の復讐は、自分が彼より幸せになることですよ〜。

    私はやっと、歴代彼氏に復讐が終わったところです。(笑)

    ユーザーID:2182352318

  • おいくつかわかりませんが

    1年半も付き合って結婚の話も出来ない彼なら潮時なんじゃないでしょうか。
    あなた自身も一時期の愛情は持ち合わせていないようだし。
    でも、デーンと構えることが出来るあなたはきっといい妻になる。
    私ならあたふたして泣いてしまう。

    男ってほとんどは浮気する、または浮気願望があるのですよ。
    彼女ならともかく、妻は1度や2度の浮気でじたばたせずにどーんと構えていられるほうが絶対幸せになれると思う。
    私の周りの先輩方はみなさん、若かりし頃の夫の浮気話を笑って話してくれます。
    何も言わず、素知らぬ顔で終わるのを待ったのだとか。
    でも、知ってるのよと匂わせておく。
    そういう女は強いです。

    あやふやなラインで決着つけずに、会ってから決めたらいいんじゃないかな。
    誤解かもしれないし、あたふたする彼の姿に気持ちが完全に冷めるかもしれないし。
    その方があと腐れないような気がします。
    浮気かどうかわからいけど、彼があなたを必死につなぎとめようとしているのは事実だし。
    あなたにとって良い結果になるといいですね。

    ユーザーID:5476620184

  • 一言でいいと思う

    タマさん、誘えば?

    たった一言、これでどうでしょう?

    あなたの言いたいことが通じると思います。

    にしても、そのタマさんとやらが本当に存在するとして・・・

    あなたのほうが本命なんでしょうね。

    でなければここまで必死に誘うとは思えません。

    タマさんのことはあくまでも浮気相手?

    いやいや、まてまて・・・

    もしかして、タマさんとまだ会ってなかったりして?

    例えば、出会い系アプリとか、そういうのでやりとりしてるだけの相手かもしれませんね。

    まあ、だとしても精神的に浮気といえば浮気ですけどね。

    とりあえずはっきりさせたいですよね。

    ユーザーID:4600823429

  • 何故、そんなに盛り上がっているの?

    彼氏があなた以外の誰かに送るつもりだったLINEをうっかりあなたに送ってしまったというだけの話ですよね?

    その相手が女性なのか、浮気なのか、そういうことが気になっているのでしょう?

    面白おかしく受け留めようと必死なのは、ご自分が現実を確かめて、それと向き合いたくないからなのではありませんか?

    だけど確かめないことには、先に進めないでしょう?

    傍目に見て、特に面白い要素はどこにもないと感じています。

    むしろ、早くはっきりさせて、すっきりしたほうがご自身も楽なのではありませんか?

    おいくつの方か分かりませんが、結婚など考えているのであれば、なおさら時間の無駄遣いはもったいないと思ってしまいます。

    ユーザーID:4081483637

  • レスします

    「転勤になった彼を自分から押して押して付き合った自覚がある」
    二股も覚悟の上で冷めてるのか許せる器が特大サイズ。

    この状況を楽しんでいられるのは野次馬か第三者でしょ。

    二股なら「私ってそのくらいにしか思われてないってこと?」
    ショックと落胆、そして怒りのスイッチオンだってば。

    徹夜明けの同僚さんへのラインだといいね。

    ユーザーID:6121668729

  • なんだかんだ言って

    まだ好きなんじゃない?

    真相は簡単に明らかにできるし、そうアドバイスされているのに明らかにしないのは、明らかにすると本当に終わってしまう。トピ主の文面から、まだ好きの感情ががにじんでるように思えます。

    浮気って確定したわけでもないので、いずれにせよ、真相を明らかにした方が良いのでは?

    ユーザーID:1285661523

  • 夜のお仕事の方?

    もう1人は夜のお仕事の方かもしれませんね。
    だとしたら、営業メールへの軽い返信だった可能性もありますね。

    ユーザーID:0934590797

  • あなたがそれでいいなら

    完全に主従関係ができちゃってて、
    トピ主は彼と対等な立場じゃなくて
    下なのね。
    自分から言い寄ったから、お願いして
    受け入れてもらったから、
    いつフラれるかと常に危機感。
    彼が浮気してても面と向かって指摘したら
    嫌われちゃう。
    だから無理やり面白おかしくしてみたり、
    笑い話にしようとしてみたり。
    でも、全部痛々しいよ。
    まあ、トピ主がそれでいいならいいんじゃない?
    でも、ここで意見を募っておいて、
    結局はどの意見もスルー。
    なんだか失礼よね。
    見て見ぬふりをしたいならそれでもいいけど。

    ユーザーID:5315923992

  • 単なるゲーム仲間では?

    「寝落ち」「さんづけ」

    ネットゲームで寝落ちしてしまった彼がゲーム仲間に謝罪の意志を込めて贈ったメッセージなのでは?

    ネットゲームであれば、相手が男性なのか女性なのかはまったく判りませんよ。

    ユーザーID:0720046764

  • あーあ、そうなんだ!ですよね。

    ショックには違いありませんが、トピ主さましっかり対処するだけの余裕がおありです。
    早く、近間でいい人が見つかりますよーに!

    ユーザーID:5301280779

  • レスします

    余裕たっぷりですね。
    まあ、飲み屋のおねえさんと彼女へのメールを
    間違える人は多いですし。

    彼は心底トピ主さんに惚れている浮気男。

    彼の出方次第ですね。

    でも結婚はやめにしましょう。
    真面目なトピ主さん、他の男性とも交流しましょう。
    すぐ素敵な人が見つかりそうです。

    ユーザーID:0322556566

  • 二度目です

    まずトピ主さんにとって一番大事なことは何なのか考えてみましょうよ。

    転勤で遠く離れてしまう彼に勇気を出して告白、OKの返事をもらったんですよね。

    自分から強く押してやっともらえたOKならば、こういう時にちょっと弱気になってしまう気持ちも分かります。

    でも頑張って手に入れた幸せなわけでしょう?

    普通は、「努力した分、失いたくない」と思うものなんじゃないの?


    それを踏まえて考えてみた時に
    あなたが一番望んでいることって・・・

    ・面白いレスポンスを飛ばして相手に「こいつ洒落てるな〜」と感心させること?

    ・大人の女の余裕があるように見せかけること?

    ・笑いにすり替えることで自分が心に受けるダメージを最小限に留めたいということ?

    ・もし浮気だった場合に彼をぎゃふんと言わせるような一言を一発お見舞いしてやること?

    どれも違うんじゃないかと思うんですよねー。


    素直にぶつかるしかないんじゃないの?と思います。

    ここであれこれ思案してみても、それはただの妄想でしょう?
    むしろ色々妄想を膨らませてしまうのって良くないと思うんですよ。

    何故なら、彼がもし「それはただの同僚だよ」とか「ネトゲ仲間だよ」とか答えたとしても、それまでの妄想が邪魔をして、彼の言葉を信じられなくなってまた苦しくなってしまう可能性だってあるのだから・・・。


    >開けない。続きを読むのが怖すぎます。

    怖がっていたら先に進めません。勇気を出して訊くしかないのでは?


    玉砕覚悟、体当たりで告白した彼に対して、
    トピ主さんらしく、正面から向き合えばいいだけじゃないの?

    ユーザーID:4081483637

  • まだ何も分かってないでしょ

    あーあ、そうなんだ!って…

    まだ何も分かってないのに
    何故にショックだと決めつける?

    全てはちゃんと調べてからでしょ。
    まだ何も分かってないんですよ?

    ユーザーID:9074234890

  • ちぐはぐ

    >>自分の経験したり見聞きした小さな範囲でしか、物事を考えられないことが多いのですが・・・

    本当にそういう人なら、
    lineの件こんなに引っ張ります?

    その後彼から来るメッセージに対しても
    その裏の心理を勝手に推測してるだけじゃない。

    事実はどうあれ、好きな人なんだから
    会ってきちんとお話するべきでは?

    ユーザーID:5163250710

  • そろそろ潮時

    遠距離でない近くの人にスウィッチしようとしてますね。その人は、物理的距離近いけど、心の距離感もある知り合ったばかりの人?時間帯もシフトがあったりして、なかなか会えない?キャバクラの女の子じゃないと思いますが、若い人ですよね?

    もう、良いじゃないですか?探り合う様な状況じゃ無理だと思いますよ。疑心暗鬼で疲れるし。

    ユーザーID:8060548012

  • さて

    連休中ですが、結局どうされましたか?彼の所に行かれたのですか?
    なにかトピ主さん、うやむやで終わらせるんだろうなと思います。

    トピ主さんは平和でいたい気持ちが強くて別れるなんて考えられないのではないかと。

    まぁよければ結果を教えてください。

    でも時には勇気を出して聞かないと後悔することもありますよ。

    タマさんが何でもない人だったらいいのですがね

    ユーザーID:2326983913

  • 同じ事ありました

    明らかな誤爆でしたので放置していたら数時間後、機嫌を伺うようなメールが立て続けに来ましたがやはり放置。
    電話をかけてきて何故と聞かれたので相手違いと思いましたのでと返したら絶句してましたっけ。
    平謝りしてましたが電話を切りブロック&着信拒否。
    気持ちは無くなっていたので。

    ユーザーID:8781347239

  • 拗らせてますね

    彼が言い訳もせずスルーしてきたのが、とてもショックだったのでは?彼のスルー行為は、確信犯でやっている事で卑怯ですよね。主さんからの押せ押せで始まった恋愛だから余裕があり、何とかなると思っているのかな。相手の女性にはきっと好意を寄せているのかなと思います。寝落ちしてたとか、寝る準備?というやり取り、、恋の始まりには、ちょっとドキドキしてほんの少しだけ色気のあるフレーズだと思います。主さんも、そこを感じているのでは?得体の知れない、まだ深く始まってない女性と自分、どちらが選ばれるのかな?と怖いのでは?ショック受けてないなら、別れるなんていつでも出来るのに、タイミングを失ったというのは苦しい言い訳に聞こえます。私も遠距離の経験があります。もう素直に聞いてみては?会えるの嬉しくて楽しみなんだけど、この間のメールが気になります。浮気だとは思わないけど、ただのお友達でもないのでは?私との事が厳しいなら、正直に言って貰えた方が有り難いな。お互いの為にも。私からの押せ押せで始まったから、無理させてたら悪いし。みたいに言います、私なら。2人の方と遠距離の経験あり、どちらにも浮気されて終わった過去があります。だけど、結局相手から強く復縁を望んできましたよ。復縁しませんでしたが。頑張って向き合った方が良いと思いますよ。今スルーして後々に、好きな人出来たから別れようって振られるのは、惨めじゃありませんかね?

    ユーザーID:2005381787

  • やっとです。

    結局、週末二日を彼がこちらで過ごして、
    じっくり話をすることができました。
    彼の本音も聞けてよかったと思います。
    別れることには、なりませんでした。


    先週火曜に誤爆LINEを発見して数日。

    ずっと、何事もなかったようなLINEが届き続けて
    いましたが、連休初日に入ってからもそれなので、
    (「どうしたの?」とか無いの!!??)と
    思う私が黙っていられなくなりました。

    タマさんが誰なのか、ということよりも、
    どうして何も触れないことを選ぶのか、
    ということが気になる・・・を通り越して、
    そういうところが、嫌になってしまって。


    まず、聞きました。
    「聞きたいことがあります。タマさんて誰ですか」

    答えによると、
    送り間違ったことに気づいて取り消したつもりだった、
    趣味の海で知り合った他県の看護師さんで、
    彼女から「最近なかなか潜りに行ける時間がない」と
    愚痴LINEがあったので返した、宛先間違えてごめん、
    というハナシ。


    でも、私が気になるのはもうそこじゃなくなっていました。

    「わかった。間違いのタマさんは解決」と。

    そこからガーッと、文章を打ちました。
    要約すると、まあ、

    「そのあと普通にLINE毎日送って、
    私、今までこんな既読無視したこと今までないけど、
    おかしいと思わなかった?んなわけないね?
    返事なくて連休の予定が決まらなくても、どうしたの、
    とか言う気にもならなかった?
    こういうことになっちゃうとこがダメってこと
    なんじゃないの?もう終わりにしたいです。」

    ・・・ということを、もうちょっと詳細に長めに。

    ユーザーID:5504824801

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  • やっとです。2

    さらに彼からの返事が、
    「返事ないなとは思ったけど、
    連休来られないのかな、なんか理由あって
    ダメになったのかなとかと思ってた」と。

    ずいぶんと、すっとぼけた答えだわね・・・
    そんなんで「はいそうですか」なんて、
    もう言えません。

    過去のことを持ち出すのはよろしくない、
    とは思ったのですが、
    まあ、この際言いたいことは言ってしまわないと伝わらない。

    「このときも、このときも、もうダメだと思った。
    なんか違うと思ってた。こんなもんでいいかと
    思われてる私がもう無理。終わりにしてください。」


    そしたら、電話がかかってきました。
    つい甘えてた、ごめん、明日行くから、
    ちゃんと話させて、結論出さないで、と。

    というわけで、翌日朝から彼がこちらに来て、
    ゆっくり話をしました。


    会えたからもういいや!とはさすがにいかず、
    いろいろとこれまでの経緯を話してみたり、
    今後はこういうふうにしてほしい、とか、
    お互いこういうのはやめよう、とか。

    そして確かに、お互いにとって遠距離だという
    ことが多少なりとも負担になっていることも
    (気持ち的にも、体力的にも。今回も彼は、
    「正直、来てくれるならラクだしこっちから
    積極的に行くって言わずにいよう・・・」
    と思ってたそうで。)
    話をして、それでも今は「別れない」ことに落ち着きました。


    突然の誤爆LINEからはじまり、
    どこに行きつくことかと思いましたが、
    どなたかも書いてくださっていた通り、
    今後のことを考えてみるいい機会になりました。

    以上、ご報告です。ありがとうございました。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • めんどくさっ

    アラフィフおばちゃんの感想です。
    でもそれが恋愛する、交際する、ということなのかな、と。

    全くの他人同士が互いを尊重し合って落としどころを
    見つけつつ、幸せな時間を積み重ねていく。

    きっとこれからもいろいろあるでしょうが、
    天秤にかけたときに「彼と一緒にいたい気持ち」が
    勝てば、乗り越えられると思います。

    子育て一筋に10年近く生きてきたシングルマザーですが、
    もう恋愛は出来ないと思いました(笑)
    やはり、若さなのかも。

    「1人の方が気楽」の分銅の重さは何物にも
    負けない重さになってしまったようです。

    どうぞ末永くお幸せに!

    ユーザーID:9695654378

  • こらこら

    >「正直、来てくれるならラクだしこっちから
    積極的に行くって言わずにいよう・・・」

    こんな男、振っちまえ!・・・って私なら思います。

    でも、私のダンナも独身時代にそういう傾向があり、
    こちらからコンタクトすることをやめたら、積極的になってくれました。

    これからもトピ主さんのペースを大切にしてお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:0170583135

  • 女性脳と男性脳の違い

    こんにちは

    多くの女性が
    継続は無理と考えてるようだけど

    そもそも、男性と女性では
    物事の捉え方が違う

    女性目線で物事を結論に導いてしまうのは、自分自身にも度々起こりうる事だけど

    嘘と思えば嘘
    本音と思えば本音

    ならば
    貴女の気持ちを優先して
    したいようにすればよし

    別れるなんてね
    いつだって出来るから

    ユーザーID:6948490435

  • とりあえず、よかったですねー。

    解決してよかった。
    でも間違って送ったってことは分かってるのに、なぜそこにふれないのかという謎は謎のままですね。。。友達同士でも間違えたら結構焦るし、それが普通と思ってた。焦らないんですかね。

    ユーザーID:9382799100

  • すみません、

    さっきレスした者ですけど、消したつもりだった、って書いてありましたね。そこ読み飛ばしてました。

    ユーザーID:9382799100

  • 解決してよかったです

    事が丸く収まった?ようで。
    彼も彼女を傷つけてしまった事に反省したのでしょうね。
    いくら海で出会った女性でも気軽にLINE交換して連絡しあっていたのが彼女に知られ、傷つけてしまった
    ケジメつけないとなと思ったか思わなかったかわからないが・・・。
    少しは反省したと思うよ。

    今度はいつまでも悩んで心痛めるのではなく彼にすぐ聞ける関係になるといいと思うよ。

    ユーザーID:2326983913

  • 謎が増えた気がしますが

    海で知り合い、ライン交換した謎。海に潜りに行けてないという愚痴ラインの返事が、寝落ちしてた云々の謎。更に、彼女のシフトに詳しい謎。看護師さんだから、普通の会社員と同じ様な時間帯のシフトや、夜勤や夜勤明けや宿直だったり、色々だと思いますが、そんな時間帯に寝る準備かな?と分かる謎。起きがけにメールする相手が、彼女ではなくその看護師さんという謎。今の段階では浮気ではないでしょうが、その看護師さん次第でどうにかなっちゃいそうじゃありませんか?モヤモヤが残りますね。

    ユーザーID:2005381787

  • 解決してないと思います

    やっと、と思っているところをすみません。

    私はやはり彼氏さんが怪しいと思います。
    言い訳も釈然としないですよね。

    大昔の私の体験と似てるな、と。
    私も趣味の知り合いと言われ、
    同じような釈明を聞き、
    別れを言い出したら、すぐに訪ねて
    来たところもそっくりです。

    結局、その時の彼女とずーっと二股
    かけられてました。
    7年後に振られたのは私の方でした。
    相手はそちらの彼女をえらんだので。

    トピ主さん、うやむやにせず、
    しっかり情報の元を取ってくださいね。

    ユーザーID:4128578729

  • まだ続けるんだ

    随分大切にされてない男性と付き合ってるんですね。
    別れるいいきっかけがあったのに、その時だけ優しく真摯?な態度を真に受け、別れないんだ。
    腐れ縁になるんだろうな。本人が納得しているからいいのでしょう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7860489744

  • 誤爆じゃないけれど、誤爆のような

    先ほど、ラインメッセージを受け取りました。

    「ところで、今どこに勤務しているの?」

    ・・・その勤務先、一番最初にラインメールが来た時に、「〇〇〇に勤務しています!」って書いたはずなのに。

    要するに、既読したら、さくっとこちらが送った文を削除してるってことなんだなーとよ〜〜〜く分かりました。
    そういう立場の人間に対してラインメールをせっせと送っているヤツだったのだなーとも。

    まあ、もともと、女癖が悪い男だったので、かなり久しぶりにメールが来たときは、「借金?仕事手伝え?それとも浮気相手探し??」とさんざん疑っていて、もろもろのメールのやり取りで、1つずつつぶしている最中だったのですが。笑

    現在、のぞき見アプリをさっそく入れて、試行中です。
    しばらくは、スマホが壊れたことにしよう。

    ユーザーID:9928968852

  • 最後まで報告ありがとうございます。

    どうなったのかなぁ、とこのところ気になっていました。
    最後まできちんと伝えてくださり、
    スッキリしました。

    今回のことは、結果的にいい流れになったと感じます。

    相手にすがらず、
    気持ちにふたをせず、
    付き合ってもらってる、という負い目も払拭できて、
    彼もこの関係を大切に思っているのだ、と
    確認出来たこと
    良かったです。

    幸せになってくださいね!
    (彼と、限定ではなく。
    ご自分の気持ちと人生を、これからも大切に。)

    ユーザーID:8752829640

  • わぁい。よかったー。

    ポチさん、彼と話し合えて
    良かったですね。

    想像じゃ、何もわからないから
    わかって良かった!
    恐いけどやっぱり
    本人に聞くのが一番ですね。

    それにしても彼、
    ポチさんからLINEが返ってこないのに
    なんの手も打ってこなかったとは!

    誤爆を取り消したと思ってたにしろ
    ちょっと気にしてくれても。
    それじゃ気持ちすれ違いますよ。

    今回そういったことも含め
    話し合えたのなら
    二人にとって良かったのでしょうね。

    まぁでも。。浮気じゃないにしても
    純粋に仲間。。だとしてもですよ?

    「そんな時間に女にLINEなんてしてんじゃねー!!」
    とは思います。

    ポチっとな。(爆破★)

    うわぁああ〜〜ごめん、ポチ
    君がオンリーワン(犬)なんだよぉ〜〜

    と、ポチオチを考えてみました。
    (お後がよろしいようで)

    いろんなことがあっても
    一緒にいることを
    二人でまた選んでいければ
    かけがえのない人になりますね。

    いつも惜しみなく。。
    素直でいたいですね。

    そして、勇気を忘れずグリフィンドール♪

    お別れじゃなくて良かったぁ。

    報告ありがとうございました。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:8122492138

  • あ〜らら・・

    彼に丸め込まれましたね。
    俺に好き好き言ってくれる女から、まさかの別れ話。
    そんなの、俺のプライドが許さん!ってこと。
    よくある話です。あなたが大切だからじゃないんですよ。

    主さん、今回は別れは無しになったようだけど、
    また同じようなこと繰り返しますよ、彼。
    むしろ、「やばい、ばれない様にしなきゃ。」と
    更に言い訳やごまかしが巧妙になっていくかもね。
    最後には開き直りパターンかな・・・。
    「タマさんのこと、分かったって、おまえ認めたじゃん!」って。


    あなたが、「どうしたの?」って思わないの?って感じた
    違和感。からの嫌になった気持ち。

    趣味で知り合った女性と、真夜中にメールのやり取り。

    「正直、来てくれるならラクだしこっちから
    積極的に行くって言わずにいよう・・・」
    ↑こんな失礼なことをぬけぬけと言う男の失礼さと、
    言わせてしまうあなたとの関係。

    もう、「遠距離の彼氏がいる」っていう幸せより、
    不愉快さ・辛さの方が全然勝ってると思いますが。

    私なら、これを機会にさようならです。
    実際、自分の時は、めんどくさいのでぶった切りました。


    ずっと、気になってこのトピ見ていました。
    主さんは、文章からも魅力的な人と感じます。
    あなたの魅力をのびのびと解放できる付き合いをして欲しいです。

    ユーザーID:9152417109

  • トピ主さんが決めたことなら

    今は別れない、という結論なのですね。

    ごめんなさい。自分の恋愛経験とも重ねてこのトピを読んできた者のホンネを言うと、「この彼とはすぱっと別れちゃってほしいなあ」です。
    というのは、トピ主さんの彼は、トピ主さんの好意の上にあぐらをかいている状態だと思うから。

    誤爆を本当に取り消しできたのか確認しない=まあいいや許してくれるだろという対応。
    メッセージを放置されてもトピ主さんから連絡するまで「返事ないけど別にいいや」という態度。
    「正直来てくれればラクだし…」という自分のことしか考えていない言葉。
    雑ですよね。女性から好かれている立場が気持ちいいだけで、その関係を維持するために自分が努力するという気はないんだなと読み取れます。その雑な扱いに我慢できなくなった彼女が怒ると、今回のようにあわてて取り繕ってはくるのですが、でもたぶん、それは自分が悪者になりたくないのと、とりあえず「彼女もちの自分」というステータスを維持したいからなのではと私は思っています。

    まあ、トピ主さんが決めたことだから、今は別れず継続するというのはそれでいいと思います。
    が、今後はぜひ折々に「彼と付き合っている自分は幸せか」「今は自分が望んでいる状態か」とふりかえるようにしてみてくださいね。
    私はトピ主さん同様、自分から告白して付き合った相手に雑な対応をされた際、その問いを自分に対して繰り返しました。「この状態は違う、幸せじゃない」と結論が出たときには気持ちもまったくなくなっていたので、別れるのにためらいはなかったです。笑

    ユーザーID:1409152814

  • 自分と時間を大切に

    私も彼が別れを同意しなかった主な理由はプライドのように思います。

    「正直、来てくれるならラクだしこっちから積極的に行くって言わずにいよう・・・」なんて、ずいぶんガッカリなことを言う彼ですよね。

    それに海で知り合ったって、ナンパですよね(汗)しかもマメにLINEしている様子。二股もしくは予備軍ですよね。私ならドン引きです。きっと隠れて続けますよ。それで良いのですか?

    今までも何度ももうダメと思ってるということは、残念ですが、そこまでの人(相性)だということです。
    続く人とはケンカしても『別れよう』とは思わないものです。この差は決定的に大きいです。

    結婚前からそんな気持ちで果たして結婚まで辿り着くかどうか…
    辿り着いたところで本当に幸せになれるかどうか、かなり薄い確率でしょう。
    そうでなくても結婚は、交際している時とは違い、お互い色々と嫌な面や大変な面が出てくるものです。

    あなたはにはもっと大切にしてくれる素敵な男性が現れるように思います。

    ご自分を大切に、悔いの残らないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8111253676

  • お礼と本音。

    今回の選択が良かったのかどうかと、
    親身になってレス下さる方に、
    私も少しお話をしたくなりました。

    「タマさんは寝る準備かな?」
    の一言が届いたとき、私は本当にショックを受けていませんでした。
    女の人と連絡を取ってる、浮気かもね、
    それ以上の深読みは、あまりしませんでした。
    お相手のことは、正直どうでもよかったのです。
    そろそろ終わるかもしれないと思っていたこともあって、浮気が原因で別れることになったとしても、やっぱりあまりショックを受けなかったかもしれません。

    でも、私がジワジワとやられていったのは、どなたかのレスにも書かれていた通り、
    「彼が何もなかったようにスルーしている」
    ということに、でした。
    私は彼に、こういう態度をとっても大丈夫だと思われている、そのことが私をいたく傷つけたわけで。

    終わりにしたいと迫ったときの私は、
    「彼と別れたくない」より
    「こんな扱い許さない」ということのほうが、ずっとまさっていたのだと思うんですよね。
    そこで私にとって都合よく彼が、謝って、会いに来て、愛を語り、自尊心を満足させてくれた・・・・
    まあそんなところでしょうか。
    客観的に考えてみると。
    (もちろんそれだけではないのですが)

    もう一つ。
    彼といろいろと話したあとで出てきた、
    「来てくれるなら自分からあえて行くと言わないでおこう」
    という感覚は、私にはよく理解できました。

    会いたくないわけじゃない、だけど疲れてる、ちょっとラクしたい、でもそれハッキリとはいいづらい・・・
    飲みに行くんだけど、毎日忙しすぎって言ってた手前、あえて言わないでおこう・・・
    今度の休みは友達と遊ぶんだけど、友達優先って思われたくないから家族の用事ってことにしてしまおう・・・

    今回の彼は、それをうまく誤魔化して回せなかった、ということなんでしょう。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お礼と本音。2

    でも、思ったのです。
    誤魔化しって、結局は「嘘」なのですよね。

    嘘なのだから矛盾がでてきてしまったり、
    それで相手に疑う気持ちを持たせてしまったり、
    小さな嘘を重ねることで、嘘に慣れてしまったり。

    そんなことになるぐらいなら、
    不愉快にさせるかも、悲しませるかも、怒らせるかも、なんていう、ほんのいっときの言いにくさからくる誤魔化しよりも、「嘘をつかない」ことを優先したい、彼にもそうしてほしい、と思いました。今回。

    いやー。
    実はもっと言うならば。

    「どうせ嘘をつくなら完璧に」

    とも思うときがあるのです。
    知らない、感付くことすらないことは、無かったことと同じですもんね・・・(苦笑)
    傷つきようもないですし。

    付き合って一年半ですが、今回やっと、お互いの素の部分や本音の部分がすこし見えてきたんじゃないかなー、と思っています。
    今は別れないとなったわけなので、いい関係をキープするやりかたを、ゆっくり探っていきたいと思います。
    彼のどこが好きなのかということも忘れずに、またときどき立ち止まって自分の幸せを考えることも忘れずに。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5504824801

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • わかるわー

    トピ主様の「どうせ嘘をつくなら完璧に」の気持ちわかる気がします。
    トピ主様は彼が浮気したことに傷付いたのではなく自分を蔑ろにされたことが許せなかったんだと思う。そんな扱いを受ける自分て彼にとって何なの?てなるよね。
    私だったらそんな彼は許せないし信頼はもうできなくなるので別れるところですが。トピ主様は継続するのですね。
    彼への愛情が深いんだなと思いました。
    自分の自尊心よりも彼が大切なんですね。
    そこまで好きなら彼と今後上手くいくことを願っています。

    ユーザーID:7370177764

  • 哀しい

    結局、好きって気持ちが強い方が丸め込まれるんだな。キープしてる側は、そうやってやり過ごして、本気に好きになって大事にしたい存在ができるまでの暇つぶしなんだろうな。

    ユーザーID:9598818342

  • 2度目です。

    >「どうせ嘘をつくなら完璧に」
    > 知らない、感付くことすらないことは、無かったことと
    同じですもんね・・・(苦笑) 傷つきようもないですし。

    これを読んで、
    「ああ、(完璧であれば)嘘をつかれてもいいと思ってるんだ。
    これを、彼は見透かしてるんだな。
    だから彼は、主さんを雑に軽く扱うんだ、しょうがないな。」
    と思いました。

    私、全く同じことを言っていた時期がありました。
    その時は、何をどうしても彼とは上手く行きませんでした。
    最後は私が大爆発して終わり。

    正直になってね。じわじわ来た怒りは、あなたの正しい自己防衛反応です。あなたが幸せな恋愛をできるよう祈っています。

    ユーザーID:9152417109

  • 結局は、惚れた弱みってやつですね。

    どなたかも書いておられましたが、
    嘘をつくならバレないようについて欲しい
    なんて思いがあるうちは、浮気くらいされます。

    女性の中にはある一定数、このような考えの方が
    いらっしゃるようですが、私には理解できません。

    「浮気するならバレないようにして」というタイプの女性の
    パートナーである男性は、ほぼほぼ本当に浮気しています。
    そして、女性側も薄々それに気づいていながらも、
    惚れた弱みなのかどうか知りませんが、気づかないふりをします。

    端から見ていると、本当に憐れです。

    酒の勢いだろうが一夜の過ちだろうが、一度でも裏切ったら
    どんな理由があろうとも私は別れますし、それをパートナーに
    宣言します。
    自信があるからとかではなく、信頼関係が一番だと思うからです。

    トピ主さんは彼とは続けると決めたのなら、一度崩れた信頼関係を
    再度構築する覚悟なんですよね?まして遠距離で・・・。
    とても大変だとは思いますが、どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:7487081081

  • とぴ主さんは聡明な方

    おつかれさまでした。

    お別れにならなかったそうでよかったですね。

    でもトピ主さんの文面からもうトピ主さんのほうがレベルが上手なんですよね。
    彼氏さんは「機嫌が悪くなったから慌てて取り繕った」
    ようにしか見えないんです。

    また彼が気を抜きだしたときにはすっぱりその手を放したほうがいいです。

    なんかね、もったいないんです。
    もっとあなたらしくいられる誰かが遠い未来に待っているような気がします。

    その落ち着いて物事を俯瞰できる気持ちを大事にしてくださいませ。

    ユーザーID:5825997573

  • 頭がいい女性だと思いました

    主さんみたいな人いいなと思いながら見ていました。ユーモアも可愛げもありながら冷静で分析力がある。
    主さんはこう言っています。
    >「嘘をつかない」ことを優先したい、彼にもそうしてほしい
    >「どうせ嘘をつくなら完璧に」
    どちらがどうだとも言っていない所が主さんの賢さだと思いました。
    男だけでなく女も相手を少し面倒に思う時やごまかしを言う時があるはずですが、主さんはそれも「よく理解できる」と認めている。
    「嘘」もつく自分を認めている。
    自分のことを被害者や聖人にしない言い方がいい。
    ここの反応を見れば分かる通り、大多数の女性は「嘘」と聞いただけで何故かイコール男側の浮気、嘘をつかれるのは女で被害者、という短絡的で感情的な捉え方をするのが常。
    その中にあって、相手と対等に平等に物事を考えられる主さんのような人は貴重でとても魅力的です。
    今回も恐らく、正しい選択をされているでしょう。

    ユーザーID:8946404336

  • 逃げてほしいなぁ

    過去の私を見ているようです。
    「自分より大切にしたい人」って
    お互いに思えなきゃ、厳しいですよ。

    彼を想うあまり、
    ご自身を粗末にしないでね。

    ユーザーID:3828994586

  • ほたっとけ

    たまさん、大人です。
    そういうのは、もうほたっといて(ほっといて)いいんですよ。
    残念ですが、なるようになったんです。
    内容から、自分の時間を大切に過ごすことができる方とお見受けします。
    日々を大事に過ごしながらもっともっと、素敵な方と巡り合うはず!
    もやもやするけど、頑張って乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:1125498155

  • トピ主さんは賢い女性ですね

    ご自分の心理分析がとても的確だと思いました。

    今回は別れない結論に至ったようですが、一既婚者として敢えて申し上げますと、同時進行で婚活を始められると良いと思いました。

    「惚れた方が負け」と仰るレスもありましたが、トピ主さんにはぶっちゃけもうそこまでの気持ちが残ってない。

    お年を考えても、もし今後結婚して出産されたいのなら、今が勝負の時です。

    遠距離なんだからあなたも遠慮しないで。まして婚約してるわけでもない。

    男だって星の数、それこそ35億います。

    結婚は「勢い」です。そう思います。
    惚れて惚れられ、する相手が他に見つかるかもしれません。
    30代半ばを過ぎれば、今よりもっと惚れにくくなりますよ。

    ユーザーID:7467331454

  • 別れないんだ…

    結局、スルーし続けた件は良いんですね。

    でもま、最初に熱をあげたのは主さんだし本音は別れたくない、まだ好きなのかなと。

    会いに来たのは良いけど、
    後味が悪いですね。


    まあいっか、きれいさっぱり後味が良いのは別れるのみ、なので。

    ユーザーID:0924218939

  • うーん、なんだかなあ

    恋愛モードは既に終わってませんか?
    ショックを受けないって愛情ありますか?

    ごめんなさい、恋愛は両目をしっかり開けて、
    結婚したら片目を瞑るのが私の信条なので、
    私があなたなら終わらせると思います。

    でも一番は彼の気持ちがあなたから離れていることではなく、
    あなたの気持ちが既に最初の情熱が無いことです。

    この彼はあなたに振られたくないだけ、
    あなたは彼に今押し寄せられているから停まっているだけ。

    だってお二人のやり取りが例えて言うなら
    「宿題が終わらなかった子どもの言い訳」なんですよ。

    守れなかったことに対しての言い訳を後から後から
    心理戦を交えて付け足しているように思えるんです。

    その証拠にこの先の建設的な話、一言も出てないですよね。

    相手の事をお互い「ちょっとめんどくさいな」と思うのは
    何年か連れ添った夫婦だけです、恋人同士はありえない。

    でもまあ独り身は寂しいからこのまま継続というのもありですね。
    ただ、それって時間の無駄遣いになりませんか?

    ポチさんは聡明な方とお見受けしたので
    ぜひともこの先ご自分らしく幸せになって欲しいです。

    押されて付き合ったからと言って浮気していいわけない。
    付き合うと決めたからにはきちんと向き合わないと。
    それが出来ない彼氏はちょっとどうかと思います。

    ポチさん、もっと幸せになれると思いますよ。
    よく考えて胸を張ってください、自己肯定を高めてくださいね。

    ユーザーID:0654363785

  • レスします

    トピ主さんは今回のような状況を一歩離れて冷静に見つめられる方なので、よくよく考えた結果だと思います。
    でも、間違いなくこのような出来事は今後も何回も起きると思います。
    何かひっかかるような、胸がざわつくような出来事が。
    その度にトピ主さんは核心に迫ることもせず、今回のように軟着陸する方法でやり過ごすのでしょうか。
    100%信用できない相手と、それでも完璧に隠してくれるならそれでいいと思いながらお付き合いを続けて、それでトピ主さんは本当に幸せなのでしょうか。

    辛口ですが、今回の出来事を経て、今後お二人の仲がより深まっていくというのはあまりにも楽観的過ぎると思います。
    この先何度も小さな失望を味わい、やがて諦めの境地になり、一緒にいる意味も分からなくなる…そんな未来が待っているような気がしてなりません。

    ユーザーID:0705257621

  • 仲好しですか

    なんだか、お互いの愛情が感じられない。
    お若いのかもしれないけど、将来的な話がでてもいいと思いますが、全くなし!
    不安にならないのがおかしいですよ・・・

    ましてや、彼氏殿は、お付き合いしている主さんをさしおいて、
    深夜に女性に親密なラインを送るなんて、誤送信までして、しらを切り通した。
    主さんは、嫌悪感や不信感が募りもしなくて、何も感じないということで・・・
    すでに終わっていると思います。

    だいたい、いつも彼氏の愛情がもらえず不安でいる状態では、ストレスがたまったりして・・・
    最近、疲れませんか?
    今後、お互いの嫌がる事はしないって話合いは、当然の事ですけど・・・
    楽しいですか?
    結婚生活なんてものは、苦しい時も悲しい時もどんな時もありですが、
    恋愛中なのに、なんだかな・・・

    それでも彼氏が良いって事は、やっぱり惚れた弱みってことで、
    (愛情も薄れてきているようだけど丸め込まれても)
    今後、同じように愛してくれるようになるといいですね・・・

    ユーザーID:6155604342

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